友人の一人がよく他人を馬鹿にした言い方をします。

授業でわからなかったところを聞くと、「え、だからここはこうしたらいいんじゃないの(笑)」と、馬鹿にしたように笑いながらかなり高圧的に言い、そのあとで「え、どうしたの(笑)」と鼻で笑うのですが、これは「こんなことも理解できないなんて一体どうしたの」という意味にしか聞こえないのです。
他人の考えと自分の考えが違っていると、「だからこれはこういうことでしょ!」と、他人の考えは意地でも取り入れず自分の考えていることが全て正しいとでも言うような発言もします。

最初は「そんな言い方しなくてもいいのに」と思う程度でそこまで気にならなかったのですが、最近は二人でいることが必然的に増えているからか気になって仕方ありませんし、「この学校レベル低いよね(笑)」と言うくせに授業中寝てばかりだったり、「凄いね」と言われたいのかなと思わせる発言も多くて正直かなりイラッとします。
顔を見るだけでイライラしてしまう時も。

ちなみに一度、イライラに耐え切れなくなった時に「さっきの言い方がちょっとショックだった」と軽く言っています。
その翌日は言い方に気をつかっているようでしたが、気疲れしたのか次の日には元に戻っていました。
気疲れするほど気を遣わなければ言い方を変えられないのであれば、こちらも「直した方がいいよ」とは気軽に言えません。

他人に嫌な思いをさせた、ということに対する反省などはあるので根は悪い子ではないと思うのですが、こんなタイプの人と友人になったのは初めてで、どう対処すればいいのかわかりません。
「さりげなく離れればいい」「友達をやめればいい」などではなく、あくまで「対処」「対応」についての助言をいただきたいです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

お礼読みました。

なかなか困った性格の人だったんですね。おだてたりすれば態度が軟化するタイプかと思っていたのですが。
いっそ「教えてくれるつもりなら、必要ない。他の人から聞いたほうが分かりやすいから」と言うことを伝えたほうが自覚がもてる人なのか。
「そんなに威張っていうこと?」と冷めてみる。

貴方の「ショックだった」には、一応変化するというのですから、聞いている方は良い気分じゃないとときどき挿むのも良いのかも。
私は子供を育てていますが、やはり1度言えばわかるということは無く、注意することは何度も何度も良い続けることで効果を現すことが多いです。
大事なのは、声を荒げたり、言うたびに表現をエスカレートさせないことです。常に同じ調子で、拒否するのではなく、言い方さえ変えてくれたら良い友達だと思えるという気持ちで伝えることです。

人の苦言は時に耳を塞ぎたくなるものだったりするけど、それも自分の事を嫌いで言うのではないと相手に伝わると、反発が少なくなってきます。
他の方も書かれていましたが、大人になるということです。言い方や言葉を選んで配慮してあげることが出来るのは、貴方の方です。
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この回答へのお礼

お礼が遅れてしまって申し訳ございません。

再び回答ありがとうございます。
他の回答者の方何人かも、冷たい態度をとってみては、といった風な意見がありましたが、この友人、人を見下した言い方をするくせ傷つきやすいので少々厄介なんです。
こういったところもやはり、人間がまだ出来上がっていない「幼児」と思うのが一番良いのかもしれないですね。

とりあえず、全ての回答で良いと思った意見をかいつばみ、自分の考えも混ぜてこちらでまとめてみました。

・基本は適当に流す。
・が、流せない言葉も全て抑え込んでしまってはストレスにしかならないので適度に相手に伝えてストレスを軽減させる。
・その言い方も、説教のような言い方や感情に任せた言い方はしない。冗談っぽく言うと本当に冗談としてとられるのでそれもしない。あくまで「幼児」を相手に言い聞かせるように。

こうして並べてみると、やはりこちらから意識して立ち回ることで上手く付き合えるようになるんですね。
自分自身人間ができていない部分もあるので、自分を見直す良い機会にもなると思います。
こういう機会を与えてくれてむしろありがとうと思うべきなのかもしれないですね。

