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こんにちは。
1月末から2週間ほど友人5人と海外旅行に行きます。まず以下の友人一覧を見てください。

私・・・旅行の企画者。全員の旅行代金を立て替え、申し込みも全部一人で行いました。
A子・・・私の親友。友達が少ない。食わず嫌いな性格で、特定の友達としか付き合わない。ドタキャン当たり前で過去連続4回私との旅行をドタキャンしている。
B子・・・A子と私の親友。この旅行をドタキャン。理由は彼氏と旅行するから。しかし私たちが旅行に行く1月末にA子を別の旅行に誘う。(何考えてんの?)
C子・・・私の友人。
D子・・・C子の友人。
E男・・・C子の友人。海外の歴史や文化が好きで、どうしても参加したいと頼んできた。
F男・・・E男が誘った男友達。(ホテルの部屋割のため)

ことの発端は、B子のドタキャンでした。
もともと私・A子・B子・C子の4人で旅行に行くはずでした。しかしB子は彼氏と旅行に行くしお金ないからとキャンセル。まだ旅行を申し込みしていなかったのでしぶしぶ了承しました。
A子とC子はそこまで仲が良くないので、私はC子にもう一人誘ってきてと頼むとC子は快く了承してくれ、D子をつれてきました。
しかしC子がD子を誘ったとき、その場にいたE男が自分も行きたいと言ってきました。
どうしようと相談された時、私はA子がシャイだから嫌がるかもしれないから先にA子に聞くといいました。
そしてA子にきくと「大丈夫~」と軽い返事が返ってきたので安心してしまいました。

C子は気を利かせてくれ、E男とF男は出来るだけ別行動してほしいと言ってくれました。それはA子のためでした。本当は仲の良いE男たちと一緒の行動をしたかったと思いますが、A子のために気をつかってくれて・・・本当に感謝しています。
E男もF男もすごく良い子で、快く了承してくれ、先月旅行の申し込みを行いました。

しかし・・・A子が申し込みを済ませてからこんなことを言い出しました。
A子とB子が約束していた旅行が私たちの旅行とカブる。
このままじゃ断れないA子はB子の旅行に行ってしまいそう・・・
そう思い、私はB子に頭を下げてお願いしました。旅行をずらしてほしいと。
それって正直腑に落ちませんが、私だってどうしてもA子と旅行に行きたかったんです。
B子は考えると言いました。(正直お前何様だと・・・でも頭を下げてお礼を言いました)

しかし事態は悪化し先々週またA子からこんな電話が・・・
「やっぱり男の子いるの嫌だから、せめて旅行を1週間にしてくれない?」
は?!という感じでした。
2週間のものを一週間?しかもそれをなぜ私に聞く??
私なら「旅行を1週間にしてほしいけど、みんなの意見を聞きたいからみんなのアドレスを教えてほしい」って言うぞ?!とイラっとし、電話をしました。
すると泣きわめきながら、
「◎◎ちゃん(私)はみんなと仲が良いからいいけど、私は違うんだよ!!」と。。。
いやいやいや・・・あんたこなかったら残りのメンバーは全員C子の友達なんですが・・・
とりあえず考えさせてといわれ2週間たち、昨日メールをしました。

まずC子をはじめ全員がA子のためにどれだけ気を遣ってくれたかわかってほしい。C子は大好きな友達に別行動まで提案してくれたんだよ。
それに大丈夫っていう返事をしたのはあなたじゃない・・・と。

するとなんと・・・逆切れメールがきました。
私が送ったメールのせいで行きたくなくなった。A子はただ一言私に「A子と一緒に旅行に行きたいの!だから来て!」と言って欲しかったと・・・
ドタキャン云々の説教なんて聴きたくない。
それに全部私が強制的で嫌になったと・・・
しかもみんなに気を遣わせてるなら私なんてお荷物じゃんと。

もう涙が止まりません・・・
A子と一緒に旅行に行きたくて、でも振り回されて・・・
ちなみにA子から一言も「ありがとう」って言われてないことも心につっかかっていて。
なのに、私はA子に『お願い』をしないといけないのかと・・・

まったく別の友人(A子のことも私のこともよく知っている)に相談すると
「どっちかが大人になるしかないよ。◎◎の気持ちわかるけど、せっかくの卒業旅行だしここは◎◎が折れて一緒に行きたいって言ってあげなよ」
とありがたいアドバイスをもらいました。

言われた通り、私はA子と旅行に行きたかったから言葉より先に行動が出ちゃったんだよ。一緒に来てくれたら絶対楽しませるから!とメールしました。


今回のことって、私が全面的に悪いんでしょうか・・・
A子の態度などが腑に落ちませんが、なぜか彼女の保守性が自信満々すぎてA子の将来のことまで心配になってきまして・・・
まだ返事はありませんが、私はこれからA子にどのような態度で接するべきです

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A 回答 (7件)

B子がA子を誘ったという旅行は、彼氏との旅行とは別の旅行なんですよね。


つまりB子にとって、彼氏やA子と旅行に行くお金はあっても
あなたと旅行に行くお金はないと言っているように感じます。

A子の過去4回連続ドタキャンというのも、信じられません。
あなたとの旅行と、B子との旅行がかぶった時に、B子との旅行を選んでしまう。
たいていの人は、先に約束した方を優先するはずです。

一方、あなたの方も
自分の旅行とB子の旅行がかぶっているからといって、B子に旅行の時期をずらせと頼む。
自分がA子と行きたいから、でB子の都合なんておかまいなし、ということですよね。
(その点は旅行の時期をかぶせてきたB子も、お互い様ですけど)
A子がB子にあなたとの旅行があるからずらしてくれない?と言うならわかるんですが
あなたが直接B子に頼むのは、変だと思います。

また、A子が社交的でないことを知っていて
どうしてC子に他の人を誘わせたのでしょうか。
C子とA子がそれほど仲良くない、ということですが
そこにさらに知らないD子が増えたら、A子は3人のときより
もっと心理的に負担なのでは?ましてE男、F男まで増えたら。
A子の意見を聞くのは、E男が自分も行きたいと言ってきた時点ではなく
C子にもう一人誘ってきて、と頼む前の方がよかったのでは?
3人で行く?他の人を誘う?それともやめる?と。
A子から「強制的」という言葉が出てくる辺り
C子にもう一人誘わせたのは、あなたの独断だったのでは?
(A子の方も、一度大丈夫と言ったのだから、後でゴネるなよとは思いますけど)

>私なら「旅行を1週間にしてほしいけど、みんなの意見を聞きたいから
>みんなのアドレスを教えてほしい」って言うぞ?!とイラっとし、電話をしました。

シャイなA子が、直接みんなとやりとりできるわけないじゃないですか。
だから企画者であるあなたに言ったんでしょう。

>いやいやいや・・・あんたこなかったら残りのメンバーは全員C子の友達なんですが・・・

旅行に参加すれば、自分一人だけC子の友達でないのに
その場にいることになる、A子の気持ちを考えていますか?

>C子をはじめ全員がA子のためにどれだけ気を遣ってくれたかわかってほしい。

というのも、A子にとって逆に負担になる言い方です。
みんなが自分に気を遣っている、と知ってしまうとA子は気まずいです。
たとえ旅行に来たとしても、心から楽しめることはないでしょう。

A子、B子を擁護しているつもりはないのですが
「あなたたち3人は本当に親友なの?」という疑問が拭い去れません。

結論としては、旅行にはC子、D子、E男、F男と行き
A子、B子との今後の付き合いは、よく考えた方がいいと思います。
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しいてあなたの悪いところを言えば、


ドタキャンするような人達を親友にしちゃった所かとw
A子の将来が心配って…。
そんなんだから舐められちゃうんですよ

別の友人のアドバイスが素晴らしいと思いました
よく知らない人たちまでも巻き込んでしまってますから、
ここは我慢して、行けるなら行くほうが懸命かなと思います
腹立つけどね

とりあえず旅行が終わるまでは、円満無難に。
終われば、本音をぶつけるのも良し、距離を取っていくのも良し。
私ならこの2択のどちらかになると思います
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あなたとA子さんとで、意識にズレがあるのかなあと思います。



まず、もともとA子さんは旅行は好きじゃないタイプ
なのだと思います。(ドタキャンの例にしかり)
でも、相手に強く望まれたり、その場が盛り上がったりすると
「行きたくない」と思ってもそれが言えずに、
相手に合わせてしまうタイプなのでしょう。
自分が嫌だと思ってもそれを抑えて相手に合わせる事が
「相手のため」であり「友情」だと思ってしまうのではないでしょうか。
だから最初はそう思って話を合わせるんだけど、
だんだん実際に旅行が近づいてくると本来の「行きたくない」っていう
気持ちが強くなって来て、葛藤したあげくに最終的には「自分の気持ち」を
選択して「ドタキャン」になる。

質問者さんは当然ながら、A子さんも「行く」と意思表明してるんだから
それなりに本人に行きたい気持ちがあるんだろうと思っているでしょうが、
たぶんほんとは全然行きたくないんだと思います。
でもA子さんは「あなたのためだけに」行こうとしていたんだと思います。
ここのズレです。
そう考えると、すべての発言がつながるでしょう?

