痔になりやすい生活習慣とは?

欠点を指摘してくる彼氏

宜しくお願いいたします。私、彼氏ともに30代中盤です。付き合い始めてまだ数カ月ですが、
彼氏が私の体の欠点を指摘してきます。例えば、

・美容院行ったばかりだよね?白髪があるよ(笑)
・お尻が大きい。運動したらすぐ痩せると思うよ?
・セルライト一歩手前の状態だね。セルライトは気持ち悪いから嫌だな。
・いつもパンツルックばっかりなのはなんで?

ってな感じです。美容院に行ったのはパーマのためで、後日すぐにカラーの予定だったので
分かってるよ!!って内心むかつきました。お尻が大きいのもセルライト一歩手前なのも自覚して
ますし、それなりに運動して努力してたのでやっぱりむかつきました。
私はスカートはあまりすきではなく、ジーパンが多いです。それなりにファッションには気を使って
たのでやっぱりむかつきました。

上記のような事を言われるたびにムッとして、彼氏が「ごめんごめん(汗)」って感じでしたが、
この前は我慢できずに、「それなりに努力はしている。それでもあるがままの自分を好きになってもらえないなら付き合っていくのは無理」って伝えてみました。彼はなんで私がそんな事を言うのか理解できない様子でいます。彼の指摘の口調はきついわけではないのですが、冗談で言ってる感じでもないのです。
言うだけ言って、「でも好きだけどね」とかそういうフォローは一切なしです。
普段から褒めることはほとんどないです。「男性は女性を褒めたりしない」って考えらしいのです。
それ以外のところでは優しい彼なのですが・・・。彼からのアプローチで付き合い始めたので、
なぜ告白してきた?って思ってしまいます。

そこでみなさんにお聞きしたいのですが、彼のような男性ってどう思いますか?どのような心理で
言っているのでしょうか。
私的には、事実なので言われてもしょうがないとは思っているんですけど、結局は理想の女性像を
作り上げたいだけであって、私個人のことは別に好きではないのかな・・って思っていまいます。

また、このうな方と結婚された方っていますか?
なんだか結婚後の愛のある生活が想像できなくなってきました・・
ちなみに彼は体を鍛えているスポーツマンです。ファッションや見た目は普通っと言った感じでしょうか。些細なご意見でもかまいませんのでお聞かせ下さい。

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A 回答 (4件)

ああああ 私の元彼にそっくり~(笑)彼って九州男児じゃないですよね。

。。?
思わずコメントせずにはいられませんでした。

質問者さん、極端ですが彼になめられてるなぁ~と思いました。
私も、彼になめられてましたから、失礼なこと言われまくってましたよ。
化粧が下手だの、太っただの、全身気に入らないことだらけだったみたいです。
毎回毎回ダメ出し。泣いて大げんかもありましたよ。

で、ある日、ファッションをモテ系(?)に変えてみたんです。
男ウケ良さそうなスカートにロングヘア、ブーツ。
ダイエットも頑張りましたし、お化粧もがんばりました。
言い訳せずにとことんやりました。回りも「綺麗になった」との反応。

ある日、「この前○○で知り合った男の子に食事誘われちゃった~」
と言いました。(これは事実)。
そしたら、元彼はめっちゃくちゃ焦ってました。
そして、ダメ出しはしなくなりましたね。

結婚したいと言ってきましたが、私に好きな人(元彼よりイケメン)ができたのと、
昔なめられていたことと容姿が急変した途端に態度が変わったので、
結局信頼できませんでした。元彼は最後泣いてましたよ。

質問者さん、とにかく努力ですよ努力。
でも、その努力が、もしかしたら彼を帰るかもしれませんし、
質問者さんにもっといい男性が現れるチャンスを呼ぶかもしれません。

アドバイスになっていませんが、彼はあなたに対して気を抜いているんでしょうね。
それだけ、愛着を持っているという証拠でもあるんですけどね。
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この回答へのお礼

hamahossieさん、貴重な体験談をありがとうございます!
おっしゃる通り、舐められちゃってるんでしょうね。
しかし、hamahossieさん、見返してやったのすごいですね!私も見習って努力してみます!

