花嫁の手紙が無い場合

Question

来秋結婚予定の２７歳女性です。
先日交際中の彼からプロポーズされ、お互いの両親への挨拶、顔合わせ食事会、挙式会場決定、と、万事順調に進んでいます。
今、披露宴の内容について考え始めているのですが、母親から「花嫁から母親への手紙は絶対無しにして。」と言われています。（父は数年前に病気で他界しています。）決してこの結婚を喜んでいないわけではなく、心から祝福してくれているのですが、何しろ目立ったり人前で何かする事が大嫌いな母なので、例え自分が何もしなくても、自分宛の手紙を私が読んでいるだけでも嫌なようです・・・。
私としては、今までの感謝もありますし、母への手紙は無くてはならないもの、また招待客の方達も、一つのクライマックスとして期待しているのじゃないかな、と思うのですが、「私一人に手紙をくれればそれが一番嬉しい、気持ちは人様に披露するものじゃないのよ。」という母の言葉にも、なるほど、と頷けるのです。
実際読んでしまえば、恥ずかしくても嫌な気持ちはしないんじゃないかな、とも思いますが、本気で嫌がっているようにも見えるので、どうしようか困っています。

元々、招待客とゆっくり話せる披露宴にしたく、特別な余興は予定していないので、これで花嫁の手紙が無くなると、益々山場がなくなるな、と思うのですが、招待された側としては、気にならないものでしょうか？
もしくは花嫁の手紙に代わる、何か良いアイディアは有りませんでしょうか？
是非皆様のお知恵を拝借したく存じます。宜しくお願い致します。

KOMAHIRA · Accepted Answer

このたびは、御婚約誠におめでとうございます。初めまして、こちらは昨年結婚式をしたものです。私も全く同じ状況で、お困りな気持ちに共感できたので回答をさせていただく事にしました。

私の父、母も最初の段階で「お涙ちょうだい演出は絶対にやめてほしい」「折角のおめでたい式なんだから笑顔でお開きまでゆくこと」「手紙は前日の夜にで個別にもらえればそれでいい、そういう過度な演出はやめること。1人娘を嫁に出す親の涙など招待客にみせて何の意味があるのか？」と堅くお願いされていたので、司会者の方と相談して当日は私から両親へ向けての手紙読みはしませんでした。私からの花束贈呈も嫌がっていたので、クロス渡しという、主人が私の父母へ、私が主人の父母へブートニアと花束を渡す方法をとりました。

「みんなが笑顔で」という両親のゲストをおもてなしするのだという、言葉に心打たれたのと。その前の年に結婚式をした従妹が叔母から同じ事を言われていたのに、当日やはりクライマックスに向けて自分だけの想いだけで両親にあてた手紙を読んでしまい、式後「人さまのまで泣かされた」と愚痴を言われ喧嘩しているのをみてたので、私は両親が嫌がっているのは照れでもなんでもなくて、本当に嫌なんだなっととらえ、「やめて」と言われた物をする事はやめる事にしました。

娘を他に嫁がせる親の気持ち。自分が思った以上に繊細で複雑なものでした。

で、司会者の方に相談したところ、「新婦から両親への手紙」ではなくて、
「新婦からのお手紙」では？とアドバイスをしていただき、当日出席していただいた招待客の皆様と、あと、嫁ぐ先、つまり主人の両親、親戚の皆様へ向けて御挨拶も兼ねた手紙を読ませてもらうことにしました。

便せん3枚分ぐらい書き読ませてもらいましたが、義父、母からは嬉しかったと喜んでもらえましたし、
主人の親戚うけも良かったみたいです。父も母も「しつけが生き届いた娘さんですね」と主人の親戚の方からお見送りの時に言われたそうです。

その後の花束贈呈の時は、高砂から両親のところに向かって歩いている間、事情を相談していた司会者の方が「私の両親に対する感謝の想い」を音楽に合わせてさらーっと話してくれ、さすがプロだと感心しました。当日の司会者の方には色々と相談や事情を事細かにお話しておくと、とても気持ちをくんでくださり、随所随所でいいコメントを入れてくれておりました。

話はもどりますが。手紙は、前もって渡してくれればいいとの事でしたが、実は私自身も何か淋しさもあり渡しづらかったので、式前に両親と行った記念旅行で撮った写真を手作りでアルバムにしてそこに感謝のコメントを入れて渡すことにしました。アルバムの1番最後のページに、3人の写真と感謝の気持ちを込めた小さな手紙を挟みました。ラッピングはアルバムにシンプルにななめがけで母の好きな色のリボンをかけました。

