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あえて恋愛相談カテゴリーで質問しますが、不倫は犯罪じゃないですよね?

不貞行為は離婚事由にはなりますが、法律で禁止はされていません。婚姻するうえで守るべきことともされていません。

つまり、夫婦間の合意、黙認があれば、不倫について他人がとやかくいう根拠はありません。

不倫を犯罪のように糾弾する人はなにを考えているのでしょう。不倫は犯罪じゃないですよね?

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A 回答 (34件中1~10件)

>不倫を犯罪のように糾弾する人はなにを考えているのでしょう。

不倫は犯罪じゃないですよね?

当然犯罪ではありません、全てはモラルの領域に属します。
但しいかにも知性と教養に欠ける方が(質問者様の事ではありません、当サイトでの過去の質問の一部を御覧になればお分かり頂けると思いますが、女性に多い)、個人の行動・不倫観を堂々とこの様なサイトで赤裸々に述べて回答を求めてしまう為、回答者様個々の倫理観に従って袋叩きに遭ってしまうと考えます。

不倫・浮気の類は私も過去に於いて散々経験しましたが、世に言われる様な高尚な事ではない、ただ違う相手と気持ちがいい事をしたいだけの話、つまり私の場合100パーセント雄の本能に依ります。
昨今のメディアが不倫を肯定的に捉える為、知性のあまり高くない方々がそれにビビッドに反応して、さも不倫が市民権を得たと勘違いしておられる様に見受けられるが、浮気⇒不倫・間男⇒不倫相手と名称が多少変化しただけで、古来より存在する浮気と何等変わることはありません。

尚「不倫とは、本人に於いては許される行為であるが、他の第3者のそれに対しては嫌悪・場合に依っては罵倒すべき事象である」と、私自身は規定していますね、勝手な話で申し訳ないが・・・。

この回答への補足

皆様に多くの回答を頂きましたが、「当事者の態度が悪いから過剰に感情的に叩く土壌ができているという指摘は鋭いと思いました」ので、今回はこちらをベストアンサーとさせて頂きます。

補足日時:2010/12/09 00:10
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

多くの回答をいただき、いまは「赤の他人の不貞行為にまでなぜ人はそこまで感情的に嫌悪感を示すのか」という疑問を投げかけさせていただいています。


当事者の態度が悪いから過剰に感情的に叩く土壌ができているという指摘は鋭いと思いました。
これはこの問題を考えるときに考慮すべきことのように思います。


「気持ちがいい事をしたいだけ」「100パーセント雄の本能」という率直なご意見ありがとうございます。私はこの2つから、「男は誰でもしたいことなのに社会規範から制約されている。それをうまくやっておいしい思いをしている奴への嫉妬からくる感情的反発」という意見があってもよいのかなと考えていますが、いまのところそのような意見はありません。


「他の第3者のそれに対しては嫌悪・場合に依っては罵倒すべき事象である」という点。赤の他人なのに罵倒しなければ気がすまないその感情は、もう少し掘り下げて何への嫌悪なのだと思いますか。

お礼日時:2010/11/29 10:35

う~~~ん 多分人はだれも多かれ少なかれ 自分のものだと思っているものを失う悲しさを知っているからではないでしょうか? 


 例えばお気に入りのおもちゃを無くしてしまう壊れてしまう 悲しいですよね ましてやほかの人に壊されたら さらに悪意を持って壊されたら 悲しみは増します。
 物でも悲しいけど 人を失う愛を失うのは もっと悲しいです。
 物には代わりがありうるけど 人には代わりがないからかけがえのないものだから

 法律が禁じているからいけない事ではないと思います。
(逆に言えば 禁じる法律がないから 何をしてもいいということではないということです。)
 
 人類が 長い年月かけて こうされたらいやだ こうされたら悲しいということを
集めて じゃあこうされたらこうしようとみんなで決めた約束が 法律ではないかと思います。

