相手が再婚です。そのことは自分家族には秘密です(相手の希望で)。相手の親、兄弟は表向き 親切にしてくれますが、お祝いは くれません。もらったことがあるのは、こちらが欲しいと言った歯ブラシ(泊まりに行った際に忘れて)1本です。自分の親から相手の親にプレゼントを渡しても、お礼も聞きません。結婚式も相手のために、していません。
自分がそれほどできた人間では無いため、全て我慢して、相手の良いところだけ見ようと努力していますが、不満が溜まります。
もし相手が初婚なら、全て我慢できますが、2度目、しかも前の相手とは豪華な結婚式、新婚旅行、プロポーズ。自分にはその3つ、全てありません。
それと1番気になるのが夜の生活です。こちらは若いので正直毎晩でもいいのに、相手は年上で、最近急に性欲がなくなったそうで、しつこく誘っても月に1回ほどしかしてくれません。
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A 回答 (7件)

私は離婚歴のあるアラフォー女性です。



同じ境遇ではありませんが結婚、離婚で感じた事でアドバイス出来たら、と思いました。


まず結婚はどちらかだけの我慢ではいつかバランスが崩れます。


そして再婚だなんて そんな大事な事を隠そう、と提案するご主人にも信頼感が持てませんね!

ご両親にずっと隠すつもりですか?

ご両親にどこか後ろめたい気持ちがありませんか??


本当はご主人本人が乗り越えなくてはいけない山を無い事にして

あなたにそんな大きな嘘をつかせて何も感じないなんて

とてもこれから何十年も信頼関係を築ける気がしませんね。。。


結婚式、新婚旅行、プロポーズ

この3つが無いなんて寂しいですよね。

一生に何度でも体験出来る事じゃないんですよ??


これは、ぜひしてもらいましょうよ!!

親の立場から言わせてもらっても バツイチも内緒にさせて、娘の花嫁姿も見せてもらえないなんて

騙された!!の一言に尽きますよ!!


ぜひこれは譲らずにちゃんとしてもらいましょう!!
結婚式だって親族のみの小さな式でもいいじゃないですか。


それから相手の親を見てから結婚を決めろ、と言うのは本当だな。と思いますよ。

最初は結婚するのは旦那で 親じゃない。と思うでしょうが

血は争えない、というのか 嫌なところも良く似てるし、

問題のある親の影響は大なり小なり受けています。


今現在 お姑さんたちのケチぶり無関心ぶりがもう分かってるのですから

もう、期待するのはやめましょう。


結婚はどれだけ妥協出来るかも大事です。


妥協出来るところは妥協する。

譲れないところは相手に伝わるように何回でも説明する。お願いをする。


せっかく結婚されたんですもん。

頑張って下さいね♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。妥協できるところと、譲れないところ、ちゃんと考えてみようと思います。

お礼日時:2010/12/02 00:20

>相手が再婚のことは自分家族には秘密です(相手の希望で)


>お礼もききません。

→この二文で分かりました。
不倫からの略奪婚なんでしょうね、十中八九。
そうでも無いにしても、似たようなワケ有り結婚なのでしょう。

「前妻と子供を地獄に突き落とす真似しやがって」
という心情でしょうね。彼の親族は。

それに一番大事な事を隠して結婚しようとする彼。
ムシが良すぎる。
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この回答へのお礼

不倫ではありませんし、前妻との間に子供もいません。前の結婚から4-5年経っています。
ワケ有りでもありません、彼のバツ一以外は。
彼がムシが良すぎるのは その通りです。

お礼日時:2010/12/03 11:24

同じ境遇ではないのですが。



豪華に式を挙げて、義親や兄弟からもそれなりの贈り物があっても破断した「最初の結婚」があるので、二回目の妻にはもう何も期待していないのだと思います。
前の妻と同じような事をして、また離婚したら「損」と思う人たちもいますから。

前妻との間に子供はいなかったのでしょうか?
貴方が思うすべての不満が解消されないからこそ、前妻さんは夫を捨てたのかもしれませんね。
正直に夫が×1であることを今からでも親御さんに話しましょうよ。

