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初めて投稿させて頂きます。カテ違いでしたらすみません。
長く、拙い文で読みにくいかもしれませんが、どうかよろしくお願いします。


私は主人と、生後9ヶ月の息子と、妹(三女)と暮らしています。
(三女は事情があり少しの間だけ居候しています。ちなみに私は長女です。)

私の実家は九州にあります。
私たちの住まいは関西です。
普段息子になかなか会えない母が正月休みを利用して、7泊8日の予定で泊まりにくることになっています。
同じく九州に住む妹(次女)もまた、なかなか会えないからと来てくれることになりました。
一昨年父が亡くなり、去年は切迫早産で帰省できませんでした。
今年は初孫が産まれ、皆が揃うので賑やかな正月が迎えられるとみんな楽しみにしています。
ずいぶん前からお正月の話で盛り上がっていました。

次女の彼氏もたまたまお正月に関西に来る用事があるそうで、会おうという話にもなっていました。
友人宅に泊まるそうで、どこかに遊びに行くくらいならいいかな・・・と思っていました。
ところが先日
 ”31日の夜、彼も一緒に我が家に泊めてほしい”
と次女から相談されました。

友人宅は大晦日に泊まりに行くと迷惑になるからいかないそうです。

彼の弟も関西にいるのですが、年末年始は仕事だし、次女と初日の出も見たいから行かないんだそうです。

泊めたい気持ちはありますが、我が家は2LDKで、狭いほうの部屋に私たち夫婦・息子、広めの部屋に母・次女・次女の彼氏・三女が寝ることになります。(母乳をあげていることや、息子の夜泣き、主人は1月1日早朝から仕事なため部屋はこのようにしか割り振れません)
次女はよくても、母と三女は嫌だろうからと遠まわしに断ったのですが納得していませんでした。

母に相談すると
 ”結婚もしてないのにそんなことは許さない。お母さんが怒ってあげる。考えが甘い。”
と言ってくれたのでホッとしました。

その夜主人に一連のやりとりを話すと
 ”お母さんが怒る前に俺が許さない。遊びに来るだけならいいが泊まりは別の話だ。どうしても泊まりたいならホテルにでも泊まればいい。”
そもそも、なぜ先に自分に相談しないんだ!と、かなり怒ってました。
主人の言ってることはもっともだと思います。反省しています。
でも正直、母が断ってくれるというので右から左に話を聞き流していました。


ですが、今日母から
 ”やっぱり泊めてあげてほしい。話をしてみるとイイ子だった。泊まるとこがないのは可哀想だから・・・”
と言われました。
主人がよく思っていないと話しても
 ”私が、彼に頼んでみてあげると言ったのよ・・・ダメなら○○君(主人)に直接お願いするから!!”
と言います。
母が言うのはちょっと違うと思います。
次女からはなんの連絡もありません。
きっと次女は母にすがりついた時点で解決したと思ってると思います。
初めてのお正月を一緒に迎えたい気持ちも十分分かりますし、普段なかなか時間があわず、デートできていないと言ってました。断ったら次女自身も来ないと言うかもしれません。

チラッと主人に話しましたが返答は同じ。(むしろさらに怒ってました)
私が主人に強く言い、喧嘩したら”もう勝手にしろ”と言われ泊める事はできると思います。
ですが”しこり”が残る事は容易に想像出来ますし、こんな事でそんなもの残したくありません。楽しくお正月を過ごしたいです。


ちなにみ私は初対面です。彼と話したことも見たこともありません。


前置きがかなり長くなって申し訳ありません・・・
ここからが質問なんですが、

彼氏を泊めるべきでしょうか?
主人が間違ってるんでしょうか?
断る場合、主人の言い分は断る理由になるんでしょうか?できるだけカドのたたない断り方ってないでしょうか?

