親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

よく異性…つまり彼氏や彼女が出来ないという輩に
「理想が高いんじゃないのか?」
という意見を聞きますが
今回は、これが、どういう意味なのか?…
つまり、どう解釈すれば良いのか?…という質問です

実は、私の場合は現在40歳代半ばなんですが
まだ独身で、しかも相手も存在しませんし
御恥ずかしながら、女性と付き合った事は勿論
デート1回経験してません
だからと言って、意中が出来なかった訳ではないです

それで、付き合った事が無い為
想像でしか判断出来ませんが
男から見た女性に対する「理想が高い」に関しては
美人ばかり追い掛けてる…そういう意味か?
とも思いました

これが例えば、女性だったら
相手の地位や名誉や金銭に対する希望も該当すると思いますが
私の場合、男ですから当然(?)
そう言った物に対しての要求は無いです

ただ、私自身の女性に対する好みを書かせて頂くと
実は私の場合、これと言った好みが無いのと同じなんです
勿論、全く無い訳じゃないですが
例えば、大人しいタイプが好みと言ってても
活発なタイプに惚れる等なんです

余談ですが、振られる時の理由は毎回の様に
「相手がいるから」という一番断り易い理由です
ちなみに本当か、どうかは確認してませんが…

そんな訳で、現時点では
私には該当しないと返答出来ますが
その場合、他には
どんな意味での「理想が高い」が該当するんでしょうか?

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A 回答 (10件)

好きな人、と恋愛・結婚したい!というのが「理想が高い」ともいえるかもしれません。



勿論、「好き」でないと恋人や夫婦にはなれませんが、「相思相愛」「心の底から大好き」なんていう人に出会うことは、もしかすると「奇跡」に近いのでは?と思ったりします。

私の友人達の中で結婚している人の殆どは「誰と結婚してもあまり変わらないから、一番喧嘩しそうにない人と結婚した」とか、「一緒にいて楽だから」などとその人を伴侶に選んだ理由を述べ、「すっごく好きで!」とテンション高く語る人はいませんね。

所謂「大人的妥協」というのが、恋愛上手、結婚に結びつく方法・・・ともいえるかと思います。

稀に「世紀のカップル」的な人はいますけれど・・・
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この回答へのお礼

“好きな人、と恋愛・結婚したい!というのが「理想が高い」ともいえるかもしれません。”
なるほど…そういう場合も考えられますか

“「相思相愛」「心の底から大好き」なんていう人に出会うことは、もしかすると「奇跡」に近いのでは?と思ったりします。”
ハイ、この事に関しては付き合った事が無いとは言え
大体想像出来ます

極端な例ですが、例えば会社や友人関係でも
会社なら、不満が1つも無い会社なんて、まず無いし
友人関係でも、本当に親友と呼べる輩等生涯に1人か2人と聞きますから

それを考えると、例えば赤い糸の相手って考えた場合
日本だけを考えも、適齢期の女性が何万人存在するか?
その中で赤い糸の相手なんか、1%も無い…奇跡に近いともいえると思います
従って、ほとんどの方が赤い糸では無いかも知れません

勿論私だって、自分がベストな相手とは考えてませんが…(笑)

お礼日時:2010/12/20 18:48

No.5で答えた者です。



"どう思われますか?"と訊かれるから書きますけど・・・

で、あなたが女性にアピールできるセールスポイントって何なんですか?
相手を値踏み出来るってことは、自分の欠点を覆せるほどのセールスポイントがあるからなんですよね?

選択できる相手もいないのに、一方的に架空の相手を値踏みしてる、特筆するような取り柄も無い男性なら、「理想が高い」「高望み」で間違いない。

自分なら、そう思う。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います

私の書き方も悪かったのか
返答したい事も新たに出たんですが
それを返答すると、質問の趣旨がズレそうなんで…

更に、皆さんの回答の御蔭で
大体の事が分かりました、有難う御座いました

お礼日時:2010/12/23 09:30

補足しますね。



この場合の「理想が高い」は「理想を高く持って、志望校に合格するように受験勉強を頑張ろう!」という使い方ではなく、「理想はあっても現実は違ったりするもんだよ」という使い方に近いです。

