柔軟に働き方を選ぶ時代に必要なこと >>

同棲期間を含めたら、2年3ヶ月の37歳妻です。
現在、月~金で6時間のパート事務をしています。

この2年間ずっと悩み続けてきたことがあり、
誰にも本心を相談できずつらかったのですが、
ちょっと限界がきたので、ある行動に出ようと思ってます。

簡単に言うと、同棲が始まってから、完全にセックスレスです。
この2年3ヶ月、まともなセックスはありません。
(私から無理やり、子供が欲しいといい、2回ほど、超簡単な
セックスはありました)

主人は、精神的にデリケートで、仕事のストレスなどで
軽い「うつ」になったりしていたので、性欲が減退していたことなどが
あったのは事実なので、私は可能な限り、セックスの問題から
目をそらして、「夫婦ってものは、十人十色だから、セックス以外にも
大切なことはある」と自分に言い聞かせてきました。

もちろん、泣いて訴えたことも何度もあります。
「私たちは、出産を終えた夫婦でもなければ、5年10年暮らしてきた
べテラン夫婦ではない!新婚時から、何の触れ合いもなく、子供を持つ
夢すら感じる事が出来ず、どうやったら楽しい生活を送れるのか」など・・。

しかし、私たちはそれぞれ、お互いの実家と仲が良いのです。
私は義父母を慕っていますし、主人は私の実母を大切にしてくれます。
義父母と私の実母もそれぞれ相手に対し、思いやりを持っています。

なので、セックスが無く愛情が感じられないから、ハイ、離婚します。とは
考えられずにここまできました。結婚して色々な繋がりが出来、「親族」として
皆で支え合いながら生きていくんだな、と。

セックスや、子を持つ夢を除けば、この結婚は幸運なほうなんだな、と
思ってきました。

しかし、1年前、許せない事が起きました。
主人が職場異動のストレスで「うつ」になっていた頃、私は自分なりに主人を
見守り、癒せるよう努力していました。心の中では不安でいっぱいでしたが、
「やるしかない」と自分に言い聞かせて頑張っていました。

そしてある日、主人の職場異動が決まり、慣れている職場に戻る事が
出来ました。主人は大喜びで、「うつ」状態からかなり抜け出せたようで、
私も「本当によかったね!あなたの今までの努力が実を結んだのよ!」と
心から喜びました。
しかし、翌日、洗濯をしようと主人の上着を手にした時、ポケットに何かが
入ってるのに気付きました。「ん?名刺っぽいな?大事な取引先の名刺だったら
ヤバい、洗濯する前に気付いてよかった!」と思い、見てみると・・・。
ピンサロのカードでした。「今日はきてくれてありがと♪次は、私の事を気持ちよく
させてね!」というメッセージ付きの。

吐き気がしました。私には指一本触れないのに、風俗??
なに?なんなの?こんな証拠を家に残すなんて、わざと??なんで??
とパニックしました。
結局問い詰め、「本当に魔がさした。本当にゴメン。もう二度と行かない。」と
謝ってもらいました。
私だって、ジュウク・ハタチの小娘ではないので、男性が風俗に行く事や、
そこに愛情うんぬんの感情はないこと、風俗=浮気というわけではないことくらい
分かっています。私が男に生まれてたら、多分風俗くらい行くと思います。

でも、それを絶対に嫁にばれないようにする思いやりくらい持っていてほしくて。
私だって欠点だらけだけど、さすがに証拠を残されては本当に傷つきます。
散々私が大暴れし、結局はもとの生活に戻りました。
私ももう、過ぎた事をネチネチ言わないようにしました。

ですが、先月、本当になぜか分からないんですけど、「女の勘」がざわつき、
いつもリビングの机に置いてある主人の財布を盗み見てしまいました。
するとなんと、風俗(前回行った店と同じ)の割引券が入っていたんです。
多分、近々行くつもりだったんでしょう・・・。

財布を見てしまった罪悪感はありましたが、どうにも自分を抑えきれず、
「財布見たけど、風俗に行く気だったでしょ!!」と言ってしまいました。
当然主人は、「まだ行ってないし、割引券は持っていたけど、行くつもりは
なかった。それに財布を勝手に見るなんて、俺にはプライバシーすらないのか」
と言われました。(多分、責められるのが怖くて口走ったんだと思います)

