出産前後の痔にはご注意!

子無し主婦です。離婚するかも知れません…


結婚して5年目、私は30代後半です。
もうタイムリミットも迫っているので主人と子供について話し合った結果
主人は「どうしても子供は欲しくない、欲しいと思った事もない」と言われました。
経緯は長くなるので省略しますが、たぶんもう私達の夫婦としての形は続かないと思います。
この発言により私の中で主人への気持ちが消えてしまいました。


そこで私のように子供のいない女性で離婚した方に助言を頂きたいのですが、
離婚にあたって今後の生活の中で何が一番必要でしょうか?
たぶんお金はあるに越したことはないと思いますので、今後はパートで貯金に励むつもりです。
その他で必要なものと言えば何があるのでしょうか?
しておいて良かったことなどあれば教えていただきたいです。


まだ両親には話していません。話しても結局は当事者が決めることなので
離婚が決定した時に話すつもりです。

今回の発言はすごくショックでした
子供を持てないなら私自身、夫婦として生活していく気はないので
それならば一人の生活を選びたいのです。
それに…もしかしたら新しい人生が開かれるかも知れない可能性にかけたいのです。
相手に恵まれなくて閉経してしまっても…それを選んだのは自分なので納得ができるからです。

今はただ悲しくて…辛いです。

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A 回答 (7件)

あなたは子供欲しいと願ってるのに、夫は要らないというこの価値観の大きなズレが


あなたを不幸にするなら、即離婚し、新しい人生スタートしたほうがいいです。
生める性の女性が子供を絶対に欲しいと考えるならば、どんな方法でも子供は生めます。

男が子供いくら欲しがっても、女が「ノー」と言えば絶対に父親にはなれないけど
女はそれ、可能です。


今後、あなたが離婚し、新しい男性との出会いにより、お互い子供欲しいと思えば
良い家庭が築けるはず。

それならもう早く離婚しちゃって、希望にむかって進んだ方が納得いく人生送れるでしょう。
希望にむかって、悲しさ吹き飛ばして下さい!
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この回答へのお礼

回答して下さった方々、本当にありがとうございました。

今年で私達夫婦は終わります。
悩みましたが答えは決まっていたので、新しい人生を歩むことになりました。

個別にお礼が出来ないことをお許し下さい。

勇気を下さってありがとうございました。

お礼日時:2010/11/14 22:05

私も全く同じでした。

元夫は、結婚前にはすぐに子どもか欲しいという私の意見に賛成していましたが、結婚と同時に意見を翻しました。
結婚直後からセックスも拒まれ、本当に辛かったです。涙ながらに訴えても聞き入れられず、5年経って我慢も限界でした。
10年後私は幸せだろうか、と考えた時、自然と答えは出ました。お金も大事ですが、将来に対して前向きな気持ちさえあれば道は開けると思いますよ。
私は離婚後、パートで働きながらそれなりに楽しく生活し、再婚もしました。今では子どもにも恵まれ、以前の結婚生活では、消えてなくなりたいと思っていた自分が嘘のようです。
ご期待に沿える回答ではないかもしれませんが、私と状況が同じで気持ちが痛い程よくわかるので…。後悔のないよう、よく話し合ってくださいね。
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お気持ちわかります。



私は7月に5年間の結婚生活にピリオドをうちました。(30歳、子無、派遣社員です)
夫はとてもいい人でしたが、パニック障害とうつ病もあり。。
精神状態が悪い時に
「結婚が重荷。もう背負いたくない」
「子どもも欲しくない」と言われ、それはそれはショックでした。

この先の私の人生、彼の人生を考えたら
別々の道を歩いたほうが幸せなんじゃないだろうか・・・と思い離婚に踏み切りました。
結婚生活は、仲良し夫婦でしたけど。

離婚後に大切なこと
>…もしかしたら新しい人生が開かれるかも知れない可能性にかけたいのです。

この前向きな気持ちが一番大事だと思います。

>それを選んだのは自分なので納得ができるからです。
ここまで言えるsabonnaさんなら、大丈夫ですよ。
ご自身で選んだ道なら、たとえどんなことがあっても後悔しないとおもいます。
そして明るい未来に向かう前向きな気持ちをお持ちなので
それが、この先の困難も乗り越えさせてくれると思います。

離婚後の心の変化や、環境の変化・・・他人からの目。
いろいろあるかもしれません。
でも、他人は他人。
選んで、自分の人生を歩むのは自分ですよ!!

