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私、25歳(契約社員)
彼氏30歳(公安職)

まだ付き合って短いです。友人の紹介で付き合い始めました。
気になっているところは、まずデート代が割勘なんです。

(1)居酒屋の時
私はお酒が飲めないので、彼が「飲めない分、頼みなよ」っと言うので
色々な品物を頼んでたのですが、会計が7000円(2人)でした。
彼が1人で支払ってお礼を言おうとしたら「3000円ね」と請求されました。

(2)ホテルの時
流石にホテルは割勘が無いだろうと思ってたのですが
3回目以降から1万の部屋に泊まったら
「1万だったから4000円ぐらい頂戴」と言われました。

(3)将来の家計の心配
彼は、結婚したら自分の給料もボーナスも全部渡すと言ってましたが、お互いが独身時代に稼いだお金は各自で所持して自分の意思で使うことにしようっと言われました。私としては、結婚したら貯金も一緒にするものだと思っていました。そのことについて、彼氏に聞くと、「俺は貯金が趣味で結構、一生懸命節約して貯めてたからね。◎◎ちゃんの貯金と一緒にしちゃった場合さ?誰が使うの?基本的に奥さんが使うよね?やっぱり苦労して何年も積み立てたものだからさ、1人で使うわけじゃないけど、自分の意思で使いたいんだよね」っと言われました。確かに、私の貯金は契約社員だし、無職の時代も長かったので100万もありません。彼は沢山持ってる感じです。

最初の飲食代の割勘について聞いた時は、「え?7500円のうち3000円だよ?4500円は俺が払ってるし、飲み食いした金額は一緒なんだからよくない?」と言われ。

ホテルの時も「毎回、全部出してると援助交際みたいで嫌だから気持ちだしてくれない?それが嫌だったら払わなくてもいいからさ、次の飯代奢ってよ」っと言われました。

彼は真面目で嘘もつかず、携帯見せてとか証明書見せてといっても嫌な顔1つしないでやってくれるし、車で送迎もしてくれますが、この点だけ引っかかってます。私としては、年上の男性なのに奢ってくれないってどうなんだろう?って思ってしまうのです。(結婚したら給料もボーナスも渡すとは言ってたけど)私も25歳にもなって無職期間もあって貯蓄も無いし、今も契約社員で安定してない身分だけど、何か腑に落ちません。私がワガママなんでしょうか?

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A 回答 (14件中1~10件)

個人の価値観の違いです。



いや、むしろありがたいことに彼は結婚後の各々の資産の処し方についても提案をしています。彼の提案を貴方が覆すことができなかったり、そして彼の提案を受け入れられそうになかったら、とっとと別れるのが得策だと思います。

このように結婚後のことについても明言してくる男性は、貴方のことがどんなに好きでも考え方を変えることは絶対にありません。それが男です。

年齢的に彼は結婚後のことを直視したうえで女性と交際しようとこころがけているのでしょう、彼の考え方は間違ってもいないですし、本当に個々の価値観としか言いようがない問題です。

>私がワガママなんでしょうか?

いいえ、貴方は貴方の価値観を彼に押し付けようとはしていません、彼との価値観が合わないことに気づき始めているだけですので、わがままでも何でもありません。

貴方が彼の提案に沿いながら一生を過ごす自信がなければ、貴方ご自身のためにも早めに別れるのが得策だと思いますよ。
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この回答へのお礼

年上は奢るのが普通と思っていましたが


考えてみれば


私は無職の時代もあり貯金が無く


オマケに25歳でパートタイムという不安定さ


それに比べて彼はしっかりしてると思います。



やっと目が覚めました。別に彼って今時普通の人だったですね。

お礼日時:2010/11/28 20:35

ここの回答者で彼氏を叩いてる女とか






馬鹿じゃないの?




テメェで稼ぐことも出来ないで彼氏に頼ってる女は何なの?





え?何?何? 




女って守られて当然なわけ?


女って奢られて当然なわけ?


「そうじゃないよ!」とか言ってる頭の弱そうな女回答者もいるけど

結局は彼氏を重点的に叩いてるじゃん。しかも憶測でモノを語る低脳っぷり。



もうさ、いい加減に女は男に頼るのやめて欲しいね。


都合の悪い時だけ女を武器につかって

都合の良い時だけ男女平等を叫んで


本当に女って頭の弱い生物なんだなーっと思いました。
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この回答へのお礼

子供を産めない男の癖になんで偉そうなのかな?


男は子供が産めないのだから!!!



経済力が女より上で当然!

貯金もあって当然!!

女と子供を満足させられて守れて当然!!


