相手が再婚です。そのことは自分家族には秘密です(相手の希望で)。相手の親、兄弟は表向き 親切にしてくれますが、お祝いは くれません。もらったことがあるのは、こちらが欲しいと言った歯ブラシ(泊まりに行った際に忘れて)1本です。自分の親から相手の親にプレゼントを渡しても、お礼も聞きません。結婚式も相手のために、していません。
自分がそれほどできた人間では無いため、全て我慢して、相手の良いところだけ見ようと努力していますが、不満が溜まります。
もし相手が初婚なら、全て我慢できますが、2度目、しかも前の相手とは豪華な結婚式、新婚旅行、プロポーズ。自分にはその3つ、全てありません。
それと1番気になるのが夜の生活です。こちらは若いので正直毎晩でもいいのに、相手は年上で、最近急に性欲がなくなったそうで、しつこく誘っても月に1回ほどしかしてくれません。
他にいいところがたくさんあるので、結婚しましたが、この不満をどう解決したら良いのか、同じ境遇の方がいたら アドバイスお願いしたく、質問しました。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

小さな結婚式」に関するQ&A: 創価学会の義母が 結婚式を欠席しました。 ホテルでやる小さな身内だけの結婚式(人前式)です。 夫は一

A 回答 (7件)

私は離婚歴のあるアラフォー女性です。



同じ境遇ではありませんが結婚、離婚で感じた事でアドバイス出来たら、と思いました。


まず結婚はどちらかだけの我慢ではいつかバランスが崩れます。


そして再婚だなんて そんな大事な事を隠そう、と提案するご主人にも信頼感が持てませんね!

ご両親にずっと隠すつもりですか?

ご両親にどこか後ろめたい気持ちがありませんか??


本当はご主人本人が乗り越えなくてはいけない山を無い事にして

あなたにそんな大きな嘘をつかせて何も感じないなんて

とてもこれから何十年も信頼関係を築ける気がしませんね。。。


結婚式、新婚旅行、プロポーズ

この3つが無いなんて寂しいですよね。

一生に何度でも体験出来る事じゃないんですよ??


これは、ぜひしてもらいましょうよ!!

親の立場から言わせてもらっても バツイチも内緒にさせて、娘の花嫁姿も見せてもらえないなんて

騙された!!の一言に尽きますよ!!


ぜひこれは譲らずにちゃんとしてもらいましょう!!
結婚式だって親族のみの小さな式でもいいじゃないですか。


それから相手の親を見てから結婚を決めろ、と言うのは本当だな。と思いますよ。

最初は結婚するのは旦那で 親じゃない。と思うでしょうが

血は争えない、というのか 嫌なところも良く似てるし、

問題のある親の影響は大なり小なり受けています。


今現在 お姑さんたちのケチぶり無関心ぶりがもう分かってるのですから

もう、期待するのはやめましょう。


結婚はどれだけ妥協出来るかも大事です。


妥協出来るところは妥協する。

譲れないところは相手に伝わるように何回でも説明する。お願いをする。


せっかく結婚されたんですもん。

頑張って下さいね♪
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。妥協できるところと、譲れないところ、ちゃんと考えてみようと思います。

お礼日時:2010/12/02 00:20

>相手が再婚のことは自分家族には秘密です(相手の希望で)


>お礼もききません。

→この二文で分かりました。
不倫からの略奪婚なんでしょうね、十中八九。
そうでも無いにしても、似たようなワケ有り結婚なのでしょう。

「前妻と子供を地獄に突き落とす真似しやがって」
という心情でしょうね。彼の親族は。

それに一番大事な事を隠して結婚しようとする彼。
ムシが良すぎる。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

不倫ではありませんし、前妻との間に子供もいません。前の結婚から4-5年経っています。
ワケ有りでもありません、彼のバツ一以外は。
彼がムシが良すぎるのは その通りです。

お礼日時:2010/12/03 11:24

同じ境遇ではないのですが。



豪華に式を挙げて、義親や兄弟からもそれなりの贈り物があっても破断した「最初の結婚」があるので、二回目の妻にはもう何も期待していないのだと思います。
前の妻と同じような事をして、また離婚したら「損」と思う人たちもいますから。

前妻との間に子供はいなかったのでしょうか?
貴方が思うすべての不満が解消されないからこそ、前妻さんは夫を捨てたのかもしれませんね。
正直に夫が×1であることを今からでも親御さんに話しましょうよ。