 法律が 先ではないのです。 絶対に人間が先です。



 東洋では 自分のいやなことを 人にするなといいます。
 西洋では 自分のして欲しいことを 人にしなさいといいます。

人間は未熟だから(それゆえ可能性もあります)自分が体験しないと本当の悲しみや苦しみはわかりにくいのです。つまり、同じ苦しみ、悲しみを味わっている人たちは強く共鳴共感します。
 
 身内や愛する人を他人に殺されることは、戦争中でもない限り余りありません。死ぬことはあっても
病気や事故が多いでしょう。 でも、想像力を働かせて、相手の悲しみを思いやることは出来ます。

 自分の悲しみを基にして 相手の悲しみを分かろうとする人を 思いやりのある人とか、人情味のある人といえるのではないかと思います。 いい人、聖人にちかいひとかもしれません。


 osiete6さんが、若い頭でっかちの学生さんであることを望みます。
純粋に疑問に思って質問したのならいいです。これから世の中に出て悲しみ苦しみをいやというほど味わうでしょうから。頭では、知識では解決しないことが世の中には沢山あります。例えば恋愛もそうです。
 
 私はやはり、一番大切なものは心だと思います。それは、人を愛する心、人を思いやる心、人の悲しみを分かろうとする優しい心などの いわゆる崇高なでもだれでも持ちうる尊い心です。

 osiete6さんに 優しい心がないとは言いませんが、知識欲ばかりが多くて、人間本来の感情をどこかに置き忘れているような気がします。もし違っていたらごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

多くの方が、不倫を避難する人を、思いやり、優しさ、愛がある人として、不倫する人の気持ちには一切配慮しないことを思いやりが足りないとは考えないことがやっぱり私には奇妙です。
私の質問を蔑むように優しさを説く人は、そもそもその態度と優しさという主張とがアンバランスで、まあそういう人なのだろうという解釈もできます。しかし、あなたのような丁寧に回答をいただける方でも、長文のなかに不倫した人への配慮は一言もない。
とても興味深い問題です。




最後に。
皆様、多くの回答を頂きありがとうございました。最後にまとめを書いて終りにしたいと考えていましたが、時間が取れそうもないため、申し訳ありませんが、このまま締め切らせていただきます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/12/09 00:00

確かにその通り。



俗にいう人生山あり谷ありで生きてりゃいい時も悪い時もある
辛いことや時には悪いことだってするよな
だから人生おもしろい というか生きるってことかも知れない。

話はそれるが映画「男はつらいよ」の一場面にこんなシーンがある

満男 「おじさん人はどうして生きるの?」
寅さん「生まれてきてよかったって思うこと、何べんかあるじゃない
    その為に人間は生きてるんじゃないのか」

もう、難しいことは言わないがただ愛する人を悲しませることだけはしては
いけないと思うぞ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

愛する人を悲しませることのないようにしたいと思います。

お礼日時:2010/12/08 23:29

NO・35さん


横やりすみません。

十分に人らしさということはわかるんです。

でも、「この恥さらし!やるなら勝手にやってろ!人間失格!鬼!」(ここまで言ってないか)
といった具合の内容・発言は、やっぱりどう見ても、人の気持ちに立って考えてるとは
思えないし、そこまで過剰に嫌悪する必要性やその根拠はどこにあるか?ということかと思います。

不倫されたことがあるのなら、わかるのですが、

ただ個人的には、不倫されたことがあるないに関わらず、相談者の相談に「責任」がない限り、
もう少し言葉を謹んで欲しい気がするのは私だけでしょうか・・?
相談者も人間です。なんか、他の回答みてると人間失格みたいな書き方なんです。

人は完ぺきに生きていけないと思います。私は少なくともそうなんですけどね・・
それでも、いつだって、頑張ろうっておもいますけど。幸い、私にはつまずいた時に、
支えてくれる友人がいます。でも誰にも相談出来なかったら・・って考えます。

