私の両親との同居と妻の両親との関係

妻の両親が私の両親との同居もしくは近くに住むことを反対します。

現在、私の実父は重い病にかかり自宅で療養しております。
そうでない事を願っておりますが、余命を宣告されているのと
同様の状態です。

そこで、私は一人息子の為、実母より実父の事及び金銭的なことも含めて
一時的に同居をしてほしいと言われております。
現在、実家とは車で1時間半程度の距離で、
職場も夫婦共々実家に引っ越してもさほど距離はかわりません。

妻は私の為を思ってか、協力してくれると言ってくれてますが、
問題は妻の義父母が猛烈に反対している為、妻も義父母の手前
『はい、わかりました。』と言えない状況です。

妻と私の両親は結婚前からも良好の関係を保っており、
夫の私から見ても両親も妻に気を遣っているのがわかる関係です。

しかし、実は義母と実母が結婚前からそりが合わず、
結婚前に二人の間に何があったか詳細はわかりませんが、
特に義母は私の母を恨んでいるようで、
表現は大袈裟ですが、悪魔のような母親の近くに娘を置かせたくない的な
考えを持っており、妻の実家に帰省したとき私は実母に対する
批判的な発言を延々と数時間聞かされる始末です。。。

また、妻(娘)は本当は嫌なのに私に遠慮して我慢しているのだから、
何で察せ無いのか？と妻に都合の良いことだけを言っております。

※正直、怒りを通り越して悲しみを覚えております。。。

義父もそんな義母の気持ちを思って、
私に実家に同居もしくは近くに住むことで義母は私共の家にいけなくなる。
その旨も考慮して欲しいなどと、ご自身の家族のことだけを
おっしゃり、プレッシャーをかけてきます。

すばらしい家族愛なのかもしれませんが、
子離れできてないだけとも感じられます。。。
逆に妻も親離れ出来ていないのかもしれませんが。。。

正直、今私が一番心配しているのは
実父の事は勿論ですが、妻の事も凄く心配してます。

上記の義父母の要望で両親の希望を断った時に
理由が理由な為、私の両親と妻の良好な関係が崩れるのではないか？

私がしっかりしなくてはいけないのはわかっておりますが、
片方をたてると、片方がひがむような状態で
どのように進めるのが一番良い事なのか？
悩んでおります。

皆様でしたら、どのようにされますか？
アドバイスいただけましたら幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。

No.14 回答者： one_ 回答日時： 2011/03/21 06:05

＞そこで、私は一人息子の為、実母より実父の事及び金銭的なことも含めて

＞一時的に同居をしてほしいと言われております。

これは誰のため？
これをして何がどう奥様のためになると考えていらっしゃいます？

この同居は全てご質問者様の両親のための行動であって、そこに奥様のため、という要素は一切入っていませんよね？
そんなもの、ご質問者様のご両親と奥様のご両親の関係がどうであろうが、奥様のご両親は反対されるのが当然です。

ご質問者様にとって大切なのはなんですか？
自分のご両親ですか？　奥様ですか？

「俺がもっとも大切にしているのは奥様だから、奥様のためにならないことは一切する気はない」とご質問者様のご両親に明言するのが、奥様（と奥様のご両親）のためです。
「嫁にやった娘のことに干渉するな。嫁に来た限り奥様はご質問者様の家の娘だ」と奥様のご両親に明言するのが、ご質問者様のご両親のためです。
結局、この二つしか選択肢がないのですから、早めに決断されたほうがどちらにしても傷が浅くて済みますよ。

No.13 回答者： life2_001 回答日時： 2010/11/25 21:52

結局奥様のご両親が反対する原因には自宅療養されている貴方ののお父様が関係してるのではないでしょうか？？

結局同居となれば自分の娘も貴方のお父様の面倒を見なくては
ならない状況になりますよね？
同居しておきながら知らん顔している訳にはいかなくなるでしょう。。

同居してもお父様の介護というか看病も一切させないという条件なら
それほど反対もしないのでは？？
貴方は自分で面倒をみるとはいえ昼間は仕事で家に居ないわけですよね？
そうなると必然的に見なくてはならなくなる人は奥様とお母様。

