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今年4月より、50歳男性(既婚)と不倫関係にある24歳女性(独身)です。
彼とは同じ職場の他部署の上司・部下の関係にあります。奥様は53歳で同じ社内の他部署(現在は別会社へ出向中)で、お嬢さんは2人私と同じ歳の24歳と18歳(高校生)です。奥様がいらっしゃることも承知でお付き合いを始めました。

きっかけは、彼からのゴハンのお誘いからでした。初めは”お互いが楽しく”というスタンスで、私の方はお付き合いしていましたが、5月のGWに彼から奥様に『好きな人ができたから、別れて欲しい』と告白しました。
その後、奥様はそれが原因で?別会社に出向の話しを引き受けたそうです。
奥様にもご家族にも申し訳ない気持ちでいっぱいでしたが、彼が真剣に向き合ってくれていること、彼の私に対する気持ちが本気なんだ・・・と思い、将来を誓いながら日々生活をしています。奥様は相手が誰かという事まではご存じありません。

以前、離婚の件を話したところ、お嬢さんの高校生活もあるため、『3月までは待って欲しい』との事でした。
それについては、私の中で納得しました。

しかし、夏休みも家族旅行へ出掛けたりしています。
彼は『仕方ないんだよ、俺だって行きたくないけど上手く離婚するためだから』と言います。
果たして本当なのかな・・・冬も会社の厚生施設へ出掛ける予定だそうです。
それも、『仕方なく運転手だから・・・本当は行きたくないんだよ、○○と一緒に居た方がよっぽど楽しいに決まってる』との事でした。


私とも、もちろんデートはしてくれます。月に1度あるかないかの旅行など出掛ける際は、奥様に隠さず私と出かける事実を述べています。
日曜は、家庭の用事彼が忙しくなければ会っております。

奥様は容認されていることになるのでしょうか・・・
穏便に離婚するために家族旅行は必要なのでしょうか?
はたから見れば、仲の良いご家族に見えますが、彼はそんなことないと言います。
『生活するために、家のやるべき事はちゃんとやらなくちゃいけないでしょう。それは○○と結婚しても同じ事だよ。早く一緒になりたい。』


私の嫉妬心は増長するばかりで、ここのところセルフコントロールが難しくなっています。


彼をどうすれば信じることが出来るでしょうか?

お互い、誰よりも愛し合っていること・一緒になりたいという強い気持ちを持っていることは事実です。

ただ今は『実家の長男で家族をとりあえず生活させて行かなくちゃいけないから、別れるまで我慢して、嫌な思いさせてごめんね。でも、将来の事は真剣に考えてるしお嫁さんになってもらうために沢山聞きたいこともあるからゆっくり話そう』と言ってくれています。


信じたいけど、100%信じられない・・・どうしたら強くなれるのでしょうか?
彼と一緒になるためには何だってする覚悟ですが・・・。

乱文で申し訳ありませんが、ご回答お待ちしております。

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A 回答 (43件中21~30件)

>周りにどう言われようが、幸せになればそれで良いのですから。





No.7の回答者さまの「お礼欄」に書かれてましたねえ・・・。

「補足質問」になりますが、是非、ご回答願いたいです。

質問者様が「幸せに成る」って、単純に彼と結婚するコトですか?。
「彼と結婚=幸せに成る」、ですか?。

この回答への補足

もちろんその通りですが。

補足日時:2010/11/16 17:23
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なんか50のオッサンにいいように弄ばれていますね。


オッサンが言ってることなんて全部嘘に決まってるでしょ。
離婚する気なんて全然無いですよ。
貴女のことを愛しているっていうのも当然嘘です。
若い女とエッチができるのならどんな嘘でもつきますよ。
このままこんなオッサンと付き合っていても何も良いことなんて無いからね。
貴女が妊娠してオッサンに捨てられるのが先か、奥さんにバレて高額の慰謝料を請求されるのが先か・・・。

1日でも早く別れた方がいいですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
こればかりは本人に確認するほか無いことがよくわかりました。

お礼日時:2010/11/16 17:17

「周りにどう言われようが、幸せになればそれで良いのですから。

」-なんだ。その程度ですか。ではお好きなように。「ご自分だけ幸せ」になって下さい。その代り、このカルマはいつか何らかの形で貴女に戻って来ますよ。確実に。
ちなみに「歳の差」は現在の事を言っているのではないですよ。ま、言っても分からないか…
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この回答へのお礼

はい、それでも構いませんありがとうございました

お礼日時:2010/11/16 17:16

こんにちは!



