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こんにちは。カテゴリ違いだったら申し訳ありません。

以前こちらのどこかの質問で
『幼少のときに父親とうまくいっていなかった男性はアダルトチルドレンになる可能性がある』
というのを目にしたことがあります。
これはなぜなのでしょうか?

私(25歳)の彼(26歳)は幼少時、彼の父親はギャンブルの借金にまみれ、酒に溺れて暴力をふるわれたこともあり、
その父親は借金を彼の母親に押し付けて、別の女性のところへいってしまったそうです。
彼の母親はその後、彼が小学生の頃に再婚したので、今の父親は義父なんです。

傾向的にも、もしかしたらそうなのかも…と思うところもありますが

1.『幼少のときに父親とうまくいっていなかった男性はアダルトチルドレンになる可能性がある』のはなぜなのでしょうか?

2.具体的にはどういうような傾向がある人のことを言うのでしょうか?
恋愛にかかわらずでもいいです。

3.アダルトチルドレンの可能性がある男性の恋愛は、何か特徴があったりしますか?

憶測ですが、気を引くために何かする とかそういうこともしたりするのでしょうか?


一般論でも実際の体験談でもいいので、わかることがあれば教えていただきたいです。
また、男女問わずかまいません。
よろしくお願いします。


余談になりますが、今別れてしまいそうで…、そういうときにどういう行動をとるのかなど知りたいのですが、
それはACよりも本人の性格上での行動になるのか、どちらなのかと思っています。

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A 回答 (1件)

そういうのは気分がだるくて鬱な気分だから私は鬱病、といっているのと同じです



可能性というのは1%だって可能性です


誰しも明日死ぬ可能性は0%ではありませんよね
可能性とは所詮その程度のことでしかありません
ACのその気が無い人はいませんが、だからといって皆ACにはなりませんよね

意識すればそんな色眼鏡で見ることになります、はっきり言ってくだらないです、別れる理由探ししているようにしか見えません

むしろ、続けたい理由探しをしたらどうですか?
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Q幼少期に親から十分な愛情を得られなかった男性

複雑な幼少期を過ごされた男性の方にお尋ねさせてください。
実体験に基づく、ご自身の恋愛傾向や恋愛感を教えていただけないでしょうか。

子供時代に両親からの愛情を十分に得られなかった(虐待や暴力ではなく)ことで、大人になってからの恋愛関係において相手に何を求めるのか、どういう関係が心地良いと感じるのか。逆にどういった関係が苦痛になるのか、どういうタイプの人に惹かれるかなど。

Aベストアンサー

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を知らない」と言っていました。

でも、間違いなく 祖母、叔母 その他親戚には とても愛情を注がれたようでした。

でも、両親の愛情、特に母親の愛情は大きいもので 女性に対する「要求」が多かったです。

まずは主婦じゃなきゃいけない。
子供は 小さいうちは預けない、自分の思い通りに行かないと 怒りだす。
働かない、浪費、大変でした。
もちろん 束縛もすごかったです。

元旦那の恋愛において 相手に何を求めるのかは「揺るがない深い愛情」ですね。
絶対的な愛情、優しさ、です。
優しさは 我儘を言ったりして 確認するようです。
尻が軽そうな女性はダメみたいです。
惹かれるのは プライドが高い為 外見は こだわりがあるようです。(だからと言って絶世の美女と言うわけじゃないです。あくまで好みです。)

そんなこんなですが 私の今の彼は 幼少時代はわかりませんが(両親の愛情など) バツ2で 2回とも浮気され、浮気して離婚したようです。

やはり 元の旦那のように 「絶対的な愛情」を求めているようです。

何より裏切られることに 怯え、人を信用できず でも、絶対的な愛が欲しい、んです。

保身のために 浮気する、みたいなこともあるようです。

今 私は彼のお母さん兼 彼女、みたいですよ。

彼の「お世話」をしてるような時もあります。
例えば お風呂上がりに 髪に 美容液をつけてあげたり 服を着たまま 寝たら 脱がしたり…
風邪をひけば 薬を飲ませたり。
もちろん 自分でしっかり できる人ですから 社会的には 立派な人です。
でも 愛情として求めるのに 「お母さん」のような 彼女を求めるようです。
 
できるけど してもらうことで愛情を確認してるような気がします。

彼が安心できるなら、と 私は してます。

だからと言って 彼は 偉そうにしたリしないので私は できるんですが。

私の元旦那がそうでした。

私の元旦那は(離婚して 2年以上が経ちました) 年子の妹さんがいますが 3歳くらいの時に お母さんが浮気して両親が離婚、父親に引き取られ 祖母と叔母に育てられたそうです。

父親は再婚すると 先妻の子は 放置で 後妻との生活をしていたそうです。
後妻との間に 2人子供ができました。

その後も 先妻の子と 後妻の子で ごく近所で 別居でした。
先妻の子(元旦那と妹さん)は 祖母の家、父親と後妻、子供は ごく近所の家でした。

という環境で育った元旦那は「愛情を...続きを読む

Qアダルトチルドレンの傾向のある彼に別れを告げられました。

アダルトチルドレンの傾向のある彼に別れを告げられました。

1週間程前、1年間付き合っていた彼に別れを告げられました。電話でのけんか別れです。ケンカをした一週間後にメールが来て別れを告げられました。私はメールを返さず、それきりになっています。

