婚約者の過去の浮気が発覚とその後

先日、婚約者の過去の浮気が発覚しました。
その後の彼の発言などで、なんだか彼への想いが冷めてきてしまいました。

過去の質問です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6354406.html

発覚時は過去のこととはいえ、彼を攻めていました。信じられないと・・・信用できないと・・・約５日間くらいメールや電話でやり取りしていました。時差があるため、時間を見つけては一時間話したり。

最終的には、私は彼に、
「私はまだあなたのことが好きだし、信用したいけど、難しい。昔のように信用できるようになるのかは分からないが、できるように努力をする。だからあなたも信用をとりもどす得るように努力をしてほしい。一人でどうこうできることではない。」と言いました。
しかし、彼は草食系というか少々マイペースなこともあり、なかなかその誠意が伝わってきていませんでした。
私は、「なんだか一人でこの問題を解決しようと頑張っているみたいで、あなたからの誠意も何も感じない・・」と言いました。


彼は、
「僕はすでに去年の夏に終わっている出来事。君だってそれ以降の僕を知っているでしょ？僕は何をどうすればいいの？」
「僕はいろいろ言われるのが嫌なタイプ。これが僕のキャラクター。ごめんね。」
「僕は何か特別なことを（信用を取り戻すための努力）をしようという気持ちにならない。変だよね。君にはふさわしくないのかもしれない。」
「攻められると、何かをしようと気持ちにはならない。気持ちが冷めてくる。」

・・・言葉が出ませんでした。
誰が悪いことをしたんだ？？誰のせいでこうなった？って感じです。
自分勝手なことばかりいっているなぁ・・という印象を持ちました。

発覚から一週間たったころ、私も気持ち的に落ち着いてきて、明るく接するよう努力をしていました。
彼とスカイプで話すときも笑顔で話していました。
私は、遠い昔の過去の浮気と割り切る努力をし、何かのきっかけで浮気の話題になっても、悲観的にならず、笑い飛ばすくらいの会話をするようにしていました。

すると、
私「この前、二度としないと誓ったのだから、もうしないよね？」
彼「わからない、あの時（誓ったとき）は酔っていたからね～」（実際、彼は酔っていませんでした。お酒はあまり飲めないので。めったに飲みません。）

他にも
「結婚してからの浮気は問題だか、独身のうちは何してもいいんだし・・・」

私「もし結婚してから浮気をしたら、私はあなたの宗教のことは考えず即別れるし（カトリック教徒のため離婚はしたくないそうです）、子供も私が育てるからね。」
彼「それが問題だよな～」（浮気できないじゃんみたいな軽い返答でした）

他にもありましたが覚えていません・・・

あまりにも配慮に欠けるの発言が多くて、なんだか冷めてきてしまいました。
確かに独身時代はパートナーを選ぶ権利はあります。しかし、このような発言って普通するものでしょうか？
明るく接していても、心の傷が簡単には消えないのは分かっているはず。
それとも、本当は分かっていないのか？
ただのバカなのか？
自分のことしか考えていないのか？
ただ、思ったことを簡単に口に出してしまっているのか？
なんなのか分かりませんが、信用を取り戻す努力どころか、悪化させるような発言にがっかりしています。

しかし、先日は、将来の彼の仕事について永遠と話され、「将来君もこのプロジェクトにかかわるんだよ。」のようなことをに言われました。

彼は起業するので、そのプランには、一応、今でも“私”は加わっているようです。

来週、私は彼の国に行くのですが、お互いの気持ちを確かめるために一緒に過ごします。（エアチケットは浮気発覚前に彼が購入してくれました。）
だんだん、気持ちも冷めてきて、私からールを送る気にならなくてこちらからアクションを起こさなければ、彼からはメールはないし。