私たちは、離婚したからには、お互いより幸せになろう!と話しました。
私にも彼にも結婚してた時はベストパートナーだった、
でも、この先はお互いにもっといい人がいる、そう信じています。

現に、私は理想の旦那様候補が現れました♪
周りからは、「離婚したのに悲壮感が一切ないよね~」なんて言われますが
後ろ向きになりそうな気持になる日だってあります、人間ですから。。
うまい回答になっていませんが、お互いに頑張りましょうね。
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ご主人は種馬ですか?


レスだったのでしょうか?
もし離婚後ご主人が再婚して子どもを作ったとすれば?
納得できますか?

夫婦関係を構築できずに子どもを望むなんて・・・
30歳後半であれば産むのは可能ですが子育てで行き詰ったりします。
体力面から精神的にも疲れてくるのはご存じでしょうか?

>相手に恵まれなくて閉経してしまっても…それを選んだのは自分なので納得ができるからです。

ご主人を選んだのも貴女様です。

もういちど話し合ってください。
離婚はいつでもできますでしょ。
後悔しない選択をしてくださいね。
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私の会社の男性が高校時代から15年以上も付き合っている彼女と 30前半でやっと入籍したと思ったら「子供はいらない」発言。



みんなで よってたかって 「騙されたと思って1人くらいは子供をもってごらん。絶対に可愛いから」って 説得したんですが 全く聞き入れず 奥さんは部屋の隅っこで泣いてると言っていましたが…2年足らずで離婚しました。

双方が子供はいらないと 意見が一致してるならいいですが 一方的なら これからの人生共に歩む意欲が失せますよね。

さて 離婚に必要なのはお金ですが その後の生活を考えると パートで貯蓄をするより 正社員で働ける職を探した方がよくないですかね?
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大変ですね、うちの夫の妹もそれで離婚しました。


年齢も36のときかな。(今38です)
まあ、いろんなものがあるんでしょうが、義妹を見て不安に負けないということだと思いますね。
義妹は原因不明の不妊(夫側かもしれないけど)で積極的な不妊治療をご主人が望まなくて・・・。
子供は別に要らないしというご主人に見切りをつけるのに随分時間が必要でした。
別れてやっていけるのか、新しい人を探して結婚までいけるのか、子供は間に合うのかと。
離婚当初は随分暗くなってましたが今は仕事をみつけて彼氏もいますよ。
結婚にはまだいきませんが自分で選んだ人生を後悔しない、振り返らない、寂しさに負けないということのようにみえます。
辛いでしょうが、乗り越えて納得できる人生をおくれるといいですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
義妹さんも離婚されたんですね。

まさか子供が欲しくないと言われるとは思ってもなかったので
ショックが大きく、吐き気もしました。

自分で納得した人生を歩みたいです…
気持ちの切り替えも必要ですね。

お礼日時:2010/11/08 21:38

離婚後必要なのはお金


先に離婚と言う言葉を発した者が慰謝料を支払う。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2010/11/08 21:21

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Q子供なし41歳専業主婦 離婚後の生計をどうやって?

京都市内在住子供のいない専業主婦41歳です。

実はひそかに離婚を考えているのですが、自立のメドが立ってからでないとと思い、

まだ誰にも離婚の意思は話していません。

前職をやめてから約12年のブランクがあり、特に資格などもなく、(基本的なPC操作はできます)

