プロが教えるわが家の防犯対策術!

結婚して2年。1歳の子供が1人います。
最近、夫のために何かしてあげたいという意欲が全く起きません。
それでも家事はしていますが、どれもしぶしぶしているという感じです。

以前は、可愛い子供を授かったのも、夫あってこそと思い、子供のことで忙しくても、夫のことも頑張って気にかけていましたが、最近はそれが素直に出来なくなりました。
夫に対してもそっけなくしてしまい、夫は寂しそうです。

夫婦生活も、もともと性欲が強い夫は頻繁に求めてきます。
前は二人で楽しんでいたので、夫はわたしも喜んでいると思っているのですが、本当は億劫でなりませんが、傷付けたくない気持ちもあるので、喜んでいるふうに装おっています。
でも多分気づいているのでは、とも思います。

夫はわたしを愛してくれているとは思いますが、去るものは追わない人なので、仮にわたしが離婚したいと申し出たらあっさり承諾すると思います。

子供は夫が大好きですし、夫も子供はすごく可愛がってくれています。
夫以上の人は居ないと思うし、わたしにとっては申し分ない、立派な人だと思います。

でも、愛しているのかと問われたら、迷いもなくそうだとは言い切れません。

最近は喧嘩も多いのですが、これもわたしが以前のように夫に尽くせば、なくなるものだと思います。

前のように、夫が大好きだった気持ちを取り戻したいです。

わがままなのは重々承知しています。
だけど、真剣に悩んでいます。

どうしたらいいのか、自分でもわからなくなります。

A 回答 (9件)

結婚2年目から3年目、


だんだんケンカが増えてくる時期のように思います。
ワタシも、ワタシの友人もそんなことを語り合った遠い記憶です(^^;)

みんな口に出さないけど気持ちの波はあると思いますよ。
ワタシは15年になりますがこの頃
「殺したいくらい腹が立つ」
と、いう感情を初体験しました(笑)
なんとも恐ろしい表現ですがきっかけは些細なことでした。
夫はワタシが「キレる」性格だなんて思わなかった。。。
と、口にします(笑)
こんな感じできっと親より長く一緒に生き続けるんだと思います。

>夫以上の人は居ないと思うし、わたしにとっては申し分ない、立派な人だと思います。

この気持ちで充分じゃないですか♪
今は子どもさんに手をとられ、家事に時間を奪われ
質問者さんはとても余裕がないのだと思います。
流れに任せていればまた、楽しいときがきますよ。

ワタシは仲良くなったご婦人に言われたことがあります。
「夫婦、どんなにケンカをしても絶対に一緒の床に寝ないとダメよ。」
って、初老のご婦人は嫁や子どもにも言ったことがないけど。。。
って、かわいらしく教えてくださいました。
この頃、ホントだなって思います。

性生活は相手に合わせるのはつらいと思います。
そこだけはホントに。。。
でも、あまり悩まず、流れに任せて過ごされることをお勧めします。
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この回答へのお礼

夫以上の人は居ないという気持ちだけで充分ということばに救われました。わたしもいつか笑って今を振り返ることができるんでしょうか。明るい未来を想像してみますね。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/16 15:19

産後2年間くらいはスイッチが“母親モード”に入りっぱなしの方がいるそうです



ホルモン分泌が夫婦モードにならないのでしょうね

心配いりません時が解決します

それまで余りつれなくして御主人が“浮気モード”にならない様に気を付けて下さい。
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この回答へのお礼

そうですね。浮気モードにならないように気をつけます。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/16 15:11

心配いりませんよ!大丈夫!大丈夫!



今はまだお乳もあげているでしょう?

ほとんどのお母さんがそうなるんです。

ホルモンの関係で、<女性>ではなく<母性>が強く出るようになるのです。

それにより、お母さんの全神経が子供さんに向くようになる。

動物でも、出産した途端に雄を遠ざける事がありますよね。

あれと同じ。

だから今は、SEXにも気乗りせず仕方なく付き合う感覚だろうし、出来るなら、したくない。

うま~~~く、出来たものですよね~~!

なので、ある程度お子さんが成長したら、またホルモンの分泌が<母性>から<女性>に切り替わりますよ。

今は、あまり真剣に悩む必要は無いですよ。


それと、1歳の子供さん。

手がかかっていないと大きな間違いをしていませんか?