妻ばかり我慢する結婚は改善しない夫がいるなら、何度女性を変えて結婚しても家庭としては破綻するでしょう。
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この回答へのお礼

まさに その通りだと思います。2番目の妻には 何も期待していないようです。良くとらえれば、気楽で良いのかもしれませんが。
ご意見 参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/03 11:27

>相手が再婚です。

そのことは自分家族には秘密です(相手の希望で)。
 ↓
いずれは事実はわかる話に何故、隠す意味あるんですか?
再婚前のことを何処まで知らされて居るのか?←自分が後妻の子供から見て、先妻の子が同居で居た、親父は同じですけど、後妻が居るだけで先妻の子の立場、別に住処を構えていても、教育費がかかる時期は物入りなど、後妻の母親と資金源の話で揉めていたなど、親が違う、一皮薄い関係は厄介なものです。
 こんな大事な事に封をすることすらこの旦那の親族がどう言う思いからきているか。。。。
 妻の家族など、この先冠婚葬祭もついてくるお付き合いなど・・・・・

>相手の親、兄弟は表向き 親切にしてくれますが、お祝いは くれません。もらったことがあるのは、こちらが欲しいと言った歯ブラシ(泊まりに行った際に忘れて)1本です。自分の親から相手の親にプレゼントを渡しても、お礼も聞きません。結婚式も相手のために、していません。
 ↓
式を挙げないというなら、親族紹介もなしと言う事ですか?
旦那一族から公認なしの奥さんとは、家政婦くらいの扱いですか?
式を挙げないなら、公式な食事会とか、両家揃いご挨拶をする、これが通過儀礼(イニシエーション)というけじめではないですか?
 相手の親族にも公認されない妻とは(日陰の立場から来た方)不倫から再婚くらいなら仕方がないけど・・・・・
 普通は公認の式を挙げとか、披露宴くらいはして披露する、これが世間の付き合いではないですか?

>もし相手が初婚なら、全て我慢できますが、2度目、しかも前の相手とは豪華な結婚式、新婚旅行、プロポーズ。自分にはその3つ、全てありません。
 ↓
初婚だろうが、再婚だろうがする人はします、これは例外的な扱いではないですか?
イレギラーなケース(だから不倫から再婚へのカップルかと疑いも出る)相手がNOを言うなら仕方がないでは・・・・

>他にいいところがたくさんあるので、結婚しましたが、この不満をどう解決したら良いのか、同じ境遇の方がいたら アドバイスお願いしたく、質問しました。
 ↓
不満抱えて、性関係で夫婦関係が出来ると思いますか、大切なプラトニックが置き去りにされていて、継続は大きな山を登れて言わんばかりです。
 結婚式をしていない、挨拶もない、自分の親族には隠せとは、不可思議な男性しか思えない相手と結婚したものだな~
 子供できたから渋々、結婚したと言うニァワンスも漂う不可思議な話に聞こえます。
 釣り質問なら・・・・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。これが釣り質問なら どんなにいいか   真剣な悩みです。子供もできていません。相手の親戚一同には 自分だけ会いました。集まったわけではなく、たまたまです。でも自分の家族とは面識も電話もありません。プレゼントは自分が中に入って渡しました。
前妻との話はしつこく聞きました。本当に子供はいません。慰謝料もありません。完全に終わってから自分と出会いました。
なぜ 離婚歴を隠すのか、それは外国人だからです。戸籍上に離婚歴は載りませんので、言わなければわからないからです。

お礼日時:2010/12/03 11:37

 バツイチ40代男です。



 結婚式:本格的な式は無理でも、身内の食事会位はやってもらったらどうでしょうか?

 旅 行:費用が掛かるので今すぐは無理にしても、来年の夏休みに海外旅行に行く計画を立てられたら?

