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今年4月より、50歳男性(既婚)と不倫関係にある24歳女性(独身)です。
彼とは同じ職場の他部署の上司・部下の関係にあります。奥様は53歳で同じ社内の他部署(現在は別会社へ出向中)で、お嬢さんは2人私と同じ歳の24歳と18歳(高校生)です。奥様がいらっしゃることも承知でお付き合いを始めました。

きっかけは、彼からのゴハンのお誘いからでした。初めは”お互いが楽しく”というスタンスで、私の方はお付き合いしていましたが、5月のGWに彼から奥様に『好きな人ができたから、別れて欲しい』と告白しました。
その後、奥様はそれが原因で?別会社に出向の話しを引き受けたそうです。
奥様にもご家族にも申し訳ない気持ちでいっぱいでしたが、彼が真剣に向き合ってくれていること、彼の私に対する気持ちが本気なんだ・・・と思い、将来を誓いながら日々生活をしています。奥様は相手が誰かという事まではご存じありません。

以前、離婚の件を話したところ、お嬢さんの高校生活もあるため、『3月までは待って欲しい』との事でした。
それについては、私の中で納得しました。

しかし、夏休みも家族旅行へ出掛けたりしています。
彼は『仕方ないんだよ、俺だって行きたくないけど上手く離婚するためだから』と言います。
果たして本当なのかな・・・冬も会社の厚生施設へ出掛ける予定だそうです。
それも、『仕方なく運転手だから・・・本当は行きたくないんだよ、○○と一緒に居た方がよっぽど楽しいに決まってる』との事でした。


私とも、もちろんデートはしてくれます。月に1度あるかないかの旅行など出掛ける際は、奥様に隠さず私と出かける事実を述べています。
日曜は、家庭の用事彼が忙しくなければ会っております。

奥様は容認されていることになるのでしょうか・・・
穏便に離婚するために家族旅行は必要なのでしょうか?
はたから見れば、仲の良いご家族に見えますが、彼はそんなことないと言います。
『生活するために、家のやるべき事はちゃんとやらなくちゃいけないでしょう。それは○○と結婚しても同じ事だよ。早く一緒になりたい。』


私の嫉妬心は増長するばかりで、ここのところセルフコントロールが難しくなっています。


彼をどうすれば信じることが出来るでしょうか?

お互い、誰よりも愛し合っていること・一緒になりたいという強い気持ちを持っていることは事実です。

ただ今は『実家の長男で家族をとりあえず生活させて行かなくちゃいけないから、別れるまで我慢して、嫌な思いさせてごめんね。でも、将来の事は真剣に考えてるしお嫁さんになってもらうために沢山聞きたいこともあるからゆっくり話そう』と言ってくれています。


信じたいけど、100%信じられない・・・どうしたら強くなれるのでしょうか?
彼と一緒になるためには何だってする覚悟ですが・・・。

乱文で申し訳ありませんが、ご回答お待ちしております。

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A 回答 (43件中31~40件)

恐らく気持ちが掴みきれないので不安なのでしょうね。

幾つか疑問が有ります。(1)奥さんは不倫相手が貴女と言うことを知らない。と言いながら月イチ旅行は貴女とと行くことを正直に告げている。これは矛盾ですね。経験者として言いますが、来年の3月まで待って離婚を切り出しているのなら、この冬に家族で旅行など絶対に無いでしょうね。奥さんもお子さんもそんな気持ちになれませんからね。ここからは文面からだけの推測です。離婚は出来ればしたいが、まだ奥さんには話をしていない。貴女を愛しているのは事実だが、大騒ぎまでして離婚する勇気が無い。何故なら、これから子供を作っても成人するのは70を超える。生活どころか養育も出来ない。今は好きという気持ちが勝っているから何とかしようなどと言う。と言うのが私の見方です。貴女が子供はいらないと言っていれば多少違って来ますが。来年の3月まであと4ヶ月。ハッキリしますね。もっと早くはっきりさせるには、奥さんと別れて結婚するという、一文を書いて貰うことですね。私の推測が当らないほうが良いのですが、貴女が不幸にならないように、きちんとして置くほうが良いでしょうね。
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この回答へのお礼

もう一度、きちんと確認してみます。
彼の誕生日も一緒に過ごしたぐらいなので、おそらく知っているとは思うのですが。

お礼日時:2010/11/16 16:46

こんにちは。



3月ってもうすぐじゃん。

奥様交えて3人で話てみれば?

