出産前後の痔にはご注意!

義両親と同居、1才の息子がいます。

夫は浮気もせず、表面上は私を変わらず愛してくれているように見えますが、私の中で不信感が募っていきました。

夫は、素直で優しい性格ですが、両親が年老いてから授かった一人息子だったので、親や親戚中に相当かわいがられて、否定されることなく大人になりました。(義両親もそう言っています)

そのため、私が夫を否定するようなことを言うと、受け入れられず、逆上します。

私が同居で義両親の対応で辛かったことを夫に訴えた時、夫が「うちの親はそんなつもりはない」と信じてくれなかったため、夫を責めたら、暴力をふるわれました。

また、「俺が悪いのかよ」というように、子供が寝ているにもかかわらず、部屋中のものをなぎ倒して子供が危険な目遭うこともありました。

夫の暴力的な行動はその二度しかなく、普段は優しく子供のこともかわいがってくれます。

夫は子供の頃金銭的にもかなり甘やかされ、一人暮らしをしたこともないためか、真面目に働いてはいますが、その給料のほとんどをギャンブルにつぎこんでしまいます。

義両親に生活費を渡すどころか、夫は毎月当然のように食費などもらっています。

それでも足りず私の貯金でまかなってきましたが、底をつきました。

義両親は昔は裕福でしたが、家族で贅沢をしてきたため貯金がなく、今は年金暮らしで生活も苦しくなっています。

義両親は自分たちが甘やかしたという負い目と夫がかわいい気持ちからか、夫のひどい金遣いを黙認しています。

同居で、義両親は夫の言うことを何でも聞き、私が主導権を握ることは難しい状況です。

ショックを受ける私を見て、夫は真剣な顔で「もう絶対ギャンブルはしない。約束する」と誓うのですが、次の週にはウキウキした顔で「お金貸してくれるよね?」と当たり前のように言います。
それが毎月、毎週、続いています。

私の気持ちを軽々しく考え、簡単に「絶対」や「約束」という言葉を使う夫を信用するのはもう不可能です。

夫は「毎日仕事で嫌になるんだ。だから休みの日には我慢できない」と言いますが、世の中の人はみんな頑張って働いていて、もっと苦労してる人も大勢いるはずです。

夫も確かに一生懸命働いていますが、働いたお金でギャンブルをして、働いていることを言い訳にお金をもらっているような状況です。

私は夫を軽蔑していますが、自分が仕事をしていないこと、暴力のトラウマがあることからはっきり意見が言えません。

そんな夫への怒り、毎日の同居生活のストレスで精神状態が限界の時に、夫とお金のことについてなど話し合う機会がありました。

夫は自分が前の日にした発言などでさえ、自分の立場が悪くなると平気で「お前が言ったんだよ?」と私に罪を着せてきました。

私が今までどんな思いをしてきたか、私が夫の言動にどんなに傷ついたかも知らずに、忘れたりするはずのないことを、涼しい顔で言い逃れをして、私のせいにして、自分を変えようとしない夫に、愕然としました。

私は、ただただ、涙が出てきて、でも夫が怖いので、「私が悪かった。ごめんなさい」と言うしかありませんでした。

私は一人の時は泣いてばかりで、義両親や夫といる時は、顔を上げて話すのも苦痛なほど精神的にまいっています。
子供にも笑いかけられません。

離婚するのが一番だと確信していますが、表面上は円満なため周囲は納得しないと思います。

結婚前に夫に疑問を持ち、別れそうになった時、義母が出てきて、夫がかわいそうだ、こんなに尽くしてるのに、と私の気持ちや明らかに夫に問題がある事実には耳も傾けずに、一方的に責められました。

私の両親はまだ働いていて多忙で、かなり貧しく、遠方に住んでいるため頼れませんし、離婚は親不孝に思えて踏み切れません。

離婚という言葉を出して、また夫に暴力をふるわれないかと思うと恐ろしいです。

私の両親は夫の金遣いや暴力については知らず、好青年だと信じています。

真実を話したら夫や義両親が逆上して、私に何かするのではと怖いです。

そして何より、今家族に囲まれて笑顔いっぱいの息子を、父親のいない子にしてしまうのがかわいそうで、離婚が考えられません。

私が一人いなくなればいいのかもしれませんが、子供のことを考えるとそれもできません。


精神的に追い詰められているため、大したことではないのに弱音を吐いているかもしれません。

でも、自分ではわからなくなっているため、これからどうすべきか、どうかアドバイスをください。

情けないですが、誰にも相談できずこちらで相談させていただきました。

A 回答 (8件)