 プロポーズ:結婚しちゃったからね~、もう、あきらめるしかないよね。

 H   :これはこの先ずっとだから、一番気になるところでしょうね。不満なら同世代の男を見つけるしかないよ。若しくはセルフしかないよね。


 気になること
●年齢差。もちろん、わかっていて結婚されているのだろうけど、ご主人のご両親が介護を必要としたときに誰が面倒をみるのかです。また、何十年後かわからないけど、質問者様がご主人を介護することになるかもしれません。
●両家の付き合い。うちの場合はお中元・お歳暮のやり取りくらいありましたよ。まぁ、そう言うの一切ナシというのも面倒くさくなくて良いけど、何か寂しいよね。
●前妻さんとの間にお子さんがいらっしゃれば養育費の支払義務があります。お子さんが成人していれば問題ないですけど。
●質問者様とご主人の間でお子さんの計画はあるのでしょうか?もし、前妻さんとの間にお子さんがいて養育費の関係でお子さんを二人欲しいのに一人しか無理となると我慢できるのか?また、ご主人のご両親にとって初孫じゃなかったら何もくれないかもしれないですよ。

 自分には再婚予定がないけど、40代になると色々しがらみが増えてくるので難しいです。例えば住居。前妻と建てた家ですが、ここに住みたくないと言われるとかなり辛いよね。それと両親が高齢なのでいつ、同居が必要になるかわからない。相手に介護者確保のために結婚とかって言われそう。同世代だと相手も同じ状況だったり、子連れだったりで、なかなか難しいですよ。なので、ご主人は初婚の質問者様を選んだのかもしれませんね。
 沢山の良いところがあったから今のご主人を選んだのだと思います。不満はあるかもしれませんがお幸せに!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
食事会、言ってみています。今年は無理でしょうがせめて来年に できればいいです。無理かもしれませんが。
それと、介護の問題ですよね。確かに相手の親は平均寿命をすでに超えるほどの高齢です。
子供の計画は、正直 自分は1年先くらいでいいと思っています。しかし、相手の精力を考えると、子作りなんてできるのか不安でいっぱいです。子供ができたとしても、その先本当にレスになりそうで怖いのです。

お礼日時:2010/12/03 11:45

 回答が遅くなって、ごめんなさい。


 もう、12月です・・・。
 クリスマスシーズンです・・・。
 会いたいときにあなたは居ない・・・。では、すれ違いになって
しまうので、たくさん会う事が大切だと思います・・・。
 いかがでしょうか・・・?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当に、今、この時間にも 実際自分ひとりで家にいます。
相手は飲みに行っています。新婚とは思えません。
ゆっくり説得して一緒にいる時間をふやそうと思います。

お礼日時:2010/12/02 00:24

けじめだから式はあげたほうがいいと思います。


式だけあげて写真とってあなたの両親だけでも呼んでお食事会したらどうでしょう。

再婚であることをご両親に言ってないとか
もう籍を入れたんだから正直に話すべきです。
事実を隠してはいけません。

新婚旅行もすぐではなくても行ってもいいんではないでしょうか?
少しづつ貯金して夏休みにハワイとか

あまり溜め込まないほうがいいです。
してほしいことがあったらきっちり要求しましょう。


夜のほうは難しいですね。
若い奥さんもらった義務だと迫ってみたらどうでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
貯金できるほど余裕はないのですが、なんとか節約して いつか旅行にいけるように頑張ってみます。
きちんと考えてから結婚はするべきなのに、早まったのかもしれません。

お礼日時:2010/12/02 00:22

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はじめまして!

 普通に考えたら非常識です・・・

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 人質と同じですよね・・・
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こんにちわ

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年齢だったのかもしれません。
私の場合は連れ子の問題以外のこともあったので全く同じというわけではないかもしれませんが、
連れ子と旦那と私との生活のことだけ経験上書き込みさせていただきます。
うちの場合も連れ子(特に上の女の子)は前妻そっくりの顔つきで
更に言うなら幼いながらに知恵も発達していました。
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この時点で私は連れ子のある人と結婚するには完全に不向きな器の人間だったのですね。