お礼日時:2010/11/08 21:29

40代既婚男性です



それが男だからです
30代中盤まで生きてきてまだ気付かないなんて相当天然ですよ

職場を見てみればわかるとおり、
男は何も問題がない時は何も言わないかわりに、悪い時には指摘入れます

いい年こいて、頑張ればいいと思ってるのは正直痛い

あなたは美容院で高い金とられて坊主頭にされちゃっても頑張ったって言われたら納得するのかな?

中学生なら頑張ったでいいが、大人なら結果が全てだ
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30代半ばにもなっていて考え辛いのですが、やはり常識がないのか、あなたのことを大切に思ってないのかどちらかしか考えられません。



世の中に毒舌家と言う人種がいますが、女性に対してそういうことが言えるのは、結婚して子供でもできてからとか、もう5年も6年も付き合っていて、そのあたり心得ている、そういう間柄でないと、そういうことを言えば、あっけなく、お付き合いは the end になってしまうのがこの世の習いです。

本気で怒るよ!と言って判らなければ、暫く距離を置くことを進めます。
それは不味いと本人が思わないとどうにもなりません。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます!
そうですよね~。大切に思われていないのかもしれませんネ・・・
暫く距離を置いてみようかな。ありがとうございました!

お礼日時:2010/11/08 21:33

> 美容院に行ったのはパーマのためで、後日すぐにカラーの予定だったので分かってるよ!!って内心むかつきました。



その予定は彼は知っていたの?
知らなければ、白髪がある事に気づけない美容室じゃないの?と思って口にしたのでは。
欠点の指摘ではないよね。


> お尻が大きいのもセルライト一歩手前なのも自覚してますし、それなりに運動して努力してたのでやっぱりむかつきました。

あなた自身の努力を彼は知ってるの?
お尻が大きいのは事実を述べたまで。欠点だから指摘したって事でも無いと思う。
彼自身が身体を鍛えていることもあり、運動の仕方ですぐ改善できるよ、という意味で言ったのでは。
セルライトって言葉は、からかうつもり、軽い冗談のつもりだったのかも。


> 私はスカートはあまりすきではなく、ジーパンが多いです。それなりにファッションには気を使ってたのでやっぱりむかつきました。

あなたがスカートが好きでは無い事を彼は知っているの?
「いつもパンツルックばっかりなのはなんで?」
彼にしてみれば素直な疑問を述べたまで。欠点の指摘ではありません。
質問なんですから答えてあげればいいんじゃない?


あなた自身、自分の思っている事や感情を表に出さない性格だったりしませんか?
あなたの考えている事、考えていた事、彼には伝わっていますか?
話を聞く限りでは、普通に会話を返していれば済むだけの事のように思えます。
内心むかつく?
むかついたときに言い返せばいいだけじゃない?
そうしないから内心むかつく…怒りを溜め込んでしまうんです。

どうしても性格が合わないなら、付き合いを止めるも選択肢の一つですね。
付き合い数ヶ月とのことなので、もう少し彼を観察してもいいと思います。
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。
私は感情や思っている事はオープンにする性格ですが、まだ数か月の付き合い
なので出し切れていないところはあるかもしれません。
でもzongaiさんの言われることもも一理ありそうです。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/08 21:31

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Q恋人の欠点の指摘はどこまでしますか?

私の彼氏は私に欠点があれば1から100までとことん指摘してきます。

「自分では気づかない欠点もあるからお前の為を思って言っている」
と言う感じです。

普通の恋人ってどのくらい欠点を指摘し合うのでしょうか?
明らかに非常識だと思う事だけですか?
ちょっとおかしいなと思う事があれば指摘しますか?