貴方が昼間も夜も面倒を見て奥様に頼らないのなら「俺が面倒を見る」と堂々とおっしゃれば良いことです。
けれどそれが出来ない以上、「俺が見る」なんてたやすく言わないでくださいね。

嫁というものはどんなに尽くしても義実家の財産分与の権利は法的にもありません。

その代わりに義両親の面倒を見る義務も発生しませんから。


一番よい方法は同居ではなく近くにすむ程度にすることが一番かと思います。
そうすれば毎日毎日義父さんである貴方のお父様の面倒を
奥様が見ることが無くなるわけですから奥様のご両親もその点の心配もなくなるでしょう。。

No.12 回答者： noname#139107 回答日時： 2010/11/25 21:13

私なら・・・【何をして上げられるのかだけを考えます】

今の生活環境を崩さずに・・・【何をべきか】を真剣に考え【今まで通りの生活環境を崩さ無い生活】をして【一時期的同居】に拘る事無い生活・・・今まで通りの生活が夫婦にとっても楽・・・【負担を避ける】＝【実父母＆義父母も甘え者】＝【中立的立場】＝【波風を立てない】＝【夫婦の精神状態は崩れない】

では、【何をして上げられるのか？】・・・頻繁に連絡を取る、時間を作り見舞いに行くだけです。（断じて！家族生活環境を変える事はしません！）

貴殿に問います・・・環境を変える意味は？有りますか？意義は有りますか？

No.11 回答者： yoko-y 回答日時： 2010/11/25 19:57

一時的に同居というのが可能だと思います？

お父様が亡くなられたあと、「一時的という約束だったよね」といって
出て行ってもいいのですか？できますか？
今度はお母様が「独り暮らしは不安だ」とか「私も体調が・・・」と
言ってくるのでは？
独りになったお母様を「お母さんは元気なんだし、もともと一時的という
約束だったのだから」と言って振り切って出て行けます？
なし崩しにそのままずっとの同居になるのでは？
そして義両親さまもそのことを心配されているのでは？

それに同居して何をするのでしょうか？
日中は質問者さまも奥様も仕事。
質問者さま夫婦とご両親夫婦の食事は誰が作るの？
仕事で疲れた奥様がやるの？
仕事で疲れて帰ってきて、味の好みも違うであろう２世代分の炊事？
酷でしょ。
お母様がやるならば老夫婦２人分の食事作りのほうが楽でしょう？

金銭的な問題ならば、一時的な同居にかかる費用（同居するための
引っ越し費用＆出て行くための引っ越し費用とか家具の処分など）が
無駄でしょう。そのお金をご両親にさしあげたほうが有意義に思います。

要するに、ご両親は「今が同居にもっていくチャンス」だと思っているのでは？
逆に義両親さまは「今反対しなければずっと同居。娘に会いに行くこともできなくなる。
孫にも会いづらいだろう」と思っているのでは？

また、お父様の最期まで質問者様だけが同居するとか、週末はご実家で過ごすなど
いくらでも解決策はあると思います。

義両親さまも子離れできていないかもしれないけど、
同居をせまるご両親も子離れできていないのでは？
「看病が大変だから、費用が大変だから、週末だけでも看病を
代わってくれないか、治療費を援助してもらえないか」というなら
わかるけれど、どうして同居になってしまうのかわからない。
私が嫁の立場だから思うのかもしれないけれど、お母様にとって
同居のメリットって嫁を家政婦にできるからなのではないかと
疑ってしまいます。

No.10 回答者： rapisupyon 回答日時： 2010/11/25 19:31

根本的なことをお聞きしますが、自分の親と自分たち夫婦が、一時的であれ同居するということの覚悟は、あなたも奥様もできているのですか？？

余命を宣告されているのと同じような状況の父親と元気な母親のところで同居を始めるということは、奥様にとっては非常に大変なことです。
同性の介護以上に異性の介護、世話をするのは、本当に大変ですよ。
その上、まだ元気で口も動けば身体も動くようなお母様がいる・・・そのお母様を考慮しながらの介護、日常生活・・・。

