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 同じ職場で働いている素敵な女性とお付き合いをしたいと思っているのですが、行き詰ってしまいアドバイスをいただきたく初めて質問させていただきます。

 私は33歳独身(男)来月には34歳になるのですが、今までお付き合いした事のある女性はおりません。 出会ったのは2年程前で、彼女の方が後から入社してきました。
 気になる存在だったのですが、実際に言葉を交わしたのは1年以上たってからでした。
 その後あいさつだけは小まめに交わすようになり、偶然一緒に帰ることがあったのでそれとなくお付き合いしている人がいるのか聞いてみたのですが、内緒だったので実際のところは分かりません。
 お恥ずかしい話ですが、一緒に帰れたことがあまりに嬉しくて帰りに時間を合わせてしまったりして少し様相が変わってしまった(好意があることに気づかれた)ようだったので、迷惑になるかもと思いしばらく接触しませんでした。
 しかし何となくですが、彼女の方も気にかけてくれているような(仕草)気がしたので、思い切ってお昼に食事に誘い、ご一緒することができました。
 これで一歩前進というところで、私自身が自分でも分けの分からない行動をとってしまいます。
 すれ違っても顔はこわばり、挨拶もできず、近くにいても気づかないふりをしたり、心臓は飛び出そうなほどドキドキして、足は震えるは、腰は抜けそうになるはと、まるで子供のようですが、意識をすればするほど後退していくような気がしてなりません。

 本当はまだ何も始まっていないと言ったほうが正しいのかもしれませんが…
 ですので、彼女のことをほとんど知り得ていませんし、連絡先も交換していません。
 自然の流れでなんてタイミングを伺っているうちに時間だけが流れてしまい、機会があっても自らつぶしてしまう有様です。何度かこのようなことの繰り返しです。

 自分が優先して行うべきことは何か、何かお気づきになる事がございましたらアドバイスいただけますでしょうか?

 長文&乱文申し訳こざいません。何かございましたらご指摘いただければ幸いです。

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A 回答 (7件)

こんばんは。


以前の告白した経験を教えていただき有難うございました。前回はきつい内容でスミマセンでした。

文章でお伝えするのは難しいなとつくづく思いますが・・・前回の補足をしたいと思い改めて投稿します。

1.こつこつの積み重ね
   あなたの場合は運よく同じ職場なので、チャンスがたくさんありますね。
   挨拶はもちろん、毎日こつこつと言葉を交わすことがポイントだと思いますよ。
   一回の長話よりも、一言を何回も重ねるほうがいいと思います。
   職場なのでプライベートなことを長話できないでしょうから、これ幸いですよ。
   「おはよう」「お疲れ様」だけでもいいし、
   「テレビは見る?どんな番組が好き?」「休みはどんなことしてる?」
   「学生の頃は部活してた?」「趣味は何?」「今日は雨でイヤだね」「○○の紅葉きれいだったよ」・・・
   話しかけるタイミングがある度に、なにかひとつ話してみては?

2.誘うタイミング
   いきなり誘われたり、告白されたら相手も困るだろうけど、
   そうやってこつこつ話しかけることで二人の距離感も縮まるだろうし、あなたの人間性も伝わるだろうし、
   あなたが相手を気にかけているということも嫌味なく伝わると思います。
   毎日こつこつ重ねることで、相手の方も受け入れやすい状態になっていく。
   そうしたことこそが、先ずあなたがすべきことだと思います。
   
   こつこつ話しかけていれば、次回の食事にも誘いやすくなりますよね。
   相手にとっても誘いに乗りやすくなる。

3.勇気を持って思いを伝える、でも、いきなり白か黒かを求めるな
   誘ったり告白したりする方も勇気がいるけど、断るのも同じくらいきついものです。
   大事なことは、初めからYesを求めないことです。
   
   最終目標は「結婚」が一番でしょうが、
   (1)「同僚」→「結婚」はまず有り得ない。
   (2)「同僚」→「交際」→「結婚」なら最高?でも難しい。
   (3)「同僚」→「親しい同僚」→「交際」→「結婚」か?
   (4)「同僚」→「親しい同僚」→「先ずはお友達から」→「交際」→「結婚」

   こつこつを重ねて「同僚」から「親しい同僚」へ
   食事に誘って、勇気を持って告白のタイミングを図る
   告白しても「交際」が無理なら、
   「先ずはお友達から」ということで、引続きメールや食事ができるか?