Aベストアンサー

私は今年の1月まで4年付き合ってる彼女と同棲してましたが、凄まじくズボラな性格だったので割と注意してました
「帰ってきたら鍵は玄関の箱に入れる、ハサミとか踏んでケガしそうなものは床に置かない、脱いだ服はハンガーにかける、洗濯物は洗濯機にいれといて、ハンカチを持って出掛けなさい、ちゃんと人の目を見て話しなさい、飲食店でクレームするときに店員に横柄な態度を取らない・・・オレはお前のお母さんかー!!」といった感じでしたw

でも性格的なことを否定はしませんでしたね
人間としてやっちゃいけないことをしたときはきつく怒りましたが

私達はうまくいっていますが相性や注意するときの口調もあるかもしれないですね
私は毎回冗談を混ぜながら注意してました(お母さんかー!!みたいに)

「だからお前はダメなんだ」みたいな雰囲気で言われたら腹立ちますからねw

Q欠点を指摘する彼氏との喧嘩

初めまして。
私は23、彼は28のお互い社会人です。付き合って1年半ほど経ちますが、喧嘩が絶えず、どうしたらいいのか分からなくなってきてしまったので、相談させてください。

喧嘩の原因は私です。例えば、自己中であるところや、気分屋なところ、嘘をつくところや、あとは注意不足、人の話を聞かない、うまくいかないと逃げ出す癖がある等。23になって、これだけ駄目な部分を晒してお恥ずかしい話ですが、今の彼と付き合って自分の欠点が多く見つかりました。

これまで、こういった点を指摘してくれる方とは出会わなかった(相手が私のそういう部分も譲歩してくれていたのかもしれませんが)ので、欠点だと思っていませんでした。

彼と喧嘩を重ねるうち、自分でもよくない点だと思い、直そうとしましたが、23年間付き合ってきた性格をすぐに変えることもできず、「直す」といったそばから同じことを繰り返してしまいます。私の性格が大雑把ということもあるかもしれません。

しかし、彼も短気なところがあり、欠点を指摘するだけならいいのですが、暴言や、怒鳴り散らすといったことも多く、喧嘩はますますヒートアップしていきます。

私が喧嘩の発端だということはわかりますが、してしまったことに対して、非を認めて謝っているのに、「直せ」「直す気がないから直せないんだ」と延々説教が始まってしまいます。

「すぐには直せないけど、しっかり時間をかけて治していきたい」と伝え、「わかった、いくらでも待つよ」と言ってくれていたはずなのですが、一度ミスがあると「もう二度とするな」「死ぬ気で直せ」と結局は、早く直さなければ彼の機嫌を損ねるだけです。それを指摘すると、「俺が悪いんだな」とさらに悪化させてしまいます。

確かに、私も欠点を直せずにいることは自分でもよくないことなのかなと思っていますが、それだけダメなところを突っつかれ、本来の私を否定されているような気がしてしまい仕方ないのです。欠点を直すために意識することは大切だと思いますが、それも含めて私なのではないかと思ってしまい、彼といながらビクビクしている自分がいます。

彼は、好きなら何度でもぶつかって何度でも直そうとするのが普通だと言いますが、
好きだから必ず一緒にいることが幸せなことだとは私は思えません。彼のことは好きで、初めて結婚を意識した男性ですが、こんなことで喧嘩をしているようでは、この先も思いやられます。

お互いの欠点も含めて好きになることが、愛だと思ってしまうのですが、これは私の自己満で、欠点を直せない自分への開き直り、自己中な意見でしょうか。

初めまして。
私は23、彼は28のお互い社会人です。付き合って1年半ほど経ちますが、喧嘩が絶えず、どうしたらいいのか分からなくなってきてしまったので、相談させてください。

喧嘩の原因は私です。例えば、自己中であるところや、気分屋なところ、嘘をつくところや、あとは注意不足、人の話を聞かない、うまくいかないと逃げ出す癖がある等。23になって、これだけ駄目な部分を晒してお恥ずかしい話ですが、今の彼と付き合って自分の欠点が多く見つかりました。

これまで、こういった点を指摘してくれる方...続きを読む

Aベストアンサー

>こうしろ、あーしろ、と言われていく中で、自分がよくわからなくなってしまったのかもしれないですね。
二人の関係を客観的に見れなくなってきていますね。

彼はあなたに依存しています。
あなたが自分の思い通りになることで、生きている中で安心を得、彼の足りない部分を満たしてもらっているのです。
でも、あなたが自分に思い通りにならないと安心を得られず、足りない部分を満たしてもらえず、イライラします。
普通は、他(仕事や友達、趣味)で自分を満たす方法を知っているので、寛容になれるのです。
彼はあなたの欠点を指摘することで、自分は優秀だと思うことができます。
彼自身、劣等感を持っています。