風俗がどうこうではないんです。ただ、2年間夫に全く相手にされてこなかった
自分がみじめで、風俗などの秘密を、絶対にばれないように努力してくれない
夫に、本当に我慢ならず、もうこのまま生活していく自信がないんです。
散々夫婦で話し合ってきました。でも結局は何も解決しないのです。
この事を義父母に相談したい・・と思うのですが、夫婦間の問題を
親に打ち明けるのって、ルール違反でしょうか?
アドバイスお願いします。本気で悩んでます。

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A 回答 (4件)

pistreetさん、お久しぶりです。



昨年、「新婚でセックスレス」というご質問に回答させていただきましたが、残念ながら、当時と状況はあまり変わっていないようですね。

まず、今回のご質問「義父母に相談するのはルール違反?」に対する結論的な回答から先にさせていただくなら、冷静に考える限り、「義父母に相談なさるのは、現在の事態を好転させるよりも悪化させる可能性が高いので、とてもお勧めできません」と申し上げざるを得ません。

もちろん、夫側レスに直面し、悩んでられる女性からの質問・回答をたくさん拝見してきた者としては、心情的には、質問者さんのお気持ちも多少は理解しているつもりです。
ですが、「義父母」さんとしては、よほど男性のセックスに関する正確な知識でも備えているならともかく、そうでない限り、息子夫婦の性生活に関する思いがけない真相を知らされ、ただ狼狽えたり、戸惑ったりするのが精一杯だと思いますよ。

ここでの回答者の中にも、いまだに男性のセックス欲は本能だとか、男は溜まると我慢できなくなるとか、自分の遺伝子を残そうとして浮気するとかと、ほとんどデタラメでしかないことを大真面目に信じ込んでいる方が少なくないですよね。
「義父母」さんにしても、男性の性行動の動機やメカニズムをご存じなければ、ただ嫁への申し訳なさから、わが息子を叱責することしか思いつかないかもしれませんよね。
その結果、ご主人の人間的なプライドはおろか、男としての性的プライドまでもが徹底的に打ちのめされてしまうことが懸念されます。

その結果、どういう新たな事態が発生するか、それが本当に質問者さんが直面してきた問題の解決に資するかとなると、私は大いに疑問を感じます。

なら、今後どう対応するのが良いかということですが、正直申し上げて、私自身、前回の回答以上の名案を持ち合わせているわけではありません。
そこで、たいへん失礼な申し分かもしれませんが、前回の回答を今一度ご覧いただき、あの内容を質問者さんがどの程度理解でき、実践できたかについてお示しいただけるなら、私なりに次の一手について真面目に提案させていただきたいと思います。

なお、「セックスが無く愛情が感じられない」とか、「私には指一本触れないのに、風俗??」とかとおっしゃりたいお気持ちは重々分かりますが、まずは、こういう発想そのものが、残念ながら、質問者さんの男性の性行動に関する勘違い、無理解にもとづいており、レス改善をより困難にしている一因だとお考えいただけませんか。

その点、「男なんて、ただヤリたいだけなのに、平気で《愛してるから》などとウソをつきたがる」とか、「風俗に行ってるなら、それなりに性欲があるんだ、ああ良かった!」などと、もう少し冷静に受け止めていただいた方が、今後の改善策もより立てやすいと思います。

なお、私としては、前回も申し上げたことですが、もし、夫から求められるセックスを望むなら、妻は夫に適度に禁欲的な態度を取るしかないのです。
これでダメだからといって、話し合いをしたり、セックスを直接請求したりするのは、レス改善に資するどころか、ほとんど逆効果、愚の骨頂でしかないと思いますよ。
夫を待っていても埒が明かない場合は、夫にうんと愛情を注ぎ、夫がリラックスして無抵抗の姿勢を取れるように仕向け、妻側から一方的に有形無形の性的刺激を加え、とにかく《生理的》に欲情させ、セックスに持ち込むという方法しかないと思います。
質問者さんご夫婦の場合、この方法を真っ先に推薦いたしたいところです。
そのためには、ご主人には今まで以上に愛情を注ぎ、夫婦間の信頼関係を取り戻すことがことが大前提だと思います。

とにかく、今の状態を改善するには、男性の性行動に関する先入観、思い込みに囚われないこと、愛情と切り離しにくい女性特有のセックス観を男性に投影しないことを今一度ご自分に言い聞かせて上げて下さい。

以上、少しでも参考にしていただければ幸いです。
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この回答へのお礼

返事が遅すぎて、大変大変申し訳ありません!!
あれから修羅場になり、そのまま正月の泊まりがけ親族イベントに突入・・・!
そして、あっというまに会社スタート。ってしてたら、完全にお礼が遅れて
しまいました!

