痔になりやすい生活習慣とは?

今年30歳。結婚して2年半の女です。
仕事は結婚前から続けています。

旦那は33歳で婿養子です。

結婚前からセックスレスで悩んでいます。一度もしていません。
原因は私です。
最初は旦那も私に迫ってきたり執拗に身体を触ってきたりしてきました。

でも、私は旦那に性欲を感じず静かに拒否し続けました。

原因は、旦那が私に結婚前から嘘ばかりついてきたからです。
ずっと貯金があるといっていたのに
式場決めて式の一週間にお金を振り込む時になって
突然ないとか言い出したり

結婚して半年で借金を過去にしていたことが発覚し
総額200万近い金額を負債していました。

全部、さんざん借金ないか、本当にお金があるのか本人に結婚前から聞き出していましたし、本人の母親も聞いて確かめました。

「ない」と答えました。

私もその言葉を信じました。


それがことごとく彼の嘘に裏切られてきました。
借金は金融会社からの督促状でわかったのですが…。
旦那の実家に事情を説明し、お金を借りて金融会社などは弁護士を使って清算しました。いまは旦那の実家にお金を少しずつ毎月返済しています。
旦那はバンドをやっていて、そのスタジオ代など活動費で借金をしていました。結婚前にやめさせましたが。
彼は一途だし、婿養子に入ってくれて私の父の下につき、仕事も一生懸命頑張ってくれています。

借金のことも十分反省してくれています。

でも、過去に彼への信用を失ったことで私の中で彼は異性や男性ではなく、家族になってしまいました。

嘘をつかれたことが
私の中で彼を性的に拒否してしまったのです。

彼は子供を欲しがっています。
私の家族も親戚もみんな孫が生まれるのを待っています。

頭ではやんなきゃ、セックスレスはマズイとわかっているんだけど…

旦那の稼ぎでは借金の返済と生活費が足りないので、わたしも独身のときより仕事量を増やして毎月ほとんど休みなく働いています。
家にも寝に帰るだけの生活です。

妻も女も生活も
みんなやることは無理です。


離婚も考えました。
でも、家族になったとはいえ旦那ほど私を愛してくれる人はいないし子供を産んだらものすごく大事にしてくれるのもわかっています。

あとは私の気持ちだけ…


回りはどんどん出産していくし
嫉妬心と焦燥感で心が荒むばかりで…

親からの子供はまだかのプレッシャーもあるし…

私は、子供はまだビジョンがわかないんです。
女として母親になる責任が持てないのと、一人の人間として仕事をもっと成功させたい気持ちもあるし

子供欲しいから結婚したわけでもないし…


いろんな要因が私から旦那とのセックスを敬遠させてしまっています。


どうしたらいいのでしょうか。

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A 回答 (5件)

離婚をするには結婚をするとき異常のエネルギーが必要と言います。

それでも別れたかったらそれで良いと思うのですが、今質問者さんは悩んでいらっしゃいますよね。嘘はつかれたけれど、今は改心して努力してくれているし、何よりも自分のことをとても愛してくれている。。。。今無理に結果を出そうとしなくても良いのではないでしょうか。周りがどんどん子供を産んでいてもご自分の気持ちがクリアーになる前十分待ってみても良いと思います。ここで周囲に流されて子供を無理に産んでしまったりすると、今以上の悩みが出てきてしまうかもしれません。子供の幸せを考えたらもう、後戻りはできないです。ご主人にも話して、もう少し待ってくれるよう話す必要があるかと思います。ただ、セックスレスと言うのは双方がそれに甘んじている場合は良いですが、片方がしたいのに、もう片方がしたくない、と言う状況だと夫婦関係がこじれていく可能性があるかと思います。ご主人に生理的に嫌悪感があるとすれば深刻です。質問者さんの文面を読んでいると頭では彼が自分にとって良い人とわかっているけれど、彼の予想外の部分を見てしまい、今となっては自分の気持ちが伴わない、と言っているように思えてならないのですが、ここでもう一度自分の気持ちをじっくり見つめ直す必要があるのではないでしょうか。離婚を勧めるわけでは決して有りませんが、人生は長いです。後々になって、「あの時別れていれば良かった。。。」と思わないようにご自分自身を知ることが大切だと思います。
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40代既婚男性です。



一点だけ確認です。

>さんざん借金ないか、本当にお金があるのか本人に結婚前から聞き出していましたし、本人の母親も聞いて確かめました。

この確認は、あなたとの結婚の条件の一つだったのですか?

だとしたら、あなたの事が大好きで、是非結婚したいと思っていた人の、その当時の答えとして、
「貯金あり」、「借金なし」となってしまったのは仕方のなかった事のように思えます。

つまり、結果はどうであれ(貯金があるとかないとか)、あなたが旦那にそう答えさせてしまったのかもしれません!