まあ、恋愛は相手があってのもので、自分が知っている自分と他人から見た自分は違ったりするし、自分を客観的に見て現実を知ってね!、という意味でもあります。

第三者から見たら、本人が好きなタイプ以外の人が合っていると思われてたりするものですよ。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います

私の書き方も悪かったのか
返答したい事も新たに出たんですが
それを返答すると、質問の趣旨がズレそうなんで…

更に、皆さんの回答の御蔭で
大体の事が分かりました、有難う御座いました

お礼日時:2010/12/23 09:29

ANO.4です。

お返事読ませて頂きました。

どうやら、ご理解頂けなかったようですので、簡単明瞭にお答えしますと、質問者様の頭の中で「このような女性と付き合いたい」と思うことが理想です。もっと言えば、それが理想の上限と言えるでしょう。何故なら、そのような女性と出会える確率は低いですし、付き合うとなれば、更に更に確率が低くなるからです。

「大人しいタイプ」と「活発なタイプ」は、その時惚れたタイプが、たまたま、そういうタイプだったとのことですが、質問者様は自分が惚れた女性としか付き合おうと思わないのですか? もしそうであるなら、この先も彼女が出来る可能性は極めて低いと言わざるを得ません。この「惚れた女性」こそが、まさしく理想であって、惚れた女性としか付き合わないということが、理想が高いと言うことであり、先の回答でお答えしました「こだわり」なのです。

私はバツイチで、質問者様と同年代です。元妻を含めて今までお付き合いした女性のほとんどが理想ではなく、最初は「好き」の気持ちさえありませんでした。そこからスタートして、会話して、連絡を取り合うようになり、二人だけで会うようになり、その内に気が付けば恋心が芽生えている。みんなそんなものだと思いますよ。ですから、自分の理想を追うということは、実にナンセンスなことだと思います。

あと、太っているタイプとポッチャリはダメだとありますが、生理的に受け付けないのであればどうしようもありませんが、そのタイプの女性に対して明かに嫌いだと言うオーラを周りに出していませんか? いくら嫌いであっても、男たるもの女性には紳士的に接しなければいけません。そういうところを周りの女性は意外と見ていますので、質問者様自らが、女性が近付き難くしているかも知れませんので、思い当たる節があれば気を付けてください。

理想について、あー言えばこー言う、ではなく、まずは女性の友達を作ってみてください。惚れる必要はありません。茶飲み友達、飲み友達、何でも良いので女性の友達を作れば分かります。楽しいし、勉強になるし、お洒落にも気遣うし、もしかすると恋が芽生えるかも知れませんから。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います

私の書き方も悪かったのか
返答したい事も新たに出たんですが
それを返答すると、質問の趣旨がズレそうなんで…

更に、皆さんの回答の御蔭で
大体の事が分かりました、有難う御座いました

お礼日時:2010/12/23 09:29

実に幅のひろーい、万能な言葉です。


確かに、深い意味があっていってる場合も少なくないのですが
特に何と言って良いやらわからないときにも
とりあえず言っておけば間違いない、筆頭の言葉。

たとえば私、既婚女性であなたと同世代なのですが
私がmitsuemon さんとお会いして、
「ご縁がなかなか無いのは、理想が高いせいでは?」と言えば
私はずいぶん若い頃に結婚しましたけど、
別に私がモテて、あなたがモテない、っていうわけでもなくて
私は手軽なとこで、手を打っちゃっただけで
あなたはご立派な方ですから、おのずと相手にも求めるものも高いでしょうね
そういう素敵な方は、なかなか見つかるものではないですから
時間がかかって当然!ぐらいに思われれば良いですよ(ニッコリ)
こういうニュアンスにもなるわけです。

これを全部そのまま言葉にしてしまうと
人によっては、いかにも、「へりくだり、相手を立てる」感じが強すぎて
逆に落ち込んだりすると思うのですよ。
あー慰めてくれてるんだー 俺ってそんなトホホかな、と。
そう思わせないためにも、説明しないほうがいいんですね(笑)。
「高望みなのよー」って、チョイ辛口程度にとどめておく方が、うそっぽくない。

