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学生の弟が自殺し、数か月たとうとしています。
この悲しみは時がたつのを待つしか今はないと思っています。


今は3人家族です。
私と父は社会人、母は結婚してからずっと専業主婦。何十年もブランクがあるため職につくのは(パートでもスキルの面でもメンタルでも)難しい状況です。父も帰りが遅いほうです。

私は20台半ばということもあり、お金も自由に使え、遊びたい年頃でもあります。しかし遊びに外出してもどこか母のことが心配になっています。

家にいると母がたまに泣き出す時があります。過度な鬱ではないと思いますが、波があるようです。一日家にいる母(買い物に外に出たりと本人もできるだけ家にいないようにしてるといいますが)、わが子を亡くした母、母にしかわからない辛い悲しみがあるのでしょう。。。
泣き叫ぶ母、悲しい顔をしている母をみると私も辛くなり、こんなことなら友達と遊びにいけばよかった、なんて思ってしまいます。

平日、土日もできる限り家にいるようにしてます。
しかし両親はあなたは将来があるんだし外に出て遊びなさい、私のことは大丈夫よ、なんていいます。だけどもし、万が一・・・・なことがあったら、と常に不安がよぎります。この不安の苦しみは一生戦っていかないといけないのは覚悟してます・・・

同じ立場の方いらっしゃりませんでしょうか・・・・。

私は母になんて声をかければいいのでしょうか。
母もとても頑張っていると思います。しかしたまに辛い泣き言をいう母をみるとイライラしてしまう自分がいます。情けないです。どう母を支えていけばいいのでしょうか。そして私自身、今は外にでず(会社以外で)できる限り家族のもとにいるべきなのでしょうか・・・。

アドバイス頂ければとおもいます。

読んでくださりありがとうございます。

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A 回答 (7件)

社会人で3才違いの弟が自殺してもうすぐ一年になろうとしています。


私も家族3人となってしまいました。

毎日のように、自殺を選択した弟について、
答えが出ないとわかっていながら
考えています。

私の場合は、agargrkogkさんと同じように
休日を両親と一緒に過ごしています。
そこでいろいろな話をしています。

母親が感極まって泣いてしまうときは、一緒に泣いたり、
黙ってうなずいて、苦しさや悲しさを共有しています。

あとは、兄の立場ではなく、弟と同世代の立場から、
「弟はきっとこんなことを考えていたのではないか」
とか、ありとあらゆることを考えては、母親に話を
しています。(そうすることで、弟が何を考えていたのか
母親なりに整理できるのではないかと思ったからです。)

母親からは、「お前には、お前の人生があるのだから、
早く新たな目標を見つけて、またがんばって欲しい。
あなたが元気でいることが、私には大切なことなの。」
といわれています。

ですので、たまには、両親と過ごさず、自分の時間も
持つようにしています。私もたまらなく辛くなって、
涙が止まらなくなることがありますが、
私が前を向けなかったら、
母親はもっと辛い気持ちになってしまうと思っています。

agargrkogkさんは、お母様にとっては、希望の星だと
思います。ですので、agargrkogkさんが、少しでも
前を向いてポジティブでいる姿を見ることが、お母様に
とって、生きる力になるのではないかと思います。

回答内容が、支離滅裂になってすみません。
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自殺とは関係ありませんが、自分の母も似たような精神状態にあります。


うちの場合は、両親の仲によるものです。
父の浮気が発覚した3年半前からそのような状態が続いています。
時には急に倒れてまともに歩けなくなったり、時には精神年齢が小学生くらいかと思うくらいワガママになったりし、今では心配を通り越してイライラしか感じません。
それも大きな要因となって、就職を気に家を出ました。
正直、そのことに関してもう一切関わりたくない、そう思っています。

質問者様のイライラしてしまうお気持ち、状況が違うとは言え少しは分かります。
しかし、正直に申しますと、質問者様がどうこうできるレベルではないくらいに落ち込んでいると思われます。
何もせずにそっとしておく、それも優しさの1つかなとも思います。

親不孝ものの意見ですみません。。。
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亡くなった人を救う手立てはたった一つです。

成仏を祈ることです。泣き叫ぶお母さんを救えないから家の宗教はペケですね。
宗教はどの宗派もだめですね、新興宗教も含めて。

仏様は宗教が嫌いですので宗教的なものを家から除いてただ南無妙法蓮華経と続けて唱えることが成仏への道です。

何度も言いますが、宗教ではないのです。これは。
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わたしも高校生のときに兄を自殺で亡くしてます。

(現在は3姉妹です)
母も質問者様のお母様と同じような状態でした。わたしの場合、兄とは言っても父親が違い、
一緒に住んで暮らしていたことがなかったので”兄”という実感はありません。

しばらくは一緒に寄り添ってあげてください。
泣き叫んだり悲しんだり、それはそれだけ子供のことを愛していたからです。
もしこれが弟さんが質問者さまだったら、お母さんも今のように悲しむのだと思います。

>しかし両親はあなたは将来があるんだし外に出て遊びなさい、私のことは大丈夫よ、なんていいます。

こう言うのは質問者様には質問者様の生活や付き合いがあるからとご両親が思う愛だからです。
でもまだ弟さんを亡くしたばかり。
質問者様には自由でいてほしいと思っても、まだお母さんには気持ちの整理をつけられる精神的余裕がないんです。
うつ病になるかどうかよりも、今はただ寄り添って話を聞いてあげてください。
質問者様にも、精神的に負担は大きいと思うので、精神科のカウンセリングに行って、負担を軽くしてもらってください。
友人に話を聞いてもらうこともいいと思います。

そう言うわたしも昔はうつ状態で自殺を図って生死を彷徨いました。
逆縁にならないでよかったと思いました。数年後に兄を自殺で亡くした時そう思いました。
わたしが死んだら兄のように悲しませてしまうんだ、と苦しい思いをしたからです。

兄を亡くしたときは母のそばにずっといたし、話も聞いたし、頭も撫でたこともありました。
悲しみで料理もできなくて代わりに作り、少し良くなると一緒にショッピングに行って気分転換をしてみたり。
思いつくあらゆることをしました。ガールズトークとか。

亡くなった人の存在は生きていく人にとって時間と共に自然と忘れられていくものだからです。
逆縁でつらいのは、その人を忘れられないことです。
それが今は強烈に忘れられないから余計につらいんです。だから時間はかかります。
それでも、立ち直れる日は来ます。

わたしの母は何とか、立ち直りましたよ。病気で今はもう兄と同じ天国に行ってしまいましたが。
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あなたがお母様のことを気にかけるのは分かりますが、親としては娘まで傷ついたかということになり逆に負担となります。