今年に入ってから、ずっと仕事を探していますが面接にすらこぎつけられない状態です。

職安にも登録し、ネットでも求人検索しています。いくつか応募もしましたが、合否の連絡すら

してもらえないところもあり、落ち込みます。

職歴はブライダル関係の接客業を2年務めましたが非常にストレスをかかえ、退職後も1年

近く体調をくずしたため、2度目の就職は事務職にしました。ここは8年半勤めました。

この年齢であまり条件うんぬん言ってられないのは分かっているのですが、離婚後の生活の

ことを考えると、ワーキングプアになるのが目に見えてるような仕事・給料では困ります。

いつ首を切られるか分からないような不安定な生活も不安で、とりあえずパートでとか安易に

仕事を始めるのはどうかと迷います。(その間にも歳取っていくわけですし)

長く勤められることなどを考え、一般事務や内科や眼科・耳鼻科などの医院の受付、歯科助手

などを主に探しています。

猫がいるため、離婚後の賃貸を探してると家賃がどうしても¥62,000ぐらいかかってしそうです。

そうなると、ある程度手取りがないと生活がままならなくなってしまいます。

子供もなくペットがいるとなると、公的支援も受けられないようですし。

実家を頼ったりはできないのと、数少ない友人も子育て真っ最中で、家事・育児・パートと忙しい

様子で相談したりもなかなかできません。

アラフォーで離婚・就職の経験がある方や、そういった方が身近におられる方、

生計をたてるのにどんな風にされたかとか、どういう仕事を選ばれたか、また資格を取得された

など、何かヒントやアドバイスいただけたらと思います。

よろしくお願いします。

京都市内在住子供のいない専業主婦41歳です。

実はひそかに離婚を考えているのですが、自立のメドが立ってからでないとと思い、

まだ誰にも離婚の意思は話していません。

前職をやめてから約12年のブランクがあり、特に資格などもなく、(基本的なPC操作はできます)

今年に入ってから、ずっと仕事を探していますが面接にすらこぎつけられない状態です。

職安にも登録し、ネットでも求人検索しています。いくつか応募もしましたが、合否の連絡すら

してもらえないところもあり、落ち込みます。

職歴は...続きを読む

Aベストアンサー

接客業(小売系)の正社員と、一般事務の事務職の経験者です。
自分の経験からも、夫の会社の話をきいたりすることからも、
「一般事務」は安定職種ではないとおもいます。会社が経費を削りだすとまっさきにリストラにあいます。(事務所閉鎖とかだとまず整理されます。派遣は全てきられ、正社員も営業職への異動か、退職金ちょっと上乗せの退職を打診されました)
また、「医療事務」は友人がやっていましたが、彼女の話をきくかぎり、めちゃくちゃ精神的にキツい仕事だったようです。彼女は少なくとも学生の頃は結構精神的に強いタイプだったのですが3年もちませんでした。職場的にも、「接客業」というよりは「医療専門家」の方々なので、あまりココロの機微に気をつかった接し方をしようという傾向はかんじられなかったようです。彼女の職場が特別そうだったのかもしれませんが。

とりあえず、「生活に必要な収入」をきちんと計算してみて、それに応じ、「どこまで大変な仕事、どんな種類の大変さに妥協できるか」を考えてみてはどうでしょう。
場合によっては、時間で妥協することでパートのままでも生活おっけーな場合もあります。
(深夜は自給高いですし、なかなか人が応募してきません)
自給×労働時間×労働日数から、国保、税金をひいてみて、家賃、食費など生活費とくらべてみるとか。
正直、お子様を扶養する必要がなく、ねこちゃんとご自身だけなら、妥協して節約できるとこも結構あるでしょうし。

なお、大変な職種としては有名ですが、小売系(イ●ン、ヨー●ドー、西●などショッピングセンター系、デパート、スーパー、コンビニ)などでは、比較的年齢の壁は低いかと思います。
正直、苦情処理などは大変だったりしますが、基本的に社員が対応しますのでパート、契約社員の場合は風当たりはあんまり強くなく、また、社員は転勤がありますがパートさんはずーっとそこで働いてもらわなければならないので、大きい店ほどいいパートさんを大事に扱う傾向があります(すくなくとも私のいた会社ではそのように社員教育されました。店長もパートさんにとても気を配っていました。それなりに厳しく対することもあるので、甘やかすというのではないのですが心理的フォローは必ずされていました)
ワケ有りの人もたくさん働いていたりしますから、むしろお小遣いかせぎで働いている方よりも大変な状況にいる方のほうが同僚には(仕事以外の仲良くしてもらう、という部分で)やさしくしてもらえることは多いっぽかったように感じます。(仕事のできで甘くみてもらえる、ということはいずれにしても絶対ないですが)
ちなみに私、在職中、3つの店舗へ配属されましたが、いずれの店にも離婚経験者のシングルのパートさんがいらっしゃいました。でも、そういう方にかぎってパワフルでよく働いてくださる方でまわりに頼りにされていましたよ。