>A子はただ一言私に「A子と一緒に旅行に行きたいの!だから来て!」と言って欲しかったと・・・

これ、たぶん本気なんですよ。
彼女は「来て欲しい!」と望まれたら、それに応えたい、
応えなきゃいけないと思ってしまうタイプなんじゃないでしょうか。
自分の意志をなおざりにして。

A子さんは今まで、自分の意志を尊重されるという経験が
少なかったのかもしれませんね。
自分の意志で決めた事でなければ、それに対して責任も取れませんから。
どこまでが自分の責任か、という感覚が身に付いていないのでしょう。
おそらく、社会に出たらトラブルになると思いますが、
それは彼女の課題であり、自分の経験の中で乗り越えていかなければ
ならないことですから、あなたが手を出す必要はないと思います。

さて、今回の旅行の件ですが、
いま一度彼女の意志を聞いてみてはどうでしょうか?
「私やみんなに気を遣わないで、本当に本当の気持ち聞かせて。
あなたは旅行に行きたいの?行きたくないの?
あなたが行きたくないのに我慢して、無理に行っても楽しくないでしょ?
そんなことは私は望んでないよ。
あなたに嫌な思いをさせてまで旅行をさせても、
私はちっとも嬉しくないよ。A子にはいつも笑ってて欲しいんだよ。
だから、本音を聞かせて。」という風に。

そして、もし「行きたくない」という答えでしたら、それを尊重する。
彼女の未熟さ故に振り回されてしまいましたが、ま、友達だからね。
しょーがないと諦めて事務的に手続きしちゃいましょ。
「行く」という答えでしたら、今度こそちゃんと旅行に行かせましょう。
もしドタキャンしたら本気でケンカしていいと思います。
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いろいろ大変ですね。



ご苦労察します。

旅行の計画を立てて非常に頑張っている貴方の行動は素晴らしい物です。

しかし注意点がいくつかあります。
(1)A子のドタキャン癖
過去に4回もあれば事前にわかっていたのかもしれません。
案の定そうなったので大人数の旅行には向いていないのです。
行くなら貴方とA,Bで行くべきでしょう。

(2)B子の行動
Aがキャンセルすれば行かない可能性もあります。彼氏の旅行でドタキャンなんてありえません。

(3)男たちに少し申し訳ないような…
私は男性ですが少しそう思います(A子の件はわかるのですが…)

まず一番言えるのは友達を選びましょう。
よっぽどの理由がない限りドタキャンはあり得ませんし、おかしいと思います。
ここはA.B抜きで行ってみてはいかがでしょうか?

Aが泣こうが喚こうが知った事ではありません。A.Bとの仲も悪くなる恐れもありますが仕方がないでしょう。

私なら二人にこう言います。
「少しは計画を立てる身になってかんがえて!!
こちらはお金も払ってるしキャンセルも効かない状況。
これ以上我儘を言われるとどうしていいかわからない。
本当はA,Bと一緒に行きたかった旅行だったのよ!!」

これを言われて改心すれば人数を増やせばいいですし、しなければ斬るw。
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そりゃ、あなたが悪いですよ、D子E男F男と集めちゃうからです。



B子のキャンセルの時点で考え直せば良かったんですよ、それをDEFと募っちゃって

あなたがABCに謝罪して旅行その物を取りやめにするか、AもキャンセルしでCDEFとの旅行にするか、ですね

Aとの旅行はまた、後日にしましょ
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そりゃ、全面的に貴女が悪いですよ。


そんなワガママで協調性も社交性も常識もない人間(A子、B子)と、それでも「親友付き合いする事を選択した」のはご自分なんですからね。

かといって自分がA子B子の考えに染まり同じように振舞う事も出来ず、他人からは常識的で良く思われたいのでしたら、
貴女が一人苦労して、A子B子に対してはちやほやご機嫌とりつつ、周囲に対してはフォローして取り持ってあげるしかありません。
本人たちには、その気も能力もないんですから。

私ならば、他人のことを思いやれない自己中人間となんて、親友どころか知り合いでいるのも嫌です。
付き合う価値を感じません。
「友人を見れば、その人がどんな人間か判る」と言いますよ。
そんな人達と友人でいるだけで、自分の人格まで貶められる気がしますから。

今後については、
「もう貴女達のワガママと非常識には付き合いきれない。」ときっぱり付き合いを止めるか、
今までどおり振り回されてもなんでもチヤホヤして世話してあげてお友達していくしかないでしょう。
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学生さんです?



まだ、キャンセル間に合うでしょ?
キャンセルしましょう。
こんな状態で旅行しても良いことないですよ。
あなたが仕切ってもまとめられそうにないでしょ?
女性数人での旅行って結構、もめるのをよく聞きますし
今回は男性も混じるのであればなおさらですよ。
(男は付けたしみたいですけど)

キャンセルするとみんなに報告して、いったん
仕切りなおさないと
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Q旅行のキャンセルで友人を怒らせてしまった(長文)

こんばんは。
長文で申し訳ないのですが読んでいただける方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。


大学の女友達5人で旅行に行くことになっていました。付き合いは2年ほどで仲は良いです。
まだ予約はしておらず、旅行会社に相談している段階でした。

わたしは、初めは行く気満々だったのですが、ツアー代金が8万円と聞いていたので「予算内で余裕だし、大丈夫か」とたかをくくっていたら、その他もろもろ大量のお金がいることがわかり、ちょっと予算を大幅に超えてしまうことに気付きました。

その上、旅行会社にツアー代金のままではホテルがボロすぎるからとグレードアップを勧められ、
(まぁこのことは相手も商売でやっているので文句はないのですが)

他にも次から次へとプランの不利な条件を後から旅行会社が伝えてきて、それのカバーでお金が多くかかってしまうことが判明しました。

しかし友人たちはかかるお金については余裕があるので、「問題ない」と思ったみたいです。
私もたくさんお金を用意できればよかったのですが、直前に旅行の話が出たので、バイトなどでためることもできませんでした。

家庭の事情でお金に余裕もそんなにないので、予算を少しでも超えてしまうとまずい、ということは友人たちにも軽く伝えてはいましたが、「本当に1円も超えたら出せないから」というスタンスで伝えていなかったのも問題だったなと今では思います。(少しくらいは余裕があるだろうと思わせてしまいますよね)

そして、
当初考えていた予算を超えてしまうので行くことができなくなってしまった、申し訳ない、とキャンセルの旨を友人に伝えましたが、「楽しみにしていたのですごく残念。無理なら初めから言って欲しかった」と、言われました。(至極当然ですが。むしろ縁を切られなかったことに感謝しております)

もちろん、旅行会社の後出しのせいと言っているわけではなく、すべてわたしが事前に確認しようと思えばできたことですから、私が完全に悪いことは重々承知しています。

ただ、かなり仲のよかった友人だけに、今回のことで迷惑をかけてしまってあわせる顔もないし、もう私に嫌気がさしているという感じが伝わってきて、ちょっとつらいです。(私のせいなのに自分勝手なのですが…)

