グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

30代前半の独身の女です。

実家暮らしなんですが、休日に出かける時に必ず母親が
「どこに行くの?」「何時に帰ってくるの?」「誰と行くの?」
など色々聞かれます。

答えないと決まって母は不機嫌になります。
でも、待ち合わせ場所以外どこ行くかは決まってない事の方が多いし、何時に友達と別れるかなども約束したとき決めてるわけじゃないので分かりません。
0時近くなると必ず携帯にメールが来て「今どこにいるか?」「早く帰ってきなさい」などと入ってます。

母が、「どこにいるか分からないと、何かあったときどうするの?」と言うので
「新宿に行くって言ったって、新宿にずっといるか分からないし、何かあった場合、新宿のどこに連絡するの?私の携帯にかけるんでしょ?」
ってやり取りをもう何度もしていて、こう言い返すと母は不機嫌になります。

彼氏は今いないのですが
もう30代だし、最近はデートなどに誘われると行くようにしているのですが
もともと恋愛体質じゃない事もあって(彼氏がいないとダメっていう性格じゃない)
「もしこの人と付き合ったとして、また親が煩いんだろうな~」とか思うと
恋愛自体、なんだかめんどくさいなぁ・・・とあまり乗り気じゃありません。

「早く結婚しろ」などは言われた事がありませんが、でも少しそういう気持ちはあるみたいでテレビなどで新婚さんが写った時などなんとなくそんな感じがします。
でも、出かける時にしつこく聞いてきて、不機嫌になって、
休日に外出しないで家にいると、楽しそうなので(一緒にDVD観ようとか)
本当は私にずっと独りでいて欲しいのかもしれません。

「ちなみに出かける前に「今日は夕飯いらない」等は伝えてます。
実家暮らししてる理由は職場が家に近いからと、平日の夕飯を私が作っている為です。
夕飯は平日は私が作っていて、土日祝日は母が作ります。
外出するのは基本、休日なので、出かけて特に家に不都合はありません。
家に月5万円入れています。

これって過干渉じゃないですか?それとも当りまえの事ですか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (7件)

wakowellです。


お礼で書かれていた「一人暮らしへの親の反対なんて聞く?」と思いながら、他の方へのお礼も読みましたが…。
認知症のおばあ様がおられるなら、単純な話ではないでしょうね…。

それはお母さんも、いい意味でも悪い意味でも、あなたが家を出るのは反対するでしょう、自分が困るし…。あなたに救われているところが多いと思うし…。

「おばあちゃん、お母さんのためにも実家にいる。でも、私もいい大人なので、あまり細かいことを言ったり聞いたりしてくるのはやめて欲しい」という『交渉』をしてはいかがでしょうか。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

年末年始挟みお礼が遅くなってしまいすみません。
私も今後、家を出るにしてもこのまま住むにしてもどのみち話し合わなければならないので、とりあえず1番疑問に思ってた事を、他の人ならどう思うんだろう?と思って質問してみました。
自分で納得のいくまでお互い話し合った方がいいと思いました。
色々考えて下さって有難うございました。今後、祖母含めて家族の形がどう変わるか分かりませんが、覚悟のうえ話し合ってみます。

お礼日時:2011/01/12 18:52

No.5のGreenKnifeです



他の方へのお礼もあわせて読ませて頂きました
それで思ったのが、他所と比べて親が過干渉だったら質問者さんはどうしたいのだろう?
という点です

お礼文から同居ではないので深夜帰宅でも問題ないという事ですが、親の家で生活をしている以上親が決めたルールには従うのが筋なんじゃないですか?
不満なら交渉して、ルールを設定しなおすしかないと思います
ただ、その交渉に他所の家の流儀は理由になりません
よく子供が「皆持っているのだから、●●を買って欲しい」と強請るのと同じレベルです

例えば、自分の場合25~6歳くらいの頃仕事で連日20時半くらいに帰宅していたら「仕事を辞めろ」と言われました
飲みでも門限23時ぐらいでした
こういうルールの家もあるのだったら、質問者さんの現在のルールに納得いくのでしょうか?
※既に独立してます


お祖母様の介護の問題があるという事ですが、ご両親がいらっしゃるのに孫の質問者さんが責任をそこまで背負わねばならないものなのでしょうか?
助けを求められた時に出来うる限り応じるスタンスでも問題ないと思いますが?
質問者さんが、「お祖母様が大事でお世話したいから実家にいたい」というのならば何も言う事はありません
けれど、正直、実家にいる理由の一旦をお祖母様に紐付けて言い訳に使っている部分もあるように感じました
    • good
    • 1
この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまいすみません。
自分でもこれからの未来どうすればいいか分からなくなってきて、とりあえず1番疑問に感じてた事を他人に聞いてみたかったので質問してみました。

母の仕事が遅くて帰宅が夜10時過ぎなので、平日の夜は私が食べさせないと祖母は作り置きしてあったとしても食べるのを忘れたりします。父も不規則な仕事で、私1人定時であがれるので今までそういうシステムで生活していました。
実家にいる理由は祖母の存在もありますし、今は1人で家1軒を使ってるので「1人暮らししたら1階のリビングよりも狭いスペースに住むのか」という思いもあるので確かに甘えもあります。
GreenKnife様には全て言い訳に聞こえてしまうと思いますが・・・