お礼日時:2010/12/06 03:57

見下すような事を言われる度に


どや顔やめてWWW
と言ってみてはいかがでしょう

勉強教えて貰ってる時は使っちゃダメですが
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この回答へのお礼

お礼が遅れてしまって申し訳ございません。

冗談っぽく言うのは相手から気付かせる手段としては良いのかもしれないですね。
ですが、真意が伝わりづらいのでただの嫌味にとられてしまいそうですし、そのまま冗談として受け止めてしまいそうな人なので少し厳しそうです。
言葉を変えれば良い方法にもなるかと思うので考えさせていただきますね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/06 03:29

「今の言葉、言われて傷ついたんだけど・・・」って正直に言ってみるのはいかがですか?


何回も何回も、うんざりするほど、繰り返してそう言ってみる。

相手の不得意な分野(自分の得意な分野)で、「え、だから、ここはこうしたほうがいいんじゃないのw」と同じように言ってみる。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。

何度も言っていては相手の気を悪くさせてしまうように思いますが…。
自分の得意分野で同じように言う、というのも、自分がされて嫌だったことは人にもしない、という人との交流における常識にも反していますし、そのように「やられたらやりかえす」というのはどうかと…。

友人として上手く付き合っていきたいので、参考にするのは少し控えさせていただきます。
せっかくお答えいただいたのですが、大変申し訳ございません。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/06 03:19

あまり勉強しなくても、授業中寝ててもそれなりにできる(または自分がそうだと思い込んでる)ので、学校の勉強に熱意を込めていないタイプの人ではないですか?こういう人は本気にならなければならない場面では絶対に苦労します。

ので今の優越感は気にしないでOK。
見る限りでは自信過剰なだけで悪意がそこまであるようにも見えませんが、人に教えることができるほど人間が出来ているわけではないので、そういう人にわからないところを質問するのは向いていないかも。
それ以外の性格悪い発言に対しては、たしなめるというよりは議論をふっかけるぐらいのつもりで
「お前それ自分が言われたらどう思うよ」
とか
「それは一方的な見方でしょう。○○の立場からすれば~」
などと言ってやれば、治らないまでも付き合っていくうえでのストレスは軽減できるかもしれないと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅れてしまって申し訳ございません。

「自分が興味のある、自信のある授業では(相談内容のようなことを)よく喋り、自分が興味のない授業は寝ているか携帯を弄っているか。」という子なのですが、その寝ている授業も「できる」とは言い難く、以前「たまに、自分はまだ本気を出してないって思うことがあるよ」と言っていたので恐らく思い込んでいる方かと…。

この数日間に一度頭にきたことがあり、それがあまりにも腹が立ったので流すこともできず、議論というよりは疑問をふっかける感じでしたが、思っていることを少し言ってきました。
仰る通りストレスが減ったようで、胸がすっとし、苛々が随分収まりました。
が、これをイラッとする度に言っていては相手も気が悪いと思うので、他の方々の意見と混ぜ、より良い解決策を出したいと思います。
回答ありがとうございました。
大変参考になりました。

お礼日時:2010/12/06 03:10

こんにちわ。


文面を拝読する限り確かにそういう人っていますよね。『・・・こんな簡単な事が解らないのかぁ。』と言った不遜な態度・・・。
我慢をするのではなく、昔から“バカと鋏”は使い様というではないですか。
質問攻め、褒めごろし、・・・相手は変わることは無いので貴方が変わられたら宜しいのではと思います。しばらく他の友達といるようになると相手は寂しくなり、『ねぇ○○君さぁ・・・。』なんて必ず近寄って来ますよね。そのときこそ毅然とした態度で接すればよい事ではないでしょうか。
一度、お試しを・・・。
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この回答へのお礼

