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1歳になったばかりの女の子がいる34歳専業主婦です

主人は45歳 子供は可愛がっており面倒はよく見てくれますが
子供が母乳で未だに夜中に何度も起きることもあってか
私自身も疲れているのか夫婦喧嘩が絶えません

主人も最近仕事でまいっていると言い気持ちの余裕はないようです

そんな中、子供とかかわってくれているだけでも感謝はしているのですが
ここのところ 子供の前でも言い争っている状況が増えてきて
私も子供の前では冷静に話をしているつもりですが
もともと優しかった主人が最近は形相を変えてつっかかってくるので
こちらも上手にかわせず、喧嘩になってしまいます
私の話もさえぎって何か言ってきます

こちらの器も大きければ 上手にかわせるか

またはイライラしないで優しい奥さんでいられるのですが

私も未熟なのでどうしてもイラっときてしまい、腹に収めることができません


そのような関係になったのには
私には主人の家族への不満?不信?があります

私はもともと情緒不安定があったので
同棲時代には今の主人に助けてもっらた部分も多々あるのですが

まずは今の子を授かる前に流産をしたのですがちょうど引越しをしたのです
主人の実家に近くなるようにです
そのとき主人は忙しかったのもあるのですが、まったくのんきな人なので私が必死に荷造りをしました
そしてそのあと妊娠が発覚をしたのも束の間、残念ながら流れてしまったのですが
そのときに主人の妹も、弟の嫁も、そろって
「引越しで無理したからかね~」
と言い、私は(あんたの兄がぜんぜん手伝わなかったからね!)
と思い、流産の悲しみと、手術をしたショックと、急激なホルモンバランスの変化もあってか
ひと月ちょっとの間うつになり仕事の時以外は寝込んでしまいました

そして今の子を妊娠したときには
弟の嫁は「おっぱいは出るかね~ 大きい人にかぎって出ないからね~」
      「小さく産まないと大変よ」(体重コントロールはしていました)
      「子育ては大変だよ~ 私はあの頃になんて絶対に戻りたくない!」 (これから子育てするのに)
  (臨月になって毎週) 「まだ生まれないの! は~大変だよ!」
 (どうやって早く産むのでしょう もちろんたくさん歩いていたし、うんこじゃないんだから力んでも出ませんよ) 
と、ひとり目のナーバスな気持ちを思い切り助長させ、いらない心配までふくらませて臨月には心配で電話の後は毎回泣きました

妹の方は土地付分譲住宅の図面を持ってきて
「これ見て! いいと思わない?
 これならじいとばあも気に入るし、ここはOOの部屋で~(妹の子、両親と同居している)
 OOが出て行ったら兄さんたちが住んだらいいさ~ それまでは私が私がローン払っとくからさ~ 気に入らないんだったら私の大学生の息子が就職したらローン引き継ぐからさ~」 
私はいったいこの家は誰が住むの?
ローンの名義貸してって言ってきているの?
いくら仲のいい兄弟でも、何百万も払ってもらったらあとでもめないの?
それまでは私たちはこのまま賃貸であなたたちが新築の家に住んで古くなった頃に妹の好きなように設計した家に私達家族が同居? 
と意味が解らず
私の存在など無視したかのように盛り上がる兄弟に、お腹の大きい私はとても動揺しました
(両親はそのとき団地暮らし)


結局その話は私が乗り気にならなかったため
(妊娠8ヶ月に突然同居やらローンやら新居の設計やら将来の金銭トラブルの不安やら・・・乗れないのも当たり前と思うのですが) 
流れたのですが、
主人の私やお腹の子よりも両親のことを優先にしたような態度には
ものすごく悲しい思いをしました
号泣して家出したくもなりました

出産した当日もこの妹は
3日もかかって結局緊急帝王切開になってしまい、疲れとカンガルーケアもできなくて悲しかった私に
あっけらかんと「始めっから帝王切開にすればよかったね!」
その後静かに赤ちゃんを抱っこしてるのに、連れてきている自分の娘に
「今からOO(子供の友達)とカラオケ行くから~電話するから・・」
お願い 早く出て行って・・・と思いました

この人たちは悪気はないのです
ただ傷つき易い私にはズケズケしすぎているのです
私は今までそれで傷ついたことを主人に話しましたがそんな風に受け取るなよと言われ
その通りなのですがまだ心にしこりが残ったままなのです

その後両親は団地は引越して、この義妹が家賃を払って大きな家に引越しましたが(うちには相談なし)最近も、マイホームの話しをするたびに私達夫婦の意見が合わず喧嘩になります

文面まとまらずわかりにくいですが、けんかが子供にかわいそうでどうにかしたいのです
私自身今は主人に愛情を感じていません

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A 回答 (5件)

NO2です。



 お礼ありがとうございます。

お子さん人見知り激しいのですね・・・
 それは心配だから人に預けるなんて無理ですね・・(汗)

 質問者さん 帝王切開の事で悔やんでますか?

実は私 三人とも帝王切開です。
 私も自然分娩希望でした。
私は心臓に持病があり自然分娩は難しかったのですが。。最後の最後まで医師と一緒に粘り 最後の最後で帝王切開に切替ってしまいました。
 病室で泣きました・・・
私って人一人 普通に産めない欠陥品なんだってね・・・
 何故なんでしょうね・・・
帝王切開だとなんだか 子にも悪い気がしてそして自分も欠陥人間に思えるんでしょうね・・・

 実は・・・「始めっから帝王切開にすればよかったね!」
これ 私も言われました・・・
 それも実母に・・・
でも 母なので文句言いましたよ。どうしてそういう言い方するの?私は普通に産みたかったのに・・・って
 そうしたら母から返った来た言葉は・・
『そんなに苦しい姿を見るのは母として苦しいんだよ!貴方は子を産む母かも知れないけど私にとったら娘だからね!』って言われましたよ・・・
 もしかしたら 妹さん 貴方が大変な思いをしたのを聞いたからこそ出た言葉なのかもよ・・・
母乳が終わって 子供を旦那に任せて夜義理妹さんのスナックに行って飲んで 酔ったふりして聞いてみては? 実は傷ついたのよってね・・・
 言葉足りない人って確かにいますよ。

ちなみにね・・帝王切開だけど 子供に悪いって思わないで下さい。
 私の息子は中学 小学4 4歳 さすがに上の二人は最近お風呂に一緒に入ってませんが・・・
子供たちが私のお腹の傷を見て 聞いてきた時に貴方を生むときに手術したのよ・・・って教えたらお腹の傷を撫でてくれて ありがとうって言ってくれましたよ。
 誇りに思ってください!
子を産んだ証が目に見えてわかるんですよ。
 なんて書いてますが・・・(笑) 私も長男が ありがとうって言ってくれるまで ず~~っと帝王切開を引きずってました(笑)
 でも 子供が目に見えてわかる傷跡なんて誇らしいし 子供もわかりやすいね♪
 上の子と真ん中にはお腹に宿ってから生まれるまでの話をしました(小学1位に学校の宿題であります)
 帝王切開だったからこそ無事に生まれた命です。
誇りに思ってね♪

 あとね・・兄弟いないと可哀想って思わない!兄弟いない分 今の子にたっぷり愛情かけれるんですよ。時間もかけれるんですよ!
 兄弟もちろん同じように愛情をかける事は出来ても 時間だけは兄弟多いと同じようには実際無理な話なんです。でも 質問者さんは100パーセントの時間をお子さんと過ごす事が出来るんですよ♪
 子供は兄弟いないとかではなく お母さんが毎日笑顔なのが嬉しいんですよ♪

 お礼文見てると 義理妹さん それほど悪い人でもないのかも知れないって感じたのですが・・
きっと質問者さんが良いところを見つけるのがうまいんだと思うんです。
 ステキな方ですね♪
義理妹さんは少し言葉足らずな所があるのと 貴方があまりにも人が良すぎて図に乗っている所ありませんか?
 義理妹 義理でも妹は妹です。たまにはガツンとは無理なので・・・(笑)
冗談ぽく・・その言い方傷ついたわよ~~って突っ込み入れてみてはどうですか?
 客商売 ましてやスナックやっているって書かれているので 義理妹さんは雇われではなく経営ですよね?
 って事は案外 口の悪い言葉足りない男性的な性格なのかな?って思いました。
実は・・私の両親は昔スナック経営してました。母も性格がちょっとガサツ(  ̄ノ∇ ̄) ̄ー ̄)でも 人が来るときちんともてなし出来る人 実の娘だからムッときても言って意味を聞きますが・・兄嫁は顔色変わる姿何度か見てます。その都度 母に『あのね~そういう言い方は娘にしか通じないんだよ!』って注意してます。 悪気なしのガサツな人っているんです・・・もう・・本当に手に負えない人が(汗)
 でも 逆に扱いやすくもあるんですよ・・・
脳みそ何も考えてないから(笑)(笑)
 質問者さんも冗談ぽく それ傷ついたわ~~どういう意味なのよぉ~~って言ってみないと彼女には通じないです。
 兄嫁に母の攻略教えたら兄嫁も母に対して言うようになりました(笑)
母も・・『あら・・・ごめん・・そういう意味じゃなくてね・・・』って説明してます。
 本当に言葉考えないで発する人いますからね・・・
 私 義理妹さんよりも 貴方の旦那さんに問題があるような・・気がしてならない・・
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりました
すみません 子供が起きてる間は時間とれないですよね;