彼が離婚したいって言っても奥様が同意しないと離婚ってできないと思うよ。

彼が3人での話し合いを拒むなら離婚する(できる)可能性は0に近いと思うよ。

3月って言ってるのに、今の時期に話も出来ないんじゃ絶望的でしょう。

話し合った結果、奥様にも離婚の意思があれば信用できるでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね・・・それは言ってみる価値はあるような気がまいりました。

お礼日時:2010/11/16 16:40

別れた方がいいんじゃないかと思います。



私が奥さんの立場なら浮気している夫と旅行なんか行きません。
旅行に行くくらいだからそんなに仲が悪くないんだと思います。
たぶん奥さんは知らないんじゃないかな・・・

それに長男だっていう自覚があるなら奥さんと別れて若い女性と再婚なんかしませんよ。
親戚になんていうんですか?

そもそも娘と同じ年齢の女性に興味を示したうえに関係まで持ってしまうなんて
男性としてより人間として尊敬できません。


私の知り合いで
「女房と別れることはできないけど君のことは本気で好きだからずっと付き合っていたい」
って言って不倫相手の女性に愛想を尽かされた男性がいます。
本気でそう思っていたみたい。

同じように彼は本気であなたのことが好きなのかもしれないけど
奥さんと別れてあなたと一緒になるつもりはないんじゃないかな。

あなたと別れたくないから将来云々を言うんであって
だからと言って自分の家庭を壊したくもないっていうのが本音じゃないかな。

けじめをつけるために
彼にあなたの親御さんのところに挨拶に行ってもらったらどうですか?
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No5さん面白い回答ですね(⌒▽⌒)アハハ!


なんか思わず笑っちゃいました。最後の信じて
くれなくてもけっこうですが・・・に(^^)

俺は信じますよブイ V(=^‥^=)v ブイ

そんな不倫している旦那と楽しく家族旅行
なんかにいけるはずないじゃないですかね。
運転手として使うくらいなら電車で旅行に
行きますよね。

彼を信じるためにはやっぱり奥さんに事実を
聞くしか方法ないですよ。会わなくたって電
話だっていいじゃないですか。

彼とmisueri さんが一緒の時に、彼から
電話してもらってもいいでしょうし。

でも、不倫が原因で離婚ともなれば数百万の
慰謝料もかかるし大変ですね。
おそらく彼がmisueri さんの代わりに用意
してくれているとは思いますが。

No5さんの言うようにmisueri さんは騙さ
れていると理解すれば彼の家族旅行だって
全て理にかなっているのではないでしょうか。
すなわち離婚するつもりどころかmisueri
さんとの不倫でさえも、奥さんに内緒にして
いるのではないですか??

それを確認するには奥さんに聞くのが一番で。
バカでもそれくらい解りますけど(⌒▽⌒)アハハ!

この回答への補足

本人に聞いてみますわ

補足日時:2010/11/16 16:45
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No.4です。



>上のお嬢さんは、結婚されました。
>下のお嬢さんは、就職が決まりました。

あら、そうでしたか・・・。
(・.・ゞ

なら、これが残ってます。

★『下の娘が結婚して家庭を持つまで待って欲しい』
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その不倫相手、自分の娘と同じ年の子、相手にしてるんですね・・・。


正直、気色悪いです・・・。

子供はそんな気色悪い父とはまだ知らないんじゃないでしょうか。
知ってたら、家族旅行なんて行きませんよ。

まぁ、奥様に本当に別れを告げてても子供にはまだ隠してるんでしょうね。
(彼のいう事が真実なら)

まぁ、子供が大学行くなら養育費も払ってもらわなきゃいけないでしょうし、
奥様は慰謝料も請求するでしょうね。

あなたも慰謝料払う身ですから、ちゃんと今から貯金して下さいね!

後、50歳のオッサンと子供作る気ですか?
頑張って下さいね。
60歳まで働いてもらって、それからはあなたが介護と子育てと一家の大黒柱ですね。

24歳で凄い覚悟だと思います。

しかし、一番が自分で、二番が家族、そして三番があなたですね。もしかしたら、三番は仕事かも。
それとも、長男のようなので親かもしれませんね。
とりあえず、今のところあなたはどうにかなるレベルの存在位置です。
(普通に考えると、仕事や親の方が不倫相手より大切でしょうから。実際そう行動してますしね)

自分は三番目以下って考えておきましょうね!