母は教室を開いていてレッスンは午後からが多いので朝と昼は母が祖母を見ています。後はヘルパーさんが来たり、午後は近所に住んでる祖母の妹がやってきます(話相手程度ですが)。そして夜は私が夕飯を作り、休日は母と父が面倒を見るといった感じで生活をしてるのですが、

今後も家にいるならルールを設定し直すよう話し合う必要があるし、
家を出るなら家族の生活システムを考え直さなければならないので
やはり話し合いが必要ですね。
もっと色々突き詰めて考えた上、両親と話し合おうと思います。

お礼日時:2011/01/12 19:18

実家暮らしならば当たり前の事だと思います



実家というのは親のお家です
親のお家で暮らしている以上、親が決めたルールに従うのが筋だと思います

親のルール以前に、単純に0時過ぎの帰宅って同居人にとって迷惑な行為だと思いませんか?
自分が就寝中に、帰宅されて家の中を徘徊されたら迷惑でしょう
一緒に生活しているのですから、同居人に気を使うのは至極当たり前の事だと思います

夕食作りにしても、一緒に暮らしているのですら「作ってあげてる」云々の話でもないですしね
逆に、家賃+光熱費+食費はなかなか5万円におさまらないですから、生活レベルをあげて貰っている立場ですよね
それに1人暮らしの人なら3食自分で用意しています

実家にいてあげていて、5万円いれていて、家事もやってあげているのに何故自分の好き勝手できないの?
という質問自体、30代の女性の発言とは正直思えない・・・

この回答への補足

返事が遅くなってしまいすみません。回答ありがとうございます。

周りの友人の親は大学生くらいになると、外出時に「誰とどこに行って、何をするか」など詳しく聞かれない人が多かったです。先日、会社の忘年会がありましたが、その時も「どこの店で何人いて誰がいて(会社の人間関係を説明)何時までやってたか」詳しく聞かれました。同僚の実家通いの人(男女とも)も親に聞かれてるのが普通なのだろうか?と思いました。0時過ぎの帰宅になりましたが上司に「親が待ってるので」と断るのもどうかと思ってしまいました・・・

5万円いれて家事やって云々って言うのは、どっちみち聞かれるだろうと思ってあらかじめ情報として書きました。決して胸を張って言ってるわけではありません。

家も何回か出ようとしたのですが、そのたびに強く反対されました。
便利な地域の為か周りの友人も実家暮らしのまま結婚した人の方が多いので(大学や会社が遠方な人は別として)、私自身確かに甘えはありますね。

それと、焦点が「30代の子供に干渉しすぎじゃないか?細かく聞きすぎじゃないか?」という事が聞きたかっただけので、問題がまた別の問題になって複雑になると思い、書かなかったのですが、
同居の祖母が認知症でそれもあって平日は私が夕飯を作っています。家族それぞれ仕事時間が違うので朝昼は各自で取っていて必要じゃありません。平日の昼間はデイサービスやヘルパーさんなどを頼んでるので大丈夫です。なので私の家で必要なのは1食だけなのですが夜は私の方が帰宅が早いので私が作っています。

ちなみに母は祖母の事があって「何時に帰ってくるか」を聞いてる訳じゃありません。昔からそうだったし、私も外出しても大丈夫な時をちゃんと確認して出かけていて、休日は母1人でなく父も家にいます。家は二世帯住宅になってて自由に行き来できるのですが祖母は心配なので私の方の家で暮らしてます。私は隣の家で1人で暮らしてるので深夜に帰宅してもうるさくは無いです。
自分にも甘えがあるのは事実だし、反対を押し切って出て行く事も可能だと思います。
選択としては、祖母を老人ホームに入れる、もしくは母に夕飯は今後やってもらうようにする、など色々考えていく事もできるかと思います。それに皆さんの言う通り、自立するのも大切な事ですし。

やはり、この問題を出すと長くなってしまうし別問題になってしまうのですが、色々真剣に家族と話し合ったほうがいいかもしれません。

補足日時:2010/12/25 17:40
    • good
    • 2

共依存関係にあるのではないでしょうか。


質問者様も出て行っていないということは
実家にいるメリットの方が大きいのでしょう。
お母様は
質問者様がいなくなる寂しさと
でも結婚してほしいという複雑な気持ちでいらっしゃるので
ちょっとしたことでも心がぐらつくのだと思います。

職場が家に近いとか
夕飯を作っているとか
家に5万入れているとか
色々理由をつけたとしても
やはり独立していない状態であるなら
お母様の意見は無視できません。

過干渉と思うなら独立することです。
その方が
恋愛もしやすいのではないでしょうか。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。回答ありがとうございます。
確かにメリットが大きいですね。実家がかなり都会にあるので、周りの友人も独り暮らしせず結婚というパターンが多かったです。
でもわざわざ不便な所に住むというのも、自分が自立するというメリットになりますね。
質問には書かなかったのですが、祖母が一緒に住んでいて認知症です。言葉は悪いですが実際それも一つの足枷になってます(祖母は大好きです)。今後どうすれば自分にも家族にとってもいいのか考えていこうと思います。

お礼日時:2010/12/25 17:01

私の親も質問者様の親ほどじゃないけど干渉してきました。



私は家を出ましたよ。
家賃の関係で実家にいるよりも会社が遠くなりましたし、金銭的にも大変です。(少しは貯金できていますが)

