親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

今妊娠3カ月で、1月9日に入籍の予定です。
もともと3月に結婚式をする予定が子供ができたため、式はとりやめになりました。
私を含めた新婦側がお腹が大きくなることがみっともないから。という理由と、もともと式をしたくないという事でとりやめになりました。私の母親が絶対するな!とはっきり言われました。

旦那になる人は、結婚式を盛大にしたいタイプで、それにつられて、結婚式の準備を進めていました。
結婚式の準備は楽しく、一生に一度・・・と考えを改め、二人で色々考えて、頑張ってきました。

ここで、妊娠は絶対に困るから・・と彼には避妊を何度も何度もお願いしてきました。
しかし・・・全くしてくれない彼に、だんだんと嫌気がさしてきていました。
『もう避妊しないなら、別れる!!』と言った1週間後に・・・子供はできてしまいました。

子供ができるか分からない体であったために、すごくうれしかったのですが、自分がもっと強く言っていれば結婚式ができたのに・・と考えてしまいます。

これから先を考えると憂鬱で仕方ありません。

妊娠が分かった時、彼は私の両親に謝りに来ました。
頭を丸めてきました・・・。
見た瞬間に、そういう事じゃないでしょ!!
と思いました!!私の親も激怒でした・・「頭丸めたから許されるとでも思ったか!!」っと・・

今から生活を共にしていくのですが、何か良いアドバイスはありますか?
相手を理解する気持ちや尊敬する気持ちなど考えて、前向きに考えられるように頑張りたいです!

夫婦というものは我慢とは聞きますが、みなさんの教訓や考え方を教えて下さい。
幸せになりたいです!!

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A 回答 (13件中1~10件)

お式は


子供ができてからでもあげれますよ
いまや「ファミリー婚」というプランもあるくらいですから
妊娠前にしか式があげれないのではないです
式は逃げません
そこをもう少し大人になって考えるべきですよ
どうしてもと言うなら
友人だけを招いて(親親戚は除外して)
結婚パーティーをしてみたらよいのでは?

妊娠は絶対に困るから・・と彼には避妊を何度も何度もお願いしてきました>>
男ばかりに避妊をお願いするのもどうかと思います
してくれないよう奴なら
こっち(女側)が避妊すべきだった
ピルを飲めばよかったのに
ゴムでは100%避妊出来るわけではありません
確かにその男は無責任でしょう
ですが
そんな無責任な男を彼氏にしてたのはあなたです
お互いに愛し合ってて
そういう行為をしてたわけなんですから
彼が100%悪いのではないですよ
だから彼だけに「そういうことじゃないでしょ」と怒ることではないですよ
あなたにもこの責任は片棒担いでるんです
も少し自覚されてください

この妊娠だけでなく
なんでもそうですが
相手だけが悪いと思うと
結婚生活はうまく行かないです
我慢するということではなく
相手が悪くても
自分にも落ち度は無かったのかなって思うことが大事と言うことです
一歩引いて物事を見ることが大事です
相手ばかりを責めていても何も生み出せはしません
これから先ずっと一緒に生活していくなら
どうして行けば良いかを考えるべきです
楽しい結婚生活を送りたいのであれば
式が挙げれなかったということよりも
これからどういう生活に送っていきたいのか
先のことを彼と話し合ってください
彼との生活は始まったばかりですので
いっぱいたくさん話し合うことがあるはずです
憂鬱になっている間などは無いですよ
考えていかなければならないことがたくさんです

新居はどうなります?
安定期になったら
二人だけで近場に旅行でも行ってくれば良いでしょうし
楽しい事だって作り出せばいくらでもあると思います

・思いやり
・感謝
お互いがその二つをずっと持ち続けて行くのが
結婚生活を送っていく上では
もっも大事だと思いますよ

寒い時期に入るので
どうかお腹の赤ちゃん為にも
風邪等引かないように気をつけてくださいね
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この回答へのお礼

ピルのお話が出る事はすごくショックです。
実際飲んでいましたから・・話合ってピルをやめたのに・・

とやはり彼のせいにしてしまう自分がいます。
私がもっとはっきり言っていれば・・
そう思いつめる毎日です。

子供の為にも早く前向きに気持ちの切り替えをしたいのですが、
なかなか・・・
気持ちに余裕がない!思いやりや感謝が出てこない・・
ありがとうとは言っているけど、うそみたいで感情がない・・
そんな自分が嫌になっています。

お腹の子の気遣い本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/12/14 22:05

厳しい意見が多いですね。

ここは自分に甘い人間には厳しいです。

彼はケジメをつけました。
頭を丸めた彼をみてあなた方親子は単なるパフォーマンスと思ったようですが、一般的な会社員などの場合、突然坊主頭になるということがどういう意味を持つかわかっていないですね。
役者さんやスポーツ選手が坊主頭にするのとはわけが違います。
よほどの失策をしたんだな・・・って思いますけどね。
リンチまがいに坊主にされたか、自らケジメをつけなければならないほどの失敗をしたのか。

あなたはどんなケジメをつけたんですか?
妊娠したのは彼だけが一方的に謝らなければならないことですか?
結婚式をとりやめにしたということですが、キャンセルにかかる費用は彼に全部負担させたんでしょうか?

絶対に妊娠したくないなら、セックスしなければいいのです。
生でじゃなきゃしたくないというなら、しなければいいのです。
イヤだというあなたに無理やりしたとなれば、それはレイプです。
そうなんですか?
違いますよね。

あなたも間違っているけど、あなたのお母さんも大きな間違いを犯しています。
自分の娘のしたことをどう考えているのでしょうね?
そして、大きなお腹で結婚式をあげるのが恥ずかしいって理由で、産まれてくる子どもとその父親を貶めている。

結婚式前に子どもができちゃったけど、私たちの大事な子どもです。
結婚式はちゃんとあげます。
子どもを作ったのは二人の責任です。
彼だけを非難させるわけにはいきません。
責任はとります。
二人でこの子を健やかに育てること、幸せな家庭を作っていきます。

まず、自分自身のしたことを考えてみてはどうですか?
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この回答へのお礼

頭をまるめる事に対して、簡単にできる人(坊主が好き)であったために、
反省だと正直思えませんでした。

費用に関してですが私のお金です。しかしお金の事はもったいなかったと思いますが、そこを責めたりはしません。

避妊に関して、避妊してくれないと思うとする気もあんまり起きませんでしたが、受け入れていた自分に本当に反省しています。

式はあげれません。やはり私も恥ずかしいと思う一人なので・・(子供には本当にごめんなさい!ですが・・)
結局そうなったのも、自分の責任だと皆さんの意見を聞いて思いました。
反省しています。

もうちょっと物事考えなければならないと思いました。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/14 23:16

既婚、ニ児の母です。



まず、彼を結婚相手に選んだのも、妊娠したのも、基本的にはあなた自身の責任においてのことです。
もちろん、避妊をお願いしているにもかかわらず、避妊を全くしない彼は最低ですが、そんな彼を受け入れ続けていたのは、あなた自身でしょう??

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。
だからこそ、自分のすべてをかけて、ありのままの相手のすべてを責任を持って背負って生きていく覚悟が必要不可欠です。

あなたには、その覚悟と責任が少し足りなかったのではないですか??

結婚すれば、自分たち以外のところからたくさんの問題が起きてきます。
それでも、すべては自分たち夫婦の責任として捉え、逃げることなく、何度でも二人で正面から向き合い続けて、理解し合って、労り合って前に進んで行かなくてはいけません。

自分の夫や子供、そして、その幸せな家庭を守っていくためには、時には、歯を食いしばって血がにじむほどの努力や我慢だってしなくてはいけません。
はらわたが煮えくりかえるほどの恨みつらみも、すべて墓場までもって行くくらいの覚悟で努力して行かなくてはいけないこともあります。
でも、本当にあなたが責任を持って結婚したならば、どんな苦労や苦痛も、大切な家族や家庭を守れるなら、どうってことないとおもえるはずなのです。

今だって、そうではないですか??
予定通りの結婚はできなくなってしまったかもしれません。
でも、本当に大切なことは何も変わっていないはずです。
大好きな相手と夫婦になり、人生をかけて愛し抜くと決めた彼の子供を授かった・・・こんな幸せなことはないでしょう。

それを手放しに喜べず、両親に不快な想いをさせ、自分自身が前向きになれないのは、すべてあなたと彼の責任です。

今、自分たち自身で起こした問題すら乗り越えられないなら、夫婦になんてなれません。
結婚すれば、自分たち以外のところからの問題がたくさん発生するのですからね。

自分が腹をくくって人生と命をかけると決めた彼のことなら、最終的に、相手を理解したり、尊敬したりする気持ちを持てるのでは??
どんなに罵り合っても、傷つけあっても、最後は「自分の選んだ人なんだから・・・」「自分の選んだ人生なんだから・・・」です。