その男と実際、私の見たところ結婚までは無理でしょうが、結婚できたと過程して一言!
自分より若い女に惚れたから別れて。と言われたら、潔く別れてあげて下さいね。
因果応報です。
不倫は犯罪ですよ。
人の不幸の上に立つんです。あなたと覚悟の何倍の苦しみが待ってる事を承知して下さいね。

あなたにとって、嫌な回答だとは思いますが、こんな意見もあるって事を頭の片隅にも入れておいて下さい。
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この回答へのお礼

奥様も上のお嬢さんもご存じのようです。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/16 17:02

既婚50代の男です。


お止めなさい。
傷つくのは貴女だけです。
どうやら、あなたの勤務している会社は同属経営の小規模なところではないでしょうか?(違っていたら済みません。)そういう職場で恋愛をするのは、就業規則上も許されないでしょう。
私は既に「ED」ですが、お相手の方は未だ「お盛ん」なんですね。
でもね、想像してみてくださいよ。
貴女はまだ24歳。
子供だって欲しいでしょう?直ぐに離婚が成立して、お子さんが生まれたとして、その子が成人する時、お相手は既に70歳を超えているんですよ。
そう云う事も含めて「将来の事は真剣に考えてるしお嫁さんになってもらう」なんて言えるでしょうか?
不倫結果での離婚ですから、現在の奥様は、慰謝料をしこたま取りますよ。下手をすると、お相手の方は、財産スッテンテンになるでしょう。しかも、まだ若いお子さんまでいらっしゃる。裁判はかなり長引きますよ。貴女も待っている間、歳をとるのですよ。加えて更に奥さんには、貴女に対して、「慰謝料」も請求する権利があるのですよ。
まだお若い貴女。今回の事は「ころんで怪我した」くらいに思い、歳相応の男性とお付き合いするようにして下さい。ご自身を大切に。ご両親を泣かすような事をしてはなりません。
まして、職場の女性に手を出す男など、信用してはいけません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。歳の差は全く気にしておりません。周りにどう言われようが、幸せになればそれで良いのですから。

お礼日時:2010/11/16 16:27

典型的な不倫男のセリフですね。


すべて彼の話の受け売りですよね?
彼が奥さんに話したのを直接聞いたわけでは無いですよね?(あたりまえか)
なら、彼の話は嘘でしょう。
別れる気など無いですね。
来年になれば、何とかいいわけを作って引き延ばします。

本当に別れる気なら、家族旅行など行くはず無いです。あなたも気づいているようにね。

自分の娘と同じ歳の女と不倫するような男など信じてはダメです。
常識があれば、逆に自分の娘が同じ歳の男と不倫していると考えて、躊躇しますから・・・・
若い女性を手に入れて離したくないだけです。愛情などありませんよ。
よく考えましょう。体目当てだけです。
あなたが気づいて別れを言い出すまで甘い汁を吸いたいだけです。

そうでないと思うなら、今すぐ奥さんと別れるまで一切のHを拒否してみてください。
すぐにキレて言い訳(暴言)を吐くかあなたとの別れを切り出しますから・・・・
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この回答へのお礼

やはり典型的、ですか。
よくあることなのでしょうか?
私は正直そう思いたくありません。

お礼日時:2010/11/16 16:57

不倫男の典型的な行動パターンです。


決して、妊娠しないようにして下さい!
絶対、離婚してくれないと思います。認知もしてくれないと思います。
このサイトで、同じような方(女性)が、たーーーーーーくさんいます。
統計的に、一緒になるのは不可能でしょう。ま、信じなくても構いませんが。
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何の回答、求めているんでしょうか?。



>彼と一緒になるためには何だってする覚悟ですが・・・。

結びの一文に、しっかり自分で書いてるじゃないですか。
(^.^):
>「信じたいけど、100%信じられない」
どうして?。
「何だってする覚悟」なんでしょ?。
彼の言葉を、100%信じればいいんですよォ・・・。

以下の文章は、「蛇足」なので読まなくても構いません。
「釣り」かな?、と思ったくらい、ありふれた「不倫劇」ですな・・・。
この、50歳の既婚の彼氏、自分と同じような歳ですけど、娘みたいな女の子に手を出して、全く、よくやるわあ・・・。
(ーー;
素直に、そう思いました。