また、自分の経験や、食堂での情報交換によれば、苦情処理やイレギュラー発生の量は、服飾系>生活雑貨系>食品系です。(地域によるかもしれませんが…)
繁忙期の地獄度は、食品系>服飾系>生活雑貨系です。(これまた地域によるかもしれませんが…)


さらに、小売のパートの場合はそこそこ休みの日の希望は出しやすいです。(繁忙期はどうしても希望をきいてもらえないこともあります。あと、社員の場合は当然自分の希望よりもパートさんや部下の希望を最優先してシフトを組みます)
もし小売どうしてもちょっとな…ってときはパートしながら就職活動なさるとよろしいかと。
平日休めますしね。

あと、パートのままでも、ほとんどのところなら「売り場の責任者」クラスになれたり(むしろパートさんで売り場責任者をまかなおう、という傾向があります)、その会社独自の資格(ランジェリーアドバイザーとかシュ―フィッターとか、鮮魚士、デリカマスター、なんて名前がついていたりします)を取得したりすると、自給があがったりします。
パートから社内試験を受けて正社員登用、というコースもなくはないでしょう。

また、5%引き程度ですがパートでも社員価格で買い物ができたりすることも多いです。
社員なら、格安で会社の借り上げの社宅や寮に住めたりします。(私のいた会社では勤続年数にあわせて2万~3万円で1ルームにすめました。ただし猫ちゃんは駄目かもですが…ただ、総務に相談してみる価値はあるでしょう)

それから、小売は変化のある仕事ですし、毎日人に触れる仕事なので、生活に変化があったり、出会いも多かったりしますよ。(パートさんと結婚した社員の人、パートさんの息子さんと結婚した社員の人もしっています。お客さんとはあんまりないですが、業者さんと、の人もきいたことが)

とりあえず小売で一度働いてみられてはいかがでしょうか。
最初はパートからしてみて、よければ正社員をそこで目指し、
駄目ならパートして貯金をためながら就職活動すればいいとおもいます。

接客業(小売系)の正社員と、一般事務の事務職の経験者です。
自分の経験からも、夫の会社の話をきいたりすることからも、
「一般事務」は安定職種ではないとおもいます。会社が経費を削りだすとまっさきにリストラにあいます。(事務所閉鎖とかだとまず整理されます。派遣は全てきられ、正社員も営業職への異動か、退職金ちょっと上乗せの退職を打診されました)
また、「医療事務」は友人がやっていましたが、彼女の話をきくかぎり、めちゃくちゃ精神的にキツい仕事だったようです。彼女は少なくとも学生の頃は...続きを読む

Q34歳 子供無 セックスレス 離婚迷い中

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。



 私は派遣社員として事務の仕事をしていましたが丁度結婚後間もなく、予算削減の為同じ業務ですがパートとしてつづけてくれないか?といわれいざ子作りとなった時に二人ともクタクタではレスが確実だと思い承諾しパートで働き今に至っています。



 その受験期間中、レスになり悩みに悩み何度か自分達がレスで悩んでいると話してみましたが笑って相手にしてくれませんでした。 この3年間で結婚後数カ月は除いて夫の試験後→発表までの数カ月に1、2回というペース(結局3年で6.7回)でありました。

 初めは私も新しい環境や不慣れな家事でそんなに子供がほしいとは思っていませんでしたので、
ただレスというのが寂しいだけでしたが、そのうち結婚生活に慣れると子供がほしいと思うようになりその旨も夫に伝えましたが試験が終わったらといい本格的な子作りとはいきませんでした。 
  
