人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

夫(自営業37歳)わたし(アルバイト39歳)子無し
結婚3年目です。

夫はイライラしやすい性格で、本人も自覚しています。
わたしは気が強いほうで、物をはっきりと言うタイプです。

普段は優しくて、わたしの事も大切にしてくれている夫ですが、たまにイライラが度を越して
当たられる時があります。そういう時は、普段は怒らない事でイライラし始めて
暴言を吐いたりします。暴力はありません。
夫のお父さんや弟も同じような性格で、両親は離婚し、弟の奥さんからは何度かそういうことでわたしに相談がありました。


わたしは「意味なくイライラして当たられるのは面倒、迷惑だよ」とか「応戦」するので、わたしと付き合ってから少しずつ穏やかになったと本人は言っていましたが昔は酷かったようです。
それでもわたしも5年ほど前に、レストランに置き去りにされた事が一度あります。


本題ですが、昨日夜食事に行く約束をしていて、仕事が終わって車で出かけたのですが
駐車場に車を停めて助手席がら出る時に、シートベルトがゆるんで、ドアに挟まり
一度でドアを閉められませんでした。

わたしは車から降りるときに何度か注意されたことがありますが、
昨日は「ちゃんと直してから(シートベルトを)閉めてって何十回も言ってるよね」と
きつく言われ、声色からイライラしているのが分かり
「そんな言わなくてもいいでしょ、イライラしないでよ」と言うと
「そっちがイライラさせてるんだろ」と言って先にレストランに入ってしまいました。

そのあと、夫は早々にオーダーもしてしまい、わたしがオーダーしようとすると
「お金持ってきてんの?」と聞かれたので「え?どういう意味?」と聞いたら
「財布あんのってきいてんの、お金無きゃ注文できないでしょ」とか言われたのですが
沈黙の後「いいよ頼みなよ」と言ったのでオーダーしました。
普段は食事は夫が出しています。

少し後にわたしがお手洗いに立つ時「サラダ頼んで」と言われたので
席を立って、お店の人にサラダを追加したのですが
夫の料理が先に来て、わたしの料理とサラダが来た時に「なにこれ」と夫が言いだし
テーブルに置いてあるメニューを見て「キャベツサラダ」って言ったじゃん
と怒りだし、「俺要らないから全部食べなよ」と言うので、わたしは食欲が無くなり
なんとなく、このままだと夫が先に食べ終えて置いて行かれるなーと想像していました。
そのお店には「サラダ」と「キャベツサラダ」がありますが、わたしは「サラダ頼んで」としか
聞こえませんでした。


案の定夫が先に食べて、会計を済ませたので私もあわてて席を立つと
ほとんど手つかずの料理を見て「包んでもらってよ」と言い残して店を出てしまいました。

料理を包んでもらい、駐車場に行くと車は無く、すぐに携帯に電話したのですが
出ませんでした。

家までは10キロくらいの距離です。

夫の性格上、車で戻ってくることは無いと思い、どうしようか考えましたが
寒くて、途方に暮れていました。

ポケットにパスモ機能付きクレカが入っていたので、最寄の駅から電車に乗り
考えた結果、自宅近くのシティホテルにクレジットカードで泊りました。
夫には「歩いて帰る」とメールしましたが返事はありませんでした。

今朝夫が出勤した後、自宅に戻りましたが今も電話もメールもありません。

レストランでオーダーしたまでは、持ちこたえたのですが
サラダでブチ切れてしまったと言う感じでしょうか・・
おまけにわたしがほとんど手も付けなかったので、夫的には私に対してのイライラが増したのだと
思います。

わたしとしては『財布を持っていない妻を置き去りにした』という事とそれが二度目ということで「そこまでしてはいけない」ということを解って欲しいと思っています。
そこまでされると、例え私が悪くても逃げ場がなくなるというか私が「どうなっても知らない」と言う事のように思えます。

喧嘩しても自分から連絡したり謝ったり、ましてや迎えに来たりはしない人なので
いつも、逃げ場がなくなるほどに喧嘩しないようにしてきましたが、今回の事は夫はやり過ぎだと
思うので、せめて夫からアクションが欲しいのです。

今夜は安いホテルを見つけて泊るつもりですが、向こうから連絡が来るまでは
こちらから連絡せず、家を開けてもあまり意味がないでしょうか?
連絡が無くても2日位で戻ったほうがいいでしょうか?

夫の性格がわかるという方、ご意見ください。よろしくお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

こんにちわ。



旦那さん行動は幼稚ですね~。
とても37歳の大人がすることじゃありませんよね。
思いやりに欠けてるかな・・。

自分の怒りに任せて行動してしまう性格は直さないと、
近い将来絶対に苦労しますよね・・。

『質問者様がお財布を持たずに10Kも離れた所に一台の車で来てる』
って事は知ってるはずなのに、一人で無言で帰って帰ってしまう。
駄目ですよね・・。
せめてお金を置いていくくらいの配慮はあってもいいと思いますがね(@_@;)

「今はイライラするから一緒に帰りたくない、俺は一人で電車で帰るから君は車で帰ってくれ」とか、
「お金置いて行くから電車で帰ってきてくれ」とか言えないもんですかね?