初めてのお子さんですもの、肩に力も入りすぎているし、気持ちも張り詰めている。

<かわいい~~>だけでは育たない。

知らず知らずのうちに心も体も結構疲れているんです。

あまりに必死なので、疲れている事にさえ気づいていない。


…で、新婚さん。

お子さんが出来るまでは、甘~くて、<趣味は旦那さま!>という位面倒を見られていたのでしょうね。

上にあげたまま、下にも置かない扱いだったんじゃないのかな?


でも、今の状態は、体も気持ちもいっぱいいっぱい…なんです。


まず、<そうだったのか~>と、安心しましょ。

そして<へ~~そうなんだ>と、納得しましょ。

それから<じゃぁ、どうしようか>と、考えましょ。



貴女が実は疲れている事をご主人に話してみましょう!

<申し訳ないのだけれど…>という気持ちが大切です。

・ご主人の面倒も新婚当時と変わらずに見てあげたいのだけれど、今はお子さんが最優先な事。

・疲れから気持ちに余裕が無くなって、イライラしてしまう事が多いのだけれど、許して欲しい事。

・仕事で疲れていて悪いと思うけれど、家で子供と向き合っている状況では、気分転換が必要な事。

・自分を優しさで包んでほしい事。

・喧嘩になっても、あまり責めないでほしい事。喧嘩はしたくない事。

・心から笑顔で接したいと思っているのだけれど、気持ちに余裕が余りない事。

男の人って、(多分貴女本人も)子育てがとっても大変だと気付いてないのです。

なので、きちんと話して解ってもらう事が大事です。



貴女が毎日を楽しめなくては、ご主人に対しての<思いやり>や<優しさ>は出ません。

そのためにも貴女が無理をしない事です。


時にはお子さんを預けて、貴女がしたい事、おいしい食事、買い物など、気分転換もさせてもらう事です。

頑張りすぎると、辛いですもんね。

肩の力を抜いて、頑張りすぎないように、楽しんでくださいね!
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この回答へのお礼

具体的なことまで細かくアドバイスしていただきありがとうございます。自分が思っているよりも疲れている…。そうかもしれません。毎日を楽しく過ごせるよう、ほどほどにがんばってみます。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/16 15:16

きっと彼氏、彼女から


お父さん、お母さんになったのでは??

一緒に暮らして新鮮さが無くなった代わりに
安定した家庭を手に入れたのです。

旦那がいない身には羨ましい限りですわ♪


新鮮さを少し取り戻してみたらどうですか??

たとえば 平気でお互いの前で着替えをしてたとしたら

旦那の前では絶対肌を見せない、着替えない。


パパ、ママ、と呼んでいたらお互いの名前を呼んでみる。


ちょっと荒療治だけど、それでも悩みが解決しないというなら

あなたも仕事をして 家計を別々にする。

お互いきちんと収入があってフィフティ、フィフティなら

自立しあった男女でいられるかもしれません。


愛は育てるものです。

家族を養えるほど稼いできても、尊敬出来ませんか?

あなたがお子さんを安心して育てられる環境を作ってくれてるのもご主人です。

お子さんを可愛がってくれて、申し分ないぶん つまらないのかしら。。。


気をつけないとそんな良い旦那さん 盗まれちゃうかもしれないですよ(笑)
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この回答へのお礼

パートですが、いちおうわたしも働いています。すみません説明不足でした。そうですね、新鮮味はまったくないので、努力してみます。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/16 15:21

質問者様は優しい方なんだなぁって質問文を拝見して思いました。



きっと、質問者様は育児にいっぱいいっぱいで、旦那様のことまで、面倒みてれない状態なんですよね、きっと。

前みたいに愛せないって悩んでらっしゃいますが、ここに質問されてることだけでも、愛情を感じますよ。

ただ、質問者様は疲れてだけなんですよ。疲れてるのに、旦那はそれに応じた対応をしてくれない。

そりだと、愛情を見失いそうになりますよ。

育児大変ですもん。育児が大変で疲れてるのって旦那様に直接言うことが1番いいんですが、とりあえず少しご実家に帰るなりして、心のリフレッシュをされたほうがいいかもしれませんね。

これ以上我慢しない方がいいですよ!

リフレッシュできたら、旦那様と1度お話し合いされてはいかがでしょうか?