そうでしたか
同じようなつらい経験があったのですね

帝王切開は自然分娩を強く望んでいたことと、カンガルーケアをすごく楽しみにしていたので、生まれてすぐ離れ離れ、子供をひとりぼっち保育器になんて入れてしまったことがそれはそれは悲しくて・・

そしてうちの子
ものすごく泣く子(抱っこしていれば大丈夫 その代わりトイレもスリングで一緒、ご飯も立ってゆらゆらしながら歯磨きはできるけど洗顔はどうやってしよう?お風呂も入れないんですけど・・ みたいな 本当に下に置けない子
ベビーカー乗ったのはやっと11ヶ月) 
だったので、この分離不安はやっぱりあの出生直後がさびしかったんじゃないか・・
と考えてしまって

寝ていて火がついたように泣いて起きるのだけど、この子、生まれてそんなに悲しい経験って、あれ以外ないと思うけど・・  って

そして胎教を信じていて、妊娠中おなかにいっぱい話しかけて可愛い可愛いしてたので、
それなのに、ちゃんと生まれてこなかったのはあの妊娠中の事件(傷ついて旦那とも激しくけんかしたこと) 逆もしかりで
悲しい気持ちや怒りが伝わってしまったのかな・・ と
自分を責めたり、義姉妹のことを恨みがましく考えてしまったりで↓↓

普通に産めた人がうらやましく思ったりしますよね

でも お子さんとのエピソード とってもとっても素敵ですね!
泣けました
私の傷は先生が上手すぎて毛の中に隠れてぜんぜん目立ちませんが・・ 剃ってでも見せようかな(笑)

こんな楽しみができてうれしいです
そして3日もおなかを痛めて傷の痛みにも耐えて母子同室でずっと母乳育児したのだから 誇りに思うことにしますね!

お母様の話
とても参考になりました
義妹といっても 7つくらい年上なので まだまだ気を使ってしまいますが
確かにさばさばした人だから冗談ぽく言えたら悪くは取られないだろうなとは思っていました

わたしはぱっとツッコめなくてことばを呑んでしまう方なので
なかなかそれができないのですが

持病がおありなのに3人も産んで子育てしていらっしゃって
大変なことも乗り越えてきているから私のような者にも優しい言葉をかけてくださって ほんとうに頭が下がります
わたしのつらかった経験も
いつか誰かを励ませる糧となるようになればいいと思います

主人に関してはたしかに問題大アリです

でも
妊娠前は夫婦漫才っぽく仲良しだったので
どうして今はこんな風に(私自身も)なってしまったのかなぁ・・と

それでもこんなに前向きにコメントできるくらいになれたのは
みなさんの温かいメッセージがいただけたからです
共感 はげまし 優しい言葉・・
どれも今の私に必要なものでした
私には辛口意見が来るんじゃないか・・
と内心覚悟していました

それなのに温かくうれしい内容ばかり

私 愛の電池が足りなかったのですね
皆様に充電していただきました

こんな私をほめてくださってありがとうございます
単純なもので 
ステキな方・・ ステキな方・・ 私が? ☆〃
と心でリフレインしてしまいました(照)

結構長い間 心に溜めていたものが

霧が晴れるように軽くなれて

こちらで相談して本当に本当に良かったです

見ず知らずの私を
こんなに心配してくださる方がいるんだと思うと
お会いしたことはないのに親友ができたみたいにうれしいです*^^*
これから家族が仲良くなれるようがんばる力をいただきました

回答してくださったみなさまにも
今以上の幸せが訪れることお祈りしています

ほんとうにありがとうございました☆

お礼日時:2010/12/22 01:26

現在、2歳の息子と6ヶ月の娘を持つ主婦です。



私にも経験があるので、あなたのお気持ちは、良く分かります。
夫の兄弟の悪気なく、気も使わずに、何気なく取った言動で、私は非常に傷つきました。
今でも、はらわたが煮えくりかえるほどの憎しみを持っていますが、夫のため、家庭のためにグッと我慢して墓場まで持っていくつもりです。
夫のため、そして、家庭を守っていくために、プライドも何もかも捨てて、不本意な人たちに対して頭を下げたこともあります。

結婚した当初は、夫とも本当によくケンカをしました。
泣き叫び、物を投げるほどの衝突を繰り返していました。

夫といろんなケンカを繰り返し、いろんな意見を交換し、自分なりにいろいろ考えていくうちに1つの結論が出ました。
「こういう人達なんだ」「こういう家なんだ」と割り切ることです。
それが、一番難しいんですけどね・・^^;

でも、どこかで諦め、割り切って付き合っていかなくては、自分自身の心が持ちませんし、夫婦関係も家庭も壊されてしまいます。
こんな非常識極まりない人たちに、自分の幸せな家庭を壊されたくないですからね。

あなた自身、育児の疲れやストレスもあるでしょうが、ご主人に対する信頼や愛情を失ってきていることが一番問題だと思います。

これからの結婚生活を考えても、ご主人との間だけは、強固な絆を積み重ねていく努力をしておくべきだと思います。

お子さんも小さいですし、なかなか夫婦で納得できるまで衝突しあう・・・ということは難しいかもしれませんが、どこかで納得いくまで衝突することが必要かと思います。
そうしなければ、あなたのしこりは消えずに、いつまでもウジウジしてしまうと思うのです。

お子さんには可哀想ですが、夫婦喧嘩が必要なときもあります。
あまり子供に遠慮しすぎて夫婦が本音でぶつかることを避けていては、家族になっていけないと思います。

私も、上の息子が1歳にもなっていない頃、夫と大喧嘩をしました。
1週間程、喧嘩しっぱなしでした^^;
かなり激しいケンカをしたので、私と主人が怒鳴り合うたびに息子がギャーと泣いていました。
かわいそうでしたが、私自身、怒りがコントロールできませんでしたし、これからの夫婦関係や家庭生活を考えたときに、今、ぶつかっておかなくてはいけない問題だと思ったのです。

夫は、「子供が泣くから落ち着け。」とか「気持ちを抑えろ」などと言っていましたが、無理でした^^;
言いたい事を言って、お互いに理解できたあと、子供を必死でなだめて「パパもママも仲良しだよ~。もうだいじょうぶだよ。」と言って、主人と私と子供で一緒に遊びました。

育児、夜泣きは大変ですよね。
私も、息子のときは、1歳を超えるまでは夜中8回ほど起きて添い乳していました。
今も、下の娘の夜泣きが始まり、夜中5回ほど起きて添い乳しています。
そのうえ、今は、上の息子もいますので、自分の休む時間なんてありません^^;
疲れて、イライラするのは当然・・・。
たまには、ご主人に全て任せて、ほんの1時間でも一人で買い物に行かせてもらってもいいと思いますよ。
男性なんて、自分で経験しないと何も分からないんですから^^

私の夫も、「わかってるよ。」と言いながらも、全然分かっていません。
私の出産も結構難産だったのですが、その様子を立ち会って見ているのに、「お前ならもう一人でも大丈夫だろう。」とか「お前は、声を出さないから余裕ありそうに見えるねんなぁ。」と楽観的な発言をします。
そのくせ、「俺には、できない。無理」と言います。

出産や育児なんて人それぞれですよね。
ご主人の妹さんたちもいろいろなことを先輩ぶって言いたかっただけでしょう。
普通は、相手の気持ちに沿った言葉をかけてあげるものですが、それができないのでしょう。
自分たちの経験がすべて・・・という世界の狭い人たちなのですよ。

あなたやお子さんに迷惑がかかるようなことは、きちっとご主人に理解して対応してもらわなくてはいけませんが、他の些細なことは、ある程度、流して行けるようにあなた自身も努力していくほうがいいと思います。
それが、お子さんのためでもあると思いますし、あなたのためでもあると思います。

流して行けるようになるためにも、あなたのお気持ちをご主人に理解してもらいたいですね。
ご主人にかわいく甘えてみてはどうですか??
「あなたしか、私の味方はいないの。わかって・・・じゃないと、本当に辛くて死にそう・・」とか、ちょっと大げさな感じでね^^;

相手は、自分をうつす鏡です。
あなたの対応が変われば、ご主人の態度も少しはやわらぐかもしれませんからね。
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この回答へのお礼

似たような経験がおありなのですね
腹を決めているご様子、尊敬いたします

私も家族と結婚したのじゃないのだから・・
と思っていましたが、主人に対して気持ちが薄れてきてから
向こうの家族の言動がますます気になるようになりました
彼がわかってくれないから間に入らないからですね

夜泣きもうちだけじゃないのですね
励まされます
うちは朝までぐっすりー なんて笑顔でいわれると悲しくなりますから
今現在も母乳でがんばっていらっしゃるのですね
私自身ももう少し母乳育児したいので
見習ってあと少しがんばってみます

おっしゃるとおり自分でももう少し言われたことを受け流せるようになりたいです
こうして同じような経験をされて理解して励ましてくれる方がいること
すごく力になります
そしてどうにか夫婦関係を修復しなくては・・ですね

こんなに長いメッセージを私のために送ってくださってありがとうございました
あなたの優しさがすごくうれしいです*^^*

お礼日時:2010/12/21 14:05

初めまして☆


1歳2か月の娘がいる22歳の初ママです。

私も帝王切開でした。
主さん,つらいですね。
周りの環境が悪すぎたのもありますよ。
私は環境がいい方なので,読んでいて涙が出てきました。

帝王切開って,「楽なお産」って思われている部分がありますよね。
私は産んですぐに娘を抱けなかったこと,おっぱいを飲ませてあげられなかったことが今でもつらいです。
できることなら自然分娩で産んであげたかった。
生まれてきてくれてありがとう。って,1番最初に娘をこの手に抱きたかった。
全身麻酔がまだ抜けてないまま意識がもうろうとしてるまま娘と初対面なんてしたくなかった。