それでも家を出てよかったと思ってます。親も諦めてくれます。誰とどこに旅行に行こうが話題としては興味があるみたいですが、心配はしなくなったようです。

自由をお金で買ったと自分では思ってます。

過干渉かどうかなんて判定してもらって、当たり前のことと言われれば我慢できるんでしょうか。
家においてもらうなら、過干渉でも従うしかないですよね。嫌なら家を出るだけです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなりましたが、回答ありがとうございます。
自分も親も自立する為にはもっと真剣に考えなければと思いました。
確かに、家出るとなると、実家が相当便利な場所に建ってるので不便になってしまいますね。私も。

お礼日時:2010/12/25 16:54

凄いですね。



ただその一言。
私だったら、いい歳過ぎた娘が日中いる方心配ですけど。

家出た方がいいのではないでしょうか?
お母様が、というより
相談者様も、独り立ちしてもいい年齢なのでは。

職場が近い...は、実家にいる為の理由でしかありません。
お互い子離れ、親離れの時期を逃してしまったのだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなりましたが、回答ありがとうございます。
休みに家にいて、外出する場合はどこでだれと何をやってるのかを詳しく知りたい様です。
独り暮らしは何度かその話が出たのですが、強く反対されました。
でも、皆さんの回答を読んで真剣に考えた方がいいと思いました。ありがとうございます。

お礼日時:2010/12/25 16:47

こんにちは。

30代既婚女性です。

あまり母親と仲良くなかった私の感覚では「過干渉」かなぁ…と思います。
読む感じ、あなたに依存しているのかな?って感じが強い気もしますね。
でも、一緒に住んでいる仲のいい親子なら当たり前かなぁ…。私はそういう親子でなかったので想像ですが。

私だったらうっとおしいので無視するか、家を出て行くかをすると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お礼が遅くなりましたが、回答ありがとうございます。
家を出るについては何度か出たいって言った事はあるのですが
反対されて今に至ります。がやはり回答を読んで自分でももっと検討してみようと思います。

お礼日時:2010/12/25 16:44

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q外出するときいちいち行き先を聞いてくる祖父母

私の知り合いの話です。

私の知り合いは、結婚して実家の2階に住んでいます。
もうすぐ実家に入って1年が経つのですが、ここにきて「耐えられないことがある」と
奥さんから打ち明けられたことがあるそうです。

それは
「外出しようとするたび、1階に住む祖父母が出てきて『どこに行くの?』と行先を聞いてくる」
ことだそうです。

その知り合いの奥さんは専業主婦で、日中は嫁ぎ先の家の2階にいるわけですが
用事があって外出しようと下に下りるたびに、必ず部屋から祖父母が出てきて
「どこに行くの?」と聞いてくるのだそうです。それが、監視されているようで耐えられない、と。
このままなら家を出て行きたい、とまで言っているそうです。

私が話を聞く限りでは、「どこへ行くの?」以上のことはきいてこないようなので
ただ単に挨拶のようなものじゃないかと思うのですが、知り合い夫婦はそう思えないようです。
付け加えると、その知り合い夫婦は、実家にはいるものの、その家の家族(両親、祖父母)
とは普段、ほとんど会話をせずに2階でまるで別世帯のように暮らしているそうです。
それなら祖父母からしたら寂しいわけで、なおさら声をかけたくなるのではないか、
そのための会話のきっかけが「どこへ行くの?」というだけのことではないかと私は思うのですが

そこで皆さんにお聞きします。
このような状況で、「いちいちどこへ行くかも聞いてくるな」と主張する知り合い夫婦の
考えは妥当だと思いますか?私は、それを主張するならば実家を出て行くしかないと
思うのですが、祖父母が黙る方が当然だ、という考えの方が一般的なのでしょうか?
考えをお聞かせください。

私の知り合いの話です。

私の知り合いは、結婚して実家の2階に住んでいます。
もうすぐ実家に入って1年が経つのですが、ここにきて「耐えられないことがある」と
奥さんから打ち明けられたことがあるそうです。

それは
「外出しようとするたび、1階に住む祖父母が出てきて『どこに行くの?』と行先を聞いてくる」
ことだそうです。

その知り合いの奥さんは専業主婦で、日中は嫁ぎ先の家の2階にいるわけですが
用事があって外出しようと下に下りるたびに、必ず部屋から祖父母が出てきて
「どこに行くの?」と聞...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの考えが妥当です。

通常、出来た方であれば、同居の場合は言いたくなくても「先に」行き先を家族に伝えるものです。

詳しい内容までは言わなくとも「どこどこまで行って来ます」と家族に伝えてから出て行くのは、安否確認なども含め、相手を安心させる為の挨拶のようなものでもあります。

普通、子供がどこかへ遊びに行く時に、親は「行き先をちゃんと伝えてから行きなさい」と言いますよね。
そういう躾けがされていないと、こういう事になるんですかね。

どんなに今は携帯があるからと言って、子供が出掛けようとしている時に「どこへ行くの?」と聞かない親はほとんどいないのでしょうし、それに答えなくて良いと思うのは子供本人だけなんですけどね。