口に出して思いを伝えないと伝わりませんよ!
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この回答へのお礼

疲れているのに、旦那はそれに応じた対応をしてくれない…。それもあると思いました。おっしゃる通り、わたしは愛情を見失いそうになっているのかもしれませんね。もう少しがんばってみます。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/16 15:26

30代既婚男です。



どうもこうもないですよ!
愛なんていずれ絶対冷めるもんです。
ずっと愛を感じていたいなら結婚すべきではないですよ。
一緒に生活するようになれば、相手の嫌なところが見えてきて、鬱陶しく思う時期があって当然ですよ。
相手の嫌なところも受け入れて、歩み寄るのが夫婦じゃないですか?

mamama1133さんの気持ちだけで夫婦が成り立っているんじゃないんですよ。
守るべき家庭をしっかり守って下さい。
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この回答へのお礼

夫のすべてを受け入れてるつもりでしたがまだまだかもしれないですね。
ですが、愛なんていずれ冷めるというドライな考え方も持ち合わせていませんでした。結婚に対する考え方もいろいろですね。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/16 15:34

只の



【働きたくないでござる病】です。

夫という寄生先を見つけるまで、種の本能で

必死になって媚を売って、子供という安全牌を手に入れたので

本能が、もうキャラ作らなくてもいいよ。素のキャラになっちゃえよ

と語りかけてきた結果、今の貴方になったのです。


否定したい気持ちもあるでしょうが

最近、夫のために何かしてあげたいという意欲が全く起きません。
それでも家事はしていますが、どれもしぶしぶしているという感じです。

じゃあ何ならやる気でるの?
という質問に答えられないのでは?


つまりそういうことです世間で言う無気力症です
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この回答へのお礼

こどもと一緒に過ごすとき、同じこどもを持つ友達どうしの交遊などはとっても楽しいです。わたし自身も仕事をしていますし、無気力なわけではないと思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/16 15:38

こんにちは。

30代既婚女性です。

しんどい状況ですね・・・。

お子さんがいると、「女」ではなく「母」になるタイプなのかもですね。
単純に育児に集中してしまって、ダンナにまで手が回らないとか。

あるいは、脳の仕組みから言って、「恋」って、だいたい3年~5年で冷めるものなんですって。多分、その状態かもと思うんです。
でも、「愛」「情」のような気持ちや、頭で考えての「義務感」から、自分の本能的な気持ちを無理に捻じ曲げている、このせいでかなり事態をややこしくされていると思うんです。

不仲とかセックスレスでも、お互いがある程度正直に本音であれば、まだ、少なくとも自分自身に嘘をつくことはないんですが…。

そういう体と心の分裂をテーマにしたノベルやエッセイは数多くあり、どんな時代の夫婦にも(特に女性)、時に見られるようです。
何の作品だったか、「夫とのセックスでは全く感じないのに、感じているフリをしている。夫はまるで気づかない。確かに夫を愛しているのに、とうとうセックスの後で吐いてしまった。もうだめだと思った」のような記述を読んだことがあります。


個人的には、「冷めた恋情は戻らない」と思っています。他の感情を育てるしかないと。

セックスも、上手に減らしていくようなのは無理ですか?
「なんだか最近子供が気になるみたいで、集中できなくなってきちゃった…」とか、何らかの病気とか言って、セックスをしないようにもっていってみるとか、体質が変わって、痛みがあるって言ってみたり。

どこかでセックスについて話せる関係にされておいたほうが、後々も楽なような気がします。
いきなりゼロは無理でしょうが、少なくとも「感じているフリ」はしなくていいように、関係を修正されていくのはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

確かに、いまのわたしは、「女」ではなく「母」です。完全に。エッセイの記述にもドキリとしました。わたしはそうはならないようにしたいのですが…。夫婦生活も回数を減らすのは難しいかもしれません。でも、今後の課題ですね。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/16 15:47

しばらく別居しましょう。


それでも、気持ちが変わらないなら、離婚しましょう。
仕方ないと思います。
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Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q主人への愛が冷めてしまいました

