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親戚の紹介で知り合った男性がいます。お互い30代前半です。
お互い好印象だったのですが、最近では私のほうが想いが強く、彼も私の好意には気付いています。
しかし年齢的にも、彼の中ではお付き合い=結婚という感覚があり、とても慎重な性格で、なかなか気持ちがつり合わず、交際に踏み切ってもらえません。
ただそういう誠実なところが逆に尊敬でき、益々想いが重く(?)なってしまいます。

彼の職業は官僚で激務、常に仕事が忙しい人です。あまり会えません。
最近では「時間ができたらまた連絡します」という連絡が来ました。

彼の性格上、そして親戚の手前、このまま自然消滅ということは考えづらいのですが、諦めて無理にでも他の男性に目を向け始めたほうがよいでしょうか。
やはり追いすぎると相手は逃げるものでしょうか。
ちなみに彼は奥手でプライドが高く、恋愛経験はほぼなさそうです。そして他に好きな方もいないとのことです。

いつ連絡があるか、このままずっとないのか、全く予測つかない状況が正直つらいです。
今の自分に最適な行動を、アドバイス頂けたらとても嬉しいです。
どうぞ宜しくお願い致します。

A 回答 (3件)

踏み切ってもらう事が大切?


付き合うなら。
彼からも自発的に貴方を求めてくれるようなスタートでなければ。
当然その先を意識した付き合いなんて出来ないんじゃない?
どうしても繋がる事を目標にしてしまう貴方が居る。
まず付き合いたいと。
でも、彼は繋がる事はそのまま特別な関係にも繋がる事を意味してるんだよね。
同じ交際という言葉を使うのであっても。
求める中身が違うんだと思う。
尚且つ経験も無い、日々多忙。
心に「ゆとり」がない。
自発的に貴方を思える状況があって、それでも逡巡しているなら。
貴方なりの働きかけも大切かもしれない。
でも今は。
貴方との交流自体を前向きに進めていけるだけの彼が存在していないんだよね。
だから「時間が出来たら~」という言葉を創って。
貴方「から」の動きをセーブする事で。
彼は自分のペースを守ってるんだよ。
奥手なのにプライドが高いと。
あくまで自分が求めていきたいペースでの進展を望んでいるんだよね。
それ以外の選択肢は無い。だから急いでないんだよ。
もちろん貴方にも貴方の求めたいペース、進展があっても良いんだと思うけど。
貴方の方が好きになって、貴方の方が高まる状態で向き合っているのがそういう「彼」である以上。
貴方にも理解は必要なんだと思う。
貴方の求めるようなペースでの進展はおそらく無い。
いかに彼にとって無理なく楽しく繋がっていけるか。
その丁寧な積み重ねが、気が付いたらお互いを特別な位置に浮上させていって。
色々不安要素はあっても。
前向きに進んでみようと思える。
慎重な彼であっても。
その慎重な彼が十分に確認して、吟味した上で進んでいけるくプロセスはある。
でも、それにはどうしたって時間が必要なんだよね。
尚且つ年齢的には同世代でも。
焦りは女性である貴方の方が遥かに強い。
そして彼も今まで特に経験無く来ているが故に、色々な意味で単なる交際という
リラックスした受け止め方が出来ない状況がある。
それ故にクリアしなければいけない事が沢山ある。
そういう彼との青写真は中々難しいんじゃない?
彼とは、進展があればそれは嬉しいと。
でも私から動いても、働きかけても。
彼自身が前向きになって、お互いの双方向のプロセスを受け止める状況にならない限りは。
二人で創る関係としては難しいんだと。
そう受け止めれば。
彼からの連絡「だけ」にやきもきする状態は必要なくなるんだと思う。
貴方にも大切な時間があるじゃない?
無理に他に~という切り替えではなくて。
もっと柔軟に貴方の選択肢も増やしていけば良い。
それが直ぐに付き合う関係に繋がらなくてもね。
お互いに気持ち良く受け止め合える、そして交流の中で育め合える関係があるからこそ。
その先を意識した交際も出来る。二人の時間を地に足つけて充実させていけるんだからね。
これからの動き方は貴方次第で良いんだと思う。貴方の人生だから。
ただ、貴方から動かせる、変化をつけられる状況ではない、相手ではないと。
その理解は必要なんじゃない?
それを出来難くさせているのが思いが重くなって~という今の貴方の心中なんだと思うけど。
でも、いくら思いたくても。思い続けたくても。
相手があっての自分、手ごたえあっての充実感。
限度はあるんだと思うからね。
折角の縁。待てる範囲で待ってみて。
彼のペースも尊重してみて。
それでも気持ち良く進めないなら。
それは貴方が「自分の」進んでいきたいペースで自分の方向に進んでいくタイミングなんだと思うからね☆

