人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

今大学生1年生です。高3の時、塾の男の子(Aくん)と仲良くしていて大学に入る前に付き合うことにしました。大学で初めて共学になり、仲の良い男友達でしかないのではと思うようになりました。
ただ、親がうるさくてずっと別れられずにいました。私があまり好きじゃないと言えば、なんでそんなに大切にしてくれる人と別れるのか、他の男に目移りするとか最低、などと言われました。

大学では、色々言われるのがいやで彼氏がいるとは言っていませんでした。私としては、高校の時のような感覚で隠しているつもりだったのですが、共学だったのでそういうわけには行きませんでした。サークルの人などに告白されてしまって、秘密にしていたことに罪悪感を感じました。

全て断りましたが、本当はそのうちの1人(Bくん)が好きだと気づきました。夏に告白されて、他に好きな人(Aくんのことです)がいるからと言って断れと親に言われて断りました。その時はAくんを全く好きじゃなくて。でも、親がうるさくて一応形だけ付き合っていました。

最近はBくんと友達として仲良くしているのですが、たまたま学校で会って2人でお茶をしました。親がそれを知って(うちの親は怖いくらい勘が鋭いです)、2人で会うとか有り得ないでしょ?最初がなかったんだから(彼氏がいないとおもってBくんが告白してくれた)これからも友達っていう関係しかないんだからね、と釘をさされました。理性がないの、淫乱、とまでも言われてます。

でも私はBくんが好きです…なんとか親を説得して、Aくんとは別れて友達からやり直すということになっています。ただ、親にはBくんが好きだとは言えていません。親は私の交遊関係を全て知っているので内緒で付き合うことはできません。親に私がBくんと付き合うことを認めてもらえる方法はないでしょうか?

長文失礼しました。

A 回答 (9件)

NO.1です。

何度も失礼いたします。

>お返事ありがとうございます。10c01さんは彼の話をしなかった時に他の男性からのアプローチをお断りしたわけですが、私は好きになってしまっています。きちんと相手に話せば大丈夫でしょうか?

大丈夫、とは言い切れません。
私の友達のお話をします。
私の友達は会社の中の仲良しグループのリーダー格と、男性から誘われての奢りのデートを幾度かしていました。
しかし、私の友達は彼氏がいて、そのリーダーには誘われるし予定が空いてるのでデートに応じていたのです。
彼氏の事は、めんどくさいので職場の人間には黙っていました。
そして、リーダー格の人に告白され、「彼氏がいる」と伝えたら、ものすごいキレられ、
結果、あいつに騙されてたといろんな人に言われ、仲良しグループからハブられてしまいました。
部署は違えど仕事で一緒になったりするときに、クライアントの前で理不尽に怒鳴られたりして仕事にも支障がありました。
まあ、デートも行って、相手の好意には確実に気付いていたので自業自得なのですが。

ちょっとケースは違いますし、誠実さには欠けるパターンですが、
つまり、「彼氏いると知らなかった」事に対して感じる事は相手によって様々です。

誠意をもってしても、相手が騙されていたと感じるかもしれない、そういう場合もあります。

なので、必ず大丈夫、という事はいえないです。
ただ、これから深く付き合う場合は、隠してるとまずいとおもいます。
伝えて、Bくんが離れてしまうならそれまでの運命だったのではないでしょうか?
私なら、誠意をもって伝えて、Bくんに惹かれて(好き)いるのでちゃんと話した、という事を伝えます。
後々後悔することの無いようにしたいですね。

どう行動するのかはあなたです。
いろいろ皆さんのアンサーを参考にして自分で考えて、自分の意思でもって判断して行動してくださいね^^
頑張ってください!
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この回答へのお礼

大変参考になりました。もう少しじっくり考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/28 10:41

No.1です。


また顔を出させていただきます><ども

>親はAくんの存在を言わずにBくんが好意を持ってくれたことが納得いかないようです。そのことはどのようにお考えですか?
これは、意図的じゃなかったのだからしょうがないと思います。
もてたくて彼氏がいることを黙ってたわけじゃないのだから、悪くありませんよ。

