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男の人って結婚についてどう考えてるんでしょうか?
男女問わず沢山のご意見お願いします。

私(34歳)女性
彼(33歳)男性自営業

付き合って4ヶ月です。お互い適齢期という事もあり結婚を多少意識して付き合い始めたと思います。
彼のご両親にも1度会わせてもらってはいます。その他、親戚の方や、友達にも。
(ただ、彼は今まで付き合ってた女性も会わせているようです。誰でも会わせる訳じゃないとは言っていましたが)

今後の将来について私の年齢もあり彼に聞いたところ、「まだ4ヶ月だしわからないしょ」というので、「私はもう若くないし、このまま付き合って1、2年後にやっぱり合わないって言われて別れることもあるのなら、若い子と付き合ってください」といいました。
すると無言のあと「仕事の事が大半だよ。今借金をしはじめている。1千万位。まだしていく予定。借金が出来るという事は銀行に信頼されてるという事でもあるから。でもまだ不安だし何かを背負うのは・・・ただ、何も考えてないわけじゃない」

と、言われました。

私からすると、いつその不安(仕事が軌道にのる)が解消されるかも不明だし(彼も不安のよう)
私の年齢を知っていてこの様な事を言うのは、私の事考えてくれてないのかな?と思ったりしています。

又、本当に仕事の事が原因なのか、私でいいか迷っているが、それを別の理由に置き換えて逃げているのかも
疑ってしまうようになりました・・・

長文、乱文にてすみません。

みなさまの意見をお聞かせ願えたら幸いです。

とても不安でケンカを吹っかけてしまいます。

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A 回答 (11件中1~10件)

>「私はもう若くないし、このまま付き合って1、2年後にやっぱり合わないって言われて別れることもあるのなら、若い子と付き合ってください」



これに対しての返事から考えると、好き嫌いは別にしてしばらくは責任を持てないと言う感じだと思います。

なので、あなたは
 彼の不安な状態を覚悟で結婚しようとするか、
 もしくは軌道に乗るまで待てないので別れるか。
の2つの決断をすることができます。延期もできますけどしたくないのですよね。

どうすればいいのかは分かりません。
しかし、大事な決断だと思いますので、悔いのない選択をして下さい。
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この回答へのお礼

k_kotaさん

≫好き嫌いは別にしてしばらくは責任を持てないと言う感じだと思います。

この文を読んで、彼の気持ちを考え直す事ができました。
私は好きなの?嫌いなの?で考えていた節がありましたが、そういう問題ではないんだと気付かされました。

延期はいいんです。
ただ、たとえば1年後とかある程度具体的な数字があれば待てるのですが、
とりあえず今は付き合っておこう。という考えなら、私も辛いなと思ったんです。

私でもわからないのに、一緒に考えていただいて本当に感謝してます。

なんか、人間ってやはり温かいものですね(笑)

悔いのない選択をできるように、しっかり考えたいと思います。

k_kotaさま
本当にありがとうございました(お辞儀)

お礼日時:2010/11/27 01:13

彼の言うことは正論だと思います。


相手を適当に扱うことができないからこそ、自営業である不安が先に来るのは仕方がないと思います。

仮に彼が「不安だけどふたりで乗り越えよう。結婚しよう。」
と言ったら、どうですか?
それはそれで不安ではありませんか?

それはそれとして
「結婚」を急ぐのなら彼以外の人にしたほうが良いと思います。
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この回答へのお礼

answer_01さん!

≫仮に彼が「不安だけどふたりで乗り越えよう。結婚しよう。」
と言ったら、どうですか?
それはそれで不安ではありませんか?

とても核心を得る質問をされた気がしました!

もしそういうような人だったとしたら、もしかしたら興ざめしてしまったかも知れません。
これは・・・ものすごく考えるきっかけを与えてもらえた気がします(感動)

結果・・・
やはり年齢的に結婚をどうしても考えてしまうゆえ、他の人を探した方がいいのかも知れません。

ぼんやりとしていた自分の考えが、すこしづつ輪郭を持ち始めてきたような気がします。

本当に自分がどうしたいのかを考えさせてくれるアドバイスに感謝してもしきれません。

どうもありがとうございました!(お辞儀)