でも,つらかったけど周りが「頑張ったね」って言ってくれただけで心が軽くなりました。
出産当日にそんな非常識な人なんて,お見舞いにもきませんでした。

主さんは十分頑張っていますよ。
主さんには何も非がないと私は思います。

悪いのは非常識な人。
非常識な人は気を使うなんてことができないから。

私が主さんの友達で,当日にお見舞いに行っていたらきっと非常識な人たちを病室から追い出していましたよ。
産後の疲れや精神的な疲労がある中で何をしてるんだ!って話ですからね!
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この回答へのお礼

温かいお言葉
ありがとうございます

読んで涙が出ました・・
私も予定日超過で大きく生まれたのに
病院の規則で保育器 離れ離れ・・・
悲しくて悲しくて・・・

義母はかけつけてすぐ
あんたが心配だから、子供見ないで先に来たよ~
と言ってくれて感動しました
子供に甘いものあげようとしたりで今は問題もありますが
心の優しい人です

でも初ママさんと一緒で出産に関しては今でも悲しい思いが残っています

義妹がきたときは
疲れすぎていて声もほとんど出ないくらいで
傷ついたことを主人にも言えないくらいでした

わかってくださってありがとうございます
主人も家族ののことは悪く言わないので
遠方から嫁いできている私はけんかするたび孤独です

主さんは十分頑張っていますよ。
主さんには何も非がないと私は思います。

こう言ってくださる人がいるのだ
と思って救われました

お礼日時:2010/12/20 14:09

はじめまして!



三人の男の子の母です。

 (o・_・)ノ"(ノ_<。) 辛いね・・・

私が思うのは・・私自身今は主人に愛情を感じていません。
 
 これね・・・旦那さんに貴方に対する愛情が薄れそうだよって言って見てください。
私は貴方と子供の笑顔が生きがいなの・・・お願いだから悩ませないで・・このままだと貴方まで嫌いになってしまう・・・ってね・・

 私は今までそれで傷ついたことを主人に話しましたがそんな風に受け取るなよと言われ
その通りなのですがまだ心にしこりが残ったままなのです

 バカ兄貴ですね・・・私にも兄がいます。。。
兄にもどちらかというとバカ兄です。でも私は兄嫁を優先に話してます。
 こういう気遣いが出来ない バカ妹なんでしょうね・・・
 
 旦那さんに 私は貴方と一生居たいと思っている でも貴方は自分の実家の妹といたいの?
 そんな風に受け取るなよって言うけど でも私は傷ついてるんだよ・・どうしてわかってくれないの?
どうしてそういう風に言うの?私を大事じゃないの?ってハッキリ言いましょう。

 家の事はきっぱり旦那さんに書いたこと言いましょう。
おかしいでしょ?どう考えても(笑)
 誰が聞いても得は妹にだけある・・・
それを聞いてもピンと来ないのはやっぱりバカ兄なんでしょうね・・

 喧嘩したくない・・・したくないけどでも問題有りすぎでしょ?
義理妹さんをさける事は出来ないのでしょうか?家に遊びに来るのかな?来るようなら断りましょう。
これから出かけるの・・人が来るの・・とか理由は沢山作れますよ。
 旦那さんには私はこれ以上傷つきたくなくないし貴方と喧嘩もしたくないから家に連れてくるな(怒)って言いましょう。
 子供の前で喧嘩したくない事も言いましょう・・・

子供が母乳で未だに夜中に何度も起きることもあってか
私自身も疲れているのか夫婦喧嘩が絶えません
 
 これ・・・解消できますよ・・
お金かかりますが、一時保育等を利用して少し 横になる時間を作りましょう。
 お子さん 昼寝する時に一緒に少し寝ましょう。
初めてのお子さんで頑張っている姿が見えます。
 でも 貴方が疲れて倒れたら誰が面倒見ますか?家事は少し位手を抜いてもいいんです。
少しでも横になる時間を作りましょう。
 あと・・離乳食が完了期ならば母乳を辞めるのも手です。
そうすると 夜中起きなくなります。
 母乳を辞めてフォローアップに切り替えたり 牛乳に切り替えても良いと思いますよ。
母乳辞めると夜たっぷり寝てくれる子になる子が多いですからね。。。
 もう一歳だから辞めても問題ないですよ。
体の疲れが取れたら少し余裕できませんか?
 自分の体が辛い時に人にはやさしく出来ませんよ♪

この回答への補足

主人はお金の話をするとコンプレックスがあるのか
必ず不機嫌になります

出産前後までは主人が好きでけんかしていましたが
今はもう子育てパートナーとしか見れていません
それじゃがんばっている主人もかわいそうなのですが
今はすでに尊敬の気持ちもなくどちらかといえば嫌いです
妊娠を最後に夫婦生活もなく
(妊娠中は向こうが子供に悪くてできないと拒否、産んでからは向こうも何もしてこないしそんな雰囲気になったこともない もともと淡白な人です)
一人っ子はかわいそうと思いますが将来のことを想像してもとても二人目を考えられる状況ではありません

補足日時:2010/12/20 13:55
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この回答へのお礼

こんな自分ばっかりの私にアドバイスくださって
本当にありがとうございます

冒頭のアドバイスように可愛く言えたらいいのですが・・
もう実際嫌いなので目も合わせられないというか・・
ただ二人とも子供に対しては愛情はありそれなりの歳なので
子供の目の前ではお互いにそれなりに相手を尊重します
子供が寝たら会話もしません
すればけんかになります

バカ兄・・否定できません
妹達には言っとくよ・・とは言ってくれたものの
悪気がないんだから許してやってくれよ
そっちも受け止め方が悪すぎじゃないか・・と
出産前後の気持ちはいまだに理解できないみたいです
しまいには悪かった悪かった・・と逃げ腰で
謝っている以上何も言えませんでした

結局長男であるうちが家賃を出さないで(お祝いははずみましたが)
義妹が住みもせず高い家賃を払って両親に一軒屋を借りてくれています
(自分はたぶん彼氏と住んでる)
そこに毎日年老いた両親の世話と子供の送り迎えなどで大体毎日来るので
私一人でも孫を見せようと気を使って顔を出しているのですが、義妹とちょくちょく会うことになります

本来なら長男家であるうちが支払うべき家賃ですが(全額でなくても援助とか)
以前に私が両親のために主人に賃貸の提案をした時は却下されたし
今回は契約後の事後報告だったので
そんな高い家賃のとこ相談もなく勝手に決めて・・という思いもあります

義妹は自分でスナックを経営しており母子家庭ですがお金は持っています
子供も両親に見てもらっているので私が出すよ・・との意味合いもあって一応うちの主人より甲斐性があり
私達が遊びに行くと子供が泣いてるから座ってて~とご飯も出してくれ、子供の誕生会もやってくれプレゼントもくれたりとか・・一応いい人なのですが・・
私はもう何を言われるのかわからないので正直怖いです
逆に言うと接客業をしていて、出産体験もあって、人に言葉は気を使えないのかな? という感じです

長くなりすみません

一時預かりなんですが
人見知りが激しく
でもがんばって11ヶ月のときに慣れるよね・・と何度か1時間程度託児したら毎回大泣き
1回ひきつけて救急車になってしまって・・

それ以来ちょっと様子を見ていたのです
あー泣いているのかな・・と思うとかわいそうで私があずけきれなくて

母乳も自然卒乳を目指していましたが、もう歩くようにもなったので
断乳も考えてもいいですね
子育ては理想どおりにいかないですもんね
夜泣きは最近10回とかしてたので気が狂いそうでしたが
ここ3日はおなかすいて起きてる感じの3回です
3回なんて余裕に思えます

私の見方になってくださり本当にうれしいです

喧嘩したくない・・・したくないけどでも問題有りすぎでしょ?

良くぞ言ってくれました! と思いました

お礼日時:2010/12/20 13:56

仲良く暮らすには如何したら良いかなあー・・?


頭もそうだけど心で読み解くしか有りません
一杯泣いて、見えてくる物が有りましたかー?
もしなければ、分かれるしか無いと思いますねー
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この回答へのお礼

昨日は朝まで眠れなくて
このメッセージが来ていて
うれしい うれしい うれしい
と思ってしまいました
すぐ子供がおっぱい~と泣いて一緒に少しは眠りましたが
おきて少しはスッキリしていたのも
私のことを考えてくれる人がいるんだ!
と思えたからです

文面からも優しさがにじみでています
本当にありがとうございました

お礼日時:2010/12/20 13:10

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Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
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ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
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あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
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そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

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Aベストアンサー

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Q一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

私は自分勝手で最低な母親です。
朝、眠いのに息子がグズグズ、忙しいのにベタベタしてくるとイライラ…

オムツ替えや歯磨き、お風呂など、私が「○○するからこっちおいで~」と言って、息子も何を言われているか分かっているのに、逃げ回ったりするのにイライラ。

外で歩いて出掛けても目的地と反対方向ばかりに行きたがったり、同じ場所を行ったり来たり。いざ目的地に向かって進もうとすると「抱っこ!」にイライラ

他にもイライラすることがたくさんありますが、上記のことなんて、どの子供もすること。後から考えれば「なんであんなにイライラしたんだろう」と思うことばかりなのですが、その時は自分の感情のコントロールが出来ず、さすがに手をあげたことはありませんが、怒鳴ってしまうことがあります。その怒鳴ってる時の言葉使いがホントに酷くて…ここに書けない位です。しかも、夜疲れてくると余計イライラ。そんな自分勝手な自分も嫌いです。

今日も習い事に行くのに早く着いてしまったので、近くの公園に寄ったのですが、私はこの後習い事なので、汚れて欲しくないので滑り台やブランコで遊んで欲しかったのに、砂場で座り込んで遊び始めた息子にイライラし、置いてあったスコップで私に砂をかけようとした息子の手からスコップを奪い取り地面に叩き付けました…一歳半の息子にしてみたら、ただ公園に連れてこられたから大好きな砂場で遊んだだけですよね…なのにママが怒る…ホントに最低な母親です。

息子はスコップを奪い取られた時も、怒鳴られた時も泣いたりせず、笑って遊んでいますが、何かしら気付き、怖い思いをしてると思います。

ホントに怒鳴っても何も解決しないし、悪影響。優しく言い聞かせるべき。息子には甘えたいときに甘えさせてあげたい。好きに行動させてあげたい。そう思っているのですが…

家族や友人には私がすごく優しいママだと思われているようです。旦那や親は面倒見すぎ、過保護だとも言われるくらいです。息子も私にベッタリ甘えん坊です(←これは事実)
普段優しくて面倒を良く見るママが時にキレる。余計タチが悪いと思います。

皆さんは育児でイライラしませんか?でも、怒鳴ったりなんかしませんよね・・?イライラしたときにどう自分の中で消化していますか?