起業のこともあり、頭の中ははそのことでいっぱいなのかもしれませんが、なんだか誠意が伝わってきません。

男の人はこんなもんでしょうか？
それとも、これが私への想い？
ただの自分大好き人間？
このような人は浮気を繰り返すのか？

気持ちはかなり冷め切っています。結婚まで考えた仲なので、簡単に別れを簡単に別れを決断したくないのですが、気持ちが急降下中です。
彼は今、どんな気持ちなのかはよく分かりません。

アドバイスいただけますでしょうか？
お願いいたします。

No.8 ベストアンサー 回答者： pellerin 回答日時： 2010/12/10 05:25

はじめまして。

似たような経験ありです。
私の彼も外国人なので何か参考になればと思い書き込んでいます。

彼が浮気をして、あなたが許して今に至っているということに対しての二人の考え方が全く違っていることが問題だと思います。
あなたはあなたの傷が癒えて彼をまた信用できるようになるまで、彼に最大限の努力をしてほしいと思っているのに対し、彼はもう終わったことで話し合いもし、その後浮気はしていないのにも関わらずあなたが蒸し返してくるのにうんざりしている、といったような感じでしょう。

起業のことと恋愛のことは別だと思います。みんな仕事も恋愛も両立していますし、大半の人は起業、転職、転勤、など色々なことを経験しています。ストレスの大きい状態でもどれだけ相手を思いやれるか、またお互いに助け合うことで絆は深くなっていくものなのです。

＞誰が悪いことをしたんだ？？誰のせいでこうなった？って感じです。

あなたの気持ちはよーーーくわかります。
でも彼が悪いことを分かっていて、彼のせいで二人の関係が崩れてたのに、あなたは彼を許して一緒にいることを選んだわけですよね。もう一度信じてみる、というのはそういうことです。

＞「結婚してからの浮気は問題だか、独身のうちは何してもいいんだし・・・」
という彼の発言。あなた同様私も賛成です。
ただステディな恋人がいる期間に、何かをしたら、それはその関係に終止符を打つということが前提だと思います。浮気をされたら別れる。海外では普通のことですが、日本人女性は何故かもう一度信じてみる、と別れられないことが多いんですよね。

＞なんだか一人でこの問題を解決しようと頑張っているみたいで、あなたからの誠意も何も感じない・・
＞信用を取り戻す努力どころか、悪化させるような発言にがっかりしています。

彼に本当に誠意があるかどうかは不明ですが、少なくともあなたが浮気をして信頼関係をめちゃくちゃにした男に求める誠意は持っていないと思います。
実際あなたの感じている通り、あなたは一人で問題を解決しようとしてるに過ぎません。
悪いのは彼なのに、彼があなたに許してもらいたい、とは思っていないわけです。
許してもらいたいと思っていない彼を許そうと努力をしているあなた、信頼してもらいたいと思っていない彼を信頼しようと努力をし続けるのは辛いと思います。

結婚まで考えていた相手ならなおさらお辛いとは思いますが、一度彼と腹を割って話し合うべきだと思います。第三者がなんと言おうと自分が納得できる答えが出るまでどうにもならない問題だと思います。
あなたに許してもらって関係を修復したいと思っているかどうか、またそのために努力をする覚悟はあるのか、をはっきり聞いてみてください。
もし彼がチャンスをくれと言うのであれば、その時にあなたにとっての誠意は何かを伝えるといいのではないでしょうか。

彼の国に行く日が迫っているとのことですが、浮気をしても、邪険に扱っても、それでも捨てられることなく、自分の国にやってきてくれる人に対して、どうしても一緒にいたいから、一緒にいられるための努力はなんだってする、とは思わないと思います。どちらかというと、彼があなたに会いに日本にくるべきなのではないでしょうか？

彼に幸せにしてもらおうと考えているうちは幸せにはなれません。大事にしてもらいたいと思っているのなら、まずはあなた自身自分を大事にしてください。世界で一番大事な自分（あなた）を傷つけ、反省の色も見えない相手からあなた自身を守ることはあなたにしかできません。あなたが自分を大事にし、自分を傷つける人はいらない、と意思表示するからこそ、彼はあなたを失うことへの危機感を感じるわけですから。

私と彼の話を少し。
罪悪感から心の浮気を白状。その6時間後には東から西へ飛行機で私のところにすっ飛んで来ました。とことん話し合い、問い詰めました。毎日毎晩、堂々巡りで同じ内容を私が納得のいくまで話し合いました。辛かったり、情けなかったり、悲しい思いもしましたし、たくさん悩みましたが、結局が何があったかよりも、彼が信頼するに値する人間かどうかということが大事だと気付きました。（時間はかかりましたが。。。）
また彼が勘違いから私の浮気を疑ったことがあり、彼はその時の気持ちと、傷ついた私の気持ちを重ねることで、信頼を裏切られることがどんなに辛いものか痛感したようでした。色々ありましたが、今では何でも話し合える良きパートナーです。
もちろん平和にいい恋愛ができるのがベストですが、私は彼ととことん向き合ったおかげで今の信頼関係があるので、こういった例もあるよ！と少しはあなたと彼との関係に光が見えたらと思い、恥は承知で書き込みました。

あなたにとって納得できるいい結果になればと願っています

No.7 回答者： rowena119 回答日時： 2010/12/09 17:50

貴女が大事なら、こんな物言いはしませんね。

浮気なんかしないし貴女を愛してる。といいますね普通に。浮気のことも含めてめて彼の気持ちは冷めていめすね。普通の男なら、ウソでも浮気などしない。という筈。それを結婚前の浮気ならなどということ自体オカシイですね。しかし、貴女も既に終わったことに少々拘りすぎているようにも見えますね。この辺りの感覚が貴女と彼との温度差になりお互いに愛情が冷めて来ていると思われます。

No.6 回答者： NicksBar 回答日時： 2010/12/09 16:28

ごちゃごちゃ考える必要はありません。

別れましょう、お互いのために。

No.5 回答者： sgsgsg111 回答日時： 2010/12/09 15:20

あえて質問です。

遠距離恋愛をしている健康的な男性が、ふと魔がさし性欲を満たしてしまった。
それがそんなに許せないことでしょうか？
質問者様がもし浮気をした場合の罪悪感を基準に、今回のことも考えていませんか？

もしそうなら彼氏さんにとっては質問者様基準のそこまでの罪悪感はないと思います。
中学生の時にした万引きを一生引きずって生活している人がいるでしょうか。
私にとっての浮気はその程度のものです。
（女性の皆様すみません。しかしそれでお互いOKという女性がいるのもこれまた事実です。）

男性は性欲が溜まればレンタルショップでDVD借ります。仲間と飲みに行った帰りにノリで風俗に行ったりもします。
それと今回は同じではないでしょうか。同じではないにしろ近いもんです。男の場合。

それを結構な期間責められたら・・・・
口下手な人なら今の彼氏さんのような対応になるような気がします。

DVD借りたことをどう反省して、示せばいいんだ！めんどくせ！みたいな。。

少し極端ですが、結論。
男性が性欲を発散することを否定しますか？
素人か玄人かに違いが有るとお考えですか？
考え過ぎのような気がします。

性欲の発散は今後は分からないようにしてね。で終わらせるくらいの器量がないと外国で異国の人と生活するのはそもそも難しいような気がします。

おおらかに行きましょう。。（＾＾）

No.4 回答者： noname#126630 回答日時： 2010/12/09 15:02

質問のなかで、彼はバカなのか？とありましたが、私はあなたがバカなのかと、思ってしまいます。

同じ日本人どうしでも、分かり合えない事だらけなのに、ほとんど、共に過ごしていないのに結婚を決めるなんて、私には考えつかない発想です。
スカイプで話を沢山した、一緒にいるときはずっと一緒にいたとか、話になりませんよ。

