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いい人なんだけれど、セックスの趣味が合わないと言うか、あまりそそられない感じなのですが、結婚をするにあたり、どこまでその辺を考慮するべきか、考えています。(いわゆる、トキメキを感じません・・・でも、居心地は割といいなと感じます)
私はアラフォー、そろそろ落ち着きたいなと考えているのですが、トキメクような相手はなかなか私に強い興味を示してはくれず、このいい人のアプローチになんとなく、「こんなものなのかな」と付き合っています。

結婚する前から相性バッチリだったけど今はレス、相性は特別良くもなかったけれど、時間をかけて良くなって来た、セックスよりも人間性が大切、セックスは基本だからきちんと合う人でないと難しい、などなど、色々なご意見があるかと思います。(女性、男性、両方からの意見を伺いたいです)
皆さんの経験、感想を聞かせていただけると嬉しいです。

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A 回答 (9件)

質問者さん自身がセックスやトキメキをどの程度重視しているかによると思います。



ご質問文の雰囲気から、恋愛経験をそれなりに積んでおられると推察致しました。
過去にセックスが合う恋人や、トキメキまくりの相手もそれなりにいたんじゃありませんか?
彼らと結婚まで至らなかった理由は何でしょうか。

身体は合っても生活が合わないとか、過去にすごく酷い目に遭って懲りてるとか、はっきりと方向転換出来る要因はありますか?
あるいは逆に、たまたま今現在寂しいキモチになっているだけかもしれませんし。

そもそも

結婚=幸せではないし、

結婚=落ち着く、己を守れる事とも限らないし、

落ち着く事が貴女に似合っているかどうかも、さらに別問題なわけで、

彼本人への不満もさることながら、ご自身が本当はどういう人間なのか、改めて振り返った時、何が見えるのでしょうか。
そもそもトキメキの少ない結婚に目が向いたきっかけは何ですか。

ちなみに私はアラフォーでスピード婚してますが、相手を選んだ主な基準は「容姿と雰囲気」です。
世間一般で言うところの美形ではないんですが愛嬌バッチリで、100歳になっても可愛いと思える自信があります(笑)。
「人間、ある程度トシをとれば、中身は顔に出る!」が持論なので、容姿はかなり重要視します。

喧嘩しても、好みの顔だと必要以上ムカつかずに済むし!(笑)
特に我が家の場合、相手の容姿は家庭内の平和に大いに貢献しています。
結構、大事だと思いますよ、容姿。
休みの日だと朝から晩まで一緒にいますしね。

なので、私が貴女ならトキメキはともかく、
「彼は好みのルックスじゃないけど、たまに妙に可愛く見えるなぁ」
くらいの感覚は欲しいです。あくまで私なら、ですが。

性生活については工夫や思いやりでカバー出来ることもあると思うので、
(出来ない事もありますが…経験値の多少とか…爆)
自分だったら今現在の相性より、性に対する価値観や具体的な会話がどれだけ出来るかを重視します。
(ここのサイトでセックスレスの質問をよく見かけしますが、身体の相性以前にコミニュケーションレスじゃないか?というケースが多いです)

もっとも、全ての相性がいくら良くても、外的要因で不幸続きでギブアップする夫婦もいますし、最後は本当に賭けというか、運だと思います。

私の場合はルックスこそ好みだったけど、やっぱり賭けでしたよ。
要は、それは面白い賭けかどうかってことじゃないですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね・・・基本的にはセックスやルックスはとても大事な方だと思います。トキメキは、ルックス、そしてとろけるようなセックスを経験すると感じます。
このいい人は、私を見る目がハートになっていて(笑)、それは可愛いな、と思わなくもないのですが、真剣なまなざしを向けられると、ちょっと怖いと言うか、引いてしまいます。

私がトキメキの少ない結婚に気が向いているのは、多分「疲れている」からだと思います。何に疲れているのか、と言うと、体の関係を楽しんでも、何も残らない(結婚しようと思ってもらえない)ような恋愛が続いたからかも知れません。
男性の、私に対する興味がほぼ8割以上がセクシャルなものだと思うのです。
私は自分でもキャリアを積んでますし、頑張ってるつもりですが、人間的に魅力が無いとも思えないのですが、セクシャルな魅力が強いのか、表に出過ぎてるのか、とにかく、結婚相手として選んでもらえない事に、疲れています。

