自分のお店を開く時の心構えとは? >>

結婚しようと決めましたが、私の父が彼に会おうとしません。
私が20代、相手はひとまわり年上です。今年の夏に初めて実家に挨拶に来てくれたのですが、父はまったくもって門前払いというか、玄関先にさえ出てきてくれませんでした。付き合ってる人がいると告げた時から、「汚い男は絶対に家に上げるな」などと言い、それ以来話を聞こうともしません。

実は20代のはじめに紹介した別の男性がおり、その人が良い人ではなかったこともあり、母に聞くところ、もう父は異性関係の話は聞きたくないと思っているようです。過去のこととはいえ、自分にも非があることなので仕方ないのですが・・・。

私の両親は大反対されての結婚(駆け落ち)で苦労しているので、父も「基本的には誰と結婚しようが反対はしない」と言っているようなのですが、会ってくれない時点で態度が反対してるだろうと矛盾を感じてしまいます。父は普段は明るい人ですが、理屈が通じない「俺がダメと言ったらダメ」という頑固親父タイプです。一週間に一度「会ってほしい」と父に手紙を書いていますが、無視され続けています。理由があって反対なら納得できますが、会ってもくれない上で拒否されているのは辛いです。

幸い私の母・兄弟には何度か会ってもらい、応援してくれていますし、彼の親にもとても可愛がってもらっています。父は気性が荒く、日常的に手を上げられて育ったので、私は心の中ではずっと一線を置いてきました。そんな父に必死に許可をとる必要なんてあるのか・・・と思う一方で、長い目でみたら反対を押し切るのはよくないという気持ちになります。

毎日追い詰められた気持ちになって辛いです。長くなりましたが、結婚に反対された事のある方、体験談やアドバイスをよろしくお願い致します。

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A 回答 (5件)

妻が私との結婚話を家族にした時、私はまだ離婚が成立しておらず、


彼女の両親から大反対されました。でも、彼女も私も
「結婚してふたり楽しく暮らす、絶対に幸せになる」と心に
決めており、私の離婚にはしばらく時間が掛かりましたが、
その成立後、彼女はすぐに1人で引越しトラックを呼んで家を出て、
私と同棲を始めました。新居は2人で2年前に選んでいました。
入籍はその1年後にし、式は挙げていませんが2年経っても
素敵なほどのラブラブ状態が続いています。

彼女の両親が反対した理由は、私以外の・・・慰謝料・養育費が掛からず、
その他の条件的にも望ましい人と結婚すればいいではないか!
きっと相手は見つかるはず!という考えからでした。

しかし娘=彼女=現在の妻からすると、その時の精神的ストレスは
多大で、もちろんご両親の反対だけでなく、私の離婚調停に
時間が掛かっていたせいもあるのですが、白髪が大量にできてしまい、
今でも染めないといけません。

結婚を許可してもらう・許してもらう必要があるのは未成年の場合。
あなたはお父さんの許可なく結婚できます。
ただし、あなたに相手を見る目があって、その相手が絶対にあなたを
幸せにしてくれる・或いはふたりの努力で幸せになる必要があります。
「結婚」はゴールではありません。障害ある結婚を達成したことで、
その後の結婚生活をつまらなくしてしまう人が大勢います。

あなたは「彼と結婚すること」をお父さんに認めてもらうのではなく、
「結婚したふたりが誰よりも幸せであること」を、後からでも
お父さんに祝福してもらえばいいと思います。
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30代既婚者男です。



お父さんが今体験していることは、過去にお父さんが
お母さんと結婚する際に、あなたのおじいさんから受けたことを
自分がしているということなのです。
つまり、お父さんは今、あなたの結婚で反対する中で、当時の
おじいさんの思いを体験しているのです。
そして、当時のおじいさんの真の思いに気付くのです。
ですから、何も心配いりません。お父さんもいずれ今の体験
から、気付いて許してくれる瞬間がやってきます。
人は、自分が経験する中で辛く苦しいことがあると、自分の
子供だけには同じ思いはさせたくないと思います。
でも、なぜか自分も同じことを繰り返し、子供を苦しめるのです。
それはつまり、当時のされた立場から自らする立場の経験を
することで、そうなんだと気付く為なのです。
ですから、お父さんに責任はありません。お父さんが悪いわけ
でもありません。
誰かを責めて解決できることは無いのです。
大切なのは、許しなのです。
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うちの父は頑固おやじタイプではなく、娘溺愛タイプです。


私も質問者様と同じで、過去に紹介した人がかなり印象の悪い人だったんです。。。

主人との初対面の日、母から話が行っていると思ったら、
会うことはおろか付き合っている人がいることさえ伝わってない状況でした。

反対はしないけれども、話はしたくない、という思いだったようで、
初対面の日は父にとって主人は空気と同じ存在でしたね。笑
ちらっと見ることもしない。私とずっと話を続けて。。。