妻ばかり我慢する結婚は改善しない夫がいるなら、何度女性を変えて結婚しても家庭としては破綻するでしょう。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

まさに その通りだと思います。2番目の妻には 何も期待していないようです。良くとらえれば、気楽で良いのかもしれませんが。
ご意見 参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/03 11:27

>相手が再婚です。

そのことは自分家族には秘密です(相手の希望で)。
 ↓
いずれは事実はわかる話に何故、隠す意味あるんですか?
再婚前のことを何処まで知らされて居るのか?←自分が後妻の子供から見て、先妻の子が同居で居た、親父は同じですけど、後妻が居るだけで先妻の子の立場、別に住処を構えていても、教育費がかかる時期は物入りなど、後妻の母親と資金源の話で揉めていたなど、親が違う、一皮薄い関係は厄介なものです。
 こんな大事な事に封をすることすらこの旦那の親族がどう言う思いからきているか。。。。
 妻の家族など、この先冠婚葬祭もついてくるお付き合いなど・・・・・

>相手の親、兄弟は表向き 親切にしてくれますが、お祝いは くれません。もらったことがあるのは、こちらが欲しいと言った歯ブラシ(泊まりに行った際に忘れて)1本です。自分の親から相手の親にプレゼントを渡しても、お礼も聞きません。結婚式も相手のために、していません。
 ↓
式を挙げないというなら、親族紹介もなしと言う事ですか?
旦那一族から公認なしの奥さんとは、家政婦くらいの扱いですか?
式を挙げないなら、公式な食事会とか、両家揃いご挨拶をする、これが通過儀礼(イニシエーション)というけじめではないですか?
 相手の親族にも公認されない妻とは(日陰の立場から来た方)不倫から再婚くらいなら仕方がないけど・・・・・
 普通は公認の式を挙げとか、披露宴くらいはして披露する、これが世間の付き合いではないですか?

>もし相手が初婚なら、全て我慢できますが、2度目、しかも前の相手とは豪華な結婚式、新婚旅行、プロポーズ。自分にはその3つ、全てありません。
 ↓
初婚だろうが、再婚だろうがする人はします、これは例外的な扱いではないですか?
イレギラーなケース(だから不倫から再婚へのカップルかと疑いも出る)相手がNOを言うなら仕方がないでは・・・・

>他にいいところがたくさんあるので、結婚しましたが、この不満をどう解決したら良いのか、同じ境遇の方がいたら アドバイスお願いしたく、質問しました。
 ↓
不満抱えて、性関係で夫婦関係が出来ると思いますか、大切なプラトニックが置き去りにされていて、継続は大きな山を登れて言わんばかりです。
 結婚式をしていない、挨拶もない、自分の親族には隠せとは、不可思議な男性しか思えない相手と結婚したものだな~
 子供できたから渋々、結婚したと言うニァワンスも漂う不可思議な話に聞こえます。
 釣り質問なら・・・・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。これが釣り質問なら どんなにいいか   真剣な悩みです。子供もできていません。相手の親戚一同には 自分だけ会いました。集まったわけではなく、たまたまです。でも自分の家族とは面識も電話もありません。プレゼントは自分が中に入って渡しました。
前妻との話はしつこく聞きました。本当に子供はいません。慰謝料もありません。完全に終わってから自分と出会いました。
なぜ 離婚歴を隠すのか、それは外国人だからです。戸籍上に離婚歴は載りませんので、言わなければわからないからです。

お礼日時:2010/12/03 11:37

 バツイチ40代男です。



 結婚式:本格的な式は無理でも、身内の食事会位はやってもらったらどうでしょうか?

 旅 行:費用が掛かるので今すぐは無理にしても、来年の夏休みに海外旅行に行く計画を立てられたら?

 プロポーズ:結婚しちゃったからね~、もう、あきらめるしかないよね。

 H   :これはこの先ずっとだから、一番気になるところでしょうね。不満なら同世代の男を見つけるしかないよ。若しくはセルフしかないよね。


 気になること
●年齢差。もちろん、わかっていて結婚されているのだろうけど、ご主人のご両親が介護を必要としたときに誰が面倒をみるのかです。また、何十年後かわからないけど、質問者様がご主人を介護することになるかもしれません。
●両家の付き合い。うちの場合はお中元・お歳暮のやり取りくらいありましたよ。まぁ、そう言うの一切ナシというのも面倒くさくなくて良いけど、何か寂しいよね。
●前妻さんとの間にお子さんがいらっしゃれば養育費の支払義務があります。お子さんが成人していれば問題ないですけど。
●質問者様とご主人の間でお子さんの計画はあるのでしょうか?もし、前妻さんとの間にお子さんがいて養育費の関係でお子さんを二人欲しいのに一人しか無理となると我慢できるのか?また、ご主人のご両親にとって初孫じゃなかったら何もくれないかもしれないですよ。