夫は時間に余裕ができると飲みに行きました。 本当はその時間を少しでも子供について考えてほしかったのですがそれを言ってしまうと今度は受験のストレス以外でレスの原因が増えるのが嫌で言えませんでした。



その間も姑さんから毎週(自家製野菜を持ってきてくれます)、子供、子供と言われ、原因をはっきり話さないとわかってくれない状況にまでなりレスだと伝えたり、それでも言われ続け姑にそんなレスだと説明することは本当に惨めでした。
 野菜を持ってきてくれるのには感謝ですが、結婚式の時に私たち二人より孫の事ばかり考えていたり、「(私の実家とは)仲良くするつもりない」と言われたり、両親の顔合わせの時も作業着に普段着のような服装で来られたりで(意地悪はしませんが)あまりいい印象はありません。これも離婚を考える原因の一つです。


 結局、3年間その受験も落ち続けた去年の11月頃、昔の恋人と再会しまた別れるという夢で号泣して目が覚めました。それから、今まで拒否された事が原因か夫の肥満体形(100kg超)が原因かわかりませんが、その日から今度は私が夫に男性として触れれなくなりました。  多分、体が悲鳴を上げて見せた夢だったんでしょうね。


 性以外は本当に相性がよく、一緒に外食したり旅行したり音楽やお酒の趣味も生活の感覚も楽しく楽です。 家事も休日にはご飯を作ってくれ、一緒に洗濯ものも干してくれます。友人とのご飯や飲み会も自由に行かせてくれます。家事についても文句言われた事はありません。その11月までは普段から手をつないだり軽いキスをしたり抱き合ったりそういったスキンシップも常々ありました。 ですからレス以外には不満はありませんでした。


 元々夫に対して交際期間中もグラっとくる程の性的魅力を感じたことはありませんでしたし、セックスの相性もよくありませんでしたが一緒にいて楽しいし、愛してくれていると安心できるし結婚相手ってこうゆう人なんだって 恋じゃなく愛ってこうゆうもんなんだと思っていました。


 そして、5月、夫はもうその受験地獄に耐え切れなくなり退職しました。
それから夫は夫で去年受験に落ちてから自分の人生について考えたようで自分のお店(居酒屋)を持ちたいようです。 話を聞いてから特に離婚を意識し始めました。 多分、私も緊張の糸が切れてしまったようです。 勉強に打ち込んでいる時はやはり男性は仕事に打ち込んでいる姿ってかっこいいというか尊敬でき異性の魅力がありましたがそれを辞めたとなると私の中で何かがしぼんでしまったようです。 それに、彼も好きな事をするのなら別れても大丈夫かなとも思ってしまいました。


 夫が本当に一生懸命頑張っていたので大きな挫折を味わい受験したくないのもすごく分るし子供がいないのでせっかくの人生したいことをして欲しいとも思います。(子供なしで家の中がまた受験期間のように暗くなるのも嫌なので。) 

今は酒屋さんの配達の仕事でダイエットと今後の事を研究するために1年か2年今の仕事をしてお店を持ちたいそうです。


 そして、今更、夫に心の余裕ができてきてようやく、子供が欲しいと言い出しましたが、前述の通り、私の気持ちが全く男性として見れていないのでセックスをする気にはなりません。 1,2年後にお店を持つのも金銭的に不安でもあります。



 私がもっと若ければ即離婚を決意していたでしょうが、34歳という年齢に出産への焦り、仕事への焦り等ありなかなか決断できません。



 でも子供を授かる努力をしたいです。努力の結果なければ仕方なしと思えます。 ですが、今の夫との子供を授かるイメージがどうしても湧かないというか暗い未来に感じて仕方ありません。 



 本当にタイミングのずれという感じです。 



本当はこうなる前に夫婦で家族を作る気持ちを持って努力してそれでも出来ないって状態ならよかったんですけど、もちろん子供がいればもっと良かったですけど。普通に夫婦生活したかったです。 そして、夫の夢が結婚前からお店を持つ事ならよかったのですが受験に失敗したから→っていうのがまた将来困難がやってきたとき、逃げてまた辞めるとかなるのではと不安にさせます。