> 以前DVがありました。それでも好きだと思っていた私は、「直すから考え直してほしい」という彼の言葉を信じました。
>暴力は一切なくなりました。それは彼が改善できたところなのかな、と思います。
もしも、結婚したら、また出てくると思います。
また一度暴力が出ると今度は止められなくなる可能性もあります。
暴言のDVは個人の力で治すのはなかなか難しいと思います。

> 暴言を吐かれて、怒鳴られても、冷静になって考えてみれば「嫌いになれない自分」がいることも事実です。でもそれはただ情で思ってしまっていることなのでしょうか。

彼を嫌いになれないということでしょうか?
あなたも彼に依存し始めているからではないでしょうか。
ダメな自分を大切に思ってくれている。
DV被害者が逃げ出さないのは
「相手の攻撃よりも、自分で自分にダメだしをする攻撃の方が上回っている」
http://www.tyoutei.jp/dv.html
からなのだそうです。

あなたがたお二人には、適度な距離が必要だと思います。
そして恋人以外のところで満足をえることが必要だと思います。

>こうしろ、あーしろ、と言われていく中で、自分がよくわからなくなってしまったのかもしれないですね。
二人の関係を客観的に見れなくなってきていますね。

彼はあなたに依存しています。
あなたが自分の思い通りになることで、生きている中で安心を得、彼の足りない部分を満たしてもらっているのです。
でも、あなたが自分に思い通りにならないと安心を得られず、足りない部分を満たしてもらえず、イライラします。
普通は、他(仕事や友達、趣味)で自分を満たす方法を知っているので、寛容になれるのです。
...続きを読む

Q彼氏が私の欠点を言う気持ち。

私には8歳年下の彼氏がいます。

愛してるとか、かわいいとか 今日の服かわいいね!
とかそういう良いこともすごく言ってくれるのですが、
太ってるとかデブだとか、年のことや、そういうことも
会うたびに言われます。私はそれが悲しくてイヤになります。
じゃあ痩せてる人と付き合えばいいのに。って思った
り、年下と付き合えばいいのに。って思ったりします。

夜の仲良しになると、彼氏は正直、元気がない人です。
でも昨日、あの女優なら立つかも!とか言うので、
私だったらダメなのかと、自分を責めてしまいます。

いつも冗談だよ!と言いますが、私は流すことができません。

私は自信をなくすばかりです。私は心が狭いのでしょうか。

Aベストアンサー

こんにちは。
>彼氏が私の欠点を言う、本心は?
→8歳年下の彼氏、ガキですね。
しかも、中身のない事を隠すための強がりと、
強い劣等感を内包して居ます。
質問者さんの不安は的中しています。
愛してるとか、かわいいとか 今日の服かわいいね!
等は曖昧な感じを表現して居るだけで愛情表現ではありません。
「 太ってるとか、年のこと」や、「SEX」の
ことが本心です、この相手は質問者さんに愛情など持って無い
と私は感じます。
悲しくなる前に、我慢をしないで引っ叩いてやりましょう。
自分を責めないでください、「冗談だよ!」を流さない質問者さん
で居てください。
> 私は自信をなくすばかりです。私は心が狭いのでしょうか。
→決してそのような事は有りません!質問者さんには優しさと
心の広い人にしか持てない包容力を感じます。
それは、質問者さんを本当に愛してくれる人のみに示される日を
待って居ます。
(注)女性の本能で、見極めと情愛の断ち切りがつけられない。
でも、スーパーで腐っていてダメなものには、見切り値を
つけてあっても買わない!様なものだと判断しましょう。

こんにちは。
>彼氏が私の欠点を言う、本心は?
→8歳年下の彼氏、ガキですね。
しかも、中身のない事を隠すための強がりと、
強い劣等感を内包して居ます。
質問者さんの不安は的中しています。
愛してるとか、かわいいとか 今日の服かわいいね!
等は曖昧な感じを表現して居るだけで愛情表現ではありません。
「 太ってるとか、年のこと」や、「SEX」の
ことが本心です、この相手は質問者さんに愛情など持って無い
と私は感じます。
悲しくなる前に、我慢をしないで引っ叩いてやりましょう。
自分を責めない...続きを読む