お礼日時:2010/11/27 01:06

アラフォー世代既婚女性です。


自分は数年交際の上、20代で結婚してるため(夫30代)
感覚の偏りはあるかもしれない前提で読んで下さいねー。

まあ4ヶ月自体は、早いんですけど、お互いの人生段階が合ってれば
話ぐらいはスタートできることもあるかなと思います。
しかし、事業の時期的なものがあるでしょ。
事情によっては、男性の性格によっては、仕事も結婚もと
同時進行できるでしょうけど、できない局面も容易に想像できちゃうし。

あと、あなた的にはどういう提案ができます?
子供・・・欲しいか欲しくないか、いつ産みたいか
ここ数年以内に産みたいならば、
仕事と育児の両立・・・産休後復帰できる?親等の手が借りられる?
会社(業界)の安定性は?リストラ・転職にも生き残れる自信は?

ここらへんについて
「私には好条件が揃ってるから、まあ大船に乗ったつもりで」
なんて言える場合は、彼も賭けに出やすいかもしれません。

反対なら、何の保障もできかねるわけで
誠意があるからって口だけ達者には
・・・なれないんじゃないのかな。


男性の結婚観って、いろいろで
誠意や現実的見通しで慎重になる場合もあれば
悪気なくとも、他人のことどころじゃない、場合もあるし・・・
で、質問文拝見する限り、極端にどっち派なんて兆候は無いので
それこそ、直接お会いしてない私達には判断しかねるところですねー。

月並みですが、やはり、人生の段階が一致していたり
同じ方向を見れる縁※というのが
結婚には大事かなと思います。
「結婚とは、お互いを見つめ合うことではなく、一緒の方向を見ることだ」
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この回答へのお礼

全く感覚の隔たりはありません!
dorca0000さんのご意見は納得できるものばかりです!

お互い20代なら4ヶ月だと早いのかも知れませんが、お互いの年齢を考えると、そういう話が出てきてもおかしくないかな?と思ってました。

あいてもそういうリスク?を分かっててくれてるんだろうなと。
(で、なければ若い子を選らんでほしいです笑)

dorca0000さんのおっしゃる私の提案。
これもとてもうなづけます。

私は正社員ではないです。
なので何かあっても彼を養うことは出来ません。

貯蓄が1200万円ほどあるので、借金を背負った場合は、とりあえず返済にあてれるかな?位ですが、
使うとなくなりますし安定には遠いですよね

同じ方向を見られるのが縁という考え方にいたく同調させていただきました。

ただ感情や年齢だけでは解決できないものですよね。

「結婚とは、お互いを見つめ合うことではなく、一緒の方向を見ることだ」

何かの名言集に投稿したいくらいです!

胸にグッとくる言葉ですね。

私はまだ相手を見ているだけなのかも知れません。

色々と沢山の事を教えていただき本当に心強い気持ちでいっぱいです。
どうもありがとうございます!(お辞儀)

お礼日時:2010/11/26 18:16

4か月では一生のパートナーは決められないかもしれません。



仕事も不安。

たとえば 付き合いは長くても仕事が不安だったら結婚はできないと思います。
同様、仕事は良くても4カ月では決められないと思います。

4か月で決められないのは「迷っている」んではなく「まだ 見えていない部分が多くて決められない」のかと思います。

結婚して致命的に合わないことが出てきたら…ということかも。

彼の仕事が なくなっても不自由なく結婚生活ができるなら良いと思いますが あなたが稼げても あなたが妊娠したら?など問題はありますよね。

子供まで作って 生活できない、では仕方がないから 彼は結婚を渋っているんだと思います。

彼のご両親にも会わせてもらっているなら 彼は誠実な方だと思いますので 結婚から逃げているようには感じません。

あなたの人生を背負うには まだ早い、という感じでしょうか。

ただ 今の彼と別れて またすぐに相手を見つけて恋愛をしても すぐに結婚ができるかは 解りませんよね。

彼と、結婚がしたいんですよね?彼じゃなくてもいいなら さっさと もっと結婚に焦っている人が良いかもしれません。

でも あなたの焦る気持ちはわかるし 彼の気持ちもわかります。

あなたは 4か月で彼で大丈夫、と思えたんですか?