動物以下の人間の男性が多いですねw 

お礼日時:2010/11/28 20:37

NO3です。


おごるかおごらないかに論点がいっている人もいますが、別に私もおごられるのは普通とも思ってないし、むしろ意味なくおごられると、相手が血縁者でも居心地が悪い人間です。
なので、私は、あくまで、お二人の収入格差と発言が問題だと思います。

>ん?飯代無いってどんだけ無駄遣いしたの?給料少ないなら、それなりの生活せんとだめでしょ?

最低だと思います。人に対して、いくら、彼女でもそいう発言したらダメでしょう。
それとも質問者様は収入に見合わない買い物をなさってたりするんですか?そういう感じはしないけど。

無駄遣いってあなたとのデート代に使ってるんだけど?無駄なのかしら?っていうかもな。それなりの生活ってなんだよ。全然わからないんだね、わざといってるって。
しかも、なければ無いで、全額出してもホテルには行きたいんだ・・・ふうんって。

まじめなのかも知れないけど、ケチで自己中心的だと思いますね。生活費だけもらうのが楽っていう話も出てるけど、こういう人はぎりぎりの生活費しか渡さずに、自分は趣味の高い道具とか買いますよ。
それで、たとえば、病気とか冠婚葬祭みたいな突発的なことでほんとに足りなくなったら、やりくりが下手だ、とか、隠れてなんか使ったんだろう?とかいいかねないと思います。

そうでなかったら、
デート代がない⇒黙って出すORそっか、じゃあ、次はあんまりお金のかからないデートにしようかって提案する、くらいしてもいいでしょう。


基本的におごるって行為は、特に収入に差がある場合は、自分の金銭感覚で行きたいお店に行きたいし連れて行ってもあげたいけど、そうすると収入の低い相手は何度も行けないし、負担も大きい、だから、その差の分を差額として出してあげたり、全部出してあげたり、するもんだと思うんです。
特に、恋愛みたいに長く付き合う場合はね。それが嫌なら、相手の収入に合わせた店に行くか、だと思うんですよね。
だから、質問者さん自身も確かに全部出してもらえると思ってはいけないとは思う。たまにはあなたなりに手料理をふるまうとか、自分の予算安くておいしい店を見つけてごちそうするとかでお返しできる部分はするべきだと思うよ。相手が誰でもね。

ただ、この彼は、発言が人としてなあ。
まあ、無理にでもこの人と結婚したいならいいけどさー、私とあなたじゃ収入も金銭感覚も違いすぎて続けていけないわって言ってみれば?

あ、でも、質問者さんは貯金がないけど生活が苦しいとは書いてないか。
それでいうと、年上で収入があるからっておごってくれるのが当たり前かっていうと、それは、そうでもないっていうか、言い方が悪いけど、その人にとってあなたが優先度の何番目か、なんだと思う。
大抵は彼女か趣味が1番だから、お金をそれなりに使うけど、彼は貯金っていう使わないものが一番だから、それ以降にはもっと使わないんじゃない?そういう人もいるよ。趣味に使って彼女に使わない人もいるし・・・貯金まであてにしちゃうのは確かにちょっとね。肩すかしって言葉が気になった。
それが、夫婦、家族って変わっていったときに、優先度が自然と変われば問題はないんだけどね・・・。
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この回答へのお礼

無駄遣いはしちゃったかもしれませんね^^;

お礼日時:2010/11/28 20:29

ずいぶんとお金に細かい男性ですね。


つき合って初期の段階であるにも関わらず、
割り勘とは…。

というか、その男性はずいぶんと、あなたをなめてませんか?
割り勘どうこうよりも、普段のあなたに対する話し方や態度
が、上から目線で偉そうです。

同じ割り勘であっても、
相手の女性に気づかう男性ならば、「○○円ね」なんて
言い方はしません。
要は気持ちの問題だと思うんです。


彼にあなたを大切にしたいという気持ちが見えないですよね。
あなたも彼に愛されていると実感することって、少ないのでは
ないですか。

お金がそんなに大事なら、
お金と結婚すればいいのにと思いますよ。


もし、こういう彼と結婚しても
金・金・金…で苦労しそうです。


「つきあってあげている」という男性とは
お付き合いしない方がいいですよ。
頭で計算をし、自分が損をしないように
行動している男性は、特に。

本気の男性、女性を愛している男性は、
女性を大事にするし、
まず、お金を払ってもらおうという気がありません。


男性の方から、女性に何かしたい、そして
喜んでもらいたいと思っていますよ。

私の周りの男性は彼女に対して
「尽くされたくない、俺が尽くしたい」
って口をそろえて言いますよ。

ホテル代についても、
女性は関係を一度もつごとにリスクがあるんです。
避妊は100パーセントではないし
妊娠すれば、今後の人生が変わってしまいます。
明らかに、女性に不利ですよね?
(男性はトンズラしようと思えばできますけど)


だから、ホテル代割り勘なんてあり得ませんよ!