旦那は朝早くから夜遅くまで家に居なくて、休日も疲れているのか寝てばかり。相談する時間がなかなかないです。実家も遠いし、義両親も「子供の相手はかわいいけど疲れる」と頼れません。尚、保育園に入れる予定はありません。

アドバイスをお願いします。

一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

私は自分勝手で最低な母親です。
朝、眠いのに息子がグズグズ、忙しいのにベタベタしてくるとイライラ…

オムツ替えや歯磨き、お風呂など、私が「○○するからこっちおいで~」と言って、息子も何を言われているか分かっているのに、逃げ回ったりするのにイライラ。

外で歩いて出掛けても目的地と反対方向ばかりに行きたがったり、同じ場所を行ったり来たり。いざ目的地に向かって進もうとすると「抱っこ!」にイライラ

他にもイライラすることがたくさ...続きを読む

Aベストアンサー

“魔の2歳児”+乳児の2児(男の子)の母です。

お気持ちすごーくわかります。
私も同じです。
貴方は物事に几帳面だったり、ぐずぐずのんびりすることがお嫌いな性格ではありませんか?

私はそうです。しなくてはいけないことを後回しにするのも大嫌いです。
玩具1個でも出しっぱなしは嫌いです。それが子供は部屋中に玩具を出して、そのままです。

玩具を出したら、片付けもしないで次の玩具を出す子供にイライラします。
お風呂やご飯の前に、何度も、何時間も(本当に何時間も)『ぉ片付けして』と言っても、
しない、色んなものを投げたり、乱暴にしたりする息子に手を挙げる事もありました。

買い物に行って、急いでいるのに、自分勝手に走り回ったり、自分したいように出来ないと、
お店の売り物を投げたり、お店の中でも怒ってばかり、どんなに余裕を持って行動しても、
結局はバタバタさせられる。

子供にしたら、外は色んなものがあって興味津々で楽しくて仕方ないんだ、と
分かってはいるんですが、質問者さん同様、その時は自分の感情を抑えることが出来ません。
他にも書けばキリが無いです。

冷静になれば、可愛くて可愛くて仕方ない子供なのに・・・。
抱きしめて『こんなママでごめんね』と泣くこともありました。
どんなに私が怒っても、子供はこんな私を慕ってくれてる。すごく心が痛みます。

『魔の2歳児』言葉の通り『魔の2歳』です。
1歳半ぐらいから、徐々に始まりました。
質問者さんは手を挙げないようですが、私は手を挙げます。
いけないとは分かっていても、抑えることができません。
私は『これが虐待!?』なのかな?と思うこともあります。
あまり(口で)怒りすぎのせいか、怒っている時にお漏らしをするようになり、
これはいけないと、自分自身凄く反省をしました。
可愛い子供をこんなに怯えさせている・・。

他所のお母さん達は優しい口調で涼しい顔をしているのに、私だけギャーギャーとわめいている!?
ウチの子だけ!?とも思いました。
私自身、病んでるのかと、精神科(カウンセリング)に行ったほうが良いのか?とも思っていました。
保健士さん、保育士さん、色んな方に相談したら、片付けは「させるんじゃなくて、手伝うことが出来れば良い』と、言われました。
今だけ、今が成長過程の大事な時期で、今しかない時期のようです。
上手くは言えませんが、お片づけにしても、『しなさい』ではなく、『一緒にしようね』と一緒にすると遊び感覚で楽しんでお方付けをするようになりました。
買い物に行ってもマズは子供の行きたいとこに行ってあげる、しばらくしたら、『また今度、もうお買い物しようね』と対応を変えました。
何をするにも子供優先に子供目線にならなければいけないと思いました。

今でも、2歳児と乳児が同時に泣いたり、とイライラして子供に手を挙げる事もあります。
ですが、私の気持ち・考え方も随分と変わりました。
今は2歳と4ヶ月ですが、以前より大分物事も分かってきて、大分落ち着いてきました。

ウチも主人は深夜帰宅の早朝出勤です。協力は得られません。
私が何かを言えば『預けろ!』の一言です。
私の実両親は居ません。義実家は近いけど、頼りたくありません。

質問者さんも今からが、もっと大変になると思います。
まだ1歳2歳。母親になってもまだ2年。
大人の感覚・価値観・考えを押しつけるのではなく、
子供に合った接し方を試行錯誤しながら、母親もがんばって行きましょう。
上の子と向き合って、遊ぶ時間が私は欲しいです。
(乳児が居るので上の子と向き合って遊ぶ時間がないから上の子が可哀想)
自分の時間なんか合ったもんじゃないですよね。私は子供を早くに寝かせて(8時前後)
それから自分の時間になるようにそれまでは動きっぱなしで頑張っています。
子供が寝てからもすることはたくさんあるのが現実ですが・・・。
私も預けるより手元で、と、頑張っています。
貴方だけではありませんよ。みんな悩んで母親になっていくのだと思いますよ。
だから、父親よりも母親の愛情は深いのだと思います。

“魔の2歳児”+乳児の2児(男の子)の母です。

お気持ちすごーくわかります。
私も同じです。
貴方は物事に几帳面だったり、ぐずぐずのんびりすることがお嫌いな性格ではありませんか?

私はそうです。しなくてはいけないことを後回しにするのも大嫌いです。
玩具1個でも出しっぱなしは嫌いです。それが子供は部屋中に玩具を出して、そのままです。

玩具を出したら、片付けもしないで次の玩具を出す子供にイライラします。
お風呂やご飯の前に、何度も、何時間も(本当に何時間も)『ぉ片付けして』と言って...続きを読む

Q1歳3か月 毎日の献立どうしてますか?

娘は、好き嫌いがあまりなく、比較的何でも食べてくれます。
ただ、私が料理が苦手なため、レパートリーが少なく、
毎日同じような献立になってしまいます。
ちなみに、昨日は、

朝 チーズトースト1枚、卵焼き、いちご(またはバナナ)

昼 ふりかけご飯、ウィンナー、湯豆腐

夜 うどん、野菜炒め

でした。毎日、こんなような感じになってしまいます。

育児雑誌などを見ると、「1歳過ぎると取り分けてあげれるので、楽です」とか書いてあるのですが、
自分がうどんを食べる時くらいしか、取り分けが思いつきません。

お昼に、自分はスパゲティを食べる事が多いのですが、いつもトマトソース系のパスタを
食べるので、子供は食べれれないだろうから、
結局子供の分だけ別に作るか、ベビーフードを利用してしまいます。
また、夕食がカレーやマーボー豆腐の場合も、
子供の分だけ別に作るか、ベビーフードになってしまいます。
なるべく、手作りの物を食べさせてあげたいのですが、
なかなか取り分けがうまくいきません。

同じくらいの年齢のお子さんをお持ちのかた、
良い方法があれば、教えて下さい。
よろしくお願いします。

娘は、好き嫌いがあまりなく、比較的何でも食べてくれます。
ただ、私が料理が苦手なため、レパートリーが少なく、
毎日同じような献立になってしまいます。
ちなみに、昨日は、

朝 チーズトースト1枚、卵焼き、いちご(またはバナナ)

昼 ふりかけご飯、ウィンナー、湯豆腐

夜 うどん、野菜炒め

でした。毎日、こんなような感じになってしまいます。

育児雑誌などを見ると、「1歳過ぎると取り分けてあげれるので、楽です」とか書いてあるのですが、
自分がうどんを食べる時くらいしか、取り分けが思い...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

1歳3カ月の娘がいます。

取り分けですが、味が濃いものは薄める、歯茎で噛めないものは柔らかく煮直すか細かく砕く、生ものは2歳過ぎてから、消化の悪いものはあげない、くらいを守ればたいていの大人の食事は取りわけられますよ。

カレーですが、カレールーを入れる前の段階の野菜は取り分けられます。1歳を過ぎれば多少の油分も平気です。この野菜たちを少量のケチャップと和えてもいいし、私は出来上がったカレーにお湯を入れてカレールーを洗い流して食べ出せました。

マーボー豆腐は取り分けが難しいですが、豆板醤を入れる前に豆腐とひき肉を取り出して小鍋で少量の味噌を入れて煮たりとか。

取り分けで一番いいのはお味噌汁です。野菜を3種類くらい入れて、豆腐も入れて、わかめやお麩なども入れて具だくさんにして、子供に食べさせるときは2倍から3杯くらいに薄めればいいです。

スパゲッティミートソースなら、市販のだと塩分が濃いですが、手作りなら塩加減も調節できるし、お料理の基本で塩は出来上がり直前に入れるのでその前に取り出してしまえばいいです。ミートソースなどトマト系の味付けは子供も好みます。スパゲッティも柔らかく煮込んでしまえば食べられます。子供と大人、同じメニューにできますので子供も「ママと一緒♪」と満足してくれると思います。別メニューって1歳すぎの子だと大人のを真似してみたいはずですから。

おでんだとはんぺん、大根、じゃがいも、卵なんかがいいと思います。つゆが染みてしまって濃いので、おでんのつゆは混ぜないように。

シチューだと薄めるだけで取り分けられるので便利ですよ!