この歳になった男は、家庭を守りますよ。
奥さんと上手く行ってなくても、娘の前では「良い父親」くらい演じるでしょうよ。
現に「家族旅行」に行ってるんですから・・・。
あ、そうそう・・・。
>お嬢さんの高校生活もあるため、『3月までは待って欲しい』

ほーら、出ました、18番!。
優しい「お父さん」やってるじゃ無いですかァ・・・(・▽・)♪。
来年の3月に成れば、きっと、こう言われますヨ。
『下の娘が大学を卒業するまで待って欲しい』
次は、こう言われますよ。
『上の娘が結婚して家庭を持つまで、待って欲しい』
その次は、
『下の娘が、ちゃんとした会社に就職するまで待って欲しい』
さ~ら~にィ・・・。
もう、いいんじゃないかな?。

まあ、50歳と24歳の「歳の差婚」を夢見ているなら、彼の言うコト、黙って聞いて上げなさいよ。
>彼と一緒になるためには何だってする覚悟

なんでしょ?。
頑張ってネ。
(^^)

この回答への補足

上のお嬢さんは、結婚されました。
下のお嬢さんは、就職が決まりました。

補足日時:2010/11/16 16:23
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Qダブル不倫の果て、奥さんからの請求・・・。

困っています。そしてとても反省していますので
どうか相談に乗ってください。

昨年、若いころ付き合いたくてお互い彼氏彼女がおり、付き合えなかった彼と
偶然出会い、お互い家族がありながら深い仲になりました。
最初はただの飲み仲間みたいにされそうになるのが嫌で、
私は、あなたが好き、ずっと一緒に居たいと彼を誘い出し、
体の関係になりました。(彼の方は最初はそんな乗り気ではなかったです。)
彼とは若いころにも体の関係があり、とても相性がいいので、
またそういう関係になりたいと願っていたのは確かです。

それからは彼の方も私に夢中になり、何度も二人でホテルに行きましたが、
私の旦那に電話代の高さからバレてしまい(連絡はほとんど私からしていたので)
彼とは別れるということになりました。
でも半月後、彼は連絡が取れなくなるのは嫌だからと言い、
プリぺード携帯やプレゼントを持って会いに来ました。
そんなことされたら私はもう夢中になってしまい、彼も私が大好きで離れたくないと言い、
私は家族を失ってもいいからこの関係を続けたい、
彼は奥さんと冷め切っているとはいうものの、彼が家族と縁を切ることが出来なくても、
私はこの関係だけでもずっと続けていければいいとそこまで思い、
彼を本気で愛していました。

ところが今年の春、とうとう彼の奥さんに関係がバレテしまい、
奥さんからメールが届きました。
「夫からあなたとの関係のことをすべて聞きました。
私たちはとても仲良し夫婦だったのであなたのような人がいるのは寝耳に水。
くやしくて、苦しくて、涙がとまりません。
私はあなたに慰謝料を請求させていただくよう、今から司法書士さんのところへ行ってきます。
もちろんあなたのご家族にもすべてお話させていただきます。
ただし、あなたが心から反省をし、二度と夫にも会わない、メールも電話も一切しない、
そして、夫とのことをすべて正直に話してくれるのなら私はこのことを忘れようと思います。」と。
私は恐くなって夫に話しました。
まだ関係は続いていたと(体の関係まではないと)
そして、奥さんからメールが来て脅されていると。
そしたら、夫はとても怒りましたが、許してくれると言いました。
私も奥さんにすぐにメールで謝罪をし、体の関係だけはないとそこだけはうそをつきました。
慰謝料などという話に発展したくなかったので。

そして彼に携帯を返して、終わりました。
終わったと思っていましたが、彼はまた1か月後ぐらいにメールをしてきました。
「元気?」
「仕事行ってくるよ」
「頑張ってるかな?」と。
そのメールは内容はとても普通で、普通の友達の関係に戻りたいのかな?とも思いましたが、
でも、私との関係を続けたいようにしか思えませんでした。
私は断腸の思いで彼からのメールを無視していましたが、
もう、好きという気持ちを抑えられなくなり、
返事を返してしまいました。
「今日は寒いね~」
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「今からライブに行ってくるよ。あなたの教えてくれた歌手のライブだよ」
とかだんだん普通の会話になっていったのですが、
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「誰とライブいくの?とか聞いちゃってもいい?まさか男?」とか、
恋心がズキズキしてしまう返信も届くようになり、
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「あなたに会ってまたいっぱいお話がしたいことがあるよ」とか
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そしたら「○日なら大丈夫だよ。」と。
私はすっごくうれしくて、朝子供たちを送り出して急いで彼の元へ駆けつけました。
そして、前のようにホテルに行き心のこもったセックスをしました。
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「こんなことしてていいの?rie1234ちゃんは大事な家族のところに戻らないといけないでしょ」
とか、「僕はエッチなrie1234ちゃんが好きなんだけどな。」とか、
あれ?っとおもう発言がこの日初めてありました。
私のころ、心から好きだったんじゃないの?体だけ?そのために会ったの?
と思いましたがもう私の心も体も彼から離れられなくなっていたので、
「また9月に会いに来る。この関係はず~っと続けてくれなきゃ嫌だよ」といい、帰りました。