裁判という難しい話はわかりませんが、
もし裁判ではという話ならば、どの点について法律をどう解釈するかの問題になってくるのではないかと思います。正直、裁判官の主観どうこうより、法律の解釈と弁護士の技量にも寄るのではないのかなって思う。

だから、皆さんの感情的反応は法律的根拠によるものではなさそう。という印象になっちゃいます^^;
NO・35さん、突然話かけてごめんなさい。
そんなに不倫って流行ってるものでしょうかね☆私ここで発言するの初めてなんです。^^
失礼があったら許して下さい。><
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2010/12/08 23:33

帰ってきたよ(笑)


あんたとここまで言い合いするとは思ってなかったけど・・

「赤の他人の不貞行為にまでなぜ人はそこまで感情的に嫌悪感を示すのか」
ということの議論だが前にも言ったけどそういうことが「人らしさ」なのではないのか?

あんたは法律ではないというが実際、裁判になると規則上のはなしではなく
対人間の気持ち、相手の気持ち、その場の感情(精神的感情)、妥協点などが含まれるのは
人間が人間を裁くからなのではないのか?

だから情状酌量しかり死刑が判断されるのではないのか

その意味で感情的かどうかは別としても人の気持ちになれるから人は生きていけるのではないかと思うが
如何なものか。

この回答への補足

No.36で話しかけられているので補足でお伝えしておきます。

補足日時:2010/12/02 21:38
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「人らしさ」を愛情を大切にし人の痛みをしり思いやりがあり優しさがあるというような意味で使われているのだろうと思います。それは一般的で正しい使い方でしょう。

ですが、一方で、人は感情や環境に流される弱さを持つもの、出来心でのちに後悔するもの、他人に迷惑をかけてしまうことがあるもの、ではないでしょうか。(だから刑事罰でも初犯は刑が軽くなりますよね)
広くとらえれば、ときに不倫をしてしまうことがあるのも「人らしさ」と言えるのではないでしょうか。

だとすれば、不倫を理解してやる必要はなくても、少しの配慮をして接してあげることはできるのではないかと思います。いかがでしょうか。

お礼日時:2010/12/02 21:33

はじめまして。


貴方の意見に同感です。わたしも不思議でなりませんでした。あなたの言っているようなことが
私も言いたかったです。
こういう類の話題でこういう展開は、よく目にしますが私は上手に発言出来ないのでいつもは、じっと傍観してます。

ちなみに、わたしは不倫されたこともしたこともありません。
周りにそんな人もいません。

正直、人様の事情のことで、中傷する感覚がイマイチわかりません。
それならそれで、もっと事情を聴くべきでしょうし、第一わたしは所詮一般人なので、
何の解決もしてあげられない事も自負していますから、偉そうに説教もできません。

まして誹謗中傷や罵倒なんて、怖いです。相手が相談しているということは、少なからず悩んでいるということですから回答者として、そういったシビアな相談は相談者の精神状態とかも考えてしまいます。

私が相談内容を決めるわけでもないですし、色々な相談はあるでしょうから。

「不倫はいけないこと。だからあなたダメダメ人間、さいてー」であれば、
回答の意味がなく回答する必要がないとわたしは思います。

私は既婚ですが、恋愛しないとも断言できません。裏切り者めと罵倒されるのは旦那だけでいいと思ってますし、旦那が他の誰かに恋しても、裏切られたと感じるのは私一人なのではと思っています。

(恋愛相手がアイドルであろうが、幼稚園の先生おにーさんであろうが、配達のおにーさんであろうがわかりませんけど。旦那であれば、AKB48か、同僚か、保険屋のおねーさんですかね。w)

まぁもしどちらかが恋愛してしまったら、色々あるよね~ひどいよね~と誰かと悩みを共有出来たら嬉しいですけど、たとえ不法行為の被害者?であっても みなさん所詮他人事ではと思います。

