出産前後の痔にはご注意!

もともと不潔な女だった私の祖母ですが、最近、環をかけて不潔になり、最近、ウ○コの着いた下着をそのまま洗濯機へ入れるなど、不始末をしでかすようになりました。

 もともと、私が子供のころ(つまり、祖母自身が比較的若いころ)から、風呂に入っても1カ月に一度程度しか頭を洗わない、トイレを流さないなど、もともと不潔な人間であったことは間違えないのです。

 かれこれ20年近く前になりますが、「石けんで体を洗わないこと」が長生きの秘訣(←私個人はウソつけ!と思っていますが)だと人から聞いたそうで、風呂に入っても石けんで体を洗いません。したがって、祖母が風呂に入ると、その後は他の人が入れないほど湯船のお湯が濁り、悪臭を放ちます。頭を洗うのは月に1度程度です。いちおう、香水を付けているようですが、はっきり言って臭くて汚いです。この不潔な生活ぶりに関して、それこそ私が子供のころからですが、私の両親(=つまり祖母の実子とその結婚相手)と口げんかがずっと続いています。

 買い物や習い事で外へ出かけていることもありますが、祖母の放つ悪臭が周囲の人にどれほど迷惑をかけているのかと思うと、ゾッとします。


 私の両親も高齢者の域に達しつつある年齢で、両親共にこの不潔な生き物(祖母)との関係を続けることに疲れてきているようです。その挙句に起こったのが、ウ○コ付き下着の洗濯機投入事件??です。本人の全然反省していないという態度もあり、これには両親もキレています。話を聞いた私もキレましたが・・・。ここには書きませんが、その他、諸々の事情(家の事情)や諸条件を考慮し、祖母に老人ホームへ入ることを勧めたのですが話がこじれて、祖母と、私の両親共に、曲げすぎて元に戻るほどヘソを曲げ、お互いに意地の張り合いを続けています。

 祖母は90歳に手が届く年齢ですが、不潔な生活が幸い?してか少々腐ったものを食べても平気な顔をしているような状態で、少々のことでは死にそうにありません。また、昨日、言ったことを忘れる、その他物忘れなどのボケをかますことは毎日のことですが、いわゆる医者で何らかの診断を受けられるようなボケや重い病気はなく、医師の診断を受けとしてもむしろ健康体という扱いになっています。
 私としては祖母よりも両親のほうが心配になってくるような状態なので、祖母に老人ホームにでも入ってもらいたいのですが、上記のとおり頑固な意地の張り合いで話が全然、進展しません。この話を持ち出せば、より話がこじれる、そんな悪循環になっています。

 この不潔で意地っ張りのな祖母をどう扱ったらよいでしょうか。もはや人間とは思えない不潔さです。おそらく野生動物のほうが、よっぽどこまめに体を洗っているのではないかと思います。


 本当は祖母が老人ホームへ入るように説得したいのですが、祖母の無神経さ、図々しさや、あつかましさは、常識を超えていますので、法的権力に相当する強制力でもない限り、無理だと思われます。両親と私の思いとは関係なく、老人ホームの勧誘の電話などもかかってくることがあるようですが、最初から入る気も無いくせに電話を続け、その電話の相手を自分の暇つぶしの話し相手として利用し、結局、話を断っています。(勝手に電話をかけてくるほうが悪いと言ってしまえばそれまでですが、祖母の行為はある意味、営業妨害かも・・・。)

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A 回答 (8件)

自宅介護を経験した「孫」の立場です。



祖母さんに他に子供はいませんか?
あなたの伯母さん、叔父さんにあたる人たちに相談しましょう。
同居する子供夫婦と確執があるのですから、他の子供にも協力してもらいましょう。
2,3日預かってもらっても良いと思います、実の娘が居るなら一緒に風呂に入り洗ってもらいましょう。