ちなみに、モテなそうな人にも、なぜあの人が!というぐらい素敵な人にも
とりあえず使ってしまう言葉です。
よほどその人が、裸の自分を見せて、アドバイスを欲しい!辛口歓迎!
と意思表示でもしない限り、
表面からでは、水面下にどんな地雷が埋まってるかわからないんでね。

もしmitsuemon さんが、個人的な、できるだけ具体的アドバイスを欲しいなら
上記のように、本気モードを掲示したほうが確実です。
そして、他の方も書いておられますが
女友達とか、親しい知人レベルの、いわば「裾野」を広げておくことは
損はないと思います。
また、これは男性にも女性にも言うことですが
異性の友達のくれる指摘は、一番役に立ちます。
玉石混合ではありますが、考えるネタになります。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います

私の書き方も悪かったのか
返答したい事も新たに出たんですが
それを返答すると、質問の趣旨がズレそうなんで…

更に、皆さんの回答の御蔭で
大体の事が分かりました、有難う御座いました

お礼日時:2010/12/23 09:29

「理想が高いのでは?」と言うセリフは、わたしもよく使います。



う~ん、特に深い意味はないですよ。

相手がいてもおかしくないけど、未婚や彼氏・彼女なしの人によく使います。
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この回答へのお礼

なるほど…深い意味は無くても使用されてるんですか
ただ、深い意味は無いという事は
どういう意味で使用されてるんですか?

つまり世間話とか?…冗談半分とか…ですか?

お礼日時:2010/12/20 22:27

男性は若い女性を選ぶ傾向に有りますよね。


20代神話みたいなのが根強くて、30歳と29歳なら、29歳の女性を選ぶみたいな。
でも、男性は自分の年齢を気にしない傾向にあります。
ダメ元と思ってるのかどうか知らないですけど、60代でも70代でも、20代の女性を狙う。
年の離れた女性にばかり声を掛ける。
そういう所、無いですか?

男性と女性の高望みポイントって、ちょっと違うと思います。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います

“男性は若い女性を選ぶ傾向に有りますよね。”
確かに言われる通り、否定は出来ないと思います

ただ、その内容ですよね…
私も、現実には厳しいと思いますが
出来れば若いタイプ…という願望は存在します

但し、一般的に若い方が…とは違う様な気もするんですが
一般的に若い方が…は、悪く言えば性的な物で
若い方が肌も…みたいな感じかと解釈してます

私の場合は…と言うと、子供の事も関係してくるんですが
出来れば…ですが2人以上は欲しいと考える訳で
やはり年齢が高くなると、出産等も関係してくるだろうと…
それと…一番のネックは独身の数です

今の時代、昔よりは適齢期が高くなったとは言われてますが
それでも、私の様に40代ともなると
男女交際(?)と言う意味では、ほとんどが引退してます
それを考えると、やはり現役の数では若い世代には勝てないだろうと…

ただ…勿論、若い世代から見れば
中年のオッサンなんかイヤだと言われるでしょうから
そういう所もネックなんだとも思いますが…
但し、だからと言って、若い世代に
こだわってる訳じゃないです…念の為…
どう思われますか?

お礼日時:2010/12/20 19:08

実に興味深いご質問ですね。



美人でスタイルも良く、料理も上手で社交的で・・・などと言えば、理想が高いと言えるのでしょうね。しかし、質問者様の場合は少し違う意味合いがあるように思えます。

>例えば、大人しいタイプが好みと言ってても活発なタイプに惚れる等なんです

これは、まさに質問者様の理想ですよね。「大人しいタイプ」と「活発なタイプ」。相反していますが、紛れもない理想と言えるでしょう。では、これらが理想が高いに該当するかですが、十分に該当するのではないでしょうか。その理由は、「こだわり」だと思います。この、こだわりや、出来ればそうであって欲しいと思うことが、質問者様の理想の高さになっているのだと思います。

実際のお付き合いと理想とは違うものです。理想と違っていても、人は相手を好きになりますし、愛することも出来るのです。このことをご理解して頂くと、理想などという願望や妄想は、如何に無意味であるということが分かって頂けると思うのですが。