結婚して10年になり子供も3人います。

主人と同棲を1年して22歳で子供が出来て結婚でした。

10年間、色々な事があり、離婚危機やプチ別居もありました。

主人も同年代で、若さゆえのくだらない喧嘩やぶつかりあいでした。
でも根本的には私に「好き」という感情が強くあり乗り越えてきました。

ここ5年ぐらいは、言い合いはあっても大きな喧嘩もなく平凡な毎日です。

ただ平凡な毎日になったのには理由があります。
主人はキレると暴言を吐き暴力的になるので話し合いというものができません。
また日頃から感情に波があるので機嫌の良し悪しで雰囲気も変わります。
私はいつからか言いたい事は言えなくなりました。
喧嘩→言い合い→暴言を吐かれキレられるという喧嘩が苦痛になったからです。
暴言は私を馬鹿にするというか人として駄目な人間なんだと私自身が思い込んでしまような内容を言ってきて私の意見は一切聞き入れてもらえないので、私という人格が消されてしまうんです。
言われ続けていると主人が言ってる事が正しく思えてきて自分がいけないんだと思ってしまいます。
しばらくして冷静になると、自分は間違っていないと分かるのですが。

そうやって自分の気持ちを押し殺してくるのにも慣れてしまい苦痛にならなくなっていきました。
しかし主人の事でストレスが溜まると私は子供達に八つ当たり的な態度をとってしまいます。
いつから自分という人間がこんなふうに変わってしまったのだろうって。

主人は仕事には熱心で子供達もすごく可愛がってくれて懐いています。

当初は良く見えてた部分も最近は分からなくなってきました。
キレる=勝ちという価値観やプライドが高くテレビを見ていても何でも自分の方ができるという言い方をする所とか・・・
家計に関しても無関心で自分は稼ぎがあると思い込んでいて(実際は平均的です)月9万渡しています。
しかし私の生活費は5万です。
ビールも毎日飲むしタバコも吸うし節約をする気もなく相談しても「あーじゃあもうやめればいいんでしょ。俺は毎日頑張って働いてるのに」っていう開き直り的なキレ方をするので話になりません。

今、私には主人を「好き」という気持ちがありません。
家族としての愛情はあります。

そんな時に、実家の整理をしていたら昔の日記や写真が出てきました。

私には4年間すごく好きになった人がいました。
出逢った瞬間にビビビっていうやつを感じました。
その彼とは「始まらないまま始まって終わらないまま終わった」という感じで、簡単に言えばセックスフレンドでした。
ただセックスフレンド以上にお互いに思いが強く、価値観・考え・趣味・相性全てが合いすぎてしまい、負けず嫌い同士が素直になれないまま思いを伝え合えない関係でした。
お互いに異性にだらしなく焼きもちを焼かせるためだったり相手に彼氏ができるから自分にも作るような事を繰り返し、馬鹿みたいにお互い苦しくなって・・・なのにお互いの感情を探り合い「好き」って言葉を言い合えないまま、、、セックスを楽しむ時もあれば、恋人関係を楽しむ時もあり、友達を楽しむ時もある、しかし基本的にはお互いがお互いを理解しすぎて大切で特別な存在すぎて一緒にはなれないと話し合いの結論に至り、住まいも離れお互い人生を歩みだし忙しくなりはじめ会う機会も減っていきました。

でも彼は私がいつまでも待ってると思っていたようです。
自分の事をすごく愛していていつでも受け入れてくれるって思ってたそうです。
自分がきちんと生活力を持ち安定したら自分の住んでる場所に呼びたかったみたいです。

でも私は待てませんでした。
疲れてしまい時々、会っても好きという思いが強いあまりに嫌気さえ出てきてしまい、限界を感じていた時に、今の主人が現れ押しが強く気がつけば同棲していました。
誰かに思われ大切にされる事が初めてだった私はすごく安らぎ気が付けば主人をすごく好きになっていました。

彼からは何度も連絡が来て、なんとか自分の元に戻そうとしてましたが、私には何も響かず、それを知った主人がキレて、私からキッパリ縁を切りました。
彼は自分はお前の事を一番分かってる・絶対にそんな押しの強いやつとは幸せになれないって言われました。

結婚して3年後、彼から連絡がきました。
まだ忘れられないと・・・・。
私は断りました。

すごく長くなりましたが、主人にまったく気持ちがなっくなった時に上記の彼との日記を読み返したら、本来の自分を知ったのです。
そこには、すごく自然で楽しい会話や私がいました。