汚れた下着はバケツに入れてもらえるなら、実子が洗う。
もしくは下着を大量に買い込み、使い捨ても良いと思います。
ホームに入らなくともデイサービスでお風呂に入れてもらうとか、介護保険があるなら入浴サービスもありますよ。

私の祖母は痴呆が進み、毎週近くの床屋さんに頼んで散髪してもらっていました。
散髪は形だけ、実の娘である母親が床屋さんに「シャンプー&ドライ」を頼んでいました、毎週だと習い事のように楽しそうに行っていました「床屋さんがタダだから」と祖母を連れて行き、母が毎月末に支払いに行くという「お互いに助かる相手」を利用していました。

祖母さんがホームは嫌だと言うなら、子供世帯を転々としてもらうことも他の子供に提案してみても良いと思います。
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この回答へのお礼

kano20さん、ありがとうございます。

>祖母さんに他に子供はいませんか?
と、
>祖母さんがホームは嫌だと言うなら、子供世帯を転々としてもらうこと

に関して、ですが
 実は、祖母の子供は一人です。また、本人が家から出たがらないのです。今、私の両親と祖母が住んでいる家は、祖母が「自分の家だ」と強硬なようです。ちいさなウサギ小屋ですが、家の名義が実際そうなので両親も何も言えないようです。こういうやり取りが売り言葉と階言葉みたいになっているようで、こじれちゃっているようです。

>ホームに入らなくともデイサービスでお風呂に入れてもらうとか、介護保険があるなら入浴サービス
>もありますよ。

 確かにそうなのですが、別に、本人が体が不自由なわけではなく、お風呂も入れるのです。ただ、本人が体を洗わないことが長生きの秘訣だと言い張って(←私には意味がわかりません。笑うしかない?!)明示的に体を洗う気が無い、ことが問題なので、下手に入浴サービスなどを申し込んだら、そのサービスをする介護士さんたちに迷惑をかけそうです。それでも、ダメもとで一回やってみるのもいいかもしれないかな、という気もしてきました。

>私の祖母は痴呆が進み、毎週近くの床屋さんに頼んで散髪してもらっていました。

私の祖母は、医学的な症状(痴呆や肉体的病気)が深刻でないことがある意味ネックになっているかもしれません。

お礼日時:2010/11/23 14:30

寝たきりの方の為の洗い流さないシャンプーというのがあります。


泡をつけてふき取るだけ。
これなら使ってくれるのでは?
体は毎日お手拭を用意してあげて、これで毎日マッサージとして体を拭くと長生きできるとか何とか言って、やってもらう・・・のは、駄目でしょうか?
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この回答へのお礼

lala2010さん、ありがとうございます。

そういうのがあるんですね。知りませんでした。やってみます。

なにせ、基本的に昔(=高齢者になる前から)から不潔な人なもので、大変です。

お礼日時:2010/12/13 20:17

 私も、以前似たような話は聞いた事があります!



当事者の立場だったら苦悩する事は当然ですが、悲しい現実として人は老いる!

結果、不始末もあるでしょう・・・・・ねー。

結果、周りの家族が会話しない様になるから本人はTELで話の相手になってくれる人との会話しか無いのですヨ!

品人が一番悲しんでいるのです。

 更に、洗髪=しない方が髪には傷みが無いので昔から言われる「烏の濡れ羽色(?)」は洗わないのが一番!との考え方が一般的だったらしいですよ。(大奥の女性たちもそうだったとの事です!)
 当時と異なるのは、食生活の変化/汗の分泌!です。

以上の事柄から各メーカーもこのようなニーズに対応して新商品開発に努力している訳です(笑)

結論として、敬う気持ち優先&我慢しかないでしょうネー!(アラ探しはしないで下さい、益々険悪に成るだけです。)
貴女も何時かは同じ立場になるのです・・・
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この回答へのお礼

adhok1さん、ありがとうございます。

>当事者の立場だったら苦悩する事は当然ですが、
   <<<<<中略>>>>
>結果、周りの家族が会話しない様になるから本人はTELで話の相手になってくれる人との
>会話しか無いのですヨ!