この相談を立てた後、彼と会い話をしました。
彼は今の所、結婚を前提とした真剣な付き合いに進む気はない事が分かりました。
なので、これ以上そそらない相手とのセックスを無理してする事も無いと判断しました。
結婚が無いのなら、何のために対して楽しめないセックスをするのか。(笑)
いい人だっただけに、残念ですが。

お礼日時:2010/11/27 09:12

何度もすみません、wakowellです。



>では、恋愛感情はあまり重要でなかった、と言う事なのでしょうか?
そうですね…。
始まりには多少ありましたが、私が仕事で自律神経系をおかしくした時に心配してくれ、病院にも付きそってくれた、ってのがきっかけなんですよ。いきなり信頼感爆発、って感じで、ここからして、私のこれまでの恋愛とは全く違いましたね…。(この人としたい、が相手をハントする動機でしたので(笑
うつも少しあったので、行ってた病院は精神科なんですが、普通精神科にほぼ初対面で付き合わないだろ、すごいなこの人、っていう印象でしたね。で、私のバイオリズムの最悪期を見ているのに、普通に私の側にいてくれたことで、信頼感・安心感がありました。
で、好きだなこの人って思ったらしたくなって、しよう、って言ったら、「うーん、もう少し大事にするよ?」って断られたんですよ。はははははー。

で、まあ、異性としての恋愛感情もはじめの2ヶ月くらいはあったんですが、一人暮らしの私の家でのくつろぎっぷりが半端でなく、すぐにパンツいっちょうになるわ、おならはするわ。
でもそれがいやでなく、笑えて仕方がなかったのですね。あー、お父さんとか家族ってこんな感じ?と、私は非常に癒されまして、あーこれ結婚するわ、って思いました。(私は父がろくでなしだったし、母や妹とも仲が悪かったので、父親とか家族が全く分からないアダルトチルドレンだったのです。)
・・・ね? ときめきとか恋愛感情とかではないでしょう??


>人として、チームメートとして信頼出来る、生殖能力があれば、楽しむ事はそれほど重要でない、と言う感じなのでしょうか?

楽しむ…うーん、まあ、それなりには気持ち良かったですが、私がかつて満たされていたセックスを100点とすると、嗜好や私の満足に必要な時間などが合わないので70点が夫の満点、さらにはあまり夫は性的な技巧がないのでうーん、30~50点かなぁ。
合う人とは毎回何度も1、2時間とかいけてたのが、毎回いかないし、何時間も“性的技術によって”うっとりなんかは一度もしたことありません(笑
脳みそがとろけたりもしません。正直言うと。精神的な満足感や肌の接触による気持ちよさはそれなりにありますけどね。

セックスについては結婚後(つき合って2年後かな)、はじめのレベルも高くないのにどんどんレベルも回数も低下してレスになりかけたこともあったので、ぶちきれてはっきり「少しは私の言っていることからいろいろ察して、技術を磨いてくれ」と言ってケンカしたりもしましたよ。

私も彼なりにベストを尽くしてくれているのはわかるので、特殊な嗜好が満たされる、快楽を100%満たすことを求めるようなセックスはもう諦めています。
夫と、安心感・優しさ・愛で満たされるような行為をすることに重点を置いていますね。この人を伴侶にしようと思ったときに、理性で切り替えました。
そうなんです。私はかつての恋人たちとは、愛中心ではなくて快楽中心の行為だったのですよ。

でも、この、セックスについても含めて、何でも話せる、私の攻撃性や怒りを感情的にはね返さないで冷静に話し合えるというところが、結婚生活には非常にありがたいですね。

また、私があまり体が丈夫でないことも理解してくれ、「無理をするな」と言ってくれ、主婦やパートをさせてくれます。
俺の稼いだ金、っていう発想をしませんし、金銭的なことも含めて、生活の主導権は全て私に任せてくれます。
私が専業主婦なのに、家事も手伝ってくれますし、買い物にも一緒に行って、重いものを持ってくれます。来たる育児もおそらく手伝ってくれるでしょう。毎日帰る前には連絡をくれますし、眠る前にも話し相手になってくれます。
痩せさせようといろいろ運動させたり制限したりしても、きちんと従ってくれます。
もともといろんなことに主導的で、リーダーシップを取る性格の私の尻に抵抗なくしかれてくれています。