私にも外国人の友人がいますが、話していて、20%も話が通じてないなと思う事が、大変多いです。
元々持っている価値観が違うのと、思考の基本になるモラルの微妙な違い、話す言葉のニュアンスの誤差が重なって、お互いに理解しあうのは、大変難しいと感じます。

これで結婚するとなったら、どちらかが相手の事を無条件で100%受け入れる覚悟が必要ではありませんか？

同じ言葉を話す者どうしの結婚でも、離婚率はご存知の通りですよ。
彼と結婚を考えるなら、丸ごと彼を信じて受け入れるしか、方法はありませんよ。

何時まで悩んでも、答えは出ません。過去の行いから未来を想像して不安になっても結果は、出てみないと分からないのですから…。

国際結婚は、迷ったら止めておいた方がいいように思います。
私の知っているカップルは、ほとんど別れているし、まだ別れていないカップルも、仕事でお互い海外を飛び回って、結婚してないのと、変わらないような暮らしです。

唯一上手く行っているカップルは、お互いに祖国を離れていて、日本で商売をしているカップルです。
ここは、戦友みたいでとても仲良しです。

話がそれましたが、私が言いたいのは、結婚を約束した、周りに結婚すると報告したじゃ無く、あなたが、どうしたいか？です。

迷うなら、延期すればいいのです。
迷うなら、もう少し彼を観察すればいいのです。

慌てて踏み切ると、後悔しますよ。

失礼しました。

No.3 回答者： e-shops 回答日時： 2010/12/09 14:31

独身時代はパートナーを選ぶ行為はアリですが、

それを当事者にするなんてのは論外ですね。
（人の気持ちを察する努力の出来ない方が起業して成功するのでしょうか…）

質問者様の気持ちも冷めていらっしゃるでしょうし、
彼もお互いのベース部分(価値観とも言いますが)のズレを感じているのかも知れませんね。

渡航されて、気持ちを確かめられた後（帰国後）は、
恐らく質問者様の中で何らかの結論を出していらっしゃるとは思います。

No.2 回答者： chie65535 回答日時： 2010/12/09 14:23

浮気しない男は居ない。

　
仏教の開祖のブッダだって出家前には浮気してたし。
　
浮気しない男が良いなら、２次元に行くしかないでしょう。彼らは浮気しませんよ。
　
＞気持ちが急降下中です。
　
気持ちは絶対確実１００％降下するもの。早いか遅いかの違いだけ。
　
世の中の４０過ぎのオバハン達を見てごらんなさい。旦那への気持ちなんて、降下しまくって影も形も無い。それが「今来た」ってだけでしょ。
　
でも、彼女たちは離婚まではしない。どうしてか？それは「今の貴方と同じだから」ですよ。
　
気持ちが冷めたとか彼が信じられないとか色々と御託を並べてるけど、結局の所「彼が好き」なんですよ。
　
４０過ぎて「旦那は空気と一緒」とか思ってるオバハン達も、実は、心の奥底では「今でもダンナが好き」なんです。
　
だって、好きでも何でも無いなら、彼が何してたって平気でしょ？「ふ～ん、そう」で片付いちゃうでしょ？
　
でも、そうじゃないんでしょ？
　
彼に浮気されれば心が痛いし、彼の言動１つ１つが自分の心と身体に影響を与えてるでしょ？
　
だったら、もう答えは見えてるじゃありませんか。

No.1 回答者： kadakun1 回答日時： 2010/12/09 14:16

＜男の人はこんなもんでしょうか？

そんな事ありません。普通はね。あなたの彼がそ・ん・な・もんなのです。

＜それとも、これが私への想い？

そうでしょうね。文章からでもあなたへの愛情が伝わりません。少なくとも一番愛しているとは思えません。

＜ただの自分大好き人間？

そうかもしれません。

＜このような人は浮気を繰り返すのか？

残念ながら全く反省も後悔もしてないようですから、必ず繰り返します。その時泣くのはやはりあなたでしょう。