いま、わが子があの頃別れた連れ子の年になりましたが、やっぱり細かいことに対して持つ思いがちがうのです。
叱り方などは全く一緒なのですが、叱ったあとに抱擁してあげられるのはやはりわが子であって、連れ子にそういう感情は起こりませんでした。叱ったらしかりっぱなし・・・・そういう積み重ねはやはり子供には感じ取られていたのでしょうね。
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私の元夫も「子供が一番」だといいます。
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初婚の方と連れ子再婚した私の立場としては、再婚者にもあまり強いことはいえないのですが、双方の子供は(異母とはいえ)兄弟姉妹であることに変わりないので、「姉」と呼んで欲しいのです。
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そのあたりをどう改善するか手探りで考え、悩んでる最中ではあったのですが、彼から出た言葉は「○○ちゃんとは合わない」とのこと。
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彼はそういった娘さんたちにどう対応してるのかと言えばただのイエスマンです。自分の娘にはだめ、間違ってるとは言いません。よき理解者の父親でいたいようですが、本当の愛情は違うんじゃないかな、と思います。子どもが厳しい社会で生きていくために、苦労や壁にぶち当たっても腐らず乗り越えていける強さが持てるよう、じっくり諭したり、説教したり、支援や応援も状況に合わせ必要なんじゃないでしょうか?
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心配しなくても大丈夫ですよ。再婚した父母が仲良くしていれば、子供は安心するものです。
うちは、先妻の下に子供が3人いましたが皆就職しました。妻の子は18歳のときから一緒に住んでますが、可哀想なくらい親たちに気をつかう女の子でしたね。わざと明るくふるまっていましたが、娘なりに母が幸せになることを喜んでいたみたいです。
国立大学の大学院を出て外資系企業に勤務。元気に暮らしています。妻の自慢の娘です。
おそらくは、質問者さまの思いは、今小学生のお嬢さんが健全に育って幸せになってくれるかどうかということでしょう。

まだ、先は長いから。ご主人を大事にしてください。
私は、妻がつくしてくれるからこそ、今の家庭を大切に思うことができたし、妻に愛されていることが人生の充実感につながりました。

私は一度目の結婚ではまさに、ご主人のようにいつもは物静かですが時々かっとなって怒鳴る人間でした。これは、性格かと思っていたら、妻と再婚してからはまったく怒鳴ることがなくなりました。私が怒って大声を出すと、妻は笑うからです。「ほんとに、短気ねぇ。可笑しい。あなたっていつも私が想像した通りに怒るんだもの」
妻のことは大好きです。11年一緒に住んでここまで私を愛してくれた女はいないと感じています。
ですから、妻の愛してやまない「娘」のことも大切にしてあげたいと思っています。

私も成人した子が3人いて、いつでも気になっています。ご主もおそらく子煩悩なやさしい方のはず。目の前の質問者様のお子様が、天真爛漫に育っている姿をみて我が子は理想とはほど遠い育ち方をしてしまって複雑な心境だと思います。
子供をはさんで3人で生活してはいますが、ご主人をもう一人のお子さんだと思って深く愛してあげてください。お二人が仲良くされることでお子さんの情緒の発達に良い影響があることは間違いないでしょう。

私と妻は相性がいいですが、ときどき向こうが私に合わせてくれていることもあるなと感じます。ですから私も感謝して、妻のためにもっと妻にあわせてあげようと思うことがあります。

うちのご近所さん、実はバツイチ再婚がいっぱいいます。だいたい50代以降ですが誰しも再婚できるわけではなく再婚できるということは、容姿や経済力や何より生きる活力や実家の支援とかさまざまな運にめぐまれていたということでもあると思います。
どうか、その運を無駄になさらず。お元気で明るく生きていきましょう。

うちはバツイチ再婚同士だけど単に元の配偶者との相性が悪かっただけです。欠陥があるとは思っていません。人は好きになる相手が必ずしも「相性のいい相手」じゃないことがあります。だから悩む。相性が悪いのを我慢して添い遂げるのが素晴らしいことだとは思いません。せっかくの人生を無駄に生きている。
ここでも、質問者さまはご主人が言った
「この子とは合わない」
この一言に傷ついているのです。合わないで浮気されたり喧嘩したりするのはもうこりごりだから。

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Q再婚相手の連れ子は相続人か?

