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地方在住の者です。両親に、家を出ることを長年反対され、どうすれば理解を得られるか悩んでいます。私は一人っ子で、両親は共働き、祖父母は農業をしています。両親は、「この家にずっといてもらって、私達の老後の面倒を見てもらう」といって私が家を出て行く事を頑なに拒否します。

高校の頃、両親には卒業したら家から通えるところに就職するよう言われていました。家の家計が苦しい背景も知っていたため、心苦しい面もあったのですが、当時、正直このまま実家に縛られていいものかと考えた事、かつもっと外に出て見聞を広めたいと感じた理由もあり、離れた学校への進学を希望し、両親ともめました。私には一人暮らしは無理だ、ずっとここにいろと何度も言われました。私自身、過ぎたわがままである自覚はあったので、最終的になんとか親を説得させ、なるべく家に負担はかけないよう、学費の負担が少ない公立の短大(二つ隣の県)へ進学しました。

短大卒業後は、実家に戻らず別の地での生活をしたいと考えたのですが、情けない事に卒業までに就職先を見つけられなかった事、実家では祖母が病気で倒れ、父の失業と不幸が重なり、結局今年の春に卒業した後、実家に戻りました。
それからは、実家通いでパート勤務を始めましたが、現在は精神面で体調を崩し休養中です。
現在は父は別の仕事を見つけ、祖母も無事回復しました。

私には、昔からある夢があり、その夢を叶えるために上京したいというのが理由の一つです。正直その夢は世間一般的に無謀ともいえるもので、何度かそういった話をしましたが、あまりいい顔をしません。父は、「家にはいて欲しいが、自分が望む事をしていて欲しい」と、どちらかといえば肯定的です。母は、初めて聞いた時は黙って頷いていましたが、次の日に「目の前の仕事もろくに出来ないくせに夢ばかり見るんじゃない」と一蹴されてしまいました。

家を出たいもう一つの理由は、恋人の存在です。短大で知り合い、私が帰った事で遠距離になりましたが今現在も付き合っており、できればこの人と将来一緒に生活したいと考えています(まだ向こうは学生で、お互いに若いので先の事は全く分かりませんが…)。両親には恋人の存在は話しましたが、「本当にあなたの事が好きなら婿入りしてくれるはず」と、婿入り前提でしか話をしようとしません。とにかく母が猛烈に反対しており、「家を出たい」と一言言えば「そんな子に育てた覚えはない」とヒステリックに泣き喚くばかりでいつも進展がありません。

私は実家も家族も邪険に思った事はありません。普段の両親は優しく聡明で、とても頼りになる存在ですし、家を出ても定期的に戻って面倒を見たいと思っています。二度と帰らない事は決してしません。時折、一人っ子なのに家を出ることばかり考えるのは、良くない事なのか、こんな夢を追いたがる私はおかしいのかと、苦悩し涙する事もありました。それでも私の考えは揺らがなかったし、元々色々な経験を積んで生きていたい性分であると、短大生活の中で気付きましたので、自分に正直に生きたいのです。実は父の弟、母の下の兄妹は、どういう訳か家出して帰ってこなかったり、上京して全く実家に戻らなくなった人ばかりで、そのために私の自立に一層反対し、やや過保護で心配性になってしまっているのだと思います。何とかして信頼を得たいのです。

私の考えは正しいのか間違いなのか、どういった対処をするべきなのか、どうか客観的な意見を下さい。

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A 回答 (10件)

お母さんは、過保護というよりあなたに依存していますね。


あなたが心配というよりは、あなたを自分の手元にずっと置いておきたいと自分の依存心が勝ってしまっているようです。

お母さんの気持ちはわからないでもありませんが、子供は親の思い通りとなるために生まれてきたのではない、という原則を知るべきですね。
子供がほしいから、という自分たちの都合で生んだのであり、
十分かわいさや子育ての楽しさを堪能したのなら、子供としての役目はもう十分に果たせています。

いつまでも田舎に縛り付けて、せっかくキャリアをぐんぐん磨ける若い時代を、パートごときで潰してしまうことの恐ろしさを知るべきでしょう。
女性が男性に依存して生きる時代は終わっており、
今は子が自分の力でしっかり生計を立てて生きていけるようにしてあげるのが親の勤めとなっています。

あなたは本当は、自分のために生きていいんですよ。
あなたが自分の人生を自分で拓いて謳歌することは、わがままでも親不孝でもないんです。
あなたはあなたの人生を目一杯生きるのが仕事です。
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質問文を読んで、私が思ったことは、


どちらを選ばれてもいろいろ思い悩むのでしょうね。

家を出れば心優しい質問者さまは残してきた家族のことを考え、ひとりっ子なのに…いいかなと。

そして家に残れば家の犠牲になったと感じると思います。
婿入りしてほしいということは家を継いでほしいということですよね?

なのでどちらをより多く受け入れられるかを考えればいいのでは?

少し状況は違いますが似たような環境なので、私の話ですが

私は姉妹の妹です。質問者さまと同じで祖父母が農業し、両親からは姉か私かどちらかに看てほしいと言われました。

その時に私も付き合っている彼がいたのですが、ひとりっ子だから結婚を反対されました。駆け落ちして家を出ようか悩み結局彼とは別れ親から離れることはしませんでした。

そして姉も私も見合いでお互い三男の夫に嫁入り(私の父が養子で家を継ぎ、母は実両親と父の間に入り気を使ったので、娘には嫁入りしてほしいから)

しかし姉には女の子しかできず、私は二人の男の子を授かったため、子供が高校入る時に母と養子縁組し跡を取って貰うことにしました。

今は実家の横に家があり幸せに暮らしています。

今だに家の犠牲になったのかなぁ…と思う時やもし別れた彼と結婚していたら、どんな人生を送っていたのだろうと考える時もあります。


質問者さまが、自分でどうしたいのか、親を説得するか、諦めるのか を考えて受け入れていけば、そのうちいいこといっぱいありますよ。

お身体に気をつけて、まだまだ若いのですからじっくり考えてご自分で決めましょう。
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一人っ子の27歳出産間際の妊婦:カエルと申します^^



