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結婚して出産・・・相手の親の家に住むのは情けない?

社会人2年目24歳男です。
この度結婚しました。入籍時、妊娠は発覚していませんでした。
今は賃貸アパートで暮らしています。
駐車場・共益費込みで約9万円です。
更に光熱費で月1万円はかかります。ガスもLPで少し高いです。。。

今まで共働きでした。
妻は体が弱く、アルバイトで月8万程度。ほぼ家賃代です。
私は給料に波がありますが、手取りで25~30万ぐらいです。
先月、妻の妊娠が発覚し、既に4ヶ月という事です。
勿論、おろすなんて選択肢は無く、出産します。
妻は仕事を辞めました。
これからは私の収入のみです。
現在、貯蓄は皆無に等しいです。
入居費用や家具でかなりお金を使ってしまいましたし、今までは遊んでいました。

これから今後のことを考えると、
家賃及び光熱費(ネット料も入れて)10万円
二人の携帯代 2万円
妻と私の保険 3万円
車の保険 1万円
ガソリン代 1万円
また、私は母子家庭で大学に入れてもらったので、それを月3万返しています。

計20万円です。これが最低かかる費用です。
数年はこれ以上給料は中々あがりません。

ここから、二人の消費がかかります。
更に私は会社の付き合いで月1万程度の出費があります。(主に飲み会)
行きたくないのですが、既婚者も全員参加していて断ると後々面倒くさいです。
断った同期が上司から冷たくされているらしいですし。。。

これでは今を乗り切るだけで貯金は厳しいです。
私は子供が小学生になるまでに500万円貯めてマイホームを購入したいです。

引っ越すにしてもここら辺は家賃が高いです。因みに今の家は相当気に入っています。
妻の実家が距離にして10キロぐらい放れたところにあるのですが、
そこに住ませてもらいたいというのが今の本音です。
「息苦しくなる。情けない。」と何人かの上司に言われましたし、自分でもそう思います。
また、妻の実家に住んでいる上司は「息苦しいぞ」と言っていました。それは覚悟しています。

では、2歳ぐらいになったら保育園に入れて共働きをすれば?と思うのですが、
妻は「幼稚園には行かせるけど、保育園は絶対にダメ!子供がかわいそう」の一点張り。。。
自分で全ての面倒を見ていきたいようなので、その強い意志に私は反対する気はありません。

私は妻の両親と良い関係を築いています。
良くご飯にも誘われるし、出来るだけのことは協力するとの事です。
お母さんとは大体月に1,2回は会っています。
お父さんは会社の役員で多忙なのでそう家にもいなく、あまり会っていませんが、凄い優しい方です。
因みに兄弟は居ません。

やはり、妻の実家に転がり込むというのは、誰が見てもなさけないのでしょうか?
勿論、それなりのお金は入れます。

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A 回答 (19件中11~19件)

情けないとは思いませんよ。


そんなこと言ったら、旦那の両親と同居してる人はどうですか?それも結局親に頼ってることになりませんか?
子供が小学生になるまでとか期間を決めればいいと思います。
どちらかといったら奥様の両親と同居の方がうまく行くと思いますよ。
子育ても実母に手伝ってもらう方が奥様も楽だと思いますよ。
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30代既婚男です。



私は奥様の両親と同居すべきではないと思います。
失礼ながら、takottiさんは結婚して家族を養うと言う覚悟はありますか?
親に甘えることはtakottiさんが自立できていない証拠ではないですか?

あかちゃんができたことは大変喜ばしいことです。
それと同時にいろんな事を考えないといけないですよね?
オムツ代ミルク代も半端なくかかります。
奥様の収入8万円+オムツ代ミルク代で約10万円。
これを補填する為に何故自分が働いて稼ぐと言う選択はないのでしょうか?
バイトをすればいいんです。

それから生活レベルを落とすことも考えるべきです。
生活レベルが今のままですと、同居したところで結果は明らか。
家の頭金すら絶対貯まりませんよ。
>家賃及び光熱費(ネット料も入れて)10万円
→これは全部、奥様のご両親に渡すべきです。
あと何が変わります?
何も変わりませんよね?
>自分で全ての面倒を見ていきたいようなので、その強い意志に私は反対する気はありません。
→奥様は同居したところで働く気はないのですよね?