どうすればいいでしょうね? 
 離婚すべきかこのまま自分の気持ちに反して無理やり子作りすべきか。
正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが、34歳という年齢がのしかかってなかなか決断できません。 

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。

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Aベストアンサー

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは思わないのではないかと。
少なくとも、私はそうでした。

また、レスでも良しと考えを改め、生活するとして、この先、まだ何十年ご主人と一緒に暮らすのですよ。
私はそれを考えた時、「年を取ったこの人の介護は出来ないな」と思い、離婚を決断しました。


>正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが・・・

気持ちは決まっているのだから、あとは踏ん切りだけですね。
ちなみに私は、質問者さんと同じ年の頃に同じような理由で悩み、悩んだ期間、約4年。
そりゃ踏ん切りつきませんでしたから。
性格そのものに問題がある人ではなく、仲は良いほうでしたし、周りからは「理想の夫婦」なんて言われてました。
その都度、「仲のいい同居人です」なんて言ってましたけれど・・・。
結局40才手前で離婚して幸い40才で再婚し、現在妊娠中です。
40にして初産ですが、「私たちの子供が欲しい」とお互い望んで出来た子は愛おしいです。

気持ちが決まっているなら、決断は早いほうが良いと思いますよ。
私のようにグズグズしてたら40才なんてすぐです。

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは...続きを読む

Q子供がいなくても離婚せずに乗り越えた人いますか?(長文)

結婚して6年目の32歳、女性です。子供はいません。
最近、主人(31歳)から「本当に君を愛しているのかわからなくなった」と言われました。主人はとても真面目な人で、モラルに反することは絶対しないと確信していました。私も愛されている実感があったのでそれほど束縛はしていませんでしたが『この子のこと気に入ってるだろうな』とわかる相手の場合は「あなたがこの子と仲良くするのは気に入らないな」ときちんと伝えていました。人は皆、完璧ではないから、いくら真面目な主人でも浮気心はあるだろう。でも心まで束縛することはできないから『この子かわいいな』とか『この子いい子だな』などと思うことは仕方がないというのが私の考えです。世の中に魅力的な方はたくさんいらっしゃるので・・・。
たぶんその程度の気持ちから本気になってしまったのだと思います。決して妻を裏切ることはないと思っていた主人のことだから私が嫌がっているにも関らず、彼女に会いたいという気持ちを恋愛と勘違いしているのかもしれません。勘違いなのか本物なのかは私にもわかりませんが・・・。
本当に仲がよく、誰もがうらやむ夫婦だったんです。主人の両親、祖父母がこの状況を知ったらとても悲しむでしょう。
主人は日本人ですがアメリカ生まれで家族もアメリカに住んでいます。主人とは日本で出会ってお互いにこの人が only one だと思い、主人が故郷に戻ることをきっかけに6年前に結婚してついて来ました。知らない土地で右も左もわからない私に主人を始め、主人の家族や友達が私をとても大切にして愛してくれました。今では私にとって全てがかけがえのない存在です。今まで愛してもらった分これからいっぱいお返ししたかったのに・・・。
主人もいますぐ離婚とかは言っていません。主人も家族を悲しませたくないのでしょう。私はもちろん離婚は考えていません。昔のように愛して欲しいけど、それが無理ならこれをきっかけに真実の愛をこれから一緒に築き上げられたらいいと思っています。ただ、主人が本当は今すぐ彼女の元へ飛んで行きたいのにモラルにしばられて苦しんでいるなら、私は身を引くべきなのかと、悩んでいます。
私の6年間の結婚生活は幸せいっぱいでバラ色でした。主人には感謝の気持ちでいっぱいです。だから愛が冷めた私を前に辛そうな顔をしている主人を見ているのが心苦しいんです。
こんな風に書いていると冷静ですが、彼や彼の家族とお別れすることを想像すると筆舌に尽くせない思いです。どうにかなってしまいそうです。
子供がいれば子供のために離婚しない話はよく聞きます。私たちは子供がいないので、子持ちで離婚問題に直面している人から言わせれば無理に関係を修復する必要はないのかもしれません。でも私は簡単にあきらめられないんです。
子供がいなくても関係を修復できた方。離婚の危機を乗り越えた方。いらっしゃれば今の私にできることを教えてください。
あと、補足ですが、主人の気持ちがかわったきっかけは私のせいです。海外に嫁いだため年に一度の私の里帰りは約一ヶ月くらい許可してもらっていました。人事異動のため今まで主人の家族や友人が側にいた環境から知人が誰もいない場所へ引っ越したばかりの大変な時期に私が里帰りをしていて側にいてあげなかったんです。仕事では相当ストレスがたまっていたのにそれにも気付いてあげられませんでした。この事件は私が里帰りから戻ってから主人の異変に気付き、話し合った結果です。