おっしゃこと、ごもっともです。
ガキみたいな不始末を繰り返していて、本当に子供ならまだ可愛げもあるものの、実際は可愛げのない年寄りで偉そうな憎まれ口ばっかり叩くので、お互い口げんかが増えて悪循環に陥っているところはあると思います。

>各メーカーもこのようなニーズに対応して新商品開発に努力している訳です(笑)

消臭剤、欲しいです。私の祖母は香水付け過ぎてその臭いが強いうえに、風呂に入らないことにより発生する体臭と混ざり合って、、、わけのわからん悪臭を放って最悪です。


>貴女も何時かは同じ立場になるのです・・・

あっ、すいません、私、男です。

お礼日時:2010/11/25 20:31

大変ですね~。



この年代の方は、あの大変な戦争を生き抜いてこられた

だけあって、なかなか、頑固 な人が多いです。

これは、もう はっきり言って どうしようもない、、と

思います。

私の実姉の姑も90歳の頃、自分のウンチを 粘土のように

手で掴み、クチュ、クチュやって、それを自分の顔に塗りつけ

挙げ句の果てには、家中の壁や電化製品、台所用品まで

塗りつけていました。

体に悪い、、と言われるものを 毎日、食べさせたらどうでしょうか?

塩分濃いめの食事をさせて、入院させるしか手はないと思います。
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この回答へのお礼

ahahnnnnさん、ありがとうございます。

>これは、もう はっきり言って どうしようもない、、と

やっぱりそうですか・・・。


>私の実姉の姑も90歳の頃、【中略】 家中の壁や電化製品、台所用品まで塗りつけていました。

そういう人もいるんですね。私の祖母も何年か後にそうなってもおかしくないかも・・・
顔に塗りつけたりしているということは口に入ったこともあるでしょうが、それでも生きられる人っていったい・・・戦争を生き抜くと言うことはそういう体力が付くということなのでしょうか。


>体に悪い、、と言われるものを 毎日、食べさせたらどうでしょうか?

あんまり、効果なさそうです。昔から賞味期限切れのものを食べても平気でしたし、カビの生えたお餅や食パンも、周囲の人間がが「捨てろ」というのも聞かず、「少しくらい平気」とか言って食べてます。で、そのあとはお腹一つ壊すことなく、生きてます。

お礼日時:2010/11/23 17:41

質問者さんの家の近くは解りませんけれど、この辺には年寄りに占領されている


スーパー銭湯があります。そこへ連れて行くのはどうでしょうか?
もちろん最初はいやがるでしょうが、気持ちも良く同年代も多ければ楽しめる
したがって、奇麗になるかもしれません
1日過ごせますから良いと思うのですが

室内犬を飼うのも良いかもしれません。犬は臭いのが嫌いですから
そばに寄らなくなるでしょう。そうすると自分の臭さを直すかも??

他にはおじいさんのお墓を奇麗にしない。というのを見せるというのは
わざと墓を掃除せず、「ばぁさんの、体と同じにしておくよ」ってのはどうでしょう

勝手な事ですみません。年寄りは言葉で言っても効きませんからちょっと考えてみました
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この回答へのお礼

ohayouoneさん、ありがとうございます。

>質問者さんの家の近くは解りませんけれど、この辺には年寄りに占領されている
>スーパー銭湯があります。そこへ連れて行くのはどうでしょうか?