ようするに、いつまでも自分勝手な子供の感覚が抜けないのでしょう。

他人と暮らす以上、そういう事は「礼儀」になります。

あなたの言う通り、それが嫌だと言うのであれば、さっさと出て行くのが一番です。

ただ、そのご夫婦も、自分たちの片方が行き先も言わず、ふらっと出かけようとした際にはもう片方が「どこへ行くの?」と聞くんだとは思いますがね。

あなたの考えが妥当です。

通常、出来た方であれば、同居の場合は言いたくなくても「先に」行き先を家族に伝えるものです。

詳しい内容までは言わなくとも「どこどこまで行って来ます」と家族に伝えてから出て行くのは、安否確認なども含め、相手を安心させる為の挨拶のようなものでもあります。

普通、子供がどこかへ遊びに行く時に、親は「行き先をちゃんと伝えてから行きなさい」と言いますよね。
そういう躾けがされていないと、こういう事になるんですかね。

どんなに今は携帯があるからと言って、子供が...続きを読む

Qいい年をした娘(私)に対する母の過干渉

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、私に関する干渉はするな、と口を酸っぱくして言い渡しておいたので、最初の1ヶ月ほどはお互いに気兼ねもあって気にならなかったのですが、徐々に過干渉気味になってきて、最近では私もイライラすることが多くなってきてしまいました。

私が一人暮らしを始めた一番の理由も母の干渉でした。
昔から厳しくうるさい母でしたが、社会人になっても私が出かけると言えば「誰とどこ行くの?何時に帰ってくるの?」というような感じで、私がいくら干渉するなと言っても「親が子供の心配をするのは当たり前だ」と意に介さない人でした。
一人暮らしをしている時はそれ程でもなかったので、たまに会う母娘関係は良好でしたが、実家に戻ったらまた。。。

自営業で父が働いている間は外に出られず、7年ほど前までは祖母が同居していて最後は介護もして、本当に大変だったとは思いますが、友達も少なく家族ばかりに注意を向けています。
年末に友達とランチすると言っても「年末の大変な時に一人で遊びに出かけるのか」と言われ、両親がお墓参りに行くと言うので「私もしばらく行ってないから一緒に行きたい」と言えば、「○○さん(近所の人)がキントンを持ってきてくれると言っているから、留守番して受け取っておいてほしい。だから一緒には連れて行けない」と言われ、私を自分の言うとおりにしようとする母に腹が立ちます。
友達の家に泊まりに行っても「何時に帰ってくるの?」等と何度も電話してきたり、だんだんウンザリすることが多くなり、このまま我慢して受け流していくべきなのか、大喧嘩してでも自分の考えを理解してもらうべきなのか、迷っています。

兄は早くに結婚をして独立しており別に家庭を構えているので、将来両親の面倒を見るのは私だと思っています。
父との関係は良好で、実際にどう思っているのかは別として、特に私にうるさいことは言いません。ただ、昔は私の帰りが遅いとかそういうことを母に言っていたらしく、母から怒られる際は「あんたがそうだから、お父さんから私が怒られる」とよく言われました。

母には色々と感謝をすることも多いですし、もちろん大好きなのですが、私はあなたとは別の人間で、別の価値観を持って行動しており、干渉されるのがキライだ、ということをどうやったら理解してもらえるのか分かりません。
母は家族なんだから、とそれで全て片付けてしまい、私が何か指摘しても感情的になると話し合いにもなりません。

まだ数ヶ月ですが、実家に戻ったことを後悔し始めています。
両親の面倒を見る覚悟はしているものの、まだまだ二人とも健在ですし、もう少しどちらかの具合が悪くなってから、とかでも良かったのではないかと。
ただ、やはり経済的な不安を別々に住んだまま解消してあげられるほどの余裕はないので、仕方なかったのかとも思います。

お互いに一緒の家で生活をして顔を合わせているのですから、好き勝手にしていいとは思っていません。ただ、言っても理解してくれないのなら、何を言われても私は私のしたいようにするしかないのかな、と。
母にはほとんど家族という世界しかなく、父も無口であまり話し相手にはならないタイプ。もっと近所の人と仲良くしたり、家族以外にも気持ちを向けて欲しいと思いますが、「所詮は他人なのよ」という感じで自分から積極的に友達付き合いをする人ではありません。

どうしたら、母の干渉から逃れられるのでしょうか?
私から「もっと友達と会ってみたら?」とか「自分が夢中になれる趣味を持ってみたら?」とかアドバイスをしても全く聞く耳を持たず、相変わらず家の中で家族の心配ばかりしています。
多分母は家族の心配をしているのが好きなのだと思うのですが、勝手に心配されてうるさく干渉される私としては、いい迷惑なので止めてほしいのです。
このままでは母の顔を見る度にうんざりしていまいそうです。

36歳独身女性です。
父が仕事(自営業)を辞めて年金生活になるにあたり、金銭的な不安から「戻ってきてくれないか?」との話があり、6年間一人暮らしをしていましたが、数ヶ月前に実家に戻りました。
家を出る前に実家にいた頃は食費として毎月3万円+母親の家事に対するお礼1万円の計4万円を渡していました。現在は生活費として毎月10万円渡していますが、私が戻ったことでの大幅な支出UPはあまりないようです(光熱費や食費は少し増えたそうですが、トータルでも1~2万円程度)。
戻るときの条件として、...続きを読む

Aベストアンサー

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振る舞い
自由を勝ち取るしかないです。

お母さんはお母さんの人生であなたが背負える訳じゃあるまいし
お母さんも同じです。

だからあなたはあなたの人生をお母さんに邪魔されないようにするのは
あなたの強い意識だけです。

同居しててそれが出来ないなら別居しかないです。

過干渉する親って、自分の人生に満足してない人多いです。

あなたから条件を出したら?