でも、優しい人たちなので「せっかく決めたし、悪いけど今回は4人で行くね。日帰りで遊びでもいこうよ」とフォローも入れてくれました。


ひとまず、謝罪はもちろんしましたが、もう昔みたいな関係には戻れないのだろうなと思うと…。
どうにか、関係を少しでも修復する方法はないものでしょうか。

どうか、助言をいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

こんばんは。
長文で申し訳ないのですが読んでいただける方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。


大学の女友達5人で旅行に行くことになっていました。付き合いは2年ほどで仲は良いです。
まだ予約はしておらず、旅行会社に相談している段階でした。

わたしは、初めは行く気満々だったのですが、ツアー代金が8万円と聞いていたので「予算内で余裕だし、大丈夫か」とたかをくくっていたら、その他もろもろ大量のお金がいることがわかり、ちょっと予算を大幅に超えてしまうことに気付きました。

その上...続きを読む

Aベストアンサー

じゃあ貴方に聞くけれど、
貴方の言う「昔みたいな関係」ってどういう関係なの?
今の私のバタバタが都合良くデリート(上書き)されて、
まだ私に失望していない時期の関係の事?
変な言い方になるけれど、
昔みたいに~を考えている貴方なら、
また今の貴方のような対応をしてしまうかもしれない。
戻って欲しくない貴方も一緒に戻ってくる。
周りの友達は、
昔みたいな関係を貴方に望んでいる訳じゃ無いんだよ。
昔は昔。今は今。
その時その時の自分たちの丁寧さが積み重なって、
それが信頼関係としての「心地良さ」の足場になっている関係。
それが親友なんだよ。
貴方が本気で親友として信頼回復(関係改善)をしたいなら。
もう戻れないよね・・・あの時みたいにはならないよね・・・
そう考えてしまう貴方では無くて、
今回の貴方自身のバタバタもしっかり「足元」にして、
これからの関係に貢献していける(私も心地良さの担い手になれる)。
その目線に丁寧になっていく事なんだよ。
既に貴方は、
親友たちから大人目線の優しい「足元対応」をされている。
ガッカリして背を向けるだけでなってもおかしくない。
彼女たちは、
言うべき事、伝えるべき事は貴方にきちんと伝えてきた。
もっとメリハリを持って。もっと丁寧さを持って。
自分だけのアバウトな「あんばい」で済まさないで。
伝える事はしっかり伝えた上で、
丁寧なフォローを以って貴方を受け入れたんだよ。
だったら、
貴方も今回のバタバタを受け入れて、
これからの友人関係、人間関係に活かしていく。
友達は別に根に持ったりはしない。
今回貴方は外れたけれど、
皆で旅情を分かち合えた事によるスッキリはあるんだよ。
スッキリした「後」に、
敢えて貴方が齎したモヤモヤ(モタモタ)には触れたくない。
それは既に触れた事。
貴方にはもう伝えた。
それで十分だと思っている。
分かってくれればそれで良い。
実は彼女たちの意識ってシンプルなんだよ?
貴方は、
どうしても損なってしまった側、という目線があるんだよ。
だからこそ、
今までのように(まだ損なっていない)が気になってしまう。
大切なのは、
今までのように~では無くて「これから」という目線。
今回のバタバタで使い果たすほど、
貴方が友達と共有して蓄えてきた信頼の貯金は小さくない。
仲は良いですと自ら書けるんだから。
だったら、
貴方は優しい(懐の深い)友達に恵まれた事。
それに対して改めて感謝を持って再始動する。
「今までのように」
自分が感じたいコンディションに拘る貴方って「不誠実」。
誠実に繋がっていきたいなら。
「これから」の関係性に対して、
今まで以上に丁寧さと快活さを持って向き合うんだよ。
別に挽回しようと力まなくても良い。
今は今として、
今の私が出来る事を大切にしていくんだよ。
大切にしていく事の「中」には、
真面目に考える事もあれば、楽しく分かち合う事もある。
過去の経験から活かす事もある。
大切にしてみたら?
割れたお皿(今まで)の破片を手で拾いながら、
どれだけくっつけても元には戻らないよね・・・
下を向いてメソメソする、そういう姿勢が貴方。
対して貴方の友達は、
お皿はその時その時の自分たちが使うものを、
その時その時の自分たちが「選べば」いいじゃないか?
仮に割れてしまっても構わない(片付ければ済む事)。
どのお皿が良いか?では無くて。
その時その時の自分たちが大切にしようとする、
その意識を持ち寄って使っていくお皿が大事なんだ。
お皿自体の価値では無くて。
皆がそれぞれ持ち寄っている意識によって、
そのお皿には価値が生まれていくんだよ、と。
そう考えている人たちなんだよ?
だったら、
貴方は「これから」という目線にしっかり向き合って。
改めて丁寧に分かち合っていく事によって、
足元に新しいお皿を感じていけばいいんだよ。
そういう貴方を、
周りの友達は何の違和感も無く受け入れてくれる。
貴方はそう信じる。
信じる力こそ、今までの関係の「貯金」なんだからね☆

じゃあ貴方に聞くけれど、
貴方の言う「昔みたいな関係」ってどういう関係なの?
今の私のバタバタが都合良くデリート(上書き)されて、
まだ私に失望していない時期の関係の事?
変な言い方になるけれど、
昔みたいに~を考えている貴方なら、
また今の貴方のような対応をしてしまうかもしれない。
戻って欲しくない貴方も一緒に戻ってくる。
周りの友達は、
昔みたいな関係を貴方に望んでいる訳じゃ無いんだよ。
昔は昔。今は今。
その時その時の自分たちの丁寧さが積み重なって、
それが信頼関係としての「心...続きを読む

Q海外旅行に行きます、が友人が都合によりキャンセル。その場合どうしますか?

☆本日夜に出発するため、15:00くらいまでに返答頂けるとありがたいです☆

今週末友人と2人で海外旅行に行く予定でした。

しかし友人の親族に不幸があり、友人はキャンセルすることになりました。
そこで今一人で行くか、改めて二人で行くか迷っているところです。

・一人で行く場合
 二人部屋をすでに抑えているため、私が友人の分の部屋代も払わないといけない。
  ※いわゆる一人部屋追加量(約3万円)

・二人で改める場合
 こちらもキャンセル料がお互い約3万円かかる

しかしどうしようか考えている中で以下のような過程があり、
非常に悩んでいます。

--------------------------------

①:4日前くらい キャンセル話が上がった当初
 旅行をキャンセルし再度二人で行こうと考えました。
 またキャンセル料も自分で支払うつもりでした。
  (楽しみにしていたにも関わらず、行けなくなってしまうのはお互い同じ状況ですから。
   また当人同士の都合が原因なわけではないので)

②:①の二日後くらい
 自分でキャンセル料を支払うつもりだったが、その申し出が相手から一切ない。
  →私からしてみれば、私個人としては全く非がないにも関わらず、3万もドブに捨てる。
   私が相手の立場だったら、少なくともキャンセルする側がキャンセル料の支払いを申し出ます。
   そして申し出を受ける立場である私は、その申し出を断ります。

③:昨日
 親族がなくなって大変かと思いきや、二人が属しているグループラインで
 冗談を言ったり飲み会の話をするようなやり取りを行っている。
  →大変だろうと思って、キャンセル手続等の対応を申し出たにも関わらず、
   このやり取りを見てしまうと、正直あほらしくなってきます。
   こっちは会社の有給も申請し、自分がいなくても迷惑が掛からないように
   準備してきたのに…

--------------------------------

10年来の友人で、何度も二人で旅行に行っていたので、
これからも付き合っていきたいとは考えています。
 (正直お金理由で、仲たがいはしたくない)

しかし親しき仲にも礼儀ありというように、上記のような対応をされると
少々いらいらしてきます。

これらの状況を踏まえて、私としては今回の旅行は以下のような形にしようと思っています。
『海外旅行には一人でいく』
 →せっかくですし
『一人部屋代金は折半する』
 →自分が友人の分の部屋代が払う理由はない。
  けれど友人は部屋を使用しないし、友人の分も使う形になるから


皆さんはどう考えますか?
また旅行にはどういった対応をとりますか?