 さすがに銭湯や温泉などの公共の場へ連れて行くのは気が引けてしまいます。何せ、祖母の入浴後は同居する両親さえ、入浴をしないようにしているほど湯船が大変なことになっていますので、お店や他のお客さんに多大な迷惑をかけてしまいそうです。(他のお客さんから苦情が出そうです)


>他にはおじいさんのお墓を奇麗にしない。というのを見せるというのは
>わざと墓を掃除せず、「ばぁさんの、体と同じにしておくよ」ってのはどうでしょう

実は、墓参りにもろくにいかない祖母です。ホントに・・・
こういうたぐいのやり方(祖母と同じことをする)は効くかも?と思いました。


>勝手な事ですみません。年寄りは言葉で言っても効きませんからちょっと考えてみました

いえいえ。面白い意見有難うございます。「年寄りは言葉で言っても効きません」は、激しく同意です。だから両親ともケンカになっているようで・・・・

お礼日時:2010/11/23 17:34

おばあさんが日ごろ大切にしているものは何なのかは一つのポイントかもしれないと思いました。

若い時から不潔だったとしても子供は一人前に育ったわけですから要所要所はちゃんとしていたのだろうと思います。高齢になって実際の役目がなくなっても大切にしているものはあると思います。少なくともなぜ不潔で平気でいられるかを理解する助けにはなるように思います。
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この回答へのお礼

kaitara1さん、ありがとうございます。

「おばあさんが日ごろ大切にしているものは何なのか」に関しては、そのことはあまり頓着しておりませんでした。こういう切り口も一つの方法かもしれません。

「自分(=つまり祖母)の鼻が悪いから自分の放つ悪臭に気づいていないんだろうな」くらいにしか思ってなかったというのが正直なところです。

お礼日時:2010/11/23 11:40

アドバイスになるかどうかは分かりませんが。


内容からすると構って欲しいんではないでしょうか?
臭いがすれば自分に話しかけてくれる。
自分に関心をしめしてくれる。。
祖父は居ないのですね?
話し相手、自分に関心をしめしてくれる人が居ない。。
どこかに誘ってあげた事はあるのでしょうか?
一緒に出かける事によって「明日は一緒に出かけるから一緒にお風呂に入って綺麗にしてあげる^^」とかはどうでしょう。
確かに一緒には入りたくないでしょうがいつも怒ってたり臭いと嫌な顔ばかりしてみるんじゃなくたまには笑顔で接してみたらどうでしょう。
頑固なお年寄り程毎日優しく目線を下にすれば分かってくれるものです。
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この回答へのお礼

ageha2010 さん、有難うございます。

祖父はいないのです。私が生まれる前に亡くなっていました。

確かにかまってほしいというのはあるかもしれません。

投稿には書いていなかったのですが私は男ですので、祖母と風呂に入るのはちょっと無理・・・。

確かに
 「怒ってたり臭いと嫌な顔ばかりしてみるんじゃなくたまには笑顔で接してみたらどうでしょう。」
仰るとおりですね。これができれば一番よさそうですね。

お礼日時:2010/11/22 22:47

ご飯食べさせないとか、風呂入らせないとかしてないだろうね



最近のNETの論調として老人に使う金があるなら自分達によこせと言うのが有るが


もしかしてカルトですか

この回答への補足

>ご飯食べさせないとか、風呂入らせないとかしてないだろうね

食べたくなれば自分でやっているようです。それと、風呂に入っているからこそ、入浴後の浴槽の汚れや悪臭という事象が継続的に発生して、困っているのです。


>最近のNETの論調として老人に使う金があるなら自分達によこせと言うのが有るが

ここでいう、「金」は税金のことですか?
私はそんなことには触れていません。お金をよこせなんていう話もしていないつもりです。

>もしかしてカルトですか

そだと言うだけのことだと思います。あなたこそ、そういう関係の人物なのでは?