考えれば考えるほど分からなくなります。
主人が折れるとうまくいくと思うんですが、それもどうかと思ったり・・・


乱文を長々とすいません。
ここまで読んでいただいてありがとうございました。

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A 回答 (13件中1~10件)

質問者様は彼氏を泊めることをどう思っているのでしょうか?



>泊めたい気持ちはありますが
>お母さんが怒ってあげる。考えが甘い。と言ってくれたのでホッとしました。

と書いているということは本心では泊めたくないと思っているのでしょうね。

>母と三女は嫌だろうからと遠まわしに断ったのですが
>主人がよく思っていないと話しても

こういう事って主体性のない断り方や、人をダシにして断るから
結局話がまとまらず、最終的にカドが立ってしまうのです。
あなたが泊めたくないと思っているならそう言えばいんです。
赤ちゃんもいるし、授乳もしなければならない。
知らない男の人がいるのは困るって。
「お母さんと三女が嫌がるから」と人をダシにすると
「じゃあお母さんと三女が良いって言ったらいいのね。」になるでしょうし
「主人がダメだと言っている。」と言えば
「じゃあご主人が良いと言ったらいいのね。直接説得する。」ってなるんです。

人をダシに断ったり、他の人(お母さん)を巻き込んだり
ご主人を言いわけにつかっちゃったせいで
もともとはあなたと妹さんとの話だったのに
結局いろんな人ともめることになったのです。

こうなった以上は、今さらですが主体性のある理由で断るのが一番傷が少ないと思います。
「授乳もしなければならないので、知らない男の人は泊められない。
その彼が良い人かどうかなど関係ない。知らない男の人は泊められない。」と。
ここで「ご主人が良い顔しない」とご主人をダシにしたら
お母様はご主人を説得するのですよね?
そうするとご主人とあなた、ご主人とお母様、ご主人と妹さん、ご主人と彼
全員としこりを残すことになります。
あなたが主体的に断れば、しこりを残すのはあなたと妹さんだけ。
一時的にお母様と妹さんとしこりは残っても、家族なのでいずれ水に流れるでしょう。
ですがご主人とあなたの家族はそうはいかないかもしれません。

>彼氏を泊めるべきでしょうか?
>主人が間違ってるんでしょうか?

ご主人もお母様も間違っていない。
人をダシにして断ったあなたが一番間違っている。
その結果、いろんな人を巻き込んで、
いろんなところでしこりが残りそうな状況になってしまった。
妹さんと彼は非常識ですね。
友人宅に大晦日に泊まりに行くのは迷惑とわかっているのなら
彼が大晦日に泊まりに行くのも迷惑だとわかってもよさそうなものです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

すべては私の性格・対応のマズさが招いた事だと、こちらに質問させていただいてよく分かりました。


本心では泊めたくないと思ってます。
できれば気を使いたくないですし、母乳育児や夜泣きについて悩んでいるので神経質になっていると思います。

本当は自分が嫌だと思っているのに、言い訳やなぁなぁで済まそうとしたため、このようなことになったと思います。

自分ではっきり言います。
主人をダシに使わずに、自分が嫌だと思っていることを言葉を選んで正直に。


巻き込んでしまった主人や母にも申し訳ないと思っています。
将来的には母との同居を視野に入れてるので、主人と母にしこりを残したくありません。

”本当は嫌だ”
と認めさせてくれた回答主様をベストアンサーとさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/20 17:44

あなたとご主人の立場を入れ替えて考えればよいのでは。



ご主人の兄弟があなたの家に同居している状態で、ご主人の母親・兄弟が1週間にわたり泊まりにくる。
その際、ご主人の弟の彼女も”友達に迷惑をかけたくない”と言う理由で、あなた方の家に泊まる。

この話を、ご主人から提案されたらあなたはどうしますか?
>主人が折れるとうまくいくと思うんですが、それもどうかと思ったり・・・
あなたが折れれますか?

