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27歳の社会人男性です。
付き合って半年過ぎの22歳の彼女がいます。

私にとって彼女は初めての彼女でした。ちなみに、彼女は過去に恋人がいたようです。

悩みは、私が彼女の過去の恋人に嫉妬していることです。彼女の過去は変えられませんし、彼女はその時々の恋人と真剣に恋愛していたので、私がどうこう言えないと思います。

以前、ふとしたことで彼女が元彼の事に触れましたが、私は不愉快だから二度と言わないで欲しいと注意しました。その時は私は過去の恋人と比べられているようで、とても寂しい気持ちになりました。

それ以来、彼女は過去の恋人には触れませんが、どこかにデートするたびに元彼と行ったんだろうな、と邪推してしまいます。

出会いがあれば別れもあるわけで、万が一彼女と別れれば彼女の過去の一人になってしまうんだろうな、とも思います。

私は容姿が優れているわけでもなく、これといった取り柄もない平凡な人間です。彼女の元彼と比較されても勝てる自信はないです。彼女は今私と付き合っているから、主観的に見れば私が一番かもしれませんが、別れたりしたら元彼の中では低いのかもしれません。

自分に自信が持てません。彼女の前では普通にしてますが、このことを思い出すと辛いですし、疲れます。

彼女は何も悪いところはないです。要するに、私が小さいわけです。

彼女のためにも、自分のためにも、別れたほうがいいでしょうか?

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A 回答 (42件中11~20件)

本質・・・人との関係の場合だと人間性、仕事だったら+才能かな。



イヤミなことを言ってる人でも、実は相手のためを思ってるとか・・・
逆に表面は、相手のためを思うようなことを言ってても実は、自分
のことしか考えてないとか・・・
仕事をがんばってる人とがんばってるつもりの人・・・

好き・愛してるは、SEXをするための言葉でしか考えてない人・・・
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この回答へのお礼

彼女は笑顔が素敵な女性です。彼女は私に良く甘えてきます。
そんな彼女に喜んでもらいたくて頑張りますが、失敗ばかりで、一人になるとへこんで疲れます。

もう少し自分に経験があれば、と自己嫌悪しますし、同時に元彼は彼女を満足させていたのだろうな、と劣等感に悩みます。
仕事後は彼女の誘いで食事に行くことになっていますが、今から心配です。

お礼日時:2010/11/18 18:52

全然、別のところで自信をつけてみたらいかがでしょう?



仕事を頑張って(今も頑張ってらっしゃるとは思いますが)、より成果を出すとか、
趣味とそれに関する知識を身につけて彼女さんに教えてあげるとか、
習い事をしてスキルを磨くとか・・・

「男として」にこだわらなくても、何か1つちょっとだけ胸を張れることがあると、
他で失敗しても今ほどダメージはないかもしれませんよ。

そうしていけば、徐々にセックスをする気も起きて、回数を重ねていけば
自信もついてくるんじゃないかと思います。

今はものすごく自信をなくしてるので、簡単にそうだね、とはならないと思いますが、
まず小さなことから自信をつけていったらいいんじゃないかなと思います。
小さくても、はじめの一歩、頑張ってください!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

最近は自由な時間は彼女のために割くことが多いですが、趣味や自己研鑽に割くことも必要ですよね。

幸い、アウトドア系は好きなので、いろいろと始めてみようと思います。

何か資格を取るのもいいかもしれません。

元彼を超えることは、彼女の過去を超えるということですよね。恋愛経験では彼女に劣るので、他のことで彼女よりも優位に立てば自信がつくかもしれないです。

お礼日時:2010/11/18 18:57

昔の自分の恋愛を思い出してきた・・・


質問者さんは、本当は彼女をリードしたいんだよね。
だけど、彼女の方が恋愛経験は、自分よりも豊富だし、
それに引け目を感じてプレッシャーなり失敗する。
その失敗が更にプレッシャーになるという悪循環・・・

確かにプレシャーに耐えて作った笑顔は、疲れるね。

たいした恋愛をしてきたわけじゃないけど、アドバイス
するなら・・・
女性は、昔の彼と今の彼を比べたりしないよ。過去は
過去として大抵リセットしてるね。(出来てるだな)
なんとも思ってないからこそ、軽はずみに会話の中に
出てくるんだよ。
それと本質を見抜けている人が多いね。彼女もそうな
んじゃないかな?
まぁ、別れる前になんで彼女は自分のことが好きなの
かよく考えみた方がいいと思うよ。
今は、自分の悪い面しか見えてないようなので・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

本質とは何のことでしょうか?
そういえば、彼女は私のどこが好きなのか知りませんね。聞いてみましょうか…。

お礼日時:2010/11/18 16:49

たまたま、貴方と知り合う前に元彼と会ったから付き合ったけど、


しょうがないじゃん、貴方の存在を知らなかったんだもの。
もし、同時に現れれば貴方を選んでましたよきっと!