こっちは真剣なのです。冷やかしならやめてください。

補足日時:2010/11/22 22:42
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この回答へのお礼

---------------------------------------------------------------------------------
>もしかしてカルトですか
そだと言うだけのことだと思います。あなたこそ、そういう関係の人物なのでは?
--------------------------------------------------------------------------------

上記の「そだと言うだけのことだと思います。」はただの作文、編集ミスです。
無視してください。

お礼日時:2010/11/22 22:52

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お気に入りの銭湯まで車で連れて行くことで、なんとか去年までは入浴させられたのですが、この冬は悲惨です。

月に一度程度お世話になるショートスティ時に、特に入浴についてお願いしていますが、ケアの方は「毎日挑戦しているのだけど、余り強く言うと形相が変わって来て危険を感じる」とおっしゃって謝られました。想像が着くので一度でも入れていただければ充分です。
ショートスティ先でも毎回声掛けはしてくださるのですが、やはり「断固拒否されました」と毎回連絡ノートに書かれています。

従って現状では入浴は月一がやっと、と言うことになります。下着も汚れるし、髪の毛なんかねっとり感が漂うし、何とかしたいのですが、「こうしたら入れることが出来た」があったら教えてください。
体は元気です。

Aベストアンサー

福祉施設で働いています。うちでも入浴断固拒否の方がいらっしゃいます。「温まると体にいい」「体が臭って周囲の方が臭いと言っている」など声掛けをいろいろしますが布団にもぐりこんで出ようとされません。何度か成功したのが男性職員に白衣を着てもらって病院のドクターの真似をさせて風呂に入るように説得した時です。医者には従わなければならないと思っている節がありましてそれを利用しました。どうでしょうか?

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長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

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なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
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とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

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負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
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いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q老人はお風呂にあまり入らないものでしょうか?

職場に60過ぎの方がいます。定年超えましたが、雇用継続して働いています。

会社の部署の部屋がせまいため、その人とは、距離が50センチも離れていません。
それが・・・とても臭いのです。卵が腐ったようなにおいがします。

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祖父は近所付き合いが下手で、友達も居なくて、兄弟も亡くなってて
気ままに生きています。
寝たきりとかではなくて、車にも乗って出かけるほど元気です。

祖父がいないところで、いつ死ぬんだろうねと皆で言ってて
そんな家族の中で生きる意味って何なんだろう?って思います。

誰からも生きることを望まれてなくて、偽善(仕方なしに)一緒に住んで
しかも死んで欲しいと思われてる・・・。
生きてることに意味があるんでしょうか。
人って誰かに必要とされてなきゃ、だめだと思うのです。

Aベストアンサー

#6で回答した者です。お礼ありがとう御座います。

お礼を読み、理解しました。祖父の今までの生き方が家族を
不幸にして、貴方達の今の気持ちがあるのですね。
貴方達が、そう思う気持ちはとても理解出来ます。
私も、姑舅と20年同居の身で、多分、貴方の母親と同じ位の
年齢だと思います。
同居経験がない方は、理解が出来ずきれいごと言って終りの
事柄ですよね。
でも、世の中面白い事に家族に散々迷惑かけた張本人は、ケロケロ
して、過去の事は忘れてる人が多い。
鈍感なのか、だから平気で家族を不幸にするのでしょうね。
お母さんは、大変ご苦労されたのでしょう。

うちの姑舅は、真面目な性格で底意地の悪い所も無かったので
同居出来るのだと思います。
ここのサイトでは、酷い姑達がいますが、それを読むにつけ
私は、楽してる方だと思いますもの。

でもね、何十年も同居して食事、掃除の世話をし、具合が悪ければ
病院に連れて行き、ドンドン手はかかる一方で、子供がやっと自立
しても、姑達から私が解放されるのはいつなの?と感じてます。

精神的な自由が無いんです。まー、普段は割りきってやるんだと
思ってますが、2人何時までも健康だと、私の方が先に逝きそうと
思う時もあります。そうなると、「何時まで生きてるの?」と言う
気持ちは、持ちますよ。どんなに真面目に生きてこられた姑達でもね。
これは、長年同居してるお嫁さんなら、誰でも思うことです。
そう思わない人は、姑達のお金を当てにしてる人達だと思います。