目標を持つことは大変素晴らしいことです。
しかし自分を犠牲にする覚悟も持つべきではないですか?

お金を貯めたいと覚悟して同居を希望するなら、少なくとも息苦しいだの何だの言っている場合じゃないのではないですか?

第一子と言うことで、まだ父親になった実感が湧かないのか知れませんが、そろそろ自覚を持たないといけませんよ。
辛口回答になってごめんなさい。
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>やはり、妻の実家に転がり込むというのは、誰が見てもなさけないのでしょうか?



もちろん。

その計画性のなさ。甲斐性のなさ。ずさんさ。

全てにおいて満点で情けないですね。

しかも、同居の話が、諸事情からどうしてもそせざるを得ないとか、

みるにみかねた先方からの話で、嫌々、やむなくではなく、

自分たちが貯蓄したいがための発案とは。。情けないにもほどがあります。

笑えます。
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情けないというより甘いですね。

SEXしたなら子供が出来る事は想定して人生設計しないと・・・それとも避妊してたのに妊娠したんですか?

子供が出来たら奥さんが働けない時期があるのは解ってましたよね?無計画すぎですよ^^;

手取りで25~30万なら結構貰ってるほうですよね。世の中20万貰ってなくても親に頼らず生きてる人はたくさんいますよ。

奥さんも甘すぎですよね。お金ないのに子供を預けて働くのは嫌って・・・

親は順番間違えなければ、あなた達より先に死にますよ。それがいつくるかは解りません。いつまでも親は頼れませんよ。
まずは自分達で努力するべきでは?もっと安い物件に引っ越して、携帯代も2万は掛かり過ぎですよ((+_+))お金がないならお金がない生活しないと・・・

正直言って、そんな状態で500万も貯められるわけないでしょう。計画して言ってます?ただなんとなく言ってるだけでは?

結婚して所帯を持ったんです。親には甘え過ぎずに生きて下さい。甘えるのは自分達でどうにもならない状態になってからにして下さい。まだまだ削れる所はありますよ。
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情けないことはないです。


嫁姑より、マスオさんのほうが上手くいきます。

何より節約目的だし、いいんじゃないんですか?

甘えられるなら、甘えちゃいましょう。

世の中賢く生きたほうが得ですから。
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情けないというか見通しが甘すぎる。



あと7年で500万貯めて家を買う?頭金?その程度の頭金でローンを組めば毎月かなりの出費になりますよ。それこそ月10万以上です。結局一緒ですよ。もっと貯蓄が増えてからでないと。お給料も数年は増えないんでしょう?

同居は承諾してもらっているのですか?それなりの金を入れるって言うのはいくら?同居で生活面での援助をもとめるってことですよね。まさか5万くらいだなんて言わないでくださいね。食事は別?一緒ならひと家族月3万はかかりますよ。家賃と光熱費と食費で10万位渡さないとあちらのご家族の負担が増えるだけです。それでもいいから同居しようって言ってくれればいいですけれど。
同居するんだったら奥さまは働きに行けますよね。お望みの幼稚園に行けますよ。

今の家が気にっていることはわかりますが、どうして県営・市営住宅にしないんですか?同居して親に甘える魂胆が見え見えです。家賃高い地域なら、少し郊外に移り住むのも考えたほうがいいですよ?都市部ですよね?交通手段がたくさんあるから通勤に1時間以上は普通ですよ。

携帯代も高すぎます。奥さまは家にいるんだから安く済みますよね?あなたの携帯が社用でも個人負担になってしまっているなら仕方ないですが、プランを見直してください。
保険代も高いですよ。二人で2万以内にできませんか?これも見直した方がいいです。結婚して家族が増えるときに見直すべきです。