コロッケやてんぷらも衣を外せばいけますし、多少衣を食べさせても大丈夫です。

ハンバーグも焼いた後に少し煮直して柔らかくすればいいです。

うちの子は幸いなんでも食べてくれますが、まだ奥歯が生えていないので固いと出してしまいます。ヌードルカッターでつぶしたりしています。

私もそんなにお料理が得意ではありませんが、野菜3種類以上、炭水化物1種類、たんぱく質1種類を頭に置いて、なるべくバランスの良い食事になるように頑張っています。うちの子は便秘気味だったので食物繊維をたくさん取ること、水分補給の意味で野菜ジュースを3倍から5倍くらいに薄めて飲ませています。朝はそれと食パン一枚、ヨーグルト70g、バナナ1本です。お昼はご飯130gくらい、晩の残りか、冷凍ストックしてある野菜類を耐熱ボウルに入れてチンして、調味料をほんの少し入れて食べさせています。おやつはバナナや果物、牛乳が多いです。夕食はなるべく取り分けできるような献立にして、いちいち作らなくてもいいようにしています。

お腹を壊さない程度の物ならもう食べさせてもいい頃ですので、冒頭に書いた、薄める、柔らかくする、刻むということをすればそんなに考え込まなくても大丈夫ですよ!

こんにちは。

1歳3カ月の娘がいます。

取り分けですが、味が濃いものは薄める、歯茎で噛めないものは柔らかく煮直すか細かく砕く、生ものは2歳過ぎてから、消化の悪いものはあげない、くらいを守ればたいていの大人の食事は取りわけられますよ。

カレーですが、カレールーを入れる前の段階の野菜は取り分けられます。1歳を過ぎれば多少の油分も平気です。この野菜たちを少量のケチャップと和えてもいいし、私は出来上がったカレーにお湯を入れてカレールーを洗い流して食べ出せました。

マーボー豆腐は取り分...続きを読む

Q1歳の娘の育児にウンザリしています

1歳の娘の育児にウンザリしています
1歳1カ月になったばかりの娘の事ですが、
とにかく1日中ぐずってばかりで、機嫌よく一人で遊ぶ事は1日のうちで
10分くらいです。
着替えさせようとすると、のけぞって暴れるし、
買い物に行くためにチャイルドシートに乗せると、乗るのが嫌でまた暴れたり、
わめきます。
スーパーに着いて、ベビーカートに乗せると、それに乗るのも嫌で、
10分足らずでぐずりだし、おりたがってわめきます。
無視して買い物していると、私が虐待しているかのような大声で叫んだり
わめいたりするので、
結局いつも途中でベビーカートからおろし、
まだ歩けないので娘を片手に抱っこし、片手にかごを持って・・・という感じで
最低限の物だけ買って、急いでレジをすませますが、
抱っこしている時も、嫌がって暴れます。
ベビーカートも嫌、抱っこも嫌、で本当にどうしていいかわかりません。
スーパーのベビーカートが嫌なのかなと思い、自分ちのベビーカーに乗せた事もありますが
同じで、嫌がって乗ってくれません。
おもちゃを取りつけて気をそらそうとしてみても、だめだっだし
買い物している時に、お菓子やジュースをあげたりもしましたが、
お菓子はあっというまに食べ終わってしまって、そんなにたくさん与えたくもないので、
結局食べ終わるとまたぐずりだして、解決になりませんでした。
もう最近、買い物に行くのも憂鬱です。
たかが買い物なのに、帰って来るだけで疲れてしまい、家事をする気力もなくなります。
極力夫が休みの時に行くようにしていますが、夫は仕事柄不定休で、
休日出勤も多いので、1週間連続勤務という事もあり、
なかなか3人で行くという事も出来ません。
夫に、仕事の帰りに買って来てもらうという手もありますが、仕事が終わるのが9時過ぎで、
通勤に40分かかるうえ、近所のスーパーは夜10時には閉まってしまうので
帰りに買って来てもらうという事も出来ません。
また、娘はかんのむしが強いのか、家にいる時も、気に入らない事があると、すぐに
そっくりかえって、わめいたり叫んだりします。
眠かったり、おなかがへっていたり、体調が悪いわけでもないのに、
すぐグズったり、わめいたりするので、私も1日中子供の相手をしていると、
頭にきてしまって、子供に怒鳴ってしまいます。
1歳検診でも、特に異常はありませんでしたが、こんなにぐずるのか心配で、
同じ年の子がいる知人に聞いてみましたが、
「うちはどっちかというと、おとなしいタイプだから、そんなにぐずらないかも・・・」と
言っていたし、保健センターに相談したりもしましたが、
「たぶん、そういう性格なんだと思うから頑張るしかないですね」と言われただけでした。
1歳1カ月の子って、こんなにぐずるものなのでしょうか?
それとも、娘がこういう性格だからなのでしょうか?
最近は、どこへ行ってもこんな感じで、すぐわめいたりぐずるので、
外出もままなりません。
ちょっと気分転換したい、と思っても、出掛ける事が出来ず、ストレスがたまる一方です。
子供に対しても、常にイライラしてしまって、
ひどい時は「うっとうしい」「なんなの!?」と思ってしまいます。
正直、子供を保育園に預けて働いたほうが精神衛生上いいと思って、
片っぱしから保育園に問い合わせましたが、どこも待機児童がたくさんいて、だめでした。
娘は、女の子なのに男の子なみに声が大きいので、
わめかれたり、叫ばれると、頭にキーンときて、よけいイライラしてしまいます。
家事も、まともに出来ているのは洗濯程度で、食事はまともに作れていません。
夕飯の支度をしていても、子供がぐずって、うるさくて、
イライラしてしまうので、「あたためるだけ」の半調理品とか冷凍食品ばかりです。
夫は、休みの日は子供を連れ出してくれたり、
普段は出勤前に家事をやってくれたり、オムツを替えて行ってくれたりしますが、
サービス業のため、休みが少なく、連休もめったにありません。
なので、毎日子供と二人きりです。
いつまで、こんな状態が続くのでしょうか?
いつになったら、「ちょっとは楽になった」と思えるのでしょうか?
2歳のイヤイヤ期が大変と聞きますが、
まだ1歳なのに、既にこんな状態で、もううんざりしています。
ちなみに、夫私共に実家は遠方ですが、1カ月に1度は自分の実家に1泊程度で帰っています。

1歳の娘の育児にウンザリしています
1歳1カ月になったばかりの娘の事ですが、
とにかく1日中ぐずってばかりで、機嫌よく一人で遊ぶ事は1日のうちで
10分くらいです。
着替えさせようとすると、のけぞって暴れるし、
買い物に行くためにチャイルドシートに乗せると、乗るのが嫌でまた暴れたり、
わめきます。
スーパーに着いて、ベビーカートに乗せると、それに乗るのも嫌で、
10分足らずでぐずりだし、おりたがってわめきます。
無視して買い物していると、私が虐待しているかのような大声で叫んだり
わ...続きを読む

Aベストアンサー

うちも上の娘が似たような感じの手のかかる子でした。
買いものに車(チャイルドシート)で行ったり、ベビーカーやショッピングカートに乗せて歩くなど考えられない子でしたので、どこに行くにも2歳近くまでは抱っこかおんぶでした。
2歳近くなってベビーカーにおとなしく乗るようになったわけではなく、私が下の子を妊娠し、切迫流産になってしまったため、やむなくお菓子でつったり帰宅後の魅惑的な約束で釣ったりして泣かれながらも強引にベビーカーに押し込むようになっただけのことですが。
でもベビーカーはなぜかその後2歳半位になったら突然好きになり、喜んで乗るようになりました。
(今、思いついて娘にきいたら、ベビーカーが嫌いだった理由はそれがママではなかったからで、好きになった理由はそれを押しているのはママだとわかったからだと答えました。娘は人並はずれて神経が細かかったせいか、小さい頃の感情を驚くほど覚えているのです。)
とにかくいつも機嫌が悪くぐずりっぱなしで、1歳から保育園に預けて仕事に復帰しましたが、正直私にとって仕事が憩いの場でした。
仕事から帰ってきた後の家事はまったく手がつけられず地獄でしたが、それでも仕事があってよかったなーといつも思っていました。
人見知り・場所見知りも激しく、知らない顔を見たり知らないところに行くとおびえたように泣きわめき、慣れた保育園以外に預けられるところなんてなかったです。