ご主人が悪いコトは言うまでも有りませんので、厳しいコトを申します。



質問者様は、ご主人や義両親様と同じです。

ご主人が変わらないのは、義両親様も含め、周囲が甘やかすからでしょう。
その周囲には、質問者様も含まれます。
だから質問者様も義両親様と同じです。

また、質問者様が変わらないのに、ご主人や義両親にだけ変われ!と言うのは、相手にのみ無茶な要求をしていると思いませんか?
変わらないのも、変わらなきゃならないのも、ご主人だけじゃありません。
質問者様も変わってませんし、変わらなきゃ問題解決は出来ません。

変わるって言うのは、「覚悟」と「行動」です。
たとえば、お子さんを連れて、ご実家へ戻り、ご主人のコトを洗いざらいぶちまけてみたらどうですか?
それだけでも大きく展開が変わると思いますよ。

いや、「無理が通れば道理が引っ込む」だけで、そもそも論理的に質問者様が言う筈も無いことを、「お前が言ったんだよ?」と言う屁理屈を容認するから、、「私が悪かった。ごめんなさい」などとなるんです。

言った言わないの話しは、ICレコーダーなどで録音しても良いし、約束事などは紙に書かせても良いんです。
僅かな知恵と努力で、ご主人を論破することなどは簡単です。

暴力などに怯える限り、何も変わりません。
日本は法治国家です。
暴力に屈してはいけませんし、暴力に怯える必要など有りません。
如何なる理由や如何なる状況でも、暴力は間違いで悪なんです。
弁護士なり行政なりに相談し、法律的に正しい知識や正しい対処を得れば、対抗どころか優位に立てますよ。
質問者様のご両親,ご兄弟、友人など、第三者を立ち合わせるだけで、暴力など簡単に排除出来ます。
いっそ殴られたら良いかも知れません。
病院に行って、「主人に殴られた」と行っても良いし、警察に行っても良いです。
これでも状況は絶対に変わります。
やっぱり僅かな知恵や努力です。

覚悟を決めて正しく行動すれば、正しくないことは変えられます。
そのキッカケとして必要なのは、少しだけの勇気です。
怯えず行動すれば、絶対に問題を解決出来ます。

変わらなければならないのは、ご主人では無く、まず質問者様です。
それが出来ないならば、ご主人も変わりません。
質問者様もご主人も同じです。

覚悟を決めるか、あきらめるか、いずれかしか無いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りだと、痛感しております。

このような状況も、私の甘さが招いた結果だと思います。

私は義両親と同じだと思います。

変えようとするちょっとの勇気があれば変えられたのに、勇気が出なくて、変えられない言い訳を自分自身にあれこれしていたのだと思います。

「また暴力をふるわれるかもしれない」と起こっていないことを想像して苦しんでいましたが、むしろ一度立ち向かって殴られたりした方が状況を変えられると思います。

子供のためにも、勇気を出して幸せな生活を手に入れようという気持ちで、不安や恐怖に打ち勝っていきたいです。

お礼日時:2010/11/26 16:14

貴女の質問履歴を垣間見たのですが・・・【今までの事柄は解決してませんね!?】・・・言い方は悪いかも知れませんが・・・小さな出来事の積み重ねが日に日に大きく成っている状態で・・・【あちらこちらに飛び火してる状態】の様に感じ得ます。



年下の旦那様云々より・・・【元々の価値観が違ってた】結果が【今、噴出して来た】だけですよね。

思い切って完全別居で、【冷却期間】を作って【冷静に判断する】事を実行したら如何でしょうか?旦那様と解決出来る事が出来無い状況で・・・色々な視点、色々な観点で【夫婦として生活する価値は在るのか?無いのか?】を見極める時間作りをされるべきですよ。

質問地獄から脱皮しないと・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、まずは夫と距離をおくという行動に出ない限り事態は変わりませんよね。

行動を起こし、状況を変えるのが先ですよね。

お礼日時:2010/11/26 16:31

ギャンブルや借金癖は治りません。


ましてや、生まれてから今までずっと好き勝手やってこれたならなおさらです。

子供さんは幸いまだ1歳です。
他の回答者さんも書かれていますが
離婚をして実家の近くに戻り
どこかで働きながら新たにやり直してみてはどうでしょうか?

