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今、離婚協議中の者です。5歳と3歳の男の子が夫と別居を始めたとたんに「パパと離れたくない」と泣き出してしまいました。離婚を経験された方にお聞きしたいのですが、そういう場合はどうやって対応しましたか?

我が家の離婚の理由は、
夫の浮気、浪費、家庭を顧みない態度(趣味に休日を費やす)。
私も夫に優しくなかった、あれやって、これやってと要求が多かったと反省をしています。
(幼児を抱えた共働き家庭で生活に余裕がありませんでした)。

その後、離婚を回避しようとなんとか関係回復に努めましたが、お互いの考え方が違うことに気が付き、限界に来ました。
そこで離婚のために別居を始めたら、子供が泣き出し、パパを恋しがり、情緒が不安定です。

夫は仕事の都合で近くに住む予定なので、
今後も週に数回は保育園のお迎えと月に2回は泊まりで週末を一緒に過ごすことを約束し、
おそらくそれは履行されると思っています。
海外で耳にする「共同親権」に近い姿をイメージしています。
ただし、生活の拠点はママとであり、パパは週の半分はママの家に来て、
子供が寝たら自分のアパートに帰るという状況です。

子供には「ママとパパはけんかしたから一緒に住めなくなった。でも、会いたいとき会えるよ。パパはいつまでも君たちのパパだよ」と伝えているのですが、それでも朝、目を覚ました時から悲しい顔をし、泣き出します。

こんなことなら、私たち夫婦、というか主に妻である私が我慢をし、生活をしていけばいいのではないかと、離婚の決心が揺らいでしまいます。

実家も地方で飛行機がないと行けない距離です。住宅ローンを抱えており、正社員で私も安定的に働いているため、実家へ引っ越すという考えはあまり持っていません(帰っても仕事がないような田舎です)。

こういう事態を乗り越えた方がいらっしゃったら、アドバイスをお願いします。

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A 回答 (4件)

既婚男性です。



結論から先に申し上げますと、幼いご子息たちが「パパと離れたくない」と泣くのが可哀想ということもさることながら、それ以上に、ご子息たちが常識的な意味で自立した男性になるためには、その上で現実社会にスムーズに適応できるためにも、ご主人の父親としての存在は必要不可欠だと思います。

というのも、男児がいわゆるマザコン息子になったり、友達を作れず引き籠もりがちになったり、登校拒否になったり、対人恐怖症気味になったり、性嫌悪症になったりする最大の原因・理由として、真っ先に幼少期における父親との親子関係の不足が考えられるからです。

思うに、母親にはどんなに頑張ってもその代わりができない、父親だけが果たせる一等大事な役割とは、男児を無条件に受け容れてくれる存在としての母親と厳しい条件をクリアしないと受け容れてくれないアカの他人との中間的な存在、言わば《半他人》としての役割なのではないでしょうか。

ユング派の河合隼雄さんは、子どもの健全な発育のためには、「わが子は可愛い」という母性と「可愛い子がわが子」という父性のどれか一つが欠けてもならない、という趣旨のことをいろんな著書で述べてられました。
申すまでもなく、ここでいう母性とは男児に対する無条件の愛情を、父性とは厳しい外界(他者)の論理の代弁者を意味しています。

その意味で、男児にとっての父親とは、母性と正反対の、それ故に不安や恐怖を感じざるを得ない外界(他者)と関係を持とうとするときの《仲介者》、あるいは外界に参入するときの《水先案内人》としての機能や役割が期待されているはずと考えられます。

なお、念のために申し添えますと、女児の場合、ちょっとお考えになってみればお分かりの通り、たとえ母親だけの手で育てられたところで、自立した女性として成人する上では、男児ほど障害にはなりません。

ということで、もし、まだ夫婦関係修復の可能性がほんのわずかでも残されているなら、以上のような、男児の成長において父性にしか果たせない機能や役割の重要性に鑑み、今一度修復に向けた話し合いをご主人に提案なさってみませんか。

