妹の彼氏について

Question

初めて投稿させて頂きます。カテ違いでしたらすみません。
長く、拙い文で読みにくいかもしれませんが、どうかよろしくお願いします。

私は主人と、生後９ヶ月の息子と、妹（三女）と暮らしています。
（三女は事情があり少しの間だけ居候しています。ちなみに私は長女です。）

私の実家は九州にあります。
私たちの住まいは関西です。
普段息子になかなか会えない母が正月休みを利用して、７泊８日の予定で泊まりにくることになっています。
同じく九州に住む妹（次女）もまた、なかなか会えないからと来てくれることになりました。
一昨年父が亡くなり、去年は切迫早産で帰省できませんでした。
今年は初孫が産まれ、皆が揃うので賑やかな正月が迎えられるとみんな楽しみにしています。
ずいぶん前からお正月の話で盛り上がっていました。

次女の彼氏もたまたまお正月に関西に来る用事があるそうで、会おうという話にもなっていました。
友人宅に泊まるそうで、どこかに遊びに行くくらいならいいかな・・・と思っていました。
ところが先日
　”３１日の夜、彼も一緒に我が家に泊めてほしい”
と次女から相談されました。

友人宅は大晦日に泊まりに行くと迷惑になるからいかないそうです。

彼の弟も関西にいるのですが、年末年始は仕事だし、次女と初日の出も見たいから行かないんだそうです。

泊めたい気持ちはありますが、我が家は２LDKで、狭いほうの部屋に私たち夫婦・息子、広めの部屋に母・次女・次女の彼氏・三女が寝ることになります。（母乳をあげていることや、息子の夜泣き、主人は1月1日早朝から仕事なため部屋はこのようにしか割り振れません）
次女はよくても、母と三女は嫌だろうからと遠まわしに断ったのですが納得していませんでした。

母に相談すると
　”結婚もしてないのにそんなことは許さない。お母さんが怒ってあげる。考えが甘い。”
と言ってくれたのでホッとしました。

その夜主人に一連のやりとりを話すと
　”お母さんが怒る前に俺が許さない。遊びに来るだけならいいが泊まりは別の話だ。どうしても泊まりたいならホテルにでも泊まればいい。”
そもそも、なぜ先に自分に相談しないんだ！と、かなり怒ってました。
主人の言ってることはもっともだと思います。反省しています。
でも正直、母が断ってくれるというので右から左に話を聞き流していました。

ですが、今日母から
　”やっぱり泊めてあげてほしい。話をしてみるとイイ子だった。泊まるとこがないのは可哀想だから・・・”
と言われました。
主人がよく思っていないと話しても
　”私が、彼に頼んでみてあげると言ったのよ・・・ダメなら○○君（主人）に直接お願いするから！！”
と言います。
母が言うのはちょっと違うと思います。
次女からはなんの連絡もありません。
きっと次女は母にすがりついた時点で解決したと思ってると思います。
初めてのお正月を一緒に迎えたい気持ちも十分分かりますし、普段なかなか時間があわず、デートできていないと言ってました。断ったら次女自身も来ないと言うかもしれません。

チラッと主人に話しましたが返答は同じ。（むしろさらに怒ってました）
私が主人に強く言い、喧嘩したら”もう勝手にしろ”と言われ泊める事はできると思います。
ですが”しこり”が残る事は容易に想像出来ますし、こんな事でそんなもの残したくありません。楽しくお正月を過ごしたいです。

ちなにみ私は初対面です。彼と話したことも見たこともありません。

前置きがかなり長くなって申し訳ありません・・・
ここからが質問なんですが、

彼氏を泊めるべきでしょうか？
主人が間違ってるんでしょうか？
断る場合、主人の言い分は断る理由になるんでしょうか？できるだけカドのたたない断り方ってないでしょうか？

考えれば考えるほど分からなくなります。
主人が折れるとうまくいくと思うんですが、それもどうかと思ったり・・・

乱文を長々とすいません。
ここまで読んでいただいてありがとうございました。

noname#126630 · Answer

旦那さんの言うとおりになさるのが、一番いいように思います。

なんせ旦那さんの家庭ですから。旦那さんを蔑ろにしてはいけません。

その妹の彼氏と言うのは、滅茶苦茶なお人ですね。

lipmariat · Answer

ご主人と同意見です。
個人的な考えですが、大晦日～お正月は家族で過ごすものですし、妹さんの恋人とはいえ面識のない人を泊める理由はないと思います。しかもあなたには赤ちゃんがいるのだし。赤の他人、しかも妹さんの恋人である若い男性を泊める事で嫌な思いをする可能性は十二分に考えられます。
大変失礼ですが、お母さまが妹さんの後押しをしている気持ちが理解できません。泊まる場所は誰の家なのか認識していればそんな事は言えないと思うのですが。
家の主であるご主人が反対しているのです。これに勝る理由はありません。無理を通して道理を引っ込めさせる事はなさらないのが宜しいかと思います。

wankonyanko · Answer

このお母様はどなたのお母様ですか？
「息子になかなか会えない母」という事は
ご主人のお母様ですか？
ちょっと、母親と妹さんと質問者様の関係がわかりませんが
あなたの身内なら、ご主人の了解がもらえない人は
泊めてはいけないと思います。