「いい年になった娘にこんな干渉するなら私はやっていけないわ。
もしもこれ以上干渉するなら私は出て行く」と。

それしかないでしょ。

母と子がこの年齢まできたら、あなたが要領よくやるしか無いと思います。

お母さんは今まで独自の人生って考えた事がないんじゃないですか?
だから今からは変わらないし、その意味も理解出来ないと思います。

自由に生きてる母親はその喜びを体験で知っているので
娘にも同じくと思えるけど、自分が家族の為にやってるのに
あんただけ自由なんてとんでもないわよ!みたいな
傷のなめあいを求めるものです。

直球で行くとお母さんとトラブルおこすので
嘘を適当に言いながら、上手くあなたが立ち振...続きを読む

Q実家を出ての一人暮らしを親に反対されています(20代後半・女)

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくしゃくした感じでした。
母親の考えでは
「家を出るときは結婚するとき」
「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。
親の理想通り生きてくれないからか、「あんたなんて
産むんじゃなかった」という言葉まで言われた状態
です。そんなことがあったのが年末で最近は落ち着いていたのですが、またもや今朝、両親ともに泣かれ
今度は一転して「こころよく家を出ることを送りだそうと思う」などと言われました。

ここに来て、親にここまで泣かれ反対されて、ひとり
暮らしをしようという私は間違っているのか??と
いう思いにかられてきてしまったのです。自分自身は
ひとり暮らしした方がよくも悪くも自分の為になる
ことは間違いないと思っていますが、親をこんなに
悲しませることになるとは想像もつかなかったため、
自分自身も辛く感じています。

自分は間違っているのでしょうか?
それとももう若くはない年をとった両親のそばに希望
通りいるべきなのでしょうか?

さまざまなご意見お待ちしております。

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくし...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続けるでしょう。

別にご両親の悪口を言ってるのではありませんよ。
そういう話を周囲でたくさん聞いています。
そういう友人は間違いなく未婚です。(40代)
あげく結婚という選択をしないで不倫や同棲をしています。
高校時代から「彼女、結婚は難しいんじゃないかしら」と思う友人はことごとくその通りになりました。
親子の密着度が異常に感じられました。

でも人間、最後は一人にならなければいけない、という事をご両親に学んでもらうためにも独り立ちは必要だと思います。
あなたは間違ってません。
ご両親はあなたのいなくなった二人だけの生活に戸惑う事でしょう。
耐えられないくらい寂しいかも知れません。
でも人は皆それくらいの試練に耐えて生きてます。
それに耐えられないようじゃハッキリ言って甘ちゃんですよ。
あなたへの依存心を捨て、趣味を持ち友人を作るなどご両親自身が自分の老後に向き合う時期が来ているのです。
別居はあなたのみならずご両親のためになる、と私は自信を持って言いたいです。

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続ける...続きを読む

Q母親の過保護に悩んでいます。お恥ずかしいですが、私は既に30歳を超えて

母親の過保護に悩んでいます。お恥ずかしいですが、私は既に30歳を超えています。事情があり、現在実家住まいです。
高校卒業と同時に他県の大学に進み、その後も東京で就職をし、これまで12年間一人暮らしをしてきました。

一人暮らしを経て、母親への感謝の気持ちは当然あります。
ただ、12年ぶりに一緒に暮らし、日々の細かい「求める前に手を差し伸べてくれる事」に、正直うんざりしています・・・。

具体的には
<子供の頃>
●名札を忘れて出ると、家から100m先でも、大きな声を出しながら私を追いかけてきて、名札を付けてくれる。
(父は「一度名札を忘れさせろ。学校で注意されれば次から自分でつけていくから」と言っていました。が、母は「忘れられた名札を見つけた以上、放っておけない」と喧嘩していました)
●身の回りの事は、全て先回りしてやってくれる
●家事などの手伝いを頼まれた事がない。お手伝いをしなくても、叱られなかった。
 食器の片付けや、自分の部屋の掃除など、子供がするものとはずっと思っていませんでした。
●注意されたり、叱られたことが、一度も無い
●とにかく子供の要求に全て応える

<現在>
●「○○ってある?」と聞くと、例え自分が他の事をしていようと、すぐさま立ちあがり、引き出しを開け、一生懸命探してくれる。「あ~そこの引き出し開けてみて」とかいう段階がなく、とにかく自分の手を、体をすぐに動かす。上手く言えませんが、1聞くと10返ってくる感じ。
●私の犬が粗相をしたものを洗おうと、洗面所に行くと、洗顔中の母。
 「終わったら洗うから、ここに置いておくね」というと、「お母さんやっておくよ」
●「私の部屋にもこの座布団一つもっていこうかな」と言ったその日の夜、帰宅すると部屋に既に用意されていた。
●生理の汚物入れを使うのは私だけだが、それすら何も言わず先回りして捨ててくれている。
●歩いて徒歩5分の駅まで、車で迎えに来たがる(深夜とかではなく)
●電車の時間が近づき、私がバタバタ用意していると、「送っていこうか?」と、頼む前に言われる。
 ギリギリになってしまったのは、ひとえに私の用意が遅かったから。
母に頼むつもりも無く、まぁ次の電車でもいいか~と思っていたりするのに、一緒になって焦って「何分に乗るの?あと○分!○駅での乗り換えは何分なの? じゃあ○駅まで送っていこうか!?」と参戦してくる。
 送ってもらえるなら有難いが、私としては「送って行くのは今回だけ。もっと早く起きなさい」位の事を言って欲しいのですが、そういうのは一切ありません。 