なので、
>そして、現在、女として幸せですか?
人間として、女として、幸せなんですよ。自然体で、また、女として必要なコミュニケーションを夫から毎日もらえ、過ごせているので、ほとんどストレスがないんです…。
(彼はいろいろ我慢してるのかも知れませんが(笑 でも、嫌なら言うだろうし…)

あ、私の方が不妊の可能性が高かったので、『生殖能力があれば』って言うのは、私にも夫にも条件としてはなかったです。
人間としてお互いに「この人だ」と思ったので、結婚の大きな動機は子供ではありましたが、できなかった時のことも話し合ってから結婚しましたよ。
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この回答へのお礼

何度も質問に答えて下さりありがとうございます。
自分が自然体でいられる、それを相手が無理無く受け止めてくれる、そう言う関係は本当に素敵ですね。
そう言う人に早く巡り会いたいです。
私も、自分が感情的な時に私がその感情を我慢するのではなく、遠慮なく相手にぶちまけても相手がひょうひょうとあしらってくれる人の方が楽です・・・。なかなかいませんが。(笑)

素敵な話を聞かせてくれて、ありがとうございました。(^^)

お礼日時:2010/11/27 09:17

   ---


ありがとうございます。
18年一人の人と一緒にやって来たと言う方の言葉は深みがありますね。
もしよろしければ、結婚したいと思った一番の理由を教えていただけますか?
一度コミットしたら、そこからはそれこそ運命共同体なのですが、そのコミットするために「この人とだったらチームとして上手くやっていける」という感覚があったのですよね?
そこにはセックスの相性は割合としてはそれほど大きくなかったのでしょうか?
   ---

私は実家の家庭環境がイヤでした
極端な家庭事情ではなく、喧嘩が多い家庭だっただけです
一番願ったのは【笑いのある家族】です
自分が道化師になって笑わせる事は出来ましたが、それはやはり苦痛になりました

2人とも自然体で笑顔でいられる

今だから、言葉に出来ます
もっとも、結婚に踏み切ったきっかけは 出来ちゃった です
結婚は意識していたので、経済的な面だけの問題でした

セックスの相性は年齢を重ねてから変化しました
抑制していた私の性癖が強くなった事と、妻の性欲の低下が原因だと思われます
どちらが先かは卵と鶏になります

もしも今から結婚をするとなると、性的な不一致は無視出来ません
それでも結婚した事を後悔はしていません
家庭内で子供達の笑顔が見れることが最大の理由です
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この回答へのお礼

度々の質問にお答えいただき、ありがとうございます。

二人とも自然体で笑顔でいられる、とても素敵な事ですね。
ここまでいくと、本当に男女の性を超えた人間的なつながり、を感じます。
年を取ると、勢いなどでは結婚出来なくなるので、どんどん難しくなってる気がします。
経験も色々積みますしね。(苦笑)

一緒にいると楽しい、そんな人と体の相性が良ければ最高ですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/27 09:22

結婚18年男です


歴史的に結婚制度における最大の利点は相続の問題が有りました。
また、感染症の抑止にも大きな影響が有ります。

性的なストレスは私にも大きく感じます。
特に妻が性的な欲求を失ってからのストレスはかなりきついものです。
セックスレスになる頃には恋愛感情もほとんど感じる事が出来なくなります。
しかし、今まで積み重ねてきた時間には運命共同体のような感じもあります。積み重ねた時間は決して他の女性に感じる事は出来ません。

結婚する事はSEXをする事では有りません。
結婚は幸せが約束されているものでも有りません。
結婚をして、【幸せになる為に2人で共に苦労が出来る】と私個人として考えています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
18年一人の人と一緒にやって来たと言う方の言葉は深みがありますね。
もしよろしければ、結婚したいと思った一番の理由を教えていただけますか?
一度コミットしたら、そこからはそれこそ運命共同体なのですが、そのコミットするために「この人とだったらチームとして上手くやっていける」という感覚があったのですよね?
そこにはセックスの相性は割合としてはそれほど大きくなかったのでしょうか?

お礼日時:2010/11/26 14:59

すみません、wakowellです。



こういう話題によく参加なさるkadowakiさんの回答を読みまして、補足です。
(kadowakiさんの性関連の回答は、とても参考になりますよ!)