そしたら、どうして知ったのか、探偵でも付けているのか、
奥さんからその日の夜「一度会ってお話しましょうか」と電話がありました。
そしてその4日後「あんた、まだうちの夫とメールでつながってるでしょ」と言われました。
もちろん怖くなり、電話があった日以降は彼にメールもしていません。
その日は夜中まで奥さんと電話で話しました。
3時間ぐらい、私の話を奥さんはうんうんと聞いてくれて、時には私も奥さんも泣きながら
話をして、奥さんは彼が家でどんな人間か話したのですが、
私と居る時と全然違って、本当嫌な人間で(奥さんが私を付き離すために行ってるのかもしれませんが)
私は本当心から彼に覚めてしまいました。
そして、奥さんと会い、奥さんは私を彼の奥さんだと思わず、すべて洗いざらい教えてほしいといい、いままであったことやったことすべて話、
奥さんは苦しそうに悲しそうに聞いていましたけど、すべて話してほしいというので、
どこへ行って、何回セックスして、どこで食事をして、と話をとても穏やかに聞いてくれました。

それで私のなかでも踏ん切りが付き、終わったと思っていたのですが、
最近になって突然奥さんが

あなたに慰謝料を請求するのは間違っています。お互いに楽しんだのですから。
でも、お互いに楽しんだお金をうちの夫がすべて払っていることに納得がいきません。
あなたから、誘い出しておいて、体の関係をもち
二人でお互いに反省をするなら、折半しましょうか?
うちは自営業で、あなたと遊んでいたころ、夫があなたとのホテル代等使い込んだせいで、
私は実家から借金をしてきたりして、事業者さんたちへの支払いをしました。
それはとても不公平です。
遠距離で交通費もものすごかったですが、
あなたがこちらの方にきていることもあったようなので、交通費は省くとしても、
ホテル代に昼のフリータイムだとしてもざっと計算して、安く見積もって10万円。
食事代、飲み代に96428円(うちは自営業なので夫はすべて領収書を持って帰る癖があります。)
あなたが会ったと話した日確かにその場所の領収書だけを見積もってそれだけです。
合計196428円、あなたには8万円ほど、支払っていただいて終わりにしましょうか?と言われました。

そんな馬鹿な。
私が彼女にすべて話してくれと言われたので、手帳を見ながら
すべての日付などを話したので、そこから裏を取られてしまいました。
彼女はとても穏やかにメモを取りながら話を聞いていましたがまさかそんな計算の為だったなんて
ちょっとひどすぎる。
そして、なんで女の私がホテル代を折半しなきゃいけないのか、食事代まで。
彼に電話して相談したいところだけど、そんなことしたらまた、何を言われるかわからないし、
彼からも一度メールが届きましたが二度と電話しないで、嫁からのメールも電話も出ないでと
言われています。
かれも私に愛想を尽かしてしまっているのでよい相談相手だとは思えません。
旦那にも話せないし。

こんなお金払うべきでしょうか?
払ってすっきりしてくれるなら払った方がいいのかな?とも思うし、
でも、納得いかない自分がいます。

困っています。そしてとても反省していますので
どうか相談に乗ってください。

昨年、若いころ付き合いたくてお互い彼氏彼女がおり、付き合えなかった彼と
偶然出会い、お互い家族がありながら深い仲になりました。
最初はただの飲み仲間みたいにされそうになるのが嫌で、
私は、あなたが好き、ずっと一緒に居たいと彼を誘い出し、
体の関係になりました。(彼の方は最初はそんな乗り気ではなかったです。)
彼とは若いころにも体の関係があり、とても相性がいいので、
またそういう関係になりたいと願っていたの...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは、不倫の彼から、本気で愛されたかったのですね。
もしかして、離婚して再婚を考えていらっしゃったのでしょうか?