親にとって子はかけがえのないもの、喪失感は死ぬまでつきまといます。

あなたが弟さん自殺について正面から取り組むことです。
あなたが弟さんの死に向き合うのは辛くて暗いトンネルです。
出来たらさけたいのが本音です。
あなた自信の心が悲鳴をあげるなら、避けて、少し時間を待ってからでもいいです。急ぐことはありません。
辛いことではありますが、正面から取り組めば、必ず一段と成長した人間になるでしょう。

弟さんの死によって、あなたが変わり成長し、そして幸せな人生を歩んでくれれば、親として息子の死に意味が見いだせます。
喪失感は続きますが、息子の死が役にたった実感した時わずかかもしれませんが光を見いだせるでしょう。

私の母が亡くなった時、私は病院の玄関で泣いていました。
娘が黙って横にすわってくれました。本当にありがたかったものです。何も会話せず、横にそっと座ってくれただけでありがたかったです。その後、おばあちゃんの死の体験から、娘は看護婦をめざし、現在子供をかかえつつ看護婦もやっております。
母が亡くなった時息子は中学生でしたので何もできず、その悔いから、おじいちゃんの死ぬ間際は学校の帰り病院にいき、もう耳が聞こえないのに、学校の出来事を報告してました。

私が子供たちに出来た最大の教育は、両親の死を子供たちに体験させたことだと思います。

自然死であれ自殺であれ、死は厳粛なもので、死を受容した時に人生は変わると思います。
人というものは、意味を期待するものです。生きる意味、息子が死んだ意味。
どうか、弟さんの死を意味あるものにしてください。
息子の死の意味を感じた時、親は若干なりとも救われるはずです。
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同じ境遇、というわけではないのですが、何か参考になれば、と思いまして。



私はうつ病歴2年の社会人3年目のものです。つまり、社会人1年目にしてうつ病を発症、
その治療がいまだに続いている、という状態です。この病気になったとき、長期戦は覚悟していました。
なので、いろんな本やサイトを見て勉強し、少しは何か役に立つかもしれない知識や症例を、
自分なりに勉強し、それと自分の経験を当てはめながらお答えしますね。

お母様の状態は、うつ病、うつ状態と断定するのは時期尚早です。
根拠は簡単です。自分の息子が自殺した。その状況で泣いたり落ち込んだりしない人って、いるのでしょうか。
お母様の状態は、まだ極めて正常な反応をしているレベルといえます。私でも、
亡くなった祖母のことを思うと、涙が出てくることはあります。でも、それは誰にでも起きることで、
私がうつ病だからそうなるわけではありません。

お母様の心中は察するに余りありますが、こればかりは今後の経過観察をするしかありません。
質問の中にもありますが、『時が解決する問題』の可能性もあるからです。
あなたとしたら、現状であれば会いに行くのもいいのですが、毎日電話を5分程度でいいので、
してあげるのはどうでしょう。実はこれ、私の母がうつ病がひどい時、定期的に電話をくれた、
そのことが、後々気付いたのですが、母に状況を伝えることで、自分の曲解を客観的に見ることができたのです。
そして、また近いうちにかかってくるであろう電話に、いい報告ができたらなあ、と思う、
前に進もうとする原動力にもなりました。

また別の手段として、お母様に動物アレルギーがないことを前提として、室内ペットを飼ってもらうのはいかがでしょう。
いわゆる「アニマルテラピー」を応用したものですが、これも私の母の話になりますが、
5年ほど前、実家が都市部から田舎に移りました。母は賛成でしたが、そこは全く土地勘のない所。
友達や話せる知人ですらいませんでした。父も職業柄出張が多く、母が孤独を感じるのは明白でした。
そこに、姉が1匹のうさぎを連れてきました。「世話をしてほしい」と。あとから姉に聞くと、
別に自分も飼えなくはなかったが、母の姿を見ていて、このうさ子に賭けてみようと思った、のだそうです。
母はうさぎの面倒を毎日「見なくてはならなくなり」ました。室内で飼っていたのですが、
やんちゃな子で、あちこち行っては興味深そうにいろいろ見ていました。
母は「大変よ」とは言うものの、実に楽しそうでした。うさぎというのは思ったより利口で、
トイレやえさの場所、寝床などをちゃんと認識します。しかも、1年ほど経ってから外に出すようになったのですが、
ロープなどでしばらなくても、外が飽きるとちゃんと部屋の中に帰ってきます。ドアも隙間に顔を押し込んで、
自分で開けて入ってくるんですよ!そんなうさ子が、どれだけ母を支えたか分かりません。
そのうさ子は今年1月に全員がそろい、正月を終えた後、病気にかかり、獣医さんからの帰り道、
母のひざの上で死にました。推定8歳の、大往生でした。母は大泣きしたそうですが、
2ヶ月程度で落ち込みもなくなりました。
こんな事例もあり、室内で飼える小型の動物を飼ってもらう、というのは、
また新たに自分に預けられた命があり、それを守る必要がある、と感じさせるようで、
今のお母様のような状態を改善するために、実際に病院等でも行われる例と聞いています。

長文になってしまい、申し訳ありません。文も支離滅裂ですが、簡単にまとめると、
今のお母様の状態はまだ正常な落ち込みの範囲で、経過観察が必要。
アニマルテラピーなど、有効な策を考えるべきで、同時に様子が変わらないか、
状態の把握に努めるべき。万が一自殺や自殺未遂、「死にたい」などという文言が出始めたら、
即精神科の受診を、といったところでしょうか。1日も早い回復をお祈りしております。
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>どう母を支えていけばいいのでしょうか。

そして私自身、今は外にでず(会社以外で)できる限り家族のもとにいるべきなのでしょうか・・・。

いえ、違うと思います。
お母様にとって家庭がある意味「ゆがんで」しまったのですから、あなただけはメチャメチャ普通の一生を送ることが一番の慰めになると思います。

あなたが仕事をやめてお母様についていてあげると家庭は「どんどんゆがむ」だけです。
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Q弟の自殺。家族を恨んでしまいます

長文です。
二年前、たった一人の弟が自殺しました。

21歳でした。とても仲のいい、自慢の弟でした。

弟は祖母の家の近くにある他県の大学を受験し、祖母の家から通学していましたが、祖母は真面目で几帳面な性格のため、
弟がバイト等で帰りが遅くなると連絡しても、何時まででもご飯を用意して寝ずに待っているような人で、3ヶ月ほどで我慢の限界がきたらしく、
いきなり出て行け、と怒鳴って怒り出したそうです。
弟は気が弱く、何も言えず驚いて、とても落ち込んでいました。

それからは両親が小さなアパートを用意し、そこから通うことになりました。
それから少しして、祖母が癌になり(症状が軽く、手術後すぐ退院しましたが)、弟もバイト先で色々あり、うつ病になったと聞いて、両親は長年勤めていた会社を辞め、
祖母の家からも弟のアパートからも近い場所にマンションを借りて、転職しました。