私は30代入ったあたりで急に「結婚しよう」と思ったんですよ。
それまでは結婚願望がなく、『恋愛=主に性的関係を楽しむこと』だったのに。
子供もそんなに欲しくなく、まあ、一人いてもいいかな。シングルマザーとかでき婚とかかなぁ…って思ってました。

それが、体を壊したりして“一人では生きられないな”と思ったり、白髪が増えてきて、自分の生き物としての盛りの終焉を予感したことで、急に“子供を作らねば!”という気持ちになったことが重なって、結婚相手を見つけよう、と思っていたところに、「体調悪いなら無理しなくていいよー」って言ってくれる夫とちょうど出会って…という感じなんです。

なので、私の結婚はまさにkadowakiさんの言われる、『子供を育てるための』という理由が大きいんですね。そのための共同経営者として安心な人を選ぼう、という意識が強くありました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
なるほど。
では、恋愛感情はあまり重要でなかった、と言う事なのでしょうか?
人として、チームメートとして信頼出来る、生殖能力があれば、楽しむ事はそれほど重要でない、と言う感じなのでしょうか?
そして、現在、女として幸せですか?
質問ばかりですみません・・・。どうもまだ結婚に幻想を抱いてるので割り切りが難しいのかも知れません・・・。

お礼日時:2010/11/26 15:04

既婚男性です。



婚姻制度とセックスの関係について、できるだけ自分の先入観や思い込みに妨げられないように留意しながら考えてみました。

現在のように高精度の避妊手段もなく、しかも女性の経済的自立も難しかった昔(と言っても、わずか半世紀ほど前まで)は、多くの成人女性が生きていくためには結婚し、夫の経済的庇護のもとで生活するのが、確率的に考える限り、最も無難な選択肢だったのではないでしょうか。

一方、男性の場合、高精度の避妊手段がなかった時代、女性の妊娠・出産・育児等に責任を負うことを約束しない限り、つまり結婚しない限り、原則として女性にはセックスに応じてもらえませんでしたよね。

現行の婚姻制度というのは、以上のような男女間の性的差異を前提にし、そこから派生するであろう男女の利害得失や思惑を調整するために発明された法制度ですよね。
もちろん、婚姻の実質や内容を作り出していくのは法制度ではなく、結婚した男女相互の愛情、思いやり、信頼、協力以外の何ものでもないにせよ。

ですが、男女が同棲し、以上のような生活をするだけなら、別に敢えて法律婚をしなければならない必然性はないのも明らかですよね。
なら、法律婚によらない限り実現できないことは何か?となると、かつては、女性にとっては男性からの経済的庇護であり、男性にとってはセックス権の保証であると結論するしかないような気がします。

>結婚する前から相性バッチリだったけど今はレス、相性は特別良くもなかったけれど、時間をかけて良くなって来た、セックスよりも人間性が大切、セックスは基本だからきちんと合う人でないと難しい、などなど、色々なご意見があるかと思います。

私には、結婚するのは、結婚しない限り不可能なことを実現するためである、というのが最も望ましい結婚動機ではないかと思われてなりません。
なぜって、高精度の避妊手段の恩恵を受けられる現在、男女が愛し合うにせよ、信頼し合うにせよ、あるいはセックスをエンジョイし合うにせよ、同じ価値観を共有しながら生きるにせよ、いずれも敢えて法律婚の契約を交わさずとも実現できることばかりですからね。

となると、高精度の避妊手段が普及し、女性の経済的自立も進み、昔ほどに結婚とセックスとの相関関係もなくなった現在、なおかつ婚姻制度の存在理由とは何か?となると、唯一、男女間に生れた子どもが健全に発育するための環境整備を、当のセックスした男女(男女)に法的義務として課すことを措いてほかにはないのではないでしょうか。

思うに、婚姻制度側に言わせれば、愛情、セックス等々に関しては、男女の自己責任や裁量に委ねるとしても、彼らの間に生れた子どもの人権を守ることとなると、彼らの不安定で賞味期限の限られている恋愛感情や恣意的な意思だけにはとても危なっかしくて委ねられない、ということではないでしょうか。
要するに、子育て以外のことなら、男女間に確たる愛情や思いやり、信頼さえあれば、敢えて法律婚の契約を交わすには及ばないということになります。