今は、別居しているのですから、ある意味、関係が良好なのは当然です。
でも、同居、介護という問題が出たときは、お互いに綺麗事だけでは生活していけません。
どろどろした汚いこともお互いに抱えながら、ぶつけ合いながら生活して行かなくてはいけないのです。

あなたは、その中で、妻を労り、両親に気を使い、上手に仲をとりもったり、フォローしていく責任が発生します。
その覚悟はあるのですね？？

親を想う気持ちは分かります。
ただ、介護や同居というのは、気持ちだけではどうにもなりません。
どんなに自分の親でも、心の底から憎しみがこみ上げ、「いい加減に、死んでくれ！！」と良からぬことが頭をよぎり、自己嫌悪に陥ってしまうことだってあるのです。

その全てを背負う覚悟が、あなたと奥様にあるのなら、義理の両親には、きちんと説明し、同居をされればいいと思います。
ただ、それだけの覚悟で奥様のご両親の反対を押し切って同居する以上は、同居や介護の不満を奥様は、自分の親に愚痴ったりすることはできないでしょうし、親元へ泣いて帰る事もできないはずです。
あなたは、その分も支えてあげなくてはいけませんよ。

また、こんな大変な問題は、揉めて当然。
きれいに何の不満もなくまとめることはできません。

だからこそ、あなたと奥様がどう考えて、どう覚悟して、自分達で責任を持って決断することなのです。
奥様の大切な人生をあなたのご両親に費やすことになるのですから。
そもそも、これは、どちらの親の希望を聞くか・・・という問題ではなく、あらゆる状況を判断し、あなたと奥様が、自分たちの今後の生活、人生をどう考えるかということです。

同居が必要で、それをあなたと奥様が受け入れるなら、それと同じだけ、奥様のご両親も大切にしてあげたらいいと思います。

１つ言えば、あなたもしっかりしなくてはいけませんが、おくさまもしっかりしなくてはいけません。
結婚して家庭を持った以上、自分の親と配偶者の間に入ってしっかりと潤滑油の役割をするのは、自分自身です。
あなたは、あなたのご両親と奥様の間を・・・奥様は、奥様のご両親とあなたの間を・・・。

奥様のご両親だって、娘が本気で腹をくくって同居するといえば、親子げんかをしたとしても納得するしかありませんからね。

No.9 回答者： reala914 回答日時： 2010/11/25 19:01

>妻と私の両親は結婚前からも良好の関係を保っており、

良好な関係を保ちたければ、同居は絶対に止めた方がいいです。
今後、お父様の容体によっては、お母様も奥様に気を使っていられない事もあります。人に気を使う余裕が無くなった時に人間関係は悪くなりがちです。
あなたも間に入って悩んだり苦しんだりする事がもちろん出てきます。今の悩みレベルよりももっと、ずっと、重い悩みになります。
そんな時に気持ちをリセットする場所があった方がいいです。
近くに住む方をお勧め致します。



＞ご自身の家族のことだけをおっしゃり、プレッシャーをかけてきます。
あなたのお母様は奥様のご両親の都合は考えておられますか？

No.8 回答者： teto-kitunerisu 回答日時： 2010/11/25 18:56

そりが合う合わないに関係なく反対すると思いますよ。

だって両親と言ったって他人だもの、このご時勢近所付き合いも難しいのに、他人の親戚が家の中もしくは、近所にいるというだけで負担になるのは、間違いないでしょう。
もうすこし義母の気持ちも理解してほしいと思います。
ちなみに、私は男で妻の実家にいるのでマスオさんみたいな感じですが、たまに儀母に対してイラッとすることもありますが、あって当たり前です二回目ですが他人なんだもん。そこで、僕はこう考えます。僕がイラッとしたということは、当然向こうもイラッとしているときがあるのだろうと。
他人同士仲良くするというのは、両者の気遣いが一番大切なのです。
ということですので、もう少しいい方法を考えてみたはどうでしょうか。
両家の間あたりに引越すとか、近所ではなくとも30分程度の位置に来てもらうとか。
色々と方法があると思います。どうしても方法が思いつかないなら儀母にお願いするのではなく相談してみてはどうでしょうか。