 自分には再婚予定がないけど、40代になると色々しがらみが増えてくるので難しいです。例えば住居。前妻と建てた家ですが、ここに住みたくないと言われるとかなり辛いよね。それと両親が高齢なのでいつ、同居が必要になるかわからない。相手に介護者確保のために結婚とかって言われそう。同世代だと相手も同じ状況だったり、子連れだったりで、なかなか難しいですよ。なので、ご主人は初婚の質問者様を選んだのかもしれませんね。
 沢山の良いところがあったから今のご主人を選んだのだと思います。不満はあるかもしれませんがお幸せに!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
食事会、言ってみています。今年は無理でしょうがせめて来年に できればいいです。無理かもしれませんが。
それと、介護の問題ですよね。確かに相手の親は平均寿命をすでに超えるほどの高齢です。
子供の計画は、正直 自分は1年先くらいでいいと思っています。しかし、相手の精力を考えると、子作りなんてできるのか不安でいっぱいです。子供ができたとしても、その先本当にレスになりそうで怖いのです。

お礼日時:2010/12/03 11:45

 回答が遅くなって、ごめんなさい。


 もう、12月です・・・。
 クリスマスシーズンです・・・。
 会いたいときにあなたは居ない・・・。では、すれ違いになって
しまうので、たくさん会う事が大切だと思います・・・。
 いかがでしょうか・・・?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に、今、この時間にも 実際自分ひとりで家にいます。
相手は飲みに行っています。新婚とは思えません。
ゆっくり説得して一緒にいる時間をふやそうと思います。

お礼日時:2010/12/02 00:24

けじめだから式はあげたほうがいいと思います。


式だけあげて写真とってあなたの両親だけでも呼んでお食事会したらどうでしょう。

再婚であることをご両親に言ってないとか
もう籍を入れたんだから正直に話すべきです。
事実を隠してはいけません。

新婚旅行もすぐではなくても行ってもいいんではないでしょうか?
少しづつ貯金して夏休みにハワイとか

あまり溜め込まないほうがいいです。
してほしいことがあったらきっちり要求しましょう。


夜のほうは難しいですね。
若い奥さんもらった義務だと迫ってみたらどうでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
貯金できるほど余裕はないのですが、なんとか節約して いつか旅行にいけるように頑張ってみます。
きちんと考えてから結婚はするべきなのに、早まったのかもしれません。

お礼日時:2010/12/02 00:22

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q自分は初婚で相手が再婚で連れ子がいる方に質問です。(長文です)

