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はじめまして。
交際5年を経て2年前に子連れで再婚した者です。
主人の言動について・・自分の中でどう受け止めれば良いのか分からず質問させていただくことにしました。精神的にまいってきている状態です。アドバイス、よろしくお願い致します。

1、服や持ち物を買っておいてと頼まれるので、買って見せると 値段が高いと「安物で良かったのに!」とケチをつけ、安い物を買うと「俺に金は使わないんだな」と文句を言う。
他には「色が気に入らない」「サイズが合わない」「俺には似合わない」等々、、、「ありがとう」は絶対言わず、文句を言うだけ言って 結局身につけたり、着たりする。
「返品する」というと怒ります。
因みに主人に「自分で買ってきて」と言うと「俺は忙しいから時間がない。働いてないお前が行け」と言います。

2、他人や親せき、家族の礼儀作法などには文句を言うくせに 自分は「おはよう」の挨拶すらできない。私がおはようと言っても返事もしないし、食事のときも「いただきます」「ごちそうさま」は絶対言わない。勿論、ありがとう、ごめんなさいは言わない。でも子どもには強要する。

3、子どもが主人の誕生日に書いた絵や作ったもの等はほったらかしにするのに、自分がプレゼントしたものを片づけず数時間テーブル等に置いてあるだけで「感謝がない」と怒る。
家族間だけでなく、自分がしてあげた事に対して物凄く恩着せがましいくせに、人にしてもらうことは当たり前だと思っている。

4、口癖は「他人の感情なんて どうでも良い」だから、自分が言ったことで相手が傷つこうがそんなこと知らない。「俺は、思ったことをクチに出しただけ」。
なのに、いきなり会社で無視をされたり、同僚や上司、部下の態度が冷たかったりすると 何日も凄く気にして原因を探して、夜も眠れなくなっている。

5、自分が病気(ただの風邪)のときは重病人になり1日中寝ているのに、私や子供達が風邪をひいて寝込むと「大げさな」と言い普段通りの生活を強要する。私が高熱で寝ていても食事の用意、家事は絶対に私にさせます。

6、自分が嫌なこと(体力的にしんどくなるような片づけやゴミ捨て等)は何がなんでもしない。
引越のときも自分のPCだけ梱包・開梱し、後は「子供らにやらせろ!」と平気で言い、私たちが片づけをしていても そういうときに限って「風邪ひいた」などと言い 布団に入って寝てしまう。
私は主人が独身の時、引越の手伝いをしにくるのが当たり前のように言われ、結局、子どもたちを母に預け彼の引越の手伝いをしました。でも彼の思うような手伝いが出来なかったので「は?手伝ってもらってないから」と今になっても言われます。

7、彼には友達がいません。かわいそうなぐらい一人の友人もいません。
そのことを彼自身「俺のことなんて誰にも分かる訳がない。天才が理解されるわけがない」と。
ある意味 自慢げに語ります。凡人に理解されるような俺じゃない、と。

付き合っているときにも、??と思う点がありました。でも、私なりに良く理解しようとか、この人にも良いところがあると思って・・再婚に踏み切りました。
こういう主人をおおらかに受け止めたいです。
なるべく、気にはしないようにしていますが 早産になりかけ自宅で現在絶対安静中です。
今日は、お腹の張りが続き、夕飯だけで頑張って用意し、横になっていたところに主人が帰宅。「早く飯しろや!」と起こされました。余りにも辛くて泣きながらご飯をよそいました。
対処法を教えてください。このままだと本当に精神的に参って早産してしまいます。
因みに両親がいないので実家に帰るというのは不可能です。
主人を変えるのは無理だと思うので、私がうまく受け流せれば どうにかなるのでは?と考えていますが。。受け流し方がわかりません。

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A 回答 (15件中1~10件)