個々に返信できない事をお許しください。

さんざーん、話し合いをしました。もう、体力精神力限界!
ってとこまで話し合いました。
結局、主人は精神的なものからくるEDだったんですね。
私にその理解が足りなかったことが、第一の問題だったみたいです。

kadowakiさんのおっしゃることも、数ヶ月前の私であれば理解出来きない
ことだったのですが、

「風俗に行ってるなら、それなりに性欲があるんだ、ああ良かった!」

って考えは、なんとなーく分かってきました。
旦那曰く、(ずっとED気味だったから)君との行為を久しぶりに行う前に、
風俗というプレッシャーの無い場で、自分がどれくらいまで元気になれるか
を試したかった(勢いづけ?)と。

もちろんその時は、「はあ?」って感じだったんですけど、
その後、反省をしてくれて、一緒に婦人科に行ってもらい(なんせ丸高なんで)
ED用の薬をもらい、セックスをしました。
その点では、主人は婦人科まできてくれて、前向きに考えてくれてるんだって
思えましたけど、ただただ、もう病気うつされて帰ってくる事だけは嫌で、
当然頭の中で想像してしまい、嫌悪感でいっぱいです。

でも、これを機に、女性側の言い分だけでなくEDの男性の気持ちとプライドも
理解して行こうかなと真面目に思いました。

皆様、温かい&ためになるご意見ありがとうございました!

お礼日時:2011/01/31 00:13

私も相談してもいいと思います。


が、思わぬ返事が返ってくることも想像しておいたほうがいいとも思います。

どんなに関係が良好でも、それは世界一大事な我が子が愛している相手だからこそ、受け入れ、大事にされているのであって、所詮は他人です。
私の場合、旦那を溺愛する両親が、私が旦那の悪口を言っていたとき、私の味方をしてくれないので、喧嘩になったときに、上記のことを言われました。
私を大事にしてもらいたいから旦那も大事にしていると。もし私が本当に辛い思いをさせられていたら許さないと。
聞こえは冷たいけれど、私にとっては親の愛情を感じました。

なので義両親も、息子が100%悪くても、息子の悪口を聞くのは許せないと思うかも知れません。それで質問者様を傷つけるような言葉を発するかも知れません。

旦那さんは、ひどいです!質問者様がこれから幸せな道を開けますように。頑張ってください。
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58歳の主婦です。



姑さんに相談しても良いと思います。

「実は、実家の親には、相談出来ずにいます。

お姑さん 相談にのってください、、」と。

結婚以来、ほとんどレス状態であること。

それでも 夫婦はそればかりが夫婦でもない。

義両親も良い方だし、私が 我慢すれば良いことだと耐えてきたこと。

ところが、私には 鬱でそういう気になれないといいながら

ピンクに行ってる様子でカードが出てきたこと。

そのことを攻めたら、「俺にはプライバシーがないのか!!」と怒鳴られた

こと、、、など、正直に話しましょう。

子供も欲しいのにまったくその気がないようだ、、と。

そして、一番大事なことは、「実家の親には、とても相談出来ずにいます」と

姑が 頼りだ、、、と思わせることです。
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義父母さんとの関係を築いているのならば良いと思います。



いつもはなごやかに話している義父母にあらたまってキチンとした態度で「実は相談が・・・」と
切り出せば「んっ・・・これはただ事ではないな」と感じてもらえるでしょう

セックスレスは言いにくいでしょうから言わなくてもいいと思います
ただピンサロの名刺が入っていたこと、少なくとも一度は行っていることなどを話し、
「悪いとは思ったんですが、なんか感じるものがあって、財布を見てしまったんです」と
素直に話してみる

気をつけるのは御主人を悪く言いすぎないこと。いくら優しい義父母とはいえ息子ですから
悪く言われたらいい気はしません
あくまで「私どうしたらいいんでしょう・・・・泣」くらいで
そうやって周りからうめていく方がいいかもしれませんよ
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Q風俗通い発覚後の妻側の気の静め方

ちょうど一年前、夫の風俗通いが発覚しました。
それまではそんなことは一切知らず、仲の良い夫婦だと思い込んでいました。
夫の風俗は新婚から結婚16年目の今まで300回にものぼるそうです。(本人談)

発覚後、私の涙ながらの言葉に、逆切れし「お前が勝手にパンドラの箱を開けたんだろう!」と、
結婚後初めて怒鳴りました。私は怖くて怖くて。


子どももいますし、離婚の決断はできず、今は過去のことは忘れようと必死で良い妻をやっています。
というか、次に行ったことが分かったら、全財産を私に渡して離婚と言ってあるので、その時がきたらより反動が来るように、私の復讐も込めてこれ以上良い妻はいないというぐらい尽くしています。