相手の事を好きになり、その人に連れ子がいた。でも、一緒になりたいと思い周りの反対を押し切って結婚した。
相手の連れ子は、相手の子かどうかわからず、前妻が置いて浮気相手の所へ行き、当時、前妻にとって邪魔だった連れ子を自分の子であって欲しい、自分の子どもだろうと思いながら、言い聞かせて育ててきた。そして、何年かたち再婚した。
こういう状況の方。いますか?
以下は、同じような境遇の方のみお読み頂き、回答をください。
実際の生活ですが、相手は、連れ子が一番といいます。やっぱり今更、私が一番なんて思わないし実際生活してみて、それは無理とわかった。と何度も言います。裏切られた感で辛いです。
自分なら…と考えてみました。好きな人と結婚して、その人との子どもが産まれたら…、それはそれは大切に思い、その子どもが一番になるのだろうかなぁ…と思います。(世間一般で言う初婚同士の結婚なら。)
でも、腹の内で子どもが一番と思っていても、絶対に私にはそういう事を言うものではないと思うのです。連れ子との関係はそれはそれ。私との関係はなおのこと大事に真剣に考えないと。と思うのですが、できないと言うのなら、やはり別れた方がよいですか?
私に不敏な思いをさせているとか、連れ子のことで迷惑をかけてはいけないとか、私が別れたいと言えば別れるとか、私がいなければそれはそれで悲しいかもだけど、現実があるし、自分で家事とかもできるし、無理にこのまま我慢してまで一緒にいて欲しいとはと言わない。と言います。
私は私を一番大事に思ってくれる人を探し、そういう人と一緒になるべきですか?
連れ子は相手の言うことしか聞きません。姑は、連れ子の態度が悪くなった。それは私に対する不満とか愛情不足だとか、全部私のせいにし、一緒になった事を責め、頑張り(辛抱)が足りないと言い、話を聞いてくれません。
三つ子の魂百までとはいいますが、一緒になったときには、すでに生活習慣から態度、全てに置いて年相応の自己制御ができない問題児として各関係機関の調査書にあがっていました。現在もです。養育に関しては、意見できません。口を出すな意見(固定概念)を押しつけるなと言われています。それでも、やはり生きていく上で生活をしていく中でのルールは最低限伝えたいと思うのですが、連れ子は聞く耳をもちません。ずっと私は、相手と連れ子の家政婦扱いです。
前妻にそっくりな顔のあの連れ子と一緒の空間にいることが苦痛です。会話ですら物の言い方に腹がたち、生意気を言われると叩いて泣かしてボコボコにしてやりたいと思う日々です。早く教育が終わりさっさと出ていってくれないかな、でもあと何年かかるのだろうか…と。
最低ですよね… 私は気がおかしくなっています。
好きで一緒になったのに。
生涯の伴侶として一緒にいたい。守ります。と反対する私の親を説得してくれたのに、実際は上辺だけで一緒になると連れ子一番、中心なのは当たり前だ、と言い直され、嫌なら我慢する必要はない出て行けと言うのです。
私が絶対必要で、私じゃなきゃダメって事はないかな。迷惑かけれないし、好きな事してくれていい。と言います。
私の中で納得できない。この理由では、世間一般では離婚するには至らない情けない、わがままですか?わからなくなりました。助けてください。
長文ですみません。
同じような境遇の方のみ、考えや体験にも基づく意見を聞かせてください。お願い致します。

相手の事を好きになり、その人に連れ子がいた。でも、一緒になりたいと思い周りの反対を押し切って結婚した。
相手の連れ子は、相手の子かどうかわからず、前妻が置いて浮気相手の所へ行き、当時、前妻にとって邪魔だった連れ子を自分の子であって欲しい、自分の子どもだろうと思いながら、言い聞かせて育ててきた。そして、何年かたち再婚した。
こういう状況の方。いますか?
以下は、同じような境遇の方のみお読み頂き、回答をください。
実際の生活ですが、相手は、連れ子が一番といいます。やっぱり今更...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ

私は、連れ子のある人と結婚し、離婚しています。
元夫の連れ子は2人いました。であった当時は上が女の子で4歳
下が男の子で3歳でしたので、ある意味私という存在が入り込みやすい
年齢だったのかもしれません。
私の場合は連れ子の問題以外のこともあったので全く同じというわけではないかもしれませんが、
連れ子と旦那と私との生活のことだけ経験上書き込みさせていただきます。
うちの場合も連れ子(特に上の女の子)は前妻そっくりの顔つきで
更に言うなら幼いながらに知恵も発達していました。
最初は子供と遊ぶという形から入り、子供が懐けば彼に認めてもらえる
という考えもあったのは確かです。
いろんな事情があり一緒に住んでいた(結婚せず)期間がありました。
その時ももちろん「母親」としての役目は果たせなきゃならず、保育園や家でのお世話もひと通りしていました。

私は恋愛に関して元夫以前もそうでしたが甘えたがり、自分が一番じゃないと嫌なタイプでした。
連れ子に対しても旦那に甘えられると嫌な気がしていました。
ほどなく私が妊娠して結婚もしましたが、初めての妊娠と出産と育児で
自分の子がかわいいのは当たり前ですが、子供というものに対して連れ子にわが子と同じもしくはそれ以上の感情を抱くのは無理でした。
もちろん、保育園などの行事に参加すると、よその子よりは情はありましたので気持ちは入っていました。
だけど、やっぱり自分の子が旦那に父親として甘えるのとあの二人が甘えるのでは全然違ったのです。嫉妬に似たものだったかもしれません。