もっとも、そのためには質問者さんだけが一方的に大きな犠牲を余儀なくされることが必至だとすれば、あるいはご主人を見るご子息たちの視線を共有し、ご子息たちの視点からご主人を遇するということもとても無理と思われるならば、質問者さんの場合、少なくとも経済的に困窮するということはなさそうなので、私としてはこれ以上無理を申し上げるつもりはありません。
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この回答へのお礼

河合隼雄先生の本を読んだことはないのですが、
とても興味深く、説得力のある考えだと理解できました。

私は夫に「母親」のような優しさを子供に持つよう
求めすぎていたのかもしれません。
とても勉強になりました。

これから少しずつですが、やり直していくつもりです。
私も勉強をして母親と父親の役割の違いを頭に入れ、
夫に期待することをまとめてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/01 09:48

経験者ではありませんが、お辛いですね。


子供さんもこれからますます二人そろった両親が必要になる事と思います(運動会やお遊戯会など)
週何回か会えてもやはり子供にとっては「四人揃うこと」が心が安定するのだと思います。

情緒不安定は後の就学後にも影響が出るかもです。
ごめんなさい脅しているわけではありませんが「泣いて離婚しないで・・・」を読んでやはり
三歳と五歳の子供さんからしてみれば「お父さん」「お母さん」の存在は絶対的です。
どんな父親であろうと・・・です。

できることならもう少し我慢して割り切れませんか。
経験者でもないのにごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
割り切ることができずに苦労をしていましたが、
これからは割り切るところは割り切り、
でもお互い、もう一度パートナーになれるように努力していきます。

お礼日時:2010/12/01 09:46

わたしも 子供が3-4歳の時に毎晩ベッドでおやすみする時に泣かれました。


でも ママの決意は絶対に変わらないので
それだけは きちんと覚えておいてと言って 泣かせました。
でも 子供が泣いているときはちゃんと抱っこしていましたよ。

親が優柔不断だと子供に余計な期待をさせるといけないので
それだけは避けるように ママとパパが一緒にいることは
もう絶対にないと言い聞かせました。

心が張り裂けるくらい辛かったですが 余計な期待をさせるほうが余程酷だと
思ったからです。

あと ママとパパの喧嘩(=離婚)は○○君のせいじゃないからね!と
とことん言い聞かせていました。 
これは児童心理学上大切なことらしいと大学の授業で学んでいたので
しつこいくらい息子に言っていました。

あの童顔の丸々したほっぺたで泣きじゃくられたことは一生忘れられないです。

でも 今では立派な11歳の男の子です。

おとうさんはアル中で貧乏で養育費も払えない状態です。


今 息子はお母さん(=私)の重い荷物は率先して運んでくれます。
夕食の手伝いもしてくれます。
学校の成績は優秀以上でIQの高い子供しか入れない特別クラスに入っています。
宿題も全部息子一人での管理です。

先月は月間名誉生徒との
指名を先生達からの推薦で受け 私には迷惑な話ですが 
来週は朝の7時から学校の表彰式に行かなくてはなりません。
息子も いい話だけど朝の7時はないだろうと 迷惑がっていたので
同じステージに居るのだと少し安心しました。(笑)

情緒も穏やかで だれからも好かれるいい子供になってくれました。

お母さんはきっぱりとダメなこどはダメと言い
それで こどもが傷ついたら抱きしめて 大好きだよと
言ってあげればいいと思います。
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この回答へのお礼

ご自分の体験を踏まえてご丁寧に回答をいただき、ありがとうございました。
息子さんは立派な11歳に成られたご様子で、
人様のお話ながらも感動しました。

我が家については中途半端に育児にかかわっていくなら、
とことんお互い向き合ってみようという結論になりそうです。
昨夜の今の話なので、どこでどう変わるやもしれませんが、
もう一度、頑張ってみるつもりです。

子供の気持ちも混乱は続いていますが、
じっくり説明を重ね、節度のある、理性的な大人に育てます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/01 09:45