まぁでも怒りに任せて行動してしまう人は、そういった配慮がある言動ができないもんですけどね。

私もほぼ同世代ですが、37歳にもなって自分の怒りを行動で示す、しかも怒りに任せてどんでもない
行動してしまう人は、怒りのストッパーの掛け方(理性を保つこと)を教わって来なかったからでしょうね・・・。

ここで難しいのが、質問者様の願いでもある「旦那様からの謝罪・反省」ですね。

辛口ですが、置いてきぼりにして悪かったな・・
なんて反省出来る人なら最初から置いていきません!
最低でも昨日の内に反省の連絡か心配する連絡が来ます。

何の連絡もないって事は、自分は悪くない(-_-)/~~~って思っている証拠でしょう。

>こちらから連絡せず、家を開けてもあまり意味がないでしょうか?
>連絡が無くても2日位で戻ったほうがいいでしょうか?
→こんな行動しても余計に怒りを増幅させて終わりのような気がします。

旦那様は理性や思いやりの気持ちよりも怒りの方が勝ってしまう人ですし、
自分が悪いと思ってない人からは反省や心配のアクションはないかもと思います。

私は、家に帰ってきちんと今回の事は話し合うべきではないかと思います。
きっちり話して反省してもらうように促すべきだと思います。
その上で納得できなければ、実家に帰ってもいいし、気が済むまでホテルに泊ってもいいと思います。

旦那様のようなタイプには、何も言わず反省を促すのは無理だし得策ではないと思います。


質問者様は自分の事を気が強く、物事をハッキリ言うと書いてありますが、
質問文からは優しい人なんじゃないかと思いましたよ。

私も気が強い方ですし物事をハッキリ言うタイプですが、決定的に違うのは優しくない所です。

結構冷酷なので、もしも置いていくなんて事をされたら同じ事を仕返しますよ(-_-)/~~~
しかも山奥とかに。

なんて冗談ですけど、今後は二人で一台の車で出かけた時には車のキーは必ず預らせてもらう。
自分もお財布を持っていくのはもちろんですが、外出先でのお金の支払は任せてもらう。
今度怒りに任せて少しでも似たような行動をした時は、二度と家には帰らない。
これが最低限の許す条件にしますね。

更に、車買って貰って二台の車で行くのもいいかも知れない!置いてかれると困るから!位の嫌味も添えて説教部屋行きです!!

とにもかくにも私は向き合って反省を促す方が得策かと思います。
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初めましてなのに失礼を承知で言いますが..



旦那さま,かなりひどすぎると思います。
大げさだけど,病院行った方がよくないか?とまで思ってしまいました。
私の旦那が優しすぎるのか?この方の旦那が異常なのか?と考えました。

寒空の下に,普通はどんなにカンにさわったとしたも置き去りにした後は迎えに行くと思いますよ。
主さんの旦那さまのような旦那をもつ方を今までに何度か見てきましたが,そのたびに悲しくなります。
愛する妻じゃないの?大切な人じゃないの?って..

いくらなんでもやりすぎです。
やりすぎの度を越しています。

もし主さんが襲われでもしたらどうしていたんでしょうね。
そんな状況でも「俺は悪くない,こいつがダメなんだ」で終わるのでしょうか。

作り話であってほしいくらい私の方が憤りを感じました。

旦那さまの方から連絡があるまで待った方がいいとも思いましたが..
浮気を疑われる心配はないですか?
もし疑われる可能性があるのであれば,気をつけて下さいね。
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この回答へのお礼

ご回答有り難うございます。

この場を借りて、皆様にお礼申し上げます。

いろいろと考えた結果、わたしとしては私にも改めるところがあると思うけれど
寒空の下、持ち合わせの無い妻を置き去りにしたのは行き過ぎだと思うし、
その事についてそちらから話しをしてほしい。何も感じないのならおかしいのではないか・・
という趣旨のメールを送りました。