手取り、うちより全然多いですよ。だから生活できなくはないんです。独身時代とは違うということはわかりますよね?家族を養うことに自覚を持ってくださいね。お母様に学費を返していることはとても尊敬しますよ。ただ、一方で妻の実家に世話になるのは甘えていると思います。それも、贅沢品?の家を購入するためであって、生活が苦しいならマイホームは諦める人は多いというのに…。

まずは同居して楽になるという考えは持たず、自力で頑張れるよう夫婦で努力してみてください。それが「結婚して家庭を持つ」ということですから。どうしても無理だったら頼るのも悪くはないですが、家計がどんなに厳しくても両親を頼らず生活している家族のほうが多いですよ。
あと、一度頼ってしまったら大きな借りができますから、それを返せるような器にならないといけなくなりますよ。
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≪マスオさん≫に成り切れるかだけですよ!・・・≪成りきりなさい!≫



情けないとは思いません!・・・【奥様が一人娘】ですよね!?・・・心配有りません!遅かれ早かれ同居問題が出る環境ですので・・・≪マスオさん≫に自ずと志願した【大事な娘婿さん】として歓迎されるので、多少の飯代を入れながら、二世帯住宅を作りたいと言えば・・・何て!【優しい婿さん】が来てくれたんだろう!【感謝、感激】の中で≪マスオさん≫として『全力で尽くす=尽くし返される』『素晴らしい関係』が構築されるでしょう。

世間が貴殿家族を助けてくれる事は無いですよね!【必ず同居問題が出ますので、マスオさんを志願して明るいサザエさん家を作って下さい。】
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こんにちは。

30代既婚女性です。

>妻の実家に転がり込むというのは、誰が見てもなさけないのでしょうか?
私はそう思います。
しかも、奥さんの希望で、向こうの親も強くそれを望む…というのでなく、夫が強く希望して、しかも経済的なことがメインの理由で、というのが情けないです。

うちの妹婿も、そんなこと言ってました。それなりにお金を入れるつもりって言っても、結局は「自分のお金を浮かせるため」に、親に負担を強いたいということですよね…。
私は母にその提案をされたという話を聞いたときに、「うわー、自分勝手ー! 今の20代ってずうずうしいねー! そんなの断りなよ! 今でさえ全く節約とか努力してないのに、楽をしようとしてるだけだよ!」って言ってしまいましたよ。

25~30万でしょう? やれないことはないと思いますが…。けっこういいお給料ですよ?
うちは今臨時の出費は貯蓄からですが、最低限の節約生活(貯蓄なし)では20万くらいでなんとかしてます。苦しいけど。

家賃はもう少し低いほうがいいですね。でも貯蓄がないなら引越しはできませんね。

ガス・水道・電気全部で1万くらいかなー。でも、ガスはプロパンかなどでけっこう違いますね。

ネットはやめましょうか。
携帯も最低限の安いプランにして、ネットはしない。基本メールのみ、とかで。二人で1万くらい。

二人で保険3万は高いですね。多分無駄とか身分不相応になってます。見直しで最低限にして、現金の貯蓄を作りませんか。手取り年収の5%くらいが許容範囲らしいですが、今の収入だとかなりオーバーしてますよね。

車も可能なら手放す。通勤を自転車などにできないか検討する。
無理なら安い保険を検討してみる。

>私は母子家庭で大学に入れてもらったので、それを月3万返しています。
これはお母様に? お母様へ頼んで、返済を待ってもらうのは不可能ですか?


>私は子供が小学生になるまでに500万円貯めてマイホームを購入したいです。
今貯蓄がないのに、6年で500万は無理じゃないですかね??
1年で120万。月10万貯めないと無理ですよ??
月収で貯蓄ができてない=ボーナス全額ためるしかない、ですけど、多分今の生活レベルとお子さんがプラスされることを考えると、家用に500万はきつそうですが…。

奥さんが身体が弱いなら(私もそうなんですが)、『働けない』『奥さんの収入はない』という前提で全ての計画を立てたほうがいいですよ。
ライフプランを、最低でもお子さんの成人まで計画して、貯蓄額をシュミレーションしてみては?