No8さんへの回答で「ありのままの自分をそのまま受け入れてくれる、母親のような存在を求めているのだと思います」とありますが、これは旦那さんの我がままです。


「母親が欲しくて結婚した」のであれば、質問者様が母親になる覚悟ができなければ、今のままでは難しそうだと感じました。
うちは両親がそろっていますが、父親の父親は仕事が忙しく、もろ昔の亭主関白な人だったそうです。父の両親は父が子どもの頃に離婚したため、私の父も親の愛情をあまり知らずに育ちました。
幸い私の父は、その分、自分の子どもには愛情を! という人でしたが、やはり私の母に甘えるところがあり、自分の機嫌が悪いときはジャムの瓶を投げたり怒鳴ったりしました。
そういうとき、うちの母もキレてました。母は怒りを持続させるタイプではないので、「投げないで!」「怒鳴らないで!」とだけ怒るのです。「私はあなたの母親じゃない」と。
旦那さんも血の繋がりがなく、ただでさえ接し方に気を使う上に思春期のお子さん相手に上手くいかないもどかしさなどもあるでしょう。
ですが、一度ぐらい爆発してみてもいいのではないでしょうか。それで倍の癇癪を起こす人であれば、お子さんへの悪影響も懸念されると思います。
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この回答へのお礼

回答いただいてから随分と日にちが経って、お礼が遅くなり申し訳ありません。
憂鬱になる時間が多く・・おひとりおひとりの方にお礼が出来なくなってしまいました。
お礼が皆さま 同じになってしまうことをお許しください。

質問させていただいて以降、ネットで調べたところ・・どうも主人は「自己愛性人格障害」なのでは?と
感じました。自己チェックリストでもすべての項目に当てはまります。
なので、私に対して自分のすべてを受け入れてくれる「母親」を求めるのも納得がいきました。
人に感謝できないという、他人が自分にしてくれることは当たり前という態度も納得できました。
今週、主人へどう接していくべきか質問するため 心療内科へ行ってきます。

私が変われば・・・そのうち主人も変わってくれるだろうという考えは捨てざるを得ないようです。
私が尽くし抜いたところで「当然」としか思えない主人に・・これからの人生をともにすることは
かなり難しいと判断できました。

皆さん、親身になって 回答・アドバイス・ご意見いただき 本当にありがとうございました。
お腹の赤ちゃんはもとより、子どものたちのために何が出来るのか真剣に考えていきたいと思います。

お礼日時:2010/12/04 15:17

再婚だから、よけいに離婚は考えられないのでしょうね。


また、子ども4、5人となると、簡単にはできませんよね。
私も現在高校2年を頭に5人です。18年間我慢しました。
同じような状況でした、それでも、入学等考えると、離婚は考えられませんよね。
とにかく、自分を守る方法を考えることです。
*家事を楽にする方法、配達だろうと、惣菜だろうと、子どもにおつかいを頼むでも、
*もう一つ、ストレス解消の場
実は、世の中のお嫁さん達、似たような人多いです。
皆、どうしているのか?
いろいろな所でストレス解消して、我慢しています。
子どもと一緒にカラオケへ行く人、コンサートへ行く人、
友達とランチを楽しむ人、

しかし、子ども5人となると、贅沢はできない。その中で、どうやって
ストレス解消をするか?
私は、高校2年~小4で、5人と、間がつまっているので、
今まで我慢している間、ストレス解消の間も無い状況でした、
暇ができたら、我慢できず、離婚してしまったのだけど・・・
ひたすら貯蓄もしていました、
離婚する為には、蓄えが無ければできませんよね。
いつか、この家を出るぞ!と、その一心で貯蓄していました。

「この為に今は我慢する」その何かを見つけて下さい。
ダンナさんは、変わることは無い。受け流せるレベルでもない。

自分を守り、どこかで発散する場所をつくる、我慢する目的を持つ、
でも、どうしてもダメな時は、絶対我慢しないでね、
お母さんが壊れちゃったら、子ども達がかわいそうです。
子ども達を守る人がいなくなります。
だから、自分を守って下さいね。

・・・こだくさんで離婚する場合の準備についての相談等も、出していいんですよぉ~~!!
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この回答へのお礼

回答いただいてから随分と日にちが経って、お礼が遅くなり申し訳ありません。
憂鬱になる時間が多く・・おひとりおひとりの方にお礼が出来なくなってしまいました。
お礼が皆さま 同じになってしまうことをお許しください。

質問させていただいて以降、ネットで調べたところ・・どうも主人は「自己愛性人格障害」なのでは?と
感じました。自己チェックリストでもすべての項目に当てはまります。
なので、私に対して自分のすべてを受け入れてくれる「母親」を求めるのも納得がいきました。
人に感謝できないという、他人が自分にしてくれることは当たり前という態度も納得できました。
今週、主人へどう接していくべきか質問するため 心療内科へ行ってきます。