いろいろ気になったところがあります。
1.男性の娘さん未成年ですので、離婚した場合は親権はどちらになるか、男性からお聞きしましたか?
  彼に親権があると、貴女はその娘さんのお母様ですよ!

2.娘さんの勉学のことはどのように聞いてますか?今は女性でも大学院まで進学する方結構います。海外留学もあり
  、東京以外に住んでいるのですか、もし東京の大学や大学院に進学すると年間300万円程度かかります。その負担は?

3.「ただ今は『実家の長男で家族をとりあえず生活させて行かなくちゃいけないから、」とは彼の親御さんの生活のご負担が  あるということですか?貴女もお子さんが授かったときサラリーマンの彼が負担できますか?
  もちろん、不倫での彼からの離婚は慰謝料やご子息さんの生活費の負担は多くなります。

「、100%信じられない・・・どうしたら強くなれるのでしょうか?」
これはですね、メールの内容が彼からの又聞きだからですよ、きっと!

“どうしたら強くなれる” これは貴女が真実を知る以外ありませんね!

そうそう、貴女の両親ご兄弟に相談してみましたか?
何方かに、間に入って話してもらいましょう!
それと、大変重要なことです!相手の奥さんの考えがどこにもかかれてませんね???
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
1→それについては別居となるので構いません

2→就職されるそうです。

3→親御さんはもうお亡くなりになられています。(田舎なので地区の集まり等が多いとのこと)

お礼日時:2010/11/16 17:15

こんにちは!



いろいろ気になったところがあります。
1.男性の娘さん未成年ですので、離婚した場合は親権はどちらになるか、男性からお聞きしましたか?
  彼に親権があると、貴女はその娘さんのお母様ですよ!

2.娘さんの勉学のことはどのように聞いてますか?今は女性でも大学院まで進学する方結構います。海外留学もあり
  、東京以外に住んでいるのですか、もし東京の大学や大学院に進学すると年間300万円程度かかります。その負担は?

3.「ただ今は『実家の長男で家族をとりあえず生活させて行かなくちゃいけないから、」とは彼の親御さんの生活のご負担が  あるということですか?貴女もお子さんが授かったときサラリーマンの彼が負担できますか?
  もちろん、不倫での彼からの離婚は慰謝料やご子息さんの生活費の負担は多くなります。

「、100%信じられない・・・どうしたら強くなれるのでしょうか?」
これはですね、メールの内容が彼からの又聞きだからですよ、きっと!

“どうしたら強くなれる” これは貴女が真実を知る以外ありませんね!

そうそう、貴女の両親ご兄弟に相談してみましたか?
何方かに、間に入って話してもらいましょう!
それと、大変重要なことです!相手の奥さんの考えがどこにもかかれてませんね???
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40代女性です。


遠い昔に不倫もしました。
酷な言い方かも、しれませんが・・
男性は遊びだと思います。

<奥様は相手が誰かという事まではご存じありません。
 彼は、離婚を3月までは待って欲しい・・・と、言うのですよね。
 嫁がその事を、了承して 相手である貴女のことを
 何も聞かない訳が無いと思います。

 自分の夫が浮気相手がいると宣言していて
 貴女との旅行も了承済み?