30代既婚男性です。


私は、お子様達の為に離婚すべきでないと思います。

貴女様は、貴女様の悪い部分を良くお分かりになってらっしゃいますね。
まずは、旦那様に優しくしてあげてみてはいかがですか?
今更という思いや、プライド、諦めがあるかもしれませんが、出来る事は全てやってみましょうよ。

私も今、妻から離婚してほしいと言われています。(私が妻の行動を色々と制限していた。私が妻を子供達の母親としてしか見ていなかった。それ故の妻の浮気。そして妻が浮気相手と一緒になりたいという理由の為)
しかし、子供達の為に、今は離婚しないと決めました。(妻の浮気も自由、という事も含め)

私は今回の事で、今更ながらまだ妻を愛していると気付きました。なので自分のした事を反省し、やれる事は全てやって、それでも駄目なら離婚に応じるしかないと思っています。

貴女様にもまだ時間はあるはずです。恥も外聞も捨てて、やってみて下さい。今我慢する事が、いずれ貴女様の為になるはずです。

離婚はいつでも出来るのです。結論を急がないで下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
夫と昨晩話し合いをし、プライドを捨てて語りあいました。
穏和な状態で話ができ、子供のためにやり直す方向性です。
でも、これからが本番で、真価が問われるのだと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/01 09:43

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Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

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Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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Q5才の子に親の離婚をどう説明するべきでしょう・・・・。

5才の子に親の離婚をどう説明するべきでしょう・・・・。

離婚を決めてあれこれ動いたり調べたりしています。子供は5才の双子です。色々とめどが立っていきますが、子供の気持ちにはどうすればいいのか?本当に悩んでいます。
うちの主人は、子育ても家事も一切なにもしない上に文句ばかりを言う人ですが、子どもにはそうではないようです。「パパ大好き」ともいいますし、とても嬉しそう。泣くだろうな・・どう納得させればいいんだろう?そんな事ばかり思っています。
でも・・彼の金銭感覚では家計は破綻するし、話合いもケンカもできません。その場限りの嘘も多い。
家族でのおでかけだって、天気が良くて彼の気分がいいならばすぐに出かけないと(20分以内くらいに)
すっごく機嫌が悪くなるのに、天気が良くても自分の気分が乗らなければ、夕方まで寝ています。
で、「勘弁してよ。俺は仕事してるんだ」と。
「ごめん。ママはパパとうまくやっていけないの。本当にごめんなさい」と言うべきでしょうが、それだけでは、無理ですよね。

本当にかわいそうなことをします・・・。泣いてばかりいます・・・。

離婚を告げる時には多分6歳前。大切に育ててきた子どもの心に大きな傷がつくなんて、本当にやりきれません。

経験者の方のお話をききたいです。よろしくお願いします。

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当事者ではありませんので、見当違いな回答になるかも知れません事、お許し下さい。

松谷みよ子さんの「モモちゃんとアカネちゃん」シリーズ、ご存知でしょうか?
あのシリーズは、松谷さんご本人と、ふたりの娘さんのお話です。
三冊めか四冊め、確か「モモちゃんとアカネちゃん」か「ちいさいアカネちゃん」の巻に、パパとママのお別れのお話があります。

事の経緯は、それ以前の巻から小出しに出ているのですが、
はっきりとふたりのすれ違いの様とその原因、ママの決意に至る葛藤、
そして実際にパパに「さよなら」をして、ママとモモちゃんとアカネちゃんが引っ越す様子が描かれています。

図書館などで覗いてみてはいかがでしょうか。
講談社の青い鳥文庫からも出ていますし、もっと大きなハードカバーもあります。
言わずと知れた児童文学の傑作ですので、図書館でお聴きになればすぐ見つかる物です。

小さなこどもへの暖かな語り口調で、真剣に人生の岐路を語っているのが参考になるかしら、と思っての投稿です。
余談ですが、その後の巻で「アカネちゃんとおきゃくさんのパパ」と言う物もあります。
そのまんま、ですね^^