私が変われば・・・そのうち主人も変わってくれるだろうという考えは捨てざるを得ないようです。
私が尽くし抜いたところで「当然」としか思えない主人に・・これからの人生をともにすることは
かなり難しいと判断できました。

皆さん、親身になって 回答・アドバイス・ご意見いただき 本当にありがとうございました。
お腹の赤ちゃんはもとより、子どものたちのために何が出来るのか真剣に考えていきたいと思います。

お礼日時:2010/12/04 15:18

 1番さんへのお礼を見ると、少しはいいところもあるようです。



 ということで、嫌な時は旦那のいいところを思い出すようにするしかないでしょう。
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この回答へのお礼

回答いただいてから随分と日にちが経って、お礼が遅くなり申し訳ありません。
憂鬱になる時間が多く・・おひとりおひとりの方にお礼が出来なくなってしまいました。
お礼が皆さま 同じになってしまうことをお許しください。

質問させていただいて以降、ネットで調べたところ・・どうも主人は「自己愛性人格障害」なのでは?と
感じました。自己チェックリストでもすべての項目に当てはまります。
なので、私に対して自分のすべてを受け入れてくれる「母親」を求めるのも納得がいきました。
人に感謝できないという、他人が自分にしてくれることは当たり前という態度も納得できました。
今週、主人へどう接していくべきか質問するため 心療内科へ行ってきます。

私が変われば・・・そのうち主人も変わってくれるだろうという考えは捨てざるを得ないようです。
私が尽くし抜いたところで「当然」としか思えない主人に・・これからの人生をともにすることは
かなり難しいと判断できました。

皆さん、親身になって 回答・アドバイス・ご意見いただき 本当にありがとうございました。
お腹の赤ちゃんはもとより、子どものたちのために何が出来るのか真剣に考えていきたいと思います。

お礼日時:2010/12/04 15:18

ハッキリと書かせて頂きます・・・【馬鹿男に付ける薬は無い】



1~7の問題は直らない!・・・【最悪、最低の地上最強の捻くれ者】
そんな事より・・・【連れ子】と【旦那様から見た実子】・・・将来、何かと比較されて暴言、暴力【虐待】と成りうる可能性は否定出来ませんね!
義子と実子の差を付ける要因・・・A、B、C(全てに於いて当て嵌まる馬鹿男)
A,【私や子供達が風邪をひいて寝込むと「大げさな」と言い普段通りの生活を強要する。】

B,【食事のときも「いただきます」「ごちそうさま」は絶対言わない。勿論、ありがとう、ごめんなさいは言わない。でも子どもには強要する】

C,【子どもが主人の誕生日に書いた絵や作ったもの等はほったらかしにするのに】

離婚を考えていないのなら・・・受け流す方法は・・・心の病に成っても【我慢・忍耐】だけで生活するしかないでしょ。
【無視】したら・・・暴言(暴力)の嵐でしょうし。

【受け流し方がわかりません。 】・・・真剣に考えましょう・・・【離婚して永遠に受け流す】
貴女に問う・・・楽しいですか?幸せですか?子供に気を使わせて我慢するのがベストですか?
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この回答へのお礼

回答いただいてから随分と日にちが経って、お礼が遅くなり申し訳ありません。
憂鬱になる時間が多く・・おひとりおひとりの方にお礼が出来なくなってしまいました。
お礼が皆さま 同じになってしまうことをお許しください。

質問させていただいて以降、ネットで調べたところ・・どうも主人は「自己愛性人格障害」なのでは?と
感じました。自己チェックリストでもすべての項目に当てはまります。
なので、私に対して自分のすべてを受け入れてくれる「母親」を求めるのも納得がいきました。
人に感謝できないという、他人が自分にしてくれることは当たり前という態度も納得できました。
今週、主人へどう接していくべきか質問するため 心療内科へ行ってきます。

私が変われば・・・そのうち主人も変わってくれるだろうという考えは捨てざるを得ないようです。
私が尽くし抜いたところで「当然」としか思えない主人に・・これからの人生をともにすることは
かなり難しいと判断できました。

皆さん、親身になって 回答・アドバイス・ご意見いただき 本当にありがとうございました。
お腹の赤ちゃんはもとより、子どものたちのために何が出来るのか真剣に考えていきたいと思います。