夫婦は我慢ですが、それは、苦痛だけではなく、必ず先に幸せがあるからこそ我慢ができるのです。
我慢も努力もすべては、愛する夫や子供のため、家庭のためだと思うからこそ、我慢も努力も自分のためとして乗り越えていけるのです。

また、結婚式ですが、本当にあなたと彼がその気になれば、子供を出産してからでも式は可能です。
また、今は、お腹が目立つ前、安定期に入ってすぐに式をする人も多いです。
妊婦さんのお腹が目立たないようなウエディングドレスだって用意されている時代です。

何事も、あなたと彼の気持ち、努力、覚悟次第です。
夫婦になる以上は、何でもかんでも、相手の責任にせず、自分自身の責任としてきちんと捉えることです。
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この回答へのお礼

結局彼を受け入れていた私が悪いんですよね・・。
皆さんの意見を聞いて、本当に反省しました。

私の母は、子供4人を育てるために、保母さんの仕事をしながら夜、工事現場で交通整理をしていました。
そんな母を尊敬しています。家族をもつって本当に大変なんだと、ずっと思っていました。
自分の選んだ相手・・共に歩んでいこうと一度は決めた相手・・
もう一度彼と向き合って、頑張っていこうとおもいます。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/14 23:09

30代既婚者男です。



あなたの気持ちも理解できます。
ただ、彼と結婚するということと、子供を授かったという
事実だけを見つめてください。

赤ちゃんというのは、然るべきタイミングで授かります。
つまり、あなた方にとって今がその時であったという事
なのです。
結婚式が出来なくなったことを悔やむ思いは分かりますが、
お子さんが大きくなった頃に、改めて出来ることです。
子供と一緒に結婚式なんて素敵ですよ。
私は、シングルマザーだった女性と結婚しましたので、
私と妻と、妻の連れ子の3人での結婚式でした。
バージンロードを、妻と子供で歩き、感動でした。
いたずらに繋がるご縁ではありません。あなたにとって
必要な出会いだったのです。
あなたにとって必要の無いご縁だったならば、何があって
も結婚できませんし、子供も授かりません。
赤ちゃんは、お母さんを自ら選んで産まれてくるって
信じますか?
私は信じます。自分にとってベストな親で、ベストな時を
自ら選んで宿るのです。
だから何も心配いりませんよ。全てが順調に進んでいます。
お腹が大きくて式をしたら、みっともないことなんて
ありません。
命が宿ることは、とても尊く素晴らしいことなんです。
私ならば、出来る限り早い段階で、式だけでも挙げられる
よう考えます。(教会のみの式)
これは新婦であるあなたのドレスを着たりした場合の
写真撮影を考慮するからです。まだお腹が目立たない段階
で撮影した方がいいですからね。
そして披露宴は、子供が大きくなった時点で、行いますね。
妊婦がみっともないから何もしないという考えは、ちょっと
過剰すぎる考えです。
式が無理なら、せめて写真撮影くらいしてはいかがでしょう。
夫婦とは、我慢ではありません。
我慢など続くものではありませんよ。これまで違う親の
元に産まれ、違う学校、違う職場、違う友人などと過ごして
きた二人です。価値観や考え方、生活習慣は100%違って
当たり前であり、違うからこそそこに学びと気付きが
あります。
我慢するのでは無く、そうした価値観などの違いを理解
しながら、受け容れていくのが夫婦です。
全てを、正しい・間違っている、良い・悪いで分けてしまう
のでは無く、相手の意見や考え方を尊重しながら、自分の
中でまずは受け容れていくことが大事です。
価値観が合わないから、考え方が合わないからと逃げて
しまえば、誰とも結婚なんて出来ません。
恋愛では、自分にとって都合の悪い苦しみが生じれば、
逃げ出すことができますが、結婚とはそういうわけには
いきません。
逃げ出したくなる思いを乗り越えて、相手と向き合って
いくことこそ、夫婦道なんです。
結婚する前に、子供が出来ることを、悪いことだと
思ってみえる方が多いから、そこで苦しみが生じます。
結婚前に子供ができて、何が悪いのでしょう?
ちゃんとあなたと結婚して共に生きて行く覚悟を持って
みえる彼を責める必要がありますか?
世間一般的な価値観など、たいして重要ではありません。
大切なのは、今あなた方に何ができるかだけです。
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。寒くなりますから
お体を大切にね。おめでとう(^.^)
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この回答へのお礼

我慢するのでは無く、そうした価値観などの違いを理解
しながら、受け容れていくのが夫婦です。

分かりました!!考えを変えて、一からやりなおしてみます。
赤ちゃんにも悪いので、過ぎた事は考えるのをやめます!
また、写真だけでも撮ろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/14 23:03

まず、デキ婚では無いですよね


結婚が決まった後に出来たのですからね。
デキ婚は、子供が出来てしまったから
結婚をするってことです。

さて、本題に入りましょう。
結婚式ができなくなってしまったことを
全て責任転嫁しているな~と受けました。

結婚式が終わるまで避妊できたことは
彼だけの責任じゃないですよね
自分でもピルなど飲んで避妊できましたよね
それなのに、避妊しないなら別れるって言葉は
ちょっと彼に対して可哀そうかな。
彼は、彼なりの誠意を見せたんですよ
だけど、質問者様はそれを見てそういう事じゃないって
親と一緒になって怒るってね・・・
質問者様にも責任があるんですから、一緒に謝ったりは
しましたか?
彼を守りましたか?
彼は、質問者様を守ろうと責任を感じ頭を丸めたんです。
相手をきちんと思いやっての行動ですけどね。


結婚式への準備も、彼につられてって・・・
自分の意見は?
妊婦はみっともないから、式はするなという意見に流されて
全部、人の意見ですよね、
そこでも自分の意見や意思は無いんですか?

今まで岐路に立たされた時、周囲の意見で進んできたんですか?
結婚後は、一つの家族を持つことになるんです
自分の意見も持たないといけないという事
子供が出来るんだったら、もっと親としての自覚を持って
自分の意見も言えるような方にならないと。

あと、式ですが妊婦でも結婚式は挙げられます。
お腹が目立たないようなドレスもありますし
プランもあります。
お母様はなにを思って、みっともないと言うのかが解りません
デキ婚でもないのですから、結婚が決まった後に
妊娠しただけ、私の友人でも入籍を済ませ、結婚式当日に
実は、お腹の中に赤ちゃんが居ますと打ち明けられ
みんな喜んでいましたよ。
お母様はきっと、デキ婚と思われる事が恥ずかしいんでしょうね。

質問者様はきっと、同意してくれるような意見を待っていたのかもしれませんが
この件は、自分にも非があったと思ってください。
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この回答へのお礼

結婚式を前に子供ができても、やはりデキ婚としてみられるのは一緒ではないのでしょうか?
結婚前だから・・と自分達にとってイイ風に言ってるとしか思えないのですが・・

ピルの話はたくさんの方していましたが本当にショックです。
1時間近く病院で待って処方され、月3000円を払って避妊しても、簡単に中で出せる・・
という感覚になったので、話し合いの末やめたのですが・・
結局それがダメだったのか・・
やはり自分が本気で拒否しなかったことが一番の原因ですよね..

私自身、お腹大きいとみっともないと思ってしまう。(子供にすごく悪いのは分かりますが)
だから、母にもみっともない!とはっきり言われて・・そうだよね・・
と納得したので、私の意見でもあります。

もうちょっと前向きに、自分の非を認め、反省します。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/14 23:00

今回の妊娠は彼だけの責任ではないでしょ?


避妊しない時点で、レイプじゃないかぎり拒否は出来ますよ。

彼だけが悪いのですか?この考え方、あなたも含めあなたの両親もどうかと思います。

それに、式をそんなに挙げたいのなら式を挙げればいいじゃないですか。

あなたの母親はみっともないと言いますが、おなかの子供にもの凄く失礼な言葉を投げつけてるって気づいてますか?

もし、私の親が私の子にそんな事いったら、大喧嘩ですけどね!
生まれても抱かせない!って伝えますね。
(ちなみに、私は両親と仲がいいです)



 < 今から生活を共にしていくのですが、何か良いアドバイスはありますか?

あなたの場合は、人のせいだけにしない!って事じゃないですか。
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この回答へのお礼

みっともない=失礼
となったのは、私たちの責任です。

私の行動が甘かったから、こういう事になってしまったのだと、皆さんの意見を聞いて反省しています。
ピルまで飲んでいたのに、何してるんだろう・・と自分が本当にイヤになりました。

人のせいにしない!基本的な大事な事ですよね。回答ありがとうござました。

お礼日時:2010/12/14 22:48

できちゃった・・・じゃないでしょ。


できちゃった・・・から仕方なく結婚した・・・多くのデキ婚夫婦が離婚するのは、だからです。
質問者様たちの場合、できちゃったから結婚を決意したわけではないですからね。

ま、先におなかが大きくなったことはみっともないっちゃあそうだけど、それをあなたが思ってはいけないでしょ。あなたの子どもに失礼じゃない?

妊娠ってレイプじゃない限り、ほぼオンナの責任だと思います。
心のそこからイヤって言ったら、男は手が出せないですよ。それが愛する女ならね。
どうでもいい女ならどうでもいいのでしょうけど、どうでもいいって関係じゃないから結婚まで決意しているのでしょうからね。

つまり、こうなったのはあなたの責任なんです。

彼は頭を丸めてきました。僧職でもない人間が頭を丸めるということは罪人ということを自他ともに認めたということです。
先に妊娠させてしまって申し訳ない!!ということを彼は態度でしめしたということです。

で、あなたは何をしましたか?
一緒になって彼を非難しただけ?

私が彼の友人なら、こんなオンナと結婚するのやめとけっていいます。
人生を棒に振るようなものだって・・・

あなたの謝罪の態度をお聞かせ願いたいです。
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この回答へのお礼

結婚前にお腹が大きくなる事は、どうしても恥ずかしいと思ってしまいます。
自分を受け入れられないのでしょうか?
職場に言うのも時間がかかりました。子供には失礼・・すごく分かります。

自分なりに避妊をしてきて、話し合いの末、ピルをやめたのですが、
結局女に決定権がある・・だからやっぱり私が悪いんですね。
こうなってしまった自分がイヤで仕方ありません。死にたいと思ってしまった。

産まれてくる子供がいるのに!!とすぐに考えをあらためましたが・・

親は口を聞いてはくれません。どうしていいのか分からないのが現状です。

頭を丸める事に対して普段から簡単にできる人なので、なぜか納得はできません。
今でも、人に対して・・「この頭・・反省してるでしょ?」っと話のネタにしかなっていないように感じてしまうのです。

もっともっと考えを改めるべきなのです。反省しています。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/14 22:43

結婚すること と 結婚式を挙げること



これ、まったく別の物ですからね。
よく考えたら分かると思います。

結婚式を挙げたら「それがゴール」なのではありません。
そこからがスタートです。「結婚式」が大事なのか「結婚」が大事なのか。
そこはどうお考えでしょうか。

あと

>妊娠が分かった時、彼は私の両親に謝りに来ました。

無理矢理セックスを強要されたのですか?女性側が出来る避妊もありますよね。
強姦まがいのことをされて妊娠したなら土下座必至でしょうが、質問者様も
合意でのことなら、彼のみが謝る必要性ってあるのかしらと思います。原因が
あるから結果があるのであって「式の段取りを狂わせてしまい迷惑を掛けた」
ということであれば、質問者様も御主人と並んで「すみませんでした」と親に
謝るのが筋でしょうね。決して質問者様は「被害者」ではないのですよ。

人間あれもこれもと、まとめて問題解決は出来ません。
今は妊娠されているのですから、そのことを第一に考えるべきでしょう。
結婚式はいつでも出来ます。規模が小さくなってもいいじゃないですか。
まずは生まれてくる子どもにお金をかけてあげるのが親の勤めです。今はそこを
最重要視して、夫婦で話し合ってはどうですか?

>旦那になる人は、結婚式を盛大にしたいタイプで、それにつられて

>自分がもっと強く言っていれば結婚式ができたのに・・

人に流されるタイプですか?
しかも後で都合が悪くなったら「だって親がこう言うんだもん」「あの時あなたが
そういう風に言うからそうしたのに…」と責任転嫁することがありませんか?
妊娠にしても「だって彼が避妊してくれないんだもん」…そんなノリではなかったですか。

もう少し自分の頭で物事を考え、それをきちんと相手に伝えられるようにされた方が
いいと思います。親の意見に流され、彼の押しに負け、でも「私は悪くない」では
困ります。質問者様も親になるのですよ。夫婦でもめてる場合じゃないでしょう。


産後、ベビーお披露目を兼ねて挙式するカップルも多いです。
その時はきっと「盛大な結婚式」よりも「気持ちのこもった結婚式」に心動かされると
思いますよ。何もかも諦める必要はありません。ただ順番を付けるのは大事ですからね。
子どもにもお金がかかります。でも知恵を絞って結婚式を挙げるのは良いことです。
これが「バランス」だと思います。

>幸せになりたいです!!

幸せは与えられたり、見つけたりするものじゃないんですね。
それを感じる能力があるかどうか。それだけのことです。夫婦の相性が良いと
苦労さえも「楽しい」と感じられるようになります。逆に言えば「この人と一緒なら
苦労してもきっと楽しいだろうな」と信頼できる相手を選ぶ、ということですね。
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この回答へのお礼

人に流されるタイプです!しかし、「だって彼が避妊してくれないんだもん」…そんなノリではなかったですか。

ノリ?そんな簡単なものではありません。
でも、自分自身がそんな彼を受け入れた事実は変わりません。
話をしても、避妊をしてもらえないので、する事が本当に嫌いになっていました。
男の人が分からなくもなりました。

ただ皆さんの意見を聞いていて、過ぎた事は考える事をやめよう・・
とはだんだん気持ちに切り替えができつつあります。
忙しく余裕がないと、また悪いクセで思い返してしまったりする毎日です。

『逆に言えば「この人と一緒なら
苦労してもきっと楽しいだろうな」と信頼できる相手』回答者様はきっとそんな方と今いらっしゃるんですね。
私もそう考え感じられるように、ひとつひとつ考えなおしてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/14 22:30

まずは、「自分が選んだこと」と思うことが大切だと思いますよ。


結婚式は「彼が結婚式を盛大にやりたい人だったからつられて。。。」
結婚式をやめたことは「周りが言うから。。。」
子供が出来たことは「彼が避妊しないから。。。」

そもそも結婚式をやりたくなかったんでしょ?
見た目がみっともないからやらない?。。。人によりますけど私は現在7カ月で他人から妊婦だと思われたことは一度もありません。
それに、ドレスのデザインでいくらでもカバーできます。
彼が避妊しないから?絶対に妊娠したくなければピルを飲むという手段もあるし、拒否することもできたはず。

>妊娠が分かった時、彼は私の両親に謝りに来ました。
>頭を丸めてきました・・・。
>見た瞬間に、そういう事じゃないでしょ!!
>と思いました!!私の親も激怒でした・・「頭丸めたから許されるとでも思ったか!!」っと・・

いやいや、彼氏さん一人の責任じゃないでしょうに。。。

なんだか、言い訳というか他人のせいにしてばかりだなと感じました。

彼を選んだこと、結婚を決めたこと、結婚式をしないこと、妊娠したこと、
「周りのせいでこうなった」というものは一つもありません。
すべてにおいて質問者様の決定権は確実にありました。
その上で、「ご自分で」選んだんですよ。

今の生活は自分で選んだものであるという「覚悟」が必要だと思います。


私は、結婚した時に主人よりも収入が多く、でも家事全般をやって、
毎朝2人分のお弁当を作って。。。とめまぐるしい生活の変化についていけず、
主人は結婚したメリットがたくさんだけど私には何のメリットがあったの?と思ったことがあります。
母に初めて愚痴を言おうと電話した時に
「グチは聞かないよ。あなたが選んだ道だから。」とぴしゃりと言われました。
目が覚めましたよ。その時の私には「覚悟」が足りなかったんです。
まぁ、もともと「家事は半々」と主人が言ってくれてたのを私が無駄に頑張りすぎてた面もあったんですけどねぇ。
今では、メリットは何だろうと思ってた自分が恥ずかしいくらいに、幸せで仕方ありません。
たとえ、嫌なことや苦しいことがあっても、自分が選んだのだからと思うと乗り越えられるんです。
我慢とはちょっと違うような気がします。


誰かに与えられたものじゃなくて、自分で築き上げていくんだと思えば、
毎日を大切にできるし、色んなことが見えてくると思いますよ。
少しでも参考になればいいなと思います。
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この回答へのお礼

妊婦である事で、やはり理解してくれない親戚がたくさんいまして・・
特に大好きなおじいちゃんもその一人でした。結婚式は出席しないとはっきり言われました。
自分の意思でもあり、あきらめました。

ピルは飲んでいましたが、話し合いの末やめました。
でも私が本気で拒否しなかったのが悪かったと反省しています。

「グチは聞かないよ。あなたが選んだ道だから。」とお母さんの言葉は胸にきました。
しかし、私の母なら「だから反対したでしょ?」と返答される事が今でも分かります。
賛成ではないんです。苦しいです。

自分で築き上げていく・・そうですね!
回答ありがとうございました。もうちょっと、自分を考えなおしてみます。

お礼日時:2010/12/14 22:21

何でそんなに周りの言動に振り回されるのでしょう。


しかも、相手が強引だったにせよ、自分も同罪だったとどうして
考えないのでしょう。結婚式準備にせよ妊娠にせよ。

今時、妊娠がわかると逃げ回る男が多いのに
例えパフォーマンスにせよ頭を丸めて両親に謝罪に来る。
なかなか出来ませんよ。

済んだことは忘れて現実を直視してあなたがもっと自主性を持つことこそ
家族3人が幸せになる最大のポイントだと思います。
だってもうすぐ母親なんですから。子供は卒業しましょう。

お幸せに。
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この回答へのお礼

ごもっともです。
同罪だと分かってはいるんですが・・
結婚式の準備にしても、結局イヤで仕方なかったのですが、彼氏のため!
と自分に言い聞かせて、頑張ってきました。
結局それが、最終的に彼氏のせい・・になってしまった。
理解してあげられてなかったんですよね・・

頭丸める事は、簡単にできる人(もともと坊主が好き)なので、
頭にきてしまったのです・・。

ひとつずつ考えて、自覚しようと思いました。
済んだことは忘れて!!ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/14 22:11

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Q授かり婚して5ヶ月目で毎日後悔

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せなはずなのですが。。
一週間毎日泣いてたこともあります。

旦那と居るときは不思議と気持ちは落ち着くのですが
一人になったときに深く考え込んでしまって、鬱を疑うくらい。
マタニティブルーなのかなとも思うのですが
後悔してしまう理由が少し複雑だったりするので、、聞いて下さい。



・1つは旦那の経済力が望んでいたものとかけ離れてしまっていること。

 元々恋愛に冷めていて、結婚相手に求めるものは経済力だけでした。
 むしろ私にはこれが一番大事で、、
 母子家庭6人兄妹電気も止められるくらいの貧乏育ちなので
 お金のない苦しみは二度と味わいたくないのです。。
 こんなことを言うと反感をかってしまいそうですが
 私の中ではハッキリとしている人生観で、お金さえあればそれでいいのです。
 学歴や資格も何もないけれど、お金のある男性(不倫も有り)とお付き合いをしたり
 少しアダルトな仕事をやったりして、ここ数年は贅沢もできるような暮らしをしていて
 とても毎日が楽しかったしそれで幸せを感じていました。
 男性を好きになるのも、ドキドキするからとかそういったものではなく
 経済力やステータスが魅力でそこを好きになるといった感じで。
 ですが今の旦那は3つ年下で今年就職したばかりの新入社員。
 ITなのですが給料も手取りで20万程。
 将来も私が望むほどの収入は見込めないでしょう。
 私も今は働けないので切り詰めて切り詰めての生活。
 「こんなはずじゃない!私が望んだ結婚生活はこんなはずじゃ。。!」
 と、給料日のたびに、食費をけちるたびに、何かを我慢するたび虚しくなります。

 
・2つ目は、未練たらたらの引きずっている人が居るということ。

 旦那と付き合う前にいいなと思っているいわゆる経済力のある理想の人が居て
 何度かデートを重ねたのですが相手には長く付き合ってる彼女が居て。。
 それでも諦めないで頑張ってたのですが、限界がきて
 ダメかな、、と諦めて寂しいときに、今の旦那が猛烈アタックして下さったので
 旦那に一時心がときめいてしまいお付き合いしたですが、
 その2週間後くらいに、理想の人から好きだと言われたのです。
 でもそのときは今の旦那のことが大好きだと思っていたのでお断りしたのです。
 それからは友人といった感じで仲良くするはずだったのですが
 妊娠の報告をしたときに久しぶりに食事でもと彼に会ったら
 好きだという気持ちが溢れてしまい、それから彼のことが忘れられないのです。
 気持ちを伝えて潔く振ってもらおうと思ったら
 彼もやっぱり私のことが好きだから嘘はつけない振りたくない、と言っていて
 もっと早く告白しなかったことを後悔しているみたいです。
 妊娠中にも関わらず私達はその後2回ほど会って、浮気をしてしまいました。
 今もメールのやり取りをしています。
 訳のわからないとても中途半端な関係になってしまいました。


・3つ目はとある学校に通いある資格をとる目標があったこと。

 まともな仕事をしていないことなど
 ずっとこのままでいいとは思っていなかったし、やりたい仕事があったので
 資格取得に向けて学校へ通う準備、貯金をし始めているところでした。
 正直なところ、このまま男の人からもらうお小遣いや
 アダルトな仕事でやっていくつもりはなかったし、不安だったので
 こういった目標を決めてまっとうに生きていこうと決めていました。
 案の定、今の旦那の親や旦那には自宅で事務の仕事をしているとずっと嘘をついていて
 その嘘ももう隠しきれないというか、、ばれないかひやひやしたり
 仕事について聞かれたりすることを怯えてしまって
 かなり大きなストレスとなっています。。。
 誰に言っても恥ずかしくない、まっとうな仕事をしてるときに
 裕福な方と結婚したかったです、本当に。
 今から学校に通いたいと言っても、資金もなければ子育てもあるので無理です。
 子供を保育所に通わせるとしても私は働きに出なければならないと思うので
 時間的にも厳しいものがあります。


・4つ目は自分が理想の結婚をできなかったことで姉妹へ嫉妬してしまいます。

 もちろん結婚式や新婚旅行などしていませんし、する予定も今のところありません。
 というか、そんなお金ありません。
 姉妹はまだ結婚はしていませんが、二人ともそれなりのステータスの方と
 お付き合いをしていて、私の結婚をキッカケに二人も数年以内に結婚しそうです。
 正直、嫉妬しかありません。
 きっと彼女達はお金の心配などしなくていい、楽しい新婚生活が待っているし
 豪華な結婚式を挙げたいとも言っています。
 子供を授かっても私よりも遥かに幸せなマタニティライフを過ごすのかと思うと
 全然祝福できる心の余裕が持てません。
 むしろ別れちゃえとか酷いことばかり考えてしまいます。
 姉妹を嫉妬心で傷つけてしまいたくないので
 できるだけ会わないようにしています。
 とっても仲が良かったので、悲しいです。。。
   

以上の4点です。
細かいことはまだあるにしても
苦しみのウェイトをしめるのはこの4点です。
 
今では自分でも不思議なくらいタイミングではないのが分かるに
あのときに何故決断ができなかったのか。

お腹の子供と一緒に自殺してしまおうかとか
離婚して子供も施設に入れてしまおうかとか
酷いことばかり考えてしまいます。

はっきり言うと今、生きていることが辛いとしか思えません。
未来に絶望しか見いだせないんです。
新婚生活、マタニティライフって、もっと幸せなものですよね?ふつう。
なので自分が間違った道を進んでしまっている気がしてならないのです。。


みなさんならどうしますか?
私はどうしたらいいのでしょうか?
長くなりましたが、どうかよろしくお願い致します。

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せな...続きを読む

Aベストアンサー

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、今からできる軌道修正をかけるしかできないです。


お金さえあればいいといいながら、愛情に傾いていると思います。
お金のことがまた気になりだしたのは、
愛情があって満たされたから、その上でのことではないのでしょうか。


お金のために、愛情のない結婚をしたら、
それはそれで、また他人をうらやむ人生だったのではないでしょうか。

お金もあって、愛情もあって、そんな結婚をしたかったら、
結婚できないリスクも背負って、長い時間かけて相手を探すしかありません。
それが現実ですよ。


今の結婚が間違いだと思うのなら、離婚したらいいですよ。
それでも、時間を元に戻してのやりなおしはできないから、過去を背負っての軌道修正になるし、
別ルートを選んだ後、かえって元の結婚に戻りたくなっても、やはり時間は戻らないから「元通り」にはなりません。

あなただけじゃない、みんなそうなんですよ。
あなただけが、人生のお試しや、巻き戻しをできるわけがないです。
誰もがどこかでつまづいて、そこから多少の軌道修正かけながら生きていくしかないんです。

一度もつまづかない人なんていないし、つまづかない人生は、なにも挑戦しなかった人生なんです。
つまづいていても、他人には見せられなくて、
幸せなフリして世間体を保ってる人だっていっぱいいるんです。


はたから見たら、欲張りな悩み、若い悩みだなぁと思います。 
人生の運命の前に、たかが人間のできることなんてちっぽけなものです。
昨今は便利で、何でもすぐ手に入る世の中ですから、
多くの人間はそれを忘れて、自分の人生くらい思い通りにできて当たり前みたいに思って、傲慢になっていると思います。

大変失礼なことを言って、ホントすみません。ごめんなさいね。

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Qできちゃった婚の婚約破棄について

去年の12月に妊娠が発覚し、

彼の両親と会う→私の母と兄と会う→両家顔合わせ→入籍

と進めてきました。

プロポーズは無いのですが、婚約指輪を一緒に選びに行き、
後日、郵送で送られてきました。一度もつけていません。

婚約を取り消したいと現在、私から彼にお願いしています。


理由は、

彼の今までの態度と、これからついていけないという事です。

自分の両親へ意見を言えず、言われた通りにし、
でも、私の母へもいい顔をし、
私と話して二人で決めた事も、
誰かに何か言われる度に、ころころ変え、
そういう態度に沢山傷つき、振り回され、もううんざりしました。

付き合っていた期間もまだ1年も経っていなく、
正直、私も結婚したいと考えてまでいなかったです。
とても、反省しています。


彼の両親の態度も、両家顔合わせの時、

妊娠させた事を謝罪する言葉は全く無く、
結婚式はピアノの発表会の練習で行けない、
兄の結婚式があるから行けない、でも私には出席してほしい、
彼を私の母の前で「お前は馬鹿だ! 0だ!」と怒鳴り、
結納も、彼の兄はしていないので・・・と言い、
子供が生まれたらおばあちゃんになるんだよ
と彼が言うと、「やだぁ~」と冗談かもしれませんがそんな事を言うような、
とても酷い態度でした。
初めて会ったときも、私が居る前で、悪い意味の、「お前は期待を裏切らないな~」
などと言っていました。


結婚式を二人がしたいのなら、挙げさせてほしいと、
私の母が涙をこらえ、頭を下げました。

しかし、彼の両親は出席できないと言いはり、
後日、彼は私の母の前で、「僕も式を挙げさせてあげたい」と言い、
私たち二人と私の家族で挙げることになりました。
お金は彼の貯金と私の家族で4:6の予定でした。
(彼が彼の両親へ許可を得ると、すんなりOKが出たとメールが来ました。)

しかし、彼の親から怒りの電話が母へかかり、
「面目丸つぶれ。私たちは、かやの外か。
顔合わせのあと、こっちの実家にも出向いて、
籍を入れる前に今後の事を話し合うのが常識だろ。」と言われました。

彼に聞くと、その電話の前に、彼に電話があり、
話しを聞いてもらえず、最後は裁判だ!と言われたそうです。

私は、彼が自分で許可を得たと言ったのに、
自分で両親を止めれず、私の母に悲しい思いをさせたのが
すごく悲しく、泣き叫びました。

そして、「もう結婚式はしないでいい」と言い、とりあえず丸く収まりました。


そして、最近、彼の両親は、

・もともと結婚式を私たちにさせてあげるつもりはなかった。

・ほんとは彼の家に行くのが常識ではない(彼の兄のお嫁さんはそんな事していない)

・私が頭を黒く染め、話しに来ると思っていた。もっと私と話がしたかった。

・顔合わせの時、私を怒りたかったのだが、怒れないので、その怒りを彼にぶつけた。

などと、聞きました。

(私の言い分なのですが、染髪は、
美容学校に妊娠発覚するまで通っていたので、現在明るい色です。
安定期にまだ入っていなかったし、元々アレルギーがあるので、10か月間は我慢して、
出産してから暗くしようと、子供の事を思って決めていました。
正直、こんな根元だけ黒い状態は恥ずかしいし、染めれるのなら染めたいです。)


これらを聞いて、ショックでした。

ですが、私は彼の態度に、ショックで悲しい気持ちが強く、
それを一番の理由で婚約破棄をお願いしています。

子供を産む事は、許されないとも考えました。
堕胎することを、きちんと考えましたが、
子供には罪が無く、自分の勝手で、
子供の命を殺す事が、私にはできませんでした。

シングルマザーで育てる事がどれだけ大変か、
ひたすら調べました。
これからの計画を細かく立て、紙に書き、
市役所に行き、職を探し回り、
母親や兄に家を出て行けと言われる覚悟で
居候の身で居る事を自覚し、家事をし、
迷惑をかける事をどうか許して貰えるよう頭を下げ、
家族にお願いしました。

「若いのに、そんな苦労する方を選ばなくても、」など沢山言われました。
確かに、堕胎し、無かった事にすることは楽かもしれません。
一人で心に抱えていくことを責任と取ればいいのかもしれません。
でも、自分の楽さより、この子の命を産んであげたかったのです。

現在も、今までの自分をとことん反省し、家族に言われた自分の悪いところは
受け止め、変えていく事に必死です。
正直、自殺しようかとも思いました。
それ程、私の存在を全否定され、辛い事も厳しいことも言われたのですが、
受け止めました。逃げる道は選ばないと決めました。


ですが、結局は私の勝手な気持ちで
子供を中絶できなかったので、
彼には、認知や養育費も貰うつもりはありませんでした。

しかし、彼は子供は自分の子供だと言い、
養育費を払うと言うので、
子供の為にも、
戸籍を辿った時に父親の名前があるのと無いのとじゃ違うと思い、
それならばと、認知をお願いしました。

しかし、彼は子供を理由に、
結婚することをずっと要求してきます。
親を捨てる、職を辞める、夢を作る、などいろいろな事を言います。
実際、今は家を解約して、家が無いと言っていました。
私はどれも望んでいません。

私は、結婚してしまえば、
あの時に「裁判」という言葉が出てきたので、
きっと離婚はできない、ましてやできたとしても、親権まで取られてしまうと思い、
全くする気はありません。


そうすると、彼が、最近は、
「結婚しないのなら認知はしない」
と言ってきたのです。

正直、子供を利用されている気がして、
とても悔しいです。
認知してもらえないから というより、
ころころ大切な話しなのに、
意見を変える彼に、腹が立ちます。

そして、理由はなんにせよ、
婚約破棄したのは私なので、
私と母と兄が彼の実家まで行き、
謝るべきだと言うのです。(私の兄が)

彼は自分の両親は私に会って話がしたい、悪いと思っている
と言ってきますが、
私の兄は、彼の両親は怒っていると言ってきて、よく分かりません。

私は、とても悔しく、
むしろ、彼の両親が謝りに来るべきだと
思ったりもします。


正直、認知もしないのなら、
彼には何も傷は残りません。


私は、妊娠発覚してから、
学校も辞めました。夢も諦めました。
結婚式も諦め、
母には学費も出してもらい、
頭も下げてもらい、
本当に申し訳なく、頭があがりません。

そして同時に、
彼への怒りがどうしても止まりません。


子供はお腹にいるのに、
今までほとんど、泣いて過ごしてきました。
過呼吸になったり、彼においかけられとっさに走ってしまったり、
中絶しろと沢山言われ、子供も苦しいと思います。
それでも、流産せず、しがみついてくれているこの子を、
私は毎日お腹を撫でて、ごめんねや、ありがとうと話しかけてあげる事しか
できません。
早く、婚約破棄が落着いて、
少しでも穏やかな妊娠生活を過ごしてあげたいのです。


我慢して結婚しても、
彼とは上手くいかないだろうし、
私が病気になってはダメだし、
子供が一番かわいそうに思うのです。

それならば、
一人で育てるので、
淋しい思いをさせるかもしれないけど、
この子の為に頑張って、
たくさん二人の時間を過ごして、精一杯愛して、
笑って過ごすと決めました。

シングルマザーは新しい男の人ができると、
子供そっちのけになる、
子供が彼にそっくりになる事もあるが
可愛がれるのか、など
沢山先のことも考え、そのつど、
正直に自分の答えを出してきました。
その結果、今回の結論を出しました。

子供を中絶したほうがいいという言葉はもう正直聞きたくないです。

ただ、彼への怒りの沈め方、
彼の実家へ謝りに行くべきなのか、
認知はしてもらうべきなのか、
客観的な意見を教えていただきたいです。

よろしくお願い致します。

去年の12月に妊娠が発覚し、

彼の両親と会う→私の母と兄と会う→両家顔合わせ→入籍

と進めてきました。

プロポーズは無いのですが、婚約指輪を一緒に選びに行き、
後日、郵送で送られてきました。一度もつけていません。

婚約を取り消したいと現在、私から彼にお願いしています。


理由は、

彼の今までの態度と、これからついていけないという事です。

自分の両親へ意見を言えず、言われた通りにし、
でも、私の母へもいい顔をし、
私と話して二人で決めた事も、
誰かに何か言われる度に、ころころ変え、
そ...続きを読む

Aベストアンサー

バツイチで現在は再婚し、中学生の息子と娘のいる中年オヤジです。
自分自身の他にも、いろいろと離婚した者の話を聞いています。
また、できちゃった婚の知人がおり、何かとその知人からできちゃった婚後の話を聞いています。
私のつたいないアドバイスが参考になればどうぞ。

>彼の実家へ謝りに行くべきなのか、認知はしてもらうべきなのか、

まず私は質問者さんが謝る必要はないと思います。
文面から質問者さんご自身やお母さんやお兄さんが相手の男性やその両親に対して非常に真摯な対応をされてきたと思います。もう十分ではないでしょうか。
質問者さんのお兄さんは相手の方を思いやる非常いい方なんだろうと思います。
でも、どう考えても、相手の男性そしてその両親は非常識としかいいようがないと思います。

私は質問者さんにとって、謝る、謝らないとかを考えるより、「認知」の問題をまず整理された方がいいと思います。私は法律に詳しくないので申し訳ありませんが、専門家に相談されたら如何でしょうか。市役所とか無料の法律相談をしているのをよく見かけます。
「認知」してもらうと何がメリットになるのか、「認知」して貰わないと何がデメリットなのかを教えて貰った方がいいと思います。法律的にどうなのか、きちんと押さえることが必要だと思います。
その上で、どうするかを専門家の意見を聞きながら進めるといいと思います。

また、婚約破棄に至る経緯を聞くと、十分相手に非があるようにも思います。もしかしたら、慰謝料とか請求できるかも知れません。(ごめんなさい。あくまで推測です。相談して下さい。)

>彼への怒りの沈め方、

できちゃった婚をした男性の知人がいます。子供はもう小学生ぐらいでしょうか。彼は結婚したことを非常に後悔しています。奥さんと性格が合わないと私にこぼします。よく家を飛び出して、ビジネスホテル住まいをするそうです。現在、彼は精神安定剤を飲んでいます。

私は彼の話を聞く度に、そういう風に奥さんを追いやっているのはお前だろう、と思います。(言ったことはありませんが。)結婚式からブルーでずーっと後悔しているそうです。結婚式って女性が一番幸せに思う瞬間だと思います。相手がそんなブルーの状態でいるのって、奥さんにしてみたらたまらない話だと思います。

私の男性の友人で、女性の両親が男性の両親を嫌い、結婚式から揉めていた夫婦がいました。
子供もできたのですが、女性の両親が何かにつけ、男性の両親に文句を言うという構図だったそうです。そのうち、友人が出張で家をしばらく空けて戻ると、奥さんと子供はおろか家財道具までなくなっていたそうです。それからは常識的にあり得ない高額な養育費を払え、払わないという押し問答の末に、家庭裁判所で延々と揉めた後、調停離婚したそうです。ちなみにその女性のお姉さんもそういうことをしたそうです。

質問者さんが相手の方と結婚されなくてよかったと思います。無責任な発言で申し訳ありませんが。
どうもその相手の方は自分の両親との関係をきちんとできない方だと思います。そのご両親も少々常識に欠けるような気がします。認知云々も質問者さんや生まれてくるお子さんのことを考えている行為とはとても思えません。

怒りの鎮める薬は正直言うと時間しかないと思います。
やがて生まれてくるお子さんのことを最優先に自分の生き方を考えていかれたら如何でしょうか。
子供を育てるのはそんなに簡単なことじゃありません。夜泣きは当たり前、まして病気でもしたら大騒ぎです。(家内には本当に頭が下がります。)
幸い質問者さんのご実家はお母さん、お兄さんととてもしっかりしたご家庭と思われます。甘えるところは甘えつつ、子育てに専念されるのが、恐らく一番の怒りの鎮め方ではないでしょうか。

私自身もバツイチです。結婚当初から相手はうつ病で、こんな生活を続けて行くのはとても無理だと思い離婚しました。離婚するまですごく悩みましたが、自分といるより実家に戻った方が彼女のためだと結論しました。後で判ったことですが、相手は思春期から何回も何回もうつ病を繰り返すタイプでした。結婚生活云々よりも、相手はまずきちんと生活することすら無理なタイプでした。

最後になりますが、質問者さんは今はいろいろと大変だと思います。
いろいろありましたが、私も縁あって再婚でき、今や幸せに暮らしています。
いつの日かそういう日が質問者さんに訪れることを祈っています。
お体をお大事に。好き勝手な意見ですいません。

バツイチで現在は再婚し、中学生の息子と娘のいる中年オヤジです。
自分自身の他にも、いろいろと離婚した者の話を聞いています。
また、できちゃった婚の知人がおり、何かとその知人からできちゃった婚後の話を聞いています。
私のつたいないアドバイスが参考になればどうぞ。

>彼の実家へ謝りに行くべきなのか、認知はしてもらうべきなのか、

まず私は質問者さんが謝る必要はないと思います。
文面から質問者さんご自身やお母さんやお兄さんが相手の男性やその両親に対して非常に真摯な対応をされてきたと思...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q心から好きじゃない相手との子ども、結婚

批難覚悟の上でのご相談です。
もしよろしければ皆様のご意見をお聞かせください。

私は現在妊娠7ヶ月、8月に出産予定です。先月入籍しました。
結婚後に、主人は私のことを心から好きではないことを知りました。
子供のために私と結婚した状態です。
主人の父親は本当の父親ではありません。養子です。
子どもの為に、自分と同じ思いをさせたくないから結婚したとのことです。

一方私の母は、私の為に父と離婚しませんでした。
私はそんな母をずっと見て育ってきたので
愛のない夫婦の元で育てられた子どもの気持ちがわかります。
そして主人の考えもわかります。

このまま結婚生活を続けたほうがいいのか、別れたほうがいいのか
どちらが子供にとってはいいのかわからなくて今回相談することを決めました。

私は心から主人のことが好きです。
主人が女性とやりとりしているのを見ると、どうしても気分が落ち込みます。
子供のために結婚してくれたのだから、好きにさせてあげたいと思っても
気持ちが着いて来ません。
どうしても落ち込んでしまうので、家庭の空気は悪くなります。
そんな状態で子供が産まれたら、私と同じ思いを子供にさせてしまいます。
子供に嫌な思いをさせたくありません。
なので、主人のことは好きですが別れたほうがいいと思いました。
しかし主人はこのまま結婚生活を続けたいと考えているそうです。

主人は現在学生です。
なので金銭的に頼れるという訳ではありません。
お互い思いあっていれば、どんな困難も乗り越えていけますが、
現時点では難しいです。

学生なのでお金のない今の状態でスロットなどに行きます。
まだ若いので遊びたいのかなと思っていましたが
心から好きではない相手の子供になので
一生懸命がんばれないということに今になって気づきました。

こんな状態で子供をつくったのは私達の責任です。
どういう結論をだせばいいのか考えても考えても結論がでないので
もしよろしければ皆様のご意見をお聞かせ下さい。

批難覚悟の上でのご相談です。
もしよろしければ皆様のご意見をお聞かせください。

私は現在妊娠7ヶ月、8月に出産予定です。先月入籍しました。
結婚後に、主人は私のことを心から好きではないことを知りました。
子供のために私と結婚した状態です。
主人の父親は本当の父親ではありません。養子です。
子どもの為に、自分と同じ思いをさせたくないから結婚したとのことです。

一方私の母は、私の為に父と離婚しませんでした。
私はそんな母をずっと見て育ってきたので
愛のない夫婦の元で育てられた子どもの気...続きを読む

Aベストアンサー

上手な回答にはなりませんが、少しだけお付き合いください。

生まれてくる子供には、貴方達の事情は関係ないのです。

なぜ、仲のいい夫婦を目指す事を始めから放棄するのですか?

夫婦は恋愛感情だけで結びついているのではないと思います。

結婚という契約を交わした家族を構成するパートナーです。

好き嫌い惚れた腫れたは関係ない部分が実際の結婚生活にはあります。

たぶん、貴方達はまだ若く、恋の延長が結婚生活だと思っていると思います。

でも、貴方のご両親がそうだったように、恋愛や仲良しだけが夫婦ではありません。

家族という群れを維持する約束をお互いにかわした訳ですから、生まれてくる子供の為に、群れを維持する事を考えましょう。

お互いによく話し合うことです。

貴方の育った家族の在り方と、これから作り上げる「貴方達の家族」は全くの別物です。

二人でよく話し合って家族の在り方を決めることです。

諦める必要はない。貴方が作る「家族」です。

Qでき婚での男性の心境

この場合のでき婚は、予想外・予定外のいわゆる「できちゃった!」場合ですが、男性は、「結婚させられる!」とか思っちゃうんでしょうか??
全然結婚願望などない状態で、彼女の事は好きだけど、他にも好きな子(本気っぽい)がいて、結婚なんて少しも考えてなかった場合です。
年齢的には若いから諦めようということにもできず、責任感だけで、結婚できるもんなんでしょうか?
できたとわかった時点では、「正直、複雑。」と思っても、結婚を決めてしまえば、家族を大切に、幸せになろうと思うものでしょうか??
普通に、我が子の誕生は楽しみなものでしょうか?

彼とは、他の女性の事で2ヶ月ほど、別れていました。妊娠の事実を話したら、「結婚しよう。」と言ってくれました。でも、一時は他の人に気が向いていたし、もしかしたら今も会ってるかもしれません。
式の日取りなどは決まって、一緒に住み始めました。彼は優しいし、頑張ってくれてますが、時々自暴自棄になっているような感じがします。
彼女と別れるのが辛かったように思います。私は彼との結婚をすごく幸せに感じていますが、彼はもしかしたら、後悔しているんじゃないかと思います。

経験者の方や、周りに同じ状況の方がいた方、ご意見お願いします。

この場合のでき婚は、予想外・予定外のいわゆる「できちゃった!」場合ですが、男性は、「結婚させられる!」とか思っちゃうんでしょうか??
全然結婚願望などない状態で、彼女の事は好きだけど、他にも好きな子(本気っぽい)がいて、結婚なんて少しも考えてなかった場合です。
年齢的には若いから諦めようということにもできず、責任感だけで、結婚できるもんなんでしょうか?
できたとわかった時点では、「正直、複雑。」と思っても、結婚を決めてしまえば、家族を大切に、幸せになろうと思うものでしょう...続きを読む

Aベストアンサー

再びです。

男に彼女への未練がありありと言った感じなのでしょうか?

彼女は別れたがってる・・・そうでしょうね、他の女性とに子供がいる男との未来はその彼女にとっても嫌でしょうし・・・

まあ、彼も若いし、そう旨くトントンろ物事は運ばないかもしれません。しかし、じゃあ結婚しないと言う訳にはいかないと思います。お子さんを堕ろす気があなたにおありなら別ですが、その気がないなら、やはり子供にとってはたった一人の父親、あなたがある程度、苦労を受け入れ、我慢する必要があるかもしれません。

彼の気持ち(他に好きな人がいた)を受け入れ、許す事。

男は女性ほど大人ではありません。あなたが出産し母になればその差は更に大きくなるかもしれません。

あなたの中に2人の子供と生活するくらいの気構えがなければ、もしかしたら辛い結婚生活になるかもしれません。

ただ、あなた次第だと思います。

彼に愛を求め、要求し、責める・・・こういう事を行なえば彼は逃げるかもしれません。

彼を愛し、彼に愛を与え、彼の気持ちを理解し、彼を許し、静観する・・・こういう母の大きな態度で彼との結婚生活を送れれば、彼はあなたから離れられなくなるでしょう。

男を女の物にする事は簡単です。男の母になってしまえば男はその女から離れる事はできません。

厳しい言い方になるかもしれませんが、あなたの行動にも大きな問題があります。結婚を約束した関係でない男の子供を身ごもる。男の気持ちを確信してない状態での妊娠は、彼にも子供にも謝罪の余地があります。

そのあなたの罪をあなたが理解し、夫と子供に対して謝罪の愛情を与えられれば、あなたたち夫婦は旨く行くと思います。

私も結婚して子供が出来て思うことは、自分の欲求や感情を相手にぶつけて求めると夫婦は破綻します。

相手の気持ちを理解し、それを自分の事の様に考え、許す。・・・・この気持ちを持っていれば、たとえ相手が自分を失って乱れてしまっても、その自体を受け止めて許す事が出来ます。

夫婦は家族にならなければやっていけません。

所詮は他人という意識があると、何か問題が起こったときに 逃げる や 相手との関係の解消 などの行動に出てしまいます。
でも家族と言う意識があればそのような態度にはなりません。

だって子供が犯罪者になっても子供を捨てて他人になろうとは思わないでしょ?
親が酷い事をしても親はいつまでも親でしょ?

夫にもその感情が出来れば、どんな事が起きても時間をかけてなんとか出来るものです。

彼の心の中は分かりませんが、人間は理想どおりの人間にはなかなかなれません。彼も完璧な人間じゃないんです。彼の今後の行動にあなたたち親子が苦しめられたとしても、夫を家族と思って愛していれば、いずれ回復するものです。

一応、最悪な状態が起こった場合の回答をさせていただきました。
勿論、あなたの夫はもっとしっかりした愛のある人かもしれません。

もう2人の間に子供が出来た夫婦なんです。2人を愛して幸せな家庭を作ってください。

また妊娠中や育児中は女性のストレスは大きく、どうしても夫にその発散先を向けてしまいます。夫がそれを受け止めれる状態の場合はいいのですが、そうでない夫婦関係だった場合は、あなたの実家に頼るといいと思いますよ。子育ては大変ですから。

【相手を変える一番の方法は、自分を変える事】
なにか問題が起こった時は、思い返してください。

出産、頑張ってください!!

再びです。

男に彼女への未練がありありと言った感じなのでしょうか?

彼女は別れたがってる・・・そうでしょうね、他の女性とに子供がいる男との未来はその彼女にとっても嫌でしょうし・・・

まあ、彼も若いし、そう旨くトントンろ物事は運ばないかもしれません。しかし、じゃあ結婚しないと言う訳にはいかないと思います。お子さんを堕ろす気があなたにおありなら別ですが、その気がないなら、やはり子供にとってはたった一人の父親、あなたがある程度、苦労を受け入れ、我慢する必要があるかもしれま...続きを読む

Q出来ちゃった婚って幸せですか?

ずっと疑問に思っていました。よろしければ回答下さい。

婚約なり、既に結婚の意思を固めているカップルでの場合ではなくって、
結婚はまだまだ考えていなかったカップルで、出来ちゃって、結婚された方々にお聞きしたいです。
その後、妊娠した事に悔やんだりする事なく、幸せを満喫されているのでしょうか?
 結婚の予定もなかったから、お金もないだろうし、生活も急展開してしまいますよね?