一年たち、夫も改心したかのように優しく接してくれていますが、一週間に一度ぐらい、「どうしてこんな人と結婚したんだろう・・・。なぜ私に性病というリスクを負わせてまで、そんなところに通ったんだろう・・・。」
など、考え、苦しく辛く、涙がこぼれます。

そういう時は、私は家計費の通帳から一万円おろし、自分の通帳に入れることにより、ちょっと気を静めています。

そこで質問ですが、私のように夫の風俗通いを知ってしまい悲しい思いをされたことのある奥様、どうやって気を静めていますか?発覚直後には現金200万をもらい、私の通帳に入れました。
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ですから、発覚直後でなく、許そうと思っている日々の生活の中での気の静め方です。
是非参考にしたいので教えてください。

ちょうど一年前、夫の風俗通いが発覚しました。
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Aベストアンサー

私は2人目の子どもが4カ月の時に発覚  付き合って4年 結婚して4年 

体重はいっきに5キロ減り(もともと太っていません) 不眠 情緒不安定 子どもの前でも どこでも 我慢もできず突然涙が出てくる  思い出す建物や名前等を見たり聞いたりするだけで吐き気や怒りが頂点に・・・

人生で初めて人をグーパンチしました(肩のあたりですけど) 殺してしまおうか 自殺しようか 毎日異常な精神状態でした



そこで 私がやった事
中古一戸建てを購入 団信に旦那が入っているので 旦那が死ねばローンはチャラ
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飲み会は禁止 他の趣味はok
風俗が旦那の実家近くでの出来事である事と旦那の父親が信仰宗教で多額のお金をつぎ込んでいて霊感商法でだまされているにもかかわらず 誰も脱退させようとしないし見て見ぬふり
 私も宗教へ巻き込もうとしている為 完全に縁を切りました

節約 節約で美容院も一番安い所へ行っていたのをやめ いけ面ぞろいのおしゃれな美容院へ行き抜きで毎月1回
洋服 かばん 靴 化粧品も パートを始めた事もあり 欲しいものは買う


これが生涯の伴侶と決めて頑張ってきたがあまりにあほくさいので まだともするとチャンスがあるかもと思い 女として見てもらえるようにダイエット 身なり 中身(腹黒いけど)により 磨きをかけています

好きな音楽 運動をひたすらする

昔の男友達に電話 意見を求めたら「旦那さんの為じゃなく 自分と子どもの事だけを考えて生活していけばいいよ」とのアドバイス
女友達にも言いふらして いろんな意見を聞き発散

思い出したら 気が済むまで話し続けました(次の日仕事があろうと 関係ありません) こちらは全く眠れない日が続いているのですから)それが責任です


旦那は 「殺されるかと思った」と 確かに殺意しかなかったかも・・・ 仕事が休みの日は掃除 ご飯を作ってくれ 子どもの世話も良くしてくれます 

眠れるようになり 今は 笑って 今度やったら殺す!!(これは 本当にやっちゃうと思います)と言えるようになりました

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Q夫が風俗に行った事を結局許せない。許すとは?

結婚して半年の主婦です。先日夫が風俗に行った事が割引券から発覚し、修羅場になりました。
私は荷物をまとめていたのですが、泣いてもう絶対行かないと言う夫を見て可哀相になり、意外とすぐ許しました。
主人は決して風俗にはまっていた人ではなく(これは本当です)行ってしまった理由は、
もともと私との夜の生活に不満があった。そのせいかなぜか下半身の元気がなくなり、
(元気がない事は気付いていましたが夜の生活に不満があった事は気付いてあげられませんでした。)
自分の体に対し相当不安をかかえていたようで、一度だけ、誘いに負けてしまったようです。
でも夜の生活が減った事に関し、以前私から何度か話し合いを持ちかけましたが消極的でした。
今回の事で夫の不満が分かり、改善した所、夜の生活も今の所元通りです。
あれから何日かたつのですが、精神的に不安定になり頭痛がしたり(熱はない)不眠症(一時間ごとに目が覚める)に悩まされています。。
許すと言っておきながら矛盾しているのですが、これまで夫を信頼しきっていたのに信頼出来なくなりその気持ちがどうしようもありません。
普段通り振舞っているので夫は気付いていないと思います。