お礼が遅れてしまって申し訳ございません。

「しばらく他の友達といるようになると」とありますが、授業の関係でどうしても一緒に行動することが多く、また、普段校内で自分がふらふらと出歩くにしても自然と付いて来るタイプの子なので、せっかくアドバイスして下さったのですが、そういった状況にはちょっとなりにくいかと…。
ですが、言う通り自分が変わることでしか解決策はないようですし、苛々するからという理由でつっぱねるということもしたくないので、自分がうまく立ち回るよう気をつけるべきかなと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/06 02:28

人を見下す行為は、行動心理学上、「幼児行為」の1つに当てはまります。

要は心理的には「幼児」なんです。幼児って自分が中心でしょ?ですから「人を見下す自己中の人」は幼児と同じなんです。では、どう対処せば良いのか、と言えば、こちらが「大人」にならなければダメです。大人は幼児の言う事には大抵が「はいはい」って言って、あやしたり聞き流す事が多いですよね?それと全く同じ対応、つまりは適当に返事して受け流しておけば良いんです。それが実は一番の有効法なんです。そのうち、この友人は誰からも相手にされなくなります。幼児の知能のまま大人になるんですから。そこで初めて自分の愚行為に気付く人と気付かない人とに別れるんです。その友人が首尾よく気付けば良しなんですが。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまって申し訳ございません。

イラッとした時は自分も「あはは」や「そうなんだー」で流していますが、そのまま流していると「相手にされていないからやめよう」と思わせるどころか悪化することが大半なので更にイライラさせられますし、自分の冷たい態度にも「何でこんなに態度悪いんだ自分」と自分に対するイライラも重なってしまいます。

ですが、「幼児」と思えば「仕方ないな」と思えるので随分と楽になり、自分がこの回答を読んでから数日経ちましたが、その間、その友人と話していても以前ほどストレスは感じられなくなりました。

参考になりました。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2010/12/06 02:14

頭の良さをひけらかしたいタイプなら、その性格を利用するのですよ。



どんどん分からないところ聞きましょう。相手も人に物を教えることと、自分が知識を持っていることは違うなと気がつくはず。
貴方が自分を卑下することもありません。普通の態度で、教えてもらうという姿勢で良いのです。
彼は自分の知識が評価され満足するし、貴方は分からないことが解決し、学習での差も縮まることでしょう。

友達としての物の言い方も、繰り返すうちに変わってくると思います。
どういえば伝わるのか、こちらが思っているように相手は理解できてないなら、違う方向から説明しようとか、分かってもらいたいと思うほうが、あの手この手を考えるものです。

貴方は、そんな説明じゃ分からない、もっと詳しく話して欲しいとか、思うことを言えば良いんです。

そうしていくうちに、双方で会話を重ね、相手に不快感を与えないように話すことが出来てくると思います。
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この回答へのお礼

その友人の場合、自分が「わからない」となるとイライラしてしまうようで、馬鹿にした口調から今度は怒ったような強い口調になってしまいます。
あの手この手を考えていろんな角度から説明してみる、というよりは、無理矢理真ん中にねじ込んでくるイメージで、正直、高圧的すぎて怖いです。
説明がいまいちわからなくて内心焦っていても、もう一度聞くのも気が引けて「わかった、ありがとう」と、そこで会話を終わらせてしまいます。(他の友人に教えてもらうと何故かすんなりと理解できるのですが。)

「普通の態度、教えてもらうという姿勢でわからないところは繰り返し聞き、それを重ねることで良い方向に向かう」とのことなので、まずは自分があの高圧的な言動に立ち向かわなければいけないということですね。
友人との間もこじれず、イライラや弱気を抑えたりと自分の成長にも繋がる良い方法だと感じたのでやってみたいと思います。
ですが、抑え込むのもストレスになるので他の方の意見も取り入れてみますね。