宜しくお願いします。

☆本日夜に出発するため、15:00くらいまでに返答頂けるとありがたいです☆

今週末友人と2人で海外旅行に行く予定でした。

しかし友人の親族に不幸があり、友人はキャンセルすることになりました。
そこで今一人で行くか、改めて二人で行くか迷っているところです。

・一人で行く場合
 二人部屋をすでに抑えているため、私が友人の分の部屋代も払わないといけない。
  ※いわゆる一人部屋追加量(約3万円)

・二人で改める場合
 こちらもキャンセル料がお互い約3万円かかる

しかしどうしようか考...続きを読む

Aベストアンサー

キャンセルのなったこともそうですが、その後の友人の対応に カチンときているのですね
おっしゃる通り、多少 イラッとしますね

ですが、今回 一人で 行く場合 金銭だけで考えると
一人部屋代、折半で・・・これ、かないますか?キャンセル代も申し出がないくらいなんですから、一人で行った旅行の部屋代の半額を 出すってことを 思いつく相手ですか?
もし、お友達から 申し出がない場合、こちらから言うのも、言いにくくないですか?
こちらから言って 出してもらった場合、お友達の方にしたら、 「出さされた感」が残る気がします。

なので、もし 一人で行くなら、一人部屋代折半はどうかな?と思います。

グループラインをみていると イラッとするでしょうが、旅行をやめるほどの近い親戚なんですから それなりの大変さはあると思います。

あなたの書かれていた ① ← この時の感情に戻れますか?

これからも続けていきたい友人関係なら 日を改めて 二人で旅行  がいいのでは?
その際に、ランチ代を出してもらう・・とかなら いいのでは?

Q海外旅行当日のキャンセル。友人に迷惑をかけたので何かしらお詫びをしたい。

いつも拝見させて頂いております。皆様の意見を伺いたいと思いますのでよろしくお願い致します。

私は24歳の会社員(女)です。今月17日、親友と2人で6日間の日程でハワイに出発する予定でした。ところが、出発当日に私が新型インフルエンザにかかってしまい、キャンセルをせざる得ない状況になってしまいました。空港にて搭乗を待つ間に熱が39℃を超えてしまい、フラつく私に彼女は、「今回はキャンセルしてまた一緒に行こう!!」と何度も言ってくれました。私が「キャンセル料は私が払う」と言うと「具合が悪いのは仕方のないこと。人生そんな事もあるよ(^^)気にしなくていい」と優しく気遣ってくれ、本当に申し訳なかったです。結局、その後の話合いにて、「どっちにしろお金かかるなら、冒険がてら1人で行って来る!!」と1人でハワイへ出発して行きました。それもその方が私の気持ちが楽になるだろうとの彼女の思いやりでした(><)良い親友を持ち、私は幸せ者です。。

その後、空港から病院へ直行し新型インフルエンザであることがわかり、(職場に電話し、10人以上が同時に発症していました)薬を飲み今は大分よくなりました。熱が引いた今、ハワイで一緒に参加する予定だったツアーなどにたった1人で参加している彼女を思うと申し訳なさでいっぱいです(><;)

お詫びとして、1人参加の変更料金については彼女に内緒で私が支払うことにしました。空港へも迎えに行くつもりですが、やはり旅行代金の半額程度はこちらが支払うべきでしょうか??それとも食事などの方がいいでしょうか??22日に帰国予定なので決めかねています。。

アドバイス頂けたらと思います。

いつも拝見させて頂いております。皆様の意見を伺いたいと思いますのでよろしくお願い致します。

私は24歳の会社員(女)です。今月17日、親友と2人で6日間の日程でハワイに出発する予定でした。ところが、出発当日に私が新型インフルエンザにかかってしまい、キャンセルをせざる得ない状況になってしまいました。空港にて搭乗を待つ間に熱が39℃を超えてしまい、フラつく私に彼女は、「今回はキャンセルしてまた一緒に行こう!!」と何度も言ってくれました。私が「キャンセル料は私が払う」と言うと「...続きを読む

Aベストアンサー

それはお友達に直接聞いたほうがいいんじゃないですか?

旅行代金の自分の分は当然払ってありますよね。
私がご友人の立場だったら、自分の分は自分で払って何もモンダイに感じませんが。
一人参加の変更料金はあなたが支払ったほうがいいでしょうが、
内緒に出来るものでしょうか??
まあ先に払っておいて、もし聞かれたら「払っておいたから」と言えばいいかもしれませんけど。

インフルエンザで出発したら余計に問題ですから、しょうがないですよ。

>それもその方が私の気持ちが楽になるだろうとの彼女の思いやりでした

それはご友人が自分でそうおっしゃったのですか?
あなたもそのほうが気持ちが楽になるでしょ、と。

お友達は冒険心があるようなので、もしかしたら一人旅もそれほど辛くない人なのかもしれません。
仮に初回は緊張しても、そういう人は案外とすぐ一人に慣れます。

一人旅って、人によって捉え方が全然違うんですよ。
「寂しくて嫌なものに違いない(>_<)」と思っている人と、「一人旅もいいじゃん♪」と思っている人と。
ご友人が実際どうかは分かりませんし、本人的にも実際に行って帰って来てみないとどう感じるか分かりません。
でもとりあえず、「世の中には一人旅を好む人と、好まない人がいる」ということは知っておいたほうがいいと思います。
でないと話が噛み合わなくなります。

こういうハプニングも「一人で行ってみるいい機会になった」と考える人もいると思いますしね。

まあとにかく、ちゃんと治ってから外出してください。
無理して空港に迎えに行かないように。
熱が下がってからも2日間ぐらいは家にいるほうがいいみたいですよ。
うちの会社は3日経ってから出社しろと言っています。
ウイルスがまだ排出されていて、人にうつす可能性があるからでしょう。
お大事に。

それはお友達に直接聞いたほうがいいんじゃないですか?

旅行代金の自分の分は当然払ってありますよね。
私がご友人の立場だったら、自分の分は自分で払って何もモンダイに感じませんが。
一人参加の変更料金はあなたが支払ったほうがいいでしょうが、
内緒に出来るものでしょうか??
まあ先に払っておいて、もし聞かれたら「払っておいたから」と言えばいいかもしれませんけど。

インフルエンザで出発したら余計に問題ですから、しょうがないですよ。

>それもその方が私の気持ちが楽になるだろう...続きを読む

Q卒業旅行をキャンセルしたら友人が激昂、しかし

友人の考えていることでわからない部分があります。

大学4年生(男)です
卒業旅行を友人1人と計画し、遂に明後日出発となりました。
しかし昨日大学の成績表が送付され、書類には「追試を受けないと留年」との趣旨の内容が。
追試の日程が旅行期間と重なったので私の代わりを探して、返金される旅行代金(50%)をその人に
差し出そうと考えました。
結局変わりは見つからず旅行をキャンセルせざるを得なくなったのですが、その件を友人に伝えると

友人は「お前と行きたかったのに、行く意味がなくなった。どうせ差し出す金なら俺にくれ。俺もキャンセルして国内旅行に行く。」

と言ってきました。
私の性格が友人を肯定しきれていないですが、彼は彼なりに私との旅行をすごく楽しんでいたみたいで、それに対する罪悪感がその後の話し合いで生まれてきました。

ただ、このセリフの後半が納得できないので話し合いをして結果「どちらもキャンセルして、今後2人が旅行に行くときの足しにするから友人にお金を渡す」という答えが導かれました。ここで一応の決着を見せました。

ですが、引き続いて普通に会話をしていると友人がどうも「親に旅行代金を借りていたから返すなら全額で返したい」との内容の発言をしてきました。

おかしいですよね、キレそうです。
私は考えすぎる性格です、だからよく判断を見誤ります。
しかし自分に対して客観的である自信もあります、こんな数キロバイトでしか張れない自信ですが。
これはどうなんですか、都合よく金を巻き上げているようにも思えてしまいます。
人として私が底辺なのは置いてください。友人にはどちらにしろその真意を確かめます。
現段階で相手の言動の評価をお願いします。

以上、完読ありがとうございます

友人の考えていることでわからない部分があります。

大学4年生(男)です
卒業旅行を友人1人と計画し、遂に明後日出発となりました。
しかし昨日大学の成績表が送付され、書類には「追試を受けないと留年」との趣旨の内容が。
追試の日程が旅行期間と重なったので私の代わりを探して、返金される旅行代金(50%)をその人に
差し出そうと考えました。
結局変わりは見つからず旅行をキャンセルせざるを得なくなったのですが、その件を友人に伝えると

友人は「お前と行きたかったのに、行く意味がなくなった。どう...続きを読む

Aベストアンサー

【人として私が底辺なのは置いてください。友人にはどちらにしろその真意を確かめます。
現段階で相手の言動の評価をお願いします。】

どこをどうやってもドタキャン、旅行をしないという結論。
ならば、親に借りたお金も返して、計画以前の状態に戻して、
それから・・・というのが、彼の基本でしょう。

もちろん、あなたと行きたたかった、費用を安くなら、お金がいくばくかでも戻るなら、それで国内旅行という企画もありですがね。

でも、’不確定なこと’を企画して、お金をプールするより、最初に’借金’までした親への負担を戻すほうが先でしょう?

