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結婚を前提に、長期間×1子持ちの方と付き合って来ました。
ですが、相手の借金や介護など色々な問題があり、色々と私も解決に向けて努力してきたつもりなのですが、相手に積極的に解決する意思が見られないため泣く泣く別れました。

別れたのはいいのですが、その後のことについてです。
彼の子供(高校生)と私はとても仲良くなっていて、よく相談を聞いたり一緒に出かけたりするような仲です。(別れてしまってその子にも本当に申し訳ないと思っています)
子供は私に精神的に頼っている部分が多く、そのため彼と私が別れたからといって急に縁を切って会わなくなるのは難しい感じです。また、子供も私と関係を持ち続けることを望んでいます。

ですが、実際のところどうするのが子供にとって1番いいのか分かりません。と言うのも子供の産みの母親も子供と交流を持っているからです。
小さい子供を捨てて蒸発した母親なので子供も複雑な気持ちが色々あると思いますが、血のつながった親子の関係は尊重されるべきというのが最も一般的な意見だと思います。

私も彼と付き合っていた頃は、「私に気兼ねなく会いたい時に会ったらいいよ」と子供にも言っていました。
でもそれは虚勢で、本当の気持ちは会ってほしくないと思っています。

理由は、母親の話に細かい嘘が多いこと、面会などについての約束を守らず彼に黙って内緒で面会していたこと、勝手に自分の恋人や相手の連れ子と子供を会わせて「兄弟だと思って」と子供に言い聞かせていたこと、離婚の経緯について子供に嘘を教えていたこと、私の存在を知りながら彼に他愛ない親しげなメールを一方的に送っていたこと、恋愛絡みで何度か自殺未遂をしたことがあることなどです。
子供の状況や気持ちよりも、「自分がいま寂しいから会いたい」という気持ちを優先することが多く、彼がそれをとがめると泣いてごまかし、また同じことをします。
彼女には申し訳ないのですが、人として全く好きになれませんし、母親として大人として人格を疑います。
子供は、そのような事実を断片的に知りながら母親に対する評価が常に揺れているような感じです。父親(彼)は、子供が母親との関わりの中で総合的に判断すればいいと思っていたようで、母親に関する話は子供にあまりしていないようでした。

いま彼と別れて、私と子供との関わりの中で時々母親の話も出ます。
子供は母親を許しつつあるようですが、それがとても苦しいです。どういう人であれ、子供が受け入れつつあることは本当は喜ぶべきことのはずなのに…
たぶん、私は子供に本当に気を使って努力してやっとここまで仲良くなったのに、相手はそれだけのことをしておいて許されているのが悔しいのだと思います。
また今までは面会のことや母親との関わりについて、家族(になる者)として彼や子供と話し合うことができましたが、私はもうそのような立場にいないため、話を聞いて「母親のしていることはおかしい」と思っても聞き流すしかありません。

ですがこのまま子供と関わっていると「本当はあなたの母親のことが嫌いだ」と口走って子供を迷わせてしまいそうです。
二者択一(それも私はもう母親でも何でもないのに)を迫ったり、子供と母親の関係を応援できないのなら、私がいなくなって母親と子供が仲良くなって行く方がいいのかも知れないと時々思います。
また、新しい恋人ができたらきっと母親はまた子供と音信不通になると思いますが、その時に心から子供を支えてあげられるか分かりません。

私も本当は子供とこのまま姉妹のような関係を続けたいのですが、(特に母親に関して)どういうスタンスでいればいいのか分からず辛いです。
上手に付き合い続ける方法や考え方などあったら教えていただけると嬉しいです。
また、もし交流を絶った方がいいと思われる場合は、子供をあまり傷つけずにいなくなる方法があったら教えていただけると助かります。

長文申し訳ありません。
どうぞよろしくお願い致します。

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A 回答 (5件)

40代(男)です。


×1で大学生の子供2人がいる状態です。

あなたの元彼と同じ立場になります。
私にも娘がいますので離婚した家庭の娘の考えみたいなことは少しはわかると思いますで参考程度に見てください。

家庭の中で母親がいないと言うことは、女性がいないと言うことになると思うんです。
特に思春期なので生理のこと、彼氏こと、相談できる同姓がいない。
父親には中々話辛いことが多々あるはずなんです。
そんな中、あなたが現れたので彼女もあなたに打ち解けていけた理由のひとつではなっかたのかと思います。
父親とは上手くいかなかったかもしれませんが、その事は彼女も十分理解しているんじゃないですか?
あなたは、彼女に対して母親になろうと接していたのかもしれませんが、一女性として(友人・兄弟的)に今後接していけますか。
もし、接していけるのであれば女性同士として接してあげて欲しいです。
その時は彼女にそのことも話してあげてください。
接してあげれないと思うのであれば、本当の気持ちを素直に話してあげればいいと思います。
嘘とか紛らわした言い方は彼女を傷つけるような気がします。
本当のことを言って接してもらう相手だとわかれば決して無理なことを望まないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
先日、これからのことについての私の考えを子供に話しました。
今までと違って私のしてあげられないことも出てきますが、その中で今後は友人として関わっていくつもりです。

今まで私も真剣に向き合ってきたつもりなので、「きれいごとを言って嘘はつきたくない」という思いと「でも傷つけたくない」という思いがあり悩んでいましたが、回答者様に背中を押していただいたような気持ちです。
子供に本音を話せて本当に良かったです。
本人の中に戸惑いもたくさんあると思いますが、今後かかわりながらお互いにとって1番良い関係を見つけていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/09 00:19