あとがきで、松谷さんが「娘たちが両親の離婚の経緯と理由を知りたがって、それに応える為に書いた」と言うような事も述べています。
先達の智慧、しかも「こどもの言葉の専門家」のような児童文学者の智慧を借りるのも何か得る物が有るかも知れません。
胸を張って、泣いて笑って生きる姿を見せてくれる、素敵な先達と思います。

ご家族皆様が素敵な人生を歩まれますように。。。

当事者ではありませんので、見当違いな回答になるかも知れません事、お許し下さい。

松谷みよ子さんの「モモちゃんとアカネちゃん」シリーズ、ご存知でしょうか?
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三冊めか四冊め、確か「モモちゃんとアカネちゃん」か「ちいさいアカネちゃん」の巻に、パパとママのお別れのお話があります。

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はっきりとふたりのすれ違いの様とその原因、ママの決意に至る葛藤、
そして実際にパパに「さ...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q結婚4年半3歳娘あり。夫との離婚について

初めまして,やよいと申します。長文ですがお許しください。

私たち夫婦は結婚して4年半です。2年の交際の末,結婚しました。
現在私が31歳,夫は30歳,学年では同学年です。
3歳の娘がおります。共働きです。

私たちは恋愛結婚でしたが,共に生活するにつれ,考え方や生き方の不整合を感じてつらくなってきました。夫は私の気持ちには気付いていないかもしれませんが,最近の私は時々イライラを夫にぶつけているので,何かを感じてはいるかもしれません。

私は1年ほど前から離婚を真剣に考え始めました。なぜかと言うと,夫は一言で言うと「大きな子ども」であるため,まるで私が母親のようだからです。将来や現実,人生,未来のことなど,何ひとつ考えていない甘えん坊です。目の前の快楽に溺れています。結婚当初はそんな夫をかわいいと思っていました。私が彼を変えてあげよう,とも思っていました。しかし期待もむなしく,彼は何も変わらず,私が子育てにかまけている間にますます甘い考え方がひどくなったような気がします。もう何も夫に期待していません。手のかかる実際の小さい子どもも育てているのに,大きい子どもも面倒見なければならない。そのような生活に,とても疲れてしまいました。

たぶん,私が変わってしまったのだと思います。
社会人経験を積み世の中が少し分かるようになってきた私。夫を顧みると,子どもっぽい彼に危機感を抱くようになりました。「こんなんじゃいけない。なんとかしなければ」と改善を試みたものの,何も変わらない夫に失望するようになったのです。

夫は会社員で朝から夜の11時くらいまで働いているため,ほとんど母子家庭状態です。そんなに働いている割に,こちらから言わないと,生活費もくれません。私は公務員なのですが,私が家庭の生計を立てているような状態です。これまで色々な経緯があり,現在のところ家計を一つにまとめていないのですが,光熱水量費,食費,娘の保育料・保険料,その他もろもろ・・・はっと気付くと,ほとんど私が支払っていました。実際,私の方が夫よりも収入が多いため,娘も私の扶養に入っています。

今年4月には,夫が風俗に通っていることまで判明してしまいました(私が把握した限り3回行っていました)。今は行っていないと思いますが,未だにその時のことは本心では許せていません。

ただ,夫のことを娘はとても慕っていて,親子3人でいる時は楽しいひとときを過ごせます。だから,子どものことを考え,なかなか離婚については踏ん切りがつかない状態です。子どものバランス良い人格形成のために,両親揃っている方がきっといいに違いないとも思います。私自身立派な人間ではありませんので,母親の偏った考え方のもとで育つ娘が不幸になりはしないかと懸念しています。

しいて言えば,従順なところ,子どもをかわいがるところ,時々洗濯や食器洗いなどを手伝ってくれるところは夫の良いところだと思います。夫は,未だに私のことを「好き」と言ってくれます。私はというと・・・自分を偽りながら,「好きだよ」と言います。苦しいです。こんな自分をずるく感じます。

まだ心に迷いがあるうちは,離婚はしない方がいいかとも思っています。それに,自らが納得して選んだ結婚という選択を自ら放棄することに,自分でも情けないと思っていますし,甘い考え・わがままであると重々承知しています。夫と結婚して将来を誓ったあの時の気持ち,この人の子どもが欲しいと強く願った気持ちに嘘偽りはありません。