相続人の一人(仮にA)が死亡している場合、Aの子供が代襲相続人であると聞きましたが、Aは連れ子のある方と再婚しています。この場合、再婚相手の方の連れ子は相続人になるのでしょうか?
このケースになりそうなのでアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

引抜です

【亡くなった人の実の子どもは相続人となりますが、前妻または前夫の連れ子は相続人となりません。

また、亡くなった当時の配偶者の連れ後も相続人になりません。

ただし、1つ例外があります。

連れ子であっても、亡くなった人と養子縁組をしていると相続人となります。

養子縁組をしているかどうかは、亡くなった人とその相続人の戸籍等を調査・確認をすることが必要となります。


http://souzoku.yoshida-zeimu.jp/category/1313703.html

養子縁組をしてるかどうか?っとなります。

Q家族のことについて、(また、それに関する自分自身の人生について)、相談

家族のことについて、(また、それに関する自分自身の人生について)、相談したいのですが、どこにしたらいいのでしょうか?
また、具体的に、保健所、心療内科があると思うのですが、心の病ではないので、なんとなく気が引けてしまいます。この程度の相談でも乗っていただけるのでしょうか?

Aベストアンサー

二度目の回答になります。

介護問題があるようですね。
これは電話などで相談するより実際に窓口に行かれた方が良いと思います。
おばあさまの具合が悪いようでしたら、おばあさまがお住まいの市(区)役所に
介護申請をしましょう。ここで介護認定が降りればケアマネージャーがついて
介護の問題に対して色々と相談に乗ってもらえます。もちろんお父さんのことも
合わせてご相談されても良いと思います。おばあさまの主たる介護者はお父さんと
お母さんになりますよね?そのおとうさんが鬱で、お母さんも持病があると
いうことなら、介護も困難ですよね。それに対して計画的にデイサービスとか
ショートステイを利用することも出来ます。

これは別に迷惑な相談でも何でもなくて税金を払っていれば、堂々と申請して
いいものです。実際、使えるサービスは何でも使う、という気持ちでなければ
介護は乗り切れません。ぜひ早めに窓口で相談して下さい。申請を出しても
すぐ認定されるわけではなく、やはり1ケ月前後は時間が掛かりますからね。

質問者様の人生の問題に関しては、問題に添った対策を取らないと難しいと
思います。介護問題で夢が追えない…ということであればまずは介護問題を
解決させてから、考え直すのもいいでしょう。なにもかも同時進行、と
いうのは難しいですからね。優先順位を決めながらやっていかれたらどうでしょう。
年齢などの情報もないので難しいですが、子はみんないずれは親の老いと向き合う
時が来ます。質問者様も色んな問題を抱えて大変でしょうが、間違っても
「1人で抱え込む」ことのないようにして下さい。プロに任せられることは
プロに任せる…それは決して「親の面倒を看るのを放棄する」ことでもなんでも
ありません。おばあさまに合ったサービスを受けてもらうのは孝行でもあります。
お父さんの心を休ませて上げるためにも、またお母さんの負担を減らすためにも
ぜひ色んなサービスがあることを知って、そして活用して下さい。

そうすれば質問者様ご自身の人生を考える時間も作り出せるはずです。
どうぞ、躊躇せず行動し始めて下さい。

二度目の回答になります。

介護問題があるようですね。
これは電話などで相談するより実際に窓口に行かれた方が良いと思います。
おばあさまの具合が悪いようでしたら、おばあさまがお住まいの市(区)役所に
介護申請をしましょう。ここで介護認定が降りればケアマネージャーがついて
介護の問題に対して色々と相談に乗ってもらえます。もちろんお父さんのことも
合わせてご相談されても良いと思います。おばあさまの主たる介護者はお父さんと
お母さんになりますよね?そのおとうさんが鬱で、お母さんも持病があ...続きを読む

Q母親の連れ子って再婚相手の父親からみたらかわいくないですか? もちろん同意の上で再婚、養子縁組をする

母親の連れ子って再婚相手の父親からみたらかわいくないですか?

