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私は付き合って1年2ヶ月経つ彼がいます。(彼24歳私22歳)初めは私の方から好きになり、毎日会いたいといって仕事終わり、土日と四六時中一緒に居ました。数ヶ月すると立場が逆転になり、彼の方が“私なしでは”という感じになり、今まで毎日のように行っていたスロットや先輩たちのとのビリヤードやパチンコをやめて会ってくれるようになりました。「それでは息が詰まるし先輩達との時間も大事にしてね」と言うと「お前と一緒に居るほうが何より楽しいからそうしてるだけだ」と言っていました。しかし、先日から私が一人暮らしを始めたことで(彼と一緒にい過ぎて家に帰らないことから親に出て行けと言われました。。)寂しさから「会いたい」や「好き」という態度や表現が増えたからか立場が逆転し、最近では全然行っていなかったスロットや、土日も先輩たちと寝ないで麻雀をするようになりました。ギャンブルをしてほしくないのではないのですが、今までは私と居るほうが1番楽しいと言って断ってくれていたことが当たり前という状況だっただけに「もう1番楽しい訳じゃないのか。。」と思うと寂しかったり、家に帰っても1人なので余計に寂しい気持ちになってしまいます。友達からは「会いたいとか好きって言うから調子にのるんだよ」と言われますが、私の素直な気持ちだし、長続きする為には駆け引きというものが必要なのでしょうか?このままでは彼の気持ちが離れていきそうでどうしたらよいか分かりません。。

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A 回答 (7件)

> 恋の駆け引きは必要でしょうか?



答えは質問者様が判っておられるんじゃないですか?

駆け引き無しでも相思相愛状態なら、駆け引きなんて必要無いですけどね。
油断などをすれば、勝ち・負けとか、上下みたいな状態になるのが、恋愛に限らず人間関係って言うモノです。

別に相手や恋人に勝つ必要も無いんですが・・・。
でも、対等で居続けるためには努力も必要でしょ?
もし対等で居続けるための努力が「駆け引き」と言うのであれば、駆け引きは必要だと思いますよ。

質問者様の場合、彼氏さんが質問者様を最優先してくれていた時期に、安心しちゃったんじゃないですか?
言い換えたら、それが油断とか、相手に対する甘えとか依存です。
先の回答者様も「自立」って言われてますが、自立の反対が、甘えとか依存なんですよ。

相手が大事にしてくれている時には、自分も同じ様に相手を大事にせねばなりません。
そしたら対等ですからね。
相手の愛情の量や質に合わせて、自分はコロコロ変えるのが、相手への甘えや依存なんです。

だから、逆に相手が大事にしてくれていない時に、「どうしよう?」ではダメです。
自分は自分の恋愛を貫くのが自立ですヨ。

モチロン、彼氏さんに関係無く、質問者様が彼氏さんを好きなら、素直に会いたいとか好きって言うのも一つの方法です。
ただ、それだけでは彼氏さんの愛情を取り戻せない場合、他の方法を必死で考えたり、色々努力をする必要もあるでしょ?
その努力の一つの方法が、「駆け引き」なんですよ。

愛情を失っても良いなら、駆け引きなんて必要は無いですが、失いたくない恋愛は、駆け引きしてでも繋ぎ止めなきゃダメ!ってコトですよ。

彼氏さんに放置されて寂しいって言うのも、彼氏さんへの依存です。
敢えて彼氏さん以外で寂しさを紛らわしてみれば良いんじゃないですか?
そうすりゃ展開が変わると思います。

彼氏さんが居なくても平気になれば、彼氏さんからも自立出来ます。
その上で、やはり彼氏さんも必要なら、自立した恋愛が出来ますし、彼氏さんは、そういう質問者様に甘えて欲しい,依存して欲しいと感じますから、また質問者様を最優先にし始めるんじゃないでしょうか?
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彼は あなたが一人暮らしするようになり 「いつでも会える」とか あなたが「会いたい」などのことを言うことが増えて「安心」したんでしょうか。



でも きっとそうでしょうね。

あなたも友達との予定を入れるようにしたらいいんじゃないですか?