なんというか、例えば私の場合、仕事先で、あまりプライベートな事を聞かれたくない&コイバナが好きじゃないので、彼氏がいてもいないふりをした時があります。
それによってアピールしてくる男もいましたが、相手にしなかったのと、気のあるそぶりとかをして期待をさせたりはしないようにしていました。

まあ、今の時代彼氏いるの?は社交辞令みたいなものなのですが・・・私にとっては不快な質問なのです(プライベートな事をあまり仲の良く無い人に聞かれるのがうっとおしい)。

中には二股をかけたり、恋人がいないと見せかけてもてたくて彼氏はいないと言ってる人もいますが、
あなたの場合は全然違うのでなにも悪くない!のですよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。10c01さんは彼の話をしなかった時に他の男性からのアプローチをお断りしたわけですが、私は好きになってしまっています。きちんと相手に話せば大丈夫でしょうか?

お礼日時:2010/11/28 00:16

No.3です。

再々回答お許しください。

>Aくんの存在を言わずにBくんが私に好意を持ってくれたという点はどのようにお考えですか?
>私にBくんと付き合う権利はありますか?

貴女はもう立派な人格を持った一人の女性なのです。結婚だってできます。20歳になれば、親の承諾も必要ありません。
B君と付き合う権利があるのは、当たり前のことです。

>はい、母です。BPDという言葉を初めて耳にしました。
>親ですので、病気とは思いたくありませんが、頭の片隅に置いておきたいと思います。
>今回の恋愛は諦めなくてはいけないかもしれませんね…ありがとうございました。

 BPDは、遺伝的要素と環境的要素の二つがそろって初めて発病するようです。特に母親から娘へと受け継がれてゆきやすい病気ですから、貴女がお母さんの支配から脱却出来ない限り、将来貴女が母親になって娘ができた時に、同じことをなさる可能性が高いのです。

 貴女の文章を拝見していて気付いたのですが、貴女自身がお母さんのコントロール下に置かれて、それを受け入れようとしつつあります。しかし今まで当たり前だったことが、思春期になってどうもおかしいということに気付き始めます。ここで母親の支配から脱却できないと、貴女自身が将来同じ病気で苦しむことになりかねません。

 差し出がましいことですが、貴女のお母さんが若いころどうだったのかを尋ねてみてください。今の貴女と同じ状況だったと思います。もしかしたら、その反発で多数の男性と関係を持ってしまい、淫乱と親から罵られた経験がおありなのかもしれません。

 実は、アダルトビデオの女優さんなどの中には、この病気の人が多いのです。いつも寂しくて、誰かと深くかかわっていたい。けれども自分の存在など価値が無い。そこで自分を安売りしてしまう。自分の身体を差し出せば、簡単にに男がよってきますからね。A君にこだわるのは、貴女のお母さんの経験の裏返しであるような気がします。

 今貴女に必要なのは、この虐待の連鎖を断ち切ることです。決してお母さんの言いなりになることではありません。でも、それを決めるのは貴女自身です。

BPDに対して興味をお持ちならば、よろしければ下記のサイトをご覧ください。

http://park8.wakwak.com/~dendo/kokoro/jinkaku/ky …
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この回答へのお礼

母の両親も厳しかったようですが、色々な人とということはなかったようです。

私が親との関係を変えないといけないのですよね…干渉を拒み→言いくるめられ→話をする…の繰り返しばかりなんです。
もう一度親との関係を見直してみます、ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/27 18:50

なぜそんなに親の意見を気にするのですか?


大学生なのに自立しないのはなぜでしょうか?
親離れ・子離れができていないんでしょうか?
Bくんに悪いと思いませんか??