まして登場してきてない不法行為の被害者?と、「裏切り」という漠然とした感覚の共有を理由に、相談者に対して必死に罵倒しなければならない根拠は私は、ない気がします。

というか、ここでは被害者も加害者も皆よくわからないんじゃないんですか。だって誰が不倫してるか分からないし。W不倫なら、4人全員が実は不貞行為の加害者だったり?それはそれぞれ別件かもしれませんけど・・
わかってることは、相談者が悩んで投稿しているということだけではと思います。ごめんなさい。変な文で。とにかく私も不思議だったと言いたくて投稿しました。でも、本当に実際不倫ってそんなに身近にあるものですかね。それこそ、よほどでないかぎり表に出てこない話かなと思いますけどね☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

非常に私と近い感覚だと思います。まったく同じと言っていいくらいです。

特に「私は既婚ですが、恋愛しないとも断言できません。」という感覚、他の方は持ってないのでしょうか。気持ちが動くことは意思の力で制御できるものではありません。気持ちが動いてしまえば、そのとき意志の力ですべてを制御できるのか、起きる前から自分に確信を持つことは難しいと思うのです。

お礼日時:2010/12/02 21:07

貴方のおっしゃるとおり「不倫」は犯罪ではありません。


だからと言って、私はこれを肯定するわけではないのです。

<夫婦間の合意のある「不倫」、これを「不倫」と呼ぶのはいかがなものでしょう?

<黙認された「不倫」、これは相手に打算があり本来の「不倫」というものではありません。

「不倫」というのは「裏切り」です。
信頼を根底から覆す行為です。
そして当事者を取り巻く人々を不幸に陥れる最も「卑劣な行為」の一つといえるでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ご指摘いただき見直したところ、合意、黙認のある不倫とそうではない不倫を混同しており、確かによくない質問でした。


「当事者を取り巻く人々を不幸に陥れる最も「卑劣な行為」の一つ」であることに異論はありません。
しかし、たとえば殺人と比較したとき、不倫には特殊な過剰反応がみられると思います。

多くの回答をいただき、いまは「赤の他人の不貞行為にまでなぜ人はそこまで感情的に嫌悪感を示すのか」という疑問を投げかけさせていただいています。ご意見頂けると幸いです。

お礼日時:2010/12/01 07:38

>「他の第3者のそれに対しては嫌悪・場合に依っては罵倒すべき事象である」という点。

赤の他人なのに罵倒しなければ気がすまないその感情は、もう少し掘り下げて何への嫌悪なのだと思いますか

No.26ですが、又お邪魔させてもらいますね。
罵倒あり、冷静な意見ありですが、中々盛ってて結構、そしてその全てに冷静に対応し御礼を書いてらっしゃる質問者様の対応も好感が持てますよ。

尚上記の件は誤解を与えてしまった様で申し訳ない、この点は一般論ではなくて私個人の自分勝手な理屈を並べただけなんです。
自分の不倫・浮気はOK(もう卒業しましたが)、但し他人のそれに就いてはつい客観的になり、モラルの観点からという常套文句がでてしまうんです、困った事に。

その点をもっと正直に申し上げますと、相応の経済力があり、しかも秘やかに不倫・浮気をしている方々に就いて、私はとやかく論じるつもりは全くありません。
私が嫌悪感を感じるのは、いかに匿名性が保たれるとはいえ不特定多数の方々が御覧になるこの様なサイトで、自らの不倫を赤裸々に述べてしかも他人の賛同を期待する(殆んどの質問者様がその傾向にあります)程度の認識の持ち主、及び経済的裏付けの無い不倫に対してです。
平たく言えば、馬鹿と貧乏人は不倫・浮気はするべきではない、互いの家族をも巻き込んで不幸にしてしまうから・・・、正直過ぎて申し訳ないが、これが私の持論です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「相応の経済力があり、・・・」赤裸々な告白ありがとうございます。とても共感できます。

