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彼の過去について何処までなら問い詰めてもいいものか、悩んでいます。
私が気になることを彼に問い詰めるのは間違っているのでしょうか?

現在、結婚を前提に付き合っている遠距離の彼がいます。
彼と一年ほど付き合ってから、破局し1年と3ヶ月ほど別れていました。そして、復縁して半年になります。

彼は別れていた間に、他の女性と結婚を前提に交際をしていました。
その女性とは私と別れてから1ヶ月後に交際をスタートし、半年で別れてしまったそうです。
しかし、別れてからも連絡を取り合ったり、彼女の国(日本に留学していた外国人だったので、)に会いに行ったりしていたようです。

そして、私と別れて以来1年ぶりに連絡をとり(私から連絡)、再会して復縁することになり、それ以降はその外国人女性とは会っておらず、彼女からの連絡も全て無視しているとのことです。

■■彼の過去の嘘と疑い■■

私と復縁してからのことについて、彼は嘘をついていません。少なくとも、そう思えます。
しかし、彼がその女性と付き合っていた間の出来事については嘘をついているように感じます。
その間の嘘として一番私が気になっていることが二つあります。

●彼が、彼女を彼の両親に紹介をしていたのではないかという事です。(婚約寸前の関係だった私を両親に紹介してくれなかったのにとい思いの悔しさと嫉妬の両方の感情からだと思います。)

彼の実家らしき場所(←未確定)で撮影された彼女の写真が、彼女のSNSにアップされているのを発見してしまいました。彼にその写真を見せ、どこで撮影した写真かと聞くと、知らないとの返答でした。

●彼が私と別れてたった一ヶ月で彼女と付き合いだしたとのことですが、私と別れる前から、彼女と良い関係だったのではないかということです。(彼と別れたとき、私は彼との子を流産してしまい、とてもつらい状態だったのに、仕事が悪化して時間も精神的にももう私を支えられないとのことで、別れたからです)
私と別れる前から彼女に気が向いてたんでしょと問い詰めても、そんなことはないといいはります。


今は彼に本当に大切にしてもらっています。彼が浮気をしているようにも思えませんし、疑う気も起きません。私が気になっていることが全て過去のことなので、私が気にしなければいいだけと頭では理解しているのですが、どうしても、分かれたときの辛さと、不誠実なかれの態度が許せず、真実を解明したいという気がわいてしまいます。
真実が明らかになったからといって、彼の過去の対応を許せるようになるという根拠もないのですが。。。

やはり、問い詰めてもしょうがないことですよね?
そうだとしたら、皆さんはどうやって、気になる気持ちを抑えているのでしょうか?
色んな意見をお聞きして、少しでも過去について気にならないような発想が芽生えたらいいなと思っています。

長文を読んでくださりありがとうございます。
宜しくお願い致します。

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A 回答 (5件)

今の状況はとてもいい状況なので、彼の過去を追及して現在の幸せが崩れてしまうのは怖いですね。



その外国人女性を両親に紹介したのは、タイミングの問題では? 外国人女性の方があなたより大事だった訳ではないと思います。
あなたと別れる前に外国人女性に気が向いていたかという事も彼にしか分からないし、彼が違うと言っているのであれば、信じてあげるべきだと思います。

今、彼の過去が気になっているのは、今が幸せだからです。現在、彼に浮気の疑いがあれば、それどころではありません。足を骨折して死ぬほど痛い時に指のささくれの痛みは気になりません。でも健康な時は指先の痛みも気になります。
あなたもささくれを気にしていたら、よそ見して骨折しちゃいますよ。ささくれは取って、忘れましょう。そうすれば、前を向いて歩けます。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございました。

追求すべきでないことは私自身理解していたのですが、自分の幼さ、弱さ故の嫉妬心や怒りが、解消しない限り、追求したいという気持ちを根源的になくすことはできないですよね。

でも、彼の嘘がどうとか、私がどう対応すべきとか、そんなことよりも、
何よりも、根源の嫉妬心がjoint-akaさんのご回答により、減りました。
そのことでとても救われました。

後は、私の努力次第ですね。彼のどんな過去を受け入れられるだけのゆとりが欲しいですね。
彼を信じることで、そのゆとりを育てていきたいとおもいます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/12/01 17:44

こんにちわ



私(男です)の意見です。

難しいですが、その男性の場合は掘れば掘るほど知らなければ良かったというような真相が出てきそうな気がします。
私目線でも破局1ヵ月後に交際開始は早すぎると思いますしね^^;

質問者さんがその男性とのゴールを望むならば不信感を封印する努力をするしかないですし、不信感を封印できないならば掘るだけ掘るしかないです。
掘るならば破局覚悟or掘り返した後はネチネチと過去を突かないで交際するという覚悟が必要だと思います。