No.7 回答者： copyRobots 回答日時： 2010/11/25 17:58

厳しい意見をひとつ・・・。

気を悪くしたらすみません。

全てを円満にまるくおさめようなんて無理だよ。
あなたが悩んでるうちにも、お父様の余命は迫ってきますよ。

人生で数回、周りの意見なんて気にしないでやりたいようにやればいいじゃん。

>問題は妻の義父母が猛烈に反対している為、妻も義父母の手前
>『はい、わかりました。』と言えない状況です。

奥さんが義父母に強く言えないのは、質問者様に確固たる決意がないからじゃないでしょうか？
質問者様に揺らぐことのない意志があれば、ついてきてくれるのではないですか？

自分は人生においてより後悔が残るのは、やった時の後悔より、やらなかった時の後悔だと思います。
あなたはどっちが後悔しますか？

・このまま義父母の意見に流されて、奥さんも協力してくれると言っているのに
　自分の意思と反して同居せず、両親の力になれないうちに最期を迎えてしまう。
・自分の気持に正直に同居して、できる限りの協力をして最期を迎えてもらう。

がんばってください。

No.6 回答者： cheemama479 回答日時： 2010/11/25 16:45

あくまで客観的な立場での回答ですので失礼はご容赦ください

先ずご質問の内容からお察ししますとどうも背中を押して欲しいという
内容にしか私には思えませんが・・

貴方が守っていかなければならないものは実父母や義父母ではなく
貴方のご家族、つまり貴方の奥様やお子さんではないのでしょうか？

奥様は確かに貴方やご両親の事を心配していらっしゃると思いますが
お父様との同居は男性の貴方にとっては親を想う気持ちと言えば
それで済む事かも知れませんが、どのような条件付きでも奥様に
とっては余命宣告された義父とのいきなりの同居は想像以上の負担
になる事をお考えになったことがありますか？
最悪の場合「二兎追うものは一兎も得ず」にもなりかねません

＞今私が一番心配しているのは・・私の両親と妻の良好な関係が
　　崩れるのではないか？
上記のことをご心配されているのであえて言わせていただきますが
貴方が思いやってやらなければならないのは奥様と奥様のご実家
との関係なのです、貴方のご両親と奥様との関係はその次です

貴方はご自身やご自身のご両親のことしかお考えになっていません
奥様はとても賢い方ですので協力を惜しまないのでしょうけれど
客観的に見れば前回答者様もご指摘のように貴方が親離れしてない
また貴方のご両親が子離れしていないのではないでしょうか？

確かにお父様の現在のような状況に於いては医療施設（手段）の
確保が得られないという現実もありますでしょうが、もし仮に貴方が
ご実家で同居して何をされるのでしょうか？お父様の介護をされる
のでしょうか？貴方にはお仕事があると思いますが・・

幸い車で1時間半という距離でしたら貴方が時々訪れる事にして
金銭的な支援をされれば、かえって一家揃って実家に同居するより
病床にあるお父様にとってもご負担にならないのではないでしょうか

誰に何を言われようと貴方は一家の長であってご自身の家庭を
守らなければならないのです。

No.5 回答者： romifull 回答日時： 2010/11/25 15:57

どんな理由があろうとも、姑が健在であれば、同居はすすめません。

どんなに仲がよくても、嫁姑は難しいのです。あなたが、余計なストレスを抱え込む確率が高いです。
ただ、お父様の容態が心配なのは理解できます。
近場に引っ越しするではダメですか？
ちなみに、嫁の両親は、所詮外野ですから、ほっとけばいいです。
嫁に来ているのですから、いちいちお伺い立てる必要はないです。
ここは正念場です。あなたがた夫だということを、力関係をみせる場所です。
私の結論は、同居は厳しいが、近場に引っ越し、お父様の面倒等看るのは、人として当然のことです。