人生は生きるために何かに対して抗い続けるもの
と、何かの本で読みました。
私の人生はわがままと強引さでいまに至ります。
というのも、母が「あなたの信じた道を行きなさい」と言ってくれたからですね。
その道をまっすぐ進んでいる間は信じて見守ってあげると。
ちょっとでも駄目だと思われる方向に進めば、諭しますと。
一人っ子として産まれましたので、母は両親に何かあったら自分しかいないので
なんでもできるようになりなさいと私を育ててくれました。

裕福ではないものの、私立の高校・大学と行かせていただきました。
大学は両親が必ず出てほしいという希望があったこともありますが、
なかなかできない体験をさせていただけたと、いま素直に感謝できます。

いつかはなくなります。お金も親も。
最後に残るのは自分の道と自分と自分よりも先に向かう子らです。
好き勝手させてもらえて、幸せを願ってもらえて本当にありがたい人生です。
いま、私の中には娘がいます。彼女もおそらくは一人っ子になることでしょう。
(これは私の持病等があり、次は難しいかもしれないということもあります)
彼女が一人で困らないよう、わたしも同じように育てたいと思っています。

さて、主様。あなたの人生は誰のものでしょうか。
あなたのものではありませんか?不確定な未来をみることも必要ですが、足元を見なければ。
いまできること、何がしたいのかを明確にすべきではありませんか?
”できるできないにとらわれずに”何がしたいかかき出してみてください。
メリットデメリットは後でいいのですよ。たくさんの選択肢を出して、
その中からベストだと思うものだけを選択してください。
親不幸?どうして?あなたは両親を想う気持ちがありますよね。
時間をかけて実家を出て行っても大丈夫だと証明してあげてください。
外に出ても、幸せであることを証明してください。
それが親の気持ちをかえるきっかけになることでしょう^^


最後に、”人を動かす”という本をお勧めします。
仕事にも家庭にも使えることがたくさん書かれています。
いまのあなたの状況を良くできるきっかけがあると思いますよ。
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貴方の人生設計が判りません。

貴方はどうしたいのですか?

彼と結婚したいのですか?
そのためには結婚までどういう人生を歩きますか?
結婚した後どんな人生を歩きますか?
もし計画が狂ったらどうやって人生を送りますか?(結婚失敗したらどうやって生計を立てられますか、又は彼が失職したり病気になったりしたときに生活を支える手段は準備出来ますか。何か資格取ったり経験を積んでおくとか)

東京行きたいというのは具体的にどういうことですか。東京でなければ出来ない仕事って何ですか。これと上の結婚計画とどう重なりますか。

大体 自宅からかよって仕事で精神面で失職するような実力で家を離れて何が出来るのですか。

お母様のご意見はかなり貴女を家に縛り付ける無理なご要望と思いますが、それも無理ないと思わせる貴女の無計画さが気になります。

キチンと計画を立て、体力の再建に努めて、計画を実行しましょう。
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30代既婚女性です。



あなたの人生、あたなの物。
人生の選択は自分がし、それに対し責任を持つこと。
そうすることで、人生後悔はないと思います。

ご両親にも子離れしてもらう、よい機会かもしれませんね。

>ご実家の家計が苦しい…
とありますが、こういうお宅にお婿さんが来るでしょうか?
多少なり資産があって、婿入れするにしても先方への心づけも必要になるでしょうし
そもそも、「来て頂く」くらいの気持ちがが無いと無理じゃないですか?

ご両親の心の奥底では、あなたが幸せになることを第一に望んでいるはずです。
その上に「欲」が乗っていて、そこだけが、言葉として溢れてきてるのでしょう。

いずれ結婚して幸せな家庭を築いて、お孫さんが生まれた時、ご両親も我に返ることでしょう。
その時の為にも、あなたが幸せになれるように勇気をもって精進してください。
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人生とはその人が生きる時間を持ち責任出来る時間では無いですか?


親が子どもの生きる時間を牛耳る権利・義務ありますか?
あんたの人生はあんたの物と言う台詞が「てっぱん」の初音婆さんの言葉で出て居ます、気兼ねする意味は何か?
 尾道の育ての親、それとも祖母のわてにかと言う台詞シーンです。
 偶々、トランペットを捨てた初回シーンから、自分の生育事情から話しが流れる冒頭の場面から、大阪OR尾道なと悩むシーンです。
 一人っこだから、家の拘る意味はなにですか?
 家のしがらみですか、それが幸福が勝ち取れる確約有るなら家も大事かも知れない、人生とは一回切りの時間と言う時空管理です。
 平成22年11月27日と言う日は二度と来ないです、藻掻く意味とは、帰る事出来ない時間との確執ではないですか?
 親云々は別枠に考え無いと、自分で翻弄するだけではないですか?

「高校の頃、両親には卒業したら家から通えるところに就職するよう言われていました」→これは親の願望です
「家の家計が苦しい背景も知っていたため、心苦しい面もあったのですが、当時、正直このまま実家に縛られていいものかと考えた事、かつもっと外に出て見聞を広めたいと感じた理由もあり、離れた学校への進学を希望し、両親ともめました。私には一人暮らしは無理だ、ずっとここにいろと何度も言われました」→やることもしないで何を回答出来るか・・・
 親の傲慢ではないですか?
「私自身、過ぎたわがままである自覚はあったので、最終的になんとか親を説得させ、なるべく家に負担はかけないよう、学費の負担が少ない公立の短大(二つ隣の県)へ進学しました。」「短大卒業後は、実家に戻らず別の地での生活をしたいと考えたのですが、情けない事に卒業までに就職先を見つけられなかった事、実家では祖母が病気で倒れ、父の失業と不幸が重なり、結局今年の春に卒業した後、実家に戻りました。」
 →こんなご時世です、大卒でも半分就活出来ればOKと言う時代です、出来る事が難解な時代ではないですか?