私たちの場合は、「半年後に入籍する」と自分たちの中で決めていましたので、
そこから半年間、私は毎日父にメールと電話をしてました。
主人の話、結婚の話のみ無視。何度泣いたかわからないほどに泣きました。
本当に完全に無視でしたよ。
今では笑えることですが、当時は焦りばかりで先が真っ暗闇でした。

改めて「結婚させてください」の挨拶にこようとしても、
両親そろって「そういうの苦手だからいいよ。」と拒否。
強行突破で、無理やりしました。笑
顔合わせの日時もなかなか進まない状況でしたが、なんとか日程も決まり、
顔合わせ当日に父と二人きりになった時に、「本当は嫌だけど、仕方ない」と一応?認めてもらえました。

今では、主人のこともとてもかわいがってくれてますよ。

たぶんですけど、反対しているわけじゃないと思うんです。
うちの父と同じなんじゃないだろうか、って思います。
さびしい気持ちが強いのではないでしょうか?
私は、主人のことを文句のつけようのない人と思ってましたから、なおさら「反対されてるわけじゃない」と思ってましたよ。

辛い気持ち、すごくよくわかります。
でも、お父様にも気持ちを整理する時間が必要なのかもしれません。
頑張ってください!!きっとわかってくれます!
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父の矛盾点を真摯についてみませんか?



両親は駆け落ちだった、私も彼に会ってくれないまま駆け落ち結婚する運命なのかと聞いてみませんか?
彼の両親が会ってくれたこと、ちゃんと向き合うご両親でいてくれたことで父の態度が結婚に不利になりそうで辛いと訴えてみませんか?

彼に会ってくれない!じゃなくその先を連想させるしか今は出来ないと思います。
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自分も絶対に許せないタイプの人間いるから、お父さん派だな



人の不幸によって利益を上げて置きながら悪びれない男

そう言う人間が猫なで声で話しかけてきたら、不潔極まりないですな
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Q両親が会ってくれない。。。

現在私は彼と結婚に向けて色々と話を進めている最中です。 彼は29歳、私は21歳。交際期間1年半です。彼は実家暮らし、私は同じ町に一人暮らし。今年の5月ごろからお互い結婚を意識しはじめました。彼の実家によく遊びに行っていたので、彼の両親とも仲良くなり、さらに具体的に結婚の話が出てくるようになり、ちょっと早いですが、5月ころ私の両親に紹介したい人がいるので一度会ってほしいとお願いしました。 そのころ家庭内も忙しく、「今は無理。8月ごろなら。」と言われ、今度8月に話すと別の理由で忙しいと断られました。 式はまだするつもりはなかったのですが、年内に入籍できればいいね。なんて話はしていたので、挨拶がどんどん延期するにつれ彼も不安を感じているようでした。 その後も何度かお願いすると「年内は忙しくてあえない」等先延ばしにされていきました。しまいには、母が「いずれ会うから入籍しちゃってかまわない」と言ってきました。 彼は「入籍前に会うことができないならご両親との今後の付き合いも考えなきゃいけない。」「半年間どんどん先延ばしになって、この先も堂々巡りなんじゃないか」と言うし、かといって私は母がそう言っても、母の立場が悪くなるようなことは嫌なので、間に挟まってます。 母も21才で結婚する私が心配なのかと思ったりもしましたが、母も20歳で34歳の父と結婚しました。 それに入籍は勝手にしてもいいという母の気持ちも分かりません。 母の言うとおりこのまま入籍しても、今後双方の両親の付き合いや彼と両親の付き合いにも色々問題が出てくると思うし、かといってこのまま彼の言うとおりずるずるいくのもどうかと思ってます。両親が会ってくれないなどの経験をされた方いましたら、お話を聞かせてください。

現在私は彼と結婚に向けて色々と話を進めている最中です。 彼は29歳、私は21歳。交際期間1年半です。彼は実家暮らし、私は同じ町に一人暮らし。今年の5月ごろからお互い結婚を意識しはじめました。彼の実家によく遊びに行っていたので、彼の両親とも仲良くなり、さらに具体的に結婚の話が出てくるようになり、ちょっと早いですが、5月ころ私の両親に紹介したい人がいるので一度会ってほしいとお願いしました。 そのころ家庭内も忙しく、「今は無理。8月ごろなら。」と言われ、今度8月に話すと別の理由で忙しい...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