結婚して6年目の32歳、女性です。子供はいません。
最近、主人(31歳)から「本当に君を愛しているのかわからなくなった」と言われました。主人はとても真面目な人で、モラルに反することは絶対しないと確信していました。私も愛されている実感があったのでそれほど束縛はしていませんでしたが『この子のこと気に入ってるだろうな』とわかる相手の場合は「あなたがこの子と仲良くするのは気に入らないな」ときちんと伝えていました。人は皆、完璧ではないから、いくら真面目な主人でも浮気心はあるだろう。でも心...続きを読む

Aベストアンサー

結婚20年目の40代の妻、子供なしです。
私にも夫婦の危機はありました。
「子供が居るわけじゃないし、別れてやり直すのも1つかな」と思いましたが
何故だか離婚に抵抗感が強く、やり直す道を選びました。
理由は、多分私も夫も「一度結婚したんだから添い遂げるものだ」と考える性格だったからという気がします。
「子供が居ない場合、どうやって修復したか」のお答えになっていないかも
しれませんが
特に「この方法で」というものではなく、2人の考え方がそうだったから..という気がします。
ここのところで「今が幸せでないなら別れる方が良い」と思う人は
新しい生活を選ぶんだと思います。

ご主人が他の女性に心を移した原因をご自分と考える必要はないんですよ
長い夫婦生活、辛いことは沢山あるし
「好きで好きで仕方ない」時ばっかりじゃない、それが普通です。
でも、どんな状況でも浮気するのは、御本人が好きでそうするんですから
誰かのせいじゃないんですよ。

「貴方と夫婦で居たいと思っている。」
「いつか心も私のもとに帰って来て欲しい。」
そういうスタンスで良いのではないでしょうか?
それでもどうしてもご主人が相手の女性のもとに行かれるのなら
それは仕方のないことですが
先に貴女が譲ることはないと思います。

ご質問者様は、外国に嫁がれて、廻りの方との関係も作られて
努力なさっていらしたのだと思います。
婚姻関係だけでなく、生活そのものが変わられた事と思います
できれば、この状況を乗り越えて頂きたいけれど

貴女にとって良い状況になって行かれるようにお祈りしています。

結婚20年目の40代の妻、子供なしです。
私にも夫婦の危機はありました。
「子供が居るわけじゃないし、別れてやり直すのも1つかな」と思いましたが
何故だか離婚に抵抗感が強く、やり直す道を選びました。
理由は、多分私も夫も「一度結婚したんだから添い遂げるものだ」と考える性格だったからという気がします。
「子供が居ない場合、どうやって修復したか」のお答えになっていないかも
しれませんが
特に「この方法で」というものではなく、2人の考え方がそうだったから..という気がします。
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Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

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Q子供がいない仮面夫婦

冷め切っているけど、離婚していない仮面夫婦って
言われるカップルいますよね。
冷め切ってるのに、離婚しないのは、
子供がいるから…の場合が多いと思いますが、
結婚して10年以上経つ、子供がいない仮面夫婦っていますか?
友人が、子供がいなくて(離婚しやすい)冷め切ってたら、
一緒にいる必要ないから、そんなカップルはほとんどいないのでは?
と、言うのですが、周りにそんなカップルいますか?
そのご夫婦は、どうして離婚しないんでしょうか?

