利用規約の変更について

お世話になります。
3年弱付き合った彼女と、来春入籍するものです。

題名の通りの質問なのですが、元彼女から飲もうと誘われています。

私も元彼女も、別れた後に自分から連絡する事はなかったので、
別れてから1度も連絡をとったことはありません。
なので、ちょっとビックリしています。

共通の友人から私の結婚の話を聞いたようで、
数年振りに連絡が来た次第です。

なぜ会いたいのかを詳しく聞いてはいないのですが、
メールの文面からすると会って、私を祝福したいようです。

ちなみに、「2人で会うと今の彼女に悪いから他の人も誘おう」と言ってくれてること、
また、元彼女の性格上、復縁を迫ってくるとか、皮肉ったりしてくるとかはないと思います。

皆さんならこの場合元彼女と会いますか?

正直、私は会いたい気持ちがあります。

うまく説明できませんが、
元彼女が、私と別れた後に充実した毎日を過ごせていたのか、
今幸せな生活を送れているのか直接聞いてみたい気持ちがあります。

また、私も今すごく幸せなのだということを伝えたい気持ちもあるし、
私と元彼女は付き合う前は普通に友達だったので、昔話に華を咲かせたい気持ちもあるし、
しばらく会っていない共通の友達とも会いたいという気持ちがあるし。

今の彼女はすごく理解のある女性なので、多分快く送り出してくれます。
私のことを100%信用してくれているからです。
私自身、彼女以外の女性を好きになるなんてあり得ないことだと思っています。

ただ、元彼女と会うことってどうなんだろう、という気持ちがあります。
結婚が決まっているのでなおさらです。

ただ、先ほども申したとおり、
純粋に飲みを楽しみたいという気持ちはけっこう強いです。

ご意見ください。
よろしくお願いします。

A 回答 (10件)

とっても理解のある既婚者女性です


夫のこと信用してますし、私なら送り出しますよ
でも、100%気持ちよくではないです
特に元カノって女にとっては全然いいものじゃないです
だって自分以外に、もしくは自分以上に自分の好きな人のいろいろなこと知ってる人ですよ?
いい気持ちするわけないじゃないですか


まして結婚前。
現彼女が嫌われたくない。と思い本心を口にできない可能性も十分にあり得ます
いい女でいたいですからね
なんていうかものすごく我慢しているわけではないんですよ
でも、どんなに理解があってもまったく気にしないって
それは愛もないと同じだと思うんですけどね
愛があるから不安にもなるし、気になる
怖いのはそれがマリッジブルーにつながることです
破局覚悟で。というコメントがありましたが、本当にあり得る話というのは心に置いといてください

また、彼女に「行きたいけどいい?」ではなく、「もし元彼に、昔の友達とみんなで飲もうって言われたら行く?」と彼女だったらどうするかという視点で聞いてみてあげてください
行く。というのであれば、快く送り出してくれると思いますが
「いまさら・・・」という回答なら、ちょっと危険信号です
また「行きたいと思っている」という感じではなく、「行くべきか悩んでいる」というスタンスで彼女に聞いてあげてください


ちなみに元彼女に「あなたと別れてから、私とっても不幸だったの。やっぱりあなたしかいないと思ってた。結婚するって聞いて、どうしてもこの気持ちを伝えたくて・・・。」なんて言われたらどう回答しますか?
「別にどうしてほしいってわけじゃないの。ただ、気持ちを伝えたかっただけ。彼女と幸せになってね」といわれて、元彼女が心に住み着きませんか?
はっきりと「まだ好きだから、愛人でもいいの」といわれれば「ゴメン」と断れるのに
そういういい方されたら、突き放せないしモヤモヤしません?
現彼女にはほかの人がいるかもしれないけど、元彼女には俺しかいない・・・なんて幻想抱きませんか?
女ってそういう生き物であることもお忘れなく
どっちの彼女も本心でどんなこと考えているかは計り知れない。ということです
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私がその今の彼女さんの立場なら行って欲しくないです。


例え快く送り出してくれるとしても、
旦那になる人が元彼女と会うのを嫌がらない女性はいないと思います…。

復縁を迫ってくるような女性ではないとしても
少なからず未練があるから連絡を取ってきたのだと思います。
少しも未練がなかったら連絡取ろうとも思いません、私なら。

久々に会ってもし相手がすごく魅力的な女性になっていたら
また昔の感情が湧き上がってきてしまうかもしれないじゃないですか。

今回会ってまた連絡を取るようになったりして
後々今の彼女を悲しませるようなことにならないためにも
私は行かない方をお勧めします。
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数人での飲み会でも、その現場に偶然婚約者が現れても「自分から誘って飲み会をした」と言えるなら参加しても良いと思います。



間違っても彼女に踏み込まれて「元カノの方から連絡が来たんだ」と言い訳する男になってしまうなら、会いには行かない方が貴方の為には良いでしょう。
元カノが本当に祝福してくれるなら、婚約者も一緒に連れて行くけど良い?とメールしてみましょう。
元カノが判断して答を出してくれると思います。
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彼女との付き合いにおけることは、二人が納得し、理解し合っていれば、どんなことでも問題ないと思います。


今の彼女が、本当に心底納得の上で前の彼女に会うのなら問題ないと思います。

ただ、あなたの勝手な思い込みや考えで、この話をすすめることはやめてください。
男性は、ほとんど全くきづかないようですが、女性は、うわべの言動とは全く別のことを心の中では考えていることもあります。
時には、大好きな相手の気持ちを尊重するために、自分の不安や心配、葛藤をぐっと自分のなかにしまい込んでしまうこともあります。