この回答への補足

彼との青写真は確かに、なかなか厳しいかもしれません。具体的にはどのようにすれば、こういう男性の心を前に動かせるものなのでしょう。
例えば、もっと彼好みの雰囲気・条件の女性が現れたとしても、経験がなければ同じなのでしょうか。

blazinさんのご意見があまりにも端的なので、もしまだご覧になっていたら教えてください。

補足日時:2010/12/10 23:54
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この回答へのお礼

一文一文、食い入るように読ませていただきました。
全てその通りだと思います。彼を知っているのでしょうか・・・?というくらい、当てはまっています。

彼の丁寧なペースを、私が乱していましたね。彼が内心困惑しているのにも気付かず、今流行りの「草食系」なのだろうと勝手に解釈し、私も本来受身のくせに無理して積極的に動いていました。でも全て逆効果だったんですね。

blazinさんの言葉を道しるべにして、好きの気持ちを和らげるために選択肢を増やしつつ、暫くは彼のペースを尊重してそっとしておこうと思います。無理せず、自然に任せてみます。

本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/27 17:26

lemonade44さん、こんにちは。



なかなか答えづらいことをお聞きになりますねぇ。
いろいろな気持ちが複雑に絡んでいるかとはお察しします。

どうしたらいいんでしょうかぁ。
相手が追われている感じがしない程度に、アクションをかける。
このようなころあいが取れればいいんだろうけど、
どこら辺が落とし所かわかりませんよね。うーん。

相手の事を気遣ってみてはいかがでしょうか?
忙しくて体調崩していませんか?とか、
先週は早く帰れてゆっくりと休める日があったのでしょうか?
恋人関係ではなく言われたらうれしいことの心配をして会話や
メールなどの糸口にされると自然かと思います。

その会話で、相手から「しんどい」や、「疲れた」などの感情を
引き出すと、一歩近づいた感じがするのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

気遣いは常に私なりに表わしていましたが、好意そのものが負担だったかもしれません・・・。
少し時間を置いて、事が運ぶのを静観したいと思います。

彼が私に心を開いてくれる日を夢見て。
今は、「何もしない」という気遣いをしようかと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/27 17:33

こういう男は一番厄介で、追えば逃げる、追いかけるのはプライドが許さない。

てことで、抜き足差し足で近づくことですね。長期プランをプロジェクト化して作成してください。

「プロポーズ大作戦」

とりあえず、あちらがあなたの好意に気づいているなら、少し押しましょうか。心の中では待ってるんですよ。なんでもいいんです。ベタでも映画行こ。とか、食事しよ、とかでも。クリスマス空いてます?でもいいと思いますよ。

そのあと正月過ぎまで押して、バレンタインまで引く、バレンタインで押して様子見とか。
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    • 2
この回答へのお礼

確かに、とても手ごわいタイプだと思います。受身でマメでなく、加えて女性に対しての理想も高そうです。
今まで私が動いてばかりだったので、ぴったり動くのをやめようかと思います。
色々なことで気を紛らわしたり打ち込んだりしていくうちに、自然と答えが出るような気がします。

「プロポーズ大作戦」
少しずつ影で実行できるように、前向きに過ごそうと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/27 17:06

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                        *     *     *

 男は、自分にとって恋愛対象になるかならないかを一瞬で判断します。「この人、ステキ」「この人はパス」といった感じでふるいにかけるわけです。

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>付き合うまでに時間をかける男性っていますか?

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Qじっくり知ってからつきあう?(男性に質問)

男性(できれば30歳以上、結婚も視野に入れて考える場合)にお聞きしたいです。

こちらの質問/回答を見ていると、「相手(女性)の事をじっくり見極めてから
つきあいたい」っていうことばを見かけます。

たとえば、相手がコンパやパーティで出会った人なら確かに慎重になって
相手の素性から何から知らなくてはいけないのでじっくり知る必要はあると
思いますが、

そういうケースではなく、ある程度までは知っていた人(職場で一緒とか、
グループの友達だったとか)でもやっぱりそう思う人がいますよね。

それなりに相手のことを知っている中で気になる人ができたら、
しかもそれでふたりで会うようになって楽しかったら、
私ならそんなに慎重にならずに、つきあってみたいと思います。
だって軽い友達や同僚をいくら続けていてもその人の本当の事ってなかなかわからないし(逆に言えばつきあって初めて知ることって多いと思います)、ふたりでいて楽しいなと感じる人はそうそう出会わないからです。
もちろん、友達の時点でこちらも相手の事は観察していますし。