もともと私に気に入らない部分があったそうですが(それが何かは言ってくれません)、私の見解では単なる衝動としか思えません。何故なら、その3日前にサプライズで職場に会いにきてくれた事(そのときは今まで以上に仲良しでした)、それまでは欠かさず毎日メールか電話をくれていた事、後は、彼がケンカをすると人間が変わったかのように冷たくなる傾向があるからです。因に、以前にも相手の衝動で別れを告げられた事があります。その時は1週間後に私から連絡して戻りました。彼は死ぬ程後悔していましたが…

重ねて上記しましたが、彼にはアダルトチルドレンの傾向があります。もちろん推測の域を出ませんし、彼にも言っていませんが…。少なくともかなり精神的に不安定で、衝動的に私を突き放したり邪険に扱ったり、私を「試している時がある」と言っていました。

彼はきっと後悔してるんじゃないかなと思います。私としては、余りに不安定な彼なので、もうこのままさよならでも良い気がしますが、1年間の情もありますし、何より、まだ好きなのかも…とは思います。反面、彼がもし、私と別れた事を後悔してなかったらそれが一番辛いです。


そこでご質問があります。そういう不安定な彼と、もしよりを戻したい場合、彼とちゃんと向き合って話をするべきなんでしょうか?ACの傾向があるとはいえ、ここまで来てしまったら、何も出来る事はないのでしょうか。。

もしACの方がいらっしゃったらお聞きしたいのは、こういうとき、恋人から連絡があった方が嬉しいですか?
(もちろん、別に彼が何らACではなく、ただ単に私に愛想を尽かした可能性も否めませんが…)


どうぞご意見をお願い致します。

アダルトチルドレンの傾向のある彼に別れを告げられました。

1週間程前、1年間付き合っていた彼に別れを告げられました。電話でのけんか別れです。ケンカをした一週間後にメールが来て別れを告げられました。私はメールを返さず、それきりになっています。

もともと私に気に入らない部分があったそうですが(それが何かは言ってくれません)、私の見解では単なる衝動としか思えません。何故なら、その3日前にサプライズで職場に会いにきてくれた事(そのときは今まで以上に仲良しでした)、それまでは欠かさ...続きを読む

Aベストアンサー

ここで断定はできませんが、彼はACもしくは統合失調症の可能性があります。どちらも現代医学では治るといわれてない症状です。

ACも統合失調症も自分の気持と行動が一致しないので自分で自分をもてあましてしまいます。非常に付き合いにくいです。そのような非常に不安定な彼ですが、付き合いたいならば方法はあります。

非常に腕のいいカウンセラーを見つけて治してもらうことです。二人で行くといいでしょう。彼には恋愛カウンセリングと言って誘うと行ってくれますよ。

もし心の病を治さないと暴力=ドメステックバイオレンスが始まる傾向が強いです。

Qアダルトチルドレン?の彼女の「試し行動」への対応

彼女がおそらくACです。

・完璧主義
・自分の意見を言わない
・自己否定
・他者批判
・白か黒か
・人と親密になるのが怖い
・私と関わる時間が勿体ない 、などの発言


以上の条件に該当します。
しかし、語学堪能、利発で、8つ年上の僕よりも知識がたくさんあり、凄く魅力のある子です。

先日、命に関わる頭の怪我をして、退院直後から「体調悪い」と言って1か月音信不通にしたので、あまりに心配で学校などにも連絡した結果、実は普通に通学していた事が分かりました。

僕は怒りませんでしたし、無事でよかったとメールしたのですが未だに無視されています。
おそらく音信不通が自分の無視である事がバレて、バツが悪くなって連絡できずにいるのかもしれません。


なのでこちらも連絡は控えようと思い、メールを送りました。


彼女の行動の間違ってる部分は指摘し、
「自分の人との接し方に問題あるのは、良く分かってると思う。でもそんなんじゃお前の良い所も皆に伝わらなくなっちゃう。 誰だって人を信じるのは恐いけど、信じようとして信じてる。でもまずは人に信じられる人になるのが大切なんじゃないかな?

これまでの●●の行動は自分に甘えてるだけだよ。甘えるなら俺に甘えろ。
●●が自分と向き合う気があるなら俺も徹底的に付き合うから。
心を開くになったら連絡下さい。もう俺からは電話しないから。 」


と送りました。
昔ACだったという友達に
「見返りを求めず、全てを見透かしたような姿勢で、でも絶対にこの人は私を見捨てないって思わせてあげて」
とアドバイスをもらったので。


とか送っておきながら、本当はただ嫌われただけなんじゃないかとか、もう連絡とれないんじゃないかと思ってしまう自分がいます。

難しいですね・・・。
一度ACの恋人と距離をとった後で、相手から連絡が来たという人はいますか?