渡すタイミングは、クロス渡しで花束を渡す前。

私は父、母の所にいったんは立ち、司会者の方が「実は~ここで新婦さまからご両親への感謝の気持ちを込めたプレゼントがあります」と声をかけてくれ、両親に「これこの前の旅行の時のアルバムだよ、あとでみてね！今日はありがとう！！」とマイクなしで父と母の耳元で2人が泣かないようになるべく笑顔で気持ちを告げて渡し、すぐに花束を受け取って主人の父と母側に移り、花束を渡しました。

父と母は、アルバムをもらったということに凄い笑顔になってくれましたし、手紙は、アルバムの中にかくれているのでその場では2人とも泣かなくて済みました。(私は両親に言葉をかけるときちょっと涙がでたのですが、招待した方には背中を向けていますので、見えなかったので○でした。）

当方も、披露宴中は派手な演出はほとんどなくて、ゲストとゆっくりと歓談を楽しむ事重視の披露宴でしたが、らしさは出た披露宴になったなーと思っています。

その後家でゆっくりとそのアルバムをみた2人は「素朴でいい！！」ととてもアルバムを気にいってくれ、最後のページの感謝の気持ちを述べたメッセージにも感動してくれたようです。今でも毎日のようにみては、ウルウルしてるそうですよ(笑)

ゲストからも、特に「新婦の両親への手紙がなかった」等いわれませんでしたし、「こういうスタイルもあるんだなーいいな」。と言っていただけました。そう思って頂けたのは、きっと司会者の方の合間の気の利いたコメントがすごく効果大だったと自分では思っています。アドバイスになるかどうかわかりませんが、披露宴の当日、何が一番大切か？それは、花嫁さん、花婿さんが最高の笑顔でゲストをおもてなしする事なので、両親との折り合いもうまくして頂いていい晴れの日を向かれるようここから祈っております☆

docomof08 · Answer

うちの母も同じ事を言ってました。手紙は他人様の前で読むものではない、絶対にやめてと。
私自身かなりのアガリ症だし、読まなくて済むなら是非そうしたかったのですが…結局やりました。
手紙を読む以上の余興が思いつかなかったのと、イヤだからと逃げちゃいけないと思ったので。
でも、一番喜んでいたのはなぜか母でした。
母は身内ネタの演出より、ゲストを大事にするべきだという考えだったみたいですが、結果的にはゲストの皆さんに喜んでもらえたので満足だったようです。

私は他人の結婚式で「花嫁の手紙」を形骸的な要らない演出だと思った事はありません。
別に期待してるわけでもないけど、一番心に残るのは手紙です。
さほど親しくない方の式でも、その結婚がどういうものか一番伝わるのが手紙なので「良い式だった」とお客様に感じてもらえるポイントだと思います。
新郎新婦とその両親は、主役でもあるけどホストでもあるから、お客様に「良い式だった」と思ってもらえるよう努める義理はありますよね。

もちろん手紙以上の余興やサプライズがあるのなら、それでいいと思います。
手紙パターンは飽きたと思う人も多いかもしれませんから。
（私は決してそうは思いませんが）

主役は花嫁なんだから好きなようにしたい！という考え方の人もいるようですが（そういう披露宴はシラケますね）、質問者様はお母様やゲストの方の気持ちにきちんと配慮なさってるので、きっと良い結婚式になると思います。
頑張って下さい。

doradora_7 · Answer

私も今年の春に結婚式を終えた当時２７歳だった女です。
私の母も花嫁の手紙は辞めて欲しい、と言われ、自分自身も涙もろい人間だったので
やりませんでした。
ただ最後には産まれた時の体重のティディベアーを渡しました。
senga243 さん自身が、どーしても手紙をやりたいのなら、読まないで最後に
お母様に渡すだけでもいいと思います。
また、花嫁の手紙をやらなくても、私はみんなに社交辞令でしょうが、いい結婚式だった！
と言われ、花嫁の手紙を読んだ義理妹の式よりも評判は良かった事は確かなので
やらなくても全然いいと思います。

noname#142920 · Answer

こんにちは。３０代既婚女性です。

私は花嫁の手紙、しませんでした。
恥ずかしいし、大嫌いだからです。
お母様の気持ちに近いと思います。
でも、これが好きな人いますよね…。

本人がいやだと言っているのですから、しないほうがいいですよ。

いったいどうしてみんなの前で“個人あての手紙”を読まないといけないのか、本当にわかりません…。
ＢＧＭも泣かせようとしてくる、そのわざとらしさも嫌です…。
ついでにいうと、へったくそな“友達の歌”とかも嫌いです…。拍手しません。