>そうだとしたら、皆さんはどうやって、気になる気持ちを抑えているのでしょうか?
私は気になる気持ちに嘘はつけないので不信感を持った相手とは即時お別れをします。
不信感に対して謝られても「次に生かしてね」と言って別れます。
不信感って消すことは難しいのでちょっとした些細な喧嘩でもその不信感をネタに相手を傷つける要因になりかねないので私はそういった不信感と付き合うストレスに耐える努力は両方にとって良くないと感じますので・・・。
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この回答へのお礼

ご回答下さりありがとうございます。

おっしゃる通り、彼の過去は掘れば掘る程、しらなきゃ良かったという事実が多いです。

>その男性とのゴールを望むならば不信感を封印する努力をするしかないですし、
>不信感を封印できないならば掘るだけ掘るしかないです
おっしゃるとおりですね。

彼と別れたいと思えない以上は、この不信感を封印するしかないのですよね。
潔く、力強いご回答ありがとうございました。

覚悟します。

お礼日時:2010/12/01 17:36

人生って、知らなきゃ良かった…って事が割りと多いような気がします。


知りたい気持ちは分かります。
何かを知った事によって苦しい思いを沢山したら、絶対知りたい!とは思わなくなる気がするけど…

知らぬが仏って諺なかったっけ?
私は身を持って経験しました(笑)
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうござます。

知らなきゃよかったってこと、本当にたくさんありますね。
彼と最初に別れたのも、原因はそこです。知らなくていいことを探ってしまい、
彼を信じれなくなってしまったという感じです。

私学習能力がないんですかね。。。
また同じことを繰り返しそうになってしまうところでした。

自分の努力も必要ですね。
がんばります。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/01 17:29

結婚というのは、自分の死ぬまでの人生が左右される


とても重要なことだと思うんです。

なので、気になるなら、わたしは真実はすべて明らかにするべきだと思います。

これくらい、これくらい、大人にならなくちゃ・・・なんて。
気になることを我慢しつづけると、いつか必ず爆発するときがくると思いますし
嘘が明るみになったときの不信感は、かなりの衝撃になると思うんです。

相手の過去を気にするのって、悪いことではないと思いますよ。
そういうのって、大人げないというような見方をされる時もあるかもしれませんし
男性は自分から話したがらない場合が多いので納得できるまで聞き出すのに
とってもめんどくさい上に、時間がかかることですけど。

とくに今の彼とのことなら、信頼関係をこれから深めるという意味でも
逆に、本当に、彼との間に子供ができて幸せになれるのか見極めるという意味でも
気になるなら、とことん追求しても良いのでは?と、わたしは思います。
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この回答へのお礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
私も以前彼と付き合っていたとき、そう思っていました。
真実は追究したいし、自分の恋人がそのことで苦しんでいるのなら、
彼だって、その真実を解明する努力をしてもいいのじゃないのかと考えていました。
でも、それってとても労力のいることで、お互いを傷つけ合う行為なんですよね。
真実を追究しても、誰も浮かばれない事実っていうものがあるんですよね。

けれど、好きな人がいたら知りたいという感情もわいてしまう時がやっぱりあります。
私は弱いので、ついその感情が支配してしまいそうになってしまうんです。
だから、たまに、何が、どこまで追求していいのか分からなくなってしまうんです。

でも、真実を追求して何の意味があるのか、誰が得をするのかと考えると、
私が彼の過去を許し、気にならないようになるのが一番得策なんだろうなとかんじます。
 
恋愛をするって、楽しいだけじゃないこともたくさんあるんですよね。
でもそれを乗り越えたいと思える相手かどうかってことなんじゃないかなと最近は感じています。
そうやって信頼関係や幸せをつかんでいきたいと思います。

がんばりますね。
ありがとうございました

お礼日時:2010/12/01 17:24

今現在何もないどころか、大切にしてもらっているんですよね。


だったらそれでいいと思いますよ。

追求してもいい事態というのは、緊張状態が継続し、
それを我慢し続けている場合だと思います。
過去を穿り出すのとは違います。

人には歴史があり、いいときも悪いときもあります。
過去が黒歴史であろうが、それを乗り越えて大人になったのだと
思いましょう。人間は成長するものですから。
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この回答へのお礼

ご回答下さり、ありがとうございます。
人は成長するのですよね。
そうですね。そう思うことは大切ですね。

以前、人は変わるからと慰められたことがあるのですか、
変わるとい言葉には好転も悪化も両方を含むし、
また変わるという言葉には、時系列な要素より、変化の結果を重視した言葉に感じてしまい、
なぜ彼は悪化してしまったの?とそのことにばかりついて考えていました。
けれど、namidamenaさんが書いてくださった、
最後3行、これを呼んで、少し救われました。
成長するには過程が必要であって、過去のことはしょうがないことだという気が
少し芽生えました。

今があるのは過去のおかげとよく言いますが、
それがやっと、少し消化できたような感じがしました。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/12/01 17:10

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