<夏休みも家族旅行へ出掛け・・・
 彼は『仕方ないんだよ、俺だって行きたくないけど上手く離婚するためだから』
 冬も会社の厚生施設へ出掛ける予定だそうです。
 それも、『仕方なく運転手だから・・・本当は行きたくないんだよ、○○と一緒に居た方がよっぽど楽し いに決まってる』との事でした。

 ありえません。
 そんな夫と旅行する訳がありません。

 貴女に嫌われたくない為に・・
 いいように、取り繕っているだけです。

 不倫するな!
 なんて、今更 言っても遅いですが
 何だか、その男性は・・・
 言っている事が、セコイというか 卑怯というか・・・
 許せません。

 本当に、嫁に対して 貴女の事を話していないと思います。
 もし、仮に ホントに話したとしていたら
 嫁は、貴女に会いたいと申し出るはずです。
 私の時は、嫁と嫁の親、彼の親まで一緒に来ましたよ。 
  
 信用しては、いけません。 
   
<彼と一緒になるためには何だってする覚悟ですが・・・。
 純粋に貴女が彼を思う気持ちはわかりますが・・・
 その彼だけは、信用できません。

 たまたま、巡り会えたのが 遅かったから・・
 彼には嫁も、子もいる。

 貴女が彼の事を
 今・現在 どれほど想っているのか
 つらいですね。
 私も今、昔の自分に戻ったような感覚です。

 少し熱を 冷ます為に
 同年代の女の子、男の子と、カラオケ行ったり飲みに行ったりしてみては
 どうですか? 

 あと・・・
 彼の気持ちを、本当に知る方法は・・・

 「親に、貴方の事を話したら怒り爆発だったけど
  3月まで待てば結婚できると告げたら、会いたいというの。
  時間作って、近いうちに 親に会ってもらえる?
  すごく心配させてしまったから・・・お願い。」

  彼に、話してみては如何ですか。
  
  彼が、本気なら
  「会う」と、言うはずなんだけど・・・・

 

 

 
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大丈夫、大丈夫。

それだけの覚悟があるのなら、あなたの思う通りにすればいい。
もしかしたら彼は嘘なんて付いてないのかも。

今は周りが何を言っても無駄な「時期」だしね。


ただ、ひとつだけ言っておく。

あなたも女の子の親になれば分かると思うんだけど、その奥さんの立場として。

「自分(娘)と同じ年齢の子に欲情してSEXできちゃうんだ…、私のお父さん。もしかして私の事も昔からそういう風に見てたの?」なんて娘には思わせたくないでしょうねぇ。

気持ち悪いですよねぇ。娘としては、不倫して離婚する事だけでもショックなのに、自分と同じ年…。
考え過ぎて鬱病とかになっちゃうかもね。その病院代の請求もあなたのところに行ったりして?



まぁ、自分の罪の重さに負けないよう頑張って!!
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この回答へのお礼

考え方は人それぞれですよね。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/11/16 17:08

何を言ってもらいたい?



最初に言っておくけど、自分はここで『不倫』の記述を見る度に回答している者だけど、その全てを否定してきた訳じゃない。
理解出来るものも中にあったよ。
それは、本当に同じ人間として、人の弱さと言うものを認識できたから。
不倫に至るまでの己の弱さを、幸せを望む立場に無い事を十分に分かっている人達だったからだ。

君の質問は、本当に自分の事しか頭にないんだね。

幸せになりたい、幸せになりたい。。。
人の生活を壊しておいて?

彼を100%信じられないのも自分の為。
奥さんに対して悪いと思う気持ちがあるというのも自分の為。

>彼と一緒になるためには何だってする覚悟ですが・・・。

ならば、黙って我慢するしかないだろ。
元々、不倫する男を100%信じれる方がどうかしている。
不倫とはそういうものなんだよ。

よく「あなたは本気で人を好きになった事がないんですか?」と言う人がいるけど、きっと人を本気で好きになれば、悪いと思っていても止められない、と言う事を言いたいんだろうね。
それが不倫を正当化する理由になるとでも思っているのかな。

逆に聞きたい。
人を愛すると言えば、何をしても良いのか?
他人を不幸にしてまで、他人を巻き込んでまで、貫く事が愛なのか?

頼むから順番を間違えないでくれ。。。
離婚してから、事を進めれば良いだけの話だろう?