困りましたね。お母さん、単なる駄々っ子ですよね。
お父さんとお兄さんもなんと言うか、事なかれ主義ですね。
でも質問者さんも結婚すれば家族ともほどほどに距離をとれて
いいかもしれませんね。お母さんもお婿さんに遠慮してくれるでしょうから。

とりあえず、お母さんに、「彼と彼の両親が挨拶したいというのだけど、場所はどこがいいかな?」と聞いてみてはいかがでしょう?
おそらく家にくるとなればお母さんも固まってしまうでしょうから。
外でお食事をすることにしましょう。それに彼だけ来るならドタキャン
されそうだから、彼の両親にも来てもらうことにして。
それでお母さんがいきなり彼の両親にまで会うのはちょっと、と言って来たら、「じゃあ彼だけ家に連れてくるね!」とねじ込んでみましょう。

大丈夫、あわせさえすればあとはとんとん拍子に進むと思いますよ。
お母さんは単に家族の数が減るのが寂しいだけだと思います。
それと彼の両親と仲がいいのもおもしろくないのでしょう。
万が一お兄さんにお嫁さんが来てお母さんと仲良くしようとしなければそれはそれで怒るのでしょうに。

でも一年近くこの問題で質問者さんも悩んでいらっしゃるわけですから、お母さんに積極的に動いてみてはいかがでしょう。
時期的にももうすぐお正月が近いし、彼もつれてくる口実にでもして。
お母さんがあんまり失礼なことをするようだったら、「お母さんはお兄さんのお嫁さんの両親がそんなことしても、笑って許してあげられるの?」って言ってみたらいかがでしょう。つとめて冷静にね。

私が質問者さんの彼なら、質問者さんのお母さんってちょっと仲良くなりにくいタイプだけど、まあ結婚後にあんまりしゃしゃり出てこないならなんとかなるかなと考えてしまうでしょうね。これが彼側のお母さんなら結婚してくれる人はなかなかいないかもしれないですよね。
質問者さんの彼の両親とは仲良くなれてよかったですね。やっぱりまだ女が嫁に行く時代ですから、彼の両親と仲良くしておいたほうがいいと思います。
結婚したら彼の両親にかわいがってもらいながら自分の実家にもたまに顔を出すという感じでいいと思います。
そのうちお兄さんにお嫁さんでもきたら、それこそ小姑になって邪魔になってしまいますからね。私の友達でも親に反対されて泣く泣く彼と別れたらその後お兄さんが結婚して同居を始めて、家族から煙たがられて踏んだりけったりな目にあっている子もいます。
折角結婚のチャンスがきたわけですから、ここぞとばかりに乗ってください。

こんにちは。

困りましたね。お母さん、単なる駄々っ子ですよね。
お父さんとお兄さんもなんと言うか、事なかれ主義ですね。
でも質問者さんも結婚すれば家族ともほどほどに距離をとれて
いいかもしれませんね。お母さんもお婿さんに遠慮してくれるでしょうから。

とりあえず、お母さんに、「彼と彼の両親が挨拶したいというのだけど、場所はどこがいいかな?」と聞いてみてはいかがでしょう?
おそらく家にくるとなればお母さんも固まってしまうでしょうから。
外でお食事をすることにしましょう。そ...続きを読む

Q彼に会ってくれない両親をうまく説得するには?

現在 2年半ほど付き合っている彼氏がおり、2人とも結婚を考えています。しかし、私の両親が彼に会ってくれないため話が進まずに困っています。今年のお正月に1度だけ彼を紹介したのですが、それ以降は「別に会わなくていい」と断られてしまいます。また そのあとで両親に「そんな人よりもいい人いるよ」とお見合いをさせられそうになりました。

両親が反対するのには理由があるのですが、まず(1)彼がバツ1 (2)彼には子供がいてその子たち(2人)を自分で育てている (3)彼は自分の子供と両親と一緒に暮らしており、結婚したら私はその家に入ることになる (4)年が離れている(私が28で彼が43) ことが主な理由で、私を心配してくれてか、ずっとお付き合いを反対されています。
ただ、私自身はそのような彼の条件をほとんど気にしていません。まず、私にとって彼は2児の父であるということも含めてとても魅力的で尊敬できる人物です。また私の実家は核家族で仲が悪かったこともあり 彼の家のようなあたたかい大家族に安らぎを感じますし、すでに子供やご両親とも何度も会って仲良くなっています。 なので不安はゼロではありませんが、彼の家の雰囲気を知った上で「ここなら大丈夫かな」と思っています。

私の両親は以前私が別の人と付き合っていた時も結婚を反対し、その反対のしかたが尋常でなかった(相手にとって侮辱的すぎた)ため 結局その方とは別れてしまいました。 このままだと私が好きな人とは一生結婚できないのではないかと不安になります。

どのようにすれば両親は彼と会ってくれるでしょうか?
ご自身が娘を持つ親の方、ご両親を説得して結婚なさった方、どうかアドバイスをいただけますか?