ならば、彼としては、一度、清算してからです。

お金を巻き上げるってそれ、なんですか?

彼が被る損害はすべて、あなたが被るものです。
ならば、借金以前の状態に戻す、’親に全額を返す’それだけのことです。


何の不思議と、’巻き上げる’という発想がわいてくるのか、わかりません。

それ以前に、彼の本来の予定を台無しにしたあなた自身を十二分に謝罪すべきでしょう。
あなたが、もっと以前からダメだとわかっているなら、ほかの人と、企画することもできたのだから。

一人で行けばいいじゃないか・・・は、なしですよ。
だって、ほかの方も書いてますが、一人料金は割高です。
それに、一人旅なら他を・・・だって、十分ありですしね。

’巻き上げる’という発想そのものが、卑しい。
ご友人は損害を受けてる。
予定がダメになった時点で。

なんであなたの損害を金銭的にも、かぶる必要があるのかを、説明してもらいたいぐらいですが、
それを、’巻き上げる’と、犯罪行為のように描写するあなたの判断が情けないですね。

なんとか、全額返して、それから更に、ゴメンナサイ・・・・が、本当ではないですか?

【人として私が底辺なのは置いてください。友人にはどちらにしろその真意を確かめます。
現段階で相手の言動の評価をお願いします。】

どこをどうやってもドタキャン、旅行をしないという結論。
ならば、親に借りたお金も返して、計画以前の状態に戻して、
それから・・・というのが、彼の基本でしょう。

もちろん、あなたと行きたたかった、費用を安くなら、お金がいくばくかでも戻るなら、それで国内旅行という企画もありですがね。

でも、’不確定なこと’を企画して、お金をプールするより、最初に’借金’まで...続きを読む

Q旅行のキャンセル料

お恥ずかしいのですが、ご相談させてください。
今月、友人と2人で旅行に行く予定でしたが、最近のテロ等の問題があり、友人の親が海外旅行に猛反対してキャンセルになりました。(行き先はヨーロッパ等ではありません)出発まで1ヶ月を切ってしまったのでキャンセル料が1人あたり約4万円発生してしまいました。私自身は、この機会を逃すと行けなくなると思いましたし、キャンセルするつもりは全くなかったので、行きたいということは友人には伝えました。友人もそれを踏まえて両親と話をしていると思います。
旅行自体はもうキャンセルしたので諦めはついているのですが、値段が値段なので、キャンセル料の4万円を私が負担しなければいけないことに納得がいきません。キャンセル料について、その友人からも友人のご両親からも何の打診もないことに腹が立っています。かといって、自分から請求するのは気が引けます。極端な言い方ですが、友人のせいでキャンセルになったので、こういった場合、キャンセル料は友人が負担すべきだと思うのですが、私がおかしいのでしょうか?

Aベストアンサー

質問者さんの分のキャンセル料まで請求するのはやはり無理だと思います。
確かにきっかけはご友人の約束破棄が原因ですが、他の回答者の方達もご指摘の通り、「行きたかったら一人でも行けば良かったじゃない」と言われればそれまでです。
ただ私がもしそのご友人の立場なら、何かしらの穴埋めはすると思います。
私なら自分の決定が原因で、友人に旅行を断念させたことに対して、少なからず罪悪感を抱くと思います。
ちょっとリッチな食事をおごるとか、旅行に行けなかったから、せめて二人でテーマパークにでも遊びに行こうとか。
そのチケット代を負担して、多少なりとも「ごめんね」の気持ちを表したいですね。

今回ご自分から請求される場合は、最悪、友達関係にヒビが入るかもしれません。
それを覚悟でそのご友人の本質を探る、という覚悟ならいいと思います。
(ただ親御さんがからんでくると、一概に言えませんが…)

私なら相手の出方を見て、誠意が感じられないと思ったら、余計なエネルギーは使わずに自分から距離を取って離れていきますね。
もしこれからずっと長く付き合っていきたいと望んでる本気の友達なら、当たって砕けてもいい覚悟があれば、本心をぶつけるのもアリだと思います。

質問者さんの分のキャンセル料まで請求するのはやはり無理だと思います。
確かにきっかけはご友人の約束破棄が原因ですが、他の回答者の方達もご指摘の通り、「行きたかったら一人でも行けば良かったじゃない」と言われればそれまでです。
ただ私がもしそのご友人の立場なら、何かしらの穴埋めはすると思います。
私なら自分の決定が原因で、友人に旅行を断念させたことに対して、少なからず罪悪感を抱くと思います。
ちょっとリッチな食事をおごるとか、旅行に行けなかったから、せめて二人でテーマパークにでも...続きを読む

Q旅行キャンセルによる友人トラブル

ABCDの四人で、友人EF夫妻の居る遠方の土地へ2泊3日で旅行へ行く事になりました

旅行先までの飛行機及び宿泊4名分(ABCD)と、現地でのレンタカーは6名(ABCD+EF)分は旅行会社のパックで安くなるので、金額を渡してAが一括して手配を行いました。

宿泊先のホテルの部屋割りは、計4部屋とり、
AB同室1部屋、C・Dシングル1部屋づつ・EF夫妻同室1部屋となりました。

しかし、旅行の3~2ヶ月半前になった時に、DとEが仲違いをしてしまい、Dは「もう旅行代金は捨てたものだと思う。キャンセルする」と言い、今回の旅行計画から抜けました。

さすがに5万以上する金額を受け取っているAはキャンセル出来るか、旅行会社へ問い合わせを行いましたが、全てパックで多人数一括予約を行った為、1名のみのキャンセル処理が出来ず、料金の払い戻しは出来ませんでした。

年末なり、日ごろから世話になっていたお礼だと言うことでDからAのもとへお歳暮が届きました。その際にAは初めて「払い戻しを行おうと努力したけど無理だった」事をDへ伝えました。

Dは、「キャンセルした事は、自分とEとの問題であり、そのことで行きたくないと思ったのも自分の意思なので、金額は仕方ないと思っている。一緒に行く、ABCには自分の勝手な行動で迷惑を欠けてしまい申し訳なかった。年末の忙しい時期に調べてくれてありがとう」といって、納得していました。


日は経ち、予定されていた旅行の日付になりました。

フェイスブックにはABCが北海道で楽しんでいる多くの写真が上がってきています。(EF夫婦には拒否設定をされた様で、DからEFの同行は見ることは出来ません)
そんな三名の写真を、Dは見ていたところ、

本来行くメンバーに予定されていなかったXが、参加していました。


↓↓
【補足1】
D・Eの仲違いの原因は、Dに対してキツイ態度を取るEに対して、D夫がすこし配慮を促したところ、EがD夫に対して「金輪際かかわるな」等の暴言を吐いたからです。

その結果、DとEは(結婚式の幹事を(EがDに)頼むくらいに)親しく付き合っていましたが、伴侶にまで攻撃性を向けたEに嫌気がさし、Dから縁を断ちました。

↓↓

【補足2】
Dから周囲の友人に対してこの件について言う事はなく、二度とEとは関わらないように、Dは仲間内から離れ沈黙を守っていました。

しかしその後、今回の旅行計画に全く関わりがない友人達から「D夫がなんて言っているか分からないが、誤解だよ」・「Eはそんなつもりはなかったと言っているよ」というEを擁護する連絡が、Dの元に入りました。

D夫とEの問題のやり取りはLINEトーク内で行われており、スクリーンショットでDの携帯に現在も保存されています。

↓↓
【補足3:日程】
・旅行の申し込みは11月初旬
・DとEが仲違いして、Dが旅行キャンセルしたのは11月第3週
・AからDにキャンセル料金払い戻し不可の連絡が来たのは12月第4週
・旅行は1月第3週


↓↓
【まとめ】

●Dは旅行代金は捨てたものだと思うといって、キャンセルしています。

●A「はキャンセルは[出来なかった]から、努力したけど返金できそうも無い」ことをDへ伝えています。

●4名で行く旅行からDが消えて、料金だけ支払われて空席1名+ACBの3名で行く旅行に、当初予定されていなかったXが参加していました。

●AからDが聞いた事が本当だというと、空中に浮いた5万円があるはずです。Aの言葉に対する疑問。Xは事情を知っているのか?という懸念があります。


【質問】
・もし、Dが自分ならAに対してなにか問いかけますか?
・事情を知らないかもしれない、Xに対して何か聞きますか?
・ABCXとの関係に対して何か変化を起こしますか?