花束贈呈の時に、手紙を渡す、っていうのはどうでしょうかね？
渡したいあなた。読まれたくないお母様のちょうど中間での妥協点だと思いますが…。

noname#121041 · Answer

花嫁の手紙がなくても私は気になりません。
と言うか、むしろ、形式的になっており、かつショーアップされてお涙頂戴で、私は見ていて・・・です。
空々しいですし、人様の前で披露するものじゃない、よくやるなぁ、、、と私を含め、私の周りにはそう思っている人、少なからずいます。
披露宴自体がしなければならないモノではないですし、必ず～しなければならない、と言う決まり事はありません。

エピソード交えて今まで育ててくれてありがとう、が主旨だと思いますが、習い事先で仲の良い60代の主婦は、親なら（愛情持って育てるのは）当然の行為で、人様の前でわざわざ話す事ではない、小中学生の作文発表じゃあるまいし、と、これまたドライな考えをしていました。

こういう考えの人もいますよ、ってことで書き込ませて頂きました。

xxmihanaxx · Answer

披露宴の司会をしています。
本来ならやはり披露宴の一番の感動シーンですし、新婦は花嫁の手紙、新郎は謝辞でお話になるのがベストなのですが、お母様がそこまでおっしゃるなら無理にする必要はないと思います。
お手紙は花束（記念品）贈呈の時にお渡しするといいですよ。また新婦が話すシーンがなくなってしまうので、できればウエルカムスピーチで新郎と新婦お二人から挨拶するといいでしょう。

映像のお手紙や、ケーキカット、ファーストバイトに続けてサンクスバイト（お母様へお一口食べさせる）のもいいですし、中座の時にお母様にエスコートしてもらうのもよいですが、私は新婦からお母様宛ての電報をお勧めします♪
一般的な披露宴の流れは、司会者の祝電披露から、手紙→花束・記念品贈呈と繋がるのですが、この祝電披露の結び（一番最後）に新婦からお母様への電報を司会者に紹介してもらってはいかがでしょう？
もちろん電報は会場に送って、お開き後お母様にお渡しします。
内容は内面的なことは書かず、「今までありがとう」とか「お母さんに花嫁姿を見せれて嬉しいです」とかそういった内容でいいと思います。
他の祝電をご紹介した後、事前に打ち合わせしておけばきっと担当の司会者が皆様に注目を促してくれると思いますので、司会者から電報を紹介してもらってはいかがでしょう。
何もないよりずっといいですし、お母様もお喜びになるのではないでしょうか。

naonga · Answer

私の母も手紙は恥ずかしいって言ってましたね～。
でも結局読みました。
私は両親・義両親・ゲスト・新郎宛てに書きました。
何故か新郎宛ての部分で一番自分が号泣してしまいましたが・・・(笑。
母親だけにではなく、複数の方宛てにすると母親だけにスポットが当たらないので
人前に出る恥ずかしさは減少するかもしれません。

それかムービー形式のお手紙も良さそうですよね。
家族の思い出写真と自分の想いを一緒に手紙っぽく作製するのも良いかも。

ゲスト側は手紙があろうがなかろうがあまり気にしませんが
中には山場と思ってる人もいるのは確かですね。
でも、あれは「演出」ではなく「気持ち」なのでゲストの期待に添える必要はないです。

kiki-mon · Answer

私は自分の結婚式のときに自分が気恥ずかしく花嫁の手紙はなしでした。
確かに招待客はメインイベントと考えているかもしれませんね。
でもお母様が辞していらっしゃるのであればお手紙はイベントとしてではなく式の前日などにお渡しになったらいかがですか。
人様に披露するよりお母様はご自分の宝物としてお手紙を取っておきたいのかもしれませんよ。

私の場合は両家の父母に花束贈呈で終わらせてしまいました。
それでも十分式としては成立しましたよ。

emizou83158315 · Answer

手紙は書いても、お母様だけにわかるようにそっと
手渡しすればいいんじゃないでしょうか？

式本番の時では、自分の生まれた時の重さと同じ
重さのぬいぐるみを渡すとか、手作りの物をプレゼ
ントされてもいいのでは？
あと、ケーキカットの時に彼氏さん（旦那さん）とカット
したあとに、お母様ともカットするとか？
彼氏さんとも話し合ってみては？

私の時は私自身が照れくさくてイヤダって言ったのに
結局読むハメになってしまいました。
今では想い出ですが(^_^.)

想い出に残る結婚式になるといいですね。
どうか、お幸せに☆

花嫁の手紙が無い場合

このたびは、御婚約誠におめでとうございます。

うちの母も同じ事を言ってました。

私も今年の春に結婚式を終えた当時２７歳だった女です。

こんにちは。

花嫁の手紙がなくても私は気になりません。

披露宴の司会をしています。

私の母も手紙は恥ずかしいって言ってましたね～。

私は自分の結婚式のときに自分が気恥ずかしく花嫁の手紙はなしでした。

手紙は書いても、お母様だけにわかるようにそっと

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