私が許せない点。
・いかなる理由があろうと新婚半年で行った。愛しているなら私の気持ちも考えて欲しかった。
・あくまでも個人的見解ですが、妻が拒否しているなら行く世の旦那様の気持ちは理解できなくもないが、私は拒否してないのに行った。
 その間夫婦生活に関して誰にも相談できず悩んでいたのに。。
・不満がある事を私が傷つくと思ったのだろうけど、こんな事された方が傷つく、裏切りだとなぜ分からなかったのか。
 (風俗OKのご家庭もあると思いますがうちはNGです)
・お互い子供を望んでおり、そんな時期に風俗の性病の危険性(性病が私や、子供がいればその子にも移る)をなぜ考えてくれなかったのか。
 (自然に出来ればいいと考えていたので計画的にしたりなどはしていません)

夫は本当に反省しており、私にも悪い所があったと許したのですが翌日、翌々日…と以前のように夫を信用出来なくなった自分に気付きました。
でも私の態度が変われば家庭が窮屈になると思い今まで通り明るくしていますが自分で無理してると感じとても疲れています…
私がこの人と結婚しようと思った最大の理由こそ絶大な信頼だったのでそれが壊れた今結婚生活に自信が持てません。
例えば、実親より信頼していたので女と歩いていたとか言われても夫を信用したと思いますが今言われたら絶対信じられません。(ヘタな例ですみません)
今更風俗へ行った事を咎める気はないしそれはもういいのですが、とにかく信頼出来ないのです。
私は許す=信頼だと思っていたのですが違ったのでしょうか?
結局信頼出来ず夫が飲み会や出張に行く事が不安になってしまった(以前はなんとも思わなかったのに不安で仕方ない)私は結局夫を許せていないという事になるのでしょうか??
なんだか許すって何か分からなくなってしまいました……
普段はバカ夫婦なほど仲良しだと思います。だけどあの日から無理してる自分がいます。
自分では許したと思っているのですが、辛いので別居を考えています…
みなさんは許すってどうお考えでしょうか??

結婚して半年の主婦です。先日夫が風俗に行った事が割引券から発覚し、修羅場になりました。
私は荷物をまとめていたのですが、泣いてもう絶対行かないと言う夫を見て可哀相になり、意外とすぐ許しました。
主人は決して風俗にはまっていた人ではなく(これは本当です)行ってしまった理由は、
もともと私との夜の生活に不満があった。そのせいかなぜか下半身の元気がなくなり、
(元気がない事は気付いていましたが夜の生活に不満があった事は気付いてあげられませんでした。)
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Aベストアンサー

40代の既婚男性です。
たった一度の過ちとは言え、それは無思慮、無神経なことを
してしまったものです。信頼は一生かけて築いても
崩れるのは一瞬です。わかっていても、『ばれなければ』という
安直な気持ちが働いていたことは間違いありますまい。

『本気じゃないし、風俗くらい』と頭では理解してあげられても
感情が納得できないことは仕方ありません。
崩れてしまった信頼、冷めてしまった愛情はどうしようもありません。

今ならまだ結婚半年、子供もおらず、
やり直すには傷は浅いといえば叱られそうですが、
別居、しかるのち離婚ということも視野にいれて
話し合いをされるのがいいでしょう。

人間は誰しも弱く、男はみなスケベです。
行動に移すかどうかは大きなポイントでしょうが、
本質は変わるところはありません。
私は浮気も風俗も経験なしですが、あわよくば・・辛ければ・・
という点では旦那さんと基本的には同じ男だと思ってます。

許すとは。そんな他人の弱さを認められるかどうか。
というところだと思います。
許容量の大きい人はバカとかだまされているとかいわれそうですが、
結局そういう人のほうが最後は幸せになれることは間違いありません。
全ては自分の幸せをまず第一義に考えてみられてはいかがでしょう。

40代の既婚男性です。
たった一度の過ちとは言え、それは無思慮、無神経なことを
してしまったものです。信頼は一生かけて築いても
崩れるのは一瞬です。わかっていても、『ばれなければ』という
安直な気持ちが働いていたことは間違いありますまい。

『本気じゃないし、風俗くらい』と頭では理解してあげられても
感情が納得できないことは仕方ありません。
崩れてしまった信頼、冷めてしまった愛情はどうしようもありません。

今ならまだ結婚半年、子供もおらず、
やり直すには傷は浅いといえば...続きを読む

Q夫の浮気を義両親に相談しましたか?

夫の携帯を覗き見しました。
(悪い事だと思いますが、疑わしく、見た結果、浮気が確定だと、プライバシー侵害にならないようです。)

結果、やはり浮気をしていました。

子供が5ヶ月で離婚するべきか悩みます。

実の両親に言えば、離婚を勧めると思います。

なので、義両親に相談しようかと思うのですが、義両親に相談された方は、どのような結果になりましたか?