現在 2年半ほど付き合っている彼氏がおり、2人とも結婚を考えています。しかし、私の両親が彼に会ってくれないため話が進まずに困っています。今年のお正月に1度だけ彼を紹介したのですが、それ以降は「別に会わなくていい」と断られてしまいます。また そのあとで両親に「そんな人よりもいい人いるよ」とお見合いをさせられそうになりました。

両親が反対するのには理由があるのですが、まず(1)彼がバツ1 (2)彼には子供がいてその子たち(2人)を自分で育てている (3)彼は自分の子供と両親と一緒に暮ら...続きを読む

Aベストアンサー

一度は強行で両親の在宅時に彼を呼び、あわせてはどうでしょうか
そのとき
「(ご両親が)侮辱し、侮蔑の言葉を投げかける可能性がある、
 自分は以前経験していて破局にまで至っている、
 でも今回は本気だし後悔したくない、家を出てあなたを選ぶ気持ちが
 強いから来て欲しい。
 なにを言っても私はあなたを選ぶが一度は両親と対面してもらいたい」
と言い含めておく必要があります。

彼が精神的に強い人ならば、その修羅場も乗り越え、質問者さんを受け入れることでしょう。

残念ながら質問者さんのご両親は説得は難しいと思います。
ただ、家を出ても実家参り(入籍、出産、盆暮れ等々)は欠かさず行うようにすれば
何十年後かには和解でる可能性もあります。

Q彼女の親が会ってくれない時

本日、彼女の家に謝りにいきます。
原因は自身の家に彼女を泊めたことで、彼女は親に連絡してなかったようで、もちろん彼女にもですが泊めた自分にも怒っていると聞きました。

きちんと確認しなかった自分にも非があります。そして婚約前に家に泊まらせることを非常識だと彼女のご両親が言っていると彼女から聞きました。

スーツを着て手土産を持って伺おうと思っていますが、かなり怒っている様子で、もし、ご両親どちらも会ってくれなかった場合どうすればいいのでしょうか。

彼女にリビングまで通してもらって無理やりでも会うまでした方が良いのでしょうか?諦めて手土産を彼女に渡し、帰った方が良いのでしょうか?

Aベストアンサー

素直に謝る事ですよね。
少しでも穏便に済ませるためのテクニックを書いておきます。
赤いものは目につかないところがいいですね。赤は怒りのアドレナリンを出す効果があります。彼女に頼んで赤くて目立つものは無くしといてもらえるといいね
カフェインにはリラックスさせる効果があります。あなたが行く30分前に緑茶とかを飲ませとく。行った時にはコーヒーを彼女に出してもらう。香りもリラックス効果があります。
鏡とかガラスに彼女の親が自分を写して見える位置にできるといいです。鏡に映った自分を客観視する事で、不要な怒りはコントロールされます。
怒られに行くんですから、服装は濃紺のスーツで白いシャツ
青系は冷静を、白は誠実さを印象づけます。ネクタイも今回は青系で。

いろいろ書いたけど、あなたの態度が一番大切なことには変わりありません。しっかり謝って来てください。

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q自分の親に結婚を反対されて別れる人って

自分の親に結婚を反対されて別れる人って
そこまで相手の事を愛してなかったのでしょうか?
本当の愛なら親を説得して結婚するものですか?

ってそう思ってしまう私は
社会を知らない・常識しらずなのでしょうか?

Aベストアンサー

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になることは少ないのかもしれません。でもその場合は絶縁した方がいいかもしれませんね。
その親に振り回されるのがおちですから。
ママ友の1人に相手の親に1年以上反対されて、ご主人と頑張って協力しはれて結婚したと教えてくれました。彼女もご主人もとてもいい方です。
しかし最近「旦那の父親からセクハラ的なことをされるようになった。弟のお嫁さんはあからさまに酷い目にあってるみたい。」と話しがありました。
辛そうです。

反対をするにも理由があるはずです。
愛だけでは結婚はできませんし、結婚は2人だけの問題ではありません。
愛だけで生きていけるほど世の中は甘くないし、一生を誓った愛も本当に続くとは限りません。

愛してるから結婚したい。と言っているうちは結婚しない方がいいかもしれませんね。

ちなみに私は主人とは1週間で結婚を決め1年で入籍しました。
経済力と性格、包容力の有無で男性を見てきた結果主人に決めました。
この人ならダメなところも許せるし、ずっと一緒にいられそうと思いました。
彼に対する愛は無かったです。好きは好きすが。
今は好きだし愛してます。
結婚してから更にダメな部分が見えてきましたがやっぱり許せる範囲です。