もっとじっくり考えた方が良いと思いますよ。

私は スピード婚で 現在バツイチです。

年齢に焦っても離婚するなら じっくり選んだほうが良いですよ。
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この回答へのお礼

hs-meet-youさん

読んでいて思わず涙が出てしまいました(感涙)

私のエゴなんでしょうが、4ヶ月と期間は短くとも、私の事を本当に好きだと思ってくれてるなら、
年齢的な事も含めてもう少し将来の話を具体的にしてほしいんだなというのが私の本音なんだと思います。

なので私に対する気持ちが本物じゃないんじゃないかと思ってしまって。

確かに合うのかというと私自信不安な面もあります。
ただ、添ってみて(結婚して)お互い逃げられない状況を作った方が逆にうまくいくのかなと思ったりしてしましました。

案ずるより生むが易しというような感じで・・・

相手が熱意をもってくれるなら、それ以上に応えたいと思っているのですが、
これは一人よがりの考えですよね。

hs-meet-youさんの経験を交えてのご意見を聞けて、私自信とても深く考えなくてはと思いました。

あぁ。
たかが結婚、されど結婚ですね(笑)

なんだかとても心温まるアドバイスに心底感謝しております。
解ってもらえたこともとても嬉しく思いました。

本当にありがとうございましたm(__)m

お礼日時:2010/11/26 16:51

微妙ですね。

貴女が美しく魅力的ならもう少し彼の回答が違うのかも知れませんが(失礼)。彼は恐らく、貴女が彼と言う男ではなく結婚と言うことに想いが過ぎていることを悟ったのでしょうね。僅か4ヶ月で人生の一大イベントの決断を迫る。なんという女性だと興ざめしたのでは無いでしょうか。彼は正直で良い人ですね。貴女はこういう人を失うかも判りませんね。逆に、貴女はもっと年上で結婚願望のある、女性なら誰でも良い人とお付合いなさるべきではないでしょうか。即断してもらえる思いますよ。
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この回答へのお礼

なるほど!

やはり男性は美しさが大切ですよね。
こういう男性の本音を聞かせていただけると助かります!

彼の元彼女はモデルでした。
ですが、彼からふってしまったようです。
ケンカが絶えなくて。

外見だけでなく中身も魅力的にならないとダメですよね!

もっと磨かなくては(笑)

彼とだから結婚を考えてみたいと思ったのが本心なのですが、もう少しいろいろと考えてみます!

rowena119さんありがとうございました!
ご意見を参考に自分なりに再考します!

お礼日時:2010/11/26 15:33

30後半の独身男です。


つきあってまだ数ヶ月の時点で結婚を迫られたら、ああこの女性は自分を好きになってくれたのではなく、誰でもいいから結婚というものをしたいんだな、もしかして自分の収入を当てにしているのかもな、などと邪推してしまいます。

それと、結婚してから何十年と一緒にいるのに、わずか4ヶ月の付き合いでもケンカばかりするような女性とは、結婚しようという気持ちが起きないんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

誰でもいいという訳では決してないのですが、
彼にそう思われるのかも知れないとriffy13さんのご意見を読んで、気づかされました!

収入も聞いた事はないのですが、そんなになさそうです(笑)

確かに、一生居ると仮定して、たかだか4ヶ月の間にケンカしていると気持ちが起きないのはごもっとです。

riffy13さんのアドバイスで色々と考えさせられる事がありました。
それだけでも質問したかいがありました!

ありがとうございました!

お礼日時:2010/11/26 15:16

不快に思うかもしれませんが、その年齢で結婚適齢期とは・・・。

結婚願望は人それぞれです。借金1千万?これからもしていく?何の仕事ですか?借金が出来るという事は銀行に信頼されてるという事でもあるからってあなた凄いポジティブな考え方ですね。普通ドン引きしますが。借金も財産ですよ、あなたがその人と結婚するってことは、あなたの借金にもなりますから。夫婦の財産は夫婦のものです。
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この回答へのお礼

不快になど思いません。
むしろ知りもしない私の不安に本音のご意見ありがとうございます!

銀行に信頼されているというのは、彼の話でした。

確かに実績があると、銀行から借金をしてほしいとお話がくるようなので(知り合いの社長さん談)
あながち違うとも言い難いでしょうが、確かに1千万くらいでどの程度実績(信頼)があるのかは不明です。

仕事は不動産です。

私は、借金があることより、何か夢に向かってやっている姿勢を尊敬していたのですが、
shornetさんの「ドン引き」の意見に、なるほど!と気づかされるものがありました!

私の考えの甘さを引き出してくれたことに感謝です!

もう一度、借金のことも含めて考えてみようと思います!