本題とずれたことを書いてしまってすいません。
ちょっと自分とかけ離れているのでびっくりしました。

応援しています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。私も親に全てを知られているのが嫌です。でも過保護な親で、干渉せずにはいられないようです。Zuu2010さんは学生さんですか?このような親子関係になったことはありませんか?今からどのように解消したら良いのか分からないのです…

お礼日時:2010/11/27 18:32

NO.1です。



別れていたのですね、申し訳ありません。
ちゃんと読んでいたはずなのに、質問の最後でA君とはまだ別れていない状況と思い込んでしまいました。

あなたは、親に納得してもらえる状況で付き合いたいのだと私は思っています。
親の事を無視してB君と付き合う状況になりたい訳じゃないのだろうな、と感じています。

私は、子供に淫乱!と罵る親の人格を疑います。
なので、ちょっと一般人とは考えのずれている親だと思うので、
まともな話し合いは無理じゃないのかな、と思っています。

その状況で私なら、
B君と、友だちとして出掛けると言って、親に不快な事を言われたら、
私はB君が好きで、気になっているけど、母が認めてくれないからまだ付き合えない。
楽しいから伝えてるのに、そんな不快な事を毎回言われたら頭がおかしくなるのでもうこの事については申し訳ないけど伝えない。私がどれだけ苦しい想いをしているか考えてほしい。
と伝えます。

娘の気持ちを理解しようとしないで罵倒ばかりする親は何なんでしょう。

あなたはまじめで、親の束縛が強いようです。
親が束縛するなら、社会にでたらはやめに自立するようにしないといけないかもしれませんね。
他の女子なら、親にだまってさっさと付き合ってるところです・・・。

あと、現状況をB君に相談してみては?
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この回答へのお礼

Bくんに相談というのは後から親にばれるのが怖いですが、考えてみたいと思います。

親はAくんの存在を言わずにBくんが好意を持ってくれたことが納得いかないようです。そのことはどのようにお考えですか?

お礼日時:2010/11/27 17:52

No.3です。



>もし付き合うことにしたら、遊びに行く時にばれます。誰とどこに行くかを言わなくてはいけないので。
>帰ってきたら、どんな1日だったか聞かれます。
>干渉しないで、と言ったら普通、家族とは楽しかった話するでしょ、親の世話になっておきながら何言ってるのといわれました。
  
 貴女の親御さんは、貴女をまるで小学生扱いしているようですね。貴女が一人の人間であるという人格を認めず、まるで自分のペットか所有物のような思い込み方です。しかも自分の言うことを聴かなければ、貴女の世話をしてあげないと脅しているのです。

 ひとつお尋ねしたいのですが、そのようなことを仰るのは、主にお母さんではないですか?
もしそうならば、貴女のお母さんはBPDかもしれません。BPDの母親の場合、特に娘との関係に多くみられるのですが、貴女を心理的に支配し、かつ依存しているのです。

 つまりあなたのお母さんは、A君が好みなのです。だから貴女に、A君と付き合わせたいという気持ちが強いのでしょう。

>親の立場としては、どのように言われたらBくんのことが納得できますか?教えていただけたら嬉しいです。

 私ならば、子供の選んだ人を尊重します。同性同士とかならば反対しますけどね。普通の親は自分の子供にある程度の夢はありますが、付き合う相手は縁の問題なので一切干渉しません。もしそんな事をして子供の人生を狂わせてしまったら、生涯悔やむことになり、子供からも恨まれてしまいますから。逆に子供が自分で選んだ相手なら、どんなことになっても納得できると思います。

 貴女が自立できるようになったら1日も早く家を出ることをお勧めします。どんな説明をしたって、貴女の親御さんはB君を認めてくれないでしょう。なぜなら貴女の親御さんがA君を好きなのですから。

この回答への補足

Aくんの存在を言わずにBくんが私に好意を持ってくれたという点はどのようにお考えですか?私にBくんと付き合う権利はありますか?