まずは、女性に対するこだわりを捨てて、友達で良いですので、浅いところからスタートしてみては如何ですか? きっと、今までの女性観が変ると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います

誤解を招いたかも知れませんが
私の言う、理想が無いって言うのは
こだわりの様な物では無いんです

簡単に言うと、その時惚れた女性がタイプと言う感じで
それが「大人しいタイプ」だったり「活発なタイプ」だったりは
惚れたタイプが、たまたま、そういうタイプだった訳です

つまり、相手の性格に惚れた時
振り返れば、そんなタイプだったな…と
但し、ダメなタイプだけ存在するんですが
それは、太ってるタイプとポッチャリ系なんですが
これは生理的に受付けない為…なんです

従って、性格に対して等
こだわりは無いと思うんですが、どう思いますか?
勿論、太ってるタイプとポッチャリ系は
こだわりだとも思いますが…(笑)

お礼日時:2010/12/20 19:00

貴方の場合は一言で言えば、頭だけで考え過ぎているという事なんだと思う。


経験からしか学べない部分を。
経験する前に頭でっかちの知識だけで、考える事だけで代用してしまって。
結果的に付き合う、付き合うに至るプロセスを異性と丁寧に育むという経験をせずに進んでしまっている状態。
そういう状態が続いてしまうと。
シンプルに相手を良いなと感じて、コミュニケーションに繋げていく勢いや気持ちが中々生まれてこないんだよ。
これといった好みが無いという貴方。
それは相手と自分との間に距離感を創っているからなんだよ。
だから良くも悪くも相手を遠くから感じていく形が基本になる。
そうしないと自分が保てないという面もある。
遠くから見ても相手はわからない。相手の良さは伝わらない。
相手からしてもそう。貴方が見えない。
距離がある状態では特別な関係や出会いはまず生まれないし、出会いがあっても深まらない。
ある程度距離を置いた状態に慣れてしまう事で。
どうやって異性と近距離のコミュニケーションをしていけばいいのかがわからない。
分からない状態では。
今の自分として無理なく繋がっていけそうな、都合よく展開しそうな理想ばかりを求めやすい。
それがちょっと知り合っただけでいきなり告白に急いだり、積み重ねなく特別な関係を求めたりね。
でもそれは現実にはまずありえない。結局何も起こらない。
そういう状態が続くと。全体的に貴方自身の動きを停滞させてしまって。
経験の無いままの自分を固定させてしまう。
貴方の場合は特に理想が高いには当て嵌らないんじゃない?
極端にえり好みをしている訳ではないから。
ただ、こういう状態だったら動ける、こういう状態じゃないと動けない。
それは無意識でも取捨選択しているんだと思う。
理想を掲げる前に。
現実の自分と向き合う事が必要でしょ?
貴方は今の未経験の自分から丁寧に始めていく~というスタンスも取っていない。
逆に経験が無いのに、大きな結果や形をバタバタと急いでいる不安定な姿も無いと。
そのどちらでもない落ち着き、悪く言えば停滞感が。
貴方の歴史を「知らない」周りから見ると。
なんだか自分にとって都合の良い出会いやタイミング、相手ばかりを求めていて。
それが今の一人身を創っているんじゃないかと。
そういう風に想像させている可能性はあるよね☆
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この回答へのお礼

回答有難う御座います
申し訳ありません、私が付き合った経験が無い為
理解出来難いのかも知れませんが

簡単に、まとめると
“それは相手と自分との間に距離感を創っているからなんだよ。”
という事でしょうか?
そうだとすると、今1つ分からないんです
と言うのが、自分では距離を作ってるとは思ってなかったからです

出来れば、もう少し具体的にって言うか
何か例え話を入れて頂けると分かり易いかも知れないんですが…

それと、理想に関しては
誤解を招いたかも知れませんが
私の言う、理想が無いって言うのは

簡単に言うと、その時惚れた女性がタイプと言う感じで
それが「大人しいタイプ」だったり「活発なタイプ」だったりは
惚れたタイプが、たまたま、そういうタイプだった訳です

つまり、相手の性格に惚れた時
振り返れば、そんなタイプだったな…と
但し、ダメなタイプだけ存在するんですが
それは、太ってるタイプとポッチャリ系なんですが
これは生理的に受付けない為…なんです

それと最後に、回答して頂いてて大変申し訳ありません
出来れば他の方の様に
文章の行間にスペースを入れて頂けないでしょうか?