ということで、質問者さんが法律婚によらない限り実現困難だと思っていることは何かについて冷静に自問自答なさるとともに、これを実現する上で最もふさわしいのはどういう男性であるかについて慎重に吟味なさった上で、今後の長い人生を共にする伴侶を選ばれるのが最も後悔しないですむと思われます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
婚姻制度その物に関しては、私も便宜上作られたものだと思っています。
私が欲しいのは恐らく、「帰る場所」「家族と呼べる人」「どんなときでも味方でいてくれる人」などだと思います。
子供に関しては、自分の愛した男性の子供ならば欲しいと思います。もしその男性と別れる事になったとしても、自分と彼の分身のような、でも一人の尊い人間、何があっても責任を持って育てていくだろうと思いますので、やはり保険、税金、控除、手当などの経済的な不利益はあるかも知れませんが、婚姻制度がそれを保証するとも思ってません。(養育費、扶養手当などはある程度もらえるのかも知れませんが、相手の経済力にも左右されますよね)

が、今私が迷っているのは、「絶対にこの人の子供が欲しい!」とまで思えない人でも、そこそこ良い人ならばいいのかな、それくらいの気持ちでも長続きするのかな、と言う事ですね。
もし、何か彼が私を傷つける事があった時に、「こんな事ならこの人と一緒にならなきゃ良かった・・・」と思い始めるのではないか、そんな不安があります。

私の経験上、セックスの相性がすごくいいと、他の事に目をつぶる事が出来てしまうんですよね。セックスの相性が良かったのは、相手をものすごく好きだったから、彼のやり方を受け入れられた、と言うのも大きな要因だったと思います。
今の良い人とのセックスは、私がいまいち気持ちが入り込めず、彼の好きな事を喜んで一緒に出来ない、と言う問題があります。
このままセックス無しでの付き合いが出来れば楽だし、落ち着くし、話も楽しいんだけれど・・・、と今からセックスレスになる計画(?)が頭にあるので、そんな気持ちで大丈夫かな、と迷っています。

結婚云々以前の話でしょうか・・・。

お礼日時:2010/11/26 15:25

難問です。



相性は良い方がいいに決まってるんですが、一口に相性って言っても2種類有って、本能的な部分と、理性的な部分に大別されると思うんですよ。

本能的な部分では、例えば、夫婦で味覚なんかが全く違うと不幸だと思います。
ベジタリアンと野菜嫌いとか。
外食に行くのも大変だし、主婦の料理の手間も2倍かかる様な局面も多いでしょう。
何より、一緒のモノを食べて、「美味しいネ!」って言い合えないんです。
本能的な相性の違いは、こういう部分があると思います。

性欲の場合、ソレを外部に求める可能性だって比較的高いワケだし、たとえ理性で本能を抑え込んだって、抑圧状態ですからね。

一方の理性的な部分の相性は、価値観や知性の共有ですから、これは後天的にどうでもなると思います。
性格を変えるなんてコトはなかなか出来ないけど、局面では考え方を変えてみたり、割り切ったりすることは出来ますし、一度割り切るコトなどを経験すれば、後は割と簡単に出来ますから。

理性的な相性は、頑張れば改善出来るので、やるかやらないか?の努力です。
でも本能的な相性は、合う合わないなので、努力で解決出来ない部分があると思います。

極論ですが。たとえば、女性側から言えば、毛深いとか、逆にハゲとか、生理的に合わない場合、人格を尊敬出来るとか、そういうのとは全く別で、そういう人との性交渉は苦痛を伴うモノではないですか?
どうして毛深いのが嫌いなのか?なんてのは、ピーマン嫌いと同じで、具体的な根拠や理由なんて無いんです。
個々のDNAレベルの傾向とか好みで、望むタイプと望まないタイプがあるらしいんですよ。

まあ、「慣れ」と言う環境適応能力もあるんですが・・・。
適応出来れば良いですけど、適応出来ない場合は、幸せにはなりにくいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
まさに私の心の迷いを表現された回答で、「それ、それ!」と頷いてしまいました。
まず、毛深さ、口臭、そして最中の表情など、ちょっと好みから外れる部分なんですよね。(表情は目をつぶって、口が近い時には息を止めて、など工夫をしても、「僕の目を見て」と言われてしまうと、見ないわけにもいかず・・・。)
我慢出来ない程ではない、慣れるかも、という辺りでうろうろ迷っているのですが・・・。

もう少し頑張ってやっぱりダメだった、という時に、時間と回数を重ねた分、よけいに終わらせるのが難しいかなと思うと、早めに判断したいなと思うのですが。

お礼日時:2010/11/26 15:31

こんにちは。

30代既婚女性です。

夫と性的嗜好が合いませんが、結婚しました。
私の特殊な嗜好が満たされないだけで、“普通”ではあったので、許容範囲だったからですね。
(でも、リアルなことをいうと、物理的なサイズ・持続時間ともに、全く足りません。でもいいの、愛してるから♪)