我が家なら一蹴されるか、「あっそう」と言って、妻は、実家に帰る気がします。(一生?)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

逆の立場の場合・・・
兄弟との同居の時点で無理かもしれません。
折れるどころか、私も実家に帰るかもしれないです。

今の我が家の状態を考えると主人には頭があがらないはずですよね。
感謝してもしきれません。

もっと思いやりをもたなくてはいけないと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/20 17:52

こんにちは。


ご主人は間違っていないと思いますけど・・・。
三女が同居している時点で、ご主人様はかなり日常生活で気を使っていると思いますし、そこにさらに義母がきて、またさらに二女カップルまで・・・・。普通はお正月は旦那様の実家の関係に、嫁が気を使うものだと思っていたので、びっくりしました。
それに、大晦日に友人宅に泊まるのは迷惑がかかるといいながら、面識すらない赤の他人の家に泊まるのがOKな妹さんの彼氏と妹さんには、他人事ながら怒りすら覚えます。そんな話ご主人からしたら、バカにするのもいいかげんにしろ!って感じだと思いますけど。タダ泊タダ飯狙いでは?普段なかなか時間が合わずデートできないことが理由なら、それこそ二人だけで泊まれるところで、好きなだけいちゃいちゃすればいいのではないでしょうか?
それから、お母様からご主人に妹さんを泊めるように言うことは良くないと思います。義理のお母さんからそんなこと言われたら、断れないでしょうに・・・。
ご自分の家族を大事にするのはいいですけど、優先順位はご主人様がまず一番ではないのですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

主人側の親戚付き合いはほとんどなく、毎年主人は仕事でクリスマスから正月明けまで休みなしなので、義母も毎年、来なくていいと言ってくれています。
それを鵜呑みにしていました。
言葉通りうけとらないほうがいいですよね・・・。

嫁いできたという事、主人への感謝を忘れないようにしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/20 16:47

読みましたよ、心をどう保つか此処が大事ですね・・?


損して徳取れかもねー・・?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

損して徳とれ・・・
恥ずかしながら調べてきました。勉強になりました。

主人に対して誠実に、誰かがなんとかしてくてるのではなく、自分が行動しなくてはいけませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/20 16:13

そもそも、どのような理由かは判りませんが、3女さんが同居させていただいている時点で、質問者さんもお母さんもご主人には頭が上がらない筈ですよ。



2LDK・夜鳴きする乳児が居る・3女が同居・ご主人は元旦早朝から仕事など、これらの条件からしても2女カップルが「泊めてほしい!」と言うこと自体が非常識です。

先ずはご主人に相談しなかった事も間違っていますが、「ご主人が反対している!」と言ってしまった事も話をややこしくしています。
質問者さんが前面に立って、先ずは反対されるべきでしたね。

ご主人は家の主ですので、主の意見を尊重しましょう。
ご主人の意見は一般論で考えても全うなご意見ですよ。

質問者さんは長女として、そしてご主人の妻として、毅然と対応するべきです。
この問題は貴方の家族の問題ですので、貴方が恨まれようとも断固断わるべきです。
「カドがたたないような断わり方」は不要です、本件でカドを立てているのは2女と彼氏とお母さんですよ。
ここでご主人を折らしては、2女はますます増長しますよ。

いくら説明しても、常識が通用しないような「バカップル」ならば、今後の火種ですので切り捨てる覚悟も必要だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

主人に対して、感謝の気持ちが薄れていました。
こうして日々過ごせているのも主人のおかげだというのに・・・。
この気持ちを忘れずにいたいと思います。

誰のせいにもせず、はっきり自分で断ります。今後のためにも。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/20 15:53

お母さん達と同じ部屋でねるのはまずいでしょう。


リビングルームに寝させるというのはダメですか?
男性でも寝れるようなソファーはないのでしょうか?
もしくはリビングに布団を敷くとか。

将来義理の弟になるかもしれないので
あまり粗末にはしないほうがいいと思います。

あとあとまで恨まれる恐れがあるので。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分が恨まれないよう主人のせいにしていました。
ですが、対応のまずさに気が付きました。
妹ならきっと分かってくれると信じて誠心誠意対応したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/20 15:40

あなたの書き方は残念ながら人物相関がわかりにくいです。

それは、あなたが自分の家族(あなたの生まれた家のほう)目線でしか物を見てないからです。“普段息子に会えない母”は推察するに“普段孫に会えない私の母”ですね?