結婚の条件だったとしたら(公言していなくとも、旦那にそれが条件のように思えていたのなら)、いま一度、当時の彼の嘘を許せるか許せないか考えてみて下さい。
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どうしたらいいかって、嫌でもセックスするしかないでしょう。



旦那は、確かに金のことで過ちを犯したかもしれません。でも、バンドも止めて、婿養子に入って、いろいろ犠牲にして頑張っているんでしょう? 貴女はどうですか? 自分の気持ちだけで、旦那の過去をいつまでも理由にして、理由にもならない理由を無理やり付けて、自分の我侭を通してるだけじゃないですか。
新婚からずっと拒否られ続けている旦那の気持ちを思うと、可哀想でなりません。どんなに惨めで自信を失うか、貴女には全然わかってないんでしょうね。自己中心的すぎます。

それに浮気が嫌いって書いてますが、この場合は旦那が浮気してもしょうがないですよ。傍目には、わざと浮気させて離婚を有利に進めるためのトラップにすら見えます。
加えて、自分が被害者みたいな感覚かもしれませんが、貴女は立派な加害者でセックスレスの有責者ですから勘違いしないで下さいね。2年半もの間、貴女は旦那を傷つけ続けているんです。離婚なんて貴女が言い出せる義理ではありません。

どんなに嫌だって、月に1~2時間くらい我慢しなさいよ。自分で結婚を決断したんでしょ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

意外な答えに少し驚いています。
ここにはすべて書いてありませんが、

結婚もするとき、一年ほど悩みました。

たしかに結婚を決めたのは私です。
ですが、夫婦になってからお金の問題はけして嘘ついてはならないものです。

結婚は契約です。
恋人同士のときとは違う。


新婚早々、旦那の親に
「お金を貸してください」と頼むしかなかった
心境がわかりますか?

嫁姑になったばかりなのに
スタートしたばかりなのに

情けなくて
死にたくなりました。



お金ないなら最初から言って欲しかった。
結婚式もやらなかった。
すべての貯金を返済に回せました。
結婚やめるには、すべてが決まったあとで、引き返せなかったんです。


それだけの情けない思いと
辛さを彼は私にさせたんです。

嫌々やるしかないとか
そんな簡単な言葉で片付けないでください。

お礼日時:2010/12/01 02:05

ここは信じるか信じないかです。



借金も良い借金と悪い借金(ギャンブル、娯楽など)があり、今回の借金は前者のように思えます。

確かに嘘をついていた事も悪いです。

しかし、現状を考えて旦那が一生懸命心を入れ替えているようでしたら、もう一度信じてみてはいかがでしょうか?

キツイ事を言いますが30歳から新たしい恋愛はだんだんと難しくなるばかりです。

しかも婿養子という関係上離婚も難しいような気がします。

このまま、優柔不断な事を長く続ければ続けるほど立場が悪くなる一方です。

考え方すれば
(1)この2年間レスをしたことで彼の禊の期間が終了した
(2)今からもう一度だけ信じてみよう
(3)一度信じたら後から借金の事等蒸し返さない(それを持ち出せば関係が気まずくなるだけ)

でなければ思い切って別れましょう。

※結婚生活を続けると決めたら2年間分愛してあげましょう。(性的な意味ではなく)
人を愛する事は自分を愛す事です。
結婚生活も楽しくなりますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自体は悪くなる一方とありましたが、そんな気もしています。

私は口下手で、愛情を表現するのが照れてしまってなかなかできないのですが、

でも、スキンシップもしているしちゃんと愛してもいます。

信じる信じないかとありますが、
旦那と離婚しないで受け入れ、
お金を返す覚悟を決めた時点で
信じる決意はしています。

そういうことではなく…


信じよう
愛していこう



頭ではちゃんとわかっていますが


心なんです。
私の心にはどうしても何かが引っ掛かってしまっているんです。



心って
精神的な中で
どうしても嘘をつけない本能ですよね。
そこはどうしたらいいんでしょう。

お礼日時:2010/12/01 01:40

はじめまして^^



多くの夫婦は年数がたつとセックスレスに近い状態になるかもしれないけど、あなたのようにすでにそのような状態ならこれからさき無理とはいかなくても、ずっと嫌な思いで夫婦生活をすごさなければならなくなる気がしますね。
一言も旦那を好きとか愛しているのにとかそういう言葉が出てきてないのは好きではないのだと思います。セックスが出来ないのもそれが原因だと。。
嘘をつかれて性的欲求が無くなったって、他ではあまり聞かないような気がしますし。浮気したわけじゃないし。
旦那が男性として魅力がないだけでは??

そして「あなたが旦那を好きじゃないとどうしようもない」と思います。

まだ子供も出来てないんだし、今のうちですよ?やり直すのは。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます(^_^)

そうかもしれません。
やり直した方がいいのかもとはすごく悩んでいました。


愛してないのかもしれないと
悩んだ時期もあります。


旦那は性的なこと以外はものすごく相性がいいんです。
性格も合うし仲いいし
甘えて甘えられる関係ではあります。
私が大変なときは家事して労ってくれるし

そもそも、旦那を選んだのは一途だからです。

私は好きすぎる人ほど付き合いがダメになっていったタイプで、浮気がとにかくダメで許せないので別れた要因もほとんど男性の浮気が原因でした。

だから、次は私をものすごく愛してくれる人にしようと思って付き合ったのが、今の旦那です。


やり直すといっても大変です。
結婚式もちゃんとあげてしまったし…
離婚となるとめんどくさいし…


旦那への気持ちもちゃんと愛情はあります。


だからこそどうしたらいいか
わからないのです(T_T)

お礼日時:2010/11/30 16:33

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