お礼日時:2010/12/20 19:00

要するに高望みしすぎって意味なんじゃないですか?私の経験上ですが、理想が高いんじゃない?と誰かに言われる人は、何様?とゆう具合に自分高く評価しナルシストのように自惚れてる人(周りはそんなにその人を評価していないのに)高望みしすぎだよ~って場合と、女性なら容姿が良い子などが彼氏ができないなど言う場合に、同レベル並か以上の男性しか受け付けない場合に言ったりします。

たまに答えようがないときに、理想が高いんじゃない?と適当に言ったりもしますし。
深い意味はないように感じますが。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います
なるほど…要するに高望みですか

お礼日時:2010/12/20 18:41

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大学生の女です。
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NO.3です。お礼ありがとうございました。
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(むしろ、いるという前提で聞かれることが多くなりましたが)
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挙げ句の果てに「選り好みしてるからだ」等と言われます。

「そんなことありませんよ~」と笑いながら返していますが、
内心「イヤ、ちょっと待て…おかしいだろ」と思います。

理想が高いも選り好みも相手に求める物の多い女性の専売特許であって、
男は黙って待っていれば相手が寄って来て選り取り緑な訳じゃないから
色々と手を尽くさないといけない中で尽くすことが苦にならない相手を
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女性に恋人はいるのか、結婚はしていないのかと問われて、
(むしろ、いるという前提で聞かれることが多くなりましたが)
「どちらもいません」と答えると「理想が高そう」と言われ、
挙げ句の果てに「選り好みしてるからだ」等と言われます。

「そんなことありませんよ~」と笑いながら返していますが、
内心「イヤ、ちょっと待て…おかしいだろ」と思います。

理想が高いも選り好みも相手に求める物の多い女性の専売特許であって、
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多分ですが、あなたはカッコイイ部類に入るのかなと思いました。
つまり、モテソウに見えると。
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普通に恋人居るだろうな、と思える人って居ますよね?男女問わず。

理想高いとか選り好み、は言葉の綾というか。
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本当に明らかに恋人出来なそうな人には
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こんにちは。
先日、http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2326991の質問をさせて頂いた者です。上司に、皆様に教えていただいた言葉を伝えたところ、見事にその後のお誘いはありませんでした(・・;)
面倒な事になるところだったのか…と驚きつつも、未然に防げ胸を撫で下ろしております。
どうもありがとうございました。

さて、今回も、皆様の考えをお伺いしたく質問させていただきます。

実は、最近、職場の部署の飲み会で、皆(主に男性)から言われた言葉があります。
其れは、

「(男性の)理想が高そうだよね。。。」

です。
私は、此処4年程、「彼氏」という存在がいません。
けれど、其れを知っている人は、職場には居ないはず。
ましてや、「理想の男性像」を語ったコトなど1度もないのです。
だからこそ、余計にこの発言に驚いています。
「そろそろ恋愛をしたいなぁ~」とやっと思えるようになった矢先でしたので、「何か私に問題があるのかも…」と悩まずにはいられません。

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等々、何だかネガティブ思考になってきてしまいました。
其処で、皆様に「理想が高そう」な女性のイメージや、其の発言の真意(とまでは言いませんが、こんな意味だったんじゃない?など)をお伺いしたいのです。

前回に引き続き、くだらない悩みですが、よろしくお願いします。
(どうも、恋愛には疎いのです…)

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どうもありがとうございました。

さて、今回も、皆様の考えをお伺いしたく質問させていただきます。

実は、最近、職場の部署の飲み会で、皆(主に男性)から言われた言葉があります。
其れは、

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Aベストアンサー

女性が男性に対して理想が高そうだなぁって思える時というのはやはり飲み会等でそういった話題をふられたときにたくさんの条件を出してしまったり、イケメンの芸能人を答えてしまったりしたときが多いですね。でもそれ以外で考えるならばやはりあなた自身が美しくて近寄りがたい雰囲気を持っているとか、真面目過ぎたり、頭の回転が良かったりして近寄りがたいと思われるということではないかと思います。
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Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
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男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Qもてない男性はなぜ女性の理想が高いのかしら?

