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36歳女性です。
数年前からお見合いをして何人かとお付き合いしましたがうまくいかず、私から断る、というのを繰り返しています。

半年前にある人とお見合いをしたのですが、彼は全く喋らない人で、2時間が苦痛で苦痛でたまらりませんでした。
お見合いが終わったらすぐ断ろうと思っていたくらいです。
が、その彼が「一度会っただけでは性格なんて分かりませんよね、もう一度会いましょう」と言うので、
それもそうかと思いなおし、あと一度だけ会ってみよう…と食事に行きました。やはり、ほとんどの時間を私が話すか、黙って過ごしました。
それでも、次の誘いが来るので、彼は緊張しているだけかも…慣れれば話すようになるのかも…と自分を騙し騙し、2週間毎に食事に行く、というのを半年続けてきました。
彼は今も、自分から話題を振ることはありません。私の話をうん、うんと聞くだけです。なんだか、壁に向かって話しているみたい…とむなしくなります。
メールは一週間に一度、お仕事頑張ってください、と毎回同じような内容が送られてきます。

半年間、手を繋いだり、色っぽい話をしたりといったことは皆無で、私の中では彼は好きでも嫌いでもない、知り合いのレベルです。同じ職場にいたら、仕事上の会話以外ではあまり話しかけないだろうな、というかんじ。人間的には誠実で穏やかで、いい人だと思うのですが…。

しかし最近、お見合い会社から、付き合いが長くなるのは好ましくないので、もう決めてくれと言われました。
向こうも、同じことを言われているらしく、次に私と会うときに何事かを言うような雰囲気です。

年齢的なこともあり、結婚したい気持ちは誰よりもあるのですが、こんなふうに結婚していいのか?と今パニックになっています。

お見合いで結婚された方にぜひアドバイスをいただきたいです。
恋愛結婚をされた方の、「本当に大好きな人と結婚したほうがいい」というご意見は、10年間探し続けて見つからなかった私には酷なご意見なので、ご遠慮いただきたく思います。

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A 回答 (13件中1~10件)

なんとなく感じた事ですが、半年も食事だけとは言え付き合って来たのであれば少なからずお互いに好意があるんじゃないでしょうか?



そして、お見合い会社から言われたからハッキリさせるのではなく、ご本人にどう言う気持ちで今の状態が続いているのかを聞いてみるのは如何でしょうか?
もちろんその際にはご自分の気持ち(今は恋愛感情はない)も伝えてあげてください。

じゃなければズルズルと続いてお互いにとってもメリットは少ないと思います。

ただ、最終的にお相手の男性も同じようなお友達としてのお付き合いを考えてらっしゃるなら、仲良くされるのも良いかと思います。
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既婚者として「迷う結婚はダメ」とアドバイスしたいです。



結婚前の不満や不快は、結婚後にはもっと大きなストレスとなります。
彼側になって同じように考えてみませんか?
「見合いで女性とデートしている、相手がずっと一方的に話して自分はうんうんと聞いて居るだけ、仲人さんはそろそろ答を出してと言うけど、恋愛で相手も探せなかったしこのまま一人喋る女性と結婚していいものか、、、」と相談していたら?背中を押せますか?
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お相手が喋らない事について、妥協していいのか決められないそうですね。


であれば、あなたにはもしかしたらお見合い経験が足りないのかもしれません。

私は結婚情報サービスを使って結婚しました。
何人かの男性とお会いするうちに、絶対に妥協できない条件と、いくらでも妥協できる条件を、判断できるようになっていきました。
妥協できないのは、煙草を吸わない等の表面的な事だけでなく、その人の本質や行動原理、努力しても変えられない、変わらないであろう部分です。

あなたのお相手は、全く喋らないそうですが、努力や経験で変わっていきそうなものでしょうか?
もっと会話して欲しい、と要求した事はありますか?
お相手に努力する気はあるのでしょうか?

結婚生活は2人でするもので、どちらかが一方的に受け身で、どちらかだけが悩み、努力し続けてるのに相手に何も響かない状態は、とても辛いと思います。

質問文だけでは推し量れないのですが、彼に、あなたを幸せにしようとする気持ちはありそうですか?
あなたには、彼の為に尽くしてあげたい、という気持ちはありますか?
お互いに努力する気持ちがあれば、いま噛み合っていなくても、長年一緒に暮らしていくうちに、馴染んでいくと思います。

反対に、暖簾に腕押し、では辛いです。

まだ彼の人柄を判断できないのであれば、「私たちには私たちのペースがありますから」とお付き合いを伸ばしてもいいし、他の男性と会って比べてみてもいいと思います。

私にはまだ、あなたには決断する為の経験値が足りないように思えました。
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No.9さんの回答がとても良いなと思い読ませていただきました。


ただ、気になる点が1つあって、それは質問者様が女性で、回答者様が男性だからです。

女性は出産のリミットがあります。後、年齢が上がると同世代や年上の方の独身者が少なくなります。
男性は自分よりかなり年下でも大丈夫かもしれませんが、女性の場合は難しくなります。
もちろん6歳も7歳も年下の男性と結婚する女性もいますが、男性に比べて少ないと思います。

私は40代前半で癌で子宮を失ってしまいました。入院中、子宮筋腫とか卵巣のう腫とかで子宮や卵巣を摘出した女性が沢山いました。毎日新たに患者が入院し、子宮全摘出って感じでした。
もちろん患者さんの中には若い方もいらっしゃいましたが、ほとんどが40代の女性でした。
最近は晩婚化が進み高齢出産をする女性も増えていますが、全員が出来るわけではありません。

私は40代前半の独身女性ですが、この年になって本当に結婚が難しくなりました。
私はまだお見合い経験はありませんが、「この年になるとお見合いもしても結婚は難しい」と同年代の友人でお見合い経験のある人が言っていました。