4.改めて思いを伝えるタイミング
   告白して即OKなら、相手もあなたを交際相手の対象としてみていたということです。
   でも、「交際」にならなかったとしても、そこで諦めることはありません。
   その時点であなたは交際相手としてみていたのでしょうが、相手にとってはただの同僚だったということ。
   あなたが交際相手の対象なのか・・・相手にも考える時間が必要だと言うことです。
   だから、引続きメールや食事ができるようならまだ大丈夫です。   

文章はやっぱり難しいですね。
私の言いたいことが上手く伝わるか心配です。

「小さな積み重ねが大きな結果をもたらす」。とにかく勇気を持って前に進んでください。
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この回答へのお礼

e-kyonさん 詳しくアドバイスしていただきありがとうございます。
前回いただいた回答、自分では理解していたつもりでしたが私の読解力の問題か根本的な勘違いがあったのかも知れません。今回の補足からいただいたアドバイスを元に表現すると、気持ちは相手にハッキリと早いうちに伝えるべきで、その上でじっくりと距離を縮めていって段階を踏むと言ったような解釈でだいじょうぶでしょうか?

最近職場でも配置転換のようなもので以前より接触する機会がぐっと減ってしまったのですが、実は今日声をかけようと思えばすぐ近くにいたのですが、異常な緊張に襲われ挨拶さえもできませんでした。
職場では周りにたくさんの人がいるので、人の目が気になった、彼女も人の目を気にして迷惑になるのではないかと…
まったく知らない人なら気にならないのかもしれませんが、彼女の同期、自分の同期などが近くにいればより緊張が激しくなります。
土壇場で勇気のでない自分自身に腹が立ちます。
この性格を直さない限り駄目かもしれません。でも前に進みたいです。笑顔で話がしたいです。

ちゃんとお礼文を書くことができず申し訳ありません。
ただ前回も今回も親身になって回答していただいて本当に感謝しています。

お礼日時:2010/11/29 01:49

彼女につきあっている人がいるか?の質問をして、内緒と言われた…というのが気になりました。


彼女は社内の方、もしくは会社関係の取引先の人と付き合ってるかも?なんて思いました。

まぁ、それは置いておいて。

職場恋愛を発展させるためには、どれだけ職場以外で接点を持つか!が大切です。
せっかく一緒に帰ったりランチしたなら、連絡先を聞いたり休みの日に誘ってみるべきですよ。

休みの日に何に誘えばいいのかは、彼女と話す中で、食に興味がありそうなら食事、遠出が好きそうならドライブ、など彼女が喜ぶことをリサーチして、勇気を出してください!

そんなに素敵な女性なら、自然の流れに任せて…と、のんびりしている間に誰かにアプローチされてしまいますよ!!頑張って!!
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この回答へのお礼

おっしゃる通り既にお付き合いしている可能性もあるのですよね。
彼女についての情報が少なすぎるのは困った所なのです。例えば、年齢についても内緒だったのですが、話し始めて間もないからしょうがないと思いましたが、女性ですし、多少親しくなったからと言っても改めて聞きにくかったりもします。そこまで年齢を聞くことにこだわることはないかも知れませんが、彼女のことを知りたいと思うので気にはなります。 それよりもお付き合いをしている方がいるかどうかの方が重要ですが、彼女に好意を持っている男性がいることも認識しています。 やはり、とにもかくにも、お誘いすることから進めていきたいと思います。 エールをいただきありがとうございます。心強いです。
思い切って打ち明けて良かったと思います。