それでも毎日苦しくてどうしようもないです。人の気持ちはこうも変わるかと,自分自身で驚いています。今この時をじっと耐えればやがては明るい道筋が見えてくるのか,それともきっぱりと離婚し,新しい人生を歩むのが夫と子どもと私の幸せにとって一番いいことなのか,全く分かりません。

もともと生活費のほとんどを私の収入でまかなっているので,離婚後の経済的な心配はあまりありません。家財道具のほとんども私が購入したものですし,住居も私が契約した賃貸です。

夫の実家は近くにあるので,仮に離婚したら夫は実家に戻るでしょう。夫に望むことは,養育費なんていらないから,離婚後は娘とは積極的に関わってほしいと思っています。誰も代わりになれない,世界でただひとりの父親ですから。

離婚後の生活について想像するとすごくすっきりし,前向きな気持ちになります。しかし不安もあります。すべて思い通りになるとも思いません。だからここ1年ほど,身近な人に少しずつ相談しながらも,ずーっとずーっと悩んでいます。でも,周りにあまり離婚経験者がいないので・・・自分の考えがまとまりません。

申し訳ありませんが,色々なご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

初めまして,やよいと申します。長文ですがお許しください。

私たち夫婦は結婚して4年半です。2年の交際の末,結婚しました。
現在私が31歳,夫は30歳,学年では同学年です。
3歳の娘がおります。共働きです。

私たちは恋愛結婚でしたが,共に生活するにつれ,考え方や生き方の不整合を感じてつらくなってきました。夫は私の気持ちには気付いていないかもしれませんが,最近の私は時々イライラを夫にぶつけているので,何かを感じてはいるかもしれません。

私は1年ほど前から離婚を真剣に考え始めまし...続きを読む

Aベストアンサー

#7です。

やよいさん、詳細な状況説明をありがとうございました。
お陰さまで、私の疑問は全て氷解いたしました。

旦那さんは、人間がすっかりずるくなってしまわれたようです。
リストラで首は、責めるわけにはいかないでしょうが、その後、就職しようと
しなかったことは、大いに責められるべきです。
「自分が働かなくても、生活していける」ここで甘えが始まったのでしょう。

そして就職して、今までの流れで自分の手元にお金がたくさん残るようになったら、
自分のために使いたくなったのでしょうね。
私は、毎晩11時まで仕事に精を出しているばかりとは思いませんね。
風俗も行っているでしょうし、不倫もしているかも知れません。
給与明細を出そうとしないのは、お金を使いたいからに他なりません。
金のかかることを、しているんだと考えるべきです。

給与明細を出さないのなら、離婚したほうが幸せになれるのではないでしょうか?
旦那さんが、夫として一家の主として「何も考えてない」と答えたときに、既に
夫であることの資格を失っております。
妻の給料をあてにして、自分の給料は小遣いと考えるようになっては、お終いですよ。
児童手当で風俗に行くようでは、親たる資格も無いんじゃないだろうか?と思いました。

旦那さんの甘さは、旦那さんのお母さんのせいなんですね。
30歳になっても、まだ親に甘える息子と、それを許す母親。
自立心が育っていないのも、ある意味当然でしょうね。
文字通り、やよいさんは旦那の「面倒をみていく」しか、無いのでしょうね。
大きな子供は、その通りです。

養育費は、ちゃんと貰うように、公正証書を作成してください。
そのほうがより、娘さんに良い教育を受けさせることができますし、親の義務ですから。
離婚後にたまに会う実父が、娘さんにどれだけ良い影響を与えるか?は、私には疑問です。
やっぱり子供って、傍にいていつも触れ合っていないと、親の影響は受けないと思うんですよ。
月に何回も会わない娘を、父が叱ることができるでしょうか?
父親が会いたがるから、会わせているのが世の現状ではないかと思いますが・・・。
卒業式とかに、居るだけでも違うのかも知れません。
この点は、離婚経験者にお聞きしたいところです。