彼女がおそらくACです。

・完璧主義
・自分の意見を言わない
・自己否定
・他者批判
・白か黒か
・人と親密になるのが怖い
・私と関わる時間が勿体ない 、などの発言


以上の条件に該当します。
しかし、語学堪能、利発で、8つ年上の僕よりも知識がたくさんあり、凄く魅力のある子です。

先日、命に関わる頭の怪我をして、退院直後から「体調悪い」と言って1か月音信不通にしたので、あまりに心配で学校などにも連絡した結果、実は普通に通学していた事が分かりました。

僕は怒りませんでしたし、無事でよ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私はACで共依存です。今も自分と上手に付き合いながらたいへんな思いをして生きていっています。
ですので、彼女の気持ちもあなたの気持ちも手に取るように理解できます。
彼女はACであることは間違いないですが、ごめんなさいあなたの状態は共依存だと思います。
共依存を調べてください。そこをなんとかしないと問題ありのACを救う(救うという発想がすでに共依存的ですが/人は救うことができるのは自分だけです)ことはできません。
というより共依存のひとが一番理解しないといけないのは、自分の問題は自分がそれが問題だと意識してなんとかしなければならないと思わない限りどうにもなりません。
あなたの今の状態は、彼女の問題を自分の問題のように感じなんとかしなければとやっきになっている状態です。そうなればそうなるほど彼女はあなたから離れます。

彼女のことをおもって自分から距離を置いてあげたのでしょう?俺はいつでもお前を受け入れるともうメッセージを送ったのでしょう?
それは自分の為にしたのですか(彼女への執着)?そのときほんとうに自分が彼女のことを思ってしてあげたのでしょう?
わたしがなかなか苦しくて前に進めなかった時に、ある人から言われた言葉をあなたに教えます。
多くの本を読んでも書いてなかった事です。

自分が誰かの為と思ってしたことは、自分の為にしたことだと強く認識すること。

これにつきます。
この言葉の意味することが深く理解できた時、あなたは多くのものから自由になれます。
わかっていますか?あなたは彼女の問題にがんじがらめにされている状態だと。
今までの認知の誤りを修正するのはとにかく強く認識することが大切だと私は知りました。

あなたの文章からはそこが曖昧です。
軸が自分にあるかどうかを常に意識しなければ、動機が不純か崇高かすら解りません。自分の事であるのにです。

ACの私からあなたの文章を読むと、私を変えようとしている、といったメッセージしか伝わってきません。
彼女が言って欲しいのはその逆です。その逆をいってくれる人を彼女は探しています。最後にはその言葉には嘘偽りがないのかハートを切り開いて見せろと言いだすでしょう。そこまでしなければ人を信頼することが彼女はできません。常に失望しています。自分をわかって受け止めてくれる人は居ないと。

しかし彼女の求めるような人はどこにもいません。そしてあなたも、人の心を変えることはできないと知るべきです。
そうでないと、あなたはこの先彼女を手放せたとしても、この先常に問題のある女性ばかりを好きになるということを繰り返すことになります。
彼女はまだ若いので高飛車ですが、年を重ねるにつれだんだんと学びだします。痛い目に遭いながら彼女は自分の見せ方を学びだします。利発な彼女は多分ACであることを巧妙に隠す術を学ぶことが想像できます。ですが心は成熟していません。何をしようが100%理想の親のように受け止めてくれる人を探します。

それでも彼女にチャレンジしたいあなたはどれほど奇特な方でしょうか?自分にかかわることの問題は全てもうクリアですか?
仕事の悩み家族の悩み、コンプレックスすべてクリアーですか?
彼女の利発さは多大な努力の結果なのです。そうやって自分の役割を演じきってずっと生きてきました。
その生きざまを変えようとすることが、どれほど自分の生きざまはこうだと言える何かがないと生けないかわかりますか?
その彼女と対等に向き合える材料を一度考えてみる必要があります。

あなたが彼女に一番伝えるべきことは、彼女に変われというメッセージではなく、
あなたがどう思ったかです。
彼女が他者にしたことをいちいち指摘するのは良くありません。
彼女があなたにした数々の人としてヒドイことに対してあなたがどう感じたかを言いましょう。
それが向き合うということです。
あなた自信が、自己評価が低いため彼女と真正面から向き合えていません。上から目線も良くありません。
とてもたいへんな作業です、ですががんばってください。逃げずに。彼女を変えたいなら、貴方が変わることです。
それしかないのが真実です。

こんにちは。
私はACで共依存です。今も自分と上手に付き合いながらたいへんな思いをして生きていっています。
ですので、彼女の気持ちもあなたの気持ちも手に取るように理解できます。
彼女はACであることは間違いないですが、ごめんなさいあなたの状態は共依存だと思います。
共依存を調べてください。そこをなんとかしないと問題ありのACを救う(救うという発想がすでに共依存的ですが/人は救うことができるのは自分だけです)ことはできません。
というより共依存のひとが一番理解しないといけないのは、自分...続きを読む

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
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Qアダルトチルドレン?試し行動?について教えて下さい

片思いの好きな彼の行動が最近よくわかりません。
それでも彼のことを知りたいと思っていろいろ考えていたら『アダルトチルドレン』『試し行動』という言葉が出てきたので教えてください。