でもそんな中でも、少し楽になったかもという1段目の階段は1歳半頃でした。
言葉がほぼはっきりわかるようになったため、癇癪や言うこと聞かないのは以前と変わらなくても、なんとなーく手ごたえを感じるようになったのです。
わけもわからないままギャーギャー泣かれて一つも言うことを聞かないよりは、反抗されているらしいとか言われたことはわかったけれどそれはムリってことなんだなみたいな感覚が出てきて、気分的にほんの少し楽になりました。

実際にはその後も魔の2歳児、二人目出産のせいで赤ちゃん返りという具合に、試練は続きましたが、やっぱり言葉が通じるようになったというのは大きな要素でした。
手のかかる子供を育てている親の多くは、1歳半は一つのポイントだったと考えている人が多いみたいですよ。

その後完全に楽になったのは3歳の誕生日を過ぎてからですね。
3歳から4歳までは目覚ましく変わり、4歳になった頃には標準より手のかからない子になっていました。
神経質である分、周りに気を使ったり普段の行動も慎重で先生や親のいうこともよく覚えていますし、何を一人でやらせていても大きな心配はない感じですね。
まさに前の方の回答者さんがおっしゃっているあとあと楽になる子の典型だったと思います。
でもおどかすわけではないのですが、知人のお子さんで同じように小さい時手のかかる子だったのが、3歳4歳になってもまだまだ人一倍言うことをきかず困り果てているママを知っています。
こればっかりは子供の個性に負うところも大きいんでしょうね。

仕事をしていた分ちょっとラクをしていた私がいうのも説得力が弱いかもしれませんが、ラクになるいちばんの方法は、自分の子はそういう子なんだとあきらめることかなーと思います。
私もあきらかに周りのママたちより苦労が多いなーと自分の身を憂いたりもしましたが、結局自分の産んだ子なので自分がつき合ってあげるしかないんですよね。
頭ではわかっていても現実に24時間ぐずられて、寝付きも人一倍悪く、夜泣きもあるという子でしたから、親も体力が弱ってしまいます。
普段ほとんど熱なんて出ない私でしたが、当時は1週間のうち2日は熱が出てました。
そうなると気持ちも弱ってしまって、いい方向にに思えないお気持ちもすごーくわかります。

でも結局は、どんなに頑張っても半年後に大きく変わることはあっても明日急に変わるってことはないですから、あきらめるのがいちばんだと思います。
そんなもんだ、と無感動に、怒りを含めた感情のスイッチを遮断してしまうことがいちばんラクだと思います。
ただ淡々とつきあうのです。
できるかぎりご主人とはその辛さを共有してもらうことを忘れずに。
私も今となっては夫と、上の子はあーだったよね、下の子ではこんなにラクしてるけど、上の子ではありえなかったよね・・・などと笑い話が共有できています。

うちも上の娘が似たような感じの手のかかる子でした。
買いものに車(チャイルドシート)で行ったり、ベビーカーやショッピングカートに乗せて歩くなど考えられない子でしたので、どこに行くにも2歳近くまでは抱っこかおんぶでした。
2歳近くなってベビーカーにおとなしく乗るようになったわけではなく、私が下の子を妊娠し、切迫流産になってしまったため、やむなくお菓子でつったり帰宅後の魅惑的な約束で釣ったりして泣かれながらも強引にベビーカーに押し込むようになっただけのことですが。
でもベビーカーは...続きを読む

Q1歳3か月男児、気が狂いそうです

1歳3か月男の子の育児に気が狂いそうです。どうやら勘の虫がすごく強い子のようで1日中家の中にいるとグズって泣いています。また常におっぱいを飲んでいたいようで服を1時間に何回もめくります。外出をすればおさまるのですが、ベビーカーにしばらく乗っていると飽きるらしく頭から落ちようとします。危ないのでその時は抱っこするのですが歩きたいらしく暴れます。降ろすと滅茶苦茶な方向に歩き車の通りも激しいので歩かせられません。近くに室内で遊べる児童館もなく、家には車もないのでドライブするわけにも行かず、公園にもそう何時間もいられないので正直、毎日大泣きされて気が狂いそうです。
もともとものすごく活発な子で食事の時も、イスに座らせようとすると立ち上がって大泣きするので、子供が歩くのをおいかけてあげている状態です。夜も生まれてからずっと2時間おきの授乳間隔でゆっくり休むこともできません。
主人も仕事が忙しく毎日午前様なので、私が面倒を見るしかないため、ここ最近限界を感じてきました。外出してもまた暴れてしまうのかと思うと外に出るのも嫌になってしまいます。あまりにも息子が泣くので私もイライラして怒ってしまう毎日です。どうしたらよいでしょうか?

1歳3か月男の子の育児に気が狂いそうです。どうやら勘の虫がすごく強い子のようで1日中家の中にいるとグズって泣いています。また常におっぱいを飲んでいたいようで服を1時間に何回もめくります。外出をすればおさまるのですが、ベビーカーにしばらく乗っていると飽きるらしく頭から落ちようとします。危ないのでその時は抱っこするのですが歩きたいらしく暴れます。降ろすと滅茶苦茶な方向に歩き車の通りも激しいので歩かせられません。近くに室内で遊べる児童館もなく、家には車もないのでドライブするわけに...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち分かります。
うちの1歳2ヶ月の次男がまさに同じ状況ですよ。
4歳の長男は比較的大人しく外でもどこかへ行ってしまうことってなかったのですが次男はとにかく気が強いこと!
二人目とはいえ私もいっぱいいっぱいです^^;

うちもまだおっぱいをやめれないでいるので夜中もグズリ授乳するし暇さえあれば洋服めくっておっぱいせがみます。
外でもやるので困ります。
外へ行けば歩きたくて仕方ないからカートやベビーカー・自転車・車どれに乗せるのにも一苦労^^;
ウギャーってすごい叫びあばれること・・・
歩かせれば親なんて無視してどこかへ行ってしまうし・・・
外へ行くのが疲れるので困ってます。

でも解決方法なんてありません。
これが子育てだしこの子の成長なので。
ゆういつ対処できることがあるなら断乳ですね。
断乳すればおっぱい星人がなくなります。
ただこんなおっぱい大好きな子を断乳するには一苦労ですね。
1週間は戦うと覚悟を決めないと!
なのでうちは1才半の断乳を目指してます。
何が何でも1才半でやめさせようと思ってます。
1週間ぐらいは泣かれてそうとう大変かもしれません。
でもほっておけば2歳すぎても今の状況が続くことになります。
長男がそうでした。
2歳半まで吸ってました。
実際安心材料だけであって栄養はほとんどありませんからね。
まずは断乳を目指してみてはどうでしょうか?

あとは泣いてもイライラしないにはほっておくです。
うちはグズっても泣いてても手が離せないときはほっておきます。
そのうちあきらめて泣き止みます。
お兄ちゃんがいるので遊び相手がいるのは助かります。
長男の反抗期に頭にきて叱ってる毎日の中で次男が癒しをくれる時もあります。
それでも二人ダブルでおお泣きされると気が狂いそうになります。

でもかわいい我が子達です。

大変かもしれませんが何歳になっても子育てに大変さとイライラはつきものなので頑張りましょう^^
だからこそ我が子は特別でかわいいものなんです。

近所に子育てしてる人達がたくさんいるはずなので何もないってことはないと思うので地域にある遊び場をいろいろ探してみるといいと思います。
あとは数時間預けれる支援センターなどもあるはずです。
もう少し手を抜いて息抜きしながらがんばりましょ。

いないいないばあ!のビデオとか見せれば30分だけでもゆっくりできるんじゃないかな。
時間を守れば一日30分ぐらいテレビに頼ったていいと思いますよ。
うちは大好きなので夕方4時から5時まではテレビの時間にしてます。
その間は楽ですよ~。
一緒に歌ったりしてごきげんでかわいいです♪

お気持ち分かります。
うちの1歳2ヶ月の次男がまさに同じ状況ですよ。
4歳の長男は比較的大人しく外でもどこかへ行ってしまうことってなかったのですが次男はとにかく気が強いこと!
二人目とはいえ私もいっぱいいっぱいです^^;

うちもまだおっぱいをやめれないでいるので夜中もグズリ授乳するし暇さえあれば洋服めくっておっぱいせがみます。
外でもやるので困ります。
外へ行けば歩きたくて仕方ないからカートやベビーカー・自転車・車どれに乗せるのにも一苦労^^;
ウギャーってすごい叫びあ...続きを読む

Q1歳半 いまだに夜中何度も起きる

1歳半の娘がいまだに夜2、3時間おきに起きて泣いています。
いつも20~21時に寝かしつけています。
たま~に5時間くらいまとめて寝ることもあるので新生児の頃よりはラクになってますが、寝ない時は本当寝なくて…
夕べは深夜3時過ぎまでずっと2、30分おきに寝たり泣いたりの繰り返しでもうげんなり…

抱っこしたり授乳すればだいたい寝るんですが、ぐずって泣き続ける時もあります。

お昼寝は1時間くらいで午前11時前後が多いです。
お昼寝がよくないのかなと思って無理に寝させないようにするとぐずぐずになってしまいます。

日中はお出かけしたり遊んであげたり、それなりに疲れさせてるつもりですが…。
待機児童中なので保育園には行けていません。

少食で食事は少ししか食べません。
一食につき大人の2、3口分しか食べないことも…
それも原因の一つでしょうかね…

母乳はできれば卒乳がいいと思っています。
断乳しても必ずしも夜泣きがなくなるわけでもないそうなので、断乳は考えていません。

今の時期だけだとわかりつつも夕べのような日が続くとさすがに辛いです…>_<…

友人たちの所の同年代の子は新生児の頃からみんな朝までぐっすり寝てるそうで周りに夜泣きに悩まされてる人がいないんです
なぜうちの子だけこんなに寝ないのかと思ってしまいます( ;´Д`)