>お互い、誰よりも愛し合っていること・一緒になりたいという強い気持ちを持っていることは事実です。

それだけ分かってれば十分じゃないか!勝手にしてくれ。
お互い本気だろうが、遊びだろうが第三者から見ればどうでも良いんだよ!
勝手に不倫して、勝手に悩んで、勝手に信じられなくなっていれば良いだろう?
奥さんは?子供達は?
君達の身勝手な行動で、それに絡んでくる人達の方が、どうでも良くないんだよ。

別にいいじゃないか。旅行に行ったって。
まだ家族なんだから。
最初に自分でも言っているじゃないか。
奥さんのいる事は承知して付き合ったと。
自分のしている事を棚に上げて、同じ不倫している者を疑うなんてどうかしてるよ。

君の弱さは人間としての弱さじゃない。
図々しい、厚かましいだけの話だ。君の言っている事は滑稽過ぎる。。。

何を言ってもらいたいのか本当に分からない。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
まだ、引き返せますでしょうか。自分のことばかり・・・本当にそう思います。

お礼日時:2010/11/16 17:03

まずは、妻子のある人と判っていて お付き合いを始めてられているあなたの心理を、既婚者である私は理解できませんが。



それより、あなたをその気にさせておいて、なかなか煮え切らない言葉で結婚を先延ばしにしている彼も何か有りそうな気がします。

第一に、お二人での旅行も本妻に話しているという事、ちょっと考えられませんよ!
いくら離婚を考えている夫婦だとしても、一方的に夫が原因な訳ですから。
そんな身勝手な夫が愛人と旅行に行く事なんて、妻にしてみたら「ふざけるな!」と思うのが普通ですよ。
ましてや「公認」だなんて有り得ないと思います。
第二に、家族旅行。
彼側の気持ちは分かりませんが、少なくても妻側の気持ちとしては、気持ちの離れた夫と旅行なんて行きたくありませんよ!

有り得ない事すべて該当するわけですから、
残念ですが、彼はあなたとの事は勿論、そもそも離婚の話すら出てはいないような気がするのです。

男という生き物は、身勝手なものです。
彼があなたを好きな気持ちに嘘はないとは思うけど、結婚となると話は別だからです。
結婚は、二人だけの問題じゃなくて家同士の問題になるのですよ。

あなたもまだ若いのですから、自分を大事にしてくださいね。

何が自分にとって幸せなのか?を、良い機会だと思って改めて考えてみてください。
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>お互い、誰よりも愛し合っていること・一緒になりたいという強い気持ちを持っていることは事実です



貴女のほうは、それが事実でしょうね勿論。
ですが、彼のほうは、そうではないと思いますよ。

よーーーーく考えて。
愛する女を、こんなに苦しめる男ですよ。
信用しちゃダメ。

お嬢さん、だまされないで。

彼が、本当に男らしい男で、貴女だけを心から愛していて、幸せにしたいと思っているのならば、貴女にこうして「日陰の道」を歩かせますか?
土下座して、全財産を投げ出してでも、奥様に離婚してもらい、身一つになって貴女のところに来るのが当たり前ではありませんか?
どうです?

それを、どうのこうの、あれこれ言い訳沢山なところからして、もうすでに信用ゼロですよ。

彼は、どっちも欲しいだけです。
安定した家庭と、若い情婦と。
貴女は、その男のメカケなんですよ。それでいいですか?
そんなふうに自分をわざわざ貶めてどうします?

目を覚まして。

彼が好きなら好きで良いのです。
でも、彼が天下晴れてフりーになるまで、接触してはいけません。
貴女の品位を、落とすだけですよ。

1人の女(彼の妻)を幸せにできない男が、もう1人の女(貴女)を幸せになんぞ出来るものですか。
目を覚まして下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
確かに・・・おっしゃる通りであると思います。
このままだと本当に男性不信になりそうです。