好きな彼に告白して振られたんですが、その後からの彼の行動がちょっとわかりません。
・彼には以前恋愛でトラウマがある。(本人から聞きました。)
・そのトラウマの内容を軽く教えてもらったんですが、私から見ても確かにトラウマになる内容でした。
・告白前は『誰とも付き合う気はない』と言っていましたが、告白後は『誰かいい人がいたら付き合って見たいと思うようになった。でもあいてからではなく自分から好きになりたい』と心境の変化があったようです。
・8年間誰とも付き合っていない
・告白前は毎日電話が彼からかかってきて他愛のない話で1時間ほど話していた。
・告白前はメールをすれば返信があった。
・告白後はメールも電話も彼からはない。
・でもこちらからの電話には必ず出て1~2時間話してくれる。
・こちらからのメールは読んでいて「癒されている」と会ったときに言われる。
・告白後からよく疲れた姿を見せ、会うたびに「疲れたよぉ」と甘えてくる。
・私は振られているので、それなりの距離を保って「頑張って!」と言うと「最近冷たくなった」と言われる
・告白後から自分の嫌なところを教えてきて、自分は本当はこんななんだよと言ってくる
・告白後から急に卑猥な言葉を言ってきて、私がその言葉の意味を知っているかどうか確認してくる。
・私の予定や行動を知りたがる
・自分の行動や予定も教えたがる
・私が自分の知らない人と遊んでいたと知ると、友達から見ても明らかなくらいヤキモチを焼いている
・でも自分にはヤキモチを焼く権利はないとつぶやく
・自分がして欲しいと思ったことを言うようになった
・私のお願いを何でも聞くと言ってくれて、明らかに特別扱いをしてくれる

私が彼を好きなので、いい方向に見てしまっている部分も多いと思います。
他の人にはいつも遠慮がちで言いたいことも言えず、いい顔ばかりしている彼です。
周りの友人から見ても私に心を開いているのは確かなようですが、自分の嫌なところを必死で伝えようとしてくる姿に、疑問がわいています。で、色々考えていたら『試し行動』『アダルトチルドレン』という言葉を見つけたのですが、彼はそれに当てはまりそうでしょうか?

片思いの好きな彼の行動が最近よくわかりません。
それでも彼のことを知りたいと思っていろいろ考えていたら『アダルトチルドレン』『試し行動』という言葉が出てきたので教えてください。

好きな彼に告白して振られたんですが、その後からの彼の行動がちょっとわかりません。
・彼には以前恋愛でトラウマがある。(本人から聞きました。)
・そのトラウマの内容を軽く教えてもらったんですが、私から見ても確かにトラウマになる内容でした。
・告白前は『誰とも付き合う気はない』と言っていましたが、告白後は...続きを読む

Aベストアンサー

不倫多数の再婚男で女性経験豊富なアラカン親父がずばりお答えします。

 この男はダメですね。相手の女性(貴女)より、自分を愛している、自分勝手な子供です。告白後卑猥な言葉を使うようになっていることなど典型です。貴女を尊敬していて、きちんとお付合いを考えているのなら、そんな言葉は使いませんし、自分から、連絡も取ります。この男とかかわる時間は貴女の人生では無駄な時間となることでしょう。今は酷い回答だと思うでしょうが、いずれお解かりになります。

Qアダルトチルドレンの彼女について

彼女はアダルトチルドレンではないか?との思いから、どう接していいのか?と悩んでいます。

アダルトチルドレンの人には、愛情をたくさん注ぐことが大切だと言いますよね。
私は、彼女には、愛情をたくさん注いでます。
彼女には常に優しい言葉を掛けるし、決して怒らない。彼女のペースに合わせ会う様にしています。
彼女のことを最優先に思い過ごしているような毎日です。

しかし、彼女のほうは、私が全く怒らないという事から、私には冷たい言葉しか発しなくなりました。
この人は何をしても怒らない・・・みたいな感じです。

また、話題の中で、二人のこれからのことを話してると必ずと言っていいほど、上手くいかないみたいな事を言います。
私は彼女のこれからの人生を歩むことを真剣に思っているので、その気持ちも伝えていますし、絶対に上手くいくはずだと言うのですが・・・。電話が掛かってきて私が出ないと、タイミングが合わないから上手くいかないとか。。。
彼女は私のことをされほど真剣に考えていないのでしょうか?

あと、同じ日の出来事なのですが、メールをしても返事ナシ。電話をしても出ない。恐らく寝ていると思ったので、おやすみメールを送るも、翌朝返事ナシ。昼過ぎにこちらから、メールをしてやっと返事がくる始末。
あと、メールで質問をしても回答なし・・・。

メールが嫌いとは言えど、短文でいいのに返事がないと言うことに対して、何も思わないのでしょうか?
自分がそうされたときにどう思うのか考えないのでしょうか?
ちなみに私がそのような事をすれば、彼女は、もういいから・・。って切れます。
他の女性に話になって、その人の気持ちが分かるようなことを言うと、彼女はその人とお幸せにって言います。
理解に苦しむ回答なので、どう接したらいいのか分かりません。

私とつき合っているので、彼女は私の事は好きなのでしょうか?
自分を愛してくれているのが分かるから、つき合ってくれてるのでしょうか?