まして、貴方の家族なら余計そう思うのでしょうね。
でも、そう思われてる人程、長生きするんですよ~。
当の本人は、何も考えては無いですよ。深く考えないから
長生き出来るんです。困ったもんです。

#6で回答した者です。お礼ありがとう御座います。

お礼を読み、理解しました。祖父の今までの生き方が家族を
不幸にして、貴方達の今の気持ちがあるのですね。
貴方達が、そう思う気持ちはとても理解出来ます。
私も、姑舅と20年同居の身で、多分、貴方の母親と同じ位の
年齢だと思います。
同居経験がない方は、理解が出来ずきれいごと言って終りの
事柄ですよね。
でも、世の中面白い事に家族に散々迷惑かけた張本人は、ケロケロ
して、過去の事は忘れてる人が多い。
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Q84才の父が食事を食べなくて衰弱する一方

父(84歳)が、この前の暑さでまいってしまったのか、食事を受け付けなくなり、一切食事を拒否します。意識はしっかりしていますが、しんどい様子で眠っている時間が多いようです。
医師に相談すると、食事をとらないほかにも、点滴もしても10分と長続きしなくて(自分で抜いてしまう)もうやめてしまったと言いましたので、当方がべったり付き添いで見守っていた所2本まで点滴が入りました。多少安心しました。(私が居なくなるとまただめかもしれません)
老人が食事を取らなくなる理由は何なんでしょうか?エンシュアという液体栄養物質も嫌がって口にしませんし・・。
父親が言うには、圧迫感があるというのです。
それだけで、食欲は無くなるものなのでしょうか?

聞くところによると、老衰の症状として、衰弱と食欲の減退から食事を取られなくなり、更に衰弱が進行し、死に至るケースが老衰であるという考えがありますが、どうなのでしょうか?(このケースは老衰によるものなのでしょうか)

医師も初めてのケースらしく戸惑っております。(処置する方法が見つからない) 頑なにここまで食事を拒むケースは見たことが無いようです。精神面からアプローチすべきか?  老人性痴呆を疑ってみるほうが良いのでしょうか?医師も病院を出て行ってほしがります。正直この状態で出て行けば、必ず死が目の前です。

身体は、がりがりで、生きているのが不思議な状態です。栄養経路を断絶し、このまま、家で見取って最後を迎える方が本人の為なのか、わかりません。

どうぞ、お知恵をお貸しください。

父(84歳)が、この前の暑さでまいってしまったのか、食事を受け付けなくなり、一切食事を拒否します。意識はしっかりしていますが、しんどい様子で眠っている時間が多いようです。
医師に相談すると、食事をとらないほかにも、点滴もしても10分と長続きしなくて(自分で抜いてしまう)もうやめてしまったと言いましたので、当方がべったり付き添いで見守っていた所2本まで点滴が入りました。多少安心しました。(私が居なくなるとまただめかもしれません)
老人が食事を取らなくなる理由は何なんでしょうか?エ...続きを読む