ご主人目線で物を考えた事があるんでしょうか?
そもそも、そこはあなた方夫婦の家ですよね?
つまり、ご主人にとっては我が家です。義妹を居候させてます。そこに、義母が結構長い期間泊まりに来る。これだけでも2LDKならえらく窮屈でしょう。赤ちゃんも生まれたばかりだし。しかし更にもう一人義妹を泊めてくれという。しかも見ず知らずの男も一緒に!自分の家に。
広い実家に皆で集まる、というのとはワケが違いますよ。

妹の恋人?そんなこと関係ないでしょう。入籍してなきゃ赤の他人です。まして初対面のどんなもんかも知れない人物です。なにが悲しゅうて三女さんも見知らぬ男と雑魚寝せにゃならんのですか。
初めての正月を一緒に迎えたい?別に家族と一緒の必要ないでしょう。2人だけでお泊まりデートすれば良いじゃないの。友人宅に泊まるのは迷惑で、姻族といえど義兄宅に転がり込むのは迷惑じゃないっての??

もっとご主人の感情を考えろ!ですね。一家の主なのに気持ちはないがしろにされ。正月から仕事だというのに他人だらけの我が家。ゆっくり寛げないご主人の気持ちなんか知りもせず、主人が間違ってるんでしょうか?とは呆れて物がいえません。

あなたは家族水入らずだわ、なんて思ってるかもしれないけど、ご主人には違います。立場置き替えてみたらわかりそうなもんですけどね。我が家に主人の家族が居候。そして義母長逗留。その上また義理の兄弟が身も知らぬ女連れで泊めてくれと。赤ちゃんいるのに2LDKに全員集合。気の休まる暇があるのかしら。

しかも妹に対するあなたの態度も解せません。遠回しに断ったり、角が立たない断り方を訊いたり。断る理由をご主人のせいにしないで、自分の体がしんどいから、とか角が立たない断り方なんかどうにでもなるでしょう。
なんで言わないのか?
多分あなたは私の元カレと同じタイプ。他人から良い人といつでも思われたい。だからはっきり断れない。曖昧な態度に終始して、拒否も是認も他の誰かが決定してくれるのを待つ。でもそうすることで、誰か傷を負う人がいるなんて思ってもみない。
「もういい!」って話をする事すら無駄に思えるほど。私の元カレでは私。今回の件ではご主人が負担を強いられてます。

私がご主人だったらしばらく家に帰りたくないな。独りになりたくてネットカフェやカプセルホテルを渡り歩くかも。仕事あるなら着替えに戻るくらいはするだろうけど。ちゃんと帰って来るんなら心の広いご主人です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。
自分の事しか考えていませんでした。
立場を反対にすると居候がいる時点で無理だと思いました。

そして問題なのは私ですね。
立てるべきも立てず、自分が傷つかない事ばかり考える、人のせいにする・・・最低です。

三女とじっくり話すと同室は嫌だと言ってました。
居候の身、気を使って言わなかったようです。

つくづく自分勝手な人間だと呆れすぎて放心状態です。

居候、義理家族の長期滞在、仕事・・・主人の負担をできるだけ軽くするようこれから気をつけていきたいと思います。
あと、私も変わらなきゃ!

ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/20 15:33

家の近くにビジネスホテルは無いのでしょうか?