てか、そんなに気になるなら一度元彼に会ってみたら?ショック療法。
もしかしたら、なんだオレのが全然いい男じゃんっって自信がつくかもしれないし。
ま、諸刃の剣ですけどネ笑

今までのお礼などと読んでいると、
今の彼女(というか、過去に恋人がいたことのある女性)と付き合う限り、
貴方には自信を持つことは出来ないのではないかと思いました。
どうにかできるレベルの悩みじゃないですね。
どうにかするにはドラえもんが必要です。

なので、質問のタイトルは「自分に自信が持てない」ではなく、
「どうしたら他人の過去を変えられるか」が適切に思います。

自信を持つようにできる薬や魔法はありません。
貴方が彼女の過去を気にしないほかありません。
自分にしかどうにかできません。きっかけは、ここでの皆さんの意見ではダメですか?

あ、こうなったらいっそ、催眠術などの洗脳に頼ってみたらどうですか。
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この回答へのお礼

私としても、こんな理由で別れるのはもったいないので、私自身で解決できるならそうしたいです。

どうしたら前向きになれるか、自信を持てるか、ですね…。

お礼日時:2010/11/18 16:47

過去を否定しないといけない人生は送っていないので・・・



彼氏が私の思いでも経験も全部否定する人なら
私も今すぐ別れます

過去は思い出でもあり
今を大切にするための材料にも私はなっています


>要するに私が小さいわけです


わかってるなら変わる努力したらいいのに

自分は自分でいたいって
自分らしくいたらいいと思いますが

好きな人のために努力も出来ないということですか?

みな価値観は違います
貴方と私ほどではないかも知れませんが
貴方と彼女も少しはちがうでしょう

それを理解しあう 歩み寄る ことができないと付き合っていてしんどいだけです

私はあなたのことをまくし立てたり 悪戯に中傷や否定をせずに誠実に私の意見を書かせていただきました
あなたのコメントはどうでしょう??

私はアウト と

ほかの方の回答者へのコメント読ませていただいても
誠意とか感謝とか 自分とは違う意見への理解しようという姿勢は一切感じられないのは私だけでしょうか?

恋愛は人間関係です
そういうことが反映します

この回答への補足

言い過ぎました。すみません。
ただ、私の主観では、経験者が未経験者に対して優越感に浸っているように思えました。

過去の出来事を今に生かす材料にするのは貴女の自由ですが、過去がない人には例え貴女にその気がなくても嫌味に見えますよ。

聞きたいのですが、それほどの思い出がある過去ならば、今の恋人に満足できないなら、過去の恋人に戻る可能性もあるということですか?

あと、私のような恋愛の過去がない者は、今を大切にする材料に欠けるということで宜しいですか?経験者が未経験者を見下しますか?見下さないまでも、優越感はありますよね?


貴女にとっては私はものすごく卑屈に見えるでしょう。でも、残念ながら貴女の回答からは私はそう受け取ってしまいました。

誠意や感謝が見られないと貴女は書いていますが、このように受け取った場合でも感謝しなければならないですか?

ものすごい虚無感に襲われています。

補足日時:2010/11/18 19:15
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この回答へのお礼

アドバイスは受けます。その上で参考にできることは参考にし、相容れないことは除外します。

必ず受け入れなければならないわけではないですよね?

お礼日時:2010/11/18 15:09

40代 既婚男です。



読ませていただいた感じでは、彼女はあなたのことを『好き』でいてくれてるのでは?

では、貴方自信はどうなのですか? 単純に『好き』という気持ちは失せてしまったのですか?

そんなことないでしょ?せっかく出来た彼女だし、もったいないでしょ^^;

彼女よりも、元カレを想像しちゃってどうすんの!