お礼日時:2010/11/28 03:25

refrain_oo_ さん、こんにちは。



ドキドキする毎日ですね。
何か行動したいのだけど、一体何をしたらいいのやら。

まずは、ランチを一緒にいったということおめでとさんです。

職場恋愛ってどのようにして発展していくのかしらね。

自分の気持ちを勇気をもって相手に伝える力を持つ事かと思います。

それで、先に進めば頑張ればいいし、結局相手の気持ちを確認して
距離を置くことになるかもしれない、世間的に「振られた」ということです。

どちらかになるかは、相手の気持ちと恋愛の神様が決めること。

結局、「振られる」事も含めて結果を受け入れる勇気が持てるかどうかで、
行動が変わってくるかと思います。

恋愛は少し相手との距離を不自然に近づけるようにするもの。
自然に何かをしていっても限界があります。

自分の気持ちを正直に伝えて相手の反応を待つ。

残酷な時間と戦っていくのは行動かと思います。
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この回答へのお礼

mamitakunさんご回答ありがとうございます。
【勇気】本当にこれが欲しいと何度思ったことか分かりません。
「恋愛は少し相手との距離を不自然に近づけるようにするもの」このお言葉、自然の流れと言っている自分でも知らないうちにそうしているものだと感じました。そうと分かれば、少々不自然でも距離を縮めることにもう少し積極的になっても良いような、寧ろなるべきだと感じさせられました。
誘う勇気、伝える勇気、振られる勇気でよいでしょうか? 恋愛と言う戦いに向けて準備できたら強いと思いました。 
ありがとうございます。がんばります。

お礼日時:2010/11/28 03:24

同じような経験をしました。

私は未経験ではありませんが、好き避けみたいなかんじですよね。自分の気持ちがバレテ嫌がられないかとか?自信がないから!私の場合は、周りに頼って裏切られた様な感じです。精神的に壊れました。相手の女性の気持ちに気付いているのに、勇気がなく悩んで苦しんで逃げる事しか出来ず素直に喜べなくなっていました。私は対人恐怖症になり、諦めるしかない状態になりました。自分で自分を苦しめて壊れました。こんなバカの二の舞にならないように早めに判断してください。応援しています!
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この回答へのお礼

応援していただけるなんて嬉しいです。
surechigai3310さんの辛い気持ちお察し致します。
私も今回の件については誰にも相談しておりませんでした。その方が納得のいく悔いの残らない行動がとれるのではないかと思ったからです。
同じ会社の仲間への相談では普段どんなに親しくても、よかれと思ってやってくれたことに対しても誤解を招いたり、余計な心配をすることになったりするものかなと考えます。 私も対人関係は苦手です、心療内科に通って不安神経症と診断されたことがありましたが、私の場合は誰にでも起こり得るちょっとしたストレスと思っております。 私はこちらに質問して本当によかったと思います。
みなさんの貴重な時間を私の悩みにこれほどまでに、親身になって回答いただいて本当に勇気をもらいました。
surechigai3310さん バカの二の舞なんてとんでもありません。私は今あなたに頼って勇気をいただきました。 ありがとうございます、私もがんばります。

