教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

26歳の会社員です。
先日、結婚を前提に3年間お付き合いしていた彼と別れました。

以前こちらでご相談した件です。みなさんご意見ありがとうございました。
彼の実家の状況に不安が大きい…結婚は考え直すべき? http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6341354.html
私はひどい彼女だった?プロポーズへの対応http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6369102.html

別れて1ヶ月程が経ちますが、まだ気持ちの整理がつきません。
ほっとする気持ち・開放感・寂しさ・楽しかった思い出・彼に対する怒り・情けなさ、
「彼は人間的に問題ありだった」「私が悪かったんだろうか」「彼以上の人に今後出会えるのか」…など、
色々な思いが交錯して、吹っ切れないままでいます。
沢山のアドバイスを頂いたのに情けない限りですが…
もしかして、まだ彼を好きな気持ちがあるからだろうか?とも考えはじめています。

プロポーズまでしておいて、色々問題があったにせよ、その1週間後に
「考え方や性格が合わない」「気持ちが冷めた」と言い出すなんて、
自分の言葉に責任を持てない・思慮の浅い・幼稚な人だという思いますが、
そうさせたのは自分のせいかも、という思いもあります。

別れてからもお互いの荷物のことで何回か電話し、その際に雑談もしました。
彼はすっかり普通の様子で
「俺は相手に対する気持ちが、相手の立場によって変わるタイプみたい。
 君が彼女だったときは本当に好きだったけど、
 一度彼女じゃなくなったらすっと冷めて、もう何も思わなくなった」 
「余計なお世話だけど、自分の人生こんなもんだって納得したほうが良いよ。
 いい歳して、やりたいことが見つからないとか言ってんの、痛々しいよ。かわいそう」 などと言われました。
3年間、遠距離や長期海外出張など色々な問題を乗り越えてきた相手なので、
私はまだ愛憎絡み合った複雑な心境であり、情けないやら、腹立たしいやら…。

その後、用事もないのに口実をつけて雑談の電話が掛かってきたため、
「用事があるならいいけど、雑談の電話なら友達に掛けて。友達いないなら、親にでも掛けて」
「あなたは言うことはりっぱだが、口ばかりで行動が伴わない」
「あなたには心がない、自分のことしか愛せない人だ」
「何度も別れ話が出たし、見抜くチャンスはいくらでもあったのに、3年間も無駄にした自分が情けない」
「人の気持ちが考えられないとか、仕事のこととか、あなたに言われたくない」
「避妊がきちんとできないなんて、人間のクズだ」
など、怒りに任せてかなり言いたいことを言ってしまいました。
その後は自己嫌悪の日々です。

また、結婚のことを相談していた母から、
「本当にこれでよかったの?」
「あなたのような激しい性格を受け止めてくれる人は他にいないんじゃない?」
「まあ、あなたが納得してるならいいけど…私にはわからない」などと、
後悔させるようなことばかり言われ、精神的に参ってしまっています。

確かに、彼の前に付き合った3人とはすべて1年以内で別れてしまっていましたし、
彼とは、上手くいっているときは、とてもいい関係でした。

私が今色々考えてしまうのは、単に寂しさや今後への不安からなのでしょうか?
それとも、彼こそが自分のパートナーなのだ!という気持ちがどこかにあるからでしょうか?
もしそうならば、一度会ってきちんと話すべきなのではないかと思います。

支離滅裂な文章で、申し訳ありません。前に進むために、ご意見をお願いします。
また、似たご経験をお持ちの方がいらっしゃったら、どうやって乗り越えたか、ご教授ください。

gooドクター

A 回答 (2件)

「結婚は考え直すべき?」で、ベストアンサーを頂いた者です。



今、いろいろ考えてしまうのは、やはり、寂しさや不安からではないでしょうか??
3年も付き合ってきたので、それなりの情や絆があるでしょう。
そんなに簡単に忘れたり、切り替えたりできるものではないと思います。

私は、あなたは、彼と別れて正解だったと思います。
彼の結婚に対する考えが、浅い、甘いということが問題だったのではありません。
ありのままのあなたを、自分のすべてをかけて背負っていこうという覚悟と責任がたりなかったことが一番の問題でした。

あなたと彼が真剣に向き合い、衝突する中でのあなたの言動が、彼に別れを決意させたのかもしれません。
しかし、それは、ありのままのあなたのことを、彼が受け止められなかったということでしょう??