大手の信頼できる会社はお見合いにすごくお金がかかると友人が言っていましたが、経済的に可能であれば、もっと沢山の男性を紹介していただいても良いんじゃないでしょうか。
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30代既婚者男です。



>恋愛結婚をされた方の、「本当に大好きな人と結婚した
>ほうがいい」というご意見は、10年間探し続けて見つ
>からなかった私には酷なご意見なので、ご遠慮いただきたく思います。

あなたのこのように思う気持ちは理解できます。
私は、12年間探し続けて見つからなかった男です。
そして、今やっと最愛の人を見つけ結婚生活を送っています。
あなたが10年間見つからないものを、信じられない思いは
分かりますが、私は、最後まで諦めませんでした。

12年間の間、付き合っては別れを繰り返したり、お見合いや
合コン、出会いパーティーと、数え切れないほど参加してきま
した。そして参加する度に、ため息ばかりで、実ることの無い
出会いを繰り返していたのです。
今の妻と出会う少し前では、諦めムードで、もう好きでも
無くてもいいから、次にご縁があった人と何がなんでも
結婚するんだと決めて、実際、強引に結婚話を進めたことも
ありました。
結果は、やはり上手くいかず、破談になりました。
その時私は気付いたのです。やはり進むべき道はあり、自分が
どうあがこうと、自分にとってベストな道へ導かれるのだとね。
そして、今の妻と出会い、出会いから五ヶ月で入籍しました。
あなたにとって、酷な言葉なのかもしれませんが、それでも
私はあなたに伝えたいのです。
このまま好きでも無い相手と結婚すれば、今以上に苦しみます。
結婚する為に誰かを好きになるのでは無いのです。
あくまでもあなたが心惹かれる相手と生きる人生の中で、結婚
という手段があるだけなのです。
私と妻が出会ったのが37歳の時です。妻は年上でバツイチ子持ち
でした。
以前の私なら、絶対に結婚していない女性です。
婚活していた頃の私の相手の条件が、初婚で年下でしたからね。
それでも、出会った瞬間に、そんな条件などどこかへ飛んで
いました。
ただただ、この人と共に生きて行きたいと思うのみです。
ですから、シングルマザーだった妻でしたから、子供との絡み
で、たとえ結婚できなくても、そうした形式にこだわらず、
ただそばにいて共に生きていければいいという思いでした。
戸籍上夫婦となれなくても、心で繋がっていられれば、それで
いいと思えました。
私の経験上、最初に会った瞬間の思いが何もなければ、それは
最良のご縁では無いように思っています。
何度か会えば、繋がるようなものでは無いのです。
私は妻に初めて会った瞬間に、感じるものがあり、結婚を
私の中で決めていました。
それからは、私の方から積極的にアプローチして、全てが
スムーズにトントン拍子で進んでいったのです。
あなたが10年間出来なかった結婚を信じられない思いは
同じ経験者として理解します。
でも、それでも諦めて欲しくないのです。
結婚適齢期とは、その人に応じて決まっているものであり、
世間一般的な時期とは違うのです。
あなたとの必要なご縁は、必ず繋がるよう導かれます。
夢物語なのかもしれませんが、そうしたご縁とは存在します。
ただ、今のあなたの心の在り方では、そうしたご縁と繋がり
にくくなっているのも事実です。
今あなたが定期的に会っている人と、今度もう一度あなたの
心をクリアーにして、素直な思いで会ってみてください。
それでも何も感じない人ならば、それで終わりにして下さい。
でも、何か感じるものがあなたの中から湧き上がる時は、
迷わずその人と進んでみてください。
あなたにとって、欲しかった言葉では無かったかもしれませ
んが、私はそれでも、どうしてもあなたに伝えておきたかった
のです。
諦めないでください。負けないでください。
あなたがいつか必ず出会えると、私は信じています。
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私はお見合い結婚です。



夫も無口な人ではじめて会った時も
ほとんど話すのは私だけという感じでしたが、
それでも夫のことが好きになりました。
私自身もあまりお喋りなほうではないので(慣れれば話せるけど)、
そのせいかもしれません。(お喋りな男性が苦手)
何も話さなくても安心できるっていうか・・。
そんな風に思った人ははじめてでした。
今もやっぱりあまり喋りませんが、話せばユーモアがあるし、
なにより
会社の愚痴や他人の悪口を全く言わないのが一番気にいって結婚しました。
喋らないだけで性格は楽観的で前向きです。
無口なのも色々ですね。
一緒にいて暗い気持ちになる人なら結婚しなかったと思います。


質問を読むとデートのたびに気が滅入ってるような感じを受けますが・・。
正直「こうしたらいい」ってアドバイスは難しいですが、
質問者様が人と話すのが好きな性格で、喋らない人は結婚相手には物足りないということなら、
断った方がいいのかもしれません。
結婚したって基本的に無口な人は無口です。持って生れた性格だから。

でもなかなか「誠実で穏やかでいい人」って、いないですよね。
少なくとも私がお見合いで会った人は(夫以外は)「生理的に受け付けない人」ばかりでした。
悩みどころだと思います。

相手の「無口だけど、ここは他の男性とは違っていて好き」っていうところはありませんか?
私はお見合いですが夫の事が好きになって結婚しました。
もちろん「燃えるような大恋愛」とは違うと思いますし
(そんな恋愛はしたことがないのでわかりませんが)
条件的に妥協した部分もあります。性格以外ですが。
いつかその妥協点が自分を苦しめる事もあるだろうとも思いましたが、
それでも結婚したいと思ったので結婚しました。
夫も同じだと思います。