大変参考になりました。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2010/11/30 01:29

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いい体格ですね。あと体重を10キロ~20キロ増やせばヘビー級に
逆に10キロちょっと減量すれば70キロ級に出れますよ。

身長はもう少し伸びると思います。俺は高校の時に177センチだったけど
毎日牛乳を500ミリリットル~1リットル飲んで、朝晩、背伸ばし(普通の背伸びと同じ)と
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魔裂斗もバタ・ハリもボクシングができるから勝っている。
魔裂斗はボクシングのトレーナーから専門的に習っています。

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まだ高校生で実家に住んでいて、近くにいいジムがないのでしたら
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いい体格ですね。あと体重を10キロ~20キロ増やせばヘビー級に
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Q他人にどう思われるかで心が不安定になることはよく

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Qライブに行ったことある人教えて下さい(できれば広島厚生年金会館のライブに行ったことある人)

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こんにちは。

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その友人を端的に表すと、
「やること全てがセコくてお金にケチ、自己中心的な性格で損得勘定が鼻に付く彼女いない暦45年」
になります。

私自身は気前の良いほうで、最初は、あまり気にしてませんでしたが、
だんだんと、やることなすこと鼻に付くようになってきて、こっちまでセコくなりそうです。

他の友人は恐妻家であまり私と遊んでくれないので、仕方なくこの人と友人関係を保っていましたが、
ごく小さな出来事の積み重ねで「怒りの貯金箱」が満期になった感じです。

こんな人にはなるまいとも思いますし、何かしらギャフンと言わせたいとも思います。
年末に旅行に行こうと誘われているので、これを機に疎遠にするか迷っています。

皆様は海外旅行に行ける家族環境の友人が、こんな人しかいない場合でも一緒に旅行に行きますか?
それともひとりで行きますか?また、こんな人との付き合い方はどうしますか?


* * * 怒りの貯金箱 明細帳 * * *

外国で・・
・クレジットカードを紛失した時、知らん顔して自分の買い物に行った
・怪しい店に入ったとき私を置いて、自分だけホテルに逃げ帰った
・街を歩くのが旅行ツウと誇らしげに言うくせに、私がタクシーに乗ると便乗してきて自分は料金を払わない
・俺の荷物は少なくて旅慣れてるだろと自慢するが、結局いろんな物が足らなくて私に借りる
・英語が全くだめで現地人に不満を言えないから私に言わせる
・ケチることが旅慣れてると思っていて現地人にバカにされてるのに気付かない
・チップを払う日本人はバカだと誇らしげに言って本当に必要な場合も払わない
・TPOを知らず、レストランでも乞食のような格好と洗髪後のぼさぼさの髪型で来る
・日本人であることの恩恵を最大に受けているのに、日本人は~、日本人は~と、訳知り顔で物を言う
・空港まで私の車に便乗してもガソリンや高速代を出さないし帰りも図に乗って自宅まで送れと言う
・私に頼りっきりなのに、俺は旅慣れてるだろと自慢して私の神経を逆なでする

日常で・・
・いつも居酒屋の「お通し」を拒否するので一緒にいて恥ずかしい
・フリーペーパーの「一杯無料券」とかをいつも持ってきて恥ずかしいし、店の顧客登録は私に書かせる
・酩酊するまで飲むくせに、飲み代をこちらに払わせる(良くて割り勘)
・おしゃれな店とか流行の店を行ったことがないし行く気もない
・いつもいつも同じ話をする
・小額でも割り勘の場合でも必ずポイントの付くクレジットカードで払う
・本末転倒な航空会社の「マイル修行」が好きで、用事もないのに海外日帰りや近県空港を一日何往復もする
・貯めたマイルでバッタ物のファーストクラスに乗りそのことを何十回も自慢する
・偉く見られたいのか、つまらない自慢話を周りに聞こえるように大きな声でする
・鼻くそを度々ほじり、その手で私のクルマのシートや持ち物とか洋服を触る
・身だしなみに気を使ったほうが良いと提言してもムダで一緒にいて恥ずかしい
・サイフにはいつも3千円しかないと行ってタカろうとするが、自分の買い物はしっかりする
・コピー機のフタを開けたら手が切れたとメーカー担当者を呼びつけ、商品券を出させた
・飛行機の椅子が壊れてると因縁を付け、旅行券を出させた
・トランジットで案内が悪いを因縁を付け、タクシー券を出させた
・困っている状況の時に自分だけ非常食を食べて私にはくれない
・私がお菓子を食べていると一個クレと言う
・会社では、人にタカることで有名なクレーマー
・業務中に倉庫にあるビールビンとかを酒屋に持っていって数百円をガメて喜んでいた
・たくさん何かあげたりおごったりしたが、お返しは一切ない