お礼日時:2010/12/04 15:18

離婚はお考えではないようですね。



だとすると1~7は質問者様がひたすら我慢すれば上手く行くと思います。
ただ

>早産になりかけ自宅で現在絶対安静中です。

絶対安静、っていう意味をご理解してますか?トイレ以外は静かに横になって
いないとダメなんですよ。私の場合は切迫流産で絶対安静の指示が出ましたが
「トイレも息んじゃダメ」と言われ、最後は結局入院しました。トイレまで歩いて
行くのもダメでベッドの脇にポータブルトイレを置いてそこでトイレも済ませました。

ですから起きて家事をするなんていうのはとんでもない話です。

>余りにも辛くて泣きながらご飯をよそいました。

あなたはそれで良くても、もし早産してしまったら赤ちゃんはどうなるんですか?
もっと大変なことになりますよ。子どもの命と一心同体であることを、もっと
自覚して下さい。

御主人、暴力はありますか?「私は赤ちゃんを守る義務があるから寝ています。
あなたもお腹の子が大事なら協力して下さい」と言ったらどう言い返すと思いますか?

そこで冷酷な言葉が返ってくるようだったら、離婚も考えていいと思います。
帰る場所がないから頑張らなきゃとお考えになるとは思いますし、夫としてこの人を
選んだあなたは我慢出来るでしょうが、産まれてくる子どもにとっては「毒親」に
なりかねません。

暴力がないなら徹底的に反抗しましょう。ひどいようなら産科の先生にお願いして
早産の危険性と絶対安静の意味を御主人に話してもらいましょう。お腹の赤ちゃんの
命はあなたが握っているのですよ。

夫婦には色んな苦労があります。
今は大変でも5年後10年後に幸せな未来が待っている、そんな希望の見える苦労なら
夫婦手を取り合って辛いことも乗り越える意味があります。
質問者様ご夫婦の未来にはどんな希望が見えるでしょうか。ちょっと想像してみて下さい。


それでも
あくまで別れたくないのでしたら、お腹の子を犠牲にしても夫に尽くすことだと思います。
熱が出てもきちんと家のことをする。プレゼントを放置されて傷ついたお子さんの心をフォローする。
他人の悪口も笑ってきいてあげる。「そうよ。あなたは天才よ」と認めてあげる。
そうすることで御主人に何か気持ちの変化が起こるかも知れません。でも何も変わらないかも
知れません。それでも質問者様が納得できればそれで良いんだと思いますよ。

>受け流し方がわかりません。

早産の危険のある妻にご飯を作れ、なんていう人の受け流し方を私は知りません。
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この回答へのお礼

回答いただいてから随分と日にちが経って、お礼が遅くなり申し訳ありません。
憂鬱になる時間が多く・・おひとりおひとりの方にお礼が出来なくなってしまいました。
お礼が皆さま 同じになってしまうことをお許しください。

質問させていただいて以降、ネットで調べたところ・・どうも主人は「自己愛性人格障害」なのでは?と
感じました。自己チェックリストでもすべての項目に当てはまります。
なので、私に対して自分のすべてを受け入れてくれる「母親」を求めるのも納得がいきました。
人に感謝できないという、他人が自分にしてくれることは当たり前という態度も納得できました。
今週、主人へどう接していくべきか質問するため 心療内科へ行ってきます。

私が変われば・・・そのうち主人も変わってくれるだろうという考えは捨てざるを得ないようです。
私が尽くし抜いたところで「当然」としか思えない主人に・・これからの人生をともにすることは
かなり難しいと判断できました。

皆さん、親身になって 回答・アドバイス・ご意見いただき 本当にありがとうございました。
お腹の赤ちゃんはもとより、子どものたちのために何が出来るのか真剣に考えていきたいと思います。

お礼日時:2010/12/04 15:19

ご主人初婚?