私はというと、ずっと住んでいた場所ですでに婚約していたので、家族にはついていかず、彼と同棲しつつ、3、4ヶ月に一度くらいのペースで家族に会いに行っていました。

そして挙式の準備が忙しくなってきた頃、彼もうつ病になってしまい、会社で倒れてしまったので休職してもらい、結婚は先延ばしにして私が看病していました。
そのうちに、私まで看病でまいってしまい、鬱っぽくなってしまいました。
彼本人は帰りたくないと言うも、彼のお母さんからは彼を実家に帰して欲しいとずっと言われていたし、弟が通っている心療内科に誰か家族付き添ってあげて、薬が合わないかもと言っていた。と母に何度言っても「そのうち行く」という返事だけで弟はずっと一人で通院していたので、それも心配で、私自身も休養が欲しかったのもあって、
「彼を無理やりにでも実家に帰して、私もそっちに行こうかな・・・」と母に電話しましたが、
「それじゃあ彼を見捨てるみたいで可哀想だ」と言われたので、「じゃあ、彼は私がみるから、弟の通院付き添ってあげてね。」と念を押し、頑張ることにしました。

それから数ヵ月たってから、父から夕方、「弟が自殺してしまった」と連絡がありました。

あれから2年経ちますが、毎日泣いてばかりです。そして両親に怒りを感じています。
最後まで、病院に付き添ってあげていなかったようです。
私は最初、祖母の家から通学させると聞いた時から反対でした。祖母の性格からして、お互いに到底無理だということがわかっていたからです。
弟は気が弱く、遠慮がちで優しいので、両親の判断に逆らうということはしない子だと分かっていたので、私が反対していたのですが、聞いてもらえませんでした。
弟の欝はアパートに引っ越したあとからだったようですが、祖母のことのショックは結構あったと思います。
それに、あんなに小さな薄暗いボロアパートで一人で死んでいったのかと思うと可哀想でしかたないです。父はスポコンものが好きで、最低ランクから這い上がれ!と思ってわざとそうした。といっていました。それも反対しました。その物件は空き巣が入りやすい場所だったらしく、過去にその部屋で空き巣事件があったというような場所です。しかも、弟が住んでいる間、本当に一度空き巣にはいられて、そのことでも怖いと言っていました。
そんなことがあっても尚引越しさせませんでした。

付き添いの件だってそうです。
私も10代の頃、うつ病になり通院したことがあり、一人で通院することがどんなに大変か知っていたので、何度も言いました。でもだめでした。

あのときに母の言う事を聞かずに実家に帰っていたら。そもそも婚約しても家族と他県に引っ越していたら。と、後悔してばかりです。
そしたら、私が付き添ったり、他の病院を一緒に探すことだってできたのに。

でも、それと同時に、「なんでちゃんと付き添ってあげなかったんだろう、なんでもっと電話したり会いに行ったりしなかったんだろう、なんで遅くまで電話に付き合ってあげなかったんだろう。なんで空き巣があったあと引越しさせてやらなかったんだろう」と何度も言う母を見ていると、
とても腹が立ってきてしまいます。今更後悔しても遅い。と。
父も母も悲しいのはわかるので、責めるようなことは口に出せません。

最近は両親が私に驚く程優しくなりました。何か欲しいものがあればなんでも買ってやる、なんでもしてやる。
そういうのがまた、何故かとてもイライラしてしまいます。

恨んでしまう気持ちが抑えられません。家族に向ける愛想笑いに疲れました。
今では彼は元気になり、来年、挙式の予定がありますが、彼に対してはたまに些細なことで爆発してしまい、「貴方があのとき嫌がらず実家に帰っていたら死ななかったかもしれないのに!」等とかなり酷い暴言を吐いてしまって、
自己嫌悪に陥り、彼は何も言わずに耐えていてくれていますが、正直このままだとうまくいく気がしません。
自分のことも、家族も彼も憎んでしまいます。

生きているのが辛い。
でも、残された人のことを思うと死にたいとも言えない。できない。
この気持ちはどうやったらなくなるのか、時間が解決してくれるのでしょうか。家族は会いたがってくれますが、正直できることなら会いたくないです。でも、やっぱり会ってあげないとだめですよね?
考えがうまくまとまらず、長文乱文すみません

長文です。
二年前、たった一人の弟が自殺しました。

21歳でした。とても仲のいい、自慢の弟でした。

弟は祖母の家の近くにある他県の大学を受験し、祖母の家から通学していましたが、祖母は真面目で几帳面な性格のため、
弟がバイト等で帰りが遅くなると連絡しても、何時まででもご飯を用意して寝ずに待っているような人で、3ヶ月ほどで我慢の限界がきたらしく、
いきなり出て行け、と怒鳴って怒り出したそうです。
弟は気が弱く、何も言えず驚いて、とても落ち込んでいました。

それからは両親が小さなアパ...続きを読む

Aベストアンサー

愛する人を亡くした悲しみは、簡単に癒えるものではありません。
誰だって、後悔や自己嫌悪に陥ります。

私は高校生の時に父を癌で亡くしました。
自分には何の力もなく、何も出来ませんでした。
副作用に苦しみ、骨と皮だけになっていく姿を、泣かずに見ているのが精一杯でした。

あなたは今、後悔の渦の中にいます。
ああすれば良かった、こう言えば良かった・・・・でも、それはかないません。
もう、どうしようも無いのです。
過去には戻れませんから。
では、あなたに出来る事は何でしょう。
弟さんの無念は計り知れないでしょう。でも、少なくとも姉が不幸になることを望んではいません。
きっと、お二人は仲の良い姉弟だったと思います。
あなたの思いは届いていると思いますよ。
ただ、弟さんは自分でもどうしようも無く、わかっていても止められなかったのでしょう。

両親や彼氏、そしてあなた。分かっていると思いますが、誰のせいでもありません。
誰のことを、自分自身を責めてみても、戻っては来ません。
自分を苦しめるのは辞めましょう。

子供を亡くして悲しまない親はいません。
愛する人が苦しんでいるのを見て、悲しまない彼はいません。
あなたの暴言に耐え、結婚を辞めないのは、どれほどの愛情なのかあなたにも分かるはずです。

あなたには彼が必要です。彼にもあなたが必要なのです。
あなたには幸せな家庭を築いて欲しいと、誰よりも願っていたのは、弟さんではないでしょうか?