長々と書きましたが、気持ちが離れてしまったということで、離婚も止む無しかと思います。
旦那さんを再び好きになれる日は、来るんでしょうかね?
もしもそうなれたら、それが一番いいのでしょうが、旦那は変われるんでしょうか?
性格は、本人が本気で変えようと思わない限りは、変わることはないですから。
それでも、最後のチャンスは与えるべきでしょうかね。
それで駄目なら、本当に駄目なんですよ。

参考意見となれば、幸いです。

#7です。

やよいさん、詳細な状況説明をありがとうございました。
お陰さまで、私の疑問は全て氷解いたしました。

旦那さんは、人間がすっかりずるくなってしまわれたようです。
リストラで首は、責めるわけにはいかないでしょうが、その後、就職しようと
しなかったことは、大いに責められるべきです。
「自分が働かなくても、生活していける」ここで甘えが始まったのでしょう。

そして就職して、今までの流れで自分の手元にお金がたくさん残るようになったら、
自分のために使いたくなったのでしょうね。
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Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q離婚を子どもに伝える時に、何か工夫されましたか?

離婚を子どもに伝える時に、何か工夫されましたか?
夫婦がうまくいかなくなってしまい、離婚に向けて話し合っています。
私たち夫婦にはこどもがいます。こどもに離婚のことを説明していくことが必要と感じているのですが、
みなさんは、こどもに離婚のことを伝える時にされた工夫って何かありますでしょうか?
まずは下記の絵本を購入してみました
 「ココ、きみのせいじゃない」http://www.amazon.co.jp/gp/product/4811807138
離婚をされた方などで、こどもに離婚を説明した時に何か工夫されたこと、気をつけたことがありましたら教えていただけると助かります。

Aベストアンサー

娘が小学5年生の時、離婚しました。

離婚が成立した日(調停離婚でした)「今日、パパと離婚したよ。」
と伝えました。娘の目の前で暴力をふるわれて家を出て8ヶ月ほどの
別居の後でしたので、彼女なりに理解していると思っていたのですが
泣きましたね・・・。

娘には自分の思っていること全部正直に伝えました。10歳の少女に
は酷だったかもしれませんが、一人前の大人に話すように自分の気持
ちを真剣に伝えました。そのうえで「これから先どんな状況になって
もママがあなたを守る」と。

娘は泣きながら納得してくれ、母娘2人の生活はとても順調です。元
夫と離婚後、娘は見違えるように自分の意見を口に出して言える子供
になり、勉強にも集中するようになりました。元夫と生活していた頃
は常に大人の顔色を伺う子供でしたので家庭の雰囲気というものは子
供に多大な影響を与えるんだなぁと実感しました。

質問者さまのお子さまの年齢がどれ位なのか分かりませんが、小学中
学年くらいでしたら、どのような状況で離婚に至ったかを正直に話し
てもいいかと思いますね(離婚の理由が女性関係となると少々難しい
かもしれませんが)。ただ、質問者さまご夫婦がお子さまのことを大
切に思っているということは伝えてあげてほしいと思います。

娘が小学5年生の時、離婚しました。

離婚が成立した日(調停離婚でした)「今日、パパと離婚したよ。」
と伝えました。娘の目の前で暴力をふるわれて家を出て8ヶ月ほどの
別居の後でしたので、彼女なりに理解していると思っていたのですが
泣きましたね・・・。

娘には自分の思っていること全部正直に伝えました。10歳の少女に
は酷だったかもしれませんが、一人前の大人に話すように自分の気持
ちを真剣に伝えました。そのうえで「これから先どんな状況になって
もママがあなたを守る」と。

娘は泣きなが...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q長期間別居しているのに、離婚しないのは…

タイトルの通りなのですが、
“数ヶ月や1~2年ではなく、長期間別居生活をしていて、連絡も取り合ってないのに離婚しない”
というのは、どういった感じなのでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった(諸々の手続き等)

だそうです^^;


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