お礼日時:2010/11/16 16:48

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Qダブル不倫の果て、奥さんからの請求・・・。

困っています。そしてとても反省していますので
どうか相談に乗ってください。

昨年、若いころ付き合いたくてお互い彼氏彼女がおり、付き合えなかった彼と
偶然出会い、お互い家族がありながら深い仲になりました。
最初はただの飲み仲間みたいにされそうになるのが嫌で、
私は、あなたが好き、ずっと一緒に居たいと彼を誘い出し、
体の関係になりました。(彼の方は最初はそんな乗り気ではなかったです。)
彼とは若いころにも体の関係があり、とても相性がいいので、
またそういう関係になりたいと願っていたのは確かです。

それからは彼の方も私に夢中になり、何度も二人でホテルに行きましたが、
私の旦那に電話代の高さからバレてしまい(連絡はほとんど私からしていたので)
彼とは別れるということになりました。
でも半月後、彼は連絡が取れなくなるのは嫌だからと言い、
プリぺード携帯やプレゼントを持って会いに来ました。
そんなことされたら私はもう夢中になってしまい、彼も私が大好きで離れたくないと言い、
私は家族を失ってもいいからこの関係を続けたい、
彼は奥さんと冷め切っているとはいうものの、彼が家族と縁を切ることが出来なくても、
私はこの関係だけでもずっと続けていければいいとそこまで思い、
彼を本気で愛していました。

ところが今年の春、とうとう彼の奥さんに関係がバレテしまい、
奥さんからメールが届きました。
「夫からあなたとの関係のことをすべて聞きました。
私たちはとても仲良し夫婦だったのであなたのような人がいるのは寝耳に水。
くやしくて、苦しくて、涙がとまりません。
私はあなたに慰謝料を請求させていただくよう、今から司法書士さんのところへ行ってきます。
もちろんあなたのご家族にもすべてお話させていただきます。
ただし、あなたが心から反省をし、二度と夫にも会わない、メールも電話も一切しない、
そして、夫とのことをすべて正直に話してくれるのなら私はこのことを忘れようと思います。」と。
私は恐くなって夫に話しました。
まだ関係は続いていたと(体の関係まではないと)
そして、奥さんからメールが来て脅されていると。
そしたら、夫はとても怒りましたが、許してくれると言いました。
私も奥さんにすぐにメールで謝罪をし、体の関係だけはないとそこだけはうそをつきました。
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そして彼に携帯を返して、終わりました。
終わったと思っていましたが、彼はまた1か月後ぐらいにメールをしてきました。
「元気?」
「仕事行ってくるよ」
「頑張ってるかな?」と。
そのメールは内容はとても普通で、普通の友達の関係に戻りたいのかな?とも思いましたが、
でも、私との関係を続けたいようにしか思えませんでした。
私は断腸の思いで彼からのメールを無視していましたが、
もう、好きという気持ちを抑えられなくなり、
返事を返してしまいました。
「今日は寒いね~」
「バイトがんばってくるね~」と私もとても普通にフレンドリーに戻ってメールをしました。
「今からライブに行ってくるよ。あなたの教えてくれた歌手のライブだよ」
とかだんだん普通の会話になっていったのですが、
ところどころ、
「誰とライブいくの?とか聞いちゃってもいい?まさか男?」とか、
恋心がズキズキしてしまう返信も届くようになり、
もう私は抑えられませんでした。
「あなたに会ってまたいっぱいお話がしたいことがあるよ」とか
「会いに行ってもいい?突然いったら驚くかな?なんちゃって」って
冗談まがいの感じでいいました。
そしたら「○日なら大丈夫だよ。」と。
私はすっごくうれしくて、朝子供たちを送り出して急いで彼の元へ駆けつけました。
そして、前のようにホテルに行き心のこもったセックスをしました。
だけど、彼は
「こんなことしてていいの?rie1234ちゃんは大事な家族のところに戻らないといけないでしょ」
とか、「僕はエッチなrie1234ちゃんが好きなんだけどな。」とか、
あれ?っとおもう発言がこの日初めてありました。
私のころ、心から好きだったんじゃないの?体だけ?そのために会ったの?
と思いましたがもう私の心も体も彼から離れられなくなっていたので、
「また9月に会いに来る。この関係はず~っと続けてくれなきゃ嫌だよ」といい、帰りました。