お礼日時:2010/11/28 03:21

貴方が未経験、あるいはあまり異性関係に精通していない事は。


貴方の動き方を見れば既に彼女も感じている所なんだと思う。
そしてそれを別段評価したり、気にしたりしている訳でもない。
今更貴方が経験者「風」の対応を目指しても。
それは今の不安定さに更に力みを加えるようなものでしょ?
貴方は貴方なんだよ。余所行きになっても仕方が無い。
一番大切なのは。
貴方には貴方の段階があって、その段階を丁寧にクリアしていく事なんだと思う。
今の貴方を一番ぎこちなくしているのは何か?
それは貴方が冒頭に書いている部分「お付き合いしたいと思っているのですが・・・」に有るんだよ。
お付き合いは。
そこにたどり着くまでの二人の丁寧な交流、コミュニケーション、双方向の理解の積み重ねの先に
見えてくる関係でしょ?
それを、まだそこまでたどり着いた経験の無い、相手と共に積み上げた事の無い貴方が、
高らかと最終目標を掲げてしまった事で。
今の目の前の気になる彼女との小さな交流、小さなコミュニケーションの微細全てに至るまで
が意味を持つ、大袈裟に言えばこれからの二人を左右する行動のような受け止め方になってるんだよ。
だから力んで、緊張して、不安定になって、裏腹な態度を取ってしまう。
それは貴方が抱えきれる以上のものを自分で抱えようとしているから。
確かに。素敵な彼女と付き合えたら嬉しいよ。
でも、やっぱりプロセスがある。
貴方は。いずれは付き合う関係にたどり着けたら嬉しいと。
でも、そこまで最初から求めたら苦しくなる。
貴方は自分のハードルを下げる。目の前の段階を丁寧にクリアしていく。
未経験の貴方が、思い切って誘う事が出来た。尚且つ相手もオッケーして、実現できた。
それは以前の貴方からは大きな飛躍でしょ?
だから直ぐに付き合うとか、深まるという動きに走ろうとする力みを何処かに持ってしまうと。
本来は相手との交流、コミュニケーションの中で意識しあうものなのに。
貴方一人の内側で色々動かしてしまう事になる。その結果不安定な貴方を表出してしまう。
相手を知らない現実、距離があるからこそ、一人で意識できてしまうという事も言えるんだけどね。
次の段階は。
その勇気ある行動を単なる「点」としてのコミュニケーションにしないように。
きっかけとなったの交流からの繋がりを丁寧に温める事なんだよ。
会った時には気軽な会話をする。笑顔で丁寧に向き合う。
まだ彼女を良く知らない。
だからこそ、どんな小さなコミュニケーションでも進展じゃない?
相手を知るだけではなくて、貴方の事も知ってもらう。
お互いの間の温度が高まってくれば、自然とアドレス交換なんて出来てしまうんだよ。
大切なのは求め過ぎない事。
貴方にとっては。異性を意識して向き合える事自体が経験なんだから。
だから一気に成就を~ではなくて。
そこにたどり着いていく為の丁寧なプロセスを貴方自身の手ごたえの中で感じていく。
中身を大切にしていく。
それが「経験」なんだよ。
今の悩んだり、バタバタしたりする部分も経験に含まれる。
でも、貴方も相手も学生じゃない。
お互いに大人。そして職場の仲間でもある。
そのメリハリは大事。常にぼんやり異性関係だけを意識してしまうと。
大切な貴方の手元足元が疎かになる。
それはお互いにとって気持ち良く意識し合える関係にはならない。
まずは。目の前の一歩一歩を丁寧に踏んでいけば良い。
少しでも彼女との距離が縮まっていくなら。それを貴方にとっては進展なんだと受け止める。
意識し過ぎて失敗し続けた過去があるんだから。
今こそ経験を活かさないと。
意識できる、意識したい相手が存在している事を素直に喜ぶ。
そしてその相手との小さな交流でも大切にしていける貴方から始めていく事。
もっと肩の力を抜く。経験は無くても貴方には34年の歴史があるんだよ。
焦らずに、急がずに、丁寧に向き合っていけば良いんだと思う☆
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この回答へのお礼

驚きました。
なんだか全て見透かされているようで、私より私のこと詳しいと思いました。ちょっとホッとさせていただきました。
好きな人とご一緒できたこと、物凄く幸せだと感じました。彼女と食事をした時正直に【前から○○さんと一緒に食事するの夢だったから今日は幸せだ~】と言ってしまったのですが、その後今朝の出来事報告なんて言って仕事以外の話をしてくれた時は嬉しかったものです。
私にとって初めてのことで一喜一憂かもしれませんが、大切にしたいと思っております。 【少しずつ、肩の力を抜いて】頭が真っ白になった時は思いだしたいと思います。
ぎっしり詰まったご回答いただきましてありがとうございます。