皆様ならどうしますか?こんな人って周りにいますか?
1. 縁を切る
2. 復讐をする(遵法)
3. 付き合い方を変えて旅行には行かない
4. 年上にも主張できる自分に変わる
5. そもそもこんな人とは友人にならない
6. その他のご意見ご回答

厚顔無恥な友人は10歳年上だということを考慮してください。
忌憚無きご意見ご回答お待ちしています。
尚、お礼は数日お待ちください。

10歳年上で5年来の友人関係を終わらすか検討しています。

その友人を端的に表すと、
「やること全てがセコくてお金にケチ、自己中心的な性格で損得勘定が鼻に付く彼女いない暦45年」
になります。

私自身は気前の良いほうで、最初は、あまり気にしてませんでしたが、
だんだんと、やることなすこと鼻に付くようになってきて、こっちまでセコくなりそうです。

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ごく小さな出来事の積み重ねで「怒...続きを読む

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大変でしたね。お察しいたします。
やはりこういう方とお付き合いしても、質問者様にはなんの良い影響も与えないんですから、私ならお付き合いはしませんよ。
年上なのでギャフンとはいわせないだろうな、きっと。
あ、でもそういえば言った言った!言いましたよ。
「こんなにあなたはおかしのよ。」って。私の場合。気が付かせたかったから。
でも彼女の場合は、全く反省の色もなしでしたね。ゆがんだ人はそんなものですよ。
どぶに真っ白なハンカチを落とすようなことはしないですよね、誰でも。
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フランス人の彼女と先日、日本で結婚しました。
日本では外国人と結婚した場合、通常夫婦別姓となることがわかりました。
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しかし、逆に夫が日本人で妻が外国人の場合、どうしたらいいのかという情報が見つかりません。
妻は私と同じ姓になれないことをすごく残念がっていて、なんとかしてあげられたらなと思っています。
ご存知の方、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

男女問わず国際結婚をした日本人配偶者が外国姓へ変更する事は可能です。

しかし753さんが奥様の姓に変更することは可能ですが、
奥様が日本姓に変更することは不可能です。
通称名登録するか、帰化するしか方法がありません。


私の友人(外国人女性)も日本人と結婚し、
外国人登録を通称名を登録して職場ではご主人の姓を名乗っておられますよ。
配偶者が日本人の場合は簡単な手続きで登録できるようです。

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他人でも、出来ることはサポ-トしてくれるかもわかりません。

でも、被害を受けるときは、逃げると思うようにも思います。

かばう、祭り上げる、攻撃する、他人を守る、自分を守るって支離滅裂ですが、他人と関わりあうってどういうことでしょう。

Aベストアンサー

まぁ、考え方は人それぞれでしょう。
自分の命より大切な友人がいると疑わない人は他人は他人ではない!と主張しますから。

私は「所詮、他人は他人、自分に被害が及ばなければ、他人に被害が及ぶようなことをする」と主張します。
それは違うという意見の矛盾点を指摘する自信もあります。

しかし、だからといって私の意見を誤解しないでくださいね。
他人には優しく、困ったらサポートして上げた方がいいでしょう。
あとで自分が困ったときに助けてもらえますから。
人に優しくしなかったり、困った時に無視してサポートしてあげなかったら、あなたが恨まれて被害を被りますから。
それに、人と関わらない人生って気楽でいいですが、何か楽しくないと思います。そう思わない人は関わる必要はありませんけど。
人と関わることが人生を潤ったものにするためには不可欠、という人間には人と関わることが不可欠でしょう。