知り合いのお見合い結婚した女性は結婚前、
あまりに相手の男性をボロカスに言うので
私が「(相手を)好きじゃないの?」と聞いたら、
「嫌いではない」と答えていました。
社交的な女性で、大人しい相手の男性が物足らないような口ぶりでしたが、
「早く結婚して子供が欲しい。相手は大手に勤めているし、
恋愛経験もあまりなさそうなので、主導権がとれる」と。
それで結婚できるなら、それでもいいのだと思います。
どちらにしろ結婚するにはそれなりの覚悟がいりますね。
もう付き合いがないので、彼女が今どういう生活をしているのかはわかりません。

長い割にあまりいいアドバイスが出来なくてごめんなさい。
後悔しないようによく考えてくださいね。
.ちなみに私も親に「失敗してバツがついてもいいから、一度は結婚しろ」って言われていました。
今のところバツがつく気配はないです・・。
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ズハリ聞いちゃいますけど、その半年続いてる彼と、セックスできます?セックスしてもいいと思えますか?彼とセックスする自分を想像できますか?そして、将来、介護できますか?



それから、彼の前で素の自分でいられますか?無理したり、違う自分でいませんか?
飾った自分を好きになって貰っても、結婚生活を継続できません。

結婚って、しなきゃならない物じゃないし、妥協してする物じゃないですよ。結婚を悩む相手なら、結婚相手じゃないと思います。そういう気持ちで結婚するのは、相手にも、失礼だと思います。

私は、好きだから一緒にいたいから結婚する、というのが原則なのですが、すごい好き、とかじゃなくても、一緒にいてホッとする、優しい気持ちになれる、自分を飾らなくていい相手というのが、結婚に向いてる相手なんだと思います。

私の知人(女性)に、40才で結婚した方いますよ。私と彼女は、五つ程離れていて、知り合った時、彼女は20代後半でした。
あまりプライベートな話をする仲ではないので(私のほうが年下ですし)、詳しくは、わかりませんが、かなりいろんな方を紹介されたみたいです。でも自分の理想(彼女は、一人娘の為、自分の両親の側にいたいから、転勤のない職業の方を探していたらしい)や、性格に合わない方は、お断りしていたみたいです。で、40手前で、素敵な方(私の地元では、転勤も失業もない大手会社)と、結婚しましたよ。とても幸せそうです。

妥協した結婚からは、妥協した諦めばかりの結婚生活だと思います。

もう一度、よく考えてみてください。
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この回答へのお礼

セックス…してもいいけど、してる相手の様子が全く想像できないのが本当のところです。
彼は本当に今はやりの「草食系」というやつで、いっそ植物なんじゃないかというくらいぎらぎらしたところがありません。
正直、EDだと困るので結婚前にセックスを試さないといけないなと思います。

彼の前で素でいられるかとのことですが、完全に素です。
自分を好きになってもらおうとも考えないので、デートも普段着、メイクもいつもどおり。
そういう意味では、彼は結婚相手に向いているかもしれません。
条件も、そこそこ希望に沿っています。
ただ、喋らないことだけが問題なんです。

妥協した結婚なんてしないほうがいいと言える方は幸せだと思いますが、実際には、そんな幸せなカップルは半分もいないと思います。
みんな、収入やら親の問題やら性格の問題やら、なにかしら妥協していると思いますよ。
少なくとも私の周りはそうです。
要するに、なにを妥協するかなんだと思います。
そして私は、無口という性格を妥協していいものか、悩んでいるのです。

お礼日時:2010/12/13 13:37

お相手の方はおそらく、無口で女性と付き合った経験もほとんどないんでしょうね。


無口というだけでなく、デートでも女性を楽しませようというような意識がないんじゃないですか?
これから口説こうという時にそんなに無口なんだったら、結婚したらもっとしゃべらないと思いますよ。
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この回答へのお礼

まさに、そのとおりの男性だと思います。
私が心配しているのは、それです。
結婚して、話すようになるのか、それともさらに無口になるのか…
私が話しかければ相手も話すようになるんでしょうか。
でもそれって、お年寄り相手のリハビリみたい…

未来が見える道具があればいいのに…とバカみたいなことを考えてしまいます。

お礼日時:2010/12/13 13:22

後で後悔しない為には、心から好きだと思える人と結婚するのがベストです。

こんなに無口では仕事でも出世とか期待出来ないかもしれませんね。
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この回答へのお礼

未婚の方、恋愛結婚された方は、皆さんそうおっしゃいます。
でも現実ではそういう結婚が出来る人ばかりではありません。

お礼日時:2010/12/13 13:19

こんにちは。

30代既婚女性です。

恋愛結婚しましたので、気に入らなければどうぞスルーされてくださいね。
>「本当に大好きな人と結婚したほうがいい」
これはその人の成熟度、相手の見極め度によって言えないことがあるので、これは言いません。というか言えません。
あなたのケースに、このアドバイスは使えません。

>2時間が苦痛で苦痛でたまりませんでした。
と言うことなので、私でしたら、「その人とは生理的に合わないので無理」と判断するところです。
あなたも直観・本能的にはそう思っておられますよね。
となると、“会っていて沈黙が苦痛でない人”でないとだめです。2時間でも苦痛なのに、その人と結婚なんて無理ですよ?