ちゃんと相手と相手の親を見た上で結婚することをオススメします。

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になること...続きを読む

Q結婚反対されるとわかっていて、両親を説得をされた方教えて下さい

東京在住の25歳独身の女性です。

今現在付き合って約2ヶ月の35歳バツイチ子持ちの彼がいます。(娘は8歳)

彼とは出会ってすぐにお付き合いすることになり、また、
付き合って1ヶ月半でプロポーズされ承諾しました。
お互いの仕事のこともあるので、具体的な時期は決めていません。
(大体1年半~2年以内位のイメージです)


一般常識的に考えたらかなり早いタイミングだなぁ、
もう少し時間をかけたほうがいいのかな、と自分でも思いますが、
浮かれた感じは全くせずとても落ち着いていてしっくりくる感覚なので、
自分でも驚きですが「この人しかいない!」と確信を持っており早々に結婚を決めたことに迷いはありません。

(以前の私なら「2ヶ月も付き合ってないのに、結婚だなんてこの人大丈夫!?」と思っていたと思いますw)


彼の離婚経験や彼の子供のこと、将来考えられる困難を全て受け入れ、
三人で乗り越える覚悟はできています。

※ちなみに私は舞い上がって周りが見えなくなってしまうタイプではなく、
どちらかといえば冷静で計画的な方だと思います。
だからこそ余計にこんなに早いタイミングで承諾できたことが驚きなのですが…。
ちなみに彼も、自分でもこんなに早くプロポーズするとは思わなかったと言っています。


彼が「時期は決まっていないけど、挨拶だけでもなるべく早い時期にしたい。」と言ってくれ、
来年の1月下旬に私の両親に挨拶に行くことにしました。
ちなみに12月には彼の娘と一緒に年越しをする予定です。


前置きが長くなってしまいましたが、問題は
挨拶の際に私の両親の反対が当然あるだろう、ということです。
もしかしたら父は話し合いの場にも出てくれないかもしれません。


大事に大事に育ててきた愛娘=私(長女)が、10歳も年上のバツイチ男性、
しかも子供がいる男性と結婚したいと言い出したら…
さらに言えば子供の親権は彼が持っており、
現在は実家(関西)で祖父母に育てられている、
彼はフリーのデザイナーでサラリーマンと比べると収入が安定しない、という状況。
(安定しないとはいいつつも、彼はフリーで10年やってきておりそれなりに地盤はあります。)
極めつけに、挨拶に行く時点ではまだ付き合って4ヶ月です。

いきなり「結婚します!」というわけではなく、
「近い将来、結婚をしたいと思って付き合っています」という意思表示のようなものですが、
やはり両親からしたら反対したくなる要素満載だと思うのです。
しかも父は公務員で、堅いタイプです。


もちろん彼も反対されるのを覚悟で色々と考えてくれていますが、
やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています。
最後には絶対わかってもらえると信じていますし、わかってもらうつもりで臨みます。

私が幸せになることが、両親の一番の願いだと思うので、
彼といることで私は幸せになれる!ということをわかってもらえるように頑張るつもりです。

とは言いつつ、できるだけ摩擦のないように話が進められたら、
とも思っています。


その為には今からちょびっとずつ母に情報を流す(そして父に言ってもらう)
とにかく母の前で彼のことを褒めまくる、
なんとなく結婚のことを匂わせる、等の
下準備的なことをしたほうが良いと思うのですが、
今から私にできることって他に何があると思われますか?


母はすでに彼がバツイチで子供がいることは知っています。
たまに「○○君が私の為にごはんを作ってくれたよ!」など言って
写メを送ったりして彼の人間性と大切にしてくれていることをアピールしています。


挨拶前に結婚を反対されるのをすでにわかっていて両親の説得に臨んだ、
というご経験者の方がいらっしゃいましたら、
・挨拶に行く前に気をつけたことや心がけたこと
・挨拶の際に離婚や子供がいることの切り出し方
・両親の心が開いたきっかけ

等など何でも結構ですので、アドバイスや経験談をお教え下さい。
どうぞ宜しくお願い致します。

東京在住の25歳独身の女性です。

今現在付き合って約2ヶ月の35歳バツイチ子持ちの彼がいます。(娘は8歳)

彼とは出会ってすぐにお付き合いすることになり、また、
付き合って1ヶ月半でプロポーズされ承諾しました。
お互いの仕事のこともあるので、具体的な時期は決めていません。
(大体1年半~2年以内位のイメージです)


一般常識的に考えたらかなり早いタイミングだなぁ、
もう少し時間をかけたほうがいいのかな、と自分でも思いますが、
浮かれた感じは全くせずとても落ち着いていてしっくり...続きを読む

Aベストアンサー

人それぞれ、とか言っちゃうとあれなんで.....