彼がスロットやマージャンの時に 「私は○○で友達と居るから」とか。

出かけるんです。

そうしたら少しは不安になって あなたと居るようになるんじゃないですか?

彼が 出かけている時に 家にいるから さらに安心するんじゃないですか?

駆け引きほどの大それたことは必要とは思いませんが あなたも楽しんだ方が良いと思います。
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麻雀は私も大好きで、よくやりますが、必要な時間上どうしても、週末になり易いですよね。

逆に、貴女のお住まいで麻雀をして貰うのは無理ですか。隣近所にウルサイ、部屋が狭いなどでダメですか。それで麻雀を覚えて、貴女もやったら如何ですか。最近は二階堂姉妹や黒沢咲など美人で上手なプロ雀士が増えてきています。思い切って貴方もプロ雀士を目指して頑張って見ては如何でしょうか。ゲーセンで出来ますね。そういう風にいうと、彼が止めておけ。お前には無理だとか何とか言うでしょう。でも貴女は出かける。彼は、貴女と一緒に過ごすようになる。こういうものが駆け引きです。貴女が上に行かないと駆け引きは出来ません。普通は相手を引きずりこむ初期段階にこういう駆け引きが有るのですが。
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駆け引きをしないと結果的に進捗しなかった恋ってありますよね。

^^
また、相手の気持ちを放さない為の駆け引き…等、
色々な種類の駆け引きがあると思うのですが、
それが必要なシーンて、いずれも恋の初期段階ではないかと結論付けている私です。^^

長続きさせる為に必要なのは「駆け引き」ではなく「双方の努力」ですし、
気持ちを素直に表す質問者様は、私はとても素敵だと思います。

私は自立に関しても他の皆様とは少し違う意見を持っていて、
例え完全に自立しているつもりであっても、
そんなのを超越した相手と出合ってしまえば、自分を貫けなる恋ってあるんですよね。

さてさて、お話は逸脱しましたが、
今後は過度の駆け引きは意識されずに、「気持ち」を伝えるのに加えて
「こうあって欲しい」という要望を素直に伝えては如何でしょうか?

文章って、その人自身がとても良くでるものだと思うのです。
質問者様の文章を拝見し、こんな結論とさせて頂きました。応援してますね。
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30代♂です。



やはり駆け引きは大事ですよ。

彼は今貴女に愛されている実感があると思います。

貴女も友達と飲みに行ったり、日曜日にショッピング言ったりして単独行動した方が良いでしょう。

追えば逃げるし、逃げれば追う。恋愛の鉄則です。
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こんにちは。

30代既婚女性です。

駆け引きなんて一度も、意識してはしたことがありません。
好き、も、会いたい、も、言いまくってました。

うーん、あなたに必要なのは、「自立・自律」かなぁ…。
一人でいられるようにならないと、誰ともうまくは付き合えませんよ。

あるいは、あなたが
>「それでは息が詰まるし先輩達との時間も大事にしてね」
って言ってたから、付き合いも長くなってきたし、彼も自然体になって、“自然に、軽く”行ってるだけ。
別にあなたのことを嫌いになったとか一番とでなくなったとかではない、とかでは?

男性は、関係が落ち着くと、積極的には行動しなくなる生き物ですよ。
男女の性差、脳の違いの本を読まれるのもいいかもです。
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 彼が「お前と一緒に居るほうが何より楽しいからそうしてるだけだ」と言っていた時期は、あなたが彼以外の男性と遊んだりすることが心配で、監視半分であなたべったりだったわけです。


 
 ところが、実家を出たあなたが寂しさから「会いたい」や「好き」という態度や表現が増えたことにより、彼の心配の種は解消して自分の趣味に戻る余裕が生まれたのです。

 ですから、あなたの気持ちが彼から離れたり、あなたが彼以外の男性と遊んだりすることも無いとは言えない、という不安感を彼に植え付ける「駆け引き」が有効に機能する可能性も十分に有り得ると言えるでしょう。
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