でも、頭で、
・もう他にいないかも
って思うから、無理に自分を変えないといけないのかな?って悩まれている。


ただ、こういう方に対して思うのは、
・では、どういう相手を望まれているのか?
・そういう人と見合いで会え、自分を選んでもらえる確率は?
これを一度シビアに考えたほうがいいです。

口下手でなく、そつのない社交ができ、半年で手をつないだり色っぽいことができるような“気の利いた人”が、そもそも見合いしますかね?
相手にそうさせることのできる女性でないから、自分からできないから、あなたも今見合いされてるんですよね?
同じなのに、相手には望むんですか?? まずそこが、私には素直に、そして非常に、疑問です。

10年間探し続けても、恋愛対象が見つからなかった、と言うのは、
・そもそも惚れないのか
・惚れるが両思いにならないのか
のどちらなのかで全然変わってきます。

もし前者なら、他の方が言われているように、“嫌いじゃない”好きでも嫌いでもない、知り合いのレベル”“人間的には誠実で穏やかで、いい人だと思う”これで結婚しないと、結婚は無理だと思います。

あなたの場合は生理的にいろいろ条件がありそうなので、それで自己矛盾に苦しまれているような気がします。
これを意識化して、確率を分析し、出産などを考えて妥協するか、挑み続けるかを判断すべきかと思います。
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この回答へのお礼

恋愛結婚されたとのこと、本当に羨ましいです。
私も、自分が好きな人だったら、ちょっと気になるところがあってもさっさと結婚していただろうなあと思います。

>10年間探し続けても、恋愛対象が見つからなかった、と言うのは、
>・そもそも惚れないのか
>・惚れるが両思いにならないのか

前者です。もともと女友達が多くて、友達と遊んでいるときが一番楽しいと思って過ごしてきました。
学生時代に、大好きだった彼と別れてから、恋愛そのものがめんどくさくなり、誰も好きになれません。
ありがたいことに、合コンやお見合いで知り合った男性からはわりと好きになってもらえるのですが(接客業ですのでお喋りは得意なほうです)、
好きでもない相手とデートするのが苦痛になってしまい、また、男性のほうはすぐに燃え上がって先へ
進もうとするので、お断りせざるを得ませんでした。今までに、プロポーズを3回断っています。

今の方は、急いで結論を迫ったりしなかったので、だらだらと半年続いてしまいました。

お礼日時:2010/12/13 13:17

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Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Qお見合いって、その後OKいただいたら、彼女彼氏の仲なんでしょうか?

 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
も良い感じの方で交際したいということを仲立ちの方に伝えました。先方もOKとのことで交際を始めてま
す。

まだ交際が始まってからそんなに経ってませんが、お見合い、OKしてもらったら、それって付き合ってる
ってことなんでしょうか?

おとといのデート中、楽しいのは楽しいですが、彼女の反応が、言葉は悪いですが、まだ、お試し期間って
感じがしてます。これから双方どんな方かということを知るための期間と考えることもできるわけです。

見合いという出会いの一種だが、好きですと直接告白し、OKをもらったわけではない。けど、最終的な結
論は見えている交際。

まじめすぎるのかもしれませんが、皆さんならどうお考えでしょうか?今までのお付き合いのきっかけと違
うのでちょっと考えてしまいました。お時間ある時回答ください。

Aベストアンサー

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけようかな・・彼が私に「結婚を前提に付き合いましょう」と言ってくれればOKして恋人になってもいいかな?
彼が何も言わなければ、なんか決め手が無いしそろそろ断っちゃおうかな?

なんて感じです。
なので、お見合い後に交際OK→彼氏彼女では無いのです。
貴方の中で、彼女でOK!と答えが出ているなら
早めに「結婚を前提にお付き合いしましょう」と告白してみては?
女性は、貴方が言い出すのを観察しつつ待っていますよ。タイミングを逃すと
「なんかイマイチ盛り上がらないし断ろうかな?」
なんて気持ちがムクムクわいてきます。

そういえば、私がお見合いした男性の中で、私が
「もうしばらくお付き合いしてから結婚の返事をしていいですか?」
と交際OK後の、3回目のデートの時に返事をしたら
「え?あとどれ位待ったらいいんですか?」
「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
と言われて、その後向こうから断られました。
私的には、お見合いといえども3回のデートで結婚を前提の恋人気分になれって方が無理ですけど・・と感じで、男女のお見合いに対する気持ちのギャップに驚きました。

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけよ...続きを読む

Qお見合いで交際中の女性にお断りを申し入れたい

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会ってみるだけ会ってみればいいのでは?と進められ、お会いすることになりました。

会ってみての感想は、写真よりはよかったのですが、あんまり目を見てくれないし、会話も弾むようではなかったので、終わり次第仲介人にお断りをしました。しかしまた、何回か会って決めても遅くないのでは?向こうはもう1回会いたいとおっしゃっているよ、と進められ、もう1回会うことにしました。

2回目にお会いするまでは、メールのほうもやりとりをし、1回目に比べるといい感じで過ごせ、私自身、もう1回会ってもいいかな、と思い始めました。

しかし、3回目が近づくにつれ、やはりお断りしたほうがいいのではないか、という気持ちに刈られ、どうせ断るのに、と思ったらメールも途切れ途切れになって先方に悪いなあと思っています。

さすがに3回目に会って、またずるずると結論を延ばすのも先方に悪いと感じており、はっきり断ろうと思うのですが、こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?

どんなふうに切り出せばいいのか、断られたことはあるものの、直接本人に断ったケースがないもので、アドバイスいただけると幸いです。

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでもないんじゃないか?」と誤解を与えてしまっている可能性があります。
貴方の取れる方法は二つあります。
一つ目はこのまま流されて、結婚する事。
二つ目は自分の気持ちに正直に成る事。

>どんなふうに断るのが角がたたないか<
貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
そんな都合の良い方法なんて有りません。
女性と2回目に会ったのが、仲人さんの勧めではなく、貴方の意思であったのなら、現状でお断りしても問題無いと思います。
しかし貴方は、仲人さんの勧めに乗ってしまった。
「お断り」は自分の責任でするしか有りません。
その結果、仲人さんを怒らせても、女性を傷つけても、貴方自身で受け止めるしか無いんですよ。
その覚悟が無いのなら、お見合いなんてやらない事です。

仲人さんに「縁がなかったと思います」と言って、「自分が至らないばかりに、仲人さんにも、彼女にも迷惑をかけて申し訳有りませんでした」と、ひたすら謝るしか無いでしょうね。
案外あっさり行くかもしれませんよ。

>こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?<
本人には告げない方が良いと思います。
質問を拝見すると、内気そうな女性のようですから、あくまでも「仲人さん」を通した方が良いと思います。

私自身親戚からのお見合いを断って、罵倒まではいきませんが、かなり嫌みを言われた事が有ります。
私はその時「いくら怒られても、自分の人生なんだから、自分で責任取るしか無いんだよな。貴方は責任とってくれないでしょ?」と思っていました。
当然親戚にはそんな事は言いませんでしたけどね。
「本当に申し訳有りませんが、今回はお断りさせて頂きます。またよろしくお願いします」で通しました。

そんな事も有りましたが、お見合いで家内と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。
強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでも...続きを読む

Qお見合い相手に突然振られました。

男性心理がわかりません、、、
付き合う事になって四カ月。昨日は私の部屋に来て、最後までは致しませんでしたが、ある程度やることやって、彼の誕生日がもうすぐなので、リクエストのプレゼントまで購入済みで、ウェディングフェアや指輪も見ていました。彼の両親にも電話ですが紹介されていました。

ちゃんとしたプロポーズこそなかったものの、お見合いでそこまで行ったら結婚するものかと思っていたら、つい今しがた携帯電話のメールで、「結婚は無理です。もう連絡しないでください」とメールが入りました。

全く意味が分かりません。私はダメージが大きいです。昨日私の部屋で指輪の値段とか、家を買うならなど具体的にお金にまつわる話が出た時に、ちょっと引いていたのが分かったのですが、その後にいわゆる最後まではしてないけど、性的行為をしました。帰ってからは「本当に魅力的で、惚れ直しちゃいました」とメールがありました。

突然の事で頭が整理できません。
お金がかかる現実が嫌だったのか?性行為を最後までしなかったのが嫌だったのか?
男性心理がサッパリ分かりません。

どなたか、心の整理を付けるアドバイスをお願いします。

男性心理がわかりません、、、
付き合う事になって四カ月。昨日は私の部屋に来て、最後までは致しませんでしたが、ある程度やることやって、彼の誕生日がもうすぐなので、リクエストのプレゼントまで購入済みで、ウェディングフェアや指輪も見ていました。彼の両親にも電話ですが紹介されていました。

ちゃんとしたプロポーズこそなかったものの、お見合いでそこまで行ったら結婚するものかと思っていたら、つい今しがた携帯電話のメールで、「結婚は無理です。もう連絡しないでください」とメールが入りました。...続きを読む

Aベストアンサー

既婚40代のおっちゃんです

変な言い方ですが「ご安心ください」。

こんなのは「男性心理」云々なんて次元の話ではありません。
単に人間性の話です。

つまり

「そんな奴だった」

というだけ。

なので冒頭で書かせていただいたように「ご安心ください」と申し上げます。あえて。
何故ならこんな奴は滅多にいないからです。

かえってよかったと思いますよ。こんな「ババ」を引かなくて済んだんだから。
まかり間違って?こんなのと結婚した日にゃ、一生振り回されますから。
発言と行動が一致しなかったり、すぐに意見をコロコロと変えたりで。

「お金の話で引いたのでは」「前夫の痕跡が・・・」などのご意見もありますが、十九、二十歳の小僧ならまだしもいい歳した男ならそんな事で「引いた」なんて、そっちの方が「え?」ですよ。
しかもメールでサヨナラ?「バカにするな!」ですよ。あまりにも常識が欠落しています。

こんな奴の事はとっとと忘れて次行きましょう。次。

まずは美味しい物でも食べたりしてね。

良いご縁がありますよう、お祈りしております。

Qお見合いから結婚に至るまでの期間

お見合い結婚をされた方に質問させてください。
33歳女性です。友人の離婚の話などを聞いていたせいか、これまで結婚にはあまり前向きになれませんでした。恋人と呼べる人も5年以上いません。仕事も楽しいし、サラリーは決して多くないけど都内に部屋を借りて十分暮らしていけます。家族のように気にかけてくれる友人も数人いて楽しく過ごしているので、自分は生涯結婚しないと勝手に思っていました。
しかし、先日職場の先輩から男性を紹介されて、その考えが変わりました。
これまでも親に薦められて10回以上お見合いをしましたが、気に入った人は一人もいませんでした。しかし先日お会いした男性について「あっ、この人いいな」と思ってしまいました。先輩からの紹介なので共通の知人がいますが、その人達から彼の噂を聞いても、私の直感を裏付けるものばかりです。
正直言うと、私の気持ちは既に決まっているのです。
嬉しいことに、先輩から「彼も非常に乗り気だ」と言われています。
知り合いでお見合結婚した人は、「最初に会ってからプロポーズされるまで3ヶ月くらい掛かった」と言っています。
これから3ヶ月。週1回程度会うとしても12回は彼の「自分の嫁にふさわしいか」というチェックを乗り切らなければ、プロポーズは獲得できないということでしょうか?
お見合結婚をされた方は最初に会ってからどれくらいの期間で結婚を決めましたか?
また結婚を決意するまでに相手のどのようなところに注意しましたか?
ご回答宜しくお願いします。

お見合い結婚をされた方に質問させてください。
33歳女性です。友人の離婚の話などを聞いていたせいか、これまで結婚にはあまり前向きになれませんでした。恋人と呼べる人も5年以上いません。仕事も楽しいし、サラリーは決して多くないけど都内に部屋を借りて十分暮らしていけます。家族のように気にかけてくれる友人も数人いて楽しく過ごしているので、自分は生涯結婚しないと勝手に思っていました。
しかし、先日職場の先輩から男性を紹介されて、その考えが変わりました。
これまでも親に薦められて10...続きを読む