と、挙げたらきりがないのですが、とにかく「怒らない(怒れない)、何でも先回り、子供の事と自分の事を混同」という感じです。

頭では分かっている。でも、素直に「ありがとう」と言えない自分が嫌です。
ずっと積み重なってきたものがあり、正直、もう「放っておいて欲しい」と思ってしまいます。


大学の時、新しい土地にもなれ、とても楽しんでいる事を電話で楽しげに明るく伝えました。
普通なら、少々寂しい気持ちはあっても、新しい土地で上手くやっている娘を温かい気持ちでみれると思うんですが、母は泣きだしました。
私が夢を叶え東京に就職した時は、「大学に行く時、他県になんかやるんじゃなかった。あの時は、大学が済めばまた帰ってくると思っていたのに、こんなに遠くに行くとは考えもしなかった。近くに置いておけばよかった。」と言われました。

母はこれと言った趣味も無く、本当に他人の世話を焼くことが生きがいな人です。
父が亭主関白で、母が何でもかんでもやるのですが、それと同じ事を子供にもしている感じです。
私は大学から家をでたので、遅ればせながら自立心を身につける事が出来ましたが、兄は未だに母親を見下す態度をとり、会社以外のプライベートな友達も一人もおらず、結婚できずにずっと家にいます。
もちろん、食事は上げ膳据え膳。家にお金も入れていません。兄は母親が用意した食事が気に入らないと「要らない」といって、すぐに自分の部屋に引きこもります。

今思うのは母は「自分が居ないとダメ」と思いたかったのかもしれません。
兄が一人暮らしした方が良いんじゃないか、と私が話した時も、「あの子は一人じゃロクなものを食べないから、健康が心配」と全否定。そう育てたのはあなたなのに・・・と思いました。

長くなり申し訳ありません。
私は、今更母を変えようとも思っていません。
これに関しては大学の頃から母親に何度も話してきましたが、変わらないので諦めました。
事情があり、今すぐに一人暮らしは無理です。

私はこういう母とどのように接すればよいでしょうか?
心持ちのアドバイスなど、頂けると助かります。
本当に困っています。よろしくお願い致します。

母親の過保護に悩んでいます。お恥ずかしいですが、私は既に30歳を超えています。事情があり、現在実家住まいです。
高校卒業と同時に他県の大学に進み、その後も東京で就職をし、これまで12年間一人暮らしをしてきました。

一人暮らしを経て、母親への感謝の気持ちは当然あります。
ただ、12年ぶりに一緒に暮らし、日々の細かい「求める前に手を差し伸べてくれる事」に、正直うんざりしています・・・。

具体的には
<子供の頃>
●名札を忘れて出ると、家から100m先でも、大きな声を出しながら私を追いかけ...続きを読む

Aベストアンサー

今はお世話をする相手がいるから趣味が無くても
楽しい生活が送られているのかも知れません。
しかし、質問者様が独立し、やがて来る介護の問題に
突き当たった時、趣味一つ無いお母様がその後の人生を
豊かに送れるかどうかよく考える必要があります。

出来るなら他人と関わりが持てる趣味が痴呆防止になる
と思いますが、外に出るのが億劫ならば家で出来る趣味を
見つけてあげると良いのではないでしょうか。


私はケアホームに時々出入りしますが、
趣味がある人と、そうでない人は生き生き感が全く違います。
楽しい老後を送って頂く為にも、趣味を持たせてあげると良いと
思いますよ。
一人でやるのが億劫なら、質問者様も一緒に出来る趣味を
探すのも良いかも知れません。
これですと、最初は一緒にやり始めてもやがて一人でやり出す
可能性もありますから。

ご参考までに。

Q休日外出する口実

私の家では土日両方とも外出することが許されません。
友だちと約束をしていても、泣く泣く取り消すことになったこと過去十回もありました。私は朝帰りなんてしたことないですし、いつもは土日どちらかは一日家にいるようにしています。
ですが、どうしても出かけたい用事があって土日連続になってしまうこともしばしば。。友人の結婚祝いが重なったり、ライブなど日にちがずらせないものなど・・・。

厳しい親に外出の何かいい口実はないでしょうか?
私が考えたのが
急ぎの仕事がある(一般職なのであまり使えませんが)
知り合いの結婚式
です。

ウソを付かないで出かけた方がいいのは分かっていますが、経験上正直にぶつかっても、もう許してもらえることはないので諦めました。
他に何かいい言い訳あったら教えてください。
幼稚な質問ですみませんが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

社会人ですよね?
なぜそこまでご両親がうるさいのでしょうか?
今から「離れていくこと」を実践していないと「結婚」などになったらそれこそ相手の足跡まで文句つけられそうな気がします。
少しは反発されることを勉強されてもいいのではないでしょうか?