あなたはもっと自分を大事にしてください。
自分はもっと大切にされていいのだ、と
自信をもってください。


あなたは優しいのだと思いますが、
自分を安く見積もっていては、
相手からも蔑まれます。
他の誰が何と言おうと、
今のあなたが感じることが答えなのだから
それを信じて、彼にはっきり言うか、

彼とは距離を置き別れるのをすすめます。
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この回答へのお礼

そうですよね。


男性が奢って当然ですよね!

お礼日時:2010/11/28 20:29

今の時代、離婚が多いので、結婚前の貯金を一緒にしちゃわない慎重派は多いと思います。



わがままではないですよ。
ただたんに、質問者様と彼氏さんは、価値観がまず違いますね。
さすがにガソリン代とか言い出したらもう別れても良いと思いますが、そういうのなしで送迎してくれてる分優しい彼だと思います。
意見を言うとしたら、お金があっても無くてもデート代は甲斐性で出してくれというところです。
奢られたら、おごられっぱなしでなくお茶代とかプレゼントとかお返しくらいするのでね。

収入差の事を考えて払ってほしいですね。
ホテル代、飲み食い代はきついですね。特に、割勘させられるなら飲みも食べも多めに頼まないわって私なら思います。
奢りの場合、相手の勧めるままに頼むのはマナーだと思っていますので。それが割勘だったら・・・きつい

ただ、ケチは結婚後頼もしいです。一緒に貯金できそうですが、結婚後についてじょじょにさぐりをいれないと、
嫁に必要最低限以下の買い物しか許さないタイプかもしれません。

結婚しても、収入がお互いあるので割勘させられるかもしれません
↑これが一番探りを入れる必要があると思います・・・。

男性の考えてる女性にかかる必要最低限のお金って、相当安いと思います。
安いスキンケア用品と化粧品で我慢しても、けっこうかかっちゃいますよね。
それにせめて3着はシーズンの服が欲しい。

質問者様はわがままではないです。

結婚後も割勘というわけでなければ、とても心強い旦那様だと思います。
貯金は、一緒に人生設計してこれからしていけば良いのですよ。

あと、参考になれば良いのですが・・・
私は、今のパートナーと結婚を前提に付き合い始めた時から、生活費、貯金を一緒にしていきました。
付き合い2年、結婚を前提にしてからは4年です。ふたりの財産です(貯め始めにどちらかが亡くなった時の為に念書みたいなものも作成しました)。
なので、この先婚約して、入籍ギリギリまでの貯金を全て我が物にしちゃうようであればちょっとなあ・・・と思います。

私の事ではないですが、地元の友達カップルは3年かかって二人で貯金300万がんばって貯めてから結婚しました。
もちろん男女の収入差はありますよ。

さすがに、結婚きまってからも「ギリギリまで俺のもの」という考えの方は勘弁ですね。

長くなりました><
失礼いたします。
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どっちが悪いじゃなくて、方向性の違う二人、なんでしょう。


友達や恋人だったら、よくある話。

ところが夫婦だと、一事が万事、家庭のあり方となりますから
腑に落ちないなら、いい悪い抜きに、やめておいたほうが無難ですよ。

直近で、似たような質問が出て、私も回答してます。
タイトル
「お見合いでずっとワリカン」「子供のいない専業主婦の 40代・50代の」
「旦那が働いてきたお金は旦那のもの?」
で検索してみて下さい。

結局、夫婦のお金の考え方は、何でもアリなんですよ。
だからこそ、ここで「普通は」を聞いても、あまり意味がありません。
遠慮せずにパートナーと、納得行くまで話し合って
あまりに分かり合えないなら、それは
「交際だけならできるが、一致団結し、家族となっていくには難しい仲」
なんだと思います。

「普通、こうだって、だからそうしてよ」
という風にしか、相手を説得できない人って
危なっかしいなーと思う。
「僕の知り合いの家は皆、
奥さんのほうが稼ぎがいいにも関わらず、
育児も家事もして、服にもお金をかけないよ」
って言われたら、どうするんでしょう。

子供のいない・・のほうにも、いつか回答するかもしれないけど
こういうタイプの旦那様、一概に悪いとはいえません。
そういうはめになりたくないなら、きちんと確認しておくべきでした、奥様側が。
あなたもご実家の勢力とか、
自分の稼ぎや資産等に十分自信があるわけでもなさそうなので
言い難いことも、きちんと確認しておく必要が、「あなたのほうに」あると思う。