私の意見では

>やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています

こういう考え方ができるあなた
そういうあなたに育ててくれたご両親なら、わかってくれるというか、
信頼して任せてくれるんじゃないかなーと思いますよ

私も、あなたとは違うけど、
ちょっとイッパンテキには「?」だったり「...。」だろうなー、
というかんじの結婚をしました
私が気をつけた事は、まず必要以上に攻撃的にならない事
たとえば、ちょっと微妙な言い方をされただけで「バツイチの何が悪いっていうのっ!?」みたいな
あなたたちには耳タコで、いわれのない偏見でも、そこはいろんな意味で我慢どころです
まあ質問者さんはできた人でそんな心配はないかもしれませんが、
少なくとも、こういう結婚を選ぶ(選べる)人っていうのは、
個性があり、主張があり、自分の生き方をある程度持っている人だと思うんですね
その強さを間違った方に向けないよう.....
おっしゃるとおり、どんなに誤解をされても、ご両親は味方なんです

あとは、配偶者をみていて思ったのは、多くは語らなくてけっこう、という事ですね
結局行動なんですよ
なので、自信があればこそ、聞かれない限り、ペラペラと釈明(?)はしなくてOKです

以上、参考までに
ちなみに、私はあなたみたいな人好きですよ、応援してます

人それぞれ、とか言っちゃうとあれなんで.....

私の意見では

>やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています

こういう考え方ができるあなた
そういうあなたに育ててくれたご両親なら、わかってくれるというか、
信頼して任せてくれるんじゃないかなーと思いますよ

私も、あなたとは違うけど、
ちょっとイッパンテキには「?」だったり「...。」だろうなー、
というかんじの結婚をしました
私が気をつけた事は、まず必要以上に攻撃的にならない事
たとえば、ちょっと微妙な言い方をされ...続きを読む

Q両親に反対されたまま結婚して、幸せなご夫婦はおられますか?

こちらのサイトではいつもお世話になっております。
タイトルの通りなのですが、相手側の親に反対されたまま無理やり結婚して、幸せな家庭を築いている方はいらっしゃいますか?
「孫ができてから親の態度が変わった」とかではなく、反対されたままの状態で、幸せな結婚生活が営めるものなのかどうか、疑問に思っています。
「絶縁する」ということも、今の社会では法的には不可能ですし、縁を切ったからといって、親の存在がなくなるわけでもないですよね。
「今だに反対されているけど、無視しまくっている。それで何も困らない」という体験談があれば、ぜひ聞かせて下さい。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

従姉妹で居ましたよ。
両親の反対を押し切って結婚。
子供3人に恵まれ、近所主婦たちからはいろいろと慕われてていました。

まことに残念なことに四十代前半で癌にかかりなくなってしまいましたが、お葬式もその周りの主婦の人たちに支えられての葬儀でした。
発病するまでは両親とは絶縁状態。
発病後さすがに両親は会いに来ましたが、母親はあんな旦那と結婚したのがいけないんだと暴言を吐いたためその後は見舞いにも越させなかったようです。
父親とは和解できたようで看病は父親の方がされていました。

確かに短い人生でしたが非常に幸せな人生をおくられていました。

そりゃ両家の両親から祝福されるに越したことはないですが、どうしてもダメならダメで割り切ってしまえばそれで問題ないですよ。
さすがに両家から絶縁状態だと厳しいでしょうが。

後比較的に旦那さんの実家から絶縁のほうが楽なようです。
家庭の問題、子育ての問題などの相談が実の親に出来る方が楽なようです。
ただ、それが出来なければ出来ないで自分の従姉妹のように、親に相談できないからこそ地域のネットワークを作り自分たちでお互い相談しあう環境を作り出す。ということも出来ます。

結局は行動力があれば問題ないってことです。

従姉妹で居ましたよ。
両親の反対を押し切って結婚。
子供3人に恵まれ、近所主婦たちからはいろいろと慕われてていました。

まことに残念なことに四十代前半で癌にかかりなくなってしまいましたが、お葬式もその周りの主婦の人たちに支えられての葬儀でした。
発病するまでは両親とは絶縁状態。
発病後さすがに両親は会いに来ましたが、母親はあんな旦那と結婚したのがいけないんだと暴言を吐いたためその後は見舞いにも越させなかったようです。
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Q初めて彼氏を紹介された父親の気持ち

初めて投稿させていただきます。

私は今、24歳のOLです。家族構成は、父・母・祖母・実家をでて一人暮らしをする大学生の妹です。私も大学時代の4年間は1人暮らしをしていましたが、今は実家から会社に通っています。