不倫への嫌悪に加えて、馬鹿への嫌悪が上乗せされるため、この問題がヒートアップしやすいのかもしれませんね。

また新たな気づきを頂きました。

お礼日時:2010/11/30 21:13

オレだよ



感情的になっていろいろ削除されたけど

あんた、なんかすげーな そこまで来ると。

関係ないけどその冷静さは関心したよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の対応も悪く削除に至ってしまったことを残念に思います。
気分を害されたでしょうが再びコメントを頂きありがとうございます。
もしよろしければ質問への回答を頂けると嬉しいです。


平日で仕事もありますのでお礼がかなり遅くなってしまいますが、お付き合いいただける方がいるのでしたら継続させていただきたいと考えています。みなさま、よろしくお願いします。

お礼日時:2010/11/30 00:06

>不貞行為だけが感情的になるのはなぜか


その怒りはどこから生まれるのか

浮気や不倫(裏切り)を身近に経験した事がある方が多いからだと思います。その裏切り行為を憎いと感じます。許せない。と。

そもそも浮気や不倫がいけない事だと騒がれる理由は、社会的影響です。

社会が浮気や不倫はいけない事だと言う風に話すから人はそれに影響される。

掘り下げて言うと小学校の道徳(人を傷つけてはいけない。人のものを盗ってはいけない。など)から始まっています。
それ以下は親からの影響、すなわち「洗脳」です。

小さい頃から「これはしてはいけないよ」と教えてこられれば、たとえ良い事だったとしても、いけない事だと植え付けられているのです。

ワイドショーでは芸能人の浮気や不倫を報道し、なんて人だと思わせるような内容を話す。
漫画で浮気は「辛い事」と言うテーマで描く。その他浮気は「イメージ」が「悪い」。

だから日本の世の中で一般的には浮気や不倫は「いけない事」だとなっているのです。

一夫多妻制の国では生まれた時からそれが「当たり前」なので、妻が何人いても怒らないですよね。

社会的影響もしかり実体験それが感情論となります。
浮気や不倫で傷つく人を見て「いけない事」だと認識する。

そして自分自身が恋をして、傷ついたり傷つけたりして、気付く。(穏やかな恋愛をしている人の方が少ないと思います。)

その中で裏切られた為に不倫や浮気が憎くなるのです。

そしてその経験や洗脳から他人に対しても嫌悪感を覚える=一言言いたくなる。

のではないでしょうか。

浮気や不倫(人のものを盗る、盗られる)事に抵抗の無い人もいますよね。

芸能界で言うと盗ることに抵抗が無い方は、叶 恭子さんでしょうか。

そして盗られて許せるのが質問者さま。

そんな人もいると言ってしまえばそれまでですが、やはり人は愛し愛され幸せでいたいと思う方が多いと思われます。

ですから、「一般的」に外れた行為に嫌悪感を抱くのでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

実体験からくる嫌悪感ということならばすんなり納得できます。
ただ、前提として私はそのような経験を持つ人は少数派だと考えていました。

「浮気や不倫(裏切り)を身近に経験した事がある方が多いからだと思います。」「穏やかな恋愛をしている人の方が少ないと思います。」というのは私にとっては衝撃的な意見です。そうなんですか。世の中そんなに乱れているのですか。あの人は不倫で離婚したとか、あの人は浮気したとか、噂程度は耳にしますが、私の近しい人では浮気・不倫で泣いた人はいません。

広くご意見を頂くと本当に勉強になります。

お礼日時:2010/11/29 23:04

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不倫して刑事罰ってありますか?

不倫で逮捕って聞いたことないし。

民事裁判になって負けて慰謝料を払うことになったり
道徳的に批判はあっても犯罪者じゃないですよね。

とんちんかんな質問ですみません。

Aベストアンサー

犯罪ではないですね。警察は、治安を維持するのが仕事で、浮気や不倫など当事者間だけの問題は「民事不介入」といって、関わらないことになっています。

もしも、それでトラブルになってどちらか相手に暴力を振るなどして、初めて犯罪として成立します。

Q不倫は法律違反?

不倫は民法に違反する行為と思いますが、それの罪名は何というのでしょうか?