Aベストアンサー

本当によかったですね!
ご相談の内容がわたしと良く似た方だな・・と思い投稿することにしました。

わたしは34歳で職場の女性の先輩から突然紹介され、約2ヶ月で結婚が決まりました。
紹介される前に何度かお見合いをして、お見合いに対してちょっと(いや、かなり・・・笑)諦めの気持ちが芽生えた矢先だったので、正直すごくX2うれしかったです。
何となくですが、紹介して下さった方が両方を良く知っており引き合わせてくれたのが上手く行った原因かな・・・?と思っています。

結婚までの期間は、相手の男性の年齢も要素の一つだと思います。
彼は質問者様よりある程度上なら早く結婚を望んでくれる可能性があるのではないでしょうか?まぁ年下でも結婚願望がある方は問題ないですが・・・。
でもね、中にはこういった紹介の場合、紹介で付き合うようになるのと結婚する事を切り離して考える失礼な男性もいるので、、彼のプロポーズがあるまでは絶対気を許しちゃダメですヨ(老婆心ながら・・)。

後、気をつけた方がいいと思うのは、「何でも隠し事はいけない!」と思って、自分の全てをさらけ出すような話し方をしないことです。
特に女性は、独身時代が長く働いているとお金もあり、また過去にいろいろ男性と付き合ったりする経験はある訳で・・また、肩腰が凝り性だからしょっちゅうマッサージに行っているとか(笑)、エステに通ってる・・とか、女性のプライドやたしなみに関わること、お金がかかってそうな事とか、はあえて言わない方がいいと思います。
結婚すれば、お金のかかることは自然と徐々ににできなくなりますからね・・・。

男性に対してのチェック項目とすれば、まず両親,兄弟との関係が良好かどうか(できればお会いできるといいのですが)、お金のかかる趣味を持っていないかどうか(ある程度の貯金を持っているか)、第三者への態度食べ方(好き嫌い)などを見ることかな?
次は、質問者様と結婚した時に何を求めるか(仕事を続けるかどうか、同居OR別居など・・)をさりげなく聞いてみることです。
これらを聞いてみて、「おっ!自分の考えの許容範囲だ!」と思えば相手の目を優しく見つめて微笑んであげると良いですヨ!
まぁこれを手っ取り早くチェックするときは、会って2ヶ月経つちょこっと前に日帰り(必ず!)の小旅行へ二人で行ってみると良いです。
その時に朝少し無理してでも手作りの弁当でも作ればなおベスト!
わたしはプロポーズの後、彼に「決め手は?」と聞くと「小旅行の印象と手作り弁当!」と言っていました。しめしめ・・・(笑)

いろいろ書いてしまいましたが、緊張しても笑顔と愛嬌を忘れずに、そして他の方も書いているように冷静に相手を見て、必ず幸せをつかんで下さい!

頑張れ~♪

本当によかったですね!
ご相談の内容がわたしと良く似た方だな・・と思い投稿することにしました。

わたしは34歳で職場の女性の先輩から突然紹介され、約2ヶ月で結婚が決まりました。
紹介される前に何度かお見合いをして、お見合いに対してちょっと(いや、かなり・・・笑)諦めの気持ちが芽生えた矢先だったので、正直すごくX2うれしかったです。
何となくですが、紹介して下さった方が両方を良く知っており引き合わせてくれたのが上手く行った原因かな・・・?と思っています。

結婚までの期間は...続きを読む

Q「好き」ではない方との結婚の決め手について

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいないとも思っています。いわゆる妥協点ですよね。「好き」と一言で言っても、恋愛感情のような好きだけでは結婚出来ない(恋は盲目ですから、冷静に判断しないと)と思いますし、情と愛情の違いもよく分からなくなってきました。

私自身、結婚=忍耐だからそんな大変な思いをしてまで結婚したくないと考えていました。
しかし年を重ねるごとにその考えも変わり、結婚はしたいなと思うようになりました。何よりも子供が欲しいです。
周囲の結婚と子供を産む年齢を考えると、焦り始めています。(20代後半)その焦りから結婚したいだけかなとも思ったりはします。だからといって焦って結婚しても良いことがないのも分かっています。「結婚」というのは当人同士の問題だけではない大変なことですから…そんな簡単にはできません。
ですが私には、この先一人で居るという将来像はありません。いつかは結婚して子供を産んで…という生活を考えています。しかし、その「いつか」が分かりません。
(自分で決めるコトですから当然誰にも分かることではないですが。それを考えるに当たって)
この人でいいのか…
恋愛相手と結婚相手…
どの程度の愛情で決断できるのか…
判断が出来ません。

最近、私の周りで好き婚ではない結婚をした人がいます。旦那は好意を持っていて、でも嫁は断り続けて、結局付き合って(スピード)結婚しました。その理由を聞いてみたら、恋愛感情の好きではないけど、相手のことをすごく尊敬しているとのコト。自分の事を良く理解してくれる、こんなに想って大事にしてくれる人はいない、といった感じでした。
私が今お付き合いをしている方もそんな感じで、私の事をとても想って大事にしてくれますし、良き理解者で、こんなに良い人は他にいないのではないかと思います…が、私自身の彼に対する「好き」という感情が抜けているのです。でも彼のことは尊敬していますし、弱い部分を支えたい気持ちもあります。しかし最近、どっぷり寄りかかられて重く感じてきている部分もあり、結婚生活を考えたときに、彼を支えていけるか不安になりました。好きならばこそな部分が抜けているからだと思います。彼も私も良い年齢ですし、先がないならお互いのためにも早く決断しなければと思っています。


話がまとまらず長文になってしまい申し訳ありません。
同じような状況の方や、それで結婚された方、既婚・離婚された方など、色んな角度から考えてみたいので、どうか教えてください。