>>他人と関わりあうとは?
そんなもの、
コンビニでの店員との金銭の受け渡しですら関わっているといえば関わっているでしょう。
関わっているからといって、何が起こるわけでもない。
もし、質問者がいう「関わる」とは別の意味で捉えられていたとしたら、それは「関わる」の定義が違うのでしょう。
「自分の人生に影響を及ぼすような」関わりを考えるならば、その関わりが悪い方へ作用するなら断ち切ればいいし、いい方なら継続すればいい。とても普通のことです。そして、それは相手の為ではなく自分の為にやっていることなのです。他人を守る、という行為ですら。

世の中、理屈だけではないのですが、だからといって理屈じゃないことを回答として載せられません。
まぁ、世の中大半の人が人の関わりを大切にして、他人にはやさしくの念を抱いているようですけどね。
そんなだから、振り込め詐欺などにかかる人が後を立たないのでしょう。
自分を守るためにも、こういう些細な綺麗事で片付けられている問題も自分で考えていく必要が1人1人にあるでしょう。

まぁ、考え方は人それぞれでしょう。
自分の命より大切な友人がいると疑わない人は他人は他人ではない!と主張しますから。

私は「所詮、他人は他人、自分に被害が及ばなければ、他人に被害が及ぶようなことをする」と主張します。
それは違うという意見の矛盾点を指摘する自信もあります。

しかし、だからといって私の意見を誤解しないでくださいね。
他人には優しく、困ったらサポートして上げた方がいいでしょう。
あとで自分が困ったときに助けてもらえますから。
人に優しくしなかったり、困った...続きを読む

Q年末調整 夫より収入が少ない妻が、3人の内1人子供を妻の扶養に入れられる?その場合、妻は夫の扶養に入れない?

会社の事務をしています。
社員の年末調整の質問です。

夫は収入が国民年金の全額免除を受けられるくらいの収入(自営業)、妻はパート収入が110万です。
子供は高校生1人と小学生2人です。

妻は夫の特別配偶者控除にして、子供3人も夫の扶養親族にすれば
ややこしくないのですが…

このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?
そうした方がかえって損ですか?

Aベストアンサー

>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
夫は妻を配偶者特別控除、子供二人を扶養控除となります。

>そうした方がかえって損ですか?

損か得かは判りません。
一番良いのは子供3人共に夫の控除にすること、妻の所得税や住民税の減額より夫の控除に依る減額のほうが大きいですから。
ただその控除が引ききれずに余るようであれば、妻のほうに廻せば得になるということはあるかもしれません。
ですがその控除が引ききれるのか引ききれないのかは夫の所得の金額によります。
ですが

>夫は収入が国民年金の全額免除を受けられるくらいの収入(自営業)

これでは162万以下であるということが判るだけで、あまりにも幅が広すぎます。
もう少し具体的な金額を書かなければ無理でしょう。

>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
夫は妻を配偶者特別控除、子供二人を扶養控除となります。

>そうし...続きを読む

Q一人で外食をすることが恥ずかしいという概念が全くない人間と一人で外食す

一人で外食をすることが恥ずかしいという概念が全くない人間と一人で外食することは周囲が気になってとてもできない人間の違い。教えてください。

Aベストアンサー

世間体に正直か、食欲に正直か

世間の中の自分でありたいか、世間に反抗することで自分を際立たせたいか

その程度のことでも気にするか、その程度のことなど気にしないか


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