Aベストアンサー

知ってる人が離婚でもめたんで、ほかの方の回答とかだいたいわかります。

No.10と12のお答えあたりを合成して調整するといいと思います。

No.10お答えにあるように不倫というのは、民法770条で言う
不貞というのが近い表現ですが、不貞=不倫じゃありません。
不貞はSEXしたということが条件で、結婚している人が他の異性と
恋人仲になってデートした程度の不倫は関係ないんです。
(不倫でもめている人には不服かもしれませんがw)

ですからNo.7のお答えの
>今の法律で不倫自体を不法とする法律は
存在しません。
というのが正解なわけです。

No.10のお答えで
>夫婦間には貞操義務が生じることになります。
とありますが、別に義務はないんです。

該当する770条にはこうあります
>夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。
1.配偶者に不貞な行為があったとき。

ややこしいかもしれませんが、不貞行為が離婚裁判
を起こす理由になると言っているだけです。

参考までに民法で、義務についてどう書いてあるかと
いうと、例えば725条
> 夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければ
ならない。
 
 というふうに、ねばならない・・・と書かれて
 いるんです。これだと同居義務、扶助義務があると言えるわけです。

でも不貞行為をはたらいてはならないとは民法には
書かれていません。

法律に、しちゃならないと書かれていないので、やったところで違法でもなんでもないわけです。
違法というのは、法に書かれている決まりを
やぶるということですから。奥さんや旦那さんが
他の相手とSEXしていたら裁判が起こせます、というだけです。

裁判も、気に入らないからとかいう理由で
起こされたんじゃたまらないので、起こせる
理由を明記しているわけです。

いい加減なホームページには、不倫でお金が
請求できると安易に書かれていますが、
民法に出てくるのは、SEXまであった場合の
不貞で、それも禁止はされていないわけ
ですから、例えば旦那さんは奥さんが他の
男とSEXすることを禁ずる権利などないわけです。

いやなら離婚裁判が起こせますというだけです。

No.13のお答えの709条というやつですけど、
これは債権を侵害された場合の規定です。

権利を侵害された場合は、債権、つまり相手に
その権利に相当する、お金や、物を請求できる
ということなんですが、そもそも不貞を禁止する
権利なんて夫婦どちらにもないわけで、
権利そのものが存在しないので、債権の
請求なんてできないんです。

離婚裁判で709条が出てくる場合があるのは、
不倫そのものではなく、別なこととからめて理由としているんです。

ですから
>不倫は民法に違反する行為と思いますが、それの罪名は何というのでしょうか?

の答えは、不倫は民法に違反しません。
罪名もありません。不倫罪とか不貞罪
なんて聞いたことないと思います。

あえていうなら中国の姦通罪ですが、当然日本には
適用されませんw。

知ってる人が離婚でもめたんで、ほかの方の回答とかだいたいわかります。

No.10と12のお答えあたりを合成して調整するといいと思います。

No.10お答えにあるように不倫というのは、民法770条で言う
不貞というのが近い表現ですが、不貞=不倫じゃありません。
不貞はSEXしたということが条件で、結婚している人が他の異性と
恋人仲になってデートした程度の不倫は関係ないんです。
(不倫でもめている人には不服かもしれませんがw)

ですからNo.7のお答えの
>今の法律で不...続きを読む

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姦通罪は1947年に廃止されました。

現在、不倫や浮気などと呼ばれる行為を罰する法律はなく、
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従って、「不倫」と「浮気」の法律上の違いというのもありえません。

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ただこの場合も、刑罰を科せられることはありません。

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35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

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私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q一夫多妻や一妻多夫が日本で認められてない理由ってなんですか?

一夫多妻や一妻多夫が日本で認められてない理由ってなんですか?


歴史的にみると昔は一夫多妻の制度はありましたが、今は普通にそのようなことを望む人はいないからですか?