この時点で私は連れ子のある人と結婚するには完全に不向きな器の人間だったのですね。

いま、わが子があの頃別れた連れ子の年になりましたが、やっぱり細かいことに対して持つ思いがちがうのです。
叱り方などは全く一緒なのですが、叱ったあとに抱擁してあげられるのはやはりわが子であって、連れ子にそういう感情は起こりませんでした。叱ったらしかりっぱなし・・・・そういう積み重ねはやはり子供には感じ取られていたのでしょうね。
結局、旦那と別居になるときに旦那は子供の意見を尊重しましたので、
私に戻ってきて欲しいと一言も言わない連れ子達の態度で判断したようです。
私の元夫も「子供が一番」だといいます。
子供が受け入れないのであれば一緒には居られない。
私の元にも私が産んだ夫の子が二人居ますので、今でも悪いとは思っているようですが、母親に見捨てられたあの二人には父親である自分しかいないので・・・と、それは当然ですよね。
いま、子供を抱えた身でもしも再婚したいような相手ができたとしたら
当然子供にとって良い相手じゃないと無理だと思えます。

自分の話しが長くなりましたが、やはり同じように連れ子に対しての思いがわが子のように思えないnya-9さんにはその生活を続けていくのはこどもにとってもあなたにとっても、とても酷だと思われます。
ボコボコにしてやりたいと思う時点で行動に移していなくても無理です。
ハッキリ言ってしまって申し訳ないですが、それで離婚するのは決して我がままではないと思います。
ご自分のお子さんがまだいらっしゃらないのであればなおの事まだやり直しはききますよ。
私の場合はあのときの元夫の立場に自分がなったわけですから・・・。
簡単に次のことを考えられないでいます。

こんにちわ

私は、連れ子のある人と結婚し、離婚しています。
元夫の連れ子は2人いました。であった当時は上が女の子で4歳
下が男の子で3歳でしたので、ある意味私という存在が入り込みやすい
年齢だったのかもしれません。
私の場合は連れ子の問題以外のこともあったので全く同じというわけではないかもしれませんが、
連れ子と旦那と私との生活のことだけ経験上書き込みさせていただきます。
うちの場合も連れ子(特に上の女の子)は前妻そっくりの顔つきで
更に言うなら幼いながらに知恵も発達してい...続きを読む

Q毒親を持つ人---結婚相手に自分の毒親について告白していますか?

いわゆる毒親に虐待されて育ちました。
毒親について知識を有している方、体験者、もしくは専門家の方のみの回答をお願いいたします。
表面上仲の良い家族であり、年老いた今はだいぶ丸くなっていますが、過去の長い虐待の歴史がひどく私を苦しめており、許すことがきません。怒り、憎しみに支配されるときがあります。
過去に交際した男性(二人)に勇気を持って告白しましたが、聞いた瞬間は「大変だったね。可愛そうだね。僕がついてるよ」と言ってくれますが、その彼が鬱になってしまったり、喧嘩のたびに「親にそっくりなんじゃないの?」となじられ、結果深く傷つきうまくいきません。私が傷つくのがわかっていてあえて選ぶ、という人もいました。
そんな経験から、「ひょっとしたら、『どんな親でも自分の子供なら愛す』というバカげた論理が世の中に蔓延っているのが事実ではないように、『愛してくれているのなら、自分を理解してくれるはず』という考えも間違えなのではないか」という結論に至りました。
結果、過去のことを話さなければうまくいきます。自分でも忘れていられます。
しかしながら、結婚、ということになると、毒親の存在は嫌がおうにも知ることになります。毒を吐きモラハラで縛り付ける親と話していると怒りと憎しみで顔がゆがむのがわかります。そんな姿を夫になる人に見せられません。また幸せな環境に育った普通の人を巻き込むのが申し訳ない、と思っています。
ただ先日、毒を吐かれた直後に彼氏に会い不満をサラっとこぼしたところ「なぜお母さんの話をするときに『憎い』というような表情をするの?」と言われました。また、「親と距離を保ちたいから頻繁に会いたくない。期待されたくない」と話すと「本当に冷たい人だね」と言われてしまいました。
毒親のことを理解していなければ普通の人は「親は子を愛す」という考えを持っているはずですし、年老いた親を冷たくするのは「冷たい人」となるのは理解できるだけに、どうしていいかわかりません。
毒親に育てられた方で結婚されている方、交際している彼(彼女)がいる方、相手に素直に自分の苦しみを伝えていますか?
また、伝えられない相手であれば本当に愛してくれる人ではない、と思いますか?