もう十分苦しんだのです。自分を許してあげましょう。
いつかあなたに寿命が来て、弟さんに会える日が来たら、「姉ちゃんはおまえの分まで幸せに生きたよ」って報告できるように強く生きてください。


私はオヤジと同じ年になりました。
いつか会えたら、自分の子供の話をたくさんするつもりです。

愛する人を亡くした悲しみは、簡単に癒えるものではありません。
誰だって、後悔や自己嫌悪に陥ります。

私は高校生の時に父を癌で亡くしました。
自分には何の力もなく、何も出来ませんでした。
副作用に苦しみ、骨と皮だけになっていく姿を、泣かずに見ているのが精一杯でした。

あなたは今、後悔の渦の中にいます。
ああすれば良かった、こう言えば良かった・・・・でも、それはかないません。
もう、どうしようも無いのです。
過去には戻れませんから。
では、あなたに出来る事は何でしょう。
弟さんの無念...続きを読む

Q家族の自殺を他人に話す事について

私の姉は9年前に自殺しました。

今思うと「うつ病」の自殺だと思うのですが、家族でない人で姉が自殺で死んだ事を知ってるのは、
旦那など本当に限られた人だけで、昔なじみにも言っていません。

また、旦那の家族やごく限られた友人には姉が死んだことは言いましたが、自殺は伝えてません。

さて、前置きが長くなってしまいましたが、みなさんに相談したいことがあります。

初めて会う人に兄弟は?といった質問をされ、戸惑うことがあります。

また、自殺はもとより死んだ事自体を言いそびれた昔なじみが何人かいます。

ずっとうそをついたり、話しをあわせたりしてましたが、
心に引っかかってきました。

初めてあう人(それほど親しくない人)に兄弟の有無を聞かれた場合。
まだ伝えていない友人に姉のことを言うべきか。言うならば自殺のことを含めるべきか。

2つの対応を決めてしまうべきなのではないかと思いはじめています。

それほど深刻でなく、相手を戸惑わせず、誠実に対応するには、
どのような表現での対応がふさわしいのかご相談にのってください。

私の姉は9年前に自殺しました。

今思うと「うつ病」の自殺だと思うのですが、家族でない人で姉が自殺で死んだ事を知ってるのは、
旦那など本当に限られた人だけで、昔なじみにも言っていません。

また、旦那の家族やごく限られた友人には姉が死んだことは言いましたが、自殺は伝えてません。

さて、前置きが長くなってしまいましたが、みなさんに相談したいことがあります。

初めて会う人に兄弟は?といった質問をされ、戸惑うことがあります。

また、自殺はもとより死んだ事自体を言いそびれた昔...続きを読む

Aベストアンサー

初めて会う人に姉の自殺を告げると相手は驚いてしまいますし、初対面
で言う事!??と引いてしまうので出来れば自殺は言わない方がいいと
思います。

かと言って兄弟は居ないと言うと、もしかして昔の友人の知り合いだっ
た場合、嘘だと分かってしまいます。

初対面の人には
「兄弟は?」→「姉が」(居ますだと今現在も生きてる風になってしま
いますし、居ましただともう亡くなってると分かっちゃうので「姉が」
だけでいいと思います)
「お姉さんは今何してるの?」→「病気で亡くなりました」
「何の病気?」→「鬱病でした。それで自分で自分を・・・・・・」
(あえて自殺と言う言葉は使わずに)

昔から知ってる人には
「お姉さんは今何してるの?」→「病気で亡くなった」
「何の病気?」→「鬱病。それで自殺しました」

でいいと思います。初対面の方でも詳しく聞いてくる人には教えても
仕方ナイんじゃないかな?って思います。嘘つくと面倒な事になりか
ねないので。
ただ詳しく聞かない人に重い話なので詳しく答えなくていいかな~と
思います。参考程度に聞いて下さい。

初めて会う人に姉の自殺を告げると相手は驚いてしまいますし、初対面
で言う事!??と引いてしまうので出来れば自殺は言わない方がいいと
思います。

かと言って兄弟は居ないと言うと、もしかして昔の友人の知り合いだっ
た場合、嘘だと分かってしまいます。

初対面の人には
「兄弟は?」→「姉が」(居ますだと今現在も生きてる風になってしま
いますし、居ましただともう亡くなってると分かっちゃうので「姉が」
だけでいいと思います)
「お姉さんは今何してるの?」→「病気で亡くなりました」
「...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q子供の死の乗り越え方

内容に不快感を持たれる方がいらっしゃいましたら、申しわけありません。予めお詫び致します。

私は今年の初めに娘を突然亡くしました。前日まで元気でした。
おっぱいをあげてから寝かしつけたのは私です。娘は寝かしつけた1,2時間後に亡くなったようです。深い眠りについてしまった私は、翌日起きるまで、娘の異変に気が付きませんでした。主人も良く眠っていると思ったようで、朝早く、起こさないようにそっと出勤したようです。

発見した時、助からないのは一目で分りました。
冷たく硬直した体を必死で温めて、人工呼吸や心臓マッサージをしたり、動かしたらいけないのは分ってるのに、救急車が来るまで、何かせずにはいられませんでした。目の前にあるのは絶望でした。

警察の現場検証と司法解剖の結果、「原因不詳の死」でした。私は半狂乱で警察の方に「娘は私が寝かしつけました。だから私が殺したのも一緒です。なぜ私は裁かれないのですか?」そんなことを言ったように思います。殺したのか?と聞かれれば決してそんな事していません。

警察関係者、家族、友人誰一人として私を非難する人はいませんでした。非難されれば、それは、とても辛いことなので、感謝しなくてはいけないと思いますし、周りの温かさに随分救われました。なぜ自分は自分を許せないのでしょうね。自分を責める事で自分を守っているのでしょうか。かわいそうと思ってもらいたい、同情して欲しい・・・心の中ではそんな気持ちもあるような気がします。情けないですね。

警察では「現代の医学では解明できない数十万人に一人の割合で起こる原因不詳の死。事故死でも窒息死でも無く、乳幼児突然死症候群とも分類しがたい。8ヶ月で亡くなってしまった事、それが娘さんの運命だったと思います。」そう言われました。

沢山笑ってくれるようになりました。とっても元気にバタバタ手足を動かして、お名前呼ぶと、にや~として。でも、もう何もしてあげられません・・・もう会えません。一緒に桜並木をお散歩するのが夢でした。温かくてふわふわしてたあの子はもういません。娘があまりにも大きな幸せをくれたので、失ったものの大きさに押しつぶされて、泣いてばかりです。小さな小さな体に全身メスを入れられ、本当に最後まで良く頑張ってくれました・・・・。そして最後にかわいそうな事をしてしまいました。

ちなみに、主人は決して、私の前では涙を見せません。一緒にいる時は一生懸命笑わせよう、楽しくしようとしてくれます。でも、私は泣いたり、時に酷い事を言ったり・・・悲しませてしまう。主人が泣いたのを見たのは2回だけです。

これから先、お迎えが来るまで私は悲しみを乗り越えて、生きて行かないといけません。私一人ではどうしても悪い方向に考えてしまいます。皆様の経験談や悲しみの乗り越え方のアドバイスをお待ちしております。どうぞ、宜しくお願いします。

次の子供を作ったらと母乳を止めるために行った病院でも、警察でも言われました。
本当に次に子供を授かる事が出来たら、乗り越えられますか?