お礼日時:2010/11/28 03:20

きつい言い方になって申し訳ないですが・・・あなたのためと思って、あえてきつい言い方をします。



気持ちはよくわかりますが、今のような状態を続けていると、「気持ちわるい」なんて思われてしまうのではないかと心配します。

既に食事を一緒にできたりもしたのであれば、もう一度食事に誘ってみたらどうですか?
それで、相手があなたの誘いに応じるようなら可能性はあると思います。

例えば・・・
「○○は好きですか? △△に○○が美味しいお店があるらしい。
 ××産の++とか食材にこだわってて、もう飲み込みたくないくらい美味いらしい。
 よかったら、今度一緒にいってくれないか?」
とか。

今の状態のまま、だらだらと本音を伝えないようなら、逆に印象を悪くしてしまうので、次回はちゃんと思いを伝えて「付き合ってほしい。」と言った方がいいと思います。

でなければ、何もはじまりません。
それどころか、あなたのはっきりしない態度を感じて、逆に印象が悪くなっていくばかりですよ。

それができない人は、「断られる」のが怖いのです。イヤなのです。断られることを恐れている間は、いつまでも何も得ることは
できません。

自分に好意を示す男性を見た女性は、初めのうちは「あら、もしかして私に好意があるのかな?」と嬉しく思ってくれます。逆に、だらだらとそれを続けていたら、「好意があるんじゃなくて、いやらしい目で私を見てるんじゃないの?」なんていう風にだんだん気持ち悪がられるようになります。
だから、印象を悪くしてしまう前に行動を起こすべきです。
テレテレしていると、他の男に持っていかれますよ!!


とにかく、思いを伝えることを目的に、もう一度誘ってみて下さい。
あくまでも次回は、「思いを伝える」ことを目的に逢うのです。勇気をだして!目的を忘れないで!

「OK」なら最高。
「お友達から」ならまだ大丈夫。
「考えさせて」もまだまだ大丈夫。
もし、「ごめんなさい」のときはしかたありません。

結果をおそれずにチャレンジすることをお勧めします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ご名答です。
今のままではまずいと思っております。自分がどうしたいのか目的がお付き合いをしたいと思うなら、だらだら本音を伝えないのはよくないことですし、可能性があるのなら尚更断られることを怖がっている場合ではないと思います。
それに、彼女のことに好意を持っていると思われる男性の存在も確認していますので、勇気がないことで後悔をしたくはありません。
ですが、私は過去にお付き合いをした女性はおりませんが、告白をしたことはあります。
問題だったのが、自分が一方的に気持ちを伝えて終わったこと。相手に結果をすぐに求めたことでした。 「まだお互いのことよく知らないから、ゆっくりと、今はごめんなさい」 この言葉を聞いてただショックを受けて投げやりになっていたことが情けないと思っております。
今でも、お互いを少しずつ分かりながら距離を縮めることと、自分の意思をはっきり伝えると言うどちらも大切な、でも何か相反しているようなところが身動きできなくしているようなのです。
ご指摘のようにまずはもう一度お食事誘ってみようといます。

お礼日時:2010/11/28 03:18

自分が優先して行うべきことは何か、


>>何気なく、自然に、仕事帰りに、誘って話をしてみることですね。
あくまでも公の立場で。。2~3回。。

何かお気づきになる事がございましたらアドバイスいただけますでしょうか
>>出来る限り、対等の立場で・・仮に、交際できなくても、仕事仲間を続けられるようにすること。

毎回、相手が楽しそうに話すなら、プラーベートで誘っても大丈夫ということです。
その辺はわかると思いますが。
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この回答へのお礼

早速のご回答をいただきましてありがとうございます。
重要な部分なのかもしれませんが「何気なく」というのができなくなってしまいまして…
職場内では自分の意識過剰が何かにびびって一人相撲をとっているようです。
お食事したとき、一緒に帰ったときなどは笑顔で楽しくお話もできたので、回数を重ねていきたいと思っております。間隔が開きすぎるのが心配です。
ご回答いただきましてありがとうございます。参考にさせていただきます。

お礼日時:2010/11/28 03:17

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