旦那死ぬまで直りません
くれぐれも
病気にならないよう

注意して生活してくださいね
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この回答へのお礼

回答いただいてから随分と日にちが経って、お礼が遅くなり申し訳ありません。
憂鬱になる時間が多く・・おひとりおひとりの方にお礼が出来なくなってしまいました。
お礼が皆さま 同じになってしまうことをお許しください。

質問させていただいて以降、ネットで調べたところ・・どうも主人は「自己愛性人格障害」なのでは?と
感じました。自己チェックリストでもすべての項目に当てはまります。
なので、私に対して自分のすべてを受け入れてくれる「母親」を求めるのも納得がいきました。
人に感謝できないという、他人が自分にしてくれることは当たり前という態度も納得できました。
今週、主人へどう接していくべきか質問するため 心療内科へ行ってきます。

私が変われば・・・そのうち主人も変わってくれるだろうという考えは捨てざるを得ないようです。
私が尽くし抜いたところで「当然」としか思えない主人に・・これからの人生をともにすることは
かなり難しいと判断できました。

皆さん、親身になって 回答・アドバイス・ご意見いただき 本当にありがとうございました。
お腹の赤ちゃんはもとより、子どものたちのために何が出来るのか真剣に考えていきたいと思います。

お礼日時:2010/12/04 15:17

失礼ですが、この人のどこが結婚に結びつきましたか?



五年のお付き合いがおありになったら、もっと見えてきたものは

多いのではないのかと考えますが????

あなたの為にも、お子さんのためにも全く幸せからは

遠ざかっているように思います。

この旦那さんでやっていくんだと言う信念はありますか?

私にしてみれば勘弁です。ごめんなさい!!!!

子ずれだからと卑屈にならず、この旦那さんはだめです。

しがみついても不幸になるだけです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

交際期間中はほんとに良い人でした。
プレゼントに関して・・これが良かったなぁとポツリということはありましたが
それぐらいです。ありがとうもごめん他 挨拶もしてました。

私のことも大切に大切にしてくれてました。
再婚して、一緒に生活を始めてから 変わりました。
というか「素」になったのだと思います。
それまでは演じていたのだと思います。

可愛い彼女が妻になった途端に鬼嫁になるような感じなのでしょうか・・。

お礼日時:2010/11/27 10:16

御主人、天の邪鬼だなーと思いました。


本当はあなたのことが好きで好きでしょうがないんでは?
全部、愛情の裏返しのようなかんじがしました。
でも愛情表現がド下手なんですよ。
好きじゃなきゃ結婚なんてしないですよねー。
もしかしたら、御主人は、子供の頃に十分な愛情をもらえなかったんでは?
ひとつの可能性ですけどね。
自分が傷つくのが嫌だから、これ以上傷つきたくないから、怖いから、プライドが許さないから、トラウマが蘇るから、どんな思いを隠してるのかはわからないけど、自分から先に予防線張っちゃってるのかな。
わざと傷つくような態度や言葉を言って相手の気をひいて、相手の愛情を確かめようとしてるのかもしれません。
すごく寂しくて可哀想な人なんだなぁって印象を持ちました。
今まで自分を受け止めてくれる人がいなかったのかもしれません。
本当は愛されたくて愛されたくてしょうがないのに。
ヒドイことをいって相手をつなぎ止める方法しか知らないのかも。
だからといって、なにかいい策も思いつかないんですが…すみません。
でも妊婦さんなんだしね、もっと大事にしてもらったほうがいいですよ!
あいさつだって無視ってありえないし。
現状を変えたかったら質問者さんがガッツだして闘うしかないですけどね。
何が何でも、てめぇを変えてやるぜ、くらいの勢いで。
もうそんなことしたくない、出来ない、しんどい、、、っていうのであれば
生活費を持ってくる人、このさいATMだって、割り切ってしまうか、、、
それくらいしか思い浮かびません。。。
もしかしたら、根気よく質問者さんが、御主人の悪態を、大きな心で受け止めてあげれば
いつか御主人の心が変わるかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。

私への気持ち・・・それはないですね。
多分、他の方へのお礼に書きましたが末子が自分の子で、しかも「パパ大好きでべったり」なので再婚に踏み切ったのだと思います。
主人も再婚です。
奥さんに嫌われ、娘に嫌われ・・結局、離婚し、娘には会わせてもらえない、所在すら分からない状態なので
余計に「この子(末子)だけは大切にしよう」と考えているのだと思います。