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Aベストアンサー

こんにちわ

私(男です)の意見です。

まぁその発想は男女問わずでしょう。
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初めて、ないしは2・3回目の交際で確実に幻想を打ち砕かれて男女共に減じるを理解するんでしょう。

Q好きな人から急に連絡が来なくなった時の相手の心理は

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に彼が旅行に行くと行ってたのでノリで
「お土産買ってきて~」とメールした所
「行けたら買ってくる~期待しないでね」
と返事が来ました
こっちから話を膨らませようと頑張ってるのですがそのメールの最中の一週間位は会う予定もなくたわいもない世間話のメールに私も虚しくなってきて
「了解‼」
とだけの返事を送りそっから一週間連絡が彼から来ません

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ここは積極的にいくべきなのでしょうか?
私なりに積極的にここ何ヶ月かやってきたのですがこういう場合は連絡を待つべきでしょうか?
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ちなみに彼の誕生日を一緒に過ごしたり私の家に行った時にキスだけ軽くされました

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長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を、メールで繋ごう繋ごうとして
いることです。
本来メールは簡単なもので、補助的なものです。
男女の仲は、実際に会えない日、会えない期間があり
それが、あの人何してんだろうと、そう思い、相手を考える
時間が生じ、実際に会ったときに、こういうことあったんだよ
ああいうことあったんだよと、次のデートが楽しみになるものです。

それがメールを使って、常に相手の動向を知っていたら、そして
知りたがったら、もう片方は面倒になっていくものです。
最初の頃は別ですよ。

それと、男の大半はじぶんのほうから女性を追いたいもので
女性が積極的にメールなどで、やいのやいの言ってくれば
もう、俺に完全にイカレているなと思えば、何も追う必要もなくなります。

恋愛は気に入ったほうが積極的にいくものではあるけど
それが度を越してきますと、喜ぶ男もいるかもしれませんが
大体は熱がさがってきます。

メール、連絡がないと、あせるのでしょうが
そういうのがないときに、あせってはいけません。
愛を育む時間だと思ってください。
常にだとイヤになってしまうんだよ。

軽くでもキスをした仲であれば、この女性もうイケルと思い
男のほうは、今までのように努力はしないですよ。

心の中では、一丁あがりと思っていることでしょう。
この表現はよくないかな。安心感を持つにしておきましょうか。

>相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

これはなんですか、駆け引きをしようとしているのかな。
どう思うかですね、駆け引きをしようとしているな、面倒くせえ女だなと
思うことでしょう。気を惹こうとしているのですから。
これは、今のおじさんではなく、若いときのおじさんの
想いですので、すべての男が同じではないと思いますけど。

実際に会ったときのことを大事にして、メールで繋ごう繋ごうと
しないことです。
気持ちはわかりますよ。いつも私の心と彼の心が繋がっていたいという気持ちがね。
でも、それをすると男は面倒になります。
特別に中身がない、やりとりであれば余計にです。

今まで積極的にいき、ある程度までいったのだから、ここでしばらく
お休みをいれましょう。

今は連絡をやすみましょう。それがいいですよ。

そのほうがうまくいきますよ。

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q女性は意識した相手には話しかけない?

女性は意識した相手には話しかけないのですか?

逆に話しかけてもらうのを待っているのですか?

Aベストアンサー

こんにちは。

そうですね。意識してしまうと話しかけ「られ」ないものです。

一応今まで通りに接したり、周りの人に接するのと同じように話しかけたりはするけれど、
「もっと話したい、近くに行きたい」と思えば思うほど、自分の行動で気持ちが「バレバレ」なのが恥ずかしくて、逆に避けちゃったり素っ気なくするかも。好き避けってやつですね。

話しかけてもらうの・・・待ってますよ!待ちまくってます!!


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