もちろん同意の上で再婚、養子縁組をするんだとおもいますが…

その後実子が生まれたらそっちのほうが大切ですか?

Aベストアンサー

こんにちは、なかなか難しい問題ですね。
これはもう、それぞれのご家庭によるでしょうねえ。
質問者さまはどういったお立場でしょうか。

ウチの弟が再婚したのは、男の子の連れ子ちゃんがいる女性でした。
ありがたいことに弟にとても懐いてくれ、それこそ日々舐めるようにかわいがっている様子です。

ウチの両親や親族は「お嫁さんだけじゃなく、子供までできた」と大喜びです。
兄は「親になると決めたなら、全力で応援する」といい、祖母は涙を流して喜んでいました。養子縁組が済み、兄の子供たちは「初めていとこができた」と大はしゃぎです。

連れ子ちゃん(便宜上、こう呼びますね)も、思春期になり「ホントウのお父さん」が気になる年頃になると、また違った問題でしょうけれど、お互いが大切に思いあって縁組するのであれば、大丈夫じゃないでしょうか。
また、互いの親族が連れ子ちゃんが疎外感や理不尽な思いをしないですむよう、適切なフォローも必要と考えています。

実子が生まれるかはわかりませんが、連れ子ちゃんがいる女性と一緒になるなら「この子の人生に責任を持つ」覚悟は必要でしょう。
実子だけが大事なんて下の下です。

ウチの場合は親族をあげて大切にする決意です。

こんにちは、なかなか難しい問題ですね。
これはもう、それぞれのご家庭によるでしょうねえ。
質問者さまはどういったお立場でしょうか。

ウチの弟が再婚したのは、男の子の連れ子ちゃんがいる女性でした。
ありがたいことに弟にとても懐いてくれ、それこそ日々舐めるようにかわいがっている様子です。

ウチの両親や親族は「お嫁さんだけじゃなく、子供までできた」と大喜びです。
兄は「親になると決めたなら、全力で応援する」といい、祖母は涙を流して喜んでいました。養子縁組が済み、兄の子供たちは「初め...続きを読む

Q父の再婚相手の老後について

知識不足な上、長文の質問で申し訳ございません。

私には75歳の父と58歳の義理の母がおります。

父は私が学生の時に前妻と別れ、私は父方に残りました。
数年後、父は後妻を迎えました。
私は18歳年下の妹と2人姉妹で、妹は後妻と父の子、私は父の前妻の子となります。

今では姉妹2人とも嫁いで、それぞれの夫の籍に入っています。

一昨年わたしの実母が他界した際に、
戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

父の後妻と私は、当初からそりが合わず、
一緒に暮らしたこともありませんし、義理母も私のことを娘だとは思っていませんでした。
口も聞いていない状態が、20年以上も続いています。

それが、最近になって父の体調がよくないこともあり、自分の老後を心配しているようなのです。

妹だけに、自分の老後の世話や負担ををかけたくないと言っているのです。
私にも面倒をみる義務があると。


義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

もし、法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?

それとも、常識や気持ちの問題でしょうか?

また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?


私は万一、父が他界しても、財産などはもらうつもりがありません。
すべて、母と妹で分配すればよいと思っています。

父の老後の面倒は、父が望めば私も引き受けるつもりですが、
義理母の面倒だけはどうしても受け入れる事ができません。

私の実母は残念ながら一人で他界しました。

自分でも薄情な事を言っているように思います。
でもどうしても受け入れられずにいます。

皆さんのご意見を伺えればありがたいです。

知識不足な上、長文の質問で申し訳ございません。

私には75歳の父と58歳の義理の母がおります。

父は私が学生の時に前妻と別れ、私は父方に残りました。
数年後、父は後妻を迎えました。
私は18歳年下の妹と2人姉妹で、妹は後妻と父の子、私は父の前妻の子となります。

今では姉妹2人とも嫁いで、それぞれの夫の籍に入っています。

一昨年わたしの実母が他界した際に、
戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

父の後妻と私は...続きを読む

Aベストアンサー

>戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
>(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

普通はそうです。
例外はあなたが6歳未満で特別養子縁組したときだけです。

>義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

【民法第730条  直系血族及び同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。】

お父様の後妻とあなたが養子縁組していれば直系血族(とみなされる)ので、同居別居にかかわらず扶養する義務があります。

養子縁組していなくても父の後妻とあなたは姻族一親等で親族には変わりないので、同居しているなら扶養する義務があります。あなたは同居していないので扶養する義務はないことになります。

>法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?