ただ、回答を読ませていただいて 私の気持ちを言い当てられたようでした。
主人は4歳のころから、両親が働いていたので1日中一人で留守番をしていて
可愛がってもらった記憶がないらしいです。
だから、我儘を言っても好き勝手をやっても受け止めてくれる相手を求めてしまう。
(これは再婚してから知ったことですが)私と交際する前は出会いサイト、風俗で女を買いまくっていたようです。でも「心からホッとすることは出来なかった」「幸せを感じることはなかった」・・・と。
「結局、金での一時のつながりでしかなかった」・・と。

ありのままの自分をそのまま受け入れてくれる、母親のような存在を求めているのだと思います。

私も人間なので感情があり、母親ではないので無条件で主人を慈しむことはできません。
聞き流せる器量が私にあれば、、、この人はいつか「自分の身勝手さ」に気づいてくれるかもしれない。と
思う反面「やっぱり稼いでくれるだけの人」と割り切るしかないのかなと諦めの心も出てきます。
本当に考えれば考えるほど 相手が人間なので難しいです。
子どもがいるので余計に難しいです。

ありがとうございました。
...

お礼日時:2010/11/27 10:05

あなたの夫は 貴方のこどもと血のつながりもありません


それで 父親になるのは なかなか難しいと思います そういうプレッシャーが 彼をおかしくさせているのではないかと思います
ましてや 子どもができているんですよね 彼なりに 重圧に耐えかねて変になってるのかもしれません
それと 貴方のまえでは 俺様でいたいんでしょうね 子どもよりも まずは 自分中心にいてほしいんだと思います

貴方の子ども 子どもがうまれたら 大切にしてくれますかねー?

彼 かなり 危険な人のような気がします 虐待とか 最近嫌な事件も多いですよね 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。

血のつながりがない、ましてや思春期真っ盛りの上の子二人を含め(末子は主人の子どもですが)
家族を養っていくという点でかなりの覚悟の上で私と再婚してくれたのだと思います。
実際、主人もそういっていました。
上の子二人とは特に接し方が難しいようです。
末子がいなければ、きっと再婚はしなかったと・・・主人の親に言われました。
虐待等をする人ではありません。子どもは、とにかくかわいいようで。
そこは安心しています。

たくさんの方に回答、アドバイスをいただいて、私の中で何かが変わってきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/27 09:45

40歳台の既婚男性です。



残念ですが、夫としても男としても人間としても最悪な奴ですね!
病気の時や身重のあなたに無理な事をさせるなんて、もう「受け流し云々」のレベルを超えています。

非常に申し上げにくいのですが、現在妊娠されていることが非常に悔やまれてなりません。

理由は離婚を躊躇させる要因となる点と、実子ができたとなると、あなたの連れ子に対する態度がこれまで以上に酷いものになると推測できるからです。
連れ子の性別や年齢は存じませんが、場合によっては「しつけ」と称した虐待なんかも考えられます。

今のその奴(旦那)の言動が、この先改善されるとはとても思えず、従って、あなたが一生こんな奴と生活することには強く反対します。

ご両親がいらっしゃらないとの事ですが、ご兄弟はどうでしょうか?
とにかく、どなたか身内の方に相談などして、一刻も早く離れた方がいいと思います。

もう一度繰り返します。
ご自身と連れてきたお子さんの為に、早く別れた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。

>病気の時や身重のあなたに無理な事をさせるなんて、もう「受け流し云々」のレベルを超えています。

私の母が身体障害者だったので、父は肉体労働の仕事を終えて帰宅後も休みの日でも風呂掃除や洗濯の片付け、私たち子どもをお風呂に入れたり・・出来る限りの家事負担をしていた記憶しか私にはなく、お互いに助け合うという両親の姿を当たり前のように思っていました。
主人は確かに機嫌のよいときは「何もしなくて良いから横になってて」と言いますが、と言って家事をしてくれるわけではありません。ほったらかしです。

なので結局、後で私がたまった洗濯や片付けをすることになります。
「せめて自分の食事の負担だけでも減らそう」と考えているのか、小学生と4歳の末子(この子は主人の子どもです)をおいて一人で外食しに行こうとするので「あなたは良いかもしれないけど、子どもたちのご飯は?」と聞くと
「じゃあ、なんか作って」と。やっぱり、私には思考回路がどうなっているのか理解出来ないです。

自分の気持ちを主人にぶつけて、、、友人の家にでも家出しようかと思います。


たくさんの方に回答、アドバイスをいただいて、私の中で何かが変わってきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/27 08:59

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