いわゆる毒親に虐待されて育ちました。
毒親について知識を有している方、体験者、もしくは専門家の方のみの回答をお願いいたします。
表面上仲の良い家族であり、年老いた今はだいぶ丸くなっていますが、過去の長い虐待の歴史がひどく私を苦しめており、許すことがきません。怒り、憎しみに支配されるときがあります。
過去に交際した男性(二人)に勇気を持って告白しましたが、聞いた瞬間は「大変だったね。可愛そうだね。僕がついてるよ」と言ってくれますが、その彼が鬱になってしまったり、喧嘩のたびに...続きを読む

Aベストアンサー

実父に虐待され、実母にはネグレスト(最終的には夫を捨てました)、継母はモラハラ・・・
そんな夫を持ちます。

17歳で家を出て、若くに私と結婚し、同時に私の両親との同居生活となったのですが(父と夫の希望です)、同居して暫くしてから
『家庭っていうのが始めて分かった』と夫は言い、そこからボチボチ話し始めました。
それはそれは酷い生活だったようですよ。
それでも夫は、育ててもらている感謝は忘れずに居ました。
聞いている私の方が、熱くなってしまう事も多かったように思います。

私は両親に愛されて育ち、幸せに育ちましたが、夫の過去に寄り添っているつもりですし、
巻き込まれて迷惑だなんて感覚にはなった事はなく、辛かった気持ちを少しでも緩和出来るように努力しているつもりです。

実際、夫の実母との決定的な絶縁を手紙にして渡したのは私です。
当然、夫の気持ちを代弁したのですが、
『今まで辛い経験をして来た分まで、私が夫を全力で愛して行きます。』と言い、実母からの気遣いは無用だと伝えました。

変な意見かもしれませんが、
夫は自分の親に幻滅している分、私や私の親を欲する気持ちが強く、
私はその気持ちが嬉しかったり、力強さを感じたりします。
もう結婚は27年目になるんですが、夫の親とは距離のある関係ですし、夫婦の絆は結構強いと思いますよ。
夫は、実母にも継母にも家庭的な時間をもらった事がなく、二人共料理をしない人なので、私が作る料理をそのまま受け入れてくれました。
この部分だけでも、私がどれだけ楽だったか・・・。
きっと、あなたは負の感情ばかりなんだと思うのですが、
相手(私)にとっては、こんな事も利点だったりするんだと伝えたくて出て来ました。

>伝えられない相手であれば本当に愛してくれる人ではない、と思いますか?
相手の包容力にもよるのでしょうが、
伝えるタイミングや伝え方も左右するかもしれないと感じます。
相手側の感情としては、もし話してもらえず感情を伝えてもらえないとしたら、深い関係の夫婦にはなれないと思います。

あなたの育ちは、あなたには全く非のない事です。
許す必要はないと私は考えますが、その事であなたが苦しまないように、上手に気持ちを持って行って下さい。
そんな親(失礼!)の為に人生棒に振るなんて、本当バカらしい!ですよ。

実父に虐待され、実母にはネグレスト(最終的には夫を捨てました)、継母はモラハラ・・・
そんな夫を持ちます。

17歳で家を出て、若くに私と結婚し、同時に私の両親との同居生活となったのですが(父と夫の希望です)、同居して暫くしてから
『家庭っていうのが始めて分かった』と夫は言い、そこからボチボチ話し始めました。
それはそれは酷い生活だったようですよ。
それでも夫は、育ててもらている感謝は忘れずに居ました。
聞いている私の方が、熱くなってしまう事も多かったように思います。

...続きを読む

Qこんにちは。 親と同じ空間にいるのが耐えられません。 数十秒は我慢できるのですが、結局自分の部屋に逃

こんにちは。
親と同じ空間にいるのが耐えられません。
数十秒は我慢できるのですが、結局自分の部屋に逃げて泣く始末です…
虐待というほど殴られたりってことはないのですが、小さい頃はキレられてビンタや物を投げられるくらいはありました。
今、父親は週に1度帰るくらいです。
普段は母親と二人で暮らしています。
親の友達は親のことをいい人だといいます。

私は高校生で一人っ子です。
今後どうしていけばよいのでしょうか?
縁を切りたいとか思うのですが、今の年齢ではさすがに出来ません。親のためなんかに夢を諦めたくないです。

初心者で上手くかけているか分からないですが、どなたか意見を聞かせていただけないでしょうか。

Aベストアンサー

親が悪いようにお書きになっています。あなたの心の中には親との確執が処理できないまま今日にあると思います。それが、「親と同じ空間にいるのが耐えられません。」と、いう表現になっています。