仮に同居していたとしても、民法第730条には罰則がありません。
親権や相続のような法的強制力がないのです。

例えば実子である異母妹さんが扶養義務を放棄してしまった場合でも罰せられませんし、その場合民生委員や役所の福祉課などがあなたに扶養の依頼をして来ることがありますが、もちろんあなたは断ることができます。

>また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?

常識で言っても一緒に暮らしたこともない人を面倒看ることはありません。扶養されてきた実子である妹さんが負担すべきです。でも妹さんがそれを放棄して他に誰もしなければ、亡くなった時の後始末くらいは姻族としてするべきでしょう。

尚、お父様が先に亡くなった後で、後妻が「姻族関係終了届」というのを出してあなたとの姻族関係をも解消することができます。あなたから出したいところでしょうがなぜか出せません。で、もしこれが出されていた場合は姻族関係が切れますので全くの赤の他人、一切関わる必要はありません。

>戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
>(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

普通はそうです。
例外はあなたが6歳未満で特別養子縁組したときだけです。

>義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

【民法第730条  直系血族及び同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。】

お父様の後妻とあなたが養子縁組していれば直系血族(とみなされる)ので、同居別居にかかわらず扶養する義務があります。

養子縁組してい...続きを読む

Q妻Aの連れ子Bと再婚後にできた子Dとの相続持分について質問します。

妻Aの連れ子Bと再婚後にできた子Dとの相続持分について質問します。
妻Aが多額の財産を持ちCと再婚します。再婚後に夫Cとの間に1人の子供Dができました。
妻Aと夫Cが他界した場合、BとDの相続持分はどのようになりますか。教えてください。

Aベストアンサー

ANo.4
そうですね、これが有りましたね。
連れ後Bの取り分はDの半分になります。
もう一度回答し直します。

○夫死亡
前回答と同じ

○妻Aの死亡
夫C → 3/6(2/6)
B  → 1/6
D  → 2/6(1/3)

Q再婚する相手に中学3年の男の子が

私は29歳で6歳の男の子を持つシングルマザーです。
この度、36歳の方と再婚することになりました。彼には中学3年生の息子がいます。家族円満に生活をしていくポイントみたいなものがありましたら教えてください。
私の考えとしましては、彼の息子から無理に母親だと理解しようとされるよりは、仲のいい兄弟感覚で何でも話が出来る関係が理想です。現実、私の事を『○○ちゃん』と呼んでいます。私の息子とも仲良くしています。ですが、やはり思春期という事もあり、どこまで仲良く?というのが私の友人などは心配しています。家事(選択等)にしてもどこまで・・・?とか。
私自身、母子家庭で育っており、思春期の男の子と接する事もありませんでしたのでわからない事ばかりです。彼とは毎日お互いの子供の話(今までの事など)をしています。彼の息子のイメージは、すごくお父さん想いの子!!です。
思春期の男の子と接する際の注意事項等や、さりげない気遣い等ありましたら回答お願い。

Aベストアンサー

こんにちは

質問者さん自信も母子家庭ってことで
6歳の息子さんもいらっしゃるということで
ざっくばらんに話しますと

中3は考えに子どもっぽい部分もあると思いますが
やはり半分大人です

性的行為に興味も持ちますし、エロ本、エロサイト、エロDVDにだって
普通に興味あるでしょうし、当然マスターベーションを行います。

なので仲の良い感覚も大事ですが、一人の性的要求を持つ大人として扱う
ことも重要だと思います。
15歳の子どもにとっては29歳の女性は、単純に性的対象として見えます

風呂上りとか不必要に肌の露出はしないとか
そういう工夫はすべきかと思います。


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