私の願いは娘にただ会いたいということです。ママを事を許してくれる?パパとママの事好き?聞きたいことが、話したいことが沢山です。

長文にお付き合いくださり、本当にありがとうございました。

内容に不快感を持たれる方がいらっしゃいましたら、申しわけありません。予めお詫び致します。

私は今年の初めに娘を突然亡くしました。前日まで元気でした。
おっぱいをあげてから寝かしつけたのは私です。娘は寝かしつけた1,2時間後に亡くなったようです。深い眠りについてしまった私は、翌日起きるまで、娘の異変に気が付きませんでした。主人も良く眠っていると思ったようで、朝早く、起こさないようにそっと出勤したようです。

発見した時、助からないのは一目で分りました。
冷たく硬直した体を必死で温...続きを読む

Aベストアンサー

お嬢様の、18ヶ月の人生はとても輝かしいものだった事と思います。
素敵なお母さんお父さんに愛されて、幸せな一生だったと思いますよ。

私は初めての子(長女)を生後2日で亡くしています。
お腹の中で原因不明の難病にかかり、肺が育たず、しかし体はどんどん浮腫み続け。
医師から、これ以上お腹にいさせたら浮腫みで死んでしまうと宣告されました。30週で帝王切開しました。
けれど肺も育っていないため、呼吸(ガス交換)が出来ず、生後2日目の夜に亡くなりました。

原因不明。お母さんのせいではない。周りからそう言ってもらえて、頭で理解出来ていても、何かに責任を見出そうとせずにはいられないんですよね。だから、自分が悪いのだ、周りもむしろ私を責めてくれた方が私自身も気持ちのやり場が出来るのに、と思ってしまう。
どうかご自分を情けないなんて思わないでください。
私も自分の妊娠中の生活のあらゆる些細なことを責めました。あの時食べたあれがまずかったんじゃないか、あの時自分がしたあの行動のせいだったんじゃないかと…
だけど、私が自分を責める事を亡くなった娘が望むのか?と考えるようになりました。
娘はあらゆる検査で異常を出しませんでした。医師は特発性と言っていました。私にはそれが、娘の優しさのように思えてきました。「誰のせいでもないんだよ、だからお母さん、自分を責めないで。」と言ってくれている気がしたんです。
医師から「手術室から(生きて)出られないかも知れない」と言われていた娘、生まれた姿は全身浮腫みでパンパンでした。でも3日間も生きてくれたんです。
おかげで出生届も出せた。生前の写真も撮れた。ありがとう。呼吸が苦しい中よく頑張ってくれたねと娘を誇りに思っています。

今はそうとは思えないかも知れませんが、質問主さまも、亡くなられたお嬢様に対し、心穏やかに感謝の気持ちを心に満たす事が出来る日が来ると思います。長い年月をかけるかも知れませんが、きっと訪れると思っています。

長女を亡くし2年経ち、次女が生まれ3ヶ月になる今、思い返してみると私は周りに恵まれたと思います。
私も、家族友人みな温かい言葉をかけてくれ、責める人は誰もいませんでした。
長女の死を受け入れられず、お骨箱を抱っこしたり、はだけたおっぱいをあてたり、外出に一緒に連れていった事もありました。そんな私を、周囲は温かく見守ってくれ、気の済むようにさせてくれました。
納骨しろと言う人もおらず、住職さんも「幼くして亡くなった子はまだまだ両親のそばにいさせてあげて良いのですよ」と言ってくれました。
とことん向き合ったおかげで、私は気持ちを押し込める事無く、整理をつける事が出来たと思っています。
質問者さまも、周りのかたの温かさに救われておられるとの事。
同じ立場の者として、本当に良かったと思いました。
どうかたくさん、たくさん泣いて下さい。
そしてどうか、ご主人も気持ちのままに、泣きたい時は泣いて欲しいと願っています。
私の夫は「男は妻を支えなければならないのだ」と過剰に思い込んでしまっており、自分もお骨箱を抱き締めて泣きたいのを押さえ込んでいた為ほとんど泣かず、最近になって堰を切ったように号泣していました。私は夫の状態に気付けなかった事を悔やみ、以後「子供の親である立場として、夫婦は対等な立場なんだよ」と言葉をかけています。夫婦で肩を抱き合って泣くという事が大事だと気付かされました。質問者さまのご主人が、「自分が妻を支える為にも泣いてはいけない」と思わないよう願っています。

亡くなった我が子に会いたいですよね。
ほんとに会いたいです。そして娘と話がしたい。たまにテレビで、第六感にすぐれている外国の方が出ていますが、もしあのように、亡くなった家族と話せる人がいたら、ぜひ我が家に来て欲しい。…なんてありもしない想像をしてしまいます。


>本当に次に子供を授かる事が出来たら、乗り越えられますか?

私自身、いまだに自分が「乗り越えた」状態であるとは思えません(どういう状態になれば「乗り越えた」になるのか定義も曖昧ですし)。
ただ、確かに次女を授かってからは、より自分の今の生活を思いやれるようになりました。
長女が亡くなって間もなくは、頭の中は長女の事ばかり。家の事は何も手につかず、起こった出来事すべてを長女に結びつけ涙してばかり。
だけど日々暮らしていくうちに、やらなければいけない事(買い物、振込み、冠婚葬祭)に少しずつ目を向けられるようになり、涙の量が減っていき、生活に支障はなくなり。
そうしていくうちに、今後の生活に目を向けられるようになり、感情をコントロールできるようになり(小さい子を見ても激しく落ち込んだりしなくなる)。
そして次女を妊娠すると、今まで長女一色だった頭は長女:次女=50:50になり、妊娠生活を健康に過ごすことに頭を使えるようになり。
次女が生まれ、初めての子育てで頭がいっぱいになっている今、長女の事は大切な大切な思い出となって私の心の中にあります。

この過程を経た今、私は確かに今の生活にしっかり目を向けて過ごす事が出来ている。という事だけははっきり申し上げられます。

子供を亡くしたとき、次の子を作る時期は早すぎないほうが良いと聞きます。
次の子に亡くなった我が子を重ねず次の子として捉えられる自信がついた時が、次の子を作る時期なのだとおもいます。


長くなってしまい申し訳ありません。

最後に、参考になるかは分かりませんが、風呂敷に包んだお骨箱を子供だと見抜いた方(お骨を抱えて行った沖縄旅行で出会った、初対面の方)から、後日に頂いた言葉を貼りますね。


「娘さんはとっても笑顔が素敵でした!
本当は産まれる前に寿命でしたが、
あなたの笑顔が見たくて、がんばって産まれてきたってよ。
でも、すぐ亡くなって、お母さんが毎日悲しんでるのを見て辛かったみたいです。

だから、その日はあなたに笑って欲しくて沖縄へ!
念願の誰からも「愛される娘を夢見たあなた」に娘からのプレゼントです!