Aベストアンサー

御主人と話し合うなど、まずは夫婦の問題として向き
合うべきです。

その際、携帯を勝手に見たことについて逆ギレされ
るかもしれませんので、問題をすり替えられないよう
に注意しましょう。

御主人を許せない気持ちもわかりますが、今後の生活
や子育てなどの現実的なことも踏まえ、感情的にならず
冷静な判断が大事だと思います。

男性の立場から本音を申しますと、浮気は浮気で本気
ではありませんので、初犯ならキツイお灸をすえて、
許してほしいところです。

Q旦那が風俗に行きました。どうしたら許すことが出来ますか?

結婚して15年経つのですが最近旦那が風俗に行ったことがわかりました。メンバーズカードやメッセージカードを見つけとてもショックを受けました。セックスをしてないわけでもないのにどうして風俗に行ったのか旦那にそのことを問いただすと付き合いで行ったと言っていました。男性は付き合いなら何回も行かれるのですか?奥さんや彼女に悪いとは思わないのですか?行為をしてるとき奥さんや彼女の顔は思い浮かばないのですか?本当に信じられません。

Aベストアンサー

私は結婚14年。
バカ亭主も風俗に行っていました。
私もおんなじ事思いました。

Q,どうしたら許すことができますか?

許す必要なんてないです。だってご質問者さまは傷ついていらっしゃって、風俗はとっても嫌なんですよね。だったら許す必要ないでしょう。今後も行って欲しくはないのでしょう。だったらはっきりとそうおっしゃったらいかがですか?

Q,付き合いで何回も行けるのか?

まず付き合いでってのが嘘ですよ。俺は仕方なしに行きたくないのに無理やり連行されたのだとでも?大の大人が?断ろうと思えばいくらでも断れます。本人が行きたくて行ったのです。ですので、これからも何度も行きます。嫌ならしっかりとそうおっしゃるべきですよ。

Q、奥さんや彼女に悪いと思わないのか?

思わないらしいですよ。風俗は浮気ではないと思っているようです。バレなきゃいいやって程度みたいです。隠していたから罪悪感があったわけではないです。バレたらうるさいから、っていう程度みたいです。

Q,行為をしている時、奥さんや彼女の顔はうかばないのか?

浮かばないみたいです。どんな娘かな~うきうき♪って行って、その行為に集中しているみたいですよ。

私はどうしたか、ですが・・・
まず、エイズの検査を受けさせました。
もしエイズだったらその日のうちに離婚してくれと言いました。手を取り合って治療するつもりなんてさらさら無かったので。
それと、経済制裁をしました。
おこづかいを週に1回づつ払うということ。
まとまったお金がないと風俗には行けませんから。
反省分を書いてもらいました。いざ離婚するときに自分により有利な条件で離婚したいので。
うちのバカ亭主は泣きながら土下座しましたが、私はまだ許していません。これからも許すつもりは無いです。
風俗にはまると本当にすごい金額を使いますよ。
私は離婚をいつでも出来るように準備できていますので、相当な剣幕で旦那を追い詰めました。
ご質問者さまは、許したいという言葉があるようですので、
とてもショックだったこと、傷ついたこと、もう行かないで欲しいこと、しっかり話しあうべきだと思いますよ。旦那さんは「宝飾品買わされちゃったよ~、てへへ」程度にしか思っていないです、貴方の痛みは伝わっていないと思いますよ。

私は結婚14年。
バカ亭主も風俗に行っていました。
私もおんなじ事思いました。

Q,どうしたら許すことができますか?

許す必要なんてないです。だってご質問者さまは傷ついていらっしゃって、風俗はとっても嫌なんですよね。だったら許す必要ないでしょう。今後も行って欲しくはないのでしょう。だったらはっきりとそうおっしゃったらいかがですか?

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Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

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喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
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そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

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夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
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「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

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Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

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 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q夫に「もう2度と風俗には行きたくない」と思わせるには?