もう少しまとめて寝て欲しいです。
寝つきがよくなるコツや食べ物などありましたら教えてください。

1歳半の娘がいまだに夜2、3時間おきに起きて泣いています。
いつも20~21時に寝かしつけています。
たま~に5時間くらいまとめて寝ることもあるので新生児の頃よりはラクになってますが、寝ない時は本当寝なくて…
夕べは深夜3時過ぎまでずっと2、30分おきに寝たり泣いたりの繰り返しでもうげんなり…

抱っこしたり授乳すればだいたい寝るんですが、ぐずって泣き続ける時もあります。

お昼寝は1時間くらいで午前11時前後が多いです。
お昼寝がよくないのかなと思って無理に寝させないようにするとぐずぐずになって...続きを読む

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うちも上の子は1歳半までは30分~1時間おきに泣いてました。
断乳したら、最初1か月ぐらいは激しい夜泣きや寝なくて困りましたが
それを過ぎると朝まで寝るようになりました。

授乳を辞めて100%寝るわけじゃないですが
可能性はかなり高いですね。
特に、添い乳、授乳で寝かしつけをしてる場合は、です。

もしどうしても卒乳がいいとか、断乳したくないとしても
極力夜間の授乳や、寝かしつけの添い乳は抱っこやトントンにシフトした方がいいです。

いきなりやめるのが嫌なら、可能な限り、限界まで
少々泣いても抱っこで揺らしたりとか。

大人でも睡眠リズムというのがありますが
赤ちゃんも一定のサイクルで眠りが深くなったり、浅くなったりします。

添い乳で寝る子は、睡眠が浅くなると「ん?おっぱいがないぞ」と起きて泣きます
ご存知の通り、半覚せいの子どもはそれはもうぐずりますので…。

いちいち抱っこは大変だからトントンとかのほうがいいかもしれませんね。
寝落ちするまで絵本をたくさん読み聞かせたりもしてました。

それから授乳を辞めたら、夜中に最初の2週間ぐらいはパンやおにぎりを欲しがるように。
消化器官も休むことなく夜中に動いて、そういうリズムになってたんだなぁと思いました。

夜中に眠れて、影響ない子なら授乳してもいいのでしょうけど…
お子さんもまとまって眠れないのは多少負担もあるかもしれません。

小食も授乳が関係してると思います。2~3口は少ないと思います。

1歳半の子が必要なカロリーを得ようと思うと
母乳は90%弱が水分なので、大量に飲まないといけません。

母乳が薄くなるわけでもないけれ必要な栄養やカロリーに対して効率が悪いんです。
だからある程度食事はしっかりとらせた方がいいと思います。

あとはどうしても添い乳も可能な限り続けたいというなら
もしくは、泣くのに付き合ったりするより添い乳の方が楽だというなら
もう、ある程度起きるのは仕方ないですよ。
体力も付くし、赤ちゃんの時以上に1歳半の頃は頻繁に起きていましたもの。
それはもう上の子は寝ない子でしたから。

免疫などメリットもあるので細々母乳を続けるのはいいですが
寝かしつけは少しずつ変えたほうがいいし、回数も減らした方がいいでしょうね。

食べ物だとレタスの煮汁がいいというので、レタスのスープとかどうでしょう。
あとは添い乳に変わる入眠儀式を何か作ることですね。

母乳を否定するわけではないですが
どうしてもいろんな説の母乳に肯定的な意見を取りがちになるのがあると思いますが
減らすには減らすなりのメリットや説もありますので。
やめないまでも減らして卒乳へ誘導してあげるのも第一歩かなと思います

完全に子供が離れるまで自然にこだわるなら4歳ぐらいまで飲むかもしれないことも覚悟しないといけないですよ。

知人の子は二けたの年まで離れなかったって子もいますから。

うちも上の子は1歳半までは30分~1時間おきに泣いてました。
断乳したら、最初1か月ぐらいは激しい夜泣きや寝なくて困りましたが
それを過ぎると朝まで寝るようになりました。

授乳を辞めて100%寝るわけじゃないですが
可能性はかなり高いですね。
特に、添い乳、授乳で寝かしつけをしてる場合は、です。

もしどうしても卒乳がいいとか、断乳したくないとしても
極力夜間の授乳や、寝かしつけの添い乳は抱っこやトントンにシフトした方がいいです。

いきなりやめるのが嫌なら、可能な限り、限界まで
少々泣...続きを読む

Q1歳8カ月ってこんなに大変なのでしょうか?

1歳8カ月になったばかりの女の子が一人います。

私の姿がちょっとでも見えなくなると、「ママー!」とすぐに泣きながら追いかけてきます。
トイレに行こうとしても、
私がいなくなったのに気付くと、すぐ追いかけてきて、
泣きながらトイレのドアをバンバン叩きます。
また、一人遊びしているすきに、家事をしようとして、台所へ行っただけでも、
すぐに遊びをやめて、走って追いかけてきます。
台所は居間のすぐ隣なので、私の顔も十分見えるのに、それでも追いかけてきて、
わめかれます。
また、洗濯物を干したり、取り込むために、2階に行こうとすると、
同じように走って追いかけてきて、
私がどんなに「すぐ来るよ」とか「待っててね」と言っても無駄で、
近所迷惑になるような怪獣みたいな声で、わめかれます。
なので、洗濯物を干す時も、しまう時も、仕方なく一緒に2階に連れて行っているのですが、
子供のいるそばで洗濯物を干したり、取り込んだりすると、
これから干す服や、取り込んだ服をかごから出されてくちゃくちゃにされたり、
どこかに持って行かれてしまい、たかが洗濯物を干したり取り込むだけでも、
すごく時間がかかり、イライラしてしまいます。
また、私が化粧している時も、すぐに寄って来て、
化粧ポーチの中身を全部出され、ビューラーやファンデも持って行かれてしまい、
「これママのだからね」と言っても、全然通じず、化粧するのにも、すごく時間がかかり、
またイライラしてしまいます。
風呂掃除の時も、私が風呂場に行くと急いで追いかけてきて、
風呂掃除の邪魔をされます。
とにかく、起きている間じゅう、常にまとわりつかれ、全くといっていいほど気が休まりません。
一人遊びやDVD観賞も、気が向いた時しかせず、
朝8~9時頃にはもう私の手を引っ張り、庭に行きたがります。
「もうちょっとたったらね」などと言って私が応じないと、床にそっくり返ってわめき、
私が応じるまでずっと、「こっち!こっち!」と泣きながら私を玄関に連れて行こうとします。
これが、1日に何度もあり、うんざりします。
ある程度、外遊びをさせるのは必要だと思うのですが、1日に何度も何度も外遊びをねだられ、
「さっきも行ったでしょ!?」と言っても全く通じず、
いい加減疲れてきてしまいました。
家の中にいる時も、子供がコンセントを抜かないように固定してあるテープなどを、
わざわざはがしたり、してほしくない事ばかりされ、
毎回きつく注意しているのですが、何度注意しても、ききません。
私が怖い顔で「だめ!!」と言うと、にやにやしているので、
注意するだけ無駄なんじゃないかと思えてきました。
昼寝をしてくれる日は、まだいいのですが、しない日は、
朝6時半~夜8時頃までずっと起きているので、その間じゅうずっと後追いされ、
ろくに家事も出来ません。
何をするにも、追いかけてくるので、一人になれる時間もなく、
正直もう疲れきっています。
同じ年頃の子が身近にもおらず、1歳半検診の時に保健婦さんに相談しましたが、
「おしゃべりもよくするし、全然普通です」と言われ、異常なしという事でしたが、
1歳8カ月はこんなものなのでしょうか?
夫は、仕事柄休みがあまりなく、朝7時に家を出て、帰りは9~10時頃ですが
仕事から帰って来たり休みは子供の世話をしてくれるので
不満はありません。
実家は、車で片道2時間くらいかかるので、頻繁に行き来は出来ず、
毎日子供と二人です。
最近は、私も精神的にも全く余裕が持てず、すぐ子供を怒鳴ってしまいます。
昨日は、疲れてちょっと座っていたら、すぐ子供が寄って来て、
「こっち!」と言いながらまた私を玄関に連れて行こうとしたので、カッとなって、
手をふりほどいて「行きたければ一人で行けば!?」と怒鳴ってしまいました。
ぐずっている子供を見て、ため息が出てしまいました。
明日もあさっても、こんな状態が続くのかと思うと、本当に、気が遠くなります。
朝が来る度に、「また今日も1日が始まる」と憂鬱になります。
自分でも、手に負えないくらいイライラしてしまうので、
最近は、心療内科でもらった安定剤を飲みながら育児をしていますが、
育児を楽しむ余裕も全くなく、辛いです。
どうやって乗り切ったら良いのでしょうか?