なのにじっくり見極めてからって、男性は女性のどんなことを見極められたら
「よし、つきあおう」って思うんでしょうか。
男性の方が慎重な気がする(そういう人が最近多い、と友達の間でも話題になります)のです。

男性(できれば30歳以上、結婚も視野に入れて考える場合)にお聞きしたいです。

こちらの質問/回答を見ていると、「相手(女性)の事をじっくり見極めてから
つきあいたい」っていうことばを見かけます。

たとえば、相手がコンパやパーティで出会った人なら確かに慎重になって
相手の素性から何から知らなくてはいけないのでじっくり知る必要はあると
思いますが、

そういうケースではなく、ある程度までは知っていた人(職場で一緒とか、
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Aベストアンサー

こんにちは。

30代、既婚、男性です。
私一個人の意見ですのであまり参考にならいと思いますが。
結局男性の方が「ビビり」なだけではないでしょうか。
また、そこには「結婚」も関係していると思うのですが。

30代=十分に結婚適齢期ですよね。
付き合う=結婚を否応なしに考え、結婚のカウントダウンが開始しますよね。
10代20代であれば、勢いで付き合ってダメならしょうがないで済みますが、
30代としては無駄打ちはなるべく避けたいと思うのが普通ではないでしょうか。
結構パワーも使いますし、途中まで行って振り出しに戻るのも大変でしょうから。
もちろん、男性、女性に限らずですが。

やっぱり「ふたりで会っていて楽しい」だけでは、「結婚のカウントダウンを開始する」まで考えられないのではないでしょうか。
まあ、「ビビり」っと言ったらその通りだと思いますけど。

男性は「結婚」がチラチラ見えていて、その「責任」に二の足を踏んでいるではないでしょうか。

あと男性の場合、意中の女性とふたりで会っていたらちょっとがんばり過ぎちゃいますから、それを自分の素の姿であると思われて付き合ってほしくないのではないでしょうか。
また、それを女性に置き換えて、その女性の素の姿を見てから付き合いたいということではないでしょうか。

>逆に言えばつきあって初めて知ることって多いと思います
付き合って初めて知ることを少なくして、可能なかぎり付き合う前に知っておきたいということだと思いますよ。(危険回避の本能という感じでしょうか)
何かを見極めるではなく、「可能なかぎり」です。
どのくらいの期間が必要かは、その男性次第だと思います。
そして、自分自身が「可能なかぎり」知ったと満足すれば、「責任」への足を踏み出すことができるのではないでしょか。

「結婚しなくても良いから付き合ってよ」というのであれば、案外すんなりと付き合えるかもしれませんね。

こんにちは。

30代、既婚、男性です。
私一個人の意見ですのであまり参考にならいと思いますが。
結局男性の方が「ビビり」なだけではないでしょうか。
また、そこには「結婚」も関係していると思うのですが。

30代=十分に結婚適齢期ですよね。
付き合う=結婚を否応なしに考え、結婚のカウントダウンが開始しますよね。
10代20代であれば、勢いで付き合ってダメならしょうがないで済みますが、
30代としては無駄打ちはなるべく避けたいと思うのが普通ではないでしょうか。
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Q控えめな男性って好きな人ができるとどのようにモーションかけるんですか?

控えめな男性って好きな人ができるとどのようにモーションかけるんですか?
相手からくるのを待つんでしょうか?

控えめという表現があっているかわかりませんが、
どちらかといえば積極的ではない男性の場合です。
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草食が自分から行動しない人だとしたら、肉食の女性に好意を持ってもらわない限り発展しませんよね?
草食男子が肉食女子ではない人を好きになった場合は相手から何も言ってこなかったら諦めるんでしょうか?

ふと疑問に思ったので教えてください。

Aベストアンサー

自分は20代前半の完全な草食系男子です。
自分の実例で回答しますね。


まず、異性として人を好きになる事が殆ど無いです。
(20年ちょい生きて異性として人を好きになったのは2回だけです)

次に異性として人を好きになった場合、特別アクションは起こしません。
それとなく相手に自分のことを好きになって欲しいなっていうさり気無い優しさというかアピール位はしますが自分から相手にがっつく事は無いです。
それでダメだったらダメだと諦めます。

質問者様の仰る通り、そんな人間なので…たしかに相手から好意を持ってもらわないと話が先に進まないので殆どの場合肉食系な女性になりますね。


ただ、これまた実例になりますが…。
今自分がお付き合いしている女性は草食系です。
自分と同い年ですが、今まで付き合った経験はなく自分が初めてという…そんな人です。(勿論告白される事もあります、それでも断る人です)
草食系x草食系の場合、お互い動かない為時間は非常にかかりますが一応接近する事は出来ます。
草食同士だと結局どっちかが動く事になるので…。
自分の場合は彼女の方でした。