20代で合う人とし尽くしたし、私は経験上、『私の性的嗜好と合う人は、人生共同体としては合わない』ので別れるという経験を何度もしていたんですよ。
で、その“人生の方向性の合わなさ”が、性的充足の根っこにあるんだなーって思っていたので、そういう人と結婚しちゃうと、波乱含みで安らぎはないし、多分離婚だな、と。
私の場合のときめき、は、破滅的だからこそ、って感じでしたので、そう思ってました。

夫以外の彼氏には“ときめき”“恋愛感情”でのおつきあいでしたが、夫にはつき合ってすぐから“恋人・ダンナ・父・兄・弟・漫才の相方・親友・上司・部下”みたいな複合的で現実的な感覚を持ったので、「あ、これが結婚相手だ」って理解せざるを得ませんでした。全然違うんです、それまでの恋愛と。

ときめきがない、「こんなものかな」が、“=安らぎ”であるとか、なんでも話し合える信頼感があるとか、そういうのであれば、結婚もいいと思います。

私の感覚では、恋愛と結婚は全く別の次元の話ですよ。
恋愛主体で結婚すると、だいたい3~5年で冷めるようになっているので、非常にしんどい結婚生活になります。
“気にならない”ってのも、暮らしには必要な要素です♪
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おはようございます。


37歳主婦です。 これは、人それぞれですよね~。
我が家は結婚7年目ですが、付き合って1年で結婚しました。
結婚決意して、親戚などに知らせた際、親戚の姉から、「結婚するなら、Hの相性が良い人に限るよ」と言われた覚えがあります。 ぶっちゃけ、当時は主人と相性が良くなかったです(笑) 全く気持ちよくなくて(--;)
でも、性格と顔が好みだったので結婚しました。
結婚後、子供も産まれ、その後もHありましたが、相性良くなくて、やっぱり合う人が良かったんだろうか?とか考えましたが、お金(ギャンブル)関係、女性関係、仕事関係、生活態度、いろんな心配事に対して、全くルーズでなかった主人だったし、ムカッとしても、惚れた弱みなのか、ついつい許してしまうほど好みのルックスだったりで、結局は結婚相手が主人で良かったと思えます。
で、ここ数年はHの相性が不思議なほど抜群に合ってきて、、、、。
でもトキメキは、付き合ってる時から変わらないですよ。今でも主人の事、大好きです。
他のママ友の話を聞くと、「下の子産まれて以来、もう何年もしてない」とか「話すのも気持ち悪い」「触られたら嫌だから、別々に寝る」とか言います。 私はそんな感情全く出ません。今でも一緒にお風呂入るし布団も一緒です。(子供も一緒)
夫婦それぞれですが、価値観が合う人、性格が合う人、お金女性にルーズじゃない人がいいと思います。Hに関してはホント、それぞれですからね。
主さんが書かれてるみたいに、相性よくても結婚後レスなんてよく聞きます。
なんかあまり参考な回答じゃなくてすみません。 主さんがH好きなら、H相性を重視でしょう。私も若い頃は、Hは大事派でしたが、これは私だけの問題じゃないですからね。どちらかが、したくなくなったら、ギクシャクするかもだけど、我が家はどちらも求めるので良い関係かな。
Hがなくても良い関係を築けてる夫婦はたくさんいると思います。
まぁ、結婚はギャンブルと一緒ですよ。(笑)
ちなみに、我が家、全てが順調ではありません。給料は低いので貧乏生活です。私も毎日パートに出てます。 でもそれは苦になりません。お金ないの大変だけど、毎日楽しいです。
変な回答ですみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
とても幸せそうで、微笑ましいお返事で、こちらまでちょっと幸せな気分になりました。
私は基本的に面食いなのですが、この彼はその見た目、が普通、なのです。
そして、セックスの最中に至っては野獣のような見た目になるので、ちょっと引き気味なのですよね・・・(苦笑)
多少Hに不満があっても、見てるだけで幸せ~な相手だと、それで全てカバー出来てしまうような気がします。(笑)
Hの内容よりも、トキメキが感じない事の方が、問題なのかも知れませんね・・・。

お礼日時:2010/11/26 15:57

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