「友達(上司・会社の人)の引越しを手伝う」(これはラフな格好で出て行けるとき限定でしょうか?)
「会社の人と一緒に会社関係の人のお見舞いに行く」(帰りが遅くなってもお見舞いの後ご飯食べに・・とか言い訳できる)

でも本当のことを言って堂々と外出されるのが良いに決まってます。
親の顔色ばかりなぜ気にしなくてはならないのでしょう?
「子供はすでに大人」
「子供にも付き合いというものがある」
そういうことを親にわからす必要があるとおもいます。
がんばってください

Q28歳で夜遅くの帰宅。みなさんは親に怒られていますか?私は1時すぎぐら

28歳で夜遅くの帰宅。みなさんは親に怒られていますか?私は1時すぎぐらいから完全に怒られます。周りの友達や知り合いは【もぅ28なんだし怒られないっしょ】と言いますが歳を重ねるごとに怒られてます。

たぶん結婚もしないで遊び回っている…とゆう捉え方なんでしょうがそうゆう訳ではないし、ただ現在は相手もいないし結婚する予定もなく友達と飲んでいるだけなのですが。

もちろん結婚願望はあります。

母は【こうゆうのを見てると言いたくなるから見えないとこでやってくれる?独立してみたら?】と言ってきたので【やるなら見えないとこでやるし、実家ならもぅやりません】と言ったら【あー。見えないとこでやるんだ。そんなふうに言われると思わなかった】と。なんかどうしたらいいのか全くわかりません…

なので実際独立を決めたら絶対反対されるに決まってる。

やたら結婚についてうるさくなってきていて、それが親不孝だと思っている。

かと言って前回の相手は認めてくれなかったし帰りが遅いと毎回怒られていた。お泊まりなんかも怒られます。旅行も帰宅した後やけに気まずかったでです

わたくしたち親子がなかよくなるためにはどうしたらいいのでしょうか。

やはり独立してしまった方が良いのでしょうか?

アドバイスとご意見、宜しくお願い致します。

28歳で夜遅くの帰宅。みなさんは親に怒られていますか?私は1時すぎぐらいから完全に怒られます。周りの友達や知り合いは【もぅ28なんだし怒られないっしょ】と言いますが歳を重ねるごとに怒られてます。

たぶん結婚もしないで遊び回っている…とゆう捉え方なんでしょうがそうゆう訳ではないし、ただ現在は相手もいないし結婚する予定もなく友達と飲んでいるだけなのですが。

もちろん結婚願望はあります。

母は【こうゆうのを見てると言いたくなるから見えないとこでやってくれる?独立してみたら?...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じような年齢の時に、同じように過ごしていました
ですので、他の方からの回答に、すこ~し耳が痛いです…
昔を振り返りながら…昔の自分に言い訳をしながら…


母親の心配はわかるが、友達と楽しんでいるだけ
悪い事をしているわけでもないし
ただ、時間が少し遅いだけの事なのに
もう大人なのに、いつまで怒られなきゃならないの?
仲良くしたいのに…という事ですよね?

今回は、男の人の影が無いという前提のもとで…

お母様の心配は、当然の事です!
まして、お住まいが都会でなければ、尚更です


(遅い事で、周りの人に<不良娘>のレッテルを張られたりはしないか…)
(その事で、縁談の話が来た時、不利になるのではないか…)
(それとも、事故に巻き込まれたのではないか…)
(もしかしたら、悪い男の人に騙されているのではないか…)
(不倫でもしているのではないか…)
(あげくに、妊娠でもしたら、どうしよう…)

…待つ身にとっては、どんどん心配だけが、一人歩きを始めます

心配してくれるからこそ、怒るのです

眠れず外で待ってみたり、帰ってきた事で<ホッ!>とした途端、
堪えようもなく怒りがこみ上げてくるのです

余計な心配をかけないためには…

*誰と会うのか…正直に話してから出かけます
*帰れる時間を約束して出かけます
 …守れなかったら、素直に詫びて、理由を話します
*本当に楽しい時間を過ごしている事を話します

まず、当たり前のことから、始めましょ

貴女が可愛いからこそ…です
貴女に幸せな道を歩いてほしいからこそ…です


その<親の気持ち>に向き合いましょう


心配をしてくれている事を感謝して、
婚活にむけて自分磨きを始められるのも良いかも…

私も同じような年齢の時に、同じように過ごしていました
ですので、他の方からの回答に、すこ~し耳が痛いです…
昔を振り返りながら…昔の自分に言い訳をしながら…


母親の心配はわかるが、友達と楽しんでいるだけ
悪い事をしているわけでもないし
ただ、時間が少し遅いだけの事なのに
もう大人なのに、いつまで怒られなきゃならないの?
仲良くしたいのに…という事ですよね?

今回は、男の人の影が無いという前提のもとで…

お母様の心配は、当然の事です!
まして、お住まいが都会でなければ、尚更です


(遅...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q中に出さなくても妊娠する人結構いますか?

中に出さなくても妊娠する人って結構いますか? 避妊しず外で出した場合

Aベストアンサー

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答がありましたが、そんなことはありません。
生殖器内に前回射精をした際の精子が残っていたり、微量の精子が漏れ出して、カウパー腺液に混じる場合があり。
その場合は、その時の性行為では精液を一滴も漏らしていなくても、妊娠する可能性があります。
性行為をして、妊娠の可能性を0%にすることは、できません。
ちなみに、10代の女性が妊娠した場合、妊娠出産が原因で死亡する確率は、20~30代女性の5倍です。

数字で言えば、コンドームを普通に使って100組の妊娠可能な健康な男女が1年間排卵日付近にセックスした場合、だいたい3~14人の女性が『妊娠します』
コンドームは元々あまり避妊確率が良くない上に、理想的な使用方法を知っている人は少なく、間違った保管方法や使い方で避妊確率を下げてしまいやすいのでこのような数字になります。
使い方等の知識をもち理想的に使った場合で約3人。
知識がなく財布など目に見えない微細な傷がつきやすい場所に保管し、サイズが合っていなかったり、実はきちんと装着できていなかったり、途中から使ったりした場合で14人。ということです。
 (コンドームの使用法解説例 http://www.jfshm.org/std/condom/men/index.html)