彼女と知り合ったのは2年前、そこから1年半かけて彼女から「貴方の事が好き」という告白を経て付き合い、そこからさらに半年間かけてようやくお互い「手を繋ぐ」関係まで近づきました。
もう8ヶ月目ですが、未だ抱擁はおろかキスもまだです(笑
したい気持ちはありますが…これも持久戦ですね。
それとなくアピールをし合って、心を動かされた方が肉食になるんです。
元々片方が肉食ならこうはならないのでしょうが…。

こんなですが…お互い好きなんですよ。
周りから見れば付き合っているのかすら分からないと思いますが。
でもこれが草食系なやり方(?)です。

自分は20代前半の完全な草食系男子です。
自分の実例で回答しますね。


まず、異性として人を好きになる事が殆ど無いです。
(20年ちょい生きて異性として人を好きになったのは2回だけです)

次に異性として人を好きになった場合、特別アクションは起こしません。
それとなく相手に自分のことを好きになって欲しいなっていうさり気無い優しさというかアピール位はしますが自分から相手にがっつく事は無いです。
それでダメだったらダメだと諦めます。

質問者様の仰る通り、そんな人間なので…たしかに相手から好...続きを読む

Q好意があっても、連絡しない男性

最近、紹介で知り合った男性があります。付き合ってはいませんが、私は、彼に好意があり、彼も好意をもってくれているそうです。
しかし、彼からは必要なこと(デートの約束等)の時しか、連絡が来ません。メールや電話は、強要するものではないし、返信は必ずくれるのですが、私が勝手に不安になっています。この気持ちを彼に話してもいいのでしょうか?話すことで、彼の負担にならないか、とかいろいろ考えてしまいます。優しい彼ですので、気を遣わなくていいよと言ってくれるので、余計に、考えてしまいます。
この手の質問は、多くありますが、こういうタイプの男性の頭の中が知りたいです。男性は、女性に、好意があるなら、連絡がとりたいと思うはずだと考えてしまい、勝手に不安になっています。メールの量で気持ちは測れないのは、わかっていますが、さすがに1週間近く連絡がないのは、きついです。 

Aベストアンサー

頭の中?
それは好意が好意として持続して「いない」という事。
貴方は好意が「ある」=続いている、でしょ?
対して彼は、
好意が「ある」=その意識自体を畳んだり、広げたり出来るんだよ。
広げたい(広げても良い)と思った時だけ広げる。
当然畳んでいる時もあるんだよ。
たとえ好意があってもね?
畳むのと無くすのは違う。
畳んでいるのは、広げる事も考えているから。
でも、
いつでも広げておきたいとは思っていない彼。
必要な時、必要な分だけ広げればいいと思っているから。
貴方には、
彼で言う「畳む」が無いんだよ。
畳む事は貴方には失うような事だから。
一度広げたものは畳みたくない。
小さくしてしまう時点で嫌だ、怖い、寂しいと感じてしまう。
だからこそ、
その広がりを確認する為に「やり取り」が必要なんだよ。
貴方にはね?
広げても、
一人で広げっ放しだと不安になるでしょ?
その広がりに対して応じてもらえている。
それが確認出来てこそ、
貴方の好意は好意として「活きている」と感じられるから。
今1週間連絡が無い。
貴方にはそれが、
好意が好意として活きて「いない」ように感じてしまうんだよ。
でも、
彼はそういう目線でこの1週間を過ごしていない。
彼はシンプルに好意は好意で持った「まま」、
それを畳んだ状態で生活しているだけ。
いずれ広げるタイミングが来た時に、
改めて畳んだものを広げればそれで良いんだ、と。
彼にはそういう整理整頓が出来てしまうんだよ。
貴方のように、
ずっと広げっ放しでは無いから。
これからもそうだよ?
仮にデートしても。
デートの後、更に余韻を持ってどんどん動きたくなる貴方に対して。
彼はデートはデートで楽しく過ごしても。
あぁ楽しかったという感覚で一旦「畳める」人。
そして、
普段の自分のペースに戻れてしまう人。
また次に広げられるタイミングで好意に向き合えば良い。
今の貴方のままでは、
そういう彼の対応って凄く不安に感じてしまう。
デートは楽しく出来たのに・・・
思ったように関係が動いていきません・・・
その後連絡がありません・・・とかね?
デートの後のやり取りが素っ気無いです、とかね?
それは、
思いを畳んだり広げたりしているのか?
それとも、
貴方のように広げっ放しで、
思いは常に持ち続けて意識しているかどうか?
その違いでもある。
好意があるなら連絡を取りたいと思う「はず」。
それは本当に貴方目線。
彼に言わせるなら、
好意があるからこそ、
その好意をバランス良く、適量で適温で育みたい。
「適」がある時点で、
貴方のような好意「即」連絡って無いんだよ。
必要な時に、必要な分だけ=「適」だから。
思いにどんどん動かされて、
お互いの思いによって、
コミュニケーションのペースが分かりやすく変わっていくような、
そんな関係を望んでいるなら。
対彼には難しい、という事。
彼はそういうタイプじゃないから。
今のうちに、
自分との「違い」のある相手に対する耐性も創っておかないと。
思ったようにならないだけで乱れてしまうと。
仮に付き合えても、
お互いに「それぞれ」の意識のまま付き合ってしまって。
まるで悩む為に付き合うと決めたような関係になってしまうからね?
改めて、
お互いに違いのある同士。
心のゆとりは無くさないようにね☆