 昨今、本当に出来ちゃった婚って周りによく聞くんです。お金ないからって、親に援助してもらって生活していたり、妊娠ばれたくないからと急に退職したり。

・・・なんで、この人達は結婚するって決めてないのに避妊をしてなかったんだろう・・・という事も疑問に感じます。色々なご意見を聞かせて下さい。

Aベストアンサー

できちゃった結婚です。
お互い結婚なんてまだまだ考えてなかった。

私が結婚を決めたのは大きく次の二つです。
・年齢的な問題
・無排卵などの障害があり、妊娠しにくい身体だった

昨今、出来ちゃった結婚ってほんと多いですよね。
それと比例して?「不妊」もまた現代病のように
蔓延している世の中です。

作ろうと思って出来るものではない、という認識も
強いです。
まわりにもそういう人多いです。

「授かりもの」とはよく言ったものです。
運命を感じたのと、もちろん相手のことも好きだったから。

でもやっぱり結婚は大変です。

ただ出来ちゃった結婚だから大変かどうかはわかりません。

所詮お互い他人ですから。

歩み寄り、築き上げていくものが「夫婦」だとも思います。

確かに「こんなはずじゃなかった」「結婚なんてしなきゃよかった」と瞬間瞬間で思うことはあります。

でもそれは結婚生活における夫婦間の問題であって
「出来ちゃった結婚」とは関係ない問題です。

子宝に恵まれたことは感謝しきれないし、何よりの宝です。
結婚願望が微塵もなかった私がこうして子供に恵まれて
家庭を築けている現実には感謝です。

ちなみに避妊しなかったのは主人がゴム無しではなかなかイケナイ性質でしたので。
ご参考までに・・・。

できちゃった結婚です。
お互い結婚なんてまだまだ考えてなかった。

私が結婚を決めたのは大きく次の二つです。
・年齢的な問題
・無排卵などの障害があり、妊娠しにくい身体だった

昨今、出来ちゃった結婚ってほんと多いですよね。
それと比例して?「不妊」もまた現代病のように
蔓延している世の中です。

作ろうと思って出来るものではない、という認識も
強いです。
まわりにもそういう人多いです。

「授かりもの」とはよく言ったものです。
運命を感じたのと、もちろん相手のことも好き...続きを読む

Q妊娠中の妻から離婚を求められています。

妊娠中の妻から離婚を求められています。支離滅裂な内容やもしれませんが、皆様との質問を受けながら頭と気持ちの整理をいたしたくご容赦願います。
結婚して1年、出会ってから3ケ月後に入籍とスピード婚でした。年の差は10歳あります。
現在妻は妊娠8ケ月になりますが、私が頼りない、妻に対して気遣いができない、いつまでたっても癖が直らない等々の理由が積み重なり、離婚を求めてきています。一緒にいるとイライラする、人間として大嫌いとのことです。妊娠中のこの時期に離婚を切り出すこと自体、本気とは思えず、精神的に不安定な状態にあるがゆえのことであろうと判断して、何とか説得を試みてはきました。しかしながら先日妻が車で外出したまま家に戻ってきませんでした。メールにて連絡を求めたところ、返信が来て、日中顔が腫れ上がって皮膚科に行き、治療してもらった、腫れ上がった原因は極度のストレスであるとのことでした。自分と一緒に居ても喜びも希望もなくただ辛いだけである、お願いだから別れてほしいとのことです。私は別れたくありません。子供も出来てこれからが家族としての本格的なスタートであり、まだまだ自分も妻も未熟な人間ゆえ、家族・家庭を通じて成長していきたいと考えています。

あまりにも多くの事象が重なり私自身の整理が付いていません。妻とどう接していくべきでしょうか。あるいはもう無理なのでしょうか。あまりにも漠然とした話でしょうから都度つど質問には回答してまいります。
ちなみに私は浮気の類は一切ありません。経済的には十分なレベルで生活費は渡していると思います。暴力もありません。
また妻から指摘されている癖は以下のものがあります。
(1)鼻をすする癖がある。すするのであればさっさと鼻をかめとのこと。 (2)意味も無く「ヨイショ」(何らかの動作を行う時)という。(3)味わって食事をしていると「ウン、ウン」とうなる時がある。(4)口を開くと音がする時がある(ぴちゃという音らしい)。(5)鼻が詰まると呼吸時ピーピー、音がする時がある。  これらの癖は結婚するまで指摘されたことが無く、周りの人間に聞いても「そんな癖あるかな??」と言われる程度です。たしかに注意していると書いている通りなのですがそこまで人を不快にさせるとは思いませんでした。  またこれら癖以外にも、電気を消し忘れる時がある(トイレ・ウォシュレット・洗面所)、酔っ払っていると話したことを覚えていない、いびきがうるさい等々、妻はいつも切れながら私を指摘します。
十分な気遣いができないということに関しては、妻が求める前に具体的に気持ちを察して行動を起こせということであり、妻の求めるレベルまで察することは確かにできていないと思います。ただ中にはそこまで察しなければいけないのかという時もあり、少々辟易することがあるのもまた事実です。

妊娠中の妻から離婚を求められています。支離滅裂な内容やもしれませんが、皆様との質問を受けながら頭と気持ちの整理をいたしたくご容赦願います。
結婚して1年、出会ってから3ケ月後に入籍とスピード婚でした。年の差は10歳あります。
現在妻は妊娠8ケ月になりますが、私が頼りない、妻に対して気遣いができない、いつまでたっても癖が直らない等々の理由が積み重なり、離婚を求めてきています。一緒にいるとイライラする、人間として大嫌いとのことです。妊娠中のこの時期に離婚を切り出すこと自体、本気...続きを読む

Aベストアンサー

再再度・・・申し訳ないです~~

>とにかく自分のことを相談できる相手がいない、孤独であるがゆえにこういった状況になっているのかと思う節もあるので、

これ・・大きいと思います。
奥様の実家の両親の態度、それにお店、という職業等から考えても・・

>マタニティサークルのようなものを探して紹介してみようかなとも思っています。
>私自身との関係を解決する手段にはならないかもしれませんが、
>やれることはなんでもやってみたいとも思います。

今は、無事出産を終えることが一番ですので・・
あなたが、とても前向きなので、よかったです。

ところで、

*奥様の身体の健康状態は、問題無いのですね???

心のケアは、身体が健康であることが前提ですから。

マタニティーブルー、は、出産すると変化する場合が多いので
とにかく、出産を無事に・・・お祈りしています。

あなたのお母様のいろいろの場面でのことは・・
間が悪かったと、諦めて下さい。

地域、職業によって、考え方は様々ですが
私の地域では、

妊婦は
*葬式、49日、そういったものに参列してはならない。
*仏壇の前に座ることも許されません
*食事も家族と共にすることができません

でした。古い時代の、女への差別が強く残っている地域は・・・あります。
出産前の女は穢れている・・・といった意味らしいです。

反対の意味で、
お腹の子供に、不吉な場所へ参加させない、と考える地域もあります。

商人の家系には、特殊なしきたりがあることは、少なくないです。
農家には、農家の特殊なしきたりがあるように・・・

実際のところは、奥様にしか分かりませんが、
「鏡」を気にするあたり、何かしらしきたりがあると思いますよ。

とにかく、かわいい子供が生まれたら、何かしら変わってくると思うので
もう少しの辛抱です。

くれぐれも、
奥様と、あなた自身、あかちゃん、の健康をお祈りします。

再再度・・・申し訳ないです~~

>とにかく自分のことを相談できる相手がいない、孤独であるがゆえにこういった状況になっているのかと思う節もあるので、

これ・・大きいと思います。
奥様の実家の両親の態度、それにお店、という職業等から考えても・・

>マタニティサークルのようなものを探して紹介してみようかなとも思っています。
>私自身との関係を解決する手段にはならないかもしれませんが、
>やれることはなんでもやってみたいとも思います。

今は、無事出産を終えることが一番ですので・・
あ...続きを読む

Qできちゃった婚を自分の息子・娘がした場合

 自分の息子ができちゃった婚をするのと、自分の娘ができちゃった婚をするのとでは、親の立場としては、どちらがショックなのでしょうか?

 男親と女親とでは、やはり違うのでしょうか。

 自分の息子ができちゃった婚をする場合は、『よそ様のお嬢さんを傷物(?)にした』となるのでしょうし、自分の娘ができちゃった婚をする場合は、『その男性を憎く思う』ものなのでしょうか?


 ちなみに私は20代後半の独身男性で彼女もいますが、妊娠させた事はありません。

Aベストアンサー

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までして本人同士が既に前もって婚約状況で、
相手の男性が彼女を一生大事にする覚悟があるということを確認してでのことなら、
子供に対して二人が親として責任とって幸せにしていくのが確実なので、
順序が逆なのは世間体を悪く感じるだけで、祝福するしかないわけです。
また、自分の娘が自らそういう関係を持った結果ですから、そういう娘だったことも見とめざるを得ません。

男性に対しても同様で、
本当にその女性を守って行く強い決意があっての結果で、誠意があり誠実な対応が出来るのなら、
親として子供に責任が取れる心構えが出来ていてのことなら、
よほど釣り合わない相手で無い限り、今のご時世、祝福されるでしょう。

ただし、お互い、もしくは一方が、そういう強い意思無しになった結果だったとしたら、
双方でしっかり確認がとれていないまま、そういう行為をし、
責任が取れないような妊娠を回避しなかったということですから
お互いロクでもない男女としか言わざるを得ません。

その女性が男側の良心が認められるくらい「良いお嬢さん」と思えるレベルだったら、
息子の肩を押して、親は結婚した方が良いとするでしょう。

しかし、親に「とんでもない女だ。」と思われてしまうレベルの女性なら(釣り合わない女性なら)、
「悪い女の肉体に惑わされ、計画的に妊娠を図られ、罠にはまってしまった馬鹿な奴。」ということで、
息子の将来の不幸を案じ、結婚に難色を示すでしょう。

逆に女性側の親も、娘と釣り合わないようなロクでもない男だと判断したら、
たとえ手切れ金を渡してでも別れさせようとするでしょうね。

いずれにしても、お互い結婚したいと思えるくらい好きでそうなったのなら、問題無いでしょうが、
そうでない場合、
つまり、妊娠が無ければ絶対しないような結婚をしてしまった場合って、
実際どんなものか経験者に語ってもらいたいですが・・・・。

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までし...続きを読む


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