本当、今更な話で、どうにもできませんが、なんであの時、私は自分の意思をしっかり持たず流されるままになったのだろうって。

過去の彼とどうにかやり直したいとかではなく、あの頃の自分を取り戻したいです。
彼を待たなかった自分も悔やまれ、主人への冷めた感情が一気に爆発してしまいました。

しかし主人といても私という存在はくだらなく馬鹿な人間で無感情でいて、主人の機嫌を伺い主人の機嫌に合わせ、、、主人との未来がまったく見えません。

だからといって、今すぐ離婚は考えられません。
自分も両親が離婚してるので子供達を思えば仮面夫婦でも育つまでは頑張ろうって思います。

主人は若い頃は浮気もたぶんしてました。

しかし今はまったく浮気をする気配がありません。
自分がたまらなく性欲が出ると私の気持ち関係なく迫ってくるし一方的に愛情を押し付けてきます。

機嫌がいいとすごく優しく楽しい人になるのですが、それさえもうんざりしています。

昔からは考えられませんが、浮気をしてほしいって思っています。

浮気をして私をほっておいてくれていいと思います。

主人の愛情が強すぎて離婚なんてなれば殺されるかもって思っています。
だから浮気でもしてもらい離婚をする理由を作ってほしいです。

本当に最低な妻になってしまいました。

マイホームを買うと言い出しているし、これからどうやっていけばいいか分かりません。

こんな気持ちで夫婦をしてる人いますか?

40歳過ぎて離婚をと考えていても別れる原因がないと別れられませんよね。

私は子供達が巣立ったら、自分の本来の性格で生きなおしたいって思います。

同じような思いを持ってる方いますか?

結婚して10年になり子供も3人います。

主人と同棲を1年して22歳で子供が出来て結婚でした。

10年間、色々な事があり、離婚危機やプチ別居もありました。

主人も同年代で、若さゆえのくだらない喧嘩やぶつかりあいでした。
でも根本的には私に「好き」という感情が強くあり乗り越えてきました。

ここ5年ぐらいは、言い合いはあっても大きな喧嘩もなく平凡な毎日です。

ただ平凡な毎日になったのには理由があります。
主人はキレると暴言を吐き暴力的になるので話し合いというものができません。
また...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人の年齢がわからないのですが大分年上ですか?私も何年も暴言と独占欲に耐えてきました。
男性の嫉妬は異常で妻と言う前に所有物のように扱われ、いつも貴方と同じように顔色ばかり気にして生活していました。夫婦生活も自分勝手で拒否をすると暴力で…まるで強姦です。 いつも泣いていました 
昔の彼氏のことが気になるのはやはり夫婦生活がうまくいってないせいもあると思います。セックスフレンドと生活をすることにもしなったとしても同じようになる可能性もあります。 男の人は単純です。とにかく褒めて褒めて常に一番偉い人と褒めるのです で 横を向いて舌を出す程度に考えを変えてみてはどうでしょうか 
仕事はしてるのですか 専業主婦なら少しパートでも出て外の色んな人との繋がりで情報交換もいいと思います。とてもとても大変な人が沢山いますよ。生活力は、やはり男性が上で女性が一人で生きていくのは大変です。何年か後に離婚も考えてるのなら何か技術を今の内に身に付けておく事 長期計画で焦らずしていくと目標があるので毎日が楽しくなりますよ マイホーム購入後も全然大丈夫です。夫婦共有にしておけばいいのです。子供たちの資産にもなるし…ちなみに私はある事情で結婚生活20年で離婚をしました。 子供たちが高校生だったので生活はとても大変で朝から夜まで働きました。 でも自由がとても嬉しくて一生懸命働きました。奨学金のお世話になり大学も二人無事卒業 今はスポーツに熱中しています 高齢ですがスポーツは年齢差がないですね
いろんな年齢層の仲間も増えて毎日楽しいです。 ただ金銭面では大変なのですが(笑)
こんな回答しかできなくてごめんなさい 

