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私の父は、お金に対して細かい人間ではないので、
その影響で、友達と遊ぶ時もずっと割り勘かこちらが奢る、
というスタンスできました。

しかし、社会人になってから『奢ってもらうのが当たり前』とか、
『出来ることならお金は出したくない』という人間に山のように出会ってきて、
なおかつ、家族と離れて生活をしていたときは、自分も郷に従え、で、
割り勘するように心がけて来ましたが、また最近、実家で暮らすようになって以来、
周りの人間のケチなところが目に付き、急にその人たちとつき合うのが嫌になってしまいました。

もちろん、年齢的にもお金をそんなに使えない事は良く解りますが、
でも、いつも、奢ってもらうのが当たり前、というスタンスが見苦しくて感じられてなりません。

故に今後、お付き合いを控えて行きたいと思うのですが、
どのようにして疎遠にして行ったらいいのか分かりません。

相手はかなり粘着質です。

価値観の違いをはっきりとさせたいとも思いますが、
そんな事は、きっと、愚の骨頂ですよね。

アドバイスお願いします。

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A 回答 (5件)

お付き合いを控えるには、誘いに乗らない事ですね。


こちらからも連絡をとらない。

最初の一回は被害に合わないとどういう人であるのか見抜くことはできませんが
一回「この人とは金銭感覚が違う」と思ったらその後は付き合わないのが精神衛生上いいです。
友人関係でも恋愛でも共通だと思っています。

これは育ちの問題で、会話して楽しいと感じる、などとは違う、相手との相性です。
結婚する場合には、特に重要な問題だと思います。
金銭感覚の価値観が違う相手と生活を共にすると悲劇ですよ。
早いうちからお近づきにならないほうが賢明です。

質問者さんが価値観の違う人間に「なるべく奢られるほうが賢い」と言われても
その考え方にはなれないように、相手も同じく変われません。
どちらが正しいかという方向で始めてしまうと、まず解決しません。
特にお相手は粘着質という事なので
一旦始めてしまうと、質問者さんが完全に相手の意見を認めるまで絡んでくるのではないでしょうか。

不毛な議論になるのは目に見えているし
関われば関わるほど不愉快になると思うので
今回は勉強代だと思って、不満を言わずに縁を切りましょう。
そのほうが結果的に良いと感じます。


あとですね、分かっている事かもしれませんが
付き合いが浅いうちから奢る姿勢を見せないほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

何だか、回答を呼んでいて気がついた事なのですが、
多分、奢ってもらえる!!と思っているから相手は来ていたのかもしれませんよね。

というか、仕事上の付き合いとかなら、それこそ、接待の一環として考えて出していました。

でも、それって最初は軽いお茶代(スタバとか)くらいのモノですよ。

それでも、『得しちゃった!!』って思う人間がいるのだって、最近、つくづく感じてしまった次第です。

そのような事が数度続いた結果、『お付き合いされてる方いるんですか?』とか、

妙に頻繁にコンタクトを取ってきたり、それって、一番厭らしいやり方ですよね。

今後、気をつけようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/29 09:16

正直、設問の日本語だけでは文脈がわからないことに投稿間際に設問を読み返して気付いたのですが、答え始めてしまったので投稿することにしました。

恋愛相談のカテゴリーに入っているということは、仕事の話ではないのでしょうね(ただ「人たち」という複数形があったので、何か違う話かもしれません)。男性に誘われるかして、二人でお店に行っている話だと仮定して、三つばかり考えたことを書きます。

まず私の思うに、高すぎるお店に行っているのではないでしょうか。予想外の価格になっていると、払いたくてもためらってしまいます。ましてや自分が一番安いものを食べている時に、相手がメニューの中で最高価格のものを食べると、「うーむ、これは私が払うべきか、否か」と迷ってしまいます。数百円でも初デートならば気になります。
安い店に行くこと、高い店に行ってもそこそこのものを食べること、それがまずアドヴァイスの一つです。相手にあわせるという意味でです。