補足日時:2010/11/27 17:53
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この回答へのお礼

はい、母です。BPDという言葉を初めて耳にしました。親ですので、病気とは思いたくありませんが、頭の片隅に置いておきたいと思います。
今回の恋愛は諦めなくてはいけないかもしれませんね…ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/27 17:48

40代の男性です。



>理性がないの、淫乱、とまでも言われてます。
>でも私はBくんが好きです…なんとか親を説得して、Aくんとは別れて友達からやり直すということになっています。

 いったい貴女も、貴女の親御さんも何時代の方なのでしょうか?
第2次世界大戦以前の日本では、男女は原則、親の了解が無ければ結婚することができませんでした。

 しかし現代の日本においては「日本国憲法第二十四条 婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し・・・」とあります。
B君と貴女が二十歳になれば、自分たちの意志だけで結婚することもできるのです。

 A君と婚約しているというのならば別ですが、B君と付き合うのに、いちいち親御さんの了解など得る必要などありませんので、そのまま内緒で交際を続けておられれば良いのです。たとえ親御さんが知ったとしても「私の彼は、私が決める。」とはっきり断言なさってください。

 今は貴女が、生涯の伴侶となるべき男性と巡り合う為の準備段階です。色々な男性とお付き合いをして、「この人となら生涯を共に暮らせる、この人の赤ちゃんなら私は産んでもいい。」と人に出会うまで、色々な男性とのお付き合いを経験してください。

 ちなみに淫乱とは、自分の性欲を満たすために、殆んど誰かれ構わず多くの男性と性的関係を持ってしまうような人のことを言いますので、今の貴女には全く当てはまらない言葉でしょう。私は自分の子供に対して、間違ってもそんな言葉は言いません。失礼ながら、貴女の親御さんの理性こそ疑ってしまいます。

 B君がそういう方になるかどうかまだわかりませんが、色々な異性とお付き合いをして貴女の男性を見る目を肥やしていく必要があると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
もし付き合うことにしたら、遊びに行く時にばれます。誰とどこに行くかを言わなくてはいけないので。帰ってきたら、どんな1日だったか聞かれます。干渉しないで、と言ったら普通、家族とは楽しかった話するでしょ、親の世話になっておきながら何言ってるのといわれました。

このような親子関係を今すぐに変えることはできません…私の彼は私が決める、と言えるような状況ではないのです…お子さんがいらっしゃるのですか?親の立場としては、どのように言われたらBくんのことが納得できますか?教えていただけたら嬉しいです。

お礼日時:2010/11/27 15:35

まずはA君と別れるということが先決でしょう。


あなたの意志とは違っていたとしてもA君と別れてない状態でB君とどうこうというのは、やっぱり形としては二股なので、それは責められても仕方がないと思います。

「親がうるさい」というのは事実かもしれませんが、戦うべきところでは戦っていかないとあなた自身の人生を失うことになってしまうと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。説明が悪くて申し訳ありません。Aくんとはやり直すということで別れました。ただ、親はやり直すつもりあるのよね?という感じでBくんのことを言い出せないでいます。

親の庇護のもとにあるのに、何言ってるの?と言われるとそれ以上は戦えません…どうすれば良いのですか?

お礼日時:2010/11/27 15:26

申し訳ありませんが、あなたの親はおかしいです。



好きでも無い人と付き合い続けさせるなんて、私が子供がいたとしたらそんなこと絶対にさせません。

親はちょっと子供に対する暴言が過ぎるお子様な親だとおもいます。
親を説得するのは多分不可能なので、とりあえずBくんとどうこうよりも、A君と別れる事をおすすめします。

別れてからB君に報告して、ゆっくり距離を詰めていけば良いのではないでしょうか?

いきなりB君と付き合うと親がまたぎゃーぎゃーいうとおもうので、まずは自分の状態をフリーな状態にしましょう。

ちょっと、子供を意のままに操りたい親だと思うので、説得よりも、納得をせざるを得ない状況になってから(A君と別れる)お話するしか無いと思います。

がんばってください!
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この回答へのお礼

すぐにご回答してくださってありがとうございます。説明の仕方が悪くて申し訳ありません。Aくんとは友達からやり直すということで既に別れました。ただ、親はAくんとやり直すことを期待といいますか、やり直させようとしています。なので、この状況でBくんと付き合うと言ったら大変なことになります…ここから納得せざるを得ない状況に持っていくとしたらどのようにしたらよいでしょうか…?

お礼日時:2010/11/27 14:38

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