>私には、昔からある夢があり、その夢を叶えるために上京したいというのが理由の一つです。→これを言い倒す力があるかでは無いですか?
 ぶれまくりです、自力で動く事の現実性です、厳しい時代の乗り込むメンタル力です。
 それが無いから、親が反対するでは無いですか?
 就活レベルで収まりますか、同年代の子を持つ年代故、子どもの覚悟を問いますね。
 あんなの覚悟はなんや?そんな半端な気持ちなら、あかんたれで帰るが落ちや~
 ヤメトキ・・・・これが言う台詞です。

>それからは、実家通いでパート勤務を始めましたが、現在は精神面で体調を崩し休養中です。
 病完治してからにし~やです。メンタル面で壊れて居てなんが出来るや~
 これでは何も出来ん、あかんたれで終わるで~こんな人生でえんか~
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一度きりの人生なのだから自分が望む事をしたいというのが私の生きる上での望みです。
確か本田宗一郎氏も、似たような言葉を残していた気がしますが、私はそれに賛同しています。
長年抱いてきた夢だからこそ、これから実現させたいのです。

やはり私に足りないものは、精神的な強さなんですね。改めて思い知りました。
激動のお言葉をありがとうございます。

お礼日時:2010/11/27 16:42

こんにちは。


50台半ばの兼業主婦です。(*^_^*)

我が家も一人娘です。
大学は他県へ行きましたが(都会)、卒業後就職が上手く行かず一度は戻ってきました。
家から通える就職先を見つけ正社員で働いていたのに、親の知らない間に大学時代に暮らした都会で就職試験を受け、2次試験を合格してから「家を離れる」と話してくれました。

大学時代から専門職に付きたいとの夢が有り、それに向かって頑張る姿も見ていましたので・・・反対は出来ませんでしたよ。(笑)

たった一度の人生です。
男も女も関係なく、ましてや親や家に縛られる人生なんて悔いが残りませんか?
私は娘に「どうしても困った時は、絶対連絡する様に!」っと言っていますが、親とはそういうものではないでしょうか。


現実問題、今貴方は家を出て「自立」出来ますか?
娘は家に帰ってきている期間に、街での就職先も見つけ、お金も貯めていましたよ。
私達親がした事は娘と一緒にアパート探しと、その保証人になっただけです。

大人として「自立」する、っと言う事は経済的だけではなく「精神的」も大切な事です。
ご両親が一人娘の貴方に執着される気持ちも凄く分かります。
でも、貴方も御両親に甘えていませんか?

本当に親元を離れる気持ちならば、まず今出来る事を良く考えて着実に実行に移して行くべきです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
暖かいお言葉で、とても励まされました。

娘さんのお話を読んで、高校の私はどうしていたか、ふと思い出していました。両親には再三就職を、と言われていたにも拘らず、先生には進学をしたいと話を進め、勉強に励み、推薦で合格し、合格証明証を見せてやっと認めてもらった事。かなりごり押しでの説得だったんです。今思うと本当にわがままな行動だったと反省したりもしますが、今の私に必要なのは、こういった大きなアクションなのかな、と感じました。伝えたい事が違っていたら、すみません。

どうしても、今すぐに出たいとは思っていません。
今は療養中の身ですが、上京の為まず2、3年は実家でお金を貯める事に専念し、それからの進出をと考えています。もちろん、家の事もこなし勉強しながらです。病気が発覚する以前までは、自分なりにお金の節約を心がけたり、独学で勉強をしたりと、意識して行動してきたつもりです。
「3年の区切りをつけたら出ようと思う」と、これらも両親に話しましたが、いい返事はしてくれませんでした。

というものの、私自身、こうも目の前の仕事で挫けてしまっている以上、精神的な成長はまだまだである事は自負しています。信頼を得るためにも、まず身体を治し、できる事から着手していけたらと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/27 16:38

58歳の主婦です。



現在 貴女は23歳くらいでしょうか?

私は、お母さんの

>「目の前の仕事もろくに出来ないくせに

は、まともなご意見だと思います。

たしかに 自分の夢に向かっていきたい、、、といのは、理解できますが、

貴女のご実家な貧乏(失礼!)なんでしょう?

また、貴女の夢を叶えたいということだったら、彼との結婚はあきらめるのですか?

彼との結婚までの間に、貴女の夢は実現するのですか?

親をすててまで夢に向かうのだったら、その夢を叶えるために

彼との結婚も諦めるのですか?

夢の為には 親を捨ててもいいが、彼とは上手くやりたい、、と

いうのは、いささか勝手に思えますが?

彼は、いま まだ学生なんでしょう?

彼が卒業して就職できたとしても、すぐには結婚はできないでしょう。

と、なるとあと数年は結婚できないですよね?

今、祖母もお父さんも体調は良くなったでしょうが、今後、どのように

なるかは、解りません。

貴女はそこでパートをしながら(正社員になると彼と結婚が決まったとき

辞めにくくなるから)しっかり貯金をして(親の家なら家賃はいらないはず)

年間の貯金の目標を決め、そして、親の手伝いをする、、、で

彼が卒業し、就職するのを待たれたらどうでしょうか?


>、「この家にずっといてもらって、私達の老後の面倒を見てもらう」といって私が家を出て行く事を頑なに拒否します。

時代錯誤の甚だしい御両親ですね。

自分達の「老後の面倒をみさせるために 貴女を生んだ!!」のですかね?

お母さんに、「親の老後を看させるために、子供を生んだのなら、なんで

もっと沢山産まなかったのか!!」と聞かれてみられたら如何でしょうか?