Aベストアンサー

まずは一夫多妻の合理性を述べましょう。

一夫多妻は原始的な女性に対する福祉制度なのです。
女性に対する差別や従属的なものをまず初めに浮かべる方が多いのですがそうではありません。寧ろ逆なのです。
それが文化だから!と頭ごなししに言われても納得が行かない人はおおはず。それなりの現実性と合理性があります。

・一夫多妻を行う理由の一つとして「戦争」があります。
原始から、部族間の戦争で男達が死にました。
さらに狩での事故や獣に殺される危険もあります。

・二つ目は寿命が短かったこと
昔の平均年齢は二十歳を超えていません。多く生まれ多く死んでいくわけです。そして何時、病気にかかり夫が死んでもおかしくは無いわけです。
そんな世界では一生を共に添い遂げる可能性など寧ろ低いのです。


一人残された女性はどうなるでしょうか?差別や現金収入を得にくい環境で晒されながら子供を育て、働いていく人もいるかもしれませんが、飢え死にしたりする者も多かったのです。

一夫多妻制では、一人の有力な男に性関係と家事という労働と引き換えに養ってもらうことができます。

さらに女性にとって家事を分担できるため非常に楽です。
とても家事の巧い女性がいた時、第一夫人からの推薦で第ニ夫人、第三夫人を招き入れることもあるようです。



本題に入りましょうか。

日本のように明日の飯に困ることもなく、病原菌にあふれてもいない国で、
砂漠国家のように驚異的自然に囲まれており炎天下に放り出されれば間違いなく死ぬという事もない国
明日、獣に襲われたり、隣町との抗争に巻き込まれて死ぬ可能性のないよう文明が進んできた国々

そのような国では女性が一人でも生きていけるので男性に無理に付き従うことがなく、自然に権利も大きくなっていき一夫一妻になって行くわけです。

つまり現代日本では一夫多妻は
社会的に必要とされていないし合理性も無い。


一夫一妻の国々では未亡人を「キズモノ」とか「純潔が既に無い」とかそういう扱いになってしまいますね。残念なことに。


ちなみに日本は大昔は自然に恵まれ人口が500万人程度であれば田畑など耕さなくても野山に行き芋や山菜や果実をとって生きていけたわけです。

そのような国々では女が定住地として家を持ち男は蝶のように自由に飛び回っているという母系国家が形成され、子供は女性が養うもの、財産も女性に付くものでした。結婚と言う取り決めは無く。
彼氏、彼女位の恋愛関係ですね。しかし今のように町にデートに行くような関係ではありません。

女性は多くの男性と関係を持ち、男は種を付けに夜這いに来るわけです。
短歌や笛などを吹いて女の家に入ってもよいか確認をとる時に読まれるような句が今でも教科書に載ってますね。あれは短歌集というと堅苦しいですが、口説き文句集といっても過言ではないもので昔の人々はセックスをするために一生懸命短歌を勉強したわけです。

日本では廃れましたが国によっては現代でもそういう文化は残っています。


一夫一妻は現代の貞操観念を強調した宗教感によるものでもあります。
それを気にしすぎて逆に心を痛めてしまうこともありますし、一長一短ですね。
南米のある部族ではセックスは特定の相手を決めるものではなくスポーツ感覚で楽しむものであり。子供は村全体で養うものという考え方があったようですがキリスト教が入りこみ貞操観念が付いてからはなくなってしまったようです


セックスと結婚の形態はその国々の事情にあっているという事です。
脱線が過ぎましたね。そういう事です。

まずは一夫多妻の合理性を述べましょう。

一夫多妻は原始的な女性に対する福祉制度なのです。
女性に対する差別や従属的なものをまず初めに浮かべる方が多いのですがそうではありません。寧ろ逆なのです。
それが文化だから!と頭ごなししに言われても納得が行かない人はおおはず。それなりの現実性と合理性があります。

・一夫多妻を行う理由の一つとして「戦争」があります。
原始から、部族間の戦争で男達が死にました。
さらに狩での事故や獣に殺される危険もあります。

・二つ目は寿命が短かっ...続きを読む

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む


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