ご主人の年齢がわからないのですが大分年上ですか?私も何年も暴言と独占欲に耐えてきました。
男性の嫉妬は異常で妻と言う前に所有物のように扱われ、いつも貴方と同じように顔色ばかり気にして生活していました。夫婦生活も自分勝手で拒否をすると暴力で…まるで強姦です。 いつも泣いていました 
昔の彼氏のことが気になるのはやはり夫婦生活がうまくいってないせいもあると思います。セックスフレンドと生活をすることにもしなったとしても同じようになる可能性もあります。 男の人は単純です。とにかく褒め...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるのでいろいろ考えましたが、例えば家の事をしなかったり、子供の相手も平日はあまり相手にできてなかったとか、好き嫌いがたくさんあるとか、嫁の前でおならをするとか、風呂上りに裸でウロウロするとか無精ひげを伸ばしているとかetcです離婚の原因はそれだけではないようなんですが・・・
余談ですが今年の4月から10月までは私が単身赴任で家を留守にしていました、その間に妻もいろいろと考えたのでしょうか、たまに家に帰った時に私に対していらっとすることが増えたと離婚話が出たときに言われました。
現在も妻の事は愛していますので離婚は全く考えておりませんので何とか話し合いで妻との関係を修復したいと思ってますが妻は「貴方との関係は私の中では完全に終わっている」と言われ茫然としている毎日です。一度は妻の浮気も疑いましたがそれは絶対にないと妻からは聞きました。(もしあってもしているとは言わないでしょうが・・・)
なんせ正直なところ単身赴任に言っている間に離婚したいなんて妻が考えているなんて思いよらなかったです。
今は家の中では自分ができる出来る限りの事はしています。仕事のほうは早く帰れる時はできるだけ早く帰って子供の勉強、宿題、洗濯物をたたんだり、子供の朝ごはんの支度とか。
最近では子供に対しても必要以上に怒ったりしないし、怒り方も考えて子供の為に本気になって向えあえているので子供が逆に前に比べて特に私にも寄ってきてくれます。そのようなことを踏まえて今まで自分は自分勝手で好き放題、言いたい放題やってきたんだなと反省しながら毎日を過ごしています。
これから妻との関係の修復に向かってどのような話し合いをしていいのか悩んでおります。
今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q私への気持ちが冷めた夫と修復するにはどうしたらいいでしょうか?

自分でもどうしたらいいのか分からなくなっているので何でも良いのでアドバイスお願いします。

夫から離婚を求められています。(夫も私も30歳で結婚4年目)
私が拒否しているので、先日離婚調停を申し立てたとのことで
おそらく来月あたりに一回目の調停をする予定です。

私との生活で我慢することが多かったそうです。
朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

などその他小さい事の積み重ねだそうです。
夫が「いいよいいよ」と言ってくれていたので
甘えていたところもあり、反省しています。
それが2月にした夫婦喧嘩での私の態度・発言で
私への気持ちが冷め切ってしまって、今まで我慢できたことも
これからはもう我慢できないし、私と同じ空間に身をおくことが耐えられないと言います。

なんでも直すし、修復するためにはなんでもするって言いましたが
もう何をされても自分には響かないといいます。

子供が2人(2歳・0歳)がいます。
私が出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。

私は幼い2人の子を一人で育てていて、気が滅入りそうです。
こんな大変な時期に家を出て行った夫に腹も立ちますが
それでも修復したいと思っています。

修復したい理由は
・ケンカするまでの夫はとてもやさしい人で、今とはまるで別人みたい
 なので、まだその現実が受け入れられない。
 私自身がいくらひどいことを言われても夫のことが嫌いになれず未練 がある。
・出来ることなら、子供を両親そろった家庭で育ててあげたい。
 2人とも男の子だから父親の存在は大きいと思うから。
・この先離婚せざるをおえなくなったとしても、とりあえずは子供と一 緒に生活をしてみてほしい。
 子供を父親と暮らした記憶がない子には 出来ることならしたくな  い。
・経済的(養育費は払うと言ってくれていますが)にも精神的にも
 母子家庭で育てていく度胸と自信がまだない。

別居して2ヶ月になります。
生活費は入れてくれているので、生活すること自体には困っていません。ただ、父親と遊んでもらえない上の子がかわいそうと思うと涙がとまりません。

こんな状況なのですが、どうすればいいのでしょうか?
もうやり直すことは無理なのでしょうか?