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僕の母は胃腸科の入院で点滴の限界を医師から告げられ、飢餓状態で命も危なく(飢餓と発熱)当院では手に負えないこと、そして胃ロウ手術の実績のある医師のいる救急病院の紹介をされ、待ったなしで父と僕の兄弟姉妹で相談して胃ロウ手術のできる病院に入院し、手術の内容と過去の手術実績、成功率の説明(インフォームドコンセプト)をうけ、手術承認書を書いて、手術室控え室の隣(カーテンを引いただけ)の手術室で手術をして貰いました。父、僕、妹が隣で手術が終わるのを待ちました。手術後は胃ロウの回りに肉や皮が盛り上がって外部と胃の内部が栓付きチューブでつながった状態になって内出血も無ければ10日~2週間位後(はっきり覚えていない)包帯をとって退院OKがでて、ホームへ一ヶ月以内に戻れました。
医療や介護が家族でできない以上、他人の医師や看護婦や介護士に任せるしかありません。できるだけ頼み込んで要望を入れてしまうしか無いですね。腹を立てていてもお父上の飢餓状態と命の危険が進むだけです。飢餓状態になると脳に十分なブドウ糖や酸素や血流量が確保されずお父上の正常な脳機能(判断能力)が無くなってしまい、栄養失調状態が続けば脳萎縮などが進行して痴呆が進行しないとも限りませんので、まず飢餓状態から脱出するために、早急な胃ロウ手術が必須となります。できるだけお父上の手術に絶えるだけの体力があるうちに手術をされた方がいいと思います。僕の母の場合が、手術病院から胃腸科医院に迎えにきてもらい、手術に耐えるだけの体力を確認して1~2日経過を見てから手術を行いました。
貴方のお父上の場合、お父上の体力があるうちに、胃ロウ手術をされた方がいいような気がします。精神科の治療は時間がかかりますし、飢餓状態が続くほど脳も萎縮して痴呆が進むのではと思います。
精神科は元気で十分な体力と痴呆もなくまともに精神科医師との会話が成立することが前提で、治療に半年以上かかるかと思います。その前に飢餓状態が進めば、命が危なくなってしまう恐れが十分あります。
飢餓状態を回復するには、精神科より、栄養を確保するための便法としての胃ロウ手術の方が良いかと思います。飢餓状態になるとお父上がまともに意思表示さえできなくなってうつろな状態になって、精神科どころでないと思います。
まず、生命を維持できるだけの栄養を身体に取り込むことが必須だと思います。精神科が必要なら命の危機がなくなったそのあとでよいのではないでしょうか?
胃ロウの手術できる病院の医師に一度お会いになって説明を受けたり、手術概要を書いたパンフレット(説明書)を貰ってこられたら如何でしょうか?

僕の母は胃腸科の入院で点滴の限界を医師から告げられ、飢餓状態で命も危なく(飢餓と発熱)当院では手に負えないこと、そして胃ロウ手術の実績のある医師のいる救急病院の紹介をされ、待ったなしで父と僕の兄弟姉妹で相談して胃ロウ手術のできる病院に入院し、手術の内容と過去の手術実績、成功率の説明(インフォームドコンセプト)をうけ、手術承認書を書いて、手術室控え室の隣(カーテンを引いただけ)の手術室で手術をして貰いました。父、僕、妹が隣で手術が終わるのを待ちました。手術後は胃ロウの回りに...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q祖母が嫌いで仕方ありません。

私は祖母が嫌いです。
人としても肉親としても尊敬できる所より嫌悪する所が多すぎるのです。

幼い頃から同居していたのですが、ヒステリーで自分の機嫌が悪ければ八つ当たり、口が悪く人が傷つくことも平気で話題にし訴えれば悪気がないのに騒ぐなと謝りもしない、こちらが正論で、言い負かされそうになると「年長者に対して生意気だ」と年齢で自分を擁護、言い争いになるとわざと母や親戚の所に行ってわんわん泣いて見せ、「可哀相な私」を演じる、死にもしないくせに嫌なことがあるとすぐに「私死にたい」と騒ぐ。…など、書いても書ききれないくらい嫌いです。身内である事も恥ずかしいくらい自分勝手で悲劇のヒロイン癖のある祖母です。
友人の「おっとりしててきつい事や大人げない事なんて言わない優しいおばあちゃん」の話を聞いては羨ましく思っていました。

世話になったことがなかったかと言われると嘘になりますが、嫌悪の方が大きすぎて感謝や歩み寄りの気持ちも持てません。祖母が明日死んでも涙一つ流さない自信があります。
母は、私が祖母に対して不満を言うと「可愛がってもらったくせに恩知らずな」と言いますが「可愛がってもらった?親戚の前で私→悪役、祖母→可哀相なおばあちゃんと言う下らない脚本に付き合わされて大恥かかされたり、受験の追い込みの時に試験なんて受けたこともない祖母にあの子が試験なんて受かるわけないよと親戚の前でゲラゲラ笑われたりはしたけどね?」と全く心が動きません。もしかしたら祖母なりに可愛がった時もあるのかも知れませんが、私とは全く考え方の違う人間な為、心に染みたことがありません。

こんな私は母の言う通り恩知らずの異常者なのでしょうか?
近い将来祖母が亡くなる時までこんな気持ちのままでいいのでしょうか…?