頭の中?
それは好意が好意として持続して「いない」という事。
貴方は好意が「ある」=続いている、でしょ?
対して彼は、
好意が「ある」=その意識自体を畳んだり、広げたり出来るんだよ。
広げたい(広げても良い)と思った時だけ広げる。
当然畳んでいる時もあるんだよ。
たとえ好意があってもね?
畳むのと無くすのは違う。
畳んでいるのは、広げる事も考えているから。
でも、
いつでも広げておきたいとは思っていない彼。
必要な時、必要な分だけ広げればいいと思っているから。
貴方には、
彼で言う「畳...続きを読む

Q相手をよく知ってから付き合いたい男性の心理とは??

相手をよく知ってから付き合いたい男性の心理とは??

今、両想いの人がいて 束縛も嫉妬もして良いらしく、

付き合う・付き合わないの間に特にボーダーはない

と言っている彼です。

しかし、次に付き合う人とは結婚を前提にしたいので、若い子のように

簡単に付き合ったり別れたりしたくないそうです。

また、彼は直感派ではなく 少しずつ相手のことを知ってから

付き合いたいそうです。



お互いに「好きだよ」と言い合う仲でもありますし、

私も「彼女になりたい!」とか言って、意志表示をしています。


彼は、何をそんな慎重になっているのでしょうか?

「少しずつ知る」とは言っても、相手の仕事が忙しいので

いつも食事デートしかしません。


これで、果たして私の何が分かっていくのだろーか??

と、私は途方に暮れそうになったり、


私自身も時間をかけてみられるほど理想的な生き方をしてきた人間ではないので、

不安になったりします。


また、彼には包み込んでくれるような優しさを感じますが、

今まで私には、そのような人に出会った経験がなく、

どこまで自分をさらけ出して良いものか、戸惑っています。


私は、今のところ

彼といるときは、ニコニコしながら何気ない会話をして過ごしていますが、


実は、仕事や将来、家庭のことでものすごく悩んでいます。

忙しい彼と過ごせる時間は、楽しく 彼に癒しを与えられたら(癒されるといつも言われるので・・)

と思いますが、

正直なところ 私にはあまり気持ち的な余裕がありません。

しかし、こういうのもさらけ出した方がいいのでしょうか?

ちなみに、今までは 自分の個人的な悩みをさらけだせる人っていなかったので、

常に自分で考えてなんとかしようとしてきました。


慎重な彼と、どんな付き合い方をして、

どんな風に距離を縮めていけばいいのか分かりません。

それに、長いこと観察されて捨てられたりするのなら、

早く自分の抱えてる問題や孤独を言って、

それでもこんな私が良いと思えるのか、

はっきりさせたいです。

混乱して文章が分かりづらいかと思いますが、

アドバイスをお願い致します。

相手をよく知ってから付き合いたい男性の心理とは??

