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元彼と同じことを繰り返すのか、新しい人と前に進むべきなのか…迷ってます。

大学生です。

元彼 一年半付き合って最近私から別れた、原因はDV

ある人 私のことを好きと言ってくれて付き合ってもいいかなと思ってる人


元彼には、もう絶対殴らないから戻ってきてと言われます。
どちらか一方と付き合って、もう一方ては仲良くしとく、そんなわがままは通じないことわかっています。
だから選ばなきゃいけません。

元彼のことはDV以外は好きだしもしほんとに殴らないなら一緒にいたいと思います。しかし以前にもう殴らないと約束したけど、すぐに破られたことがあり、多分無理です。
お互い何でも知り尽くしているので素の自分でいられます。
ただやり直してくれないなら絶縁すると言われました。いくらなんでも絶縁はいやです…

ある人はそんな元彼のことを別れる前から知っていて、助けてくれると言ってくれました。
現に今その人のおかげで苦しかった日々から抜け出すことができました。とてもいい人なので傷つけたくないです。

ただ一緒にいた時間は全然違うし優先してしまうのは元彼です。
だけどそれは私が都合のいいだけで、それはやめなければいけないと思ってます。

ある人と付き合えば元彼と絶縁。
元彼と付き合えばある人と絶縁にらならないが傷つけてしまう。

元彼とは来年の夏までは週3では会う場にお互いいるので絶縁はしたくありません。

どちらもお断りするのがいいのだろうけど、それだとどちらも納得してくれないです。
元彼と話してるときは、何でも言えて楽しいけれどやり直すことを考えると迷いが生じ、ある人のことを考えてしまう。ただDVがなければ間違いなく私は元彼を選びます。
ある人と話してるときは、本音は言えないけど幸せだと感じ、元彼のことを考えることはありません。
けど1人のときはもっぱら元彼です。依存しているだけでしょうか。

ちなみに話してるときというのは、元彼とは共通の場所で話すか電話がかかってくる、ある人とは
週1でご飯食べたり頻繁に電話かかってくる、ということです。
体の関係はもちろんありません。

DVがなければ元彼、それは確実です。
DVがなければこんなに迷うこともありません…

どうしたらいいのかわかりません。意見お願いします。

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A 回答 (6件)

DVに関して、治る、治らないはわかりません


・・貴女が分析しているように、治らないのかもしれません
TVで特集をやっていて、これは一種の「病気」で専門のセラピストもいるらしいですから
そこに相談することをお勧めします。

・・それよりこの件で一番の問題は、
「ある人」に対する貴女の感情です。

「彼が(DVがなければ)一番」から(DVがなければ)を削除してください。
・・それほど気持ちが固まっているのに、いつまで「ある人」を
「いい人」にしておくんですか?

文面から、その「ある人」はもう自分が「2番」だということは察しています。

・・「ある人」が、どれほど辛い思いをしているのかわかりますか?

傷つきます、絶対に
・・でも、「2番」だった経験のある僕からすれば
これ以上「ある人」傷つけて欲しくはないんです。

「一番」でなかったら、「2番」も「100番」も同じです。

ネットもこんなに普及しているんですから、もっと「DV」について勉強し
専門家に意見を尋ね、対策を立ててください。
いろいろ手を尽くして、もし、良くなるんだったら
もう問題はなくなりますよね?

キツく言ってごめんなさい。
・・でも「ある人」は、貴女以上に辛い思いをしているのだということを
わかってあげてください。

人の痛みのわかる「大人の女性」になってください

キツく言って本当にごめんなさい。
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どちらかと選ぼうとしてもどちらも選べれないという状態ですね。


そりゃま、そうでしょう、「前門の虎、後門の狼」ですからね。
でね、どっちを選ぶかの前に、どうしてそんなことになったのかから考えないと解決できませんよ。

DVにあう女性はパターンがあるのです。暴力に屈する、是認してしまう心です。
そういう気持ちのない人は、始めの暴力でさっさと離れますから、DVになりません。
どうでしょうか、ご両親が暴力的だったとか、暴力はなくても言葉の暴力や支配的な性格だったとか。そういう育ち方をした人が多いのですよ。

元彼は狼でも虎でもないのです。あなたが勝手にそう思い、彼もそう思わせることに成功しているだけです。その錯覚を断ち切らないといけませんよ。彼は変わりません、約束しても変わりません。あなたが変わらないと、今の状態は変わりません。

カウンセリングなどに行くのがいいでしょうが、幸いあなたは大学生。
大学の保健センターでカウンセリングがあるかないか、あれば利用しましょう。
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>しかし以前にもう殴らないと約束したけど、