ありのままのあなたを受け止められなかった彼・・・ありのままの彼を受け止められなかったあなた・・・どちらが悪いということではなく、単に縁がなかったということです。

結婚すれば、いろんなことが起きてきます。
また、彼のご実家には少し厄介な問題があります。
結婚何十年という先に、いろんなしがらみを抱えた日々のシビアな生活の中で、恋愛感情なんて一切ない夫婦として、彼のご実家のややこしい問題と向き合って乗り越えて行かなくてはいけないのです。

恋愛中の今ですら、それができない彼に、結婚後、一家の大黒柱としていろんなプレッシャーや責任を肩に乗せた状態で、それができるでしょうか??

うまく行っているときは、誰だっていい関係です。
悪いときは、誰だって悪い関係になります。
だからこそ、悪い状況のときほど、二人の絆や関係、人間性が試されるのですよ。

お母様のおっしゃることで、後悔する必要はありません。
彼のことは、あなたが何よりも一番知っているはずです。
お母様の知っている彼は、あくまでも彼の一面でしかないはずですからね。
結婚は、あなたの人生です。
彼と結婚して、何かが起きたとしても、お母様が責任を取ってくれるわけではないのですから、あなた自身が責任を持って決断できる結婚をしてほしいと思います。

女にとっての結婚は、男性の結婚とは全く意味が違います。
単なる好きでは決断できません。
よりシビアに考え、決断するのは当然のことです。

どんなに似ている相手と結婚しても、結婚後は、些細な違いやズレが浮き彫りとなり、夫婦間に亀裂が入ってしまうものです。
また、どんなに大好きな相手と結婚しても、無性に意味もなく殴りたいほど腹の立つときだってあるものです。
それが、結婚なんですから。

「彼こそが、自分のパートナーだ」という気持ちがあるとするなら、それ相応の覚悟を決めてから彼と話し合いを持つべきですよ。
そうしなければ、また同じ結果になるだけですからね。

私の妹も、7年付き合った男性と別れました。
相手の家庭は、いわゆるエリート家庭で、価値観が違いすぎて、相手の男性が、「お前の親や家庭を受け入れることはできない。」とはっきりと断ってこられたそうです。
別れた後、妹は悲しくて泣いていました。
よりを戻したかったようですが、お互いに相容れない価値観がある以上、よりを戻しても同じことだからと考え、耐えていたようです。
私と夫が、「きれいさっぱり相手の男性との縁を切らないと、良い縁はこないよ。」助言し、妹が、相手の男性からの連絡もスパッと切り、一切の縁を切ったとたん、少し明るく前向きになりました。
そして、仕事や趣味、友達との遊びに熱中し、その半年後・・・新しい彼ができました。

今では、妹は幸せいっぱいで、「別れて正解だった。今の彼は優しいし、自分と感覚が似ている。無理なく付き合える。」と言っています。

あなたも、彼とはさっさと縁を切り、気持ちを切り替えて、仕事や趣味や友達などに目を向けてみてはどうですか??
そうしているうちに、きっと、もっともっとすばらしい男性と出会えるはずです。

一時の恋愛感情で一生を棒に振ってしまわないようにしてくださいね。
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この回答へのお礼

その節はお世話になりました。

親身にアドバイスをくださり、どうもありがとうございます。
やはり一時の寂しさからくる気持ち、というのが濃厚ですよね…

>私は、あなたは、彼と別れて正解だったと思います。(中略)
>ありのままのあなたを、自分のすべてをかけて背負っていこうという覚悟と責任がたりなかった

なるほど…その通りですね。
これまでも大きな喧嘩のたびに別れ話になっていたんですが、
「君が怖い…態度に愛を感じない。気持ちが冷めた」と彼が言い出すのがいつものパターンでした。
彼は「喧嘩する意味がわからない。話し合いで解決すればいい」と言うのですが、
自分が責められる状況だったり、話が煮詰まったり、複雑になってくると、
思考停止してしまい、まともに話ができなくなるんです。
それにイライラして私が感情的になってしまうと、もうダメで…
小さな子供に言い聞かせるように、怒りを見せずにゆっくり諭すか、
「考える時間」を何日も設けないと無理、という人でした。
私は、「口達者で、感情的になりやすい」「自己主張が強い」
「理路整然と正論を振りかざし、理詰めで相手の逃げ道を塞いでいく」タイプと言われます。
彼と一緒にいるとその気質を抑えようと気をつけるでしょうし、
人間的に成長できるかもしれない…と考えていたんですが。
そもそも上手くいかない者同士だったのかもしれません。