そしたら、どうして知ったのか、探偵でも付けているのか、
奥さんからその日の夜「一度会ってお話しましょうか」と電話がありました。
そしてその4日後「あんた、まだうちの夫とメールでつながってるでしょ」と言われました。
もちろん怖くなり、電話があった日以降は彼にメールもしていません。
その日は夜中まで奥さんと電話で話しました。
3時間ぐらい、私の話を奥さんはうんうんと聞いてくれて、時には私も奥さんも泣きながら
話をして、奥さんは彼が家でどんな人間か話したのですが、
私と居る時と全然違って、本当嫌な人間で(奥さんが私を付き離すために行ってるのかもしれませんが)
私は本当心から彼に覚めてしまいました。
そして、奥さんと会い、奥さんは私を彼の奥さんだと思わず、すべて洗いざらい教えてほしいといい、いままであったことやったことすべて話、
奥さんは苦しそうに悲しそうに聞いていましたけど、すべて話してほしいというので、
どこへ行って、何回セックスして、どこで食事をして、と話をとても穏やかに聞いてくれました。

それで私のなかでも踏ん切りが付き、終わったと思っていたのですが、
最近になって突然奥さんが

あなたに慰謝料を請求するのは間違っています。お互いに楽しんだのですから。
でも、お互いに楽しんだお金をうちの夫がすべて払っていることに納得がいきません。
あなたから、誘い出しておいて、体の関係をもち
二人でお互いに反省をするなら、折半しましょうか?
うちは自営業で、あなたと遊んでいたころ、夫があなたとのホテル代等使い込んだせいで、
私は実家から借金をしてきたりして、事業者さんたちへの支払いをしました。
それはとても不公平です。
遠距離で交通費もものすごかったですが、
あなたがこちらの方にきていることもあったようなので、交通費は省くとしても、
ホテル代に昼のフリータイムだとしてもざっと計算して、安く見積もって10万円。
食事代、飲み代に96428円(うちは自営業なので夫はすべて領収書を持って帰る癖があります。)
あなたが会ったと話した日確かにその場所の領収書だけを見積もってそれだけです。
合計196428円、あなたには8万円ほど、支払っていただいて終わりにしましょうか?と言われました。

そんな馬鹿な。
私が彼女にすべて話してくれと言われたので、手帳を見ながら
すべての日付などを話したので、そこから裏を取られてしまいました。
彼女はとても穏やかにメモを取りながら話を聞いていましたがまさかそんな計算の為だったなんて
ちょっとひどすぎる。
そして、なんで女の私がホテル代を折半しなきゃいけないのか、食事代まで。
彼に電話して相談したいところだけど、そんなことしたらまた、何を言われるかわからないし、
彼からも一度メールが届きましたが二度と電話しないで、嫁からのメールも電話も出ないでと
言われています。
かれも私に愛想を尽かしてしまっているのでよい相談相手だとは思えません。
旦那にも話せないし。

こんなお金払うべきでしょうか?
払ってすっきりしてくれるなら払った方がいいのかな?とも思うし、
でも、納得いかない自分がいます。

困っています。そしてとても反省していますので
どうか相談に乗ってください。

昨年、若いころ付き合いたくてお互い彼氏彼女がおり、付き合えなかった彼と
偶然出会い、お互い家族がありながら深い仲になりました。
最初はただの飲み仲間みたいにされそうになるのが嫌で、
私は、あなたが好き、ずっと一緒に居たいと彼を誘い出し、
体の関係になりました。(彼の方は最初はそんな乗り気ではなかったです。)
彼とは若いころにも体の関係があり、とても相性がいいので、
またそういう関係になりたいと願っていたの...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは、不倫の彼から、本気で愛されたかったのですね。
もしかして、離婚して再婚を考えていらっしゃったのでしょうか?

でも、彼の方は、ただの遊びだった・・・愛情はウソだった・・・。それがあなたの女のプライドを傷つけた。

彼とあなたの間では、
彼が加害者で、自分は被害者なのだから、
彼の奥さんである人に自分がお金を出すのは、彼にお金を払うも同然だから納得行かない、という感覚でしょうか?