もし、ご意見いただけたら助かります。

よろしくお願い致します。

ABCDの四人で、友人EF夫妻の居る遠方の土地へ2泊3日で旅行へ行く事になりました

旅行先までの飛行機及び宿泊4名分(ABCD)と、現地でのレンタカーは6名(ABCD+EF)分は旅行会社のパックで安くなるので、金額を渡してAが一括して手配を行いました。

宿泊先のホテルの部屋割りは、計4部屋とり、
AB同室1部屋、C・Dシングル1部屋づつ・EF夫妻同室1部屋となりました。

しかし、旅行の3~2ヶ月半前になった時に、DとEが仲違いをしてしまい、Dは「もう旅行代金は捨てたものだと思う。キャンセルする」と言い、今回...続きを読む

Aベストアンサー

人間関係については何も述べない。
どうやってもこじれるだけ。


X分の料金をDに支払って終わりにするべきでしょう。

Q友人から海外旅行に誘われて困っています。

友人(A)は小学校時代からの付き合いで、今はお互い社会人のOL。Aは短大卒なので私より2年早く働きだしました。
彼女が働きだしたらだんだんと会社のグチなどを言われるようになり、話が合わなくなり少し密さがなくなりました。
「会社があって忙しいし、私の定期範囲外だから」と言って、返品や交換などお使い(?)を頼んできたり。
待ち合わせしていて時間通りに来ないので電話すると「用事してた。あと1時間くらいかかるかも。今日までにしないといけない用事なの。待つの嫌だったら帰ってくれていいよー。」とか普通に言われたり…。
またすごく倹約家なのはエライと思うのですが、一緒に買物に出かけたら「こっちだとポイントつかないけど、あっちの店舗だとポイントたまるから!!」とかで、1円でも得しようとあっちこっち移動したり
喫茶店に入っても飲み物は頼まず私のを少しちょーだいと言ったり。。
私も社会人になってからは彼女のイライラや疲れや、節約したくなる気持ちもわかるようになったのですが、それからも
「○○(私)の会社は給料もいいし、休みもあるじゃん」と、以前と変わりません。。
もちろんたまにはグチもあると思うのですが、本当にずっと
「私の給料言ったろか?!〇〇は大卒だし頭いいからいいけどさ!!」とキレられたりすると、返答に困ります。
確かに私はAよりも待遇が良い会社に勤めてるかもしれませんが、別にそんな高収入でもないです。
あと学生時代私は周りからガリ勉ガリ勉言われるくらい勉強していました。Aは違いました。

そんなことでイライラしている中で、お互いあまり計画もたてずに、1年前にフランスに旅行しました。
その時も「ガイド本買うのもったいないから買っといて」とか、日程を彼女に合わせたりと、行く前からイライラ。。。
ついてからも、行きたい場所がかみ合わず結局半分くらい別行動。
それでも私が買ってきたものを勝手にあさって、「私もこれ欲しい!返品してこれ買ってくる!」と言って帰国する日ギリギリにデパートに走ったり
彼女がもってきた超アバウトな地図を私に読解させて、案内したらしたで「本当にあってるん?」と何度もせっつかされたり…
エレベーターや地下鉄のボタンが汚いと言って私に押させたり…
(彼女は割とキレイ好きで、私は気にしない方ですが、嫌な気分にはなりました)

私はけっこう腹が立ったので、それ以降は複数で会うか、自分からは誘わないようにしていました。
しかしほとぼりが冷めたのか、彼女からお盆に海外旅行に誘われました。
ハッキリあなたとは行きたくない!と言えず「お盆高いでしょ~値段次第だな~。。私4日しか休みないし…」とやんわり答えたのですが
「私他に長期休暇取りにくいもん!休みくっつけられへんの?」と、また自分の都合ばかり…
げんなりしてきて「ハワイに20万も出せないわー」と後日メールで送ったのですが
「15万でグァムがあったよ!旅行会社に申込みは早めがいいっていわれた!電話して話したいんだけど♪」と
行く気まんまんなメールが来ました。。
母には「ハッキリ断らなかったあんたが悪い」と言われたのですが…
やはりムリしてでも行くべきなのでしょうか??
正直、私はお盆以外でも休みはとれるので、グァムにそんなお金出したくないっていうのもありますし、
Aじゃなくてもっと一緒に居て楽しい子なら出しても良いとも思っています。

長くなりましたが、質問は
(1)断るべきか、行くべきか?
(2)もし断るなら、どのように言えばあまり角が立たないか。
(3)もし行くなら、どんな工夫をしたらケンカせずに済むのか。
Aと全く縁を切りたいとは考えていません。
第三者を呼ぶことは難しいと思うので、メンバーは2人になると思います。

ご回答宜しくお願い致します。

友人(A)は小学校時代からの付き合いで、今はお互い社会人のOL。Aは短大卒なので私より2年早く働きだしました。
彼女が働きだしたらだんだんと会社のグチなどを言われるようになり、話が合わなくなり少し密さがなくなりました。
「会社があって忙しいし、私の定期範囲外だから」と言って、返品や交換などお使い(?)を頼んできたり。
待ち合わせしていて時間通りに来ないので電話すると「用事してた。あと1時間くらいかかるかも。今日までにしないといけない用事なの。待つの嫌だったら帰ってくれていいよー。...続きを読む

Aベストアンサー

・小学校時代からの幼なじみ
・相手は相当な自己中
・旅行に誘われまくっているが行きたくない

以上、かつての私が置かれていたシチュエーションにそっくり。
私は最後は完全に呆れ果て、愛想が尽きてばっさり縁を切り捨てました。
嫌みじゃなく、質問者様はすごいと思います…あの時彼女を切った私はやはり薄情だったのか、長い付き合いだったのに我慢が足りなかったのかとまた悩みます…
(でも、どう考えても、やっぱりもう無理です…思い出すだけで動悸がするくらいでした)

なので、私の選択肢としては、
・断るしかない
・あの時使った理由は「仕事が休めない」(なんせ、国内ですがクリスマスにイルミネーションを見に行きたいという…めちゃめちゃ平日です!有給を取れと!しかも私は彼氏の身代わりで「女同士でクリスマスにイルミネーションを見てるなんてバカみたい!」と吐き捨てられた…だったら最初から行くな!!)
ただ、かなりしつこい人だと見受けられるので、また誘ってくるでしょう。
私もクリスマス旅行を断ったら今度は年末に温泉に旅行しようと言われました。
もうしつこさに辟易してその誘いメールは無視して返信すらしませんでしたが…(-_-;)

私の場合はもう半分縁を切りたいのもあって素っ気なく対応したので参考になりませんね…

以下、老婆心ながら…
そこまで悪し様に扱われてストレスまで溜め込んで、本当に質問者様にとってその友人、ご自身にとってプラスになっているんですか?
私のあの友人は「親友」に名を借りただけで、実際は私を「どんなに我が儘に振る舞ってもOKな便利な僕」扱いでした。
どうみても質問者様も相手から同じ扱いをされてますよね?
嫌な言い方をしますが、大人になったならある程度付き合う相手を選ぶべきだと思います…申し訳ないですが、そんな人物と付き合っていると同類と見なされますよ?
いい関係性がいい人生を作ります。特に友人は仕事相手などとは違い選ぶ自由がききますしね。
まあ、それでも「付き合い続けるだけの価値はあるんだ」と思われるなら、もう止めませんが。