だからこそ、「こんな彼女だから、おそらく・・・」という、彼女に甘えたような考えは持たずに、彼女の立場になって真剣に考え、彼女の本心をしっかりと見て考えてください。

夫婦になってからもそうですが、相手のことを100パーセント知った気分になってしまうことは、大変危険なことです。
また、100パーセントの信用というものに絶対の自信をもつことも危険です。

どんなに深い仲になろうが、どんなに長い年月を共にしようが、お互いの知らないことなんてたくさんあるのです。
そして、100パーセントの信用をお互いに維持していくために、日々の些細な信用の積み重ねが絶対に必要不可欠です。
元は、他人同士なのですから、信用なんて、些細なことであっという間に崩れさり、再構築は非常にシビアなものになりますからね。

とにかく、二人のことは、二人で・・・。
彼女を傷つけないようにしてあげてください。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。
それだけの責任の重いものを彼女と決断した以上、あなたは、今の段階から、彼女の人生と生命を背負っていることになります。
その責任の元、いろんな物事を決断してほしいと思います。
それが、家庭を持つということの自覚と責任だと思うからです。

元彼女と会うということ自体が悪いのではなく、今の彼女を傷つける行為がだめなのですから。
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私だったら、元彼女も、「二人で会うと悪いからみんなで」って言ってくれていることだし、会いますね。


お付き合いしたのも何かの縁だし、その彼女とのお付き合いがあったから、いまの婚約者と知り合えた、ともいえますよね。
結婚後に会うよりは今、祝福してもらうほうが自然だし、いいと思います。
その際には、婚約者様にも、昔の友達と会うこと、そのメンバーに元彼女もいることをはっきり話してくださいね。
婚約者様も100%信用しているようですし、その集まりの後にでもすぐ電話したりして、安心させてあげれば(←信用しているとはいっても帰宅時間やどんな風だったかは気になると思いますから)全く問題ないと思いますよ~。
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30代半ば、結婚7年目の主婦です。



気持ちはとーってもよくわかります。
でも、「やめときなさいよ」って思いますね。
ただなんとなく興味がある、楽しそうだというだけで、会う必要なんてないじゃないですか。
今の彼女は、”理解があって”、”信用してくれている”だけですよね。諸手を挙げて大賛成してるわけではない。
あなたの過去を尊重して、我慢してくれるだけです。

ただ会うだけ。やましいことはない、大したことではないと思うでしょうが、だからこそ、そんなつまらないことで時間もお金も信頼も無駄にしなさんな、ってことです。

元カノの「その後」が知りたいのだって、詰まるところただの興味本位ですよね?それを知っても、今さら誰かが幸せになる訳じゃないです。
昔の友達に会いたいなら、その彼女なしでどうぞ。その席で酒のネタにでもしたらいいじゃないですか。

実はわたしは結婚前に同じことをしました。
5年つきあった元カレがいて、わたしの婚約を知って新幹線3時間かけて会いに来てくれました。
婚約者には事情を話し、いつも婚約者とよく行く行きつけの店で二人でご飯を食べました。お酒も飲みましたけど。
それだけです。

わたしには元カレだって大事な人だし、一緒に過ごした時間も大切な経験。
それくらいのことは当然許されるし、悪いことではないと思っていました。
もちろん、今も昔も婚約者(夫ですね)は文句一つ言いません。

でも、今になって思えば、別に会っても会わなくてもどっちでもいい、取るに足らないことだったなと思っています。
深い意味なんてないからこそ、婚約期間中という幸せなときに、そんなことに時間をとる必要なかったな、と。
これが逆に、あなたが元カノに未練があって、会うことで自分の気持ちを確かめたいとか、未練はないけど、独身のうちに羽のばしてつまみ食いしちゃおうかなとかいう気持ちがあるなら、むしろ「会っちゃえばいいんじゃないの?」と思います。
でも、そうではないなら、やっぱり「やめときなさいよ」ですね。
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他の回答者の皆様に 非難されるかもしれませんが・・。



私は行きました。
二人きりではなかったし、もう特別な感情はなかったので 単なる友達との飲み会でしたよ。
そのとき、自分が今幸せなことを話し、元彼が幸せなことを確認しました。
お互いに幸せだったおかげかもしれませんが、すごく 楽しかったですよ。
それを最後にもう会ったことはありませんが、今 元彼も幸せなんだろうなって思います。
あの時会ってなかったら、今もどうしているのか気になっていたかもしれません。
好きな感情からではなく、『袖刷りあうも何かの縁』で ちょっとでもかかわった人のことは気になるものです。

今の主人も「行くな」とは言いませんでした。あなたの彼女と一緒で信用してくれてました。
後になってそのことを蒸し返して喧嘩になることもありませんし、そんなちっぽけな事忘れているようですよ。

彼女が許してくれてあなたに特別な感情がないのであれば、会って 今の幸せをいっぱい話してきてもいいのではないですか?
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こんにちは



私なら堂々と会います。

結婚相手にも、今度昔の友人が私の結婚を祝ってくれる飲み会がある

と正直に言います。

結婚相手にも気を遣って、結婚相手にも一緒に行く?と聞きます。

結婚相手は、多分遠慮するでしょう。

是非会って下さい。
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焼け木杭に火がついて・・・




今は逢わないこと。
逆ならどんな気持ち?



>純粋に飲みを楽しみたいという気持ちはけっこう強いです。

なら、余計に逢わないこと。

ですね。
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来春の結婚が、破談になる事を承知の上でどうぞ。

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