自分の妹が同じような男と結婚してしまいましたが
生活が苦しいのに借金ばかり作ってくる旦那に愛想をつかし
2児をつれて離婚し、現在は新しい旦那と2児+1児の5人で
幸せいっぱいで暮らしていますよ^-^

やはり一度実家を頼るべきです。
金銭的にはどうにもできなくても、精神的には必ず助けてくれますよ

ご両親の力をかりて、旦那と再びやり直せるのかしばらく様子を見て
ダメなようなら離婚をも視野に入れてじっくり考えてみてください。
子供の為を思うのなら『あなたが幸せでないと子供も幸せにはなれません』
あなた一人が我慢すればいいという問題ではないですよ
がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

離婚されてから幸せになられたご家庭のお話、大変励まされました。

確かに、子供が小さいうちが、環境を変えるチャンスですよね。

自分一人では抱えきれないので、やはり自分の身内を頼り、冷静に今後を考えた方がいいですよね。

一人で背負い込もうとして押しつぶされそうになっていました。

まずは勇気を出して親を頼ってみたいと思います。

お礼日時:2010/11/26 16:29

離婚して構わない状況かと思いますが、


問題は離婚して本当にあなたがやっていけるかでしょう。
信用できない発言をしようと、ギャンブルで貯金ができなかろうと、
そんな旦那さんでもいるから生活ができているのが現状でしょう。
貯金もないし、今すぐ離婚というわけにはいかないですよね?

親御さんに頼れないのなら、あなたが経済力をつけるしかないですよね。
それまでの間はなんとか旦那さんと破綻せず平穏にやっていくしか
ないんじゃないでしょうか。
独立を目標にすれば、今は住む所も生活費も提供してもらえる立場です。
利用できるものは利用して、なんとか働いて資金をためませんか。

経済力を身につけて立場が変わったら、旦那さんとも
もう少し対等に話せるかもしれないし、
そうしたらまた違う展開があるかもしれません。
その時はその時に考えればいいと思います。
当面は、独立を目標に頑張ってみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様のおっしゃる通り、今の私は子供を抱えて無力です。

自分が独立できるまでは、今の状況を(悪い言い方ですが)利用させてもらうしかないのかもしれません。

感情的に行動してしまいそうな時もありますが、子供のことも考えて冷静に決断したいと思います。

お礼日時:2010/11/26 16:24

すでに皆さんがいろいろアドバイスしているようなので、私からは一点のみ。



「父親のいない子にしてしまうのがかわいそう」
とおっしゃいますが、如何でしょう?

離婚しても父親がいなくなるわけではありません。
まあ、実質的にいなくなるのと同様かも知れないので、その点は深く追求しません。

それより、もっと重大な問題があります。
このまま御主人の暴力がエスカレートしたとき、お子さんに向かうことも十分考えられます。

「父親が実質的にいない子」

「父親に日常的に暴力をふるわれる子」

どちらが気の毒でしょう?

なお、私の友人にこういう家庭があります。

友人K(男)、妻Y、娘Mの3人暮らし(来春、もう一人子どもが生まれる予定)。

この家の娘Mちゃんは、Kの子ではなく、妻Yさんと、その前夫との間の子です。
しかし、この家庭は、血縁がないことなど嘘のように、愛情豊かな家庭です。
つまり、Mちゃんは一度父親を失っているわけですが、今は立派な父親がいるわけです。

そう言う可能性もありますから、永久に父親が失われるわけではないと思います。

現状を続けても、あなたにも、お子さんにも良いことはないでしょう。

辛いでしょうが、まだお子さんが小さいうちが決断のときではないかと拝察いたします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、まるで父親のいない子供はかわいそう、という偏見のような考えを書いてしまったこと、本当に反省しています。

私も結局、自分一人で子供を幸せにする自信がなく、そんな言い訳をしていたのだと思います。

でも、たとえ私一人でも、たとえ父親が変わっても必ず幸せにしてみせる、というくらいの気持ちがなければ、それこそ子供がかわいそうですよね。

回答者様のお話をうかがい、自分自身反省し、そしてとても励まされました。

ありがとうございます。

お礼日時:2010/11/26 16:19

何よりもまず、貴女自身のこと、それにお子さんのことを第一に考えてください。


離婚は誰に納得してもらうわけでもなく、貴女の意思が尊重されるべきです。
DVに関しては、公共の施設でも相談に乗ってくれるところはありますし、離婚についても同様です。