願いを叶えたのは娘さん。
そしてママの笑顔をありがとう!
最高のプレゼントをありがとう!と
私に笑いかけてくれました。

わかりますか?娘さんはあなたの笑顔が望みなんです。
「産まれて愛される娘」が彼女の望みではないのです。
優しいあなたの笑顔が好きと言ってましたよ。

で、伝えて欲しいと言っていたのはもうひとつ。
「もうすぐ新しい命がやってくるから、心配しないで!その子の為に笑ってて、もう少し待っててね」ってさ。」

お嬢様の、18ヶ月の人生はとても輝かしいものだった事と思います。
素敵なお母さんお父さんに愛されて、幸せな一生だったと思いますよ。

私は初めての子(長女)を生後2日で亡くしています。
お腹の中で原因不明の難病にかかり、肺が育たず、しかし体はどんどん浮腫み続け。
医師から、これ以上お腹にいさせたら浮腫みで死んでしまうと宣告されました。30週で帝王切開しました。
けれど肺も育っていないため、呼吸(ガス交換)が出来ず、生後2日目の夜に亡くなりました。

原因不明。お母さんのせいではない。周り...続きを読む

Q眠るように死ぬ方法ってあるでしょうか?

あくまで健康な人が眠るように死ぬ方法、または眠ったまま二度と起きないという風に死ぬ方法ってあるでしょうか?
これは自殺志願のための投稿ではなくて、自分もいつか死ぬわけですからこんな死に方ができたらいいなと思っています。
医療の現場で行われる安楽死・尊厳死ってこういう方法なのでしょうか?またはこれに近いでしょか?

Aベストアンサー

「突然死」という言葉を聞いたことがありますか?
昨日まで元気だった方が、朝になっても起きてこないので、見に行ったら死んでいた。
こういう事例はよくあるそうです。
10年以上前になりますが、兵庫医大の法医学の教授の講演を聞きました。
テーマは「突然死」
突然死のおよそ80%は、虚血性心疾患(狭心症や心筋梗塞など)だそうです。
その中で、就眠中に亡くなるのは、およそ65%くらいだそうです。
急性心筋梗塞でも「眠るように」とはいかず、ある程度は苦しんだ末に亡くなるのでしょう。
私も、眠るように死ねればと思っております。
回答になってなければ、ごめんなさい。

Q姉が自殺しました。

姉が自殺しました。
精神科の通院を6年間拒み、過去に2回自殺未遂をしていることを私と妹は知っていたので、始めはあまり驚きませんでした。
運ばれた当初は脳死になるかもしれないと医者に告げられ、父親は大変取り乱した様子でした。
しかし、そんな父の姿と、たくさんのチューブに繋がれた姉を見てショックを受けました。
現在は低酸素脳症と持病の合併症で脳梗塞を発症しており、意識が戻る確率は極めて低いと言われました。今も植物状態です。

姉が救急車で搬送された当日、夫が義両親に私の姉が自殺したことを話したと、事後報告がありました。
姉の遺書が残されており「親戚には持病の合併症である脳梗塞で死亡したとでも伝えて下さい」と書いてありました。
私が夫に、姉が自殺したと話した為に、夫の家族に不快な思いをさせてしまいました。
しかも、来月に夫の兄の結婚式もひかえているので、さらに迷惑をかけているようで結婚式も出席しづらいです。
なぜ、義両親に私の姉が自殺したことを言うのか?と問い詰めると、義父は消防署で救命士をしており、署間で緊急搬送報告がされて、義父も後で知ることになるから。
とのことでした。
それなら、致し方ないと思いますが、その後の義父と義兄と夫の行動に怒りを感じてしまいました。
入院して間もなく、姉がいつ逝ってもおかしくないと担当医から話をされた翌日、
「お姉さんがどういう状態なのか、父親に報告しないのか?」と夫から言われました。
病気ではなく、自殺で搬送されたのと、まだ容態が安定しないので、落ち着いたら私から話をしたいと回答しました。

その後、義兄が結婚式の打ち合わせで義父と接触する機会があり、義兄を介してそのことが義父に伝わったようで、夫から「かなり(義父が)怒っていたらしいよ」と嫌味を言われました。
今後の見通しもはっきりせず、動揺と不安でいっぱいな中、追い討ちをかけるように、不謹慎なことを言われ、怒りを通り越して離婚すら考えてしまいます。

以前から義両親、義兄とは距離を置いてますが、今回の件でさらにお互い不信感が強まると思われます。
これ以上、夫の家族に騒がれるのが嫌でなりません。
どうやって、うまく付き合っていけば良いのでしょうか…

姉が自殺しました。
精神科の通院を6年間拒み、過去に2回自殺未遂をしていることを私と妹は知っていたので、始めはあまり驚きませんでした。
運ばれた当初は脳死になるかもしれないと医者に告げられ、父親は大変取り乱した様子でした。
しかし、そんな父の姿と、たくさんのチューブに繋がれた姉を見てショックを受けました。
現在は低酸素脳症と持病の合併症で脳梗塞を発症しており、意識が戻る確率は極めて低いと言われました。今も植物状態です。

姉が救急車で搬送された当日、夫が義両親に私の姉が自殺したこ...続きを読む

Aベストアンサー

もし自分が貴女の立場だったら、やっぱり同じように嫌な気分になりますね。
お姉さんが深刻な状況にある中、貴女もお父様も大変な心境で精神的辛いかと思います。
そういう時に
「お姉さんがどういう状態なのか、父親に報告しないのか?」
旦那さんのこの言葉、義父が怒っていたなんて
自分達の事しか考えてないですよね。
こんな時に報告しないだの、報告なければ怒ってるだの
お気楽でバカで自分勝手な人達だなーとしか思えませ。
不信感募るの当然です!
そんな事より、大丈夫?とか大変だねとかそういった言葉が出るのが普通ですよ。
貴女の家族よりも結婚式とか報告とかが大事な人達なんです。
お姉さんの状況なんてどうでもいいんです。
人の心、しかも自分達の家族になった貴女の気持ちを汲み取れない人は
これからこの先も、何があっても変わらないと思います。
貴女がガマンするしか上手く付き合う方法はありません。
私だったら上手く付き合おうとは思わず、お姉さんと自分の置かれている立場を優先し
今自分の姉がこういう状況で自分も辛い立場にいるので、貴方達の事まで気配りできる
余裕がありません。しばらくそっとしておいて下さい・・・とか何とか旦那に言います。
こんな状況で呑気に考えてるほうがおかしいです。

もし自分が貴女の立場だったら、やっぱり同じように嫌な気分になりますね。
お姉さんが深刻な状況にある中、貴女もお父様も大変な心境で精神的辛いかと思います。
そういう時に
「お姉さんがどういう状態なのか、父親に報告しないのか?」
旦那さんのこの言葉、義父が怒っていたなんて
自分達の事しか考えてないですよね。
こんな時に報告しないだの、報告なければ怒ってるだの
お気楽でバカで自分勝手な人達だなーとしか思えませ。
不信感募るの当然です!
そんな事より、大丈夫?とか大変だねとかそういった言葉...続きを読む

Q自殺する人と自殺出来ない人の心境の違い

自殺したくて実際に自殺してしまう人と、自殺したいという気持ちは同じだけれど、結局出来ない人との間には、どのような心境の違いがあるのでしょうか。自殺したいという状況、絶望感?は全く同じだとして考えて下さい。

私としては、自殺する時の苦痛に耐えられるかどうかが双方の違いの1つとして考えられるのではないかと思っているのですが、その点については皆さんどうお考えになりますか。真面目な意見をお願いします。

例えば私は、この世に自分の存在価値を見出せず、こんな人間は生きる価値なんてないと思い、死にたいと考えてはいるのですが、自殺する際の身体的痛みや苦しさを考えると、「無理だ…」と思ってしまうのです。血やグロいのが苦手なので、ウィキペディアの「自殺」のところで「自殺の手法」の「首吊り」などを読むだけで気持ち悪くなってくるのです。
もし、仮に、寝る前に一錠飲めば、寝ている間に自然に楽に死んでいるとかいう薬があれば、私はとっくに飲んで死んでいると思います。つまり、安楽死のような苦痛を伴わない方法があれば、自殺を試みる人もいると思うので、やはり、自殺する際の苦痛を耐えられるか耐えられないかは少なからず関係しているのではないかと考えるのです。

今回は、自殺したら家族や周りの人に悲しみを与え、不幸にしてしまう、迷惑をかけてしまうといった周囲のことを考えての意見は置いておき、あくまで自殺したいという気持ちは同じだけど、実際にする人とやっぱり出来ない人との間にはどのような心境の違いがあるのかという点について、皆さんの考えが知りたいです。
よろしくお願いします。

自殺したくて実際に自殺してしまう人と、自殺したいという気持ちは同じだけれど、結局出来ない人との間には、どのような心境の違いがあるのでしょうか。自殺したいという状況、絶望感?は全く同じだとして考えて下さい。

私としては、自殺する時の苦痛に耐えられるかどうかが双方の違いの1つとして考えられるのではないかと思っているのですが、その点については皆さんどうお考えになりますか。真面目な意見をお願いします。

例えば私は、この世に自分の存在価値を見出せず、こんな人間は生きる価値なんてない...続きを読む

Aベストアンサー

自殺についての質問ですが、
個人の主観と他人が思っている事を比べるのは、難しいですね。

ご質問にある
1)自殺したくて自殺してしまうひと
2)自殺したくても自殺しないひと
ですが

1,2が同じ気持ち場合、1,2の境界は何ですか?
という質問だと認識しています。

まず、1,2で同じ「自殺したい」という気持ちは、
比較できないと思います。
ドラマなどで、「Aさんを好きな気持ちは、あなたより大きい、私が一番だ」
などというくだりが出てきますが、
気持ちを比べるのは、難しいと思いませんか?

1の場合でも2の場合でも、それぞれ事情があり、気持ちも異なると思います。
どちらも、大変な悩みを抱えていることに間違いはないと思います。

この大変な悩みを抱えている中に、質問者様もいるのでしょうね。
勇気を出して、このような内容を投稿したという事は、
それだけで、大変な思いをしているのが、読み手に伝わってきます。

私は、人生の中で2の経験は何度もあります。
ただ、それが1との境界がなんだったのかは、わかりません。
私に1の経験があれば、ここでコメントする事はできないですからね。
ましてや、他人の1と他人の2は、比較できないでしょうね。

回答にはなっていませんが、大変な悩みを抱えていると伝わって来たので
コメントさせてもらいました。

自殺についての質問ですが、
個人の主観と他人が思っている事を比べるのは、難しいですね。

ご質問にある
1)自殺したくて自殺してしまうひと
2)自殺したくても自殺しないひと
ですが

1,2が同じ気持ち場合、1,2の境界は何ですか?
という質問だと認識しています。

まず、1,2で同じ「自殺したい」という気持ちは、
比較できないと思います。
ドラマなどで、「Aさんを好きな気持ちは、あなたより大きい、私が一番だ」
などというくだりが出てきますが、
気持ちを比べるのは、難しいと思いませんか?...続きを読む

Qなぜ、うつ病の人は自殺しやすいのですか。

 うつ病の知り合いをまたひとり自殺で失いました。
 自殺者が1年間で3万人を超え、そのほとんどは、うつ病者だと新聞などに書いてありました。うつ病を患うと、自殺しやすいので、家族を含め、周りの者は注意すべきともありました。教育テレビで、うつ病者が自殺未遂を図った体験を話されていました。
 なぜ、うつ病者は自殺しやすいのですか。残された家族のことを考える余裕がないのでしょうか。異常心理に陥っていて、冷静さも失っているのでしょうか。追い詰められて自殺しか選択肢は残されていなかったのでしょうか。
 追い詰められて、その苦しさから死を選ぶしかなかった心情は少しはわかります。ただ、その人がうつ病者であれば、その病気が自殺とどう関係しているのか、よくわかりません。
 うつ病と自殺について教えてください。
 

Aベストアンサー

こんばんは。
現在、精神疾患で通院中です。慢性の抑鬱状態でもあります。私も友人を自殺で亡くしています。

※ さて先ず初めに記しておきたいのは、ご質問の内容はとても深い問題であり不完全な形でしか回答はないと私は思います。それを念頭に以下文章に目を通して頂ければ幸いです。

>そのほとんどは、うつ病者だと
鬱病及び鬱状態や精神疾患の人は多く在ると思いますが、実証がありません。よく聞きますね。厚生労働省【http://www.mhlw.go.jp/】で正式発表でもあるかと少し探しましたが、見付かりませんでした。
根気良く探さばあるのかも知れません。

>なぜ、うつ病者は自殺しやすいのですか。
鬱病者が自殺し易いと言うより、鬱病であるが故に自殺し易いのだと言えると思います。鬱病である=自殺のリスクが高い、と言えます。鬱病が何故起こるのかは、脳内の神経伝達物質が云々…【http://utsu.jp/04.html】と言う説が有力で、これが自殺のし易さと関わりがあるのだと思います。

>残された家族のことを考える余裕がないのでしょうか。
>異常心理に陥っていて、冷静さも失っているのでしょうか。
余りの症状の酷さは、他人や家族の事を考える余裕を奪います。周囲に配慮出来る状態ではありせん。寧ろ、「自分が死んだ方が、自分以外の人に有益である。何故なら自分は邪魔者だから、価値が無いから。」等と考え、歪んだ正確ではない思考に支配されている場合もあります。しかしながら、一方で「そうではない、生きていたい」と言う葛藤もあります。
強い抑鬱状態や自責や混乱等の症状で冷静な判断が一切出来ない状態がほとんどだと思われますが、冷静な本来のその人が持つ思考力が全て失われてしまって片時も出て来はしないのではない、…と思いたいです。

>追い詰められて自殺しか選択肢は残されて
>いなかったのでしょうか。
生死に限らず、選択する事や決定する事が難しくなっています。選んだり決めたり出来ない状態です。ですので、その人にとって選択肢は非常に少なくなっており、他に選択肢があったとしても視野に入らなくなっていたりします。歪んだ思考により正確な判断も欠いているので、間違った選択や決定を正確だと判断する事もままあるでしょう。
選択肢が残されているかどうかは、判断し兼ねます。追い詰められていても若しかしたら心の片隅に他の選択肢への淡い期待が絶対にないとは言い切れません。

私の思う所は上記です。
後は私が参考にしている物を掲げておきます。
・ 精神神経科【http://www.umin.ac.jp/kango_test/kango/G/】
以下書籍。
・ メイヨー・クリニックうつ病【http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4879544248/qid=1100867608/sr=1-2/ref=sr_1_10_2/250-8195502-2050657】
・ 自殺の心理学,高橋祥友著【http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4061493485/qid=1100867765/sr=1-14/ref=sr_1_2_14/250-8195502-2050657】
・ うつと自殺,筒井末春著【http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4087202399/qid%3D1100867813/250-8195502-2050657】
・ 早すぎる夜の訪れ―自殺の研究,ケイ・ジャミソン著【http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4105410016/qid%3D1100867980/250-8195502-2050657】

こんばんは。
現在、精神疾患で通院中です。慢性の抑鬱状態でもあります。私も友人を自殺で亡くしています。

※ さて先ず初めに記しておきたいのは、ご質問の内容はとても深い問題であり不完全な形でしか回答はないと私は思います。それを念頭に以下文章に目を通して頂ければ幸いです。

>そのほとんどは、うつ病者だと
鬱病及び鬱状態や精神疾患の人は多く在ると思いますが、実証がありません。よく聞きますね。厚生労働省【http://www.mhlw.go.jp/】で正式発表でもあるかと少し探しましたが、見付かりませ...続きを読む

Q自殺した家族をもつ方に質問です。長文です。

自殺した家族をもつ方に質問です。長文です。

数日前、「何もやる気がおきない」という質問をした者です。
すみません、初心者で、過去の質問を貼り付ける術をしらないので、ご容赦ください。

もうすぐ母の命日です。亡くなって10年たちます。
時が解決してくれると思っていましたが、10年たった今でも、ダメです。
こんなに母に会いたいのに、声を思い出せなくて悲しいです。
お酒を飲みながらでないと、夕飯づくりにとりかかれなかったり。
酩酊するほど飲まないので、大丈夫だと思っているのですが。

大人になってからの母の死だったのに、立ち直れない自分が情けないです。
今自殺する方が非常に多い、と報道され、自分よりもっとつらい立場(
たとえば多感な時期に親御さんを亡くされたり)の方がいっぱいいるのに、
10年たった今、結婚し、子供もいるのに、こんな状態で、情けない限りです。

「夕飯家で食べるの?」と聞かれ、「わからない」と言って私は外出し、
母はその日帰ってこず、そのまま帰らぬ人となりました。
私がきちんと「食べる」と言っていれば、母は帰ってきたのではないか、と
ずっと後悔していました。
昨年カウンセリングを受け、「お母さんが決めた事。あなたのせいではない」
と言って頂き、その時は気持ちが楽になりました。

1か月ほど前に、当時を思い出すような光景にあい、当時のつらかった気持ちが
フラッシュバッグのように襲ってきて、それから何をするにも無気力になりました。

時が解決してくれると思ったのですが、まだまだダメです。
時は解決してくれるのか、してくれないのか、
家族に自殺した人を持つ方は、今どのように毎日をおくられているのか、
仕事をして、時間に忙殺されれば、このような思いをしなくなるのか(私は今専業主婦です)、
カウンセリングを再び受けた方がよいのか、
同じ話をまたして、またかよ、って思われないか、
同じ話をするのに、楽になれるのか、

まったくまとまりがありませんが、一番は、同じような経験をなさった方が、
今どのように思い、感じ、日々を過ごされているのか聞きたかったのです。

つたない文章ですみません、ここまで読んでくださり、ありがとうございました。

自殺した家族をもつ方に質問です。長文です。

数日前、「何もやる気がおきない」という質問をした者です。
すみません、初心者で、過去の質問を貼り付ける術をしらないので、ご容赦ください。

もうすぐ母の命日です。亡くなって10年たちます。
時が解決してくれると思っていましたが、10年たった今でも、ダメです。
こんなに母に会いたいのに、声を思い出せなくて悲しいです。
お酒を飲みながらでないと、夕飯づくりにとりかかれなかったり。
酩酊するほど飲まないので、大丈夫だと思っているのですが。

大人に...続きを読む

Aベストアンサー

私は10年前、24歳のときにアルコール依存の父を自殺で亡くしましたが、時間とともに思い出すことも少なくなり、二年半前に息子が産まれてからは思い出してもつらいと感じることはほとんど無くなりました。

私は最近になって母から受け継いだ自分の考え方や生き方に問題があると気づき、自律した生き方を身につけるために努力しています。

立ち直る鍵は、「あなたがあなたの人生を生きること」だと思います。

マイナスの出来事は必ず自分にとって大切なことを教えてくれます。

そしてその出来事を乗り越えることが出来たとき、一回り成長したあなたに、大きな幸せをもたらしてくれると思いますよ。

世の中には幸せな人生をおくるためのすばらしい著書や、ホームページがたくさんあります。

自分の頭で考えただけでは限界がありますので、視野を広げて前を向いて歩く勉強をしてみるのも楽しいですよ。

最後になりましたが現在私は、とっても幸せです。

あなたが一日も早く笑顔いっぱいで幸せな日々をおくれますように。


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