本当にありがとうございました!

お礼日時:2010/11/26 15:24

>私の事考えてくれてないのかな?と思ったりしています。



あなたは、彼の事を考えているんですか?
自分の事しか考えていないように見えます
そういう考え方に彼が嫌気がさし、別れる原因になりますよ

男だって幸せになりたいんですよ
まだ4か月で、結婚、結婚とせがみ、不安で喧嘩を吹っかけてくる自己中心的な人と
結婚して幸せになれると思いますか?
相手を思いやる心が欠如している女性と結婚したくない

貴方が彼と結婚したいのなら、結婚したいと思わせなきゃいけない
結婚したらこれから先、良い人生がくると

その為には自己中はやめて、思いやりをもって彼に接してください
そうすれば、貴方も幸せになれます
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この回答へのお礼

早々にご意見ありがとうございます。
とても為になる意見です!

彼の事を考えているのか?というと確かに自己満足の域を出ていないのかも知れません。

自己中は人に言われて気づけるものですね!
相手を思いやる気持ちを持って接していきたいと思います。

たまたま、彼の親友が出会って3ヶ月で結婚を決めたのを聞いたので、
私もそれに乗っかってしまった部分がありました。

色々とご指導ありがとうございました!

noriyasudaさんのアドバイス大切に実践していきたいと思います!

お礼日時:2010/11/26 15:07

こんにちは。

30代既婚女性です。

>とても不安でケンカを吹っかけてしまいます。
そんなことしてたら、嫌われて振られますよ。
自営業でやり手なら、自分の負担になる女は嫌いでしょう・・・。


男性の結婚観は、
何も考えてない から 女はこうあるべきだ
…まで、いろいろありますが、彼氏さんは誠実なタイプだと感じました。
4ヶ月で結論は出ないでしょ、普通…。


>私の年齢を知っていてこの様な事を言うのは、私の事考えてくれてないのかな?と思ったりしています。
私は、
彼氏さんが30代で仕事に脂が乗り始めているであろう自営業拡大期で、借金が拡大している時だと知っていて、この様な質問が出たり、彼にやつ当たったりするというのは、彼のこと考えたり理解したりしてないんだろうな、この人
…って思います。
こういういさかいが起こる時点で、合ってないし、多分、結婚しないほうがいい相性ですよ?


でも、どちらが悪いってのではなく、あなたの人生の時計と、彼の時計とが合ってないんだと思いますよ。

純粋な疑問なんですが、34歳で結婚が目的なら、どうしてすぐに結婚してくれることが前提の人と出会えるような見合いをしないんですか?
恋愛って、今のお悩みのようなリスクが絶対にありますよね??
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この回答へのお礼

同性からの意見とても参考になります!
ありがとうございます!

うーん。
結婚が目的ではないんですよね。
なんかうまく言えないんですけれど。
好きな人と結婚が目的でして・・・

彼も付き合う前に「お互い年齢もあるし考えてる」というような事は言っていたのですが、
その時は、まだ分からないと私の方で思ってたのですが、どうやら逆点してきたのでしょうか(笑)

どうも借金の拡大が最近らしくて、やはりタイミングが合わないのでしょうね。

wakowellさんの合わないのでは?という意見にハッと気づかされるものがありました。

上手くいくものはすんなりといくものですよね!

もう一度よく考えてみたいと思います縁があるのかないのか。

同性の意見としてとても嬉しかったです。
ありがとうございました!

お礼日時:2010/11/26 15:40

これは難しい問題ですね。

彼を信じて待つか別れるかですね。多分、仕事に対する不安とあなたに対する不安、ダブルの不安だと思いますよ。待つか別れるかはあなたが決めるしかないと思います。どっちにしてもケンカを吹っかけるのはやめた方がいいですよ!答えが『ふられた』になっちゃいますよ。
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この回答へのお礼

早々にご意見ありがとうございました!

お互いの年齢や状況からして難しい問題ですよね(涙)

彼の仕事の不安を取り除いてあげたいと勝手に思っていたことが
(彼は家事ができないので、してあげたい)

逆に彼の負担になるのかも知れないと0kcg0ap
さんのアドバイスを読んで痛感いたしました。

けんかをまずしないことから始めないとだめですね☆

今度も0kcg0ap
さんの意見を胸に頑張ってみようと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2010/11/26 15:12

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