もう一つのアドヴァイスは、質問者の方の価値観の見直しです。鷹揚なお父様をお持ちと言うことですが、お父上は美徳というより、ビジネス上のメリットを見込んでそれをしていませんか。たとえば自営業だと、信用取引になるので、「ケチ=商売がうまくいっていない=取引先としてヤバい」ということになります。そんな噂が立つと商売に支障が出るので、大盤振る舞いします。お父様が事業でそうしているなら、個人レヴェルで生活しているご自分を重ね合わせても、あまり意味は無いでしょう。

最後にどうやったら、そのケチ男性をまけるかですが、吉野家やマクドナルドに入ってみたらどうですか。半券制やカウンターでの前会計の店なら、奢るのがむしろ不自然です。加えて、あまり奢られて嬉しい店ではありません。
「疎遠」にしたい時点で恋愛の対象外でしょうし、「忙しいから早く出てくるお店がいいの」などと理由をつけるのは簡単です。相手も吉野家を奢って欲しくて、質問者の方を誘うなどはしないでしょう。

価値観の違いですが、恋愛の問題だとするなら、明らかにしてもいいと思います。ただお父様云々の話をすると、お金持ちの嫌なご令嬢と言う話にしかならないので、「奢ってもらってばかりで悪いなと思わないの?」と相手を責めるにとどめた方がいいと思います。

個人的には、やたらと奢らずに、自分の将来に投資できる人の方が洗練されていて魅力的だと思います。鷹揚な人を前にすると、その人には恋人がいないか、趣味が無いか、将来設計が無いから、お金をどうでもよいところに使うのかな――と私なら思ってしまうかもしれません。加えて奢られた時点で、パートナーの方は、言いたいことがあってももの申せなくなります。対等な関係ではなくなります。従属するか、貢がせるか、です。男性の方もそれを気にするので、相手を圧迫しないように、わざと奢らないことはあるのです。

以上、恋愛関係ではないなら、まったく的外れかもしれませんが、ご参考までに。ちょっと心配しつつ投稿します。
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この回答へのお礼

父は他人に対しても家族に対してもケチをする事はありません。

たとえ、いくらかかろうとも、そのときお金が必要という事に関しては事実なのだから、
ケチはするな!!と教えられてきました。

あと、正直、吉野家なるものに入った事が未だかつて一度もありません。

恋愛関係の場合だと、やはり、いつも値の張る美味しいものばかり食べてられる場合ではない、
って事も良く解ります。

きっと、最後この辺の所でふるいにかけられて、関係がうまく行かなくなってるのかもしれませんよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/29 09:09

まずは、「誘わない」「誘われても行かない」事ですね・・・




「お金」のもつ価値観と言う存在に一番敏感なのは「自分」なのです。

Aさんにに対してお金を使う事は「OK」で、Bさんには「NO」と言っているんです。

お金の使い方に一番見苦しいのはあなたなのかもしれませんね・・・
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この回答へのお礼

質問の意味が解せていないようですね。
きっと、あなたも彼らのような人なのでしょう。

お礼日時:2010/11/28 11:57

 奢ってあげなきゃいけないときは、こちらが誘ったときだよね。

それ以外は、「ごちそうさまでした」「おごりですよね」と自分から言うガキには、「違うよ」でいいし、財布持ってなかったら「ふざけてんなぁ、次君の奢りだぜ、今日は貸しにしとく」でいい。手切れ金と思え。
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この回答へのお礼

出したくないしぐさを見ているだけで、イラついて来てしまいますね。
だから、出してしまうのですけど。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/11/28 10:52

はっきり言えば良いだけでは?



奢ってもらうのが当たり前だと思っている人とは付き合えない、と。
あなたがそう思っているのなら、それだけで付き合えない理由としては充分です。

そう言って誘いを断れば良いのです。
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