上手に付き合う方法はうやむやにする、ということでしょう。



結婚したこと無いから、夫婦問題なんて分からないけどねっと聞き流すことです。
上手に別れる方法は「好きな人が出来た、今度は離婚歴の無い男性よ」とだけ言う事です。
高校生という多感な時期に、今はもう父の彼女でも再婚してとなりそうもない貴方と言う愚痴る相手が出来たことを覆すには「新しい恋愛相手」を持ち出すのが一番だと思います。
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nyontan さん、こんにちは。



両方の母親からも不完全な愛を受けている割には、
ずいぶんしっかりと育っているお子様かと思います。
やさしいなあ。いい子だなぁ。

彼女が付き合いたいように付き合っていければいいのかと思います。
彼女がどうしたいかは本人が決めること。

あなたに恋人ができて距離ができるように、
彼女にも人生の変化があるかもしれません。
それは、実の親子でも同じようにおきることなので、
自然に任せて、相手のペースでお付き合いすればいいのかと思います。
普通の親子関係もこんな感じですよね。

せめて、お子様には、実の母親と二人から
支えられていると感じるようになれば、
今いろいろ我慢している事も「あれでよかったんだ。」と思えるようになるかと思います。
実の母親が成長したように、nyontan さんも、
息子さんも成長して価値観を変えて行くのかと思います。
その流れに任せていくということなのでしょう。
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その子供さんとは、姉妹の関係で・・・っておっしゃってるように、これからもそのような関係でいいのでは?と、思います。


産みの親と同等になる事は出来ないけど、その子供さんは本当の母親に言えない悩み等をあなたに言う事もあると思いますし、母親としてではなく、姉妹のように、親友のような関係になれればお互い楽なのかと。
その母親に関しては、子供からの相談に親友のように話しを聞いてあげたらいいんじゃないかと思います。
他人からだと簡単に言えちゃう事なのかもしれませんが。
ただ、、、あなたもこれから先、他の方との結婚等を考えると思いますので、そうなった時にその子供にも喜んでくれる関係を作っていけたらよいですね^^
私もバツイチの人と付き合っていたので、コメントさせて頂きました。
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今はっきりとスタンスを明確にする必要は無いんだと思う。


貴方にとっても。
大きな前提の上で付き合ってきた彼との関係の整理整頓。
それは時間が必要で、そして時間を掛けて丁寧に受け止めていく部分でしょ?
彼のお子さんとの関係も同じ事なんだと思う。
彼と別れたから。もうお子さんとも一定の~と急に線を引いても。
それはお互いに成り立たないじゃない?
貴方も彼との関係とはまた別の部分で、彼のお子さんとの信頼関係、親密関係を築いてきた。
そしてそれは無駄ではないし、貴方なりに縁の一つの形だと思ってる筈なんだよね。
お子さんもそうなんだと思う。
ただ、足元が変わった。
彼との関係が前提にあってこそ。
貴方もお子さんを「全面的に」受け止めていけたんだよね。
今回別れを選択した事で。
当然彼女との関係に変化があっても良いんだと思う。
ただ、それは少しずつ。
貴方も彼女を見ていて、今自分がスッと身を引いたら不安定になる事は分かってる筈。
これからの貴方は。
今まで積み上げてきた親密感、親近感は大切にしていく。
同時に変化があった現実もしっかり織り込んでいく。
これからの貴方は「出来る範囲」で彼女と繋がっていけば良い。
逆に言えば、出来ない範囲は受け止めなくて良い。
言葉にすると荒いけど、彼女の実母との問題や関係は。
既に彼女の問題になってるんだよ。
貴方は良い意味で外側からの考えを伝えてあげる。外側から支えてあげる。
出来る範囲でね。
仮に貴方が実母の事を何か言っても。
それが彼女を迷わす事にはならない。
彼女だって大人だよ。十分わかってる。
そしてお母さんの問題とは全く別にして。
貴方が今まで気を遣いながら、丁寧に育んできた彼女との信頼関係、人間関係。
それは実母が登場したとしても、そのままそちらに移行してしまうような弱いものではないんだよ。
既に縁として、繋がりとしての特別さがある。
それは自信を持って良いんだと思う。
貴方も感じているだろうし、彼女も感じてるんだよね。
貴方は実母と自分とを比較対照にして彼女を受け止めるのではなくて。
人としてシンプルに繋がっていけば良いんだと思う。
それこそ、貴方が新しい恋をしたり、出会いを見つけていくプロセスを。
年の差はあれ、立場の違いはあれ、大切な人間関係として相談したり、分ち合う事も
出来るんだと思う。
心配しなくても。子供も子供なりに考えてる。
貴方もあまり抱え込まない。
この別れは貴方にとっても節目。
しんどい気持ちもあると同時に、何処かで身軽になった部分も感じている筈だからね。
まずはゆっくり貴方自身の気持ちを整理して。
お子さんとの関係はゆっくりと見極めていけば良いんだと思う。
自然に貴方は貴方の方向に進んで行く。
彼女も彼女なりに進んで行く。
今までの積み重ねが消える訳じゃないんだから。
あまり考え過ぎないで。
むしろ新しい距離感での向き合い方を楽しめる位の関係を目指していけば良いんだと思う☆
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