私は祖母が嫌いです。
人としても肉親としても尊敬できる所より嫌悪する所が多すぎるのです。

幼い頃から同居していたのですが、ヒステリーで自分の機嫌が悪ければ八つ当たり、口が悪く人が傷つくことも平気で話題にし訴えれば悪気がないのに騒ぐなと謝りもしない、こちらが正論で、言い負かされそうになると「年長者に対して生意気だ」と年齢で自分を擁護、言い争いになるとわざと母や親戚の所に行ってわんわん泣いて見せ、「可哀相な私」を演じる、死にもしないくせに嫌なことがあるとすぐに「私死にたい」と騒...続きを読む

Aベストアンサー

あなた何歳くらいかな。

家を出てしまえば平気。
そのうち自分の家庭を作って、幸せに暮らせばいいんです。

自分で作った家庭が幸せなことが、よ~く分かるようになります。

私も、両親や祖母にはほんとに辛い思いをさせられて実家は最悪でした。

明日3人目を出産予定ですが…毎日が普通の日々。それがどんなに幸せに感じるか。

今が幸せに感じられる事はあの最悪の日々があったお陰と思うようにして、そこだけに感謝しています。

私も母が亡くなっても泣けないと思います。介護は出来ません。

でも、今の家族を本当に大切にしたい。私を必要としてくれる存在に幸せを感じます。

そのうちあなたにもそんな日が来ると思います。


もう、お母様もおばあちゃんのも年です。言ったって変わらないです。諦めましょ。

Q自分の親に対し 早く死んでほしいと願うのは間違っていますか?

自分の両親は60歳で定年退職しました。以後、家に入り浸りです。

運動も何もしてません。食事に気を使うわけでもなくぶくぶく太ってます。

ウォーキングすらしません。足腰が痛い、痛いと60代なのに言ってます。

このままだと75歳ぐらいにはおそらく車イス生活か寝たきりになるでしょう。

 私はたかだか75歳の年齢で、そんな状態になる親の面倒など見たくありません。

かなり迷惑です、さっさと死んでほしいです。

そう考える私は、間違っていますでしょうか?

私はまだ40代です。50代で親の介護の為に仕事を制限する羽目になったら私の人生も終わります。


みなさん どう思いますか?
定年したら後は自由。家で一日ひきこもっててもOKなんでしょうか?

1時間のウォーキングすらしない。10分すらしない親に怒りを覚えてます。

Aベストアンサー

ごく普通の感情だと思います。

私も、80歳で認知症になって老人ホームに入所した母に対して、同じ思いをいだきました。

そして、半年後に願いが叶ってしまいました。
外泊のさいに、老人ホームの玄関で転んで骨折し、そのまま還らぬ人となったのです。

正直、ほっとしました。
これで、介護生活が終わり、フリーになれるって。

ひどい話かもしれませんが、それが人間の真実です。

現在勤務している老人ホームにおいても、認知症高齢者の家族は「早く逝ってほしい」というのが、偽らざる心境のようです。

私は、認知症を生きる意味を、考えつづけていますが、
今のところ、自分が認知症になったら、安楽死したいと望んでいます。

さらには、勤務先でも
認知症高齢者が、静かに逝けるお手伝いをしていますね。

認知症高齢者に、自立を求めるのは間違っていると考えています。
だれも望んでいないですからね。


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