普通、親は子供の幸せを願って子育てするものですが、、。

貴女の御両親、特に、お母さんは、貴女が可愛いのでなく、「自分」が一番

可愛いのでしょう。

娘が、本当に可愛いのなら まず、娘の幸せを願うのが親というものです。

ここの当たりは お母さんに強く 突いてみてもいいと思いますよ。

「お母さんは、私が可愛いのでなく、自分の老後の安泰のために私を生んで

育てた訳ね」と。

まぁ、それだけではないと思いますが、こういう本音は、こどもが巣立とうと

するとき、出てくるものですから。

祖母の介護が必要になったら 病院とかに入院してもらったらいいと思いますよ。

介護は身内がやるものでは無いと思います。

互いに甘えが出てきて、家庭崩壊になります。

お金で介護してもらえば、介護される方も遠慮があって、我が儘は言わなく

なりますから。

とにかく介護は身内がやってはいけない、、、ということだけは、

肝に命じておいてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。母親視点のご意見が欲しく思っていたのでとても嬉しいです。

私自身、短大の進学といい、今志望している夢といい、過ぎたわがままである事は十分承知しています。
家を大事にしたい、でも自分に正直に生きたいと相反する思いがいつもあって、どうすればいいのか最近分からないのです。同じ事を何度もすみません。

> また、貴女の夢を叶えたいということだったら、彼との結婚はあきらめるのですか?
ご指摘ありがとうございます。実はこれも、今悩んでいる問題の一つなんです。補足しますと、私は今21歳、恋人は23歳で院生で、再来年卒業予定です。私は実家で働いて資金を貯めたら、東京に行く形になりますが、彼の行く先は当然まだわかりません。就職先によっては全然違う地もあり得ます。私も相手も、早く結婚したいという思いはまだなく、ゆっくりでいいから、互いに落ち着いたらできるといいね、という感じです。出来れば一緒になりたいという思いはありますが、彼の就職先、私の夢の事を考えると、実際別れる可能性もあるのです。ここばかりはどうしてもあいまいです。ご指摘され、自分でこう書き出してみて改めて自分の先の考えの未熟さを思い知りました。反省しています。まず今はアドバイスの通りに、彼の就職まで待ってみるつもりです。

> お母さんに、「親の老後を看させるために、子供を生んだのなら、なんでもっと沢山産まなかったのか!!」と聞かれてみられたら如何でしょうか?
もめた際、何度か言ってしまった事はありました。しかし母は、「子は親の面倒をみるもの」という思想が根底からあるようで、一人っ子に産んでごめんなさい、とは言うもののそれでもあなたはいなきゃいけないの、と言うばかりです。

「介護は身内でやるものではない」と仰いましたが、私も賛成です。老後の世話は、子供兄弟何人いようと、手に負えない部分が必ずあると思います。しかし母は、母方の実家をこまめに訪れ、一人で暮らす母方祖母の面倒をしっかり看ています。母方祖母も同様に「子は親の面倒を看るべき」な人で、介護施設などの手段を拒否し、すっかり母に依存しています。おそらく母も、将来は介護施設を拒否しそうで不安です。

とりあえず、父とも相談し、もう少し強気になって交渉をしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/27 16:34

 いずれは就職をして彼と結婚をするということを考えているのであれば最初にあなた自身の体を治してはどうですか。


 「現在は精神面で体調を崩し休養中です」と書いていますが、企業側は「体調の悪い人は雇いたくない」という考えがあるので就職は難しいですし、結婚も体調が悪いと彼の親族が「どうして病気の人と結婚を…」となって反対されますよ。
 体を治して就職すれば「仕事の関係で転勤」ということになると家から出れる可能性がありますし、結婚にも支障がなくなりますよ。

 現在は家で療養をして体を治すことです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、今現在は体調の回復に専念しようと思います。

体調を崩した原因は、情けない事に職場での人間関係が主な理由です。
職場に行くと頭痛、嘔吐などの症状が現れるようになってしまい、休職願いを出した所異動の時期の関係で来年春まで療養を取るようにとの事でした。適応障害と診断されたので自分の管理次第で短期間で治ると言われました。
実際こんな長期間休むのは申し訳ないので、転職も視野に入れている所です(もちろん身体が回復してからです)。

両親は、「ゆっくり休んで、働けない間は家の事をしてくれればそれでいい」と言ってくれます。本当にありがたい反面、申し訳なさもあります。だからこそ、お互いが納得した、望んだ生き方が出来るようにしていきたいのです。

お礼日時:2010/11/27 16:33

私は一人っ子の女性ですが、昔から「家を出ろ」と言われて育ち、実際に出ましたので、当然、あなたは間違っていないと思います。

しかし、地方出身の舅は、それがにわかに信じられなかったようなので、世の中、いろいろな価値観があるのだと思います。

味方になってくれそうなご親戚はいらっしゃらないのでしょうか。東京であなたのそばで暮らせそうな目上のご親戚で、ご両親からの信頼が厚い人がいれば理想的ですが、そうでなければ、いとこでも何でもいいと思います。あるいは恩師でもいいかもしれません。とにかく、ご両親から見て「まともな大人」が、ご両親の背中を押してあげるといいと思います。一方で、いざ、あなたが遠方に行った時に、年老いて気弱になっていくご両親を、地元で見守ってくれる人がいるといいでしょう。

でも確かに、おじさまおばさまの例は響いているでしょうね。離れていても孝行している人の例が、具体的に身近で見つかるといいのですが。ちなみに、「無謀な夢」というものは往々にして、実現すると多忙になって故郷を半ば捨てざるを得なくなりがちではあると思います。そこを無理すれば、共倒れになります。

いずれにせよ、一度は進学でご両親の説得に成功したあなたなのですから、ご自分を信じて根気よくやりましょう。
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この回答へのお礼

同じ一人っ子の方の回答が頂けて嬉しいです。ありがとうございます。
私の近所でも、一人っ子で他方に嫁いだ方が実際にいるので、やはりそれぞれ家によって違うのでしょうね。
ですが、「家を出たい」と一言話すと怒って反対し、涙する母を見ると、いつも踏ん切りがつかず悩んでしまいます。

> 味方になってくれそうなご親戚
関東に住む親戚は何人かいます。ですが私の家との交流は浅く、私自身連絡先を知らない所ばかりなのでいささか不安ですが、相談する価値はあるかもしれません。思い切って母に聞いてみようと思います。アドバイスありがとうございます。