ここからが本題なのですが、、私に2ヶ月前に1つ年下の彼氏が出来ました。先々週くらいに私の家族にも紹介しました。紹介はまだ早いかとも思いましたが、彼氏も私の家族に会ってみたいと言うし、明らかに彼氏が出来てから、私が朝帰りなどするようになったので、『コソコソするのもおかしい!』と思い、週末に私の実家で、家族みんなと食事をしました。

その時の父の様子は、いたって普通でした。食事の後、彼氏と私が家を出る時も、母と一緒に玄関先まで見送りにきてくれて。

普段から「早く嫁に行け!」とか、「お金がかかる娘やから出て行ってほしい~」とか冗談交じりに言うような父で、門限とかも得に無く、フランクな感じな家庭に思っていました。笑


ところが、彼氏を紹介した週末から私に対する態度が一変!

夕食の時は、いつもなら私と一番話していたくせに、目も合わせない、話しかけてもこっちすら見ない、まるで私など存在していないように振舞っているのです。

そんな態度が2週間近く続いていて、さすがに私も腹が立ちます!


彼氏に相談した所、「自分の娘と外でコソコソ会われるのも癪にさわるのだろう。なら平日くらいは家で(親がいる所で)会おうか」という事になり、彼が家に来ることに。

その事も、父がいるところで伝えたのですが、無視だったので、母からもう一度伝えてもらったところ、

「知らん、わしには関係ない。」

と。笑

挙句の果てに、「わしの中からは、もう●●(私)はなかったことになっとる」

だそうで・・。

そこまで言われると、悲しいというか腹立たしいというか、笑ってしまうというか・・・。複雑な気持ちです。


彼氏の事が気にいらないなら、直接私に「あんな男やめとけ!!」と直接言ってくるような父なので、彼氏の事を人間的に気にいらないって訳ではないと思います。なら、何が原因なのか分からず対応に困っています。。。


初めて、娘の「彼氏」という存在を目の当たりにして、戸惑っているだけなのでしょうか?
頑固な父なので、気持ちをうまく表現出来ずにいるのか・・・。
時間が解決してくれるものなのか…。非常に悩みます。


娘をお持ちのお父様、また同じような経験をされた方、
様々なご意見を聞かせてください!

宜しくお願いします。

初めて投稿させていただきます。

私は今、24歳のOLです。家族構成は、父・母・祖母・実家をでて一人暮らしをする大学生の妹です。私も大学時代の4年間は1人暮らしをしていましたが、今は実家から会社に通っています。


ここからが本題なのですが、、私に2ヶ月前に1つ年下の彼氏が出来ました。先々週くらいに私の家族にも紹介しました。紹介はまだ早いかとも思いましたが、彼氏も私の家族に会ってみたいと言うし、明らかに彼氏が出来てから、私が朝帰りなどするようになったので、『コソコソするのもおかしい!...続きを読む

Aベストアンサー

残念ながらわたしには息子しかいないので、完全にお父さんの気持ちが分かる訳じゃないですが・・・

その通り、初めて娘の「彼氏」という存在を目の当たりにして、戸惑っているだけだと思います。
たぶん、ただ彼氏ができて、家に遊びに来ただけならそこまではならないと思います。
でも、ご質問者様はもう24歳で、朝帰りもしています。
お父さんも馬鹿じゃないですから、娘とその彼氏の関係がどれくらい進んでるかくらい容易に想像できていると思います。

仕方ないこと、それが普通だと思っていながら、今はその現実を消化するのに時間がかかってるんでしょう。
子供にとっては自分の生きてきた時間なので、24年という時間が長く感じるでしょう。
でも親にとっては、まるで一瞬の出来事だったかのように思えるものです。
ランドセル背負って小学校に通っていたのが、つい数年前のように感じてしまう物です。

でも、いつの間にか大人になったんだなぁと、自分以上に娘のことを良く知っている男性が現れてしまったんだなぁと、そう思うと悔しいやら悲しいやらで、心の整理がなかなか付かないんだと思いますよ。

時間が解決してくれると思いますから、今は我慢してあげてください。らしくないと、笑い飛ばしてあげてください。そんなお父さんが好きだよと言ってあげてください。
時間が経てば、それが娘も立派に成長したことへの喜びに変わってくると思います。

ご参考まで。

残念ながらわたしには息子しかいないので、完全にお父さんの気持ちが分かる訳じゃないですが・・・

その通り、初めて娘の「彼氏」という存在を目の当たりにして、戸惑っているだけだと思います。
たぶん、ただ彼氏ができて、家に遊びに来ただけならそこまではならないと思います。
でも、ご質問者様はもう24歳で、朝帰りもしています。
お父さんも馬鹿じゃないですから、娘とその彼氏の関係がどれくらい進んでるかくらい容易に想像できていると思います。