>すぐに破られたことがあり、多分無理です。

私(男)も無理だと思います。
「絶対に」と言って良いくらいです。

>DVがなければ元彼、それは確実です。

ですから、この条件はなくなります。

>ただやり直してくれないなら絶縁すると言われました。

脅迫です。
自分の思い通りにならないと強硬手段に出る。
典型的なDV男性ですね。

しかし、「ある人」に対しての質問者様の感情も微妙ですね。
恋愛感情とは少し違う様な気もします。
傷付けてしまう事を恐れているだけの様な気もします。

元彼との復縁は断って「ある人」と友達関係からスタートというのが
一番質問者様にとっては良い選択だと思います。
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DVは治りません。


彼は「怒りの根っこ」を自分の心の奥底に、しっかりと張ってしまっているからです。

DVの病理は、説明できます。
彼は優しく、常に相手の気持ちを優先し、自分自身を押し殺しています。
そのため、「実は自分はこんなにも自分を押し殺して、相手のために尽くしているのに」という怒りのエネルギーが、少しずつ少しずつ彼の心の奥底にたまり始めるのです。

今回のことでも、彼はあなたを取り戻すために、かなり彼自身の自尊心を傷つけているでしょう。
もうすでに、彼の心の中には、いつあふれかえって暴発するかわからない「怒り」のエネルギーが、ふつふつとたまり始めているのです。

そのため、元に戻ればすぐにまたDVは再現されます。
DVで怒りのエネルギーを発散しおえた後の彼は、真実後悔し、自分を責め、あなたを労り、大切にすると誓うでしょう。けれどももうその瞬間から、彼の傷付いた自尊心は、次の怒りのエネルギーの放出に向けて、蓄積を始めているのです。

元彼がDV以外で、あなたにとってかけがえのない人であることは、むしろ当然なのです。
彼のようにすべてをあなたに向けて「君でなければダメなのだ」といい、あなたのために尽くしてくれる人はいないのですから。
しかしそれは、健全な心の持ち主であれば、「ここまでは人には譲れない」と、何らかの距離なり解決策を見いだすことのできない、あなたを失わないためであれば、どんなことでもする、という彼の失われた人間としての自尊心の代償でもあるのです。

元彼がDVは病気だと自覚し、あなたに見捨てられたくない、という自分の見捨てられ恐怖の原点と向き合いカウンセリングやグループセラピーによる治療を受けなければ、何度でも同じ事が繰り返されるでしょう。

あなたも「求められる心地よさ」に安住して、元彼と他の人を比べるようなことをせず、しっかりと自分自身の足で立ち、生きていくことを考えてみてください。

元彼にはきちんとお話をして、「あなたのDVは、あなたの力ではどうにもならない病気なのだ」とお話をして、それでも友人でいられるならそれもよし、ダメだったら絶縁すべきです。これは、貴方自身の抱えている危うさにとっても、とても重要なことです。

元彼の献身に対して、あぐらをかいて、結局は彼のDVを繰り返し誘発する。
これを「共依存」と言います。

何度もDVにあいながら、なぜあなたは元彼に執着するのでしょうか?

元彼と新しい方の、どちらかを選ぶよりも、今は貴方自身があなたと向き合うことをお勧めします。
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DVは治りません。



でも「もうしない」というのは本心だと思います。
その時は本当にそう思っているんです。
でもDVをするときは忘れてしまうんです。

そんな彼とは別れた方がいいですね。
絶縁するならそうすればいいんです。
DVをするような男性は他の女性と付き合っても長続きしません。
絶縁すると言っておきながらまたあなたにすり寄ってくるかもしれません。

別れてすぐだからいいところばかりを思い出して
DVのことが薄れてしまって
「それさえなければいい人」と思えるのかもしれませんが
それがあったから付き合うのをやめたんではないんですか?

あなたはアッパーリミットが低いんだと思います。
「アッパーリミット」というのは幸せを感じることのできる上限です。
自己評価が低かったりすると
幸せな時に「こんなに幸せではいけないんではないか?」という思いが出てきて
自ら不幸を選んでしまうんです。

彼のことではなく自分のことを考えましょう。
自分が幸せになるためにはどうしたらいいか。

暴力をふるう男性は最低です。
「いい人」に見えても暴力は正当化できません。

あなたが幸せになるためによく考えてください。
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DVを再度受けた時点で別れるべきだったと思います。

今回、またその問題で亀裂を生じているんだから、この先も同じことを繰り返すでしょう。

元彼に戻りたいと思う気持ちは一緒にいた時間が長いだけの情です。
他の人にいって、その人との時間が長くなれば、徐々に忘れると思います。
それでも元彼がいいと思うならば、DVされることを承知で付き合うんですね。

どちらかを選べば絶縁も覚悟です。元彼と気まずくなっても仕方ありません。
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