> 離れていても孝行している人の例が、具体的に身近で見つかるといいのですが。
残念ながら私の知る限りではいません。父の弟は、私が幼稚園の時まで同居していたと記憶しています。その後出稼ぎに関東へ行ったらしいのですが、そのまま一時音信不通になり騒ぎになりました。その後これまでに2、3度連絡がきたのですが、出稼ぎに行った企業と違う企業へ就職し、今も働いているとの事でした。なぜこのような形で家を出たのかは、誰も分かりません。
母の妹は学校を卒業後関東の企業に就職したのですが、実家に帰ることは冠婚葬祭以外ほぼなかったです。近年、結婚したのですが相手の男性がろくに仕事もしない人で自分のパートでしか稼げていないそうです。そのため度々母に「お金を貸して欲しい」と連絡がくるそうです。
母の弟は母方の実家で働いていましたが、家で何か問題があったのか、何らかの理由でノイローゼになり、よく失踪を繰り返す人でした。捜索願を出し、見つけられて家に戻ってはしばらくしてまた出て行く、を繰り返し、戻ってくるのを見る度に髪も白くなるほどどんどんやつれていく姿を覚えています。その叔父は、私が高校の時に再び家出し、最後自殺しました。

母は、私にはこんな風になって欲しくないという思いがあるのだと思います。
もちろん、私自身もそうならないように生きていきたいです。

これからも、母が納得してくれるまで時間をかけて説得できたらと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/27 16:32

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若輩者です。よろしくお願いいたします。

親とは車で移動できる距離です。
主人の実家も同じくらいの距離。

いろいろ心配になりますね。
「何かあったときは喪主はあんたよ」
小さい頃から親に言われて育ちました。
両親だけで行く親戚の通夜などの時にも言われました。
「いつでも一人になっても大丈夫なように育てた」
そんな親です。まだ50代ですが、時々体のことなど心配で
帰ります。うちは共働きなのでなかなかつかれてて行けません;;
冷たい娘です。帰れる距離なのに。

一人っ子というのもは特に育て方で全く性質が変わります。
私は上記のような親に育てられましたので、たくましいと
思います。友人も一人っ子がいますが、特にそのようなことも
教えられず(覚悟をさせてもらえず)育った友人は
とても心配症です。私の5倍は心配しています。
怖いのだと思います。不安なのだとも。
家のこと、預金のこと、相続のこと、葬儀のこと…

今、質問者様にできることとすれば、
(1)覚悟を決めること…親御様が心配になって成仏できない
          そんなことにならないように心構え。
(2)ある程度の流れを知っておくこと
 これは相続・家のことですね。
(3)ご主人と話すこと。
 もしもの事があって、実家をどうするか。
(4)親御様にいつでも頼ってもらえる状況を作っておくこと

このくらいだと思います。
あまりせっぱつまって考えなくていいです。
ただ、親御様にとってただ一人の娘であることは変わりませんので、
不安にさせるほど心配させてはいけませんよ^^
「何言ってるのよ。もしもなんて考えたら楽しくないよ~」
程度で、笑って、楽しい老後を送って頂いた方がいいですよw

若輩者の私がえらそうなことを言ってしまい、
お気を悪くされませんでしたでしょうか…。
もしそうでしたら、申しわけないです。
私の育った環境ではこのようなアドバイスがいいと思い、
投稿いたしました。

一人っ子・既婚で親元を離れて暮らしている
若輩者です。よろしくお願いいたします。

親とは車で移動できる距離です。
主人の実家も同じくらいの距離。

いろいろ心配になりますね。
「何かあったときは喪主はあんたよ」
小さい頃から親に言われて育ちました。
両親だけで行く親戚の通夜などの時にも言われました。
「いつでも一人になっても大丈夫なように育てた」
そんな親です。まだ50代ですが、時々体のことなど心配で
帰ります。うちは共働きなのでなかなかつかれてて行けません;;
冷たい...続きを読む

Q親の反対を押し切ってでも家を出るべきか(長文です)

24才女性、社会人3年目。生まれてからずっと実家暮し、非常に過保護で心配症な親をもつ一人っ子です。
皆さんの中で、親の反対を押し切って家を出たことのある方、また、似た経験のある方、その他意見を、お聞きしたいのです。
なぜこのような質問に至ったかお話します。
私は母親が小さい頃から苦手でした。教育熱心で知的で真面目で過保護な母親です。私を立派な人間に育てようと、とにかく厳しくしつけ、進学校に行かせ、悪い虫がつかないようにと育ててくれました。まぁおかげでこうして一社会人として過ごせている事は本当に感謝しています。が、全く子離れできておらず、自分の所有物と思っている節があります。
先日、生まれて初めて彼氏を紹介しました。(こんな親なので、今まではとても紹介できなかったのです。)彼は2つ上で、大手に勤めており、とても礼儀正しく真面目で、友達や目上の人にも好感を持たれる感じの人です。友達にも評判が良かったですし、偶然会った友達の親にもとても好印象だったようです。彼とはいずれ結婚したいと思っているし、紹介しても恥ずかしくない人なので、勇気を出して紹介したのですが…
父はまぁまぁ好印象だと言ってくれたのですが、母は彼の職業や様子に文句を言い、紹介したその日から徐々に不機嫌になってゆき、今では彼の事などなかったかのように振る舞い、彼の事を話してみても、私には関係ない、みたいな事を言われ、悲しくなります。母は私に結婚して欲しいようですが、この分じゃ、誰を連れてきてもきっとこんなです。今、実家にいるのが辛いです。私と母が分かり合える日なんて、一生来ない気がします。父も基本的には母の味方なので、あまり相談できません。それで、一度実家を離れて、私が自立したら、お互いのためにいいかな?何か変わるかな?と考えているのですが、どう思われますか?

24才女性、社会人3年目。生まれてからずっと実家暮し、非常に過保護で心配症な親をもつ一人っ子です。
皆さんの中で、親の反対を押し切って家を出たことのある方、また、似た経験のある方、その他意見を、お聞きしたいのです。
なぜこのような質問に至ったかお話します。
私は母親が小さい頃から苦手でした。教育熱心で知的で真面目で過保護な母親です。私を立派な人間に育てようと、とにかく厳しくしつけ、進学校に行かせ、悪い虫がつかないようにと育ててくれました。まぁおかげでこうして一社会人として過ご...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。私もNO.2の方がおっしゃっているように、家を出る時期なのではないかと思います。確かに一人暮らししたことで自立とは言えませんが、お母さんに自立した立派な大人だってことを解らせてはどうでしょうか・・・。お母さんのcoumecoumeさんの見方が少し変わるかもしれません。私は28歳ですが、最近、実家を出て一人暮らしをはじめました。(ずっと実家暮らしで、似たような感じで実家を出ました。出るまでに勇気が入りましたが・・・)いろんなことにお金がかかるし、家事もあるし、大変だけどそれなりにやっています。もっと早く実家を出ればよかったと思っています。今こうやって一人暮らしができているのは、家族のおかげだと感謝しています。
お母さんと距離をおくことで、coumecoumeさんのお母さんの見方も変わるかもしれませんよ。そして彼氏さんともうまくいくよう願っています。がんばってくださいね。

Q長男です。離れた実家の親と先祖代々の土地をどうすればよい?