ご主人の身内なら、お断りしてもどうしてもと言うなら
お母様や妹さんとご主人とで直接話してもらった方がいいのでは？

あなた方の家なのに、ご主人が窮屈で嫌な思いの年明けを
迎えるなんて、理不尽だと思うのではないでしょうか。

次女やお母様に言い分が通るか、納得するかではなく。
誰が正しいとか間違ってるとかではなく。

世の中には快くOKくれるダンナ様もいると思います。
そういう人は不快じゃなんだから、泊めてあげてみんなで楽しく
過ごせばいいと思うんです。

でもご主人の価値観では嫌なんです。不快なんです。
そしてそこはご主人の家なんです。

ご夫婦の関係を一番大事にしてあげるのがいいように思います。

sweet76 · Answer

状況的に泊めるべきではないというか、泊まりたいと言う彼氏も泊めたいという妹さんも失礼ですが非常識な気がします。
そもそも、泊まるところがないからかわいそうといっても、”友達に迷惑がかかるから”友達のところに泊まらないのであって、それで面識のない彼女の兄弟には迷惑をかけてもいいという理屈にはならないでしょう。
一軒家で部屋が余ってるんならまだしも・・・。

ご主人と妹さんがご兄弟なら、そこで直接話してもらうべきだし、ご主人が折れる必要もないでしょう。

だいたい、乳幼児のいるところに若い男性がきて、授乳やなんかどうするんです？気を使うでしょう？
それに、家族だけなら、気にしなくていいことも、他人が入ったら面倒ですよ。食事の支度やお風呂、寝るところの準備とか・・・。

それにね、いっちゃあ、なんですが、次女と彼氏が同室なのはともかく、お母様と三女の方まで同室で寝るって・・・おかしいでしょう。怒りますよ旦那さんだって。

彼氏には早いところホテルを探させるか友人に相談するかするよう、妹さんに言わせた方がいいと思いますよ。妹さんが安易に引き受けちゃったってことはないんですか？

1114615322 · Answer

確かに難しい問題ですね。
主人をたてれば肉親(特に次女)と険悪になり、又その逆もあり得ますね。
あなたのご主人の言い分が何をもって正しい?正しくない?を判断しようとしているのかはともかく(理想の旦那像としてならそれくらい容認してあげれば?とも思いますが…)
個人的にはご主人の考えは理解できます。(古い考え方かもしれませんが…)
そもそも母とご主人は何故泊めることを反対してたのでしょうか？そのことについてはあなたはどう考えてますか?
文面からはあなたも元々、彼を泊めることを快く思っていなかったようにもとれますが…正しい、正しくないということよりも楽しく過ごしたいだけですよね？ならば双方を納得させなければいけないですね?
彼を泊めない場合に次女は平然を保てますか?必ず凝りが残るのでは?
ならばご主人はどうでしょうか?
泊める所は誰と誰の家でしょうか？あなたの家であり、ご主人の家もあるのですから、まず、ご主人が怒って「勝手にしろっ」と言う状態は避けるべきだと思います。
あなたがご主人のいうことが理解出来てるのならばご主人に対して強く言う事はまず間違ってると思います。
(この行動は理不尽でありわがままだと思います。)
まずあなたが折れる事は出来ますか?
正しい側に譲歩してもらうには、あなたがご主人に対して謝る(相手の怒りを和らげる行動)、頼む事(相手が優越感に浸れるのが目的)が来るか?にかかってると思います。例えば「あなたに先に言わなかった事にたいしてごめんなさい」そして「あなたの言う事が正しい事は良くわかってるけど次女にも来て欲しいの…泊めてもらえないかしら…」と言う事が出来ますか？
そしてご主人がそれに対して譲歩しそうな性格ですか？ただの頑固者なら厳しいですね…
どちらかになるならば個人的にはご主人側に合わせるべきだと思いますよ。(夫婦生活はこれから先長いですからね！)

vaierun · Answer

家の近くにビジネスホテルは無いのでしょうか？
５千円くらいで泊まれると思いますけど。。。
みんなで御飯を食べてから、ふたりだけでお喋りできて良いんじゃないですか？＾＾
ホテル代はお母さんにおねだりするとか～

私でしたら妹さんが彼氏さんとより楽しく過ごせるような提案をするかな？

xKIRAKIRAx · Answer

あなたの書き方は残念ながら人物相関がわかりにくいです。それは、あなたが自分の家族（あなたの生まれた家のほう）目線でしか物を見てないからです。“普段息子に会えない母”は推察するに“普段孫に会えない私の母”ですね？