仕方ないこと、それが普通だと思っていながら、今はその...続きを読む

Q親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理が

親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理がわかりません

Gooを見てると、いつくか「親に結婚を反対されています」等の質問を見かけます。
「だったら最初から親が気に入る相手と見合いでもすればいいのに」
と思います。

私は未だ独身ですが
私は結婚したい相手が現れたら、親を捨ててでも結婚します。
親が反対するから結婚を諦めるという人は
なぜ結婚相談所や親からの紹介で知り合って付き合わないのでしょうか?

Aベストアンサー

>なぜ結婚相談所や親からの紹介で
>知り合って付き合わないのでしょうか?

 まさか、親が反対するとは思わないからでしょう

 はじめから 親が反対するとわかっていて
紹介する人てなかなか いないと思うけど・・・
 空気的なもので反対されるかもと思っていても
多少は、誠心誠意頼めばなんとかなると
「希望」「願望」本人達にしたらあるんじゃない?

>親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理がわかりません

 人それぞれ 家庭の事情、状況、それまでの経緯等ありますので
全ての人をまとめて 心理が云々言うのは、少々 乱暴かと・・・

 親に紹介

 反対された

 じゃ結婚止めるか~

そんなに単純で短絡的じゃないよ(笑)

 短絡、単純だから独身だとか?

Q親と絶縁されてる方若しくは、ご経験がある方にお聞きします。

私は長男ですが、結婚寸前で私の親が彼女をある事で不審に思い、そのことで婚約を破棄され、一生結婚には反対で、もしするなら勘当すると言われてます。

実際絶縁されてる方、してみて現在どうなってるのかまた、アドバイス等があれば教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうという背景が、私たちの結びつきを強くしたのだと思います。
「もう二度とうちに近づかないでくれ。」
「お前はうちの娘でない。死んでいなくなったと思うから。」
など言われ、結婚の報告に対しても何の返事もありませんでした。

絶縁状態は約半年間でした。
姉夫婦が色々と母親をうまくなだめて絶縁が解消されました。
今は実母の夫に対する不振感は100%逆向きになりました。
絶縁状態にあった時、結婚した喜びとか幸福感はおそらく半減でした。
いつもどこか心にひっかかるものを感じ、姉に母のことを任せきりにしている心苦しさと、色々な思いが交錯して、決して私は「せいせいした」という気持ちではありませんでした。

母親の夫に対する不振感とは、私からしてみると非常にバカバカしく、レベルが低すぎて身内でも相手にしたくないような内容でした。
「背が高いなんてちっとも高くないじゃないか!」・・・・そんなことはなく高い。
「学歴が高くても常識知らずのバカだ!」・・・・人間全て完璧な人なんかいるわけないだろ!お前の娘(私)だって、相当常識はずれなのだから「割れ鍋に閉じ蓋」だろ!
「あんな変な顔見たことがない!気持ち悪い!」・・・・顔なんかついてればなんでもいいじゃないか、大体そこまでいわれるほど変な顔ではない。
「あの男は親の言いなりで、長男だし、あんた(私)はこれからいいように使われるだけだ!」・・・・いいように使われるほどアホな自分ではないし、親の言いなりになるほど「お人よし」の男ではない。
他には「○大出てても2留ってアホだ!」とか、「お茶請けに出した菓子がなっていない」とか、「夫の親が持ってきた土産は私をバカにしている」とか。。。。ここに書くのもお恥ずかしいです。
職場に嫌がらせの電話をしてきたり・・・・。

今振り返れば、夫に対して・・・というより、私の結婚に対して嫌悪感を抱いていたのだと思います。
自分が捨てられてしまうような、寂しい気持ちだったのだと思います。

ご質問者さまの親御さんが、どのような理由で不振を抱いているのかがわからないので、適切なアドバイスではないかもしれませんが、親御さんの言い分がいずれ覆されるであろうという確信があるなら、反対は無視するべきだと思います。
「一生結婚反対」というのは一体どういう意図があるのか第三者からみて疑問です。
うちの実母と同じく、ただ単に子供を「一生自分の所有物」扱いにしたいだけなのかもしれません。
いずれ彼女がご質問者さまにとって最良のパートナーであることが証明されれば、うちのように絶縁が解消されることもあるでしょう。

私はあの時「心を鬼」にして、自分の行動は正しかったと思います。
実母も今では夫のことを「ほんとにいい人だ」と言っています。

幸多き人生でありますように。

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうとい...続きを読む


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