もちろん、人にどう思われようと、奥さんの実家に転がり込むのも有りです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
情けないですよね。
ボーナスは全額貯金です。
実家への返済は3万でも足りないぐらいです。
マンション・車のローンはないので、返済しなくても生活には困りませんが、再来年、弟が大学へ行く為の費用を作っておかないといけません。
母も体調がそこまで良いわけでもありませんし。。。
返済は妻や妻の両親には承諾済みです。

携帯も、残念ながらローン購入をしてしまっていて高くついたんです。
こんな事なら一括で買っといたほうが良かったと思いましたが・・・。
ローンが無ければ月1万6千程度です。それでも高いですが。。。
電気代も、エアコンは使わないし、不要な電気は消す。多用しない物はコンセントをはずす・風呂場のお湯は1週間に1回しか入れないなど自分なりに節約はしています。

家は市営住宅も考えました。
しかし、我が家には犬が居ます。
犬と住める住宅は限られています。
犬は僕たちに凄い懐いていて中々手放せません。。。
犬さえどちらかの家に預ければ多少楽になるのですが。

車も手放せません。仕事上、必需品です。
保険内容も等級が高く、保険内容も本人限定など出来るだけ安くしています。

ただ、おっしゃるとおり、相手の親に負担を掛けて自分たちが楽をする。という最低な考えです。
楽と言っても、贅沢をするわけではありませんが。

お礼日時:2010/11/07 15:02

何で情けないんですか?



年を取ると寂しいものですよ。
それを 孫を連れて娘が帰ってきてくれるんですよ。
親孝行じゃないの?
質問者様とも関係良好 なのであれば、
むしろ しばらくの間 親孝行が出来ると 
思ってみてはいかがですか?
しかも 生活費は入れるということなので 
問題ないと思いますが。

それに 子どもって 想像以上にお金掛かりますよ。
失礼ですが・・・
子育てしながら 質問者様 一馬力での新築は 
難しいと思います。

ただし (上司の方がおっしゃっていた通り)
親と同居するって、かなり暮らしにくいのは事実です。
喧嘩になってしまって 夫婦の間に亀裂が入ってしまっては
もともこもありませんので、
質問者様が どれくらい我慢できるかで判断するといいと思います。
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今年はまだもらえていません。
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もちろん将来は私も旦那と頑張るつもりです。農家も酪農も初めての経験ですが(元は美容部員です)楽しかったです。なにより旦那と二人で仕事しいるときは幸せです。老後の両親のお世話もちゃんと視野に入れています。ただ、今だけ心穏やかに暮らしたいのです。赤ちゃんの事もまだ整理できませんし思い出すだけで悲しいです。これは、我がままですか?やはり我慢すべきですか?
話にまとまりがなく、申し訳ないのですが本当に限界なんです。農家の嫁いだ皆さんどうやって乗り越えていますか?

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だ...続きを読む

Aベストアンサー

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えていません。
別居するなら夫が勘当されるか、離婚かどちらかです。
(でも夫は、仮に私が義父母に出て行けと言われたら一緒に出ると言ってくれました。
 離婚する気はない、離婚しても再婚する気もない、と。その言葉で頑張れています。)
基本、同居は夫のためにがんばっています。
質問者様も同じお気持ちなのだろうなと思います。
私は親孝行したいと思わせてくれる義父母なので、それでも頑張れますが、
質問者様の義父母では到底思えないので、そこでマイナスが多すぎて辛いですよね……。

>旦那や義理妹その旦那いわく、義理両親は自分たちの事しか考えられない人。
>特に義理父は血も涙もないので人の痛みをわからない人だからと言われました。
>事実、義理両親は町内でも有名で驚きました。
現状の改善にはなんら役立ちませんが、この事実は少し気持ちが楽になりますよね。
特に夫や義妹がそう思ってくれているというのは大きいです。
現実的ではなくて精神的だけでもいいので、誰か味方についてくれる人を見つけると、
気持ちの持ちようがかなり違ってくると思います。
この親だったので逆に子ども達がまともに育った(=反面教師)のかなあ…と思いました(笑)