ひとりで居るときに、彼女のことをもっと想像したらどうでしょうか・・・

自分が彼女のことメッチャ好きだってことを想ったり(洗脳するかのように^^)

彼女の顔だけでも想像しながら自慰してみたり。

○○が好きだ~とか会いたい、やりてぇ~~とかって、100回も200回もブツブツ

唱えてみてくださいよ

余計なことを思う時間が無くなるくらいに^^

きっと、そういうことした事ないでしょ・・・お試しあれ!
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この回答へのお礼

彼女は私を好きだと思いますし、私も彼女が好きなので嫉妬しますし、自分のものにもしたいし、自分色に染めたいし、彼女が今までしたことないようなサプライズなことをしてあげたい。

だけど、願望に行動がついて行きません。失敗ばかりです。

もっと女性に慣れていたら、気が利いたら、セックスが上手なら、と後悔ばかりです。

そんな状態なので、疲れてばかりです。

小さいのは分かっています。すみません。

お礼日時:2010/11/18 15:14

NO,20です



あ もし
>今、うまくいってるのは彼等のおかげかもしれませんね

の一文が引っかかっていらっしゃるなら誤解です

コレは回答中に私自身が今まで出会った人たちの貴重さに気付き
感想を述べたのみです

あなたにも 私の彼にも感謝は求めていません

もちろん私は彼に元彼の話はしませんよ
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この回答へのお礼

もし、私の彼女がそのような考えを持っていたら、即アウトです。

お礼日時:2010/11/18 14:15

>なんか、私にも感謝しろと強制されているようで気分が悪いです。

つまり、下地を築いたのは元彼だから、元彼を超えることはないということですよね?

このように解釈されて残念です

まず下地を築いたのは元彼じゃなく 彼女です 
その道に元彼もいただけです

感謝しろとかではなく
彼女の過去の上に今のあなたの好きな彼女がいると大きく捕らえることができると
嫉妬とか 不安が和らぐのでは・・という観点からの回答でした

あなたは何の意図もなく言ったことで友人を不快にさせてしまった
とか言う経験はありませんか?

今度から気をつけますよね 別の友人にも

だからといってその別の友人に はじめの友人に感謝しろなんて思わないとおもいます

こんなことをしてもらってうれしかった

だから他の友達にしてあげた

はじめの友人に感謝しろなんでおもいますか??

そういうことです

元彼の存在を浮き彫りにしていくのは快くないし いやなのはわかりますが
せっかく好きな人と付き合えてるんだから不安より幸せ感じてほしいです
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この回答へのお礼

いろいろと言っていますが、結局は過去を美化していますよね?過去の栄光に拘るなら、なぜ元の鞘に収まらないのですか?


貴女に腹を立てても仕方ありませんが、彼女が貴女と同じ考えなら、どうぞ元彼のところに行って下さいと別れます。

はっきり言えば、私は元彼の世話になった覚えもないし恩もない。彼女と付き合えたのは元彼のおかげだと言うなら、そんな押し付けがましい恋愛は願い下げです。俺は俺でありたい。

貴女に腹を立てても的外れですよね。すみません。

でも、彼女がそのような考えでしたら、私は決して受け入れられないしし、別れるでしょう。
冷静さを取り戻してから今後のことを考えます。

お礼日時:2010/11/18 14:13

> 彼女のためにも、自分のためにも、別れたほうがいいでしょうか?



もし、別れなさいとアドバイスされたら、本当にそうするんですか?
なんとも、小さな、確かに自信のなさが、その文面からも、よく伺えます。

ただ、貴方が、5歳も年上ですよね。嫉妬するなどと器の小ささを彼女にみせてどうします。
過去の男の話にも、「ふ~ん、そんなことあったの」と余裕で、聞いてあげなきゃ。
その上で、
「自分は、過去のどの男性より君を幸せにできるよ!」と、なぜリードできないんですか?
たとえ、それが、自分自身、はったりに聞こえようとも。。。

そんな優しい言葉が、やがて貴方自身を自信へと導くものなのです!
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この回答へのお礼

別れなさいと言われるがままにそうするほど流されはしないです。

ただ、判断するための材料が欲しいだけです…。

彼女の前では疲れるくらいに空元気を振り絞っていますよ。これ以上虚勢を張ったら体が持ちません。

お礼日時:2010/11/18 14:18

SEXに自信がないですかい?


実際早い方が良いって女の方が多いってアンケートで
見たことあるし、淡白で行為自体好きじゃないって女も
多いよ。
彼女には初めての彼女だって伝えてる?
恥も一切合切さらけ出してみれば?
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この回答へのお礼

早いし途中で萎えるしへこむ一方です。

お礼日時:2010/11/18 14:25

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