Qダメ出ししてくる彼氏。

ダメ出ししてくる彼氏。

付き合って4ヶ月半になりますが、最近よくダメ出しされます。

以下、言われたコトです。
・体力がない。(確かにありません…)
・文句ばっかり言う。(暑いね、寒いね、眠いとか言うと言われます)
・服装がお洒落。だけど、地味。(モノトーンが多いです。原色は着ないです。)
・言いたいことはハッキリ言って。まわりくどいのは面倒だから、と怒られたことがあります。
(確かに私はあれこれ考えて、ハッキリ言えないタイプです。自分が言われて嫌な事は言わないようにしてるので)
・物事に雑。(几帳面ではないです。)
・後ろ向きな考えだと疲れるでしょ。切り替えが大事だからと言う。(確かにそうですけど)
・美味しそうにご飯食べないよね。(食にあんまり関心はないです。)
・よく色んなことを聞いてくるよね。(でも彼の予定や出来事、女性関係は聞いたことないです。)

年上で、基本Sで、よく冗談を言って私をからかってくるようなタイプです。
私が拗ねたり、ぶーぶー言うのを楽しそうに見てるというか…。
一度、彼に「私は相手にされて嫌なことは相手にもしない」と伝えたら
『それ小学校の時に先生に習ったけど、そうなると戦争なんてないよね。』と言うような人です。
人として付き合うから『女だから、彼女だから』という特別扱いはない感じで。
頑固で、自分の考えや世界観があり、それに意見すると機嫌が悪くなるというか…

『良いところもあるんだけどなぁ~』と言いますが、そういえば褒めてくれたことはない気がします。
どうしてこんなにダメ出しされるようになったんでしょうか…
確かに指摘される事は当たっているので、何も言えないのですが
この人には何を言っても分かってもらえないんだな、と思って泣いたこともあります。
その時、彼は抱きしめてごめんね、と言ってきました。
口がたつ人なので、意見を言い合うと負けます…

優しい人ですが、やっぱり私が悪いのでしょうか。
付き合う?と言ってきたのは彼なのに、私のことが嫌いなんでしょうか?

ダメ出ししてくる彼氏。

付き合って4ヶ月半になりますが、最近よくダメ出しされます。

以下、言われたコトです。
・体力がない。(確かにありません…)
・文句ばっかり言う。(暑いね、寒いね、眠いとか言うと言われます)
・服装がお洒落。だけど、地味。(モノトーンが多いです。原色は着ないです。)
・言いたいことはハッキリ言って。まわりくどいのは面倒だから、と怒られたことがあります。
(確かに私はあれこれ考えて、ハッキリ言えないタイプです。自分が言われて嫌な事は言わないようにしてるので)...続きを読む

Aベストアンサー

50代男性です。

これからも付き合いを続けたいのなら突破する方法はありますけどね。

彼はいわゆる理屈で来るタイプなんですね。
こういう相手と同じ土俵で戦っても勝てませんね。
理屈には全肯定論法で乗っかっちゃえばいいんですよ。

・体力がないといわれたら
 「そう全然体力無いの、男の貴方がカバーして」と満面の笑顔で言う。
・暑いって言うなよといわれたら
 「暑くて大変なのよ、どこか涼しい所に連れてって」と満面の笑顔で言う。
・服装が地味だといわれたら
 「地味なのが好きなんだけど、それが嫌なら貴方が好きな服を買って」と満面の笑顔で言う。

反論すると議論になって勝てない訳ですから、
上記のように彼の言う事を全部肯定して相手の対処を求めてしまう方法です。
彼は貴女より上に立ちたいがためにダメだししている訳ですから、
対処を求められれば言ってしまった手前から対処せざるを得ないんですね。
対処してくれなければ、
「ひどーい、口先だけなの、男らしくない」とふくれましょう。

この方法を何回か繰り返せばその内に言わなくなりますよ。

これは男尊女卑時代の賢い女房の夫操縦法ですが、
現代でも充分に応用可能ですね。

50代男性です。

これからも付き合いを続けたいのなら突破する方法はありますけどね。

彼はいわゆる理屈で来るタイプなんですね。
こういう相手と同じ土俵で戦っても勝てませんね。
理屈には全肯定論法で乗っかっちゃえばいいんですよ。

・体力がないといわれたら
 「そう全然体力無いの、男の貴方がカバーして」と満面の笑顔で言う。
・暑いって言うなよといわれたら
 「暑くて大変なのよ、どこか涼しい所に連れてって」と満面の笑顔で言う。
・服装が地味だといわれたら
 「地味なのが好きなんだけど、そ...続きを読む