言動に愛情は感じられません。

彼女はアダルトチルドレンではないか?との思いから、どう接していいのか?と悩んでいます。

アダルトチルドレンの人には、愛情をたくさん注ぐことが大切だと言いますよね。
私は、彼女には、愛情をたくさん注いでます。
彼女には常に優しい言葉を掛けるし、決して怒らない。彼女のペースに合わせ会う様にしています。
彼女のことを最優先に思い過ごしているような毎日です。

しかし、彼女のほうは、私が全く怒らないという事から、私には冷たい言葉しか発しなくなりました。
この人は何をしても怒らな...続きを読む

Aベストアンサー

彼女がアダルトチルドレンであるかはさておき、安定した精神状態ではないのは間違いないので、質問者様は好きな女性がそんな状態であれば心配するし悩んでしまいますよね。
自分なりに彼女を理解しようとして調べ行動されている姿勢は彼女への愛情を感じますし、その質問者様の気持ちが早く彼女に伝わればいいなと願います。


彼女がACであると仮定して(AC自覚者である私と彼女は似ています、参考までに)
私は家庭内不全によるACの特徴があります。それを支えてくれたのが主人でした。
知り合って10年になり今でも負担をかけておりますが、付き合い始めは更に、今と比べ物にならないくらいの負担をかけてしまいました。
その時の状態に、読んでいて似ているところがあると感じましたので、経験談と自分なりのアドバイスを書きます。

当時は自分の辛さしか考えておらず、自分の中の次から次へと溢れ出てくる辛さや怒りや悲しみや寂しさや絶望感を、素直な表現ではなくひたすら彼にぶつけていました。
彼女の質問者様を遠ざけるような言動と同じような事も、彼に沢山しました。
他の人といたほうがあなたにとって幸せだよとか、別れようとか、彼に注意されたり諭されたりするとうるさがったり。

相手の気持ちが信じられないのでとても厄介です。
特に、通常は好意として受け入れるべき相手の感情が一番理解しにくいのです。
愛情にはじまり、慈しみや心配、質問者様が彼女を思えばこその気持ちを特に信じることができません。
更に、自分の大事な人や近い人からのこういった気持ちほど信じられません。関係が近くなれば近くなるほどこの問題が露呈してきます。
原因は、「親」という一番近い関係の人間が、一番愛情から遠いところにいた存在だったので近い人ほど警戒してしまう習慣になっているからだと思います。

彼はもとから穏やかな人だったので、あまり怒らないし怒っても激しくないし、私が荒れだすと聞き役にまわっていました。
でもある日、突然彼が泣き出してしまったんです。
この時に、情けない事に初めて我に返り、彼の気持ちを思い遣る発想が生まれました。
私の中では、愛情とか優しい気持ちは良くわからないし、そういった感情を見せられても共感する事が無かったのですが、
悲しみ・哀しみだけは良く知っていて、彼の気持ちを想像しやすかったんですね。いつも自分が辛いと思っている慣れ親しんだ感情ですから。
それを彼が表現しているのを見て、やっと自分が彼に何をしていたのかわかったのです。

ACの人は、愛情や優しさで構成されたコミュニケーションを上手く取れない家庭に育ちます。
家族間で交わされる感情は、怒り・憎しみ・哀しみ・不信、といった負のものがメインです。
愛情が溢れた家庭で育った人は、すぐに怒りや憎しみに染まる人を理解できませんよね?
逆に考えると、負の感情で満たされた家庭で育った人は愛情で溢れている人を理解できません。
知らないことは理解できないからです。

慣れ親しんだ環境と同じように、近い人にぶつかろうとしてしまうのでしょう。
怒りや憎しみや拒否を向ける事こそがコミュニケーションと学んでしまっているのだと思います。

主さんは自分の気持ちを今我慢してしまっていますよね?
彼女の言動に感じている事があって、それをここで書かれていますよね。でも、彼女には出していない。
確かに「怒り」という形で出すと、ACの人はその感情を理解できるけど、敵意と捉えて近づく事はないと思います。
しかし私の経験から「悲しみ・哀しみ」なら出すべきだと思います。
彼女がいろいろぶつけてくるのは、質問者様の気持ちを知ろうとしている部分も大いにあると思います。
本当に嫌なら、簡単に縁は切れるわけですから。連絡してくるわけがないんです。
私の場合も、我慢されると向き合っていない拒否に近いものに見えました。そして更に感情のぶつけ方がエスカレートしました。
コミュニケーションのつもりですから、反応が無ければ声が大きくなります。
拒絶なども彼女流のコミュニケーションの取り方のはずなので、それを受け取った質問者様は我慢してそれを閉ざすのではなく何かしら反応を見せたほうが事態は動き出すのではないかと感じます。
そしてそれは、「悲しい」が、恐らく愛情などの暖かい気持ちが良くわからない彼女にとって反発せずに受け入れやすく、知っているので理解しやすく、彼女の中で暖かい感情に変化しやすく、愛情を知る事が出来る道への一歩になる気がします。
その後、もし彼女が我に返り少しでも冷静になれて自分に疑問を感じ始めたら、「ACっていうのがあるのだけど・・・」と教えてあげてみてください。
彼女に感じるところがあれば、それからは自主的に何とかしようと考えてくれるはずですから。
こんな状態から一番早く抜け出したいのは当人です。

私はこんな言動をしていながらも、彼を好きでした。
しかし自分という器を、辛さが多く占めてしまっていて、人の気持ちを推し量る余裕も無く、誰かを好きと言う気持ちを置く場所も狭かったと思います。
彼女は発言から見ると、辛さから「期待しない・信じない」に至っている気がします。どうせ無理だから、とか。
期待しても繰り返し裏切られ辛くなる経験から、最初から求めない、幸せが生まれそうなら無くせばいいんだ壊せばいいんだという発想です。
私の場合は自己防衛でこういったセリフを言っていました。そして、「そんな事はない」と言われるのも望んでいました。完全に甘えです。
自分に疑問を抱き始めたら反省して変わると思います。今は辛さで自分の事だけしか考えておらず、自分が裏切られて傷つかないようにしているだけです。
まったく深く考えていない言葉で、質問者様は辛いでしょうが聞き流したほうがいいと思います。