今、両想いの人がいて 束縛も嫉妬もして良いらしく、

付き合う・付き合わないの間に特にボーダーはない

と言っている彼です。

しかし、次に付き合う人とは結婚を前提にしたいので、若い子のように

簡単に付き合ったり別れたりしたくないそうです。

また、彼は直感派ではなく 少しずつ相手のことを知ってから

付き合いたいそうです。



お互いに「好きだよ」と言い合う仲でもありますし、

私も「彼女になりたい!」とか言って、意志表示をしています...続きを読む

Aベストアンサー

男です

この文章を読んでみて私が思うことなのですが

>今、両想いの人がいて 束縛も嫉妬もして良いらしく、
>付き合う・付き合わないの間に特にボーダーはない
>と言っている彼です。

この発言はあなたを試しているのではないかと思いますね。
慎重な人間がボーダーフリーだというのは矛盾しているように思います。

>しかし、次に付き合う人とは結婚を前提にしたいので、若い子のように
>簡単に付き合ったり別れたりしたくないそうです。
>また、彼は直感派ではなく 少しずつ相手のことを知ってから
>付き合いたいそうです。

この発言は多分、彼の本音だろうと私は思います。

このことから私が勝手に推測してみたのですが
彼氏自身があなたのことをまだ良く分かっていないんじゃないかと思いました。

だから、時間稼ぎをしたいと思っているのかもしれません。

これはあなたという人間がよく分かっていないということだと思いますので、あなたの家庭環境や結婚したいという気持ちは早めに報告して良いと思います。

むしろ、相手側に判断材料を早く渡してあげることが結婚を決断する動機につながるのではないかと思います。

彼氏は何気ない話よりもより踏み込んだ話を期待しているのではないかと私は感じました。

距離をおこうとするのは考えたいからです。

何故考えるのかと言うと相手がどのような人かよく分かっていないからです。

時々しか会えないみたいなので、わからない部分が多いのだと思います。

私の意見をまとめると彼の気持ちは

・あなたという人間を知りたいという気持ちはある
・結婚は次で決めたい、なので詳しい情報が知りたい
・しかし、まだあなたのことを良く分かっていない

って感じだと私は思います。

なのであなたの気持ちも話して良いと思います。
ですが、気持ちと同時にあなたの家庭環境やどういう人間だったのかを語ってあげれば良いと思います。

>私自身も時間をかけてみられるほど理想的な生き方をしてきた人間ではないので、
>不安になったりします。

この面は大丈夫だと思います。こういう人は中身の質と言うよりかは、あなた自身を良く知りたいと考えていると思います。

結婚したいという決断をしたいと考えていると思いますので、よく話し合うのが良いと思いました。

長文失礼しました。

男です

この文章を読んでみて私が思うことなのですが

>今、両想いの人がいて 束縛も嫉妬もして良いらしく、
>付き合う・付き合わないの間に特にボーダーはない
>と言っている彼です。

この発言はあなたを試しているのではないかと思いますね。
慎重な人間がボーダーフリーだというのは矛盾しているように思います。

>しかし、次に付き合う人とは結婚を前提にしたいので、若い子のように
>簡単に付き合ったり別れたりしたくないそうです。
>また、彼は直感派ではなく 少しずつ相手のことを知ってから
>...続きを読む

Q慎重派の彼氏が一転、結婚したくなる時

ってどんな時でしょうか?
教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

参考になるかわかりませんが。

私は彼と5年付き合っていました。
元々、お互いに結婚願望は特になく、付き合って3年くらいたった頃に
何度か「結婚する気はないの?」とか「アタシを養ってくれるつもりはないの?」とか聞いてたんですが(結婚を急く感じではないです)いつも
「全くないなぁ」という感じでした。
この人との結婚はないかも、と思い始め、付き合って5年目
突然、彼からのメールで
彼「最近よく未来の想像するんだけど」
私「どんな未来?」
彼「おれら2人と子供が2人くらい、いっぱい旅行行ったりしてさぁ」
私「そんな妄想ならアタシもよくするよ」
彼「妄想じゃなくて近い将来、そうなる。そのために今おれは頑張る」

私は目を疑いました。今までそんな話したこと絶対言わなかったのです。
その日から両親への紹介だの同棲だのと話がトントン拍子に進み
メールの日から1年半、今週末結婚式をします!
なぜ突然結婚する気になったのか彼に聞いてみましたが
前からお前と結婚しようとは思ってたけどタイミングかな~。
だ、そうです。
男の人の頭の中は結構複雑なようで女性が「そんなこと!」と思うような小さな不安で踏み切れなかったりするようです。

どんな時も傍にいてあげる、こいつじゃなきゃダメだと思わせることかなと思います。
それと、そのメールの3ヶ月ほど前に二人で共通の知人の結婚式に出席しました。彼は感動して泣いていて少なくとも影響を与えた気はします。
ちなみに彼は26歳、私は25歳なので年齢を機にってわけでもないです。
何かヒントになればと思いかきこみました。

参考になるかわかりませんが。

私は彼と5年付き合っていました。
元々、お互いに結婚願望は特になく、付き合って3年くらいたった頃に
何度か「結婚する気はないの?」とか「アタシを養ってくれるつもりはないの?」とか聞いてたんですが(結婚を急く感じではないです)いつも
「全くないなぁ」という感じでした。
この人との結婚はないかも、と思い始め、付き合って5年目
突然、彼からのメールで
彼「最近よく未来の想像するんだけど」
私「どんな未来?」
彼「おれら2人と子供が2人くらい、いっぱい旅...続きを読む

Q慎重派の男性へ質問です!

