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いつもお世話になります。

今年の8月に6年付き合っていた彼と無事結婚し、今は新婚2カ月の夫婦です。
最近、主人に不満が募っており、このまま一生我慢し続けなければならないのか・・と
悩んでいます。

皆様もご意見をお聞かせいただければと思います。

結婚と同時に、主人も役員となる事が出来、
社内も結婚前とは色々と変わり、(人員増減とか)結婚前も色々忙しかった人ですが、
結婚後もますます忙しくなり、朝帰りの回数も増えました。
(元々交友関係も広いので、週末は友達との飲みなどもあるそうです)

私も、結婚前から早朝パートをしており、結婚後も以前のまま働いてます。
ですが、主人は毎晩のように終電前に帰宅⇒私は朝4時起きなので就寝中なので、
会話がほぼ出来ません。
それがすごい寂しいので、主人がいくら遅い時間に帰宅してきても、1度起きてお茶を入れたりなどで、
なんとか会話できる位になりました。

結婚前は、今ほど忙しくもなく、2人の時間をなんとか作ってくれようと努力してくれる気持ちが伝わってました。

ですが、結婚した今はその努力も感じず、私が朝帰りの事をいうと「お前が心配するような事はなにもないよ」とだけ言われます。
(浮気が心配な訳じゃなく、2人の時間がない事に不満だと何度も伝えているのに)

今日も昼から3日間出張なので、前日の夜は少しでいいから早目に帰ってきてほしい、
朝帰りだけは絶対やだよ!とメールしたのに、その返事はなく
見事に朝帰り。

主人が頑張って働いてくれているんだし、食べるのにも着るのにも苦労しない生活をさせてくれているんだから、
私も我慢しなきゃなのかな・・と言い聞かせていましたが、
最近は、このまま一生、我慢し続けなければならないのかな・・とマイナス思考になってきちゃってます。

こんな事、誰にも相談できる人がいません。
毎日苦しいです。

皆様のご意見をお聞かせ下さい。
宜しくお願いいたします。

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A 回答 (26件中21~26件)

責めるより労う方が良いと思う。



自分もつい先日まで徹夜続きの仕事を続けたが、労われて本当に救われた。
寂しいのは自分も一緒だし、仕事が忙しくて本当にスマンと思ったから、早く仕事を終わらせようとも思ったね。
忙しくてテンパッてる状態で「早く帰ってきて」なんて言われたら頭爆発してたんじゃなかろうか。

朝帰りが一生続く訳でも無いし、会える時に輝く笑顔を見せれば旦那も感謝してくれるんじゃないか?
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新婚でその状況は寂しいですね・・・。



ですがこの不況の時代に職があって収入が得られる事のほうが大事だと思います。貧しくても2人一緒に暮らせれば・・・とお考えであれば良いのですが人間そんな状況に陥ると今よりも不平不満は増えると思いますよ^^;旦那様の健康を支え趣味を持たれたらどうでしょう?!(^^)!
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夫婦関係は、経済関係で上位のほうが優先されます。


なにしろ、生活していかなければなりませんからね。
あなたの収入と、ご主人の収入を考え、生活レベルに
充分な収入が得られる状態を維持しながら、お互いの
仕事を考えるべきでしょう。
また、6年間お付き合いしたのに、結婚後の生活や
将来展望などは、お話し合いにならなかったのでしょうか。
そういうことがキチンと出来ないで結婚されたのなら、
今更ではありますが、ちゃんと話し合うべきでしょう。
子供のこともありますしね。

単なるすれ違い生活の愚痴を聞いて欲しいだけでない
のなら、ご主人との話し合いの機会を作ってください。
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主人はしっかり、稼いでいそうじゃないですか、それなのに、なぜ、貴方は早朝の仕事をつづけるひつようがあるのですか?、貴方が仕事をやめて、主人が帰ってくる時間に、団欒を出来るように。

また、他の時間にHが、できるよう、あなたがあわせれば、何の問題もなくなるのでは。昼間時間があるなら、別なアルバイトを見つけるべきでは。一番は貴方が離婚を考えるより、仕事を止めてみる方が先でしょう。
それで、も、だめなら、次に、離婚を考えてください。ご主人、生活費はしっかり入れてくれていますよね。?。
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釣った魚にはエサを上げないような関係に見えますね。


旦那さんは安心してるんですよ。

恋人のときは放っておくと逃げちゃうかも、と思ってかまいますけど、
夫婦になったら逃げちゃうとは思いませんから。

逆に言うと家庭のことを全部任せていられる、という安心感から
きているんだと思いますよ。

夫婦のことだから二人で話し合って納得できる妥協点を見つけるべき、という
考え方もあると思いますが、
質問の場合ですと、仕事関係なのだから変えようがないと思います。


一生我慢したくないのでしたら、ご自分がパートを変えたらいいのではないでしょうか。
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ご主人が会社役員となられたからには、収入もそれなりにあるものと思います。


では何故あなたが早朝パートに出る必要があるのですか?
辞めてご主人の生活に合わせれば問題無いのでは?
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Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む


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