でも、彼の方は、ただの遊びだった・・・愛情はウソだった・・・。それがあなたの女のプライドを傷つけた。

彼とあなたの間では、
彼が加害者で、自分は被害者なのだから、
彼の奥さんである人に自分がお金を出すのは、彼にお金を払うも同然だから納得行かない、という感覚でしょうか?

金額の問題というより、お金を出すという行為をしてしまったら、
ご自分が受けた被害を否定し、自分は全面的に加害者であることを認めたことになる、
という感覚をお持ちなのでしょうか?

彼がウソをついていたのですから、あなたは被害者、そのお気持ちは理解できます。
彼とあなたという2人の関係において、法的ではなく気持ちの上では、たしかにあなたは被害者なのでしょう。

ただ、あなたの被害は、そもそも相手の奥さんに認めてもらうような種類のものではないんです・・・。
不倫彼の立場から見れば、あなたも確かに被害者だろうとは思います。
でも、奥さんの立場にとっては、あなたはあくまで加害者なのです。
少なくとも、奥さんに対しては加害者であることは認めざるを得ないと思います。


あなたの気持ちのもつれは、
不倫彼氏が愛情をエサにしてあなたの体を弄んだ事を、
謝ってくれなかったことから来ているのではないでしょうか?

彼がそのウソを認め、あなたに心から謝ってくれるとしたら、少しは気持ちがすっきりするのではないでしょうか。
それができるのは、不倫彼氏だけですが、話し合いにならない・・・それが問題のようですね。

自分にも被害はあるのだと、誰かに認めてもらいたい。
けど、誰も認めてくれないから、自分で自分のプライドを必死に守っている、
それが「低額でもお金は絶対に払いたくない」という風に現れたのではないでしょうか?

ただ、忘れないでくださいね。
あなたが被害者なのは、不倫彼に対してだけで、それも気持ちの上でのことです。
奥さんに対しては、法的に加害者なので、2つは別のことなんです。


彼はあなたをだましてしつこく不倫にさそったのですよね?

では、(法律上ではなく)気持ちの上では、
彼が第1の加害者、あなたは第2の加害者、
彼の奥さんとあなたの旦那さんは第1の被害者、
あなたは第2の被害者なのではないでしょうか。


誰も認めてくれなくとも、あなただけはそう思っていていいんです。
真実は、不倫彼とあなた、そしてお天道さまが知っています。


あなたの被害は気持ちの上と書きましたのは、
普通に恋愛をしていても、「相手の愛情はウソだった、体目的だった」という理由では、法的に保護されることはないからです。
それはあなたもおわかりですね。

たとえ二股されていようと、結婚していない限り、法律は守ってはくれません。
法律上は、あなたは被害者という立場にこそ立てませんが、「不倫に積極的ではなかった側」という立場には立てます。
法的な罪と、気持ちの上の謝罪、
あなたの奥さんへの責任と、不倫彼のあなたへの責任、いろいろややこしいですが、ゴッチャにしないで見ましょう。


かなうなら、不倫彼との話合いをして、あなたをしつこく不倫にさそったことや、
愛情をエサにして体を弄んだこと、個人的に謝ってほしいでしょうね。

でも、あやまるということさえできないろくでなしの男だった、というのが現実だろうと思います。
ウソを認め、心から謝ることの出来る良い男なら、最初から女性を不倫に誘ったりしないでしょう。

男性が貴女に対して謝罪の気持ちを示さなくとも、
あなたの奥さんへの法的責任が免除されるわけではありません。

そのところ、まだ混同があると思いますが、落ち着いて心の整理をされたらと思います。

あなたも、不倫彼のことは恨んでいても、
相手の奥さんには、心からお気の毒な気持ちはお持ちのようですので、
よく考えて、混乱をといていってください。

あなたは、不倫の彼から、本気で愛されたかったのですね。
もしかして、離婚して再婚を考えていらっしゃったのでしょうか?

でも、彼の方は、ただの遊びだった・・・愛情はウソだった・・・。それがあなたの女のプライドを傷つけた。

彼とあなたの間では、
彼が加害者で、自分は被害者なのだから、
彼の奥さんである人に自分がお金を出すのは、彼にお金を払うも同然だから納得行かない、という感覚でしょうか?

金額の問題というより、お金を出すという行為をしてしまったら、
ご自分が受けた被害を否定し、自...続きを読む


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