Q彼氏が私の性格を直そうと(長いです)

こんにちは。28歳女性です。
付き合って7ヶ月になる彼氏(同僚、しかも始めての彼氏です)がいるのですが、最近私の性格について「そういうところ、すごくガッカリ・・。直したらもっと良い女性になるよ」と言ってきました。。
言われたとき、「ガッカリ」の言葉にショックでしたが、
「大好きな彼氏のために、少し注意しながら頑張ってみよう」
と思い、そう伝えました。。
そんなことから1ヶ月ぐらいたった先日も、また「こういうところも努力して(直して)みたら?」と言われました。
(私は、あまり物事にこだわりを持つほうではなく、また、自分の意見をちゃんと言葉にできないので、そのあたりを改善してみたら?的な注意でした。)

彼は、マイワールドを確立していて自分自身も向上心を持っている人です。ですので私のために言ってくれているというのは分かります。
ただ、立て続けに言われてしまい私は、そんなに自分はダメなんだと落ち込むのと同じぐらい、なぜこんなにも私を直したがるのか、こんな私を好きになってくれたのではないのか?このままではダメなのか?と思ってしまいます。
さらに、この先も色々と直そうするのではないかと思い、少し恐怖心が出てきてしまいました。

女性のみなさん、こういうことを言われたことがありますか?また、そういった場合、どのようにされていますか?

具体的に書くとさらにますます長文になってしまいますので、漠然とした質問で申し訳ありません。
是非、みなさんのご意見をお願いいたします。

こんにちは。28歳女性です。
付き合って7ヶ月になる彼氏(同僚、しかも始めての彼氏です)がいるのですが、最近私の性格について「そういうところ、すごくガッカリ・・。直したらもっと良い女性になるよ」と言ってきました。。
言われたとき、「ガッカリ」の言葉にショックでしたが、
「大好きな彼氏のために、少し注意しながら頑張ってみよう」
と思い、そう伝えました。。
そんなことから1ヶ月ぐらいたった先日も、また「こういうところも努力して(直して)みたら?」と言われました。
(私は、あまり物...続きを読む

Aベストアンサー

私と彼のことかと思いました(笑)
本当に、私が書いたのか!?ってくらい!

私の彼も、付き合って1年半になりますが、付き合い初めからずっと、
「ここはこう治したら?」といってきて、一つ改善されかけると、
かならずもう一つでてきます。
そして、質問者様と同じ心境になりました。
一体私のどこを好きになったの!?何でそんなに直さなきゃいけないの?
このままの私ってそんなにダメなの?って…

そして私はそれを全部彼にぶつけました^^;
何でそんなことばっかり言うの!?って。
そしたら、「俺はお前に言われたら治すし、お前も言われて自分が悪くないって思うところなら、
別に治さなくてもいいよ。何でそう思うかって話そうよ」
といわれました…ほんとマイワールドな人…^^;
私は彼に特に不満はなかったので、その旨を伝え、「このままの私じゃ好きって思えないの?」
と聞くと、「いや、すごい好きやけど、そこを変えればもっといい女になるし…」
といわれ…分かるような分からないような…
そして、結局その状態が続いて、ある日本当に限界になり、キレちゃったんですよ^^;
そしたら、「自分は、自分が向上心を大事にしてるから、つい自分のパートナーにも
向上心を求めてしまう。ごめん。」
といわれました。
質問者様の彼も、そうなのかなって思いました。

で!解決策ですが、私は、聞き入れられる範囲は聞き入れました。
別にそれは治さなくてもいいかな?ってとこは、彼にどうしてそう思うか聞いて、
それが特に納得いく理由じゃなかったら、「うーん、私はそうは思わないし、
むしろこうだと思うからそのままいくよ」って言います。(あんまりないですけどね…
彼も、私の言うことを理解してくれたら、それ以上は言ってきません。