>うまく行っているときは、誰だっていい関係です。(中略)
>だからこそ、悪い状況のときほど、二人の絆や関係、人間性が試されるのですよ。

これは本当にそう思います。
私も、喧嘩をしないのがいいカップルなんではなくて、
どんなに酷い喧嘩になっても、きちんとトラブルを乗り越えられる関係がベストだと考えています。
彼は、喧嘩になると上記のようなどうにもならない態度になるのですが、
トラブルがない状態のときは、「君の欠点も含めて、君を愛してる!」
「君が歳をとっておばさんになっても、変わらず愛してる!」と…。
その時は本気なんでしょうが、「いい状態」しか見ていなかったんでしょうね。
最近はあまりトラブルもなく、仕事も落ち着いてきていたので、まさに「いい状況」で、
彼は結婚へ向けて突っ走っていたんだと思います。
結婚への決意は、きっと覚悟に裏打ちされたものではなかったんですね。

ただ、そのほかの部分では非常に趣味や感覚が合い、優しく、
学歴や家柄などのバックグラウンドも釣り合いが取れ、
よき家庭人になりそうで、ルックスもぱっとしないながら嫌いなタイプではなく、
仕事に対する姿勢も理想的だし、多少のわがままは許してくれ、
愛嬌もあるし、不器用ながら私のことをとても好いてくれる(普段は…^^;)という、
周囲にあまりいない、色々なことが「マッチする」男性だったんですね。
なので、私が高望みをしすぎなのかもしれない、
今後もっとすばらしい男性に会えるの?という不安が漠然としてあるのだと思います。
年齢のこともあるし、私自身あまり惚れっぽいたちではなく、
出会い自体もあまりない、ということもあります。

もっとすばらしい出会いを得たいですね。
早くきっぱり忘れられるようになりたいと思います。

お礼日時:2010/12/22 12:09

ざっとしか過去の質問を読んでませんが、貴女は自分に厳しくストイックなんですね。


それはとても褒めるべきことで、決して貴女がキツイとか激しい性格だとは私は思いませんけどね。

>「避妊がきちんとできないなんて、人間のクズだ」

この一言に全てが集約されてると思いました。
そうです。そんな男クズですよ。 自分の快楽を優先させるのですから。
ただね、いくら遠距離とはいえ、その誘惑に負けた貴女の弱さもあるのよ。
だからこうして揉めてるのでしょう。

それに、彼との恋愛を美化するのはやめましょうね。

「遠距離恋愛だから逆に3年もった」

これに早く気が付きましょう。


>私が今色々考えてしまうのは、単に寂しさや今後への不安からなのでしょうか?

はっきり言ってそうです。


>それとも、彼こそが自分のパートナーなのだ!という気持ちがどこかにあるからでしょうか?

ね-わそんなの(笑)。早く目を覚ませです。


貴女は強いのに弱い、だからこうなったのでしょう。
ストイックに努力するのもいいけど、自分のことを労わる好きになることを貴女はしてますか?
そうしたら、違う見方になると思いますよ。
そしてその優柔不断男を実にアホらしく思うことでしょう(笑)。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>ざっとしか過去の質問を読んでませんが、貴女は自分に厳しくストイックなんですね。
>それはとても褒めるべきことで、決して貴女がキツイとか激しい性格だとは私は思いませんけどね。
褒めていただいてありがとうございます。
でも、自分に厳しくストイック…?なんでしょうか??
NO.1の方のお礼に書いたとおり、私は感情的になりやすく、口も立つし、
感情の波が激しいんです。決して優しく穏やかなタイプではないもので…。
なぜそのように思われたんでしょうか?

>「避妊がきちんとできないなんて、人間のクズだ」
>この一言に全てが集約されてると思いました。
彼は、いざという時になって、避妊しようとするとうまくいかなくなる…というのが時々ありました。
そういう時、避妊の準備をせずにそのままなだれこもうとしてたんです。。
(もちろん、すぐに私が止めるんですが…)
何度も話し合ったんですが、その場で止めればやめるし、
必死な彼が可哀想で、少しくらいならいいかという気持ちもありました…今思えば甘かったんですね。
仰るとおり、私も片棒を担いでいた訳ですし、
彼にとってかなり大きなコンプレックスだったと思うので、
そこを突くのはひどかったかな、という気もして自己嫌悪でした。
でも確かに、どんな理由があっても、きちんとするのが本当の愛情ですよね。

今の私の気持ちはただの不安&寂しさだ!と
スパッと言い切って頂いて、少し気持ちの整理がつきました。

お礼日時:2010/12/24 10:12

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