長男です。離れた実家の親と先祖代々の土地をどうすればよい?
30代既婚幼い子供もいます。実家から車で7時間もかかる離れた県に
持ち家で夫婦子3人で暮らしています。弟がいますが、結婚し私と同様の状況です。
昨年突然父が急逝し、実家には母と祖母だけが暮らしています。
実家は代々農家で水田もありますが、専業でやっていける規模ではなく、
ものすごく田舎で良い仕事もありませんでした。そのため、私は仕事のある都市で就職・結婚しました。
父がいなくなってから、現実問題実家をどうしていけばいいのか悩みに悩んでます・・。
今の仕事は順調です。しかし、実家をほっとくわけにもいきません。
母や祖母の面倒もですが、私は田畑を守ってきた父や祖父を尊敬しており、
そんな実家の土地を放置や放棄したくないんです。
父が死んでから強くそう思うようになってしまいました。
できれば帰って兼業農業しつつ母や祖母の面倒みたいと思っています。
しかし、嫁や子供は絶対に苦労します。スーパーや小学校も遠く、収入も激減する。
今の嫁と子供に苦労させたくありません。
田畑は誰かに貸して管理してもらう手がありますが、
限界集落に近く、借り手が見つからない可能性が高いです。
何かほかに良い選択肢がないのでしょうか?私と同様な状況の人いますか?
今さら後の祭りですが、これなら嫁不足の実家近くで役場にでも就職して、独身のままかもしれないけど実家を守ったほうが良かった気がしてなりません。

長男です。離れた実家の親と先祖代々の土地をどうすればよい?
30代既婚幼い子供もいます。実家から車で7時間もかかる離れた県に
持ち家で夫婦子3人で暮らしています。弟がいますが、結婚し私と同様の状況です。
昨年突然父が急逝し、実家には母と祖母だけが暮らしています。
実家は代々農家で水田もありますが、専業でやっていける規模ではなく、
ものすごく田舎で良い仕事もありませんでした。そのため、私は仕事のある都市で就職・結婚しました。
父がいなくなってから、現実問題実家をどうしていけばいいのか...続きを読む

Aベストアンサー

まず、貴方は立派だと思いますよ?

長男としての自覚があるから悩むんだと思います。

周囲を見ると長男だからって関係ないとか、実家のことなんか考えてないとか、弟だっているからとか同等に考えている長男が多いのにびっくりします。

実家の事を考えるって長男の責務だと思います。
それが出来なかった時は弟の順番だとおもいますが、弟に任せるなら自分の事以上に弟をサポートする必要があると思います。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配事。

弟と相談して弟が行ってくれるなら、自分は心配事を回避できるのだからその分弟をサポートしないと・・・って思います。

>嫁や子供は絶対に苦労します。スーパーや小学校も遠く、収入も激減する。
今の嫁と子供に苦労させたくありません。

田舎は車が普通だし、スーパーなんかは問題ないのでは?
ネットが繋がるなら何でも揃う時代ですよ。私なんか殆ど通販です。
収入が減ってもそれなりの生活をすればいいですし、子供はすぐ順応するでしょう。
学校が遠くても通いますよ。行く気が有るか無いかです。
嫁の反対が有るならそれまでですが・・・

本気で心配ならどの選択肢を取るかでしょう。

1.移住する。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配

2.弟に移住してもらう。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配をサポートしてやる。
痛み分け。

3.毎月通う。

例えば、東京から福岡を毎月1回、週末金曜日の夜便で行って、日曜日の最終で帰ってくる。
家族で往復10万。年間120万円掛ければ、仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配を軽減出来ませんか?
問題は田畑は誰かに貸して管理してもらうですね。
スローライフが流行ってるからその辺の活動している団体が有るかも知れませんよ?

何の犠牲も無しにってのは無理だと思います。

母や祖母の面倒だけで考えるなら故郷を捨てて呼ぶかですね。

何を選ぶにしても家族の協力無しには達成できませんね。

まず、貴方は立派だと思いますよ?

長男としての自覚があるから悩むんだと思います。

周囲を見ると長男だからって関係ないとか、実家のことなんか考えてないとか、弟だっているからとか同等に考えている長男が多いのにびっくりします。

実家の事を考えるって長男の責務だと思います。
それが出来なかった時は弟の順番だとおもいますが、弟に任せるなら自分の事以上に弟をサポートする必要があると思います。

仕事が無い、収入が少ない、家族が苦労をする等の心配事。

弟と相談して弟が行ってくれるなら、自分...続きを読む

Q一人っ子が良いなんて冗談じゃない(-_-メ)

こんにちわ

 一人っ子が良いと言う人がいますがとても腹が立ちます。
 一人っ子ほどこの世に貧しいものは、ありませんよ。
 第一に、一人っ子は、一生寂しい思いをして生きていかなければいけないんですよ。兄弟がいないということは、三親等のほうの甥っ子や姪っ子は、一生いないことになるんですよ。家に帰ればいつも一人。(実は私は親と仲が悪い)ずっと家にいるとおかしくなりそうです。いつも家には、帰りたくない。話をする相手もいませんし、世話を焼いたり焼かれたりすることもありません。
 第二に、親との関係が大変。親の期待を全て背負わされて、つぶれそうでした。テストの点が悪いとかなり怒られます。親に恨まれれば全て一人で恨まれなければなりません。それに先の事を考えると、親の介護も一人でやらなくてはなりません。
 一人っ子は寂しくって、何でも一人でやらなくってはなりません。一人っ子だからと言っておこずかいが、高い訳でもありません。お下がりは、おばあさんのです。(彫刻刀など)ただの骨董品ですよ。