ご主人目線で物を考えた事があるんでしょうか？
そもそも、そこはあなた方夫婦の家ですよね？
つまり、ご主人にとっては我が家です。義妹を居候させてます。そこに、義母が結構長い期間泊まりに来る。これだけでも2LDKならえらく窮屈でしょう。赤ちゃんも生まれたばかりだし。しかし更にもう一人義妹を泊めてくれという。しかも見ず知らずの男も一緒に！自分の家に。
広い実家に皆で集まる、というのとはワケが違いますよ。

妹の恋人？そんなこと関係ないでしょう。入籍してなきゃ赤の他人です。まして初対面のどんなもんかも知れない人物です。なにが悲しゅうて三女さんも見知らぬ男と雑魚寝せにゃならんのですか。
初めての正月を一緒に迎えたい？別に家族と一緒の必要ないでしょう。２人だけでお泊まりデートすれば良いじゃないの。友人宅に泊まるのは迷惑で、姻族といえど義兄宅に転がり込むのは迷惑じゃないっての？？

もっとご主人の感情を考えろ！ですね。一家の主なのに気持ちはないがしろにされ。正月から仕事だというのに他人だらけの我が家。ゆっくり寛げないご主人の気持ちなんか知りもせず、主人が間違ってるんでしょうか？とは呆れて物がいえません。

あなたは家族水入らずだわ、なんて思ってるかもしれないけど、ご主人には違います。立場置き替えてみたらわかりそうなもんですけどね。我が家に主人の家族が居候。そして義母長逗留。その上また義理の兄弟が身も知らぬ女連れで泊めてくれと。赤ちゃんいるのに2LDKに全員集合。気の休まる暇があるのかしら。

しかも妹に対するあなたの態度も解せません。遠回しに断ったり、角が立たない断り方を訊いたり。断る理由をご主人のせいにしないで、自分の体がしんどいから、とか角が立たない断り方なんかどうにでもなるでしょう。
なんで言わないのか？
多分あなたは私の元カレと同じタイプ。他人から良い人といつでも思われたい。だからはっきり断れない。曖昧な態度に終始して、拒否も是認も他の誰かが決定してくれるのを待つ。でもそうすることで、誰か傷を負う人がいるなんて思ってもみない。
「もういい！」って話をする事すら無駄に思えるほど。私の元カレでは私。今回の件ではご主人が負担を強いられてます。

私がご主人だったらしばらく家に帰りたくないな。独りになりたくてネットカフェやカプセルホテルを渡り歩くかも。仕事あるなら着替えに戻るくらいはするだろうけど。ちゃんと帰って来るんなら心の広いご主人です。

wildthing · Answer

お母さん達と同じ部屋でねるのはまずいでしょう。
リビングルームに寝させるというのはダメですか？
男性でも寝れるようなソファーはないのでしょうか？
もしくはリビングに布団を敷くとか。

将来義理の弟になるかもしれないので
あまり粗末にはしないほうがいいと思います。

あとあとまで恨まれる恐れがあるので。

sayapama · Answer

そもそも、どのような理由かは判りませんが、３女さんが同居させていただいている時点で、質問者さんもお母さんもご主人には頭が上がらない筈ですよ。

２ＬＤＫ・夜鳴きする乳児が居る・３女が同居・ご主人は元旦早朝から仕事など、これらの条件からしても２女カップルが「泊めてほしい！」と言うこと自体が非常識です。

先ずはご主人に相談しなかった事も間違っていますが、「ご主人が反対している！」と言ってしまった事も話をややこしくしています。
質問者さんが前面に立って、先ずは反対されるべきでしたね。

ご主人は家の主ですので、主の意見を尊重しましょう。
ご主人の意見は一般論で考えても全うなご意見ですよ。

質問者さんは長女として、そしてご主人の妻として、毅然と対応するべきです。
この問題は貴方の家族の問題ですので、貴方が恨まれようとも断固断わるべきです。
「カドがたたないような断わり方」は不要です、本件でカドを立てているのは２女と彼氏とお母さんですよ。
ここでご主人を折らしては、２女はますます増長しますよ。

いくら説明しても、常識が通用しないような「バカップル」ならば、今後の火種ですので切り捨てる覚悟も必要だと思います。

romanda201 · Answer

読みましたよ、心をどう保つか此処が大事ですね・・？
損して徳取れかもねー・・？

妹の彼氏について

旦那さんの言うとおりになさるのが、一番いいように思います。

ご主人と同意見です。

このお母様はどなたのお母様ですか？

状況的に泊めるべきではないというか、泊まりたいと言う彼氏も泊めたいという妹さんも失礼ですが非常識な気がします。

確かに難しい問題ですね。

家の近くにビジネスホテルは無いのでしょうか？

あなたの書き方は残念ながら人物相関がわかりにくいです。

お母さん達と同じ部屋でねるのはまずいでしょう。

そもそも、どのような理由かは判りませんが、３女さんが同居させていただいている時点で、質問者さんもお母さんもご主人には頭が上がらない筈ですよ。

読みましたよ、心をどう保つか此処が大事ですね・・？

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