慎重派でナイーブな性格の男性へ質問です。
(そうでない方の、こうなんじゃないか…っていう想像でも構いません)



よく知っている女性が、自分にどうやら好意があるらしいと分かっているが

でも積極的に関係を進めることができないという場合、何に対して慎重になりますか?

(例えば自分の勘違いだったら困る…とか、付き合って相性が合わなかったら困る…とかでしょうか?)

Aベストアンサー

女性です。
私の旦那様がそうでした。
こんなにアプローチしてるのに何故?っていつも思っていました。
付き合い始めたころに聞いてみたら「からかわれていると思っていた。」と言っていました。
「まさか。自分なんか。。」って思っていたそうです。
デートに誘っても、2回くらいすっぽかされたかな。。。
3回目の初デートで、いきなり私から手をつないだんです。
最初はものすごい照れていたけど、その瞬間「付き合おう」と思ったそうです。
慎重派なのか、ナイーブなのか、照れ屋なのか、自分からは言えない男性なのかは分かりませんが、そういう男性には女性の方から積極的に行くしかないと思います。
押し掛け女房って言葉が昔からありますよね。。自分から行けない、待っている男性もいるんですよ。
女の押しの一手!がんばってね!

Q男性は好きな人には自分から連絡をするもの?

癒されるとか、連絡くれるのは嬉しいと言ってくれる男性がいます。
忙しい人なので、頻繁に連絡をしれもらえません。

忘れられるのが嫌で、週に1度か2度は連絡をしてみたりもしますが、返信は来ます。
でも、そんな状態に疲れて来ました。
会うのは月に一度。

考え方によっては、忙しい時に月に一度も時間を割いてくれる。
または、月に一度なら、他にも女性がいそう。もしくは、あまり気がないのではないか?
と推測できます。

このまま、私からしばらく連絡するのをやめようと思います。
もし、彼が私を気にかけているなら、連絡がきますよね?
このまま連絡がないなら、絶対に好きではないと判断して間違いはないですよね?

気があるけど、連絡しないという場合があると困るなと思って、ここで聞いてみようと思いました。

Aベストアンサー

男の人ってし仕事や趣味とかの方に行ってしまいますよね~。

女性は恋愛が一番になってしまうのに、寂しい事です。

それとどうやら男性はメールが苦手の様ですよ。

メールをしばらく辞めるのはいいかもですね。

どうしたの? って言って来るでしょう。

連絡が来るからしなかっただけかもですし、様子をみてみましょう

Q何度も会っているのに進展しない彼との今後について

以前も質問させていただいておりますが、
自分に気があるか微妙な男性との今後のことについて再度ご意見をお願いします。

4ヶ月ちょっと前に飲み会で出会った30代前半の男性です。
2人で9回ほど、その他も含めると10回以上会っています。

わりと空気が読める人なので、私の好意に気付いてないわけではないと思います。
が、何を考えているのか、私のことをどう思っているのかがまったく読めません。
客観的に見て、彼がどういうつもりなのか、私はどうしたら良いか、ご意見をいただけると幸いです。
-------
【好いてはくれているのかなぁと思ったところ】
☆バレンタインに、市販チョコ&手作り&カードを渡したところ、嬉しそうで照れた感じだった。
 念のためみたいな感じで「みんなで食べた方がいい?」と聞かれた。(なんで確認するの!?)
 帰ってすぐにお礼メールが届いた。

☆旅行のお土産を買ってきてくれた。お菓子ですが、結構多めに。(チョコのお返し??)

☆彼のやっているスポーツの大会を観に来ないかと誘ってもらい、観に行った。

☆会う時には、お昼ご飯を食べて、結構遠くまで行って、夕飯も食べて帰るパターンが多い。
 いつも結構長い時間一緒にいます。行き先は基本彼が決めます。

☆以前、「一緒にDVD観る?」とさり気なく誘われ、困惑して迷わず断ったことがあります。
 その後、その話は出なかったのですが、私の家でみんなで鍋をやる機会があった後、
 最近会った時に「今日は〇〇を作って食べたい」という名目で私の家に来る話を出してきました。
 が、「付き合ってない人を家に入れたことない」とそれとなく言ったら、もうそれ以上誘われませんでした。
 私としては、前にバッサリ断ったことを少し後悔していたのと、1度複数で家に来ているし、これまでの様子からして男女の関係になることはまずないだろうと感じていたので、もう一度話を持ち出して、買い物をして、家でご飯を作ることにしました。
(ご飯を作って、食べて、テレビを観て帰りました。座っている距離からして遠かった・・・笑)
-------
【私のことなんてどうでもいいのかなと感じるところ】
★一緒に観た映画の続編をまた観るような話だったのに、いざ聞いたら「観ちゃった」と言われた。