・小学校時代からの幼なじみ
・相手は相当な自己中
・旅行に誘われまくっているが行きたくない

以上、かつての私が置かれていたシチュエーションにそっくり。
私は最後は完全に呆れ果て、愛想が尽きてばっさり縁を切り捨てました。
嫌みじゃなく、質問者様はすごいと思います…あの時彼女を切った私はやはり薄情だったのか、長い付き合いだったのに我慢が足りなかったのかとまた悩みます…
(でも、どう考えても、やっぱりもう無理です…思い出すだけで動悸がするくらいでした)

なので、私の選択肢としては...続きを読む

Q助けて下さい(:_;)彼女が今週の旅行をドタキャンです。。

こんばんは。24歳男です。
彼女と前から旅行の計画を立てていました。
そして今週土日に泊まりで温泉でもいこう~みたいな感じで宿を予約しました。
しかし、先週末ケンカをして、キらしてしまい、今週ずっと連絡がなかったのですが、今日会って話し合いをしました。
ケンカの原因は、先週彼女が会ってくれないことに腹をたて、そのことでケンカしたのですが、、
ほぼ私に原因があったのですが、何とか許してもらいました。
しかし、、、旅行にいける気分ではないといわれました。
キャンセルは100%取られます。そんなに高くはない宿です。彼女はお金は払うっていってますが。。

ちなみに彼女(23歳)は典型的なB型な感じの女です。
でも別れる気はないです。

できれば説得して連れて行きたいのですが、無理でしょうか。。彼女には明日また電話します。

腹立たしいので、彼女からお金は取るべきなのでしょうか?それとも、こっちが払うべきでしょうか?

いくらなんでもドタキャンはひどくないですか?同世代の女性は彼女の行動はどう思いますか?それとも、やはりそんな気分では行きたくないですか?

客観的に見れないので、ご意見お願いします。

こんばんは。24歳男です。
彼女と前から旅行の計画を立てていました。
そして今週土日に泊まりで温泉でもいこう~みたいな感じで宿を予約しました。
しかし、先週末ケンカをして、キらしてしまい、今週ずっと連絡がなかったのですが、今日会って話し合いをしました。
ケンカの原因は、先週彼女が会ってくれないことに腹をたて、そのことでケンカしたのですが、、
ほぼ私に原因があったのですが、何とか許してもらいました。
しかし、、、旅行にいける気分ではないといわれました。
キャンセルは100%...続きを読む

Aベストアンサー

ドタキャンはひどいです。
でもそもそもの原因は誰ですか?

>腹立たしいので、彼女からお金は取るべきなのでしょうか?

お金なんか取っちゃだめですよ。
ケツの穴の小さい男だと思われます。
請求すれば払うかもしれませんが、
それがお別れの第一歩になる可能性もあります。

一人で温泉につかって、よく頭を冷やしてきてください。

>典型的なB型な感じの女です。

血液型で簡単に結論づけてしまう
あなたの単純な発想にも問題ありそうですね。
B型の女だから仕方ない、ともし思っていらっしゃるなら
イチイチお金をどうしたらよいかなどと、悩まないことです。
そういうセコイ男&わがまま男は嫌われますよ。
相手がB型であろうがなかろうが。

Q妊娠初期(4~5週)、こんなことして平気だったよというお話聞かせて下さい。(ヨーロッパ旅行をしてしまいました)

生理予定日が旅行の2日目あたりだと予測して、生理が来るものだとばかり思って
用意していたら来ず、途中から妊娠を疑いましたが、
帰って来る訳にもいかず、ヨーロッパ旅行を7泊9日してしまいました。
帰国後妊娠検査薬で陽性、明後日には病院に行ってきます。

【1】飛行機に十何時間も乗ってしまった。
【2】金属探知期を通過してしまった。
【3】観光だったので、一日中歩き(食事や休憩はもちろんたっぷりしましたが)
鐘楼の400段階段を(休み休みだけど)上りきるなど、結構な無理をしてしまった。
【4】走ったりはほとんどしなかった。(小走りは有)。
【5】精神的にも自宅に居るよりはストレスが多かった。
【6】成田から自宅まで、3時間程高速で走ってしまった。
【7】サラダやフルーツなどを(機内食を含め)食べてしまった。

など、ヨーロッパの個人旅行でするようなことは一通りしてしまって、
途中、生理痛まではいかないものの「生理が来そう?」というような痛みも
出たことがありました(休むと治りました)。

今さらしてしまったことは取り返せないのですが、
せめて「その時期にこんなんしたけど平気だったよー」なんていう
体験談を伺えたら少しは気が楽になるかなと思ってご質問しました。

また、このようなことをして外的要因で流産してしまう場合は
必ず出血をともなう物だったりするのでしょうか?

今年1月に流産を経験していますが、その時は初めての妊娠ということもあり、
超安静にしていての自覚症状一切無しの稽留流産でした。

その時お医者さんが「妊娠初期の流産は激しい運動など外的要因は関係ない。ほとんどが染色体など受精卵自体の生命力のなさだから」と説明を聞いていたので、「育つ子は育つのだ」と思っているのですが…。

ご意見や体験談など、よろしくお願いします。

生理予定日が旅行の2日目あたりだと予測して、生理が来るものだとばかり思って
用意していたら来ず、途中から妊娠を疑いましたが、
帰って来る訳にもいかず、ヨーロッパ旅行を7泊9日してしまいました。
帰国後妊娠検査薬で陽性、明後日には病院に行ってきます。

【1】飛行機に十何時間も乗ってしまった。
【2】金属探知期を通過してしまった。
【3】観光だったので、一日中歩き(食事や休憩はもちろんたっぷりしましたが)
鐘楼の400段階段を(休み休みだけど)上りきるなど、結構な無理をして...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

ごめんなさい、体験談等はないのですが。
>「妊娠初期の流産は激しい運動など外的要因は関係ない。ほとんどが染色体など受精卵自体の生命力のなさだから」
↑これが真実ですので、旅行は全く関係ないですよ。
一応、一つ一つについて言えば...

【1】飛行機に十何時間も乗ってしまった。
全妊娠の10%から15%が妊娠初期に流産します。理由は上記のお医者様が仰ったものが殆どです。なので、場合によっては飛行機の中で出血してきて進行流産に至ることもあるわけです。そういうものだと割り切って冷静に対処できるならいいですが、普通は大変ですよね。

【2】金属探知期を通過してしまった。
金属探知器はX線ではありませんので被曝しません。X線にかけるのは手荷物ですね。

【3】観光だったので、一日中歩き(食事や休憩はもちろんたっぷりしましたが)
鐘楼の400段階段を(休み休みだけど)上りきるなど、結構な無理をしてしまった。
その時点で酷い腹痛や出血がなければ問題ありません。特にあとあとまで引きずる問題ではありません。

【5】精神的にも自宅に居るよりはストレスが多かった。
問題ありません。

【6】成田から自宅まで、3時間程高速で走ってしまった。
何にも問題ありません。

【7】サラダやフルーツなどを(機内食を含め)食べてしまった。
食中毒や感染で酷い下痢等がその時なければ大丈夫です。

ということで、まず全く問題のないことばかりです。逆に言えば、そんなこととは無関係に流産するときはするんです。

>また、このようなことをして外的要因で流産してしまう場合は
必ず出血をともなう物だったりするのでしょうか?