読んで頂いてありがとうございました。

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいない...続きを読む

Aベストアンサー

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほうが楽だけど、(嫌なことを言いますが)子供を生んだら必ず幸せになれるってわけじゃないのだし。

もっとご自分の中で「自分の人生の優先事項は何か」がはっきりすれば、「ピン」とくるようになるんじゃないでしょうか。

私は貴女の年頃は全く結婚出来るなんて思えなくて、30代後半まで一生独身だろうと思って過ごしていました。
40間際で今の相手と出会い、すぐ「ピン」ときて2ヶ月後には結婚の約束をしていました。

20代の頃なら絶対選ばないような人を選びました(笑)。
世間一般的な条件に照らし合わせると難アリの人ですが、ちゃんと仲良く暮らせています。

今の配偶者と出会った時に、いろんなことが腑に落ちました。
ずっと結婚出来なかった理由とか、自分が結婚に何を求めていたのかとか。
それまでボンヤリしていたものが明確に見えた気がしました。

単に仲が良い事と、結婚して何十年も一緒に暮らせるかは別の問題なのです。
結婚相手に「ピン」とくるかは、相手側に何か不足があるかどうかの問題ではなく、自分側の問題(=自分の要求がハッキリしていれば的確な相手をチョイス出来る)なのだと思います。

結婚に伴う妥協や忍耐については、妥協や忍耐の代わりに何が手に入るかで価値が変わってくるのではないかと思います。
人の短所は大抵長所の裏返しなので、長所がかけがえのないものなら短所は妥協や忍耐で許容することになるでしょう。

この場合も大事なのは「自分の人生の優先事項は何か」であって、それがはっきりすれば妥協も忍耐も可能だと思います。

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほう...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Qお見合い相手との関係がはっきりしない

私は20代後半の女性です。
お見合い相手との関係についてご相談します。彼は既に私と「恋人関係にある」と考えているのでしょうか?

お見合い相手は30代前半の男性なのですが、意気投合してかれこれ10回ほどデートをしてきました。
彼は気遣いの出来る優しい人で、沈黙している間も全く気にならない相手です。私は彼に恋をしているとまではいきませんが、彼の隣は大変居心地が良く、好意を抱いています。このまま結婚を見据えたお付き合いをしていっても良いとも考えています。

しかし、一方で彼の気持ちが良くわからないのです。確かにお見合い相手として出会ったからには、「結婚を見据えた関係」のはずですけれど……。ハッキリとお互いに「これからもお付き合いしていきましょう」と確認したわけではないのです。
手を繋ぐようになったのも私からで、彼は優しいからその場の雰囲気と義務感で手を繋いだのかもしれないと思ってします……。
彼と話をしていて楽しいのですが、恋人らしい甘い感じの会話はしていません。なので関係の確認をする隙が無いのです。

彼との関係をハッキリさせたいので、彼に聞いてみても良いでしょうか?曖昧な関係でいるのがとても不安です。でも、こんな事を聞くのは失礼でしょうか?重い女だと引かれてしまうでしょうか?私は年齢=彼氏無しなので、ヘタな事をすると嫌われてしまうかもしれないと思ってしまいます。
特に30代男性の方、ご意見をお願いします。

私は20代後半の女性です。
お見合い相手との関係についてご相談します。彼は既に私と「恋人関係にある」と考えているのでしょうか?

お見合い相手は30代前半の男性なのですが、意気投合してかれこれ10回ほどデートをしてきました。
彼は気遣いの出来る優しい人で、沈黙している間も全く気にならない相手です。私は彼に恋をしているとまではいきませんが、彼の隣は大変居心地が良く、好意を抱いています。このまま結婚を見据えたお付き合いをしていっても良いとも考えています。

しかし、一方で彼の気持ち...続きを読む

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一般論ですが、「恋人関係にある」で宜しいかと。
普通、見合いなんてのは即断即決で、見合い当日のみとか、せいぜい1~2回のデートを経て、結論を下すものですから。
極論すりゃ、会う前の段階の、写真と釣り書きの時点で終わりなんてこともあります。

あるいは逆説的ですが、10回もデートを重ねちゃうと、仮に付き合いが終わるとしても、見合いが不成立とはならないでしょう。
すなわち、「この度はご縁が無かったと言うことで・・」と言うお断りの常套句は、ちょっとピンと来ないでしょ?
もはや恋愛初期の、別れ文句の方が、ピンと来ますが、もう「見合いのお断り」の段階ではないと言うことでしょう。

言い換えますと、2~3回目くらいのデートにおける、「宜しければ結婚を前提に・・」のプロセスが、省略されちゃった形か?
さもなきゃ双方に、暗黙の合意が形成された状態と考えて、差し支えないのでは?と思います。

ハッキリさせたい気持ちは判りますし、そう言うのは男がハッキリさせるべきと思いますが、普通の恋愛でも、ハッキリしないまま交際が始まって、プロポーズらしき言葉も無きまま結婚・・なんて言う例もありますよ。

恋愛なんてのは、「これが正解」なんてものは無く、「カップルの数だけ答えや正解がある」と言う方が正確かと思います。

ハッキリしていることもありますし。
たとえば10回くらいはデートを重ねたと言う「事実」などです。
何よりは、相手の気持ちは判らないまでも、自分の気持ちは判るでしょ?
「一番大事なこと」は、ソレですよ。

それと恐らく・・相手の気持ちは、意外と自分の中にあったりします。
質問者さんが「ハッキリさせたい」と思ってりゃ、恐らく相手もそうです。

「愛しているから愛されたい」のは、恋愛の常ですが、まずは自分が「愛する」が先じゃないですか?
別に「愛してます」などと言う必要もありません。(モチロン言っても良いですが。)
待ち合せで相手の顔が見えたら、出来る限りの満面の笑みを浮かべるとか。
些細な行為にもお礼を言うとか、何かして貰ったら、大袈裟に喜びを表現するとか。
相手に隙など無くても、いくらでも伝える術はあるハズです。
わずかな隙に、出来るコトをどんどんねじ込むといいますか。