 皆さんは、どう思いますか? ご意見、お待ちしております。

Aベストアンサー

私の娘の子共が一人っ子です。
朝から晩まで母親の監視下にあって、本当に辛そうです。
たった一人しかいないので、絶えず目がその子に行ってます。

先日我が家に一人で泊まりに来た時、「あー、ここにいるとホッとする。」と言いました。
一日中ママと一緒で、ホッとできるのはお風呂に一人で入っている時と、朝目が覚めて布団の中でまどろんでいる時だけだと言いました。
5歳の子がですよ。
聞いていて目がうるうるしました。
だから質問者様の気持ちも良く分かります。

でも娘もその内孫からそんな風に思われるのかと思うと、
子供の為に必死で頑張りすぎる娘が可哀想にも思えます。
でも孫も可哀想なので、その内成長したら早く独り立ちして、早目に家を出るようにアドバイスするつもりです。
娘はきっと寂しい思いをするでしょうけど、親子で憎み合うより良いでしょうから。

もう一人の孫は、三人兄妹の一番上です。
下の妹とは7歳、弟とは10歳も歳の離れたお姉ちゃんです。
これだけ年が離れると、母親は下の二人に手を取られてお姉ちゃんの事どころではないし。
母親には世話をして貰えない、下の妹とも遊びも話も合わないしで、
一人っ子が良かった、一人っ子に戻りたいと、何時も言っています。

世の中無い物ねだりですね。

でもね、何人兄弟が居ても同じですよ。
成長するとみんな結婚してバラバラ。
疎遠になります。
でも夫婦の仲さえ良ければ他に誰も要りません。

それに気の合う姉妹ならまだ良いけど、兄妹、姉弟とかになると、これはこれで又大変だったりします。
甥や姪が可愛いのも、親兄妹の仲が上手く行けばこそ。
そう言う問題抱えている人から見ると、一人っ子は最高でしょうね。

人生は一生を通して、良い事と悪い事が半々だそうですから、
質問者様は、
もしかすると今までシンドイ思いをした分、これから先は良いかも知れませんよ。

早く独立して幸せになってくださいね。
少しお母様と距離を置くと、きっと良いところも一杯見えてくると思いますよ。

私の娘の子共が一人っ子です。
朝から晩まで母親の監視下にあって、本当に辛そうです。
たった一人しかいないので、絶えず目がその子に行ってます。

先日我が家に一人で泊まりに来た時、「あー、ここにいるとホッとする。」と言いました。
一日中ママと一緒で、ホッとできるのはお風呂に一人で入っている時と、朝目が覚めて布団の中でまどろんでいる時だけだと言いました。
5歳の子がですよ。
聞いていて目がうるうるしました。
だから質問者様の気持ちも良く分かります。

でも娘もその内孫からそんな風に思わ...続きを読む

Q実家を出ての一人暮らしを親に反対されています(20代後半・女)

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくしゃくした感じでした。
母親の考えでは
「家を出るときは結婚するとき」
「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。
親の理想通り生きてくれないからか、「あんたなんて
産むんじゃなかった」という言葉まで言われた状態
です。そんなことがあったのが年末で最近は落ち着いていたのですが、またもや今朝、両親ともに泣かれ
今度は一転して「こころよく家を出ることを送りだそうと思う」などと言われました。

ここに来て、親にここまで泣かれ反対されて、ひとり
暮らしをしようという私は間違っているのか??と
いう思いにかられてきてしまったのです。自分自身は
ひとり暮らしした方がよくも悪くも自分の為になる
ことは間違いないと思っていますが、親をこんなに
悲しませることになるとは想像もつかなかったため、
自分自身も辛く感じています。

自分は間違っているのでしょうか?
それとももう若くはない年をとった両親のそばに希望
通りいるべきなのでしょうか?

さまざまなご意見お待ちしております。

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくし...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続けるでしょう。

別にご両親の悪口を言ってるのではありませんよ。
そういう話を周囲でたくさん聞いています。
そういう友人は間違いなく未婚です。(40代)
あげく結婚という選択をしないで不倫や同棲をしています。
高校時代から「彼女、結婚は難しいんじゃないかしら」と思う友人はことごとくその通りになりました。
親子の密着度が異常に感じられました。

でも人間、最後は一人にならなければいけない、という事をご両親に学んでもらうためにも独り立ちは必要だと思います。
あなたは間違ってません。
ご両親はあなたのいなくなった二人だけの生活に戸惑う事でしょう。
耐えられないくらい寂しいかも知れません。
でも人は皆それくらいの試練に耐えて生きてます。
それに耐えられないようじゃハッキリ言って甘ちゃんですよ。
あなたへの依存心を捨て、趣味を持ち友人を作るなどご両親自身が自分の老後に向き合う時期が来ているのです。
別居はあなたのみならずご両親のためになる、と私は自信を持って言いたいです。

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続ける...続きを読む

Q一人娘との結婚。嫁の実家、どうします/しましたか?

一人娘(一人っ子)と結婚された方、もしくは結婚された一人娘さんご本人、
お嫁さんの実家はどうしますか?どうされましたか?

ご主人が婿養子に入らない限り、”お家取り潰し”のようになってしまいますよね。
当然ながら、どうするのが良い悪いという話ではありませんし、
お嫁さんのご両親の考えにもよると思います。

あなたの場合、どうします/されましたか?