みなさんならどうされますか?
どんな意見でも良いので聞かせてください。

自分でもどうしたらいいのか分からなくなっているので何でも良いのでアドバイスお願いします。

夫から離婚を求められています。(夫も私も30歳で結婚4年目)
私が拒否しているので、先日離婚調停を申し立てたとのことで
おそらく来月あたりに一回目の調停をする予定です。

私との生活で我慢することが多かったそうです。
朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

などその他小さい事の積み重ねだそうです。
夫が「いい...続きを読む

Aベストアンサー

>朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

離婚の理由が???。
子供が小さかったら仕方ないんじゃないかなと思える内容ですよね。
他の回答者と同じくなってしまいますが、他に理由がありそう…。

>出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。
何故???。

正直、驚きました。
子供に愛情が感じられません。
でも、同じ女性としてご主人の行為は許せないです。
子育ても夫婦で協力しあうものと思います。

どうして簡単に離婚を言葉に出してしまうんでしょう?
ご主人は身勝手ですよ。
まだ、子供のままなんじゃないですか?(失礼ですが)
2児の父親とは思えません。

>もうやり直すことは無理なのでしょうか?
実家のご両親、義両親に間に入って頂いて話をすべきです。
質問者様は乳児を抱え大変なのに、ご両親の協力がなければ質問者様が精神的にもまいってしまいます。

ご両親に頼る事ができるのであれば頼って下さい。
きっと力になってもらえます。
一時の感情で離婚と口にしているかも知れません。
直ぐに結論出さないで下さい。

仲が良かった頃に戻れると良いですね。

>朝起きない
ゴミ捨てに行かされる
マッサージしてと言われる
たばこの注意されるのが嫌だった 
部屋が散らかっている

離婚の理由が???。
子供が小さかったら仕方ないんじゃないかなと思える内容ですよね。
他の回答者と同じくなってしまいますが、他に理由がありそう…。

>出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。
何故???。

正直、驚きました。
子供に愛情が感じられません。
でも、同じ女性としてご主人の行為は許せないです。
子育ても夫婦で協力しあうもの...続きを読む

Q夫を生理的に受け付けなくなってしまいました

夫婦ともに30代後半、5歳以下の子供が二人います。

2人めの子を妊娠してからセックスレスになりました。
子育て、家事、仕事で疲れ、また夫への不満もあってしたくなくなりました。
どうしてできないのかと主人が物を投げたり奇声をあげたりしたので、
このままではいけないかと本当にしたいわけではありませんが応じました。
でもやっぱりしたくない。
そう思いつつも主人も辛いだろうと年に○回という形で合意しました。
性欲のある人にとっては年に数回なんて・・と思われるかもしれませんが、
もうしたくないと思っている者にとっては数回でも辛いです。

次のセックスの時期が近づくと胃痛、頭痛、不眠になり、
応じてしまえば楽になるだろうとしたところ、
キスもハグも当然行為もすごく嫌になり、気持が悪いと思ってしまいました。
言い方は良くありませんが、生理的に受け付けなくなった感じです。
愛してるとか言われると余計嫌悪感を感じます・・
ことばにしてほしいと思われている方々にとっては贅沢な悩みなのかもしれませんが
もう頭で考えるより体が心が受け付けない、そんな感じです。

また何カ月かするとしなければならない、そう考えると本当に辛いです。
主人も辛いでしょう。なので別の人と幸せになってもらえれば・・そう考えることもあります。

できれば夫への愛情を取り戻し、セックスを再開しようと試みた結果
逆にどうにもならない感情が起きてしまいました。

同じような気持の方いらっしゃいませんか?
セックスやスキンシップなしでもうまくいっている夫婦はどうされているのでしょうか。
離婚した方がいいと思うのですが主人は嫌だと言っています。
また暴力や借金、ギャンブルなど決定的な理由がないので
単なる私のワガママとみなされ離婚できないような気がします。

カウンセリングに行った方がいいのか悩みます。
簡単に離婚せず修復したいのですが、心療内科で修復できるものですか?

夫が可愛そうといった感想は以前に受けていますので、
(皆さんのご意見を元にセックスを再開しようと思いました)
今回は同じような状況にある方、克服された方のご意見をいただければと思います。

よろしくお願いします。

夫婦ともに30代後半、5歳以下の子供が二人います。

2人めの子を妊娠してからセックスレスになりました。
子育て、家事、仕事で疲れ、また夫への不満もあってしたくなくなりました。
どうしてできないのかと主人が物を投げたり奇声をあげたりしたので、
このままではいけないかと本当にしたいわけではありませんが応じました。
でもやっぱりしたくない。
そう思いつつも主人も辛いだろうと年に○回という形で合意しました。
性欲のある人にとっては年に数回なんて・・と思われるかもしれませんが、
もうしたく...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたのセックスレスの原因をご質問文書から探ってみますと、明かなのは、ご主人の性格(ものの考え方のことです。)に、あなたが少しずつ違和感、つまり拒否の姿勢を無意識のうちに自覚しだした結果のセックスレスだと判断します。