教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちわ。

噂ですので、わたしは心底信じてはいませんが、友人にいます。

見た感じはとっても仲のいい夫婦なんですけど、別の友人に旦那さんが悲痛な感じで相談してきたそうです。
セックスレスで辛いって。

離婚となるほど相手を嫌っているわけではないし、医者なので世間体もあるようです。
冷め切っているとは違うような気もしますが・・・。

冷め切ってても離婚しない子なし夫婦っているとおもいますよ。
両親のことを考えて、今後のことを考えて、世間体や日常生活を考えて、憎しみがないならどちらかに好きな人ができたりしない限りは離婚とはならないんじゃないでしょうかね?
結婚って難しいですね。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Qセックスレスで子供無し 離婚すべきでしょうか

離婚すべきか、離婚しない場合どのように私の気持ちを切り替えるか、どうやってセックスレスを解消させるか、ベテランの方のアドバイスが頂けたらと思います。

私、30歳、妻28歳、交際期間6年、結婚期間3年、子供無し。お互いがまともにお付き合いした初めての人同士。完全セックスレス期間約半年、結婚当初より、2ヶ月に1回くらいペース。(私が拒否する側、妻に言わせれば結婚前よりセックスレス)

ここ半年くらい離婚すべきか、全力で婚姻関係をやり直すか私一人で悩みつづけて結論がでません。妻に対する気持ちが冷めてしまったため、全力でやり直す気持ちになかなかなれません。ただ、付き合いが長いため情があり別れるのはかなりしんどいと思われます。妻も離婚する気はないと断言してます。

セックスレス気味だった理由は、まず自分が性欲が大きくない事、行為自体が気持ちよいと思えないこと、妻が下着姿でうろついたりとだらしないため、見るのが嫌になってきた事等です。
ここ半年完全セックスレスの理由は、かなりきつめにセックスレスを妻から批判されたこと、それでますますセックスに嫌悪感を持っていたときに、結構本気で他の女性を好きになったこと、(特に不倫等はありません)等があると思います。

ただ妻を人間としては好きなんだと思います。自分と一緒にいるいないにかかわらず、幸せになってほしいと思います。ただ、女性としては好きではないんだと思います。性的な部分、スタイルや体は全く自分の好みではありません。

妻の性格や人柄、生活全般に係ること、例えば、家事や倹約家である事には全く問題はなく、相性は良いと思います。ただのルームメートとして婚姻生活を続ける事は余裕で可能ですが、子供が出来ないのを前提でこのままずるずる行くのは、結論を先延ばしをしているだけで、逃げているだけのような気がします。アドバイスを宜しくお願いいたします。

離婚すべきか、離婚しない場合どのように私の気持ちを切り替えるか、どうやってセックスレスを解消させるか、ベテランの方のアドバイスが頂けたらと思います。

私、30歳、妻28歳、交際期間6年、結婚期間3年、子供無し。お互いがまともにお付き合いした初めての人同士。完全セックスレス期間約半年、結婚当初より、2ヶ月に1回くらいペース。(私が拒否する側、妻に言わせれば結婚前よりセックスレス)

ここ半年くらい離婚すべきか、全力で婚姻関係をやり直すか私一人で悩みつづけて結論がでません。妻に対す...続きを読む

Aベストアンサー

どうも離婚の理由が明確にわかりません。奥さんが離婚をしたいならしても悪くはないでしょうが、ご主人から言い出す必要はないのではと思います。

一旦結婚した以上自分の都合で別れるのはよくないと思います。セックスの快感を他の女性から得たいと思わずに、今の奥さんと工夫して開拓してごらんになるとよいのではないでしょうか。一緒に技法の本を見てメニューを選んで試してみるなど。

この難関を二人で乗り越えると、一生の絆としての価値がでると思います。健康状態や社会の軋轢などいろんなことがあって、いつまでも今の状態が続くとは考えられません。都合のよいときだけの夫婦でよいとお思いでしたら、病気や高齢や貧乏のチャンスに捨てられる可能性もあります。今、離婚を望まない奥様なら大事になさるのが生涯の得と思います。

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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