先日、夫が風俗(ソープ)に行っていたことが発覚しました。
結婚する1か月程前くらいに職場の同僚と行ったそうです。

発覚当初はさすがに怒り狂いましたが、きちんと謝ってくれましたので今は夫婦関係は落ち着いています。

しかしやはり風俗自体は行かれた身としては嬉しいものではないですし、余りに常習性が高いと夫婦の信頼関係を損なう原因になると私自身は思っています。

そこで質問なのですが、過去に風俗遊びをされていて今は全然行かなくなった男性(または夫or彼氏が風俗遊びをしていたが、今はその痕跡がなくなった女性)にお伺いしたいのですが、

1、これをきっかけに「もう風俗はいいや」と思い行かなくなった・・等の「風俗をやめるきっかけ」になった出来事があれば教えて下さい

2、「このことがあってから夫(彼氏)は女遊びしなくなったなぁ」という出来事や発言があったら教えてください


まだまだ結婚して日が浅く(新婚4か月目です)これからのことを考えるとあまりギャーギャーと騒ぎ立てて夫を責めるようなことはしたくありません。
むしろこれを機に上手く旦那さんを上手く手のひらで転がせるくらいの度量をつけたいなと思いスレッドをたてました。(浅はかかもしれませんが・・)

皆様の知恵をお貸し下さい。
どうぞよろしくお願いします。

先日、夫が風俗(ソープ)に行っていたことが発覚しました。
結婚する1か月程前くらいに職場の同僚と行ったそうです。

発覚当初はさすがに怒り狂いましたが、きちんと謝ってくれましたので今は夫婦関係は落ち着いています。

しかしやはり風俗自体は行かれた身としては嬉しいものではないですし、余りに常習性が高いと夫婦の信頼関係を損なう原因になると私自身は思っています。

そこで質問なのですが、過去に風俗遊びをされていて今は全然行かなくなった男性(または夫or彼氏が風俗遊びをしていたが、...続きを読む

Aベストアンサー

あなた良妻です。そんくらいの度量があると夫は出世しますよ。

50代バツイチ再婚のオッサンですが
>1、「風俗をやめるきっかけ」になった出来事があれば教えて下さい
離婚直後、恋人と別れて、孤独を癒すのにホテトルとかデリヘルとかいきました。
やめたきっかけは、勃起しなくてデリヘル嬢に「あなた女を見る目がない」と説教
されて。「オレはなんて低脳な女とセックスをしようとしているのか」と情けなくなった。
基本的に、酒を飲んだ末の御乱行なので大抵は立たない(;;)

信じがたいけど会社には、新婚の夫をわざと風俗に誘うバカな奴もいる。
ましてや、独身最後の餞だ。オレのおごりだ付き合え・・・なんてね。

うらやましいんですよ。それでもって「お前、ソープの一つもいけなくて
男かよ」とけし掛ける。
でも、その結果が、奥さんの度量と愛情が深まるなんてそいつは思いも
よらないでしょうね。

いい奥さんですね。ご亭主がうらやましい。末永くお幸せに。

Q夫婦間の問題を、自分の親に話しますか?

夫婦間の問題を、自分の親に話しますか?

先日、単身赴任の旦那と電話をしていて、ある事柄で意見が食い違い、最終的には言い合いになって、旦那が一方的に電話を切ってしまいました。

その翌日、旦那の母に用事があり電話をかけると「はいもしもし、何ですか?」と、いつもとは明らかに違う声のトーンと言葉遣い。

どうやら旦那は電話を切った後、母親に電話をかけて私に対する愚痴を言ったようです。そこで、義母がご立腹、2時間半私は説教されました。

義母の話を聞いていると、今までに私が旦那に言った義母への愚痴を事細かに喋っていたことが分かりました。しかも、夫婦喧嘩の度に義母に電話をかけていちいち報告していたようです。


私は、旦那のやっていることが理解できません。私の場合、両親に心配かけさせたくないし、旦那の悪口を言うことで私の両親に旦那が悪く思われないように…という思いがあるので、あまり喋りません。

しかし、義母も旦那も、そんな私の考えが理解できない、おかしいと言います。皆さんは、夫婦間の問題や親族の愚痴をいちいち自分の親に話しますか?


今まで、義母に言いづらいことがあって、旦那にだったら思いをぶつけることができるかなと思って愚痴でも何でも言っていましたが、今回のことで信頼ゼロです。次回義母に会う時、どのような顔をすればいいか分かりません。

夫婦間の問題を、自分の親に話しますか?