一番は貴女のご両親のもとに行くことではないかと思います。
離婚が親不孝だなんてそんなことは絶対にありません。
貴女の不幸こそが親不孝なのです。

一刻も早く解決されることを願ってやみません。
DVは犯罪です。
立ち向かう勇気をお子さんのためにも持ってください。
しようもない父親ならいないほうがはるかにましなのです。
お子さんはそれをきっと理解してくれると思います。

参考URL:http://nwsnet.or.jp/
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私自身を大切にすべき、身近にそんな言葉をかけてくれる人がいなかったため、あたたかいお言葉をいただき心が救われました。

自分の中で、ひどく傷つきながらも、この程度のことはDVではないのではないか、と自信がなくて、心にため込んできました。

私はいつも、周囲の反応を気にしてしまうのですが、このことは自分が決めなければならないので、子供のためにも、強い意志を持って決断したいと思います。

お礼日時:2010/11/26 16:06

はじめまして 二児の母です。



随分 酷い旦那様ですね。それに親も。

離婚は時間の問題だと感じます。

義両親に貯蓄が無い様ですが、もし入院となったら費用はどうするのでしょうか?
貴方達夫婦に貯蓄が無いのは 旦那様が使うから で通用するでしょうけど、
親に貯蓄が無いのは 親の育て方の問題ですから。。。
その頃になって 離婚騒ぎをしても いいはいいですが、揉める事が増えますから時間も要すると思います。

実両親も裕福では無さそうですから、貴方は実家近くに住む事を視野に入れた方が良いですよ。

一歳だからまだどうにかなりますが、3歳になれば集団生活が始まります。
小学校に入ったら それこそ動けなくなりますよ。

そこで 提案するのは
家計費の実権を握るのは 貴方 って事です。
今は 義両親に生活費を渡していますよね?
そうではなくて 生活費を貰うのです。
一人4万程度でしょうか。。。2人で8万 は若干多いので その辺りは住宅ローンとか 義両親が建てた家なら 考慮しないとですが。
もしくは 8万貰って 万一の時の為に 一万ずつ貯蓄するとかしたら 入院費用の足しにはなると思います。
それを拒むなら、、、離婚も視野だと思います。
同居は 言い方を変えたら 世代交代ですからね。
お金を親達が管理するのが 私にとっては おかしいかな。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、私も義両親がお金を管理していることに疑問をいだいていますが、過保護、過干渉のため特殊な家庭なのだと思っています。

私は最悪家を飛び出せばいいのかもしれませんが、回答者様がおっしゃるように、義両親がお金がなくてこれからどうなるんだろう、ということは心配ではあります。
昔は一般の家庭よりずっと裕福だったようなので、一般の家庭のように貯蓄をしていれば良かったのかもしれませんが、義両親の影響からか、夫にも貯蓄という考えはありません。

とにかく、回答者様がおっしゃる通り、子供がまだ小さい今が、環境を変えるチャンスだと思うので、しっかり考えて行動していきたいと思います。

お礼日時:2010/11/26 16:01

貴方の預金もそこを付いたんでしょう。


もう、何れ破綻するのは、見ているのでは。
そのなら、ある日をさかいに、
子供を連れて、トンズラするか、
いずれ、おとずれる、破綻の日のために
心の準備、逃げ場の準備、色々考えて、
小銭をためておく、など、準備した方がよいでしょう。

もう目に見ているのに、なにが、幸せに見えるの。
だれが、こどもをそだてるの。

貴方の考えは甘いのでは。
その日が突然きたら、お金を渡せなくなったら、
DVになったりするのは、目に見えています。

現実のものとして、早急に結論を出すべきでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りで、私の考えが甘かったのが事実です。
離婚という重大なことに立ち向かえずに、自分自身にあれこれ言い訳をしていた気がします。

辛くて耐えきれなくなると咄嗟に家を飛び出したくなりますが、現実的に考えて、私一人ならまだしも、子供もいるため、お金などある程度準備してからでなければなりませんよね。

まずは意志をしっかり固めて、そのための準備をしたいと思います。

お礼日時:2010/11/26 15:50

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