親と同じ空間にいつのが耐えられない。と、いうことは、あなたの心の問題である事に気付きましょう。親は直接関係ありません。このように親の責任にして自分の不都合は精神を隠しているのです。

あなたはどの様な心の不都合を抱えているのかというと、簡単な言葉で言うと「強迫神経症」です。これは、昔で言うところの分裂症、今の「統合失調症」に結びついていることを分かるべきです。錯誤の考えによる親との縁を切って社会に出ても、社会との関係がうまく結べません。社会からドロップアウトします。

あなたの不調の原因は親にはない。これをシッカリと自覚すべきです。では何が原因なのかというと、あなたご自身のものの考え方です。ここではこのようにしか言えません。情報が少ないので・・・。少なくとも、もの事を理解して分かって行くという過程で、独自の関わり方、理解の仕方で分かった。了解した。と、いう気持ちになっているのでしょう。

その理解の仕方、分かり方は独善ですので一番最初に身内である親に取り憑くのです。それは、過去に親の責任だと言える事実があったからそれらと重ね合わせることでご自分は錯誤にもかかわらず、それに合理性を見いだしているのです。あなたと同じ様な事情で悩んでいらっしゃる方は沢山います。ご自分の思考方法に問題有りだということを分かって、改善すればお若いですので悩みは早期に解消します。

親が悪いようにお書きになっています。あなたの心の中には親との確執が処理できないまま今日にあると思います。それが、「親と同じ空間にいるのが耐えられません。」と、いう表現になっています。

親と同じ空間にいつのが耐えられない。と、いうことは、あなたの心の問題である事に気付きましょう。親は直接関係ありません。このように親の責任にして自分の不都合は精神を隠しているのです。

あなたはどの様な心の不都合を抱えているのかというと、簡単な言葉で言うと「強迫神経症」です。これは、昔で言うとこ...続きを読む

Q夫のW不倫相手が自分の娘のおさがりをくれます

夫、娘(1歳)、私の3人家族なのですが、夫は現在、職場の女性とW不倫をしています。
その相手の女性は夫より10歳以上年上で小学生の娘が2人います。
女性は自分の娘たちが赤ちゃん時代に使っていたおさがりの洋服やおもちゃ等をくれるのです。
夫に「数回しか着てなくてキレイだから○○ちゃんに着せて。」と言ってたびたび洋服等を渡すみたいです。
夫は私がW不倫に気づいていないと思っているので、いつも平然と渡してきます。
W不倫相手の女性と私は面識があります。
それにしても相手の女性は自分の不倫相手の子供に自分の子供達のおさがりをくれるなんてどんな心理なのでしょうか?
理解できませんよね!?
もう40歳なので3人目は産まないと言っているそうですが.....

ちなみに夫の手前、もらった洋服やおもちゃは娘に使わせています。
本当は捨てたり、売ったりしたいのですが、夫に変に思われてしまうので。

Aベストアンサー

まず思ったのは、夫の不倫を黙認しているのでしょうか?
相手の女性とも面識があるとの事で、もしかして関係がこじれてしまうことを恐れているのでしょうか。

質問者様がもし、子供がいるからなどの理由で夫との離婚を考えてなく、忍耐することを選んだのであれば、不倫に目を瞑ることも選択肢の一つです。
だからといって、不倫相手の女性から譲り受けた子供服などを黙って受け取るのはどうでしょう。
質問者様も「理解できない」と断言しているではないですか。
夫には悪いですが「私の趣味じゃない」とつけはなしてもいいと思います。そう言えなければ、着れなくなるまでタンスの肥やしにしといて、あとでリサイクルショップで売ればいいのです。
意外に男性は服などの細かい変化には、あまり気がつきません。気がついても言わないでしょう。
だったら遠慮することはないと思います。不倫していることを黙認して耐えているんですから、そのぐらいの対価はもらってもいいのではないでしょうか。

Q親に虐待されて育ちました。今26歳ですが、里親というか親の様になってくれる制度はありますか?