「低用量ピル」という産婦人科で月2000~3000円ほどで処方してもらえる避妊薬を女性が毎日飲むと、同じ条件でだいたい0.1人が妊娠します。
コンドームとピルは、確率が2桁違い、ピルはより避妊効果の高い避妊方法と言えます。

「妊娠したら困る」という女性が性行為をする場合には、ピルの服用を強くおすすめします。未成年でも親にバレずに処方して貰えます。
(ピルには「気持ち悪くなる」等の副作用がありますが、いくつも種類があり、自分の体質に合った種類のピルを飲めば悪い副作用は最低限になり、かえってお肌がツルツルになる生理痛が軽くなるなどの良い副作用もありますので。
処方して貰ったピルが合わないと感じた時は、産科医に相談して種類を変えて貰いましょう。)

なお、ピルを服用した上で、性感染症や子宮頸ガンなど「性行為による感染で発症する病気」の予防の為、また妊娠確率を更に下げる為に、コンドームを併用する事をオススメします。
生でセックスすると、女性はガンになりやすくなります!
(子宮頸がんは不特定多数とのセックスが原因だというデマもありますが、1人の人と1回しかセックスしていなくても、生で挿入すれば可能性はあります。)

避妊しないでセックスしてしまった、コンドームが破れたなどの場合には、72時間以内(なるべく早いほうが効果が高い)に産婦人科で「モーニングアフターピル(緊急避妊薬)」というのを処方してもらって飲むと、妊娠する確率を大きく下げられます。
ただし、毎日低用量ピルを飲むよりも避妊確率は低いですし、かつ副作用も大きく、値段も高くなりますので、あくまでも緊急用ですけど。

妊娠を希望しない場合、きちんと知識を得てしっかり避妊してください。

避妊について:
http://www.jfpa-clinic.org/
http://www.hinin.info/
http://children.nemachinotsuki.com/love.html

ピルについて:
http://finedays.org/pill/

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答があり...続きを読む

Q抱きしめたときに勃起したあそこが当たったら

自分には、今、付き合って3ヶ月になる彼女がいます。
まだ、肉体関係はありません。
よく、キスはよくするのですが、そのとき
あそこは思いっきり勃起しています。
キスしているとき、彼女がかわいくてかわいくて、
ぎゅっと抱きしめたくなるのですが、
もしそうすると、勃起したあそこが彼女のおなかに
あたりそうなので、抱きしめられずにいます。
女の子は、まだえっちしていない彼氏に
抱きしめられたときに、勃起したあそこがあたるのは
嫌ですか?
抱きしめるときは、勃起していることがバレないように、
ちょっと腰をひいてだきしめるべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

gaugau-hoさんの彼女の立場と全く同じ経験を過去にしましたよ~。
まだエッチしてない時で、キスのときに・・・という。
その時の気持ちは、なんかうれしくて、なんかちょっとはずかしいって感じでした。
(へんな話ですが)あとでその感覚を思い出しちゃったりしましたけど・・・
でも決してイヤな気分はしなかったですよ★
むしろ嬉しい、そして、そんな彼がなんかかわいいって感じです。
安心して、ぎゅーーって抱きしめてあげてください!
ちなみに私はそのことについて、口に出して触れてほしくはないです。なんか私もはずかしいから。

Q夜遅くなるときのいいわけ

えーと、今度の土曜日デートすることになりました(^。^)。
せっかくのデートだし少し遅くまで一緒にいたいんですけど、うちは男女交際に厳しい家なので、親への言い訳をどうしようかと考えています。みなさんこんなときにはどういう理由をつけてましたか?いずれ親にも言うつもりなんですけど、もう少しだけ内緒にしておきたいんです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私の場合は夜、あんまり遅くなるくらいならスパ~ンと「友人の家に行く」と泊まってしまいました。ただもうそれは20歳前後の学生の時や社会人になってからの話ですのでもしama65さんが高校生以下ということでしたら参考にしないでくださいね。

その日のうちにということでしたらやっぱり「同窓会」とか「引っ越していってしまった同姓の友人が久しぶりに来るからゆっくり話したい」と特別な友人の集まりを主張してみては?

ただ彼氏でしたらこれからも週末とか頻繁に会ったりするんですよね?毎回では言い訳が立ちませんし彼の信用が落ちてしまいますから程ほどにね。ずっと一緒にいたいけど限られた時間しか合えない・・なんてちょっと悲劇のヒロインっぽい要素(大げさかな?)は二人が付き合っていく上でよい緊張感になりますよ。

親に内緒で彼と会う・・30代半ばの主婦にははるか昔を思い出してドキドキしてしまいます。でも多少の門限破りは良い緊張感になりますが節度と言うものは良い関係の男女交際には必要だと思います。自分の行動が彼の人間性まで表すことになってしまうと言う事を忘れないでくださいね。

私の場合は夜、あんまり遅くなるくらいならスパ~ンと「友人の家に行く」と泊まってしまいました。ただもうそれは20歳前後の学生の時や社会人になってからの話ですのでもしama65さんが高校生以下ということでしたら参考にしないでくださいね。

その日のうちにということでしたらやっぱり「同窓会」とか「引っ越していってしまった同姓の友人が久しぶりに来るからゆっくり話したい」と特別な友人の集まりを主張してみては?

ただ彼氏でしたらこれからも週末とか頻繁に会ったりするんですよね?毎回では言い...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング