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彼女がベタベタし過ぎて邪魔で鬱陶しい。

最近付き合い始めた彼女がいます。
付き合う前から「甘えたがりだ」とは言っていましたが、
付き合いはじめてその意味が分かりました。

とにかく四六時中カラダを触りたがるんです。

椅子に座っても、歩いていても、常にさばりついてきます。
ご飯を食べる時は横に座ってくるし、ご飯を食べてると頭がぶつかり合うくらいに密着してきます。

正直言って窮屈でかないません。

しかも「ご飯食べにくいから~」とか「歩きにくいから~」とか言っても離してくれないんです。
仕方が無いので引き剥がしたり振り払うと、フテタり、泣いたりします。

全力で甘えてくれる彼女は可愛いと思うのですが、一緒にいるとひたすらに疲れます。


しかも僕がそういう状況だと伝えた上で少し控えてもらえないか?って相談しても、
「怖い。なんで私怒られてるの?私のこと嫌いになったから?怖いよ。怒らないで。」とか言ってきます。

四六時中こんな感じで、本当にまいっています。

言い方が悪いですけど、うちの彼女って相手の事情とかお構い無しに自分のしたい事をしてくるし、
相手の話にも耳を傾けてくれないので、ちょっと常識が無いんじゃないかな。って思ってます。



ずっと愚痴になってしまいましたね。すみません。
相談ですが、こういう彼女とうまく折り合いを付けて付き合っていけるようにするにはどうしたらよいのでしょうか?

A 回答 (17件中1~10件)

うまく折り合いをつけるにはどうしたら良いか?



彼女…異常なほどにベタベタしたい。それが愛だと思っている。(多分。)

貴方…普通にいちゃつきたい。過剰にしてほしくない。

このすれ違いをどうするか。


今よりベタベタしないでと言ったら彼女が不満になり、その泣くといった行為に走りますね。

『好きなのはじゅうぶんにわかっているし俺も君の~~な所が好きだよ』と根拠を示し言葉で伝えます。

次に、『でも…食事の時くらいは適度な距離が欲しい』という事を伝える。【食事の時はその場の会話や一緒にいる時間を楽しみたいから。ベタベタするのは二人の時でも出来るでしょ?】等、理由も添える。

とにかく彼女の気持ちを考慮しつつ説得にかかる事です。回りくどい説明をしないとその彼女は理解しないでしょう。自分の事しか見えてないようですから。

ベタベタしたいけど引き剥がされる、そして泣く。→ベタベタする事で好きって気持ちを伝えてるのに拒絶された、悲しいといった所だと思いますが、いわゆる自己中なんだと思います。

ですから自分の事しか考えてない彼女に対し、貴方がもっと上手く伝えないとこのまま彼女の一方的恋愛になってしまいますよ。

泣かれるって事は彼女にとっては貴方の気持ちが理解出来てないから。

『拒絶された』と自分の事しか考えてません。

貴方の事を思うなら普通は『そうだったんだ、じゃあ控えよう、そのかわり二人の時は密着しよう』といった具合に納得します。

もう一度上手く伝えるか、無理なら別れていいと思います。

それと自己中はすぐには直りません。つまりベタベタ出来なければ拗ねるという態度はすぐに直らない気がします。
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そうですか、あなたもそれなりに努力されてたんですね。


最初読んだ時、正直「少し心狭いんじゃない」とも感じていました。
状況は分かりましたので。
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すみません、訂正が。




 >受け入れ用
    ↓
  受け入れよう
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この回答へのお礼

丁寧にありがとうございます。

僕は割りとドライな考え方なのでswykhusさんとは相容れないみたいです。
事情はどうあれ、窮屈だったり自分の考える以上の手間を強いられるのは、シンドイです。
無理をしながら付き合うくらいなら独りでいる方がマシですね。

個人的なことですが以前はswykhusさんと同じように相手の背景などに合わせてかなり許容した付き合い方をしていました。
でも、自分の努力や無理に対して、相手はそれを当然と感じるんですよ。

で、努力をやめると怠っていると非難される。癒されるはずの彼女が疲れる対象でしかなかったので。

『無理、よくない』です。

お礼日時:2010/11/16 09:30

 >僕の質問読んでくれてますかね?


 >ベタベタするのが嫌だと言っているわけではありません
分かってますよ。
読んだうえで回答してます。
喧嘩を売るつもりはないけど、あなたも私の回答を読み違えてませんか?

折り合いを付けるために「【お互い】が寄り添う」事が
大事なんじゃないかと言っているのですよ。

あなたの気持ちも分かりますが、
彼女がこういう行為に至るまでの経緯なり理由なりを
彼女に近い感情の持ち主として回答したのですよ。
彼女そっくりの感情ではないだろうし、
彼女『だけ』の肩を持つつもりもありませんけど。

もう少し柔軟になって、視点を変えて彼女を見る
「努力」をしてみて下さい。

何も私の意見をそのまま受け入れろと言っているのでもありませんから。



 例えばですよ、夫婦とても仲が良い両親の元に育った子が
ベタベタしてきたら「何、馴れ馴れしい」と思うかもしれません。
それが、片親育ちとか虐待や虐めを受けてきた子が取った態度
だったとしたらどうですか?
鬱陶しくても何か受け入れられるというか、
『理解』や『寛容』を示せませんか?

彼女が、○○だからベタベタしたいとは言わなくても、
「もしかしたらこういう事情で…?」みたいな
表面的なもの以外から彼女を見てみると
ただ鬱陶しいだけではないと思うんです。


 あなたが言いたい事って、ベタベタされるのが嫌なんじゃなくて、
自分は彼女の気持ち多少たりとも受け入れ用としているのに、
彼女は自分の気持ち一方的で度が過ぎているという事ですよね?

どちらかが合わせるのが平気なタイプだったら問題無いんでしょうけど。

まぁ、上記のように一度視点を変えて彼女を見てみて下さい。
それでも彼女はあなたの気持ちを全く理解しようとしないなら
正直アンバランスな関係なんだと思います。
相性が悪いのでしょう。
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私もギャルとか尻軽ではありませんがベタベタしたい方なので


彼女の気持ち分からなくはないです。

単純に言うと、彼女、あなたが【大好き】なんですよ。
あと、あなたから言わせたら「人前で…」かもしれませんが、
彼女からすると、寧ろ「人前だから【こそ】」なんだと思いますよ。
自慢の彼氏なんじゃないでしょうか?

客観的に言うと、どちらかを『我慢』や『主張』
という立場に置こうとするからうんざりするのだと思います。
お互いの『理解』と『寛容』が大事なのではないでしょうか?

あなた・彼女のどちらか一方ではなく、
本当に「お互い」が寄り添う事が大事なんだと思います。
「鬱陶しいから止めて」ではなく、
「君の事は好きだ。でも、僕はベタベタするのが愛情表現だとは思っていない。
 【好きだからこそ】離れてほしいんだ」と言ってみてはどうでしょう?

人間は元々男脳・女脳というのがあって、感覚が違う生き物なのですよ。
そこも理解しないと、あなた(もしくは男性)の「常識」と
彼女(もしくは女性)の「常識」の部分にズレが生じます。


まぁ、彼女の場合、【愛されてる実感(確信!?)】がほしいのだと思います。
あなたは精一杯手を繋いだりキスしたりしているつもりかもしれませんが、
彼女からしたら、それはしてくれて当然の行為なんですよ。


 実は私も、自分がこの彼女みたいで(ここまで強烈ではないかもしれませんが)
相手があなたみたいなタイプで(もっとベタベタしたがらないタイプかも)なので
どうしよう…と悩んでいます。
まだ付き合って浅いので良いですが。
でも、相手困らせたらいけないなとは感じているので自制しなくちゃとは思ってます。


彼女の場合は分かりませんが、
私は、あまりに淡白だと(というか、ベタベタしてくれなかったら)
本当に私の事好きなのかな…って不安になりますが、
ベタベタしてくれなくても
愛されてるって実感(確信)があれば自制等ではなく安心できると思いますし、
そうベタベタしなくなると思います。
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この回答へのお礼

僕の質問って読んでくれていますかね?
ベタベタするのが嫌だって言ってるわけじゃないです。

必要以上にくっ付いて窮屈な状態を強いられたり、それを指摘するとくずられるのがめんどくさいんですよ。
相手が不快感をあらわにしてしまう状態までなっているのに、相手のことを無視して強行する。

それって自分本位な行動だとは思いませんか?少なくとも相手を思いやってないって僕は感じますね。

お礼日時:2010/11/15 17:58

私も30代の女性ですが、この質問読ませて頂いて感じた事が


正直言って、自分の事しか考えてないウザイ女って思ってしまいました。
(気持ち悪くしてしまい、すみません。)

学生か社会人の方か分からないので
私の意見から言わせてもらうと、
お互い合わないと思います。

彼女と居て、疲れませんか?
なにが楽しいですか?

それにあなたにとって彼女の存在意義があるなら
話し合いを持ってもいいかもしれませんが、
すでに常識ないとまで感じているようですので難しいのかと・・・

私も手を繋いだりしますが、場所に応じて距離をあけたりしてますよ。
一時期、私が足の怪我をしていた事もあって歩く時には気を遣ってくれます。

それにフテタリ、泣いたりする事は子供以外がする
「私の言う事聞いてくれない」ガキレベルがする最低か行為だと思ってます。
それを許してしまう、あなたも問題あるかもしれませんが・・・

彼女にしてみたら、今までこれでお付合いされてきたのかと思います。
ホントにこのまま付き合っていきたいのであれば、彼女が泣こうか叫ぼうか
自分の意見を言うしかないと思います。

それでも彼女が納得しないで、あなたが妥協出来なければ
答えは見えていると思いますが・・・
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パーソナルスペースというのがあってその距離感が人によって違うようです。


だから彼女にはわからないでしょう。
「彼女のことは好きだけどあまりべたべたされるのは好きじゃない、正直窮屈に思ってる」と一回はっきり言ったらいいとおもいますよ。
彼女はいわゆるかまってちゃんでしょうね。
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悪い仔ではないと思いますが、自分本位過ぎますね。

我慢できないなら、別れるしかないでしょうね。でも羨ましいような気もしますが、我慢できませんか?
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>「ご飯食べにくいから~」とか「歩きにくいから~」とか言っても離してくれないんです。



私も ご飯が食べにくいほど人に横の近くに座られたり
歩きにくいほど近くで歩かれたら ムカッとするタイプです。

国によって平均の距離が違うらしいですが
人には comfort zone という
相手との関係によりますが一定の心地よい距離があって それ以内に入られると
不快感を感じるのです。

食事のときにひじがあたるので もう少し席を離れてと言っても
ちょっとしか離れないで ひじが当たり続けると もう無理。
食事のマナーさえ なっていないと もう二度とデートできないと思います。

しかも 歩いているときなどは 足がひかかって 転ばないかと
余計不快に感じます。

以前 女性でしたが ものすごく近くを歩く人がいて あ ちょっと近すぎ
危ないからちょっと離れて歩いてと何度言っても あっごめんと言って
また すぐ至近距離で歩かれたときには あっ又近過ぎる あぶないから もうちょっと
離れてと何度言っても無理でした。もう その人とは 二度と道を歩かない!と
思う位 不快でした。

私は彼たちと歩くときにはいつも手をつないでいました。
高いヒールの靴をいつも履いていて転びやすいたちなので
手をつないでもらっていたら転ぶ直前に十中八九は助けてくれるからです。
でもある程度の歩きやすい距離は絶対条件でした。

人には comfort zone という一定の距離があることを
彼女に勉強してもらいましょう。

それでも 彼女が改善できなかっらた 彼女は貴方が生理的に
受け付けられない事をしているので
私だったら 別れます。

この回答への補足

そうですね。学んでもらいたいです。
回答者さんの回答を読んで思い出しましたが、彼女がくっつきすぎるのでまっすぐ歩けないんです。
常に押されるので、歩いていると彼女がいない側へ斜めに進みます。

本当にまっすぐ進むには彼女を逆に押し出さないとダメなんですけど、
あまり強くおすと「なんで突き飛ばすの?」とか言われるし。。加減が難しいです。。。

あー、もう書いててめんどくさくなってきましたね。

補足日時:2010/11/15 11:34
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こんにちわ



私(男です)の意見です。

残念ですが、我慢するしかありません^^;
結局交際相手が理解の無い相手、脳足リンな相手ならば何を言っても理解は出来ないですし、理解しようとすらしない事が予測出来ます。
そうなった時どうするか・・・。
それは我慢してでも一緒にいたいか、我慢できないから別れるか・・・です。

結局は女性がベタベタされる側になっても嫌だと感じない程質問者さんを好きだって事ですね^^;
自分がされて嫌なことはするな・・・と言いますが、自分がされて嫌じゃないからしてもいいか?の判別がつかないんでしょう^^;

珍獣使いになった気持ちで自分の思うように愛の鞭と愛の飴玉で調教してみてもいいかもしれませんね・・・。
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