1歳8カ月になったばかりの女の子が一人います。

私の姿がちょっとでも見えなくなると、「ママー!」とすぐに泣きながら追いかけてきます。
トイレに行こうとしても、
私がいなくなったのに気付くと、すぐ追いかけてきて、
泣きながらトイレのドアをバンバン叩きます。
また、一人遊びしているすきに、家事をしようとして、台所へ行っただけでも、
すぐに遊びをやめて、走って追いかけてきます。
台所は居間のすぐ隣なので、私の顔も十分見えるのに、それでも追いかけてきて、
わめかれます。
また、洗濯物を干...続きを読む

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とても苦労されている様子 よくわかりました。うちの娘も同じような感じかもしれません(^^;)まだ一歳ちょっとですが、自己主張すごく、かなりてこずってます、毎日。


上の娘は 大きくなればなるほど手がかからなくなり、魔の○歳・イヤイヤ期などまったくなくやってきたので、下の娘をみていると「子どもってこんなに手が掛かるの?!」と時々悩みます。これから益々手が掛かる気がして。

私の乗り切り方は、「3歳になれば幼稚園に入れるんだから、それまではワガママさせてやろう」。子どもがまとわりついて家事ができない、子どもが言うこと聞かずイライラする、のもあと二年ぐらい。そのぐらいの辛抱!すれば、少しは自分の時間が持てて、余裕がでてくるのではないですかね。


今は頼れるもの(ご両親や旦那さん、一時託児所等)には存分に頼り、家事に手を抜き、気楽に頑張りませんか? 私自身にもいえることですが☆

Q子供の前で夫婦喧嘩した後の子供への対応。

こんばんは。
先日、主人の両親の非常識さに我慢が出来ず、主人と喧嘩してしまいました。また、3歳の娘の前での口喧嘩をしてしまいました。

娘は、パパに向かって「もう、いいかげんにしなー」とか「うるさーい」とか言っていました。私が主人に向かってカーとなって怒っているときも、言葉をさえぎるように「わー」とか言ってきました。

子供の前では、絶対喧嘩しない、それが子供に対しての親としての姿だ、と心に決めていたのですが、どうしても主人の態度に腹が立ち、主人も私の態度に腹が立ったようです。私という親が、親という立場でありながらまだまだ未熟であることを思いしらされた気分です。で、喧嘩してしまった訳ですが、その後、とても子供に悪かったなあと反省しました。それから、いつものように、子供とお人形で遊んで絵本を読んでいつものように寝かしつけました。

喧嘩しないように今後も十分、気をつけたいですが、今回のように喧嘩してしまった場合(子供の前で)、その後の子供への対応はどうすればよいのでしょうか?私も頭が混乱してどうしたらよいか分かりません。宜しくお願いします。

こんばんは。
先日、主人の両親の非常識さに我慢が出来ず、主人と喧嘩してしまいました。また、3歳の娘の前での口喧嘩をしてしまいました。

娘は、パパに向かって「もう、いいかげんにしなー」とか「うるさーい」とか言っていました。私が主人に向かってカーとなって怒っているときも、言葉をさえぎるように「わー」とか言ってきました。

子供の前では、絶対喧嘩しない、それが子供に対しての親としての姿だ、と心に決めていたのですが、どうしても主人の態度に腹が立ち、主人も私の態度に腹が立ったよう...続きを読む

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2児の母です。
我が家はときどきケンカします。

親として未熟ということはないと思っています。
大好きでも大切でも、今言わなきゃいけないことってあると思います。
そりゃ、両親のケンカを見ないに越したことはありませんが。

でも、たまにはアリですよ!
全くケンカしない両親に育てられたら、お嬢さんはケンカの仕方を学べません!
でも、家に着くまでが遠足・・・のように、仲直りするまでがケンカです。
今度は、仲直りする姿を見せてあげてください。
「ごめんね。」「いいよ、私(僕)もごめんね」と。
お子さんの目の前で完結すれば、何ら問題はありません。
してしまったケンカは、少しでもお嬢さんの学びになるように転換すれば良いと思いますよ。

今回のような場合は、今からでも遅くないので、お子さんに謝ってください。
「昨日はケンカしてごめんね。もう仲良しになったからね。」と言ってあげれば、お子さんはすごーーーく安心すると思います。

Q1歳4か月かんしゃく持ちで泣くと手がつけられません

1歳4か月の娘のことで相談です。

1歳を過ぎたあたりから自己主張が強くなりだし、最近では一度泣くと泣き止むまでものすごく時間がかかるようになってしまいました。

成長につれて自我が強くなってくるのはあたりまえのことなのですが、泣き方が尋常ではないんです。

身体をそり返し、のたうちまわるようにして泣き叫びます。
何かに憑りつかれてしまったのではないかと、恐怖をおぼえるほどの泣き方です。

特にお風呂では頭を洗われるのが大嫌いで、10か月くらいから泣いていたのですが、そのあと湯船につかってしまえば泣き止むことができていました。

でも1歳2か月をすぎてからは、お風呂から上がるまで泣き続け、服を着せようにも暴れて泣いてどうにも手がつけられなくなってしまいました。

普段でも、ご飯のあと口の周りを拭かれるだけで怒り出し、また狂ったように泣き叫びます。

他にもほんのちょっとしたことで、かんしゃくを起こして泣き続けます。

その時は、お気に入りのビデオを流して気をそらさせたり、とにかくひたすら抱っこでなだめたり、おしゃぶりを何度もくわえさせたりと、こちらはとにかく必死です。

毎日がその繰り返しで、いつまた怒り出すか、爆弾をかかえているような、腫れ物に触るような感じで過ごしています。

また、私が少しでも家事をするのに側を離れると怒り泣き出します。
抱っこして一度落ち着かせてからおろそうとすると、また火がついたように泣き出します。

常に側にいて一緒に遊んであげたり、愛情はたっぷりあげているつもりです。
なのにどうしてこんなにもささいなことで毎日毎日かんしゃくを起こすのか、本当に困り果てています。

自分の怒りが爆発して娘に手が出そうになるのを必死でこらえるときもあります。

周りに相談しても、ここまでひどいかんしゃく持ちの子はおらず、みんな「今だけだよ。いずれなおるよ」と言うだけです。

最近では私もかんしゃくを起こす娘の前で、涙がポロポロと出てしまうようになってきて、精神的にいっぱいいっぱいになってきてしまいました。

主人も、育児相談をやっているところに行って一度相談に行ってみようかと言っています。
私もそう思っているのですが、同じようなお子さんを持った経験がある方のお話を聞きたいと思い、こちらでも相談してみました。

どれくらいでかんしゃくは落ち着いてきましたか?またその間はどのように対処して乗り切ってこられましたか?
良いアドバイスをどうかお願い致します。

1歳4か月の娘のことで相談です。

1歳を過ぎたあたりから自己主張が強くなりだし、最近では一度泣くと泣き止むまでものすごく時間がかかるようになってしまいました。

成長につれて自我が強くなってくるのはあたりまえのことなのですが、泣き方が尋常ではないんです。

身体をそり返し、のたうちまわるようにして泣き叫びます。
何かに憑りつかれてしまったのではないかと、恐怖をおぼえるほどの泣き方です。

特にお風呂では頭を洗われるのが大嫌いで、10か月くらいから泣いていたのですが、そのあと湯船に...続きを読む

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たいへんですよね。子供のかんしゃく・・
スーパーや外出先などで、いろいろな子供を観察しているのですが、やはり癇癪がひどい子供とそうでない
子供というのはだいぶ差があるように思います。
ちなみに私の息子はあまりひどいほうでもなく、かといってまったくないわけでもなく、標準的な癇癪を
おこす2歳児です。
癇癪がひどい子の特徴は、やはり泣き叫び方がヒステリックだということですよね。他の子と比べても激しい
のでみているほうがひいてしまう。
お母さんはつらいですよね。
でも、癇癪がひどいからといって、なにか問題があるというわけではないですから、「子供のかんしゃくよ」
と思って、受け流すぐらいの態度をもてればいいのではないでしょうか。
わたしの息子も1歳4ヶ月の頃、やきょう症と癇癪で少してこずった時期がありました。
癇癪が起きる原因としては、やはりコトバが話せないことだと思います。
息子は1歳8ヶ月ぐらいを過ぎてから、言葉を喋るようになり癇癪は減りました。
コトバにポイントがあると思うので、いっぱいいっぱい話しかけて、意思疎通をはかるべきだと思います。
お風呂ですが、お風呂に入らせるには、うちでは、まずリビングでオムツだけの裸にしてしまいます。
そして、お風呂から、「おいでー」というと来ます。
連れて行こうとすると、いやがったりするので、あくまで「自然に」流れとしてもっていくのがコツです。
あとは癇癪対策としては、あまり無視しないこと。だと思います。
子供のほうは、無視されたと思うと余計にワーワーとかまってほしいので暴れだします。
だから「まーたいへん」とかいって、子供をなだめようと(ふりだけでもよい)すると、子供のほうも
少しは落ち着いてきて、それを繰り返すうちに、だんだん、共感してもらう→癇癪をおさめられる
というふうに変わっていくと思います。
あまり参考にならないアドバイスでしたが・・
子育てがんばってください。癇癪も子供も大事な一部分です。
みたくないときもありますけど、子供ってそういうものなんだ。ぐらいに思うことが癇癪に耐えるコツだと
思います。
おとなしくて行儀のいいのが子供。みたいなのはちょっと理想家肌の人の子育て。
癇癪があって子供は普通。ぐらいに考えてはどうでしょうか。
やっぱ理想と現実はちがう。ぐらいにわたしは考えてます。

たいへんですよね。子供のかんしゃく・・
スーパーや外出先などで、いろいろな子供を観察しているのですが、やはり癇癪がひどい子供とそうでない
子供というのはだいぶ差があるように思います。
ちなみに私の息子はあまりひどいほうでもなく、かといってまったくないわけでもなく、標準的な癇癪を
おこす2歳児です。
癇癪がひどい子の特徴は、やはり泣き叫び方がヒステリックだということですよね。他の子と比べても激しい
のでみているほうがひいてしまう。
お母さんはつらいですよね。
でも、癇癪がひどいから...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

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お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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