Aベストアンサー

女2人姉妹の長女です。
私は、結婚して姓が変わったままで実家の墓をみています。

私が結婚する際、実家をどうするのかということは気にしなくて良いと両親が言ってくれました。
また、祖母をはじめ親戚はどう思っているか知りませんが、両親は、姓を継ぐものが無くなることには拘っていなくて、墓を守る人がいれば良いと常々言っていましたし、妹も私も(私の主人の方の実家も)、親の面倒や墓は、みれる人がみれば良いという考え方です。
私は、結婚する前から何となく、自分が墓をみるんだと思っていて、盆・正月・彼岸の前には帰省して、両親と墓掃除に行っています。
私が結婚して8年後、妹が長男と結婚しましたが、婚家は長男が親の面倒を見る事が当たり前だと考えている家で、両親のどちらかに不都合が出た場合には同居するように、と、結婚前に言われていました。
ということで、自動的?に、実家の墓は私が見る事が決まりました。
両親も70代になったので、数年のうちに実家に戻る事になるのではないかと思っています。

Q一人っ子が親元を離れ就職するリスク

僕は一人っ子で今年受験生なのですが、親元を離れ地方の大学に行きたいと思っています。親もそこは了承してくれています。
ただ、問題は就職の事で、大学で専攻しようとしているのが少し特殊なことなので地元に戻り就職できるかわかりません。本音を言うと、地元の地方ではあまり就職したくありません。その地方で就職したいです。

父親は、「大学からはいちいち干渉したくないとのことでどこでも就職してよい」と言ってくれています。ただ、母親がそれに難色をしめしています。(そのことでたまにケンカになったりしています)

そこで一人っ子の方で親元からかなり離れている場所で定職につかれ暮らしている方に聞きたいのですが、老後の親の面倒とかどのように考えておられますか?

親不孝ものだと思っていますが、真剣になやんでいます。

Aベストアンサー

父親のお前の好きにしろは、多少の強がりがあるので真に受けてはいけません。母親はやはり老後の面倒など今は考えていないと思います。老後のことより目先数年しても息子が帰ってこないというのはさびしいものです。母親にしても地元で就職してくれれば一番よいでしょうがそうも行かないことは重々承知しているので意味のない言い合いになったりしているのでしょう。

しかし、地方での就職というのはなかなか特殊、普通に限らず限定的です。あなたも今は大学前ですので地元を思う気持ちが残っていますが、4年なりを大学生として都会で暮らすとやはり、就職もおのずと都会でしたくなるものです。また、特殊な仕事?にですが、4年して就職してからのことです。まだ、確定したわけではありません。逆に確定していたらうらやましいですが。あなたのその職種にかける思いが4年続いて無事就職が決まれば両親も納得するのではないでしょうか。

一番、親を悲しませるのは今のあなたの思いが学生の4年間で変わってしまいただの都会にあこがれて適当に就職してしまうことだと思います。しっかり勉強して親を安心させ、また、4年かけて説得してください。

父親のお前の好きにしろは、多少の強がりがあるので真に受けてはいけません。母親はやはり老後の面倒など今は考えていないと思います。老後のことより目先数年しても息子が帰ってこないというのはさびしいものです。母親にしても地元で就職してくれれば一番よいでしょうがそうも行かないことは重々承知しているので意味のない言い合いになったりしているのでしょう。

しかし、地方での就職というのはなかなか特殊、普通に限らず限定的です。あなたも今は大学前ですので地元を思う気持ちが残っていますが、4年...続きを読む

Q社会人3年目25才の一人っ子一人娘をもつ46才の母親です。娘には交際1

社会人3年目25才の一人っ子一人娘をもつ46才の母親です。娘には交際1年の彼がいます。その彼がこの春転勤で地方に行くことになり娘に涙を流されました。付いて行きたいようなのです。私はショックで食事も取れなくなり眠れなくなりました。手放したくありませんし離れるなんてあり得ません。涙が止まらないのは私の方です。
今月中に彼が私達に会いたいと言ってきました。
一度しか面識はなく顔をみたら意地悪な事を言いそうで怖くてどうしようかと悩んでます。好青年なのはわかりますが、遠くに引き離されるのはやっぱり許せません。子供は結婚しても側にいてくれると信じていました。私も実家から10分の所に居ますし私の妹も30分の所にいるのでそういうものだと確信してました。未成熟な親だと落ち込むこともありますが、別れて欲しいと強く思います。

Aベストアンサー

なにも彼について行ったからと言って一生会えなくなるわけじゃあるまいし、
ちょっと大袈裟に考えすぎじゃないでしょうか?
そもそも、子供が親元を離れ、巣立っていくのはごく当たり前のことです。
世の中のたくさんの親御さんが、自分の元から巣立っていくお子さんを見送っているんです。
貴女にとっては、子離れする時が来たということです。
実家のそばで一生を送らなければならないなんて決まりはどこにも存在しませんし、
巣立とうとしている子供を引き止める権利は親にだってありません。

それとも、娘さんの幸せよりご自分のエゴが大切ですか?
わが子の幸せを優先させることができない親なら、親失格と言われても仕方ないです。
親失格の親のために、好きな人と引き裂かれ、
親の目の届く範囲の狭い世界に押し込められて一生を送らなければならないなんてことになったら、娘さんがあまりにも気の毒です。
自分のそばに置くために、好きな人との仲を引き裂いて、
娘さんが嫌だと言っても、実家のそばに住んでくれる男と結婚させるおつもりですか?
それとも、将来、自分の面倒を見てもらうことを当てにしているのでしょうか?
なんにしろ、親が子供の幸せを邪魔してどうするんですか!
彼との仲を引き裂いて、手元に置ければ貴女は満足かもしれませんが、
その後の娘さんの人生が幸せなものじゃなかったら、きっと貴女は娘さんに一生恨まれますよ。
体はそばにあっても、心はどんどん貴女から離れていきますよ。
それよりは、たとえ体は離れても、心が通い合っている方がずっといいじゃないですか。
今の世の中、テレビ電話だってあるんですから、顔が見たかったらいつでも見れますし。

ご自分でも分かっているようですが、親が未成熟じゃ子供が可哀そうです。
ここはどうか頑張って年相応の大人になってください。そして大人の対応をしてください。
娘さんの幸せのために、頑張って子離れしてくださいね。

なにも彼について行ったからと言って一生会えなくなるわけじゃあるまいし、
ちょっと大袈裟に考えすぎじゃないでしょうか?
そもそも、子供が親元を離れ、巣立っていくのはごく当たり前のことです。
世の中のたくさんの親御さんが、自分の元から巣立っていくお子さんを見送っているんです。
貴女にとっては、子離れする時が来たということです。
実家のそばで一生を送らなければならないなんて決まりはどこにも存在しませんし、
巣立とうとしている子供を引き止める権利は親にだってありません。

それと...続きを読む


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