あと男性に連れ去られたという事ですが、性的な事なのでしょうね。
私は実父に性的虐待を受けていたので、これについても触れたいと思います。
私もつい最近まで気づいていなかったのですが無意識のうちに男性を憎んでいたようです。
無意識というのが問題で、こういうのは自覚しないと治そうとも思えないんですね。
こういった性的な被害にさらされた女性は男性に無意識に敵意を抱き復讐をしてしまうそうです。
そして誰彼構わずなので、自分を守って大切にしてくれる人まで傷つけてしまいます。

これは「誰に対して怒りを持っているのか」を再確認するのが重要だと思いました。
それがはっきり分かると、誰にでもの復讐がいかに馬鹿げているかに気づき、おさまってくると思います。


最後にですが、ACの自分は、子供の頃自分が得られなかったものを今手に入れようとしている気がしました。
求めているものが幼児並です。大きい赤ん坊ですね。

親が与えなかった愛情を、親ではない人が与えなければならないのだから大変です。
質問者様に色々と書きましたが、とても大変な事であるとは分かっています。お勧めする事ではありません。本当に難しい事です。
でも質問者様は彼女と乗り越える道を模索していらっしゃるので、二人の幸せな未来に繋がる道はあると、経験者の私と彼の言葉を送りますね。

彼女がアダルトチルドレンであるかはさておき、安定した精神状態ではないのは間違いないので、質問者様は好きな女性がそんな状態であれば心配するし悩んでしまいますよね。
自分なりに彼女を理解しようとして調べ行動されている姿勢は彼女への愛情を感じますし、その質問者様の気持ちが早く彼女に伝わればいいなと願います。


彼女がACであると仮定して(AC自覚者である私と彼女は似ています、参考までに)
私は家庭内不全によるACの特徴があります。それを支えてくれたのが主人でした。
知り合って10年に...続きを読む

QACはどんな人と結婚したら幸せですか?

ご覧いただきありがとうございます。

私はアダルトチルドレンで典型的な恋愛依存症です。

ACの人は、どんな人と結婚したら幸せになりやすいのでしょうか。


私は、今までありのままの自分を受け入れてくれる優しい人を探してきました。

今3年以上付き合っている彼も、自分を理解してくれると思ってきたので付き合い続けてきました。

しかし、彼から依存を治すように趣味をもつまで結婚できないと言われ、彼は私の依存症を治したいのだと知りました。

確かに、ACを克服し、生活しやすくなれば嬉しいです。

その反面、恋愛依存症の私でも受け入れてくれる人と一緒にいたい気もしてしまいます。
でも、共依存はよくないという話も聞きますし、自分にとってどうするのが一番良いのか、わからなくなってきました。


私のことを思って、甘やかさないで、回復しようとさせてくれる今の彼と、どんな私でも受け入れてくれる優しい彼(存在するのでしょうか?笑)を探すのは、どちらがよいのでしょうか。

アドバイスや経験談が聞けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

男性です。

私もやはりまず、貴女のACを治療なさることをお勧めいたします。

ACの恋愛依存の場合、たった一人の男性が貴女の愛情の欲求をすべて満たすことは不可能です。

ですから、<私のことを思って、甘やかさないで、回復しようとさせてくれる今の彼>がベストだと思います。

<どんな私でも受け入れてくれる優しい彼(存在するのでしょうか?笑)>を探すとすれば、それは貴女が複数の男性と関係を持ってもすべて受け入れてくれかつ、絶対に浮気しない彼と言うことになります。

貴女が、彼に対しておこなう激しい気分の変調のぶつけや、試し行動にも耐えられる男性となると、神様の様な人しかいないと思いますので、そのような男性は稀でしょう。

 稲本 雅之さんなどは、その稀な例だとは思いますが、よろしければ下記の彼の著書をお読みになってください。彼の元彼女の仮名「心子」さんはACよりもさらに症状が重いBPDだったようですが、彼女との甘く切なく苦しい日々の葛藤がつづられています。「心子」さんは結局自殺なさってしまったようですが・・・・。

貴女の、これからの人生の御参考になれば幸いです。

http://www.amazon.co.jp/%E5%A2%83%E7%95%8C%E3%81%AB%E7%94%9F%E3%81%8D%E3%81%9F%E5%BF%83%E5%AD%90-%E7%A8%B2%E6%9C%AC-%E9%9B%85%E4%B9%8B/dp/4797439130

男性です。

私もやはりまず、貴女のACを治療なさることをお勧めいたします。

ACの恋愛依存の場合、たった一人の男性が貴女の愛情の欲求をすべて満たすことは不可能です。

ですから、<私のことを思って、甘やかさないで、回復しようとさせてくれる今の彼>がベストだと思います。

<どんな私でも受け入れてくれる優しい彼(存在するのでしょうか?笑)>を探すとすれば、それは貴女が複数の男性と関係を持ってもすべて受け入れてくれかつ、絶対に浮気しない彼と言うことになります。