幼いころから虐待を受け、食事もなく、暴力を主に母から受け、父からは暴言を受けていました。
両親の不仲のやつあたりです。
18歳から絶縁して、夢もあきらめ就職しました。希望の看護師も諦めました。今は結婚しましたが、義両親に虐待の件を話しましたが、「親なんだから許しなさい」「世間体がある。結婚式もしていないで、うちはあなたのせいで恥さらしだわ。親戚になんて言えばいいの」といわれます。泣いて説明してもダメでした。
離婚を考えても、帰る家がありません。両親とは今も絶縁で私のことは「どっかで首つって死んでりゃいいのに」と言っています。
仮に離婚したとして、帰る家もなく、看護師もなれず、かわいいわが子を抱えて炉等にさまようのは子供がかわいそうです。
今は我慢していますが、いずれ義両親と同居になりそうです。
なんとか、親になる人を立てていきたいです。親への愛情を持ってみたいです。結婚とか姑のために親が欲しいというよりは、「子供のころから飢えていた親の愛が欲しい、そしてかわいがってくれたその親に恩返しをしたい」というのが一番の考えです。
血のつながりだけでは親子の絆ってできないと思うんです。
血がつながっていなくても愛情注いでくれた人に、私は尽くしていきたいんです。
成人した人の里親制度、こういう制度はあるんでしょうか?
たぶん、20歳を超えたら、里親の制度もないと思うんですが、でも一度も親の愛に触れない人生が辛いです。こんな身勝手な考えで、申し訳ありません。
夫は理解してくれていますが、(虐待の件とか)たまに「お前、帰る家ないもんな。」と脅迫してくるので辛いこともあります。
なので、「親がいれば・・」とか思ってしまいます。でも虐待親については一生許せないと思います。
復縁の意思はありません。
気が動転していて、支離滅裂な文章で申し訳ありません。

アドバイスをお願い致します。

幼いころから虐待を受け、食事もなく、暴力を主に母から受け、父からは暴言を受けていました。
両親の不仲のやつあたりです。
18歳から絶縁して、夢もあきらめ就職しました。希望の看護師も諦めました。今は結婚しましたが、義両親に虐待の件を話しましたが、「親なんだから許しなさい」「世間体がある。結婚式もしていないで、うちはあなたのせいで恥さらしだわ。親戚になんて言えばいいの」といわれます。泣いて説明してもダメでした。
離婚を考えても、帰る家がありません。両親とは今も絶縁で私のことは...続きを読む

Aベストアンサー

今まで辛かったですね。
私も同じような言葉を母親に言われましたし、暴力の毎日を
過ごしてきました。
高校から家を出て現在40歳です。
もうずっと母親には会っていませんし、両親が離婚して(小3のとき)以来父親にも会っていません。
実家を私から捨てたのです。
私もあなたのように思っていた時期があります。
でも今は全く思いません。母親の生死すら知りませんし、知りたくも
ありません。
私にとってどうでもいいことです。
でも母親のことは恨んでいません。だってどうでもいい人だから。
人を恨むってパワーが必要だし。

私が変わったのは主人と出会ってからです。
親から受けられなかった愛情、親に向けられなかった愛情を
今主人と分かち合っています。主人からはこれ以上ないと言う位
愛情を貰っていますし、今まで誰にもむけたことのないほどの愛情を主人に注いでいます。
そして私は癒されました。
満たされています。

そして、私には離婚歴があり前夫との間に子供が2人いますが
(子供は事情があり前夫が引き取りました)離れていても
無条件で愛するという意味を知りました。
そうやってかけがえのない愛情のやり取りを両親以外の人と
やり取りして行く事で心の傷はいえました。

これからの人生でいろんな人との出会いがあります。
その中で愛情の交換をしていけば自然に親の愛を求めなくても
平気になると思いますよ。

だた、私達のような経験を持っていると人を信用できにくくなるというか、簡単に人を信じられないようになってしまってると思うんです。
それが周囲の人(ご主人を含む)との愛情を育む上でちょっとした障害になることは十分ありえますよね。

両親の愛情を感じて育っていない分、自立も早かったので
その点は両親に感謝していますね。
ひどい親だったから早く自立できたよ!と思っています。

全然アドバイスになっていませんが、お互いこれからも頑張りましょうね!

今まで辛かったですね。
私も同じような言葉を母親に言われましたし、暴力の毎日を
過ごしてきました。
高校から家を出て現在40歳です。
もうずっと母親には会っていませんし、両親が離婚して(小3のとき)以来父親にも会っていません。
実家を私から捨てたのです。
私もあなたのように思っていた時期があります。
でも今は全く思いません。母親の生死すら知りませんし、知りたくも
ありません。
私にとってどうでもいいことです。
でも母親のことは恨んでいません。だってどうでもいい人だから。
人を...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報