雰囲気なども、作るモノです。
簡単なトコでは、今の時期なら「温泉」とか「スキー」でも、話題に持ち出せば良いんじゃないですか?
「好き!」などと言わずとも、「一緒に行きたいネ!」と言えば、かなり意味深な好意が伝わり・・。
今までとは違う雰囲気になると思いますよ。

ハッキリさせやすく、質問者さんがして上げてください。
それが女性側の、最大の愛情表現かと思います。

言葉にすれば、「告白したら、200%フラれない」くらい、女性が愛情表現をすれば、相手にその気があれば、まず男はハッキリさせます。

一般論ですが、「恋人関係にある」で宜しいかと。
普通、見合いなんてのは即断即決で、見合い当日のみとか、せいぜい1~2回のデートを経て、結論を下すものですから。
極論すりゃ、会う前の段階の、写真と釣り書きの時点で終わりなんてこともあります。

あるいは逆説的ですが、10回もデートを重ねちゃうと、仮に付き合いが終わるとしても、見合いが不成立とはならないでしょう。
すなわち、「この度はご縁が無かったと言うことで・・」と言うお断りの常套句は、ちょっとピンと来ないでしょ?
もはや恋愛初期...続きを読む

Q婚活で出会った男性と交際中。だけど気になることが

去年、情報提供サービス系の相談所に入会し、そこで出会った人と今現在交際中です。
交際してもうすぐ二ヶ月。二人で出かけたり、飲みに行ったり、メールしたりしていますが、友達以上恋人未満な感じで、そこから進展していない気がします。

私からメールを送れば、彼から返事は来ますが、どちらかというと彼は受け身な感じ。交際申し出も私の方からで、返事は保留にされ、一ヶ月待った後に催促をしたら、相手がお受けすると言うので今に至っています。

でもダラダラと交際を続けても、相談所に入会した意味が無いので、相手の結婚観や私とどういう生活をしていきたいとか、親との関係をどうしたいとか、住まいはどのように考えているとか、そういう踏み込んだ具体的なことが見えないと、結婚の話も前に進まないと思い、この間私の方から切り出しました。

出会った頃は、子供は作っても出来なくてもどちらでもいいと言っていましたし、親との同居は考えていないと答えていましたけれど、改めて聞いた所、年齢的に子供を作ったら、子供が成人するまでに定年を迎えてしまうのでお金がない。子供はお金も要るし育てるのは大変だ。もし、そうしたいなら、親と同居するしかないと言われてしまいました。

他にも、デートの行き先や提案など、彼に聞いても「どこでもいいですよ」と言うので、全部私が決めるような感じ。その割には、お店を出る頃に「結構高いな」「お金かかるな」と言うのです。(ある程度多めに彼は出してくれるのですが、全部奢ってくれる訳ではありませんし、割り勘を申し出ても「いいよ」と言われる。それに時々私の方からもお礼にプレゼントとか渡したりしています)

私は比較的リーズナブルなお店を選んで提案しているのですが、毎回そのようなことを後から言われるので、心の中で「仕方ないでしょ」とは思っているのですが…。それとも少しでもお金を出すのがイヤだと思っている人なのでしょうか。私より倍以上の年収を稼いでいる人ですが、とてもケチ臭く感じ、「それなら、今度私が全部奢るから…」と言わざるを得ません。

他にも、彼に「私でいいんですかね?他にもっといい人が居たかもしれませんよ?」と聞いても、「あなたが俺のことをいいと言ってくれるので、そういうのがベストだと思ったから」と言うのです。つまり、俺はあなたのことを好きでも何ともないけれど、お宅が俺のことを好きって言ってくれるから…と受け取りましたけれど、それって今はいいけれど、長い結婚生活何があるか分からないし、私だけ一方的に好きってだけで夫婦生活は成り立たないと思うのです。ちょっとそのことで不安な気持ちが生まれてしまいました。

今回だって年越しの時間を彼と一緒に過ごしたかったけれど、彼は長男で毎年の恒例なので、実家に帰って親と過ごすと言うのです。私は一人アパートで2015年を迎えました。

それ以外は優しい所もあるので、今の所まだ嫌いとかは感じていないのですが、上記の点が少し気になり始めています。皆さんこれを読んでどう思いますか?

去年、情報提供サービス系の相談所に入会し、そこで出会った人と今現在交際中です。
交際してもうすぐ二ヶ月。二人で出かけたり、飲みに行ったり、メールしたりしていますが、友達以上恋人未満な感じで、そこから進展していない気がします。

私からメールを送れば、彼から返事は来ますが、どちらかというと彼は受け身な感じ。交際申し出も私の方からで、返事は保留にされ、一ヶ月待った後に催促をしたら、相手がお受けすると言うので今に至っています。

でもダラダラと交際を続けても、相談所に入会した意味が無...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
40歳既婚♂です。

今回のご質問に対し、貴女の言い分のみ聞いた感想は、交際を止める為の言葉が聞きたいのかな?と思ってしまいました。
お話からすると、貴女の一方的な想いだけで交際し、彼の気持ちは想いがこもってない。こんな雰囲気でこのままでは嫌だ…と。
それが良いか否かは、貴女次第ですよね?見方を変えたら楽でもあります。

私のアドバイスは、迷った時は『直感』に従え!です。
良いところ悪いところ、結婚したらもっと見えます。でも、信頼出来る人か、自分の人生に必要な人か、直感に頼るのも良いと思いますよ。

多分、もう貴女は
気付いているはずです^^

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

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好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む


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