貴女が、彼に対しておこ...続きを読む

Qアダルトチルドレンの方と交際されている方に質問です。

彼女がアダルトチルドレンなんですが、最近、挑発やキツイ言葉しか発しなくなりました。馬鹿にしたりメール・電話を無視したり・・・。腫れ物に触るようにしないと怒ります。会っても笑わないし無表情。会話も上の空。

普通の人であれば、明らかに嫌われていることが認識できるのですが、彼女の場合はアダルトチルドレンなので、本当に嫌われたいのか試されているのかが分かりません。
愛情が重いと言われた以上、あまり愛情を与えることも控えないといけないと思うし、あまり会いたくないと言われたら、そうしないといけないと思ってしまします。
憎いとか存在が邪魔とかも言われたこともありました。
でも、ある時、聞き取り憎かったのですが、本当は愛して無いくせにと言われたような気がしました。

別れたければ簡単だと思うのですが、なぜそういわずに、私に辛く当たるのでしょうか?悪者になるのは嫌で別れを言わそうとしているのでしょうか・
理解というか気持ちが分かるような方がいればご回答ください。

Aベストアンサー

>本当に嫌われたいのか試されているのかが分かりません。

本当は嫌われたいなんて全く思っていません。
全てあなたを試してるんだと思います。

そして試しであり、理由作りです。別れたときのための。

「ここまでやっても大丈夫なんだ」と思ったらそれ以上にひどいことをエスカレートさせていって
どこまでやっていいのかを試してるんです。


>悪者になるのは嫌で別れを言わそうとしているのでしょうか

私は彼女ほどひどくはないですがたぶんACなので、そういう言動をしてしまう気持ちはわかります。

どんなに優しくされても最後はいなくなるんでしょ?
私を捨てるんでしょ?
と常に心の奥で思っていて、疑心暗鬼なんです。

将来そうなるならば、今すぐやめてしまいたい。
そしてそれは自分からしたいんです。

誰かに捨てられるのは惨めだから。

ガラスの器が落ちて割れてしまうなら、自分で叩き割ってしまいたい。

去った彼は悪くない。そう私が悪いんだから。
(意地悪なことを言ったりしたりすることで、自分が悪いという理由ができて自分に納得できるので
後からなんで私と別れたの?と悩まずにすむように)

と思ってしまうんです。

>愛情が重いと言われた以上、あまり愛情を与えることも控えないといけないと思うし、あまり会いたくないと言われたら、

逆だと思います。
もっと欲しい、会いたいという意味だと思います。

彼女と本気で付き合うのはしんどいことも多いと思いますが、
付き合うなら、彼女の意地悪なども「はいはい」とニコニコ笑って聞いてあげてください。
できたら手を握ったり肩を抱いたりしながらがいいと思います。

>本当に嫌われたいのか試されているのかが分かりません。

本当は嫌われたいなんて全く思っていません。
全てあなたを試してるんだと思います。

そして試しであり、理由作りです。別れたときのための。

「ここまでやっても大丈夫なんだ」と思ったらそれ以上にひどいことをエスカレートさせていって
どこまでやっていいのかを試してるんです。


>悪者になるのは嫌で別れを言わそうとしているのでしょうか

私は彼女ほどひどくはないですがたぶんACなので、そういう言動をしてしまう気持ちはわか...続きを読む

Q彼氏はACです

彼はACのヒーロータイプです。
本人は気づいてるのかわかりません。
先日、彼に「あなたはだめだ」というような内容を言ってしまい、それ以来、連絡をしても返事がなく音信不通になってしまいました。
このまま連絡取れるまま、彼とは終わってしまうのでしょうか?
専門家の方か、ACに詳しい方からのアドバイスを希望いたします。宜しくお願いします。
とても悩んでいます。

Aベストアンサー

 2度目まして(笑
(少し難しいな)と思いつつ、それでもたぶん続けていこうと思っておられるのだろうと1度目の回答を書いた訳なのですが。
 そうですか。。。終わりを覚悟ですか。その決断に至るまでのお気持ちお察しします。でも、yuki314さんの回答で(すっきりした)とお返事しておられるのを読んで少し安心しました。

 ACの方とお話するのはとても疲れますね。自覚なしのACの方はもっと疲れます。どうしてそういう考え方になってしまうのかな、といつも思いやられます。
 共に葛藤する気力、体力がないと本当にしんどいです。幸い、私の場合は恋愛関係ではないので冷静になれますし、受けるショックもその比ではありませんが。

 ACの方との恋愛は大変だったでしょう。こちらの意思とは関係なく、曲解されることもしばしばですから。辛い恋をされたと思いますが、元気を出して下さいね。
 日頃からACの方と接する機会が多い私が言うべきことではないかもしれませんが(今後は何もしない)とう決断はyuri5544さんにとっては良いかもしれません。堂々回りをするより良いかもしれません。

 それにしても彼にとっては大きなチャンスだったかもしれないだけに、このまま彼がyuri5544さんと連絡をとらないままなのは残念ですね。
 私もyuri5544さんと同じく、将来彼がせめて自分がACなのだと自覚し、克服の為に動いてくれることを祈るばかりです。

 2度目まして(笑
(少し難しいな)と思いつつ、それでもたぶん続けていこうと思っておられるのだろうと1度目の回答を書いた訳なのですが。
 そうですか。。。終わりを覚悟ですか。その決断に至るまでのお気持ちお察しします。でも、yuki314さんの回答で(すっきりした)とお返事しておられるのを読んで少し安心しました。

 ACの方とお話するのはとても疲れますね。自覚なしのACの方はもっと疲れます。どうしてそういう考え方になってしまうのかな、といつも思いやられます。
 共に葛藤する気力、体力...続きを読む

Q連絡しないけど好きってことはありますか

この類の質問はもう何度か出ていると思いますが… 重複お許しください。
彼氏または彼女に、気持ちは以前と変わらずあるけれど、一時的に連絡しなくなることってありますか?