セックスというのは、性的な快感を得る目的だけで行われるのではありません。ものの考え方、つまり、難しくいうと人生観とか思想・哲学のようになってしまうのですが、これには夫婦の日々の小さな言動も含むものです。ご主人の日頃の言動(行為)に対してあなたが自覚無き違和感を感じ続けていらっしゃった結果、違和感を自覚されるようになった結果のセックスレスのように思います。(夫婦の何気ない日常の言動は、その人の自然な(無意識)行為だからです。)

セックスは、男女のものの考え方を分かり・理解し合えている。と、いう前提がなければ通常セックスを行う関係には入れません。仮に入れても目的がセックスをするためにある場合、その男女の関係は長続きしません。その上、性欲は満たされるのですが、心が満たされないので事後、空しさが残ります。この様にセックスというのは、単なる身体を通して快感を得るのではなく、お互いの考え方を分かります。理解します。特に女性はあなたの考えを支持します。と、いうような意味を含みます。

ご主人とのセックスが苦痛に感じられる。ご主人を受け入れるべきである事はよく分かっているが、生理的に受け付けない。受け入れる時期が近付くと、胃痛、頭痛、不眠になる。と、おっしゃっています。これはまさにあなたの、ご主人に対するものの考え方に違和が発生していて、その違和が生理的神経系統を通じて拒否しているということの証明です。

女性は、対象(あなたのこのケースはご主人とのセックスです。)とどうも旨く行かない。と、いうように関係性の違和が発生すると神経系統に不調がおこります。その次ぎに、精神に不調が見られるようになります。精神の不調というのは、簡単にいうと心の病です。男性の場合は、まず精神に不調を来します。次ぎに、社会との関わりが旨く行かなくなります。(仕事に行けない。人間関係の違和等々です。)

原因は、おおよその所ご主人とあなたのものの考え方の価値観が合致しない。そして、その事に対して妥協していく方法も話し合わずに来たか、その事に気づかなかったので益々夫婦の距離が発生した。と、いうことです。
ここから分かることは、あなたは几帳面な性格ではないだろうか。と、いうことです。もっというと潔癖症の傾向があるのでは、ということです。

そこで対策です。
心療内科に行かれても無理でしょう。改善しないでしょうということです。飲まなくてもいい薬をもらって飲んだ結果無気力なってしまう可能性が高いのです。出来れば、カウンセラーに相談された方がいいでしょう。そのカウンセラーも40歳前後の年令がいいでしょう。離婚カウンセラーとか何々カウンセラーとうたって専門のようにいっているカウンセラーは、あなたの場合百害あって一利無しです。

心の問題をシッカリ分かっているカウンセラーに相談されるのが一番いいでしょう。さらに、あなたご自身が、幼少の頃からの家庭環境とか両親との関係ついて自然な気持ちで話すことが出来るカウンセラーにお話しされて、そして、丁寧に聞いてくれて、その問題解決の方法を、ひとつひとつ丁寧にアドバイスしてくれくれるカウンセラーを見つけてください。そこで始めて原因を正しく分かる様になります。

また、ご自身でやれることがあります。あなたは自律神経の副交感神経が弱いので、その副交感神経を強くする意味で、1日に10回位の腹式呼吸をお勧めします。副交感神経が弱いと色々な事を許容する範囲に限界を感じます。その結果、神経系統を刺激して痛みを感じたり不調感を受け取ったりするようになります。改善方法はまだまだありますがここでは書き切れませんのでまずは、前述の対策についてお考えになって見て下さい。もっとも効果的な改善方法は、改善した方がいいと分かったときに、行動に移すことです。

 あなたのセックスレスの原因をご質問文書から探ってみますと、明かなのは、ご主人の性格(ものの考え方のことです。)に、あなたが少しずつ違和感、つまり拒否の姿勢を無意識のうちに自覚しだした結果のセックスレスだと判断します。

セックスというのは、性的な快感を得る目的だけで行われるのではありません。ものの考え方、つまり、難しくいうと人生観とか思想・哲学のようになってしまうのですが、これには夫婦の日々の小さな言動も含むものです。ご主人の日頃の言動(行為)に対してあなたが自覚無き違和...続きを読む


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