先日、単身赴任の旦那と電話をしていて、ある事柄で意見が食い違い、最終的には言い合いになって、旦那が一方的に電話を切ってしまいました。

その翌日、旦那の母に用事があり電話をかけると「はいもしもし、何ですか?」と、いつもとは明らかに違う声のトーンと言葉遣い。

どうやら旦那は電話を切った後、母親に電話をかけて私に対する愚痴を言ったようです。そこで、義母がご立腹、2時間半私は説教されました。

義母の話を聞いていると、今までに私が旦那...続きを読む

Aベストアンサー

40代男性です。

正直言って、ちょっとご主人には驚かされます。

失礼ですが女々しい男に思えます。男なら家族に嫁の悪口を言うのは本当に最後の時(離婚時)に尽きる。

何故か? 嫁の立場とは夫の家族の中で弱いもの。夫は嫁をかばう立場にあるべし。

貴女がこのまま引き下がっていれば、間違いなくこのままエスカレートし義母さんは貴女を見る目がますます悪化するでしょう。

おそらく『些細な夫婦喧嘩』のレベルでしょうから、別に貴女が悪いことをしているわけでないので、義母さんに対しては正々堂々とした態度でいてください。

今後、一生付き合っていくパートナーとしてどう向かい合っていくか? まずは『いちいち親に告げ口するな、私の嫁の立場を考えろ! そしていい加減親離れしてちょうだい!』とはっきりとご主人に主張してください。 少しは考え直すと思いますよ。もし、それでも直らない場合は本気の話し合いも必要になってきます。

この文面を読んだだけで私も非常に不愉快な気分になりました。 というのは、私の嫁がこのパターンだからで貴女の気持ちがよくわかるからです。何やかんや言って親子の絆は強いもんで、配偶者には入りきれない部分が多かれ少なかれあります。 『泣き寝入り』のないよう頑張ってくださいね。

40代男性です。

正直言って、ちょっとご主人には驚かされます。

失礼ですが女々しい男に思えます。男なら家族に嫁の悪口を言うのは本当に最後の時(離婚時)に尽きる。

何故か? 嫁の立場とは夫の家族の中で弱いもの。夫は嫁をかばう立場にあるべし。

貴女がこのまま引き下がっていれば、間違いなくこのままエスカレートし義母さんは貴女を見る目がますます悪化するでしょう。

おそらく『些細な夫婦喧嘩』のレベルでしょうから、別に貴女が悪いことをしているわけでないので、義母さんに対しては正々堂々と...続きを読む

Q夫を、夫の実家にかえす場合、義母に理由を話しても良いですか?

気持ちの整理をしたいので、
しばらく実家に帰ってもらうよう、夫に話しました。
夫は了承しています。

その際、その本当の理由を、義父母に伝えても大丈夫でしょうか?

理由は、性病をうつされたことです。(私に非が無いことは、過去の検査結果で立証済みです。)
離婚は今のところ考えていませんが、出産直前ということもあり、
精神的にも身体的にも不安定で、ボロボロの状態です。

Aベストアンサー

娘・息子を持つ親世代です。
精神的身体的にボロボロ・・気持ちの整理をつけたい・・
かわいそうに・・。
まったく、亭主は何考えてんだかと、腹が立ちます。
千歩譲って、病気をもらうような馬鹿をするんじゃない!

御質問の主旨とは、ずれるのですが、
妊娠中や出産前後に夫婦が別々に過ごす事は良くある事です。
産後の過ごし方産気づいた時の対応を考えた上の事です。
産気づいた時の対応については、
ご主人様が居なくても大丈夫ですか?
実家に帰っていただく期間は決めてあるのですか?

その本当の理由を告げる事以前に、
夫を実家に帰らせる行為が時に両刃の剣になるんです。
夫も本当に反省していつつも、妻の顔を見ない方が
気楽だと感じた場合、義父母さんが、浮気や性病に対して罪悪感がなかったり、息子本位で嫁には結構きつい自分勝手な考え方で、
若夫婦の生活を大人の知恵で納めようと出来ない方であった場合です。

帰ってもらう事を決めた今回は、義父母さんには礼のある大人の対応をしておく事をすすめます。
夫が世話になるのですから、よろしくお願いいたします。
罰として、追い出すと言う感じだけは伝わらない方が良いでしょうね。
いずれ経験実感する日が来るでしょうが、
一般的に親は結婚した子達が夫婦で何かあって
一人で実家に帰宅した場合何らかの雰囲気は感じます。
本当の理由は、いつだって言えます。
強い母になって下さるように・・。
応援します。

娘・息子を持つ親世代です。
精神的身体的にボロボロ・・気持ちの整理をつけたい・・
かわいそうに・・。
まったく、亭主は何考えてんだかと、腹が立ちます。
千歩譲って、病気をもらうような馬鹿をするんじゃない!

御質問の主旨とは、ずれるのですが、
妊娠中や出産前後に夫婦が別々に過ごす事は良くある事です。
産後の過ごし方産気づいた時の対応を考えた上の事です。
産気づいた時の対応については、
ご主人様が居なくても大丈夫ですか?
実家に帰っていただく期間は決めてあるのですか?

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Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)


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