この状態なら、ご主人には
「何があっても同居を続けていきたいから、私が頑張れるよう協力してほしい、
 あなたも大変だろうけどできる限りフォローしてほしい。
 体調を崩さないよう、その都度我慢しすぎず希望をきちんと言うから、
 これからも今までのように向き合って話を聞いてほしい。」
と改めてお願いしたほうがいいように思います。
きちんと分かっていつつもやはり男性は、嫁の立場には立てません。
例えば、同性で同じ既婚者でも、別居嫁には同居嫁のことは分かりません。
同居していても自分の親とで、性別も違う夫ならなおのことです。
また人間、慣れてくると鈍感になってきます。
これが結婚年数を重ねると、現状を見ること自体に慣れてきたり、
嫁に対しても「もう慣れただろ」になる可能性はあります。
(俺は慣れているけどというくだりで、私はこれが気になります)
慣れても辛いことがある、ということもあわせて伝えておかれると…と感じます。

ご主人の協力は相当に期待できそうで、義妹さんも心情的に味方のようなので、
あとはまた授かられた時、妊娠生活に適した生活ができるよう準備することかなと思います。
医者が嫌いなのは、怖い部分もあるのかもしれませんね。
「勝てない」ので。
専門家で自分より上なので、受け入れざるを得ません。
自分に不利なことを言われても、です。
それが怖くて、頭から拒否するのかなあと感じます。
他に、義父母が頭があがらない人、言ったら比較的素直に聞く人はいませんか?
その感じだと娘も無理っぽく、役場の人もダメなのですよね。。。
おそらくダメな人は、医者と同じで、
心の中では自分たちより上だと思っていてコンプレックスがある人なのかな…と感じます。
学歴が高くないとなれない職業、かなと(^^;
赤ちゃんや子どもがからむ場合、普通は小児科医や産婦人科医、
あと役場の子育て担当課や保健師・保育士からの言葉が効くものなので、
このままだとまた授かって無事生まれても、子育てで問題が発生することが目に見えています。
誰の言葉なら多少聞く・効くのか、探しておけると今後が楽かなと思います。
ご主人や義妹さんに相談し、そのあたりも今のうちから考えておけるといいですね。

不妊治療の辛さも、普通の人でも理解しきることは難しいのに、
その義父母では下手したら「最初から欠陥のある嫁」と見られている感じに思えます(-_-)
私ですら医師に「ストレスによる無排卵」と診断され、
カウンセラーには同居のストレスが原因と断定されたくらいなので、
質問者様は言わずもがなかと思います…。
治療により排卵を起こさせられるならまだマシだと自分は思っていましたが、
でもこの投薬治療は副作用が辛いですよね…
しかしこれを続けないと妊娠しない…と頑張りぬきました。
質問者様も頑張って下さい。体を壊すことはないように…
私は気持ちとしては「自分が頑張るしか道はない」と思って耐えました。
諦めたら負け、ここで捨てたら自分が後悔する、と思って…
今は子どものために頑張れています。
ただ、質問者様の同居生活は、我慢しているだけでは改善しないように思います。
過ごす年月によって分かり合えて慣れてくる…というのはなさそうな…(^^;
義父母が年をとって主導権が夫に来れば変わってくるから…と頑張るか、
授かって母親になることによってまた頑張れるので、それを目標に頑張るか、
かなと思います。
(前者だと、あちらが引退しても口だけ出してくるでしょうが。。。
 後者は、子育てに口出してくるでしょうが^^;)

あまり参考にならない回答で申し訳ありません…
現状で別居の選択肢なしなら、気持ちの持ちようだけになってしまいますよね(^^;
今できることは、次授かった時のための環境を少しでもマシになるようにしておく…
くらいだと思います。
夫婦仲を一番大事にし、体を壊さない程度に頑張って下さいね。
再度の長文、失礼しました。

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えて...続きを読む


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