そして、何より、周りの評価が変わったんですよね!
「aka最近いい感じだよね。すごい努力してるし、輝いてるよ」(自分で言うのもなんですが…)
って言われるようになりました。
彼に直したら?って言われたことを改善していったのがよかったようです。
「はるかに性格よくなったよ」とか(笑)

自分の悪いところも指摘してくれる彼氏って、そうそういないんじゃないかと思うんです。
ただ甘えてなぁなぁになるよりいいかなって思って、あまり気負わずに聞くことにしてます。
その代わり、私も彼に不満があればいいます(笑)
お互いに高めあえる関係に近づけているかな?って思ってます。

ご参考になれば^^

私と彼のことかと思いました(笑)
本当に、私が書いたのか!?ってくらい!

私の彼も、付き合って1年半になりますが、付き合い初めからずっと、
「ここはこう治したら?」といってきて、一つ改善されかけると、
かならずもう一つでてきます。
そして、質問者様と同じ心境になりました。
一体私のどこを好きになったの!?何でそんなに直さなきゃいけないの?
このままの私ってそんなにダメなの?って…

そして私はそれを全部彼にぶつけました^^;
何でそんなことばっかり言うの!?って。
そしたら、...続きを読む

Q外見について、よく指摘してくる彼(長文です)

外見について、よく指摘してくる彼(長文です)

私の彼氏は私の外見について、しょっちゅう細かく指摘してきます。
これまで(今も)言われてきとこと。

・髪‐前髪を作ってほしい→何度も言われ続け、作った
   髪を染めて欲しい→お金は半分出してくれ、染めた
   髪が痛んでる、ボサボサしてる→自宅でトリートメントをしたり、
   ブローしたりしているが、イマイチのよう

・メイク‐メイクをすると老けて見える、スッピンのほうがいい
     アイシャドウの色を変えたほうがいい→パープルからブラウン・ピンクへ

・ダイエット‐5キロ位痩せたほうがいい
       20代半ばで二重あごはマズい、二重あごは老けて見える
       脚が太い(太もも、ふくらはぎ、足首すべて)
       もう少しくびれがあったほうがいい

・服装‐ 地味→服を買ってくれたり、コーディネートのアドバイスをしたりして
     好みの格好をさせようとする
     胸元が大きく開いた服を着て欲しい→同上
下着はセクシーなものにしてほしい→彼好みの色やデザインのものを買った

・その他‐ 眠そうな目、もっとパッチリしてほしい
      胸が垂れてる、ハリがない→彼に言われ、腕立てに挑戦中

書き出したら、本当にいっぱい出てきました。


私の心情はというと…

最初は、彼の言うとおりにばかりしていたら自分らしさがなくなる、彼のお人形みたいで嫌だ
と思っていたのですが、実際に行動を起こして変えてみると、今までは似合わない、
勇気がいるなと思っていた格好にも挑戦することが出来たし、
以前よりもオシャレになって、周りからも褒められるようになりました。

太っていることも自分に甘かった結果なので、何も言えません。。

ただ、こんなに他人のことについて指摘したり、厳しい彼はちょっと変なのかなとも思います。
こんなにこだわる理由は何なのか。
彼は私自身を見てくれてなく、理想の女性を作りたいだけなのか。

こういう経験のある女性、また彼女の外見について口を出してしまう男性、
まったく干渉しない男性、色々な立場の方々からご意見をいただけたら幸いです。

外見について、よく指摘してくる彼(長文です)

私の彼氏は私の外見について、しょっちゅう細かく指摘してきます。
これまで(今も)言われてきとこと。

・髪‐前髪を作ってほしい→何度も言われ続け、作った
   髪を染めて欲しい→お金は半分出してくれ、染めた
   髪が痛んでる、ボサボサしてる→自宅でトリートメントをしたり、
   ブローしたりしているが、イマイチのよう

・メイク‐メイクをすると老けて見える、スッピンのほうがいい
     アイシャドウの色を変えたほうがいい→パープルからブラウン...続きを読む

Aベストアンサー

大好きな彼女に素敵でいてもらいたいからだと思いますよ。
貴方自身を見ていないのではなく、自分だけが見抜いた貴方のよさをもっともっと引き出したいのだと思います。

・・とは言っても、色々と要求されるのは大変ですからね。
貴方の気持ちを無視するわけにもいきませんから、好ましくないものや無理なものははっきりと意思表示されたほうが良いと思います。