要因が外的か内的かは無関係です。例えばX線被曝で胚が修復不可能なダメージを受けたとして死亡すれば、その時点では何も症状のない稽留流産です。知らずに(知っていても)処置をせずに放置していれば、いずれ出血が起こってきて体が自分で子宮内容物を排出しようとします。
また、交通事故等で腹部に相当の衝撃を受けたようなケースでは直後に絨毛膜(将来の胎盤になる部分)が剥がれて(その時点で胎児は酸欠死ですが)出血→流産 のようなパターンもあります。あぁ、そうそう「外的要因での流産」とはそのくらいの衝撃を受けたような場合ですよ。旅行したりスポーツしたり重い物を持ったり...ではそうはなりません。
何だか書いていても嫌な感じですので、もうこの辺にしますが、いずれにせよ旅行中に異変がなかったのだったら影響はなかったと考えて大丈夫ですよ。

こんにちは。

ごめんなさい、体験談等はないのですが。
>「妊娠初期の流産は激しい運動など外的要因は関係ない。ほとんどが染色体など受精卵自体の生命力のなさだから」
↑これが真実ですので、旅行は全く関係ないですよ。
一応、一つ一つについて言えば...

【1】飛行機に十何時間も乗ってしまった。
全妊娠の10%から15%が妊娠初期に流産します。理由は上記のお医者様が仰ったものが殆どです。なので、場合によっては飛行機の中で出血してきて進行流産に至ることもあるわけです。そういうものだと割...続きを読む

Q友人と卒業旅行についてもめています。

一部、カテゴリ違いなところがありますが、
友人との問題なので、こちらで相談させてください。

卒業旅行で友人4人とヨーロッパに行くことになりました。
行先はイタリア2都市、フランス1都市で、10泊12日で、来年2月の予定です。
ベニスのカーニバルに行きたいという希望があったことと、
新しい学年が始まると勉強が忙しくなり、手配する暇がなくなりそうだったので、
ヨーロッパに比較的行き慣れている私が頼まれて一人で手配することになりました。
ちなみに他の友人4人は、ヨーロッパ渡航歴はありません。
こう言うと不快に思われる方がいるかもしれませんが、
私はこれまで海外では両親と一緒だったため、五つ星ホテルにしか泊まったことがなく、
ユースホテルなどの格安ホテルに不安があったので、
ある程度(と言っても、一泊一人50~80ユーロ)のホテルなどを選び、
結果、渡航費、交通費、食費、美術館などの施設代などを合わせて、
27万程度の旅を設定しました(まだ予約はしておらず、見積もりの段階です)。

ところが、友人のうち3人はすぐ了承してくれたものの、一人、旅費が高くて無理だという子が。
彼女は27万では高い、20万以下にできないのかと言うのですが、
そうするとホテルのランクを下げなくてはいけなくなりますし、3都市行けるかもわかりません。
その後、彼女だけ途中参加する案を出したり、随所の費用を削って25万くらいにまで抑えたりしたものの、
彼女は格安ツアーのヨーロッパ周遊プランを出して、これにすればいいと言ってきました(20万以下のツアーです)。
ですがそのツアーは3食から行く先々の観光プランまで決められていましたし、
他の友人の希望であったベニスにも行かないようでしたので、
「せっかくの卒業旅行だから自分の行きたい所に行きたい。
だから私は、自分が設定した旅行に行く。もし高いと思うのなら今回は諦めてほしい」
と友人に言いました。
すると彼女は
「何故人のことを考えないのか。せっかくの卒業旅行というなら、皆が行けるようにすべき」
と言ってきかず、こう着状態が続いています。


はじめは「私は悪くない!人に全部任せておいて、勝手すぎ!」と憤っていたのですが、一部の人から
「一人が行けないのはかわいそうだから、安い旅行にしてあげればいいのに」
と諭され、判断がつかなくなってしまいました。

27万の旅行とは、そんなに高いものなのでしょうか?
それと、私がしていることは、他人のことを考えない自分勝手な行いなのでしょうか?
皆さんのご意見をお聞かせください。

一部、カテゴリ違いなところがありますが、
友人との問題なので、こちらで相談させてください。

卒業旅行で友人4人とヨーロッパに行くことになりました。
行先はイタリア2都市、フランス1都市で、10泊12日で、来年2月の予定です。
ベニスのカーニバルに行きたいという希望があったことと、
新しい学年が始まると勉強が忙しくなり、手配する暇がなくなりそうだったので、
ヨーロッパに比較的行き慣れている私が頼まれて一人で手配することになりました。
ちなみに他の友人4人は、ヨーロッパ渡航歴はあり...続きを読む

Aベストアンサー

他の回答者様の答えが正論だと思います。
ただ、厳しい答えにも感じたので、別の角度から
お答えしますね。。。

確かに27万円という金額だけ切るとると
学生には高い気がします。自身で働いているなら
良いのですが。親などに払ってもらうなら、
身の丈には合っていません。。。

ただ、10泊のヨ-ロッパで27万は一般的には
高くないですよ(ツア-じゃない場合)
airもエコノミ-だろうし。。。エコノミ-乗った事
あります?まずそこに、あなた自身は衝撃を受けますよ。

1泊50~80ユ-ロって、5つ星と比べなくても
まぁまぁ安いですよ。。。1部屋ですか?2部屋ですか?
部屋数にもよりますが。。。このクラスだとお湯が出にくいとか
アメニティが付いてないとかありますよ。。。
あと、治安悪いですよ。。。5つ星とは比べられないです。
ホテル内や周辺も。日本とは違いますから。夜は夜の顔です。
日本みたく明るくない。治安を買って欲しいですけどね。。。
また、例えばパリのリッツでさえ、え?と言う事はあります。
きっとご自身も感じているでしょうが。。。
それでも、5つ星を利用している貴方には、色々な意味で
ビックリする旅行だと思います。。。

ツア-は良い事しか書いていません。
色々な所に行けて安い!という事しか。。。
でも、実際は。。。
移動はバス基本。観光より、バスに乗っている時間が長いです。
ホテルは中心地から、かなり離れています。よって自由行動が
あっても、不慣れな場合タクシ-になる場合が多いです。
逆に高くつく可能性も。。。また、簡単には日本みたくタクシ-は
見つかりませんからね。。。例えば、フロ-レンスのGalleria degli Uffiziの
窓から、ガイドさんが「あそこに見えるのがヴェッキオ橋です」とかで
終わりですよ。。。このように観光と言っても、とってもとっても
速足観光です。帰ってきた人は、移動ばかりで時間が無くて
観光の記憶が無いと言います。また、ご飯もサイヤクで、
ビックリするほど不味いですよ。イタリアには安くておいしいレストランが
いっぱいあるので、ビックリします。。。

なので、費用対効果で考えたら、ツア-の方が絶対高いと思います。

他のお友達は金額だけみて言っていると思うので、20万ならこうで
27万だとこうだよ。と具体的にお話しされては?それでも、何が何でも
20万なら、友情を優先して、20万にする事をお勧めします。
ホストをする事も新しい発見があり、良い経験ですよ。ビックリはしますが。

また、イタリア2都市との事ですが、どこの都市ですか?
ユ-ロスタ-で移動ですか?


>何故人のことを考えないのか。せっかくの卒業旅行というなら、皆が行けるようにすべき」
 と言ってきかず、こう着状態が続いています。
 
言った子も貴方の気持ちは無視していますね。この時点でお互い様です。
貴方だけが、悪いわけではありません。

>はじめは「私は悪くない!人に全部任せておいて、勝手すぎ!」と憤っていたのですが、一部の人か  ら「一人が行けないのはかわいそうだから、安い旅行にしてあげればいいのに」

任せといて文句を言うのは、簡単です。社会に出ても、こうゆう身勝手な人
多いです。。。でもね、貴方が慣れているなら、予算は?とか貴方が
分かりうる情報を提示して、自身が動いた事が無駄にならない様に
根回しが必要だったとは思います。

厳しい回答になったかしら?

楽しい旅行になりますように。。。。

他の回答者様の答えが正論だと思います。
ただ、厳しい答えにも感じたので、別の角度から
お答えしますね。。。

確かに27万円という金額だけ切るとると
学生には高い気がします。自身で働いているなら
良いのですが。親などに払ってもらうなら、
身の丈には合っていません。。。

ただ、10泊のヨ-ロッパで27万は一般的には
高くないですよ(ツア-じゃない場合)
airもエコノミ-だろうし。。。エコノミ-乗った事
あります?まずそこに、あなた自身は衝撃を受けますよ。

1泊50~80ユ-ロって、5つ星と比べなく...続きを読む


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