それから結婚前のそれぞれの貯蓄は、結婚後も別が基本ですよ(法律的には)。
別れる場合、独身時の貯金の残りは、各自のものとされ
結婚後に夫婦で築いた財産は、奥さんが専業主婦であっても
半々に近い割合で分与されることが多いようです。

普通、には、意味が無い以上
他人の例など持ち出さずとも、自分の主張をしっかり通せる
これができないようでは、気持ちいい結婚生活、難しいと思います。
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価値観の違いというよりお金に対する考え方が貴方と少し違うという事ではないでしょうか。


恋人同士で割り勘というのは貴方には違和感があるかもしれませんが彼からするとお互い社会人で収入も別々だから出し合うという感覚かもしれませんね。
他の人とはちょっと違うけどお金に関してはしっかりしているという捉え方も出来ると思います。
文章を読んでいる感じでは話が解からない相手ではない気がします。
貴方もお金以外のことでは不満はないようですし、将来の話もちゃんと出来いる。しかも真面目で嘘をつかないということであれば結婚相手としては言い方は悪いけどいい掘り出し物かもしれませんよ。このごろ良い格好はすれけど貯金はあまりないという男性が多いけどそんな人と比べたら堅実派ではないでしょうか。
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結婚することが前提にありますか?


あるようでしたらもっと具体的にお互い話をしたほうがいいと思います。
彼はお金の話をしないほうがいいと思っていないので話しやすいと思いますよ。

貯金は別々でもいいと思いますよ。
でも、必用なときに彼が出してくれるかどうかが大切です。

たとえば。。。
家計費でやりくりしきれない冠婚葬祭や
突然の交際費、出産費用など、結婚後に必用な経費は
山のようになります。
預金は無理に合算させる必用はないと思いますが
彼がどこまで夫として自分が家族を見ると思っているか
聞いておく必要があると思います。
その上であなたの預金はあなたの自由に。と言ってくれれば
太っ腹だと思いますよ。

今、割り勘がいやだとかおかしいと思うことは
価値観の違いであり、付き合うだけならその部分を考え、
別れてもいいですが
お互い結婚を考えているのでしたら一歩踏み刺して
彼のお金の価値観をきちんと聞いておくべきだと思います。
ワタシは好きな人におごられるのは囲われているようで嫌いでした。
(大昔の話ですが(笑))

給料も渡すと言ってくれているようですが
あなたが仕事を続けないのでしたら
生活費だけもらうほうが全額預かるより本当に楽ですよ。

結婚を前提なら考えようによっては堅実な男性にも思えます。
おごってもらいたいときは事前に甘えてメールや電話で
「今夜はお金がないのでおごってくれるかな?」なんて
かわいらしく甘えてみるのはどうでしょうか♪
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真面目な男は「毎回、全部出してると援助交際みたいで嫌だから気持ちだしてくれない?それが嫌だったら払わなくてもいいからさ、次の飯代奢ってよ」って感覚よくわかります。



逆に、何を根拠に奢ってもらうことが当たり前だと思っているのですか?
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この回答へのお礼

年上の彼氏なら

奢るのは当然だと思ってました

お礼日時:2010/11/28 20:30

私も25歳♀です。

彼氏とは同じ年です。
私たちはどちらもお金管理が甘いので、おごったり、おごられたり、割り勘したりと特に決まりはありませんがなんとなく彼氏の方が出してくれてます。

質問者様は年上の彼氏なら普通は奢るもしくはほとんど出してくれないかって考えで、彼氏さんは彼氏彼女云々よりお金管理はきっちりという考えってことですよね!!

どっちの考え方もおかしくないと思います!
考え方の違いだと思います。

でも、私はあんまりお金にうるさい人は嫌です。貯金は大事ですが、貯金が趣味ってのもなんだか好感が持てません。そんなに貯金しててたまには奢ってあげようという気持ちも持てんのかと。自分は頑張って今まで貯金してきたから、その貯金は一緒にしないなんて、質問者様がそんなに貯金ないんでしょって馬鹿にしてるように感じます。
結婚したら妻がお金を使うなんて言ってるみたいですが、すんごい口出ししてきそう。無駄遣いなんてしたら何言われるかわかったもんじゃない。しかも付き合ってちょっとで結婚するなんて決まってないのに結婚後のお金管理についてごちゃごちゃ言うなんて・・・。

人さまの彼氏に対し、こんなに図々しく意見してしまい、すみません。でも、25歳女性ならだいたいこんな風に思うんじゃないですかね。

30歳の男性ならそんな甘い考えとっくになくなってるのかもしれませんね。
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