個人的には、注文多いなって感じましたけど、注文言うだけじゃなくて資金提供などされているみだし、貴方が嫌でなければいいのかな?と思いました。

私もどちらかというと口に出してしまうタイプだと思います。
相手が気にしていそうな事は避けますけど、こうしたらもっと素敵になるのに!って思うと、なんとかして伝えたくなります(笑)

Q相手の欠点・嫌なところを指摘すること

付き合い始めは、お互い「この人は最高!」と思って付き合うのだと思いますが、その期間が長くなって本当の自分が出せる間柄になれば、嫌なところもたくさん出てくると思います。

そこで、質問なのですが、相手の嫌だと思うところを
指摘したり変えて欲しいと言うのは避けた方が良いと思いますか?
素直に聞いてくれる人なら良いのかもしれませんが、
自分のことを嫌だと言われ、ましてやそれが図星だった場合に良い気持ちがする人間はいないと思います。ケンカの原因にさえなるかもしれません。

どのレベルで嫌なのかにもよりますが、自分さえ少し我慢すれば別に耐えられないこともないという程度です。

私としてはある程度我慢するのですが、たまに爆発して言ってしまい変なわだかまりを増やしてしまうパターンが多いです。
これからも長く一緒にいたいからこそ、少しでも直して欲しいと思うのはエゴなのでしょうか?
相手は私の欠点を我慢してるかもしれないのに。

友達や恋人、夫婦によって答えは違ってくると思いますが、皆さんはどう考えているのか聞いてみたくなりました。
よろしくお願いします。

付き合い始めは、お互い「この人は最高!」と思って付き合うのだと思いますが、その期間が長くなって本当の自分が出せる間柄になれば、嫌なところもたくさん出てくると思います。

そこで、質問なのですが、相手の嫌だと思うところを
指摘したり変えて欲しいと言うのは避けた方が良いと思いますか?
素直に聞いてくれる人なら良いのかもしれませんが、
自分のことを嫌だと言われ、ましてやそれが図星だった場合に良い気持ちがする人間はいないと思います。ケンカの原因にさえなるかもしれません。

どのレ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。
結婚して、はや20年になってしまいます(泣)
でも、おばさんじゃないのよ~。

相手に直して欲しい事は沢山ありますよ。
ウチの場合は、お互い嫌な事は真剣に言わないのが、ケンカを引き起こさない秘訣です。

例えば、
私:『何でそんな事するの?』
主人:『え?だって~~だからさぁ~・・え?何で嫌なの?』
私:『うん、嫌だね』
主人:『え?ホント?』
私:『ウソウソ・・ホント、ウソホント』

これで大体通じちゃいますね。

お互いに‘こだわり‘があることはもう少し深く話しますが、その時は、そうしたい人とそうしてほしくない人とでのメリット・デメリットを話し合いますね。

ウチでは、話合う前に『お互いこの事に理解をする努力をしながら、解決を探そう!!』ってゲーム感覚で
意見を言い合います。

16歳の娘は『バカじゃん』って吐き捨てるように部屋へ行ってしまいます。

相手の嫌の事を我慢してると、口にした時にはかなり
キツイ口調になってしまいがちですので、そうなる前に『それ、チョッと無理かも・・大丈夫かも・・・っていうかどう思う?』なんて意味不明な事言えば、なんとなく察してくれるようになりますよ・・・

ウチだけかな~??

こんばんわ。
結婚して、はや20年になってしまいます(泣)
でも、おばさんじゃないのよ~。

相手に直して欲しい事は沢山ありますよ。
ウチの場合は、お互い嫌な事は真剣に言わないのが、ケンカを引き起こさない秘訣です。

例えば、
私:『何でそんな事するの?』
主人:『え?だって~~だからさぁ~・・え?何で嫌なの?』
私:『うん、嫌だね』
主人:『え?ホント?』
私:『ウソウソ・・ホント、ウソホント』

これで大体通じちゃいますね。

お互いに‘こだわり‘があることはもう少し深...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^


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