金額の問題というより、お金を出すという行為をしてしまったら、
ご自分が受けた被害を否定し、自分は全面的に加害者であることを認めたことになる、
という感覚をお持ちなのでしょうか?

彼がウソをついていたのですから、あなたは被害者、そのお気持ちは理解できます。
彼とあなたという2人の関係において、法的ではなく気持ちの上では、たしかにあなたは被害者なのでしょう。

ただ、あなたの被害は、そもそも相手の奥さんに認めてもらうような種類のものではないんです・・・。
不倫彼の立場から見れば、あなたも確かに被害者だろうとは思います。
でも、奥さんの立場にとっては、あなたはあくまで加害者なのです。
少なくとも、奥さんに対しては加害者であることは認めざるを得ないと思います。


あなたの気持ちのもつれは、
不倫彼氏が愛情をエサにしてあなたの体を弄んだ事を、
謝ってくれなかったことから来ているのではないでしょうか?

彼がそのウソを認め、あなたに心から謝ってくれるとしたら、少しは気持ちがすっきりするのではないでしょうか。
それができるのは、不倫彼氏だけですが、話し合いにならない・・・それが問題のようですね。

自分にも被害はあるのだと、誰かに認めてもらいたい。
けど、誰も認めてくれないから、自分で自分のプライドを必死に守っている、
それが「低額でもお金は絶対に払いたくない」という風に現れたのではないでしょうか?

ただ、忘れないでくださいね。
あなたが被害者なのは、不倫彼に対してだけで、それも気持ちの上でのことです。
奥さんに対しては、法的に加害者なので、2つは別のことなんです。


彼はあなたをだましてしつこく不倫にさそったのですよね?

では、(法律上ではなく)気持ちの上では、
彼が第1の加害者、あなたは第2の加害者、
彼の奥さんとあなたの旦那さんは第1の被害者、
あなたは第2の被害者なのではないでしょうか。


誰も認めてくれなくとも、あなただけはそう思っていていいんです。
真実は、不倫彼とあなた、そしてお天道さまが知っています。


あなたの被害は気持ちの上と書きましたのは、
普通に恋愛をしていても、「相手の愛情はウソだった、体目的だった」という理由では、法的に保護されることはないからです。
それはあなたもおわかりですね。

たとえ二股されていようと、結婚していない限り、法律は守ってはくれません。
法律上は、あなたは被害者という立場にこそ立てませんが、「不倫に積極的ではなかった側」という立場には立てます。
法的な罪と、気持ちの上の謝罪、
あなたの奥さんへの責任と、不倫彼のあなたへの責任、いろいろややこしいですが、ゴッチャにしないで見ましょう。


かなうなら、不倫彼との話合いをして、あなたをしつこく不倫にさそったことや、
愛情をエサにして体を弄んだこと、個人的に謝ってほしいでしょうね。

でも、あやまるということさえできないろくでなしの男だった、というのが現実だろうと思います。
ウソを認め、心から謝ることの出来る良い男なら、最初から女性を不倫に誘ったりしないでしょう。

男性が貴女に対して謝罪の気持ちを示さなくとも、
あなたの奥さんへの法的責任が免除されるわけではありません。

そのところ、まだ混同があると思いますが、落ち着いて心の整理をされたらと思います。

あなたも、不倫彼のことは恨んでいても、
相手の奥さんには、心からお気の毒な気持ちはお持ちのようですので、
よく考えて、混乱をといていってください。

あなたは、不倫の彼から、本気で愛されたかったのですね。
もしかして、離婚して再婚を考えていらっしゃったのでしょうか?

でも、彼の方は、ただの遊びだった・・・愛情はウソだった・・・。それがあなたの女のプライドを傷つけた。

彼とあなたの間では、
彼が加害者で、自分は被害者なのだから、
彼の奥さんである人に自分がお金を出すのは、彼にお金を払うも同然だから納得行かない、という感覚でしょうか?

金額の問題というより、お金を出すという行為をしてしまったら、
ご自分が受けた被害を否定し、自...続きを読む


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