★8回以上2人で会っているのに、手をつなごうとか、そういったそぶりは一切なし。
 私のことを好きそうな様子も感じられない。

★会う時の誘いは曖昧なものが多く、頻繁ではない。あまり直接的には誘われない。

★前は結構LINEのやり取りをしていましたが、今はほとんどありません。
 用事がないと、向こうから連絡が来ることがほぼないので、私からもあまり送りません。
 (彼に、メールとか嫌い?と聞いたら、好きでも嫌いでもない、でもメールとかしてるより会った方がよくない?と言っていました。)
-------
彼と出逢って、私は初めて自分から誘ったり、メールをしたりすることができるようになりました。
はっきり誘ったのはまだ2回ですが...(^^;
いい年をしてお恥ずかしいのですが、相当オクテで、そして今の関係が壊れるのが怖くて、自分から告白できそうにはありません。

彼から何か言ってもらえたら幸せなんですが、何度も会っているのにそんな感じはまったくなく、どういうつもりなんだろう??暇なだけ??女友だち??と、頭の中がハテナでいっぱいです。

客観的に見て、彼がどういうつもりなのか、好意はあるのか、私は今後どうしたら良いか、ぜひご意見をお願い致します。
長文を読んでいただきありがとうございました。

以前も質問させていただいておりますが、
自分に気があるか微妙な男性との今後のことについて再度ご意見をお願いします。

4ヶ月ちょっと前に飲み会で出会った30代前半の男性です。
2人で9回ほど、その他も含めると10回以上会っています。

わりと空気が読める人なので、私の好意に気付いてないわけではないと思います。
が、何を考えているのか、私のことをどう思っているのかがまったく読めません。
客観的に見て、彼がどういうつもりなのか、私はどうしたら良いか、ご意見をいただけると幸いです。
-------
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Aベストアンサー

いい年のおっさんです。

貴方は、今時珍しいと言える、純で、真面目な女性ですね。
今の時代じゃ、堅すぎるという男性も多いかもしれません。

私自身は、貴方みたいな真面目な女子は大好きで、貴方みたいな人に好かれたら、嬉しいと思います。

彼としては、どうなのかなぁ、と思います。
DVDを一緒に見ようとして、断られたりして、気を悪くするというよりも、映画などを一緒に見たら、同じところで感動できるとか、笑えるとか、全く反応無しとか、結構、その人がどういう人なのかを知る、いい材料になったりします。

一緒の部屋に入るというのは、当然あなたが気にするように、エッチなことをするのが目的かもしれませんが、じっくりその人がどういう人か、外では見せない、本当のその人が見えたりするものです。
もしかすると、彼は貴方をもっと知ってから、付き合うかどうかを決めたいと思っているのかもしれません。

これは貴方への非難とかじゃないですが、あなた自身は、お見合い結婚のタイプかもしれません。
彼は、お互いのことをもっと知り合ってから、付き合っていけるタイプかどうかを確かめたいのかもしれません。

このサイトで誰にどれだけの回数聞いても、貴方自身の見聞きして、感じたこと以上に的確な判断できる人は、この世にもひとりもいません。

決して貴方に、軽い女性になれとは言いませんが、もう少し、ガードを緩めないと、恋愛においては先に進めないような気がします。全く、リスクを取らずに、アドバンテージは得られない、ということです。

貴方の人生、貴方らしく、でも、もう少し、心を開かないと、先に進めないかもしれませんね。
彼に興味があるからこそ、ご相談されているのだと思います。がんばってください!

いい年のおっさんです。

貴方は、今時珍しいと言える、純で、真面目な女性ですね。
今の時代じゃ、堅すぎるという男性も多いかもしれません。

私自身は、貴方みたいな真面目な女子は大好きで、貴方みたいな人に好かれたら、嬉しいと思います。

彼としては、どうなのかなぁ、と思います。
DVDを一緒に見ようとして、断られたりして、気を悪くするというよりも、映画などを一緒に見たら、同じところで感動できるとか、笑えるとか、全く反応無しとか、結構、その人がどういう人なのかを知る、いい材料になった...続きを読む


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