5千円くらいで泊まれると思いますけど。。。
みんなで御飯を食べてから、ふたりだけでお喋りできて良いんじゃないですか?^^
ホテル代はお母さんにおねだりするとか~

私でしたら妹さんが彼氏さんとより楽しく過ごせるような提案をするかな?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

大晦日は2人で朝から大型テーマパークに遊びに行くそうです。
カウントダウンもありますし、遅くなっても気兼ねなく遊べるようにホテルを提案してみます。
息子の生活リズムもありますしね。

ありがとうございます。

お礼日時:2010/12/20 18:08

確かに難しい問題ですね。


主人をたてれば肉親(特に次女)と険悪になり、又その逆もあり得ますね。
あなたのご主人の言い分が何をもって正しい?正しくない?を判断しようとしているのかはともかく(理想の旦那像としてならそれくらい容認してあげれば?とも思いますが…)
個人的にはご主人の考えは理解できます。(古い考え方かもしれませんが…)
そもそも母とご主人は何故泊めることを反対してたのでしょうか?そのことについてはあなたはどう考えてますか?
文面からはあなたも元々、彼を泊めることを快く思っていなかったようにもとれますが…正しい、正しくないということよりも楽しく過ごしたいだけですよね?ならば双方を納得させなければいけないですね?
彼を泊めない場合に次女は平然を保てますか?必ず凝りが残るのでは?
ならばご主人はどうでしょうか?
泊める所は誰と誰の家でしょうか?あなたの家であり、ご主人の家もあるのですから、まず、ご主人が怒って「勝手にしろっ」と言う状態は避けるべきだと思います。
あなたがご主人のいうことが理解出来てるのならばご主人に対して強く言う事はまず間違ってると思います。
(この行動は理不尽でありわがままだと思います。)
まずあなたが折れる事は出来ますか?
正しい側に譲歩してもらうには、あなたがご主人に対して謝る(相手の怒りを和らげる行動)、頼む事(相手が優越感に浸れるのが目的)が来るか?にかかってると思います。例えば「あなたに先に言わなかった事にたいしてごめんなさい」そして「あなたの言う事が正しい事は良くわかってるけど次女にも来て欲しいの…泊めてもらえないかしら…」と言う事が出来ますか?
そしてご主人がそれに対して譲歩しそうな性格ですか?ただの頑固者なら厳しいですね…
どちらかになるならば個人的にはご主人側に合わせるべきだと思いますよ。(夫婦生活はこれから先長いですからね!)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も主人の言ってることは分かります。
お互いの言い分でお互いを納得させようとしたのが間違いだったと思います。

主人を立てようと思います。
今後は私の言い方も考えなければいけないと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/20 15:03

状況的に泊めるべきではないというか、泊まりたいと言う彼氏も泊めたいという妹さんも失礼ですが非常識な気がします。


そもそも、泊まるところがないからかわいそうといっても、”友達に迷惑がかかるから”友達のところに泊まらないのであって、それで面識のない彼女の兄弟には迷惑をかけてもいいという理屈にはならないでしょう。
一軒家で部屋が余ってるんならまだしも・・・。

ご主人と妹さんがご兄弟なら、そこで直接話してもらうべきだし、ご主人が折れる必要もないでしょう。

だいたい、乳幼児のいるところに若い男性がきて、授乳やなんかどうするんです?気を使うでしょう?
それに、家族だけなら、気にしなくていいことも、他人が入ったら面倒ですよ。食事の支度やお風呂、寝るところの準備とか・・・。

それにね、いっちゃあ、なんですが、次女と彼氏が同室なのはともかく、お母様と三女の方まで同室で寝るって・・・おかしいでしょう。怒りますよ旦那さんだって。

彼氏には早いところホテルを探させるか友人に相談するかするよう、妹さんに言わせた方がいいと思いますよ。妹さんが安易に引き受けちゃったってことはないんですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

どう考えても同室は嫌ですよね。
母は泊めてあげてほしいと言われてから、同室は仕方ないと諦めた様子だったので、本人たちが了承してるのならいいのかな・・・?なんて分からなくなりました。

妹が安易に引き受けた・・・
あると思います。
一緒に過ごせればなんでもいいような感じでした。

ホテルを提案してみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/12/20 18:28

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