よく言われるような「どんなに忙しくて時間がなくても、食事はするしトイレにも行くのだから、メールや電話をする1・2分もないなんておかしい」という考え方ももっともだとは思いますが、
本当にやる事がたくさんでいっぱいいっぱいの時って、物理的にはできる環境でも気持ちの切り替えができないというか、本当に今目の前にある事しか考えられなくなる事ってあると思います。

そういう時って、相手に冷めたわけではなくても、ある期間全く連絡をしなくなることってありますか?
あるという方、最長どのくらい連絡しませんでしたか?逆に、相手がそういう状態でひたすら待った事があるという方は、どのくらい待てましたか?

Aベストアンサー

以前も回答makikonです。読めば読むほどまったく一緒の状況でびっくりしています!

もともと友達だった彼からの猛アタックで付き合い始め、ラブラブだった絶頂期に突然連絡がとれなくなりました。。最後に「仕事いってくるね」のメールをもらってから1ヵ月半ぐらい経ちます。

そのメールをもらってから一ヶ月間は、やはり応援メールを送っていたのですが、、やっぱり返事ないのって虚しくて、、辛くって。友達に相談したって、そんなやつ別れろしか言われなくて。。

それにやっぱりsil-ver-yさんみたいに、自然消滅したがってるのかな、とか思いました。

でも私はこの2週間ほど前からまったく連絡するのをやめました。一度お休み状態にしようとふっきりました。多分彼は一人になりたい時期なのかな?と思ってます。

確かにがんばっている彼を応援したくてメールを送っていたのですが、応援する気持ちより、自分の不安の方が大きくないですか?私はそうでした。メール送ってないともうこのまま自然消滅しちゃう気がして、、彼の中から自分がいなくなっちゃう気がして、、。そんな中で私は慢性的に鬱みたいになってしまって、生理もこなくなりましたし、肌荒れもひどくなりました。

でもメールこそがすべての空回りの原因だったと思います。

彼女から応援メールをもらって励まされる方と、忙しいと一人になりたくてすべての連絡絶ってしまう方いらっしゃいます。後者の場合が私の彼です。「誰とも連絡とりたくない」そうで。私はその意味を「返事を書くのがしんどい」のだと思って、一方的に返事いらないようにメールを送っていたんですが、それも負担だったみたいです。こっちは応援しているのに、ワガママですよねぇ--;

連絡=愛、ではないと思います。一人になりたいのならばほうっておいてあげるのも愛です。sil-ver-yさんの彼が一人になりたいタイプの方なのかはわからないのですが、、私の彼は普段から温厚で優しくて色々気を使ってくれる人です。そういう人ほど、すごく頑張りやで無理しちゃってるんだと思います。

冷静になって今までのメールや彼の態度思い出してみてください。自然消滅させるような人でしょうか?その判断はsil-ver-yさんしかできませんが。

でも私はふっきってしまってからは、スゴク楽です!それまでいろんなこと頑張ってみてもすぐに無気力になってしまったりしたのですが。。何より彼以外に考えなくてはならないこと、しなくてはいけないことが沢山あって、彼ばっかりに気を取られている自分が情けなく思えました。彼が好きだった私はこんなじゃないなぁ、って。うまくいっている時は私も彼以外に色んな事頑張れてたんですよね。

今後彼との関係がどうなっていくか判りませんが、待つだけ待ってみようと思っています。私は信じないより、信じたいです。今の段階で彼を恨んでも自分が悲しいだけなので。。

最終的に決断するのはsil-ver-yさんですが、もう少し肩の力を抜いて彼との関係をお休みしてみてはいかがですか?

今はsil-ver-yさんも疲れきってしまっていると思うので。
。お休みして、疲れがとれて自分がニュートラルな状態になれたときに答えを出しても遅くないと思います。その答えが彼とは別れることであれ、待つことであれ、今の状態で答えを出しても後悔してしまうと思うのです。

長々と書いてしまってごめんなさい。でもsil-ver-yさんがこのまま彼を恨んでしまうのは、あまりにも悲しいことだと思うので。。

以前も回答makikonです。読めば読むほどまったく一緒の状況でびっくりしています!

もともと友達だった彼からの猛アタックで付き合い始め、ラブラブだった絶頂期に突然連絡がとれなくなりました。。最後に「仕事いってくるね」のメールをもらってから1ヵ月半ぐらい経ちます。

そのメールをもらってから一ヶ月間は、やはり応援メールを送っていたのですが、、やっぱり返事ないのって虚しくて、、辛くって。友達に相談したって、そんなやつ別れろしか言われなくて。。

それにやっぱりsil-ver-yさんみたい...続きを読む


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