返事をしてくれというような感じで送ってはいませんが、やはり返事はまだ来ません。

今日はホテルに泊まります。

みなさんの回答を何度も読み返します。

お礼日時:2010/12/21 19:17

こんにちわ。


文面からは、あなたは別に怒ってもいないし、
自分の扱いのひどさを彼に向けて憤慨しているのでもなさそうです。
彼はそんな性格だから、もっと理解してあげて、
これからもうまくやっていこうと考えておられるのだと思います。
あなたの文面を読むと、たいていの人は不思議な感じを受けるはずです。
それは、あなたがなぜもっと怒らないのだろう、と思うからです。
ホテルでの外泊はあなたの彼への怒り、抵抗なのでしょうか?
「・・家をあけてもあまり意味がないでしょうか?」どんな「意味」なのでしょう。
あなたの彼は謝ったり、迎えにきたりしない人のようですから、あなたが「意味がある」と思うためには2日くらいではダメでしょう、1週間でも彼は変わらないし、謝らないでしょう。
彼は普段はやさしくて、あなたを大切にしているようですが、
ちょっとイライラすると、「大切な」あなたを冬の寒空に置いてけぼりができるようです。
あなたはそんな彼と、これからもなんとかうまくやっていきたいと考えているのですね。
つまり、彼はそのままで、あなたが彼に合わせることで生活を続けて行くつもりなんですね。
逃げ場がなくなるほどの喧嘩をすると、あなた方はすぐ離婚になるので、しないようにしているのですね。
でもこのままだと、そのような喧嘩をしなくても、いずれあなたのほうがボロボロになって別れることになります。
あなたが自分を大切に思い、実際に大切にするようになったとき、そうなります。
あなたのお父さんもこの彼のような性格の人ではないかと私は思っています。
あなたが彼の性格を変えてあげられると考えないほうがよいと思います。
あなたの彼にはプロのカウンセリングを受けられることをお勧めします。
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こんなことが喧嘩のきっかけでは大変ですね。

貴女もイライラしないでよは余分でしたね。ごめんね。と謝っておいたら良かったんでは。としても、この夫の態度は酷いですね。寒空の下、貴女が仮に暴漢に襲われたらとか、車に引かれたらとか考えないのでしょうか。本当に貴女のことが大事では無いのかなと疑りたくなりますね。お金なきゃ注文できないとかそのあたりで既に、だめですね。私から言えば、そんなにまでして食べる意味が無いでしょうが。この夫の態度の原因は二つ有りますね。ひとつは単純に子供じみていて、怒りやすいという性格です。もう一つは、貴女に対して、優位に立ちたい、屈服させたいという願望が隠れています。本当は貴女が彼を上手く立てて操ることが出来ればよいのですが、貴女のプライドが邪魔するんでしょうね。彼が謝ってくるまで実家にでも帰って気楽にしていたらどうでしょうか。
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私も他の方同様に御主人様の性格に異常さを感じます。


2度もこんな事されたら私なら愛想がつきますね。
レストランオーダーの時点で席立つと思います^^;
1日家を空けようが2~3日空けようが事態が収まるとは
思えません。異常さが本物なら御質問者様のいない間に
荷物を処分するとか平気でやりそうな気がします。
イライラスイッチのある人と分かっているなら回避出来る
方法もあると思います。御質問者様の我慢と忍耐が伴うかも
しれません。
2度ある事は3度あるのことわざじゃないですがまた起こるやも
しれないので一度ちゃんと話あわれた方がいいと思います。
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 大変・・・な旦那さんですね・・・。



 文面からは 別れるということが書かれていなかったので 貴女には離婚という選択肢
 はないのかな?

 離婚の選択肢がないこと前提で 私の意見を書きます。

 家を空けるのは 旦那さんに対しては 何の効力もない気がします。
 逆に 相手がどう出るかの方が 怖いです。

 私は 大喧嘩覚悟で 正面切って 戦った方がいいと思います。
 置き去りにして 夫婦とはいえ 許される行為ではないでしょう。

 それでも 自分のしたことが いけないことと認めない 分からないようであれば 離婚
 という選択肢も視野に入れた方がいいかと思います。

 この先 貴女方ご夫婦にお子さんが出来た場合 イライラしたらかと言って 子供を置き
 去りになんてされたら 本気で殺意覚えますよ。

 そうならないためにも 今からでも 教育できれば した方がいいと思います。
 がんばって 戦ってください。
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・・・・絶句です。


これって完全なあなたに対する「拒否」「否定」の態度ですよね。
いやそれ以上です、完全に喧嘩売ってますやん。

私なら離婚しますけど、、、
やったらダメな一線越えてると思いますよ?
失礼ですが、それに甘んじているあなたもどうかと思います。

辛くても二人で乗り越え、絆を深めて辛かったことも楽しい思い出として紡いでいくのが夫婦です。
これだと「悲しみ」しか紡いでいけない関係ではないですか。

子無なら、もう一度自分の人生を考え直してもいいかと思います。
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DV歴はないとおっしゃっていますが,要は自分の立場を利用した嫌がらせなわけで,立派なモラルハラスメントだと思いますよ。

立場というのは,今回のケースだと「お金を持っている」ということになるのかもしれないですね。

この種の嫌がらせをする人は,責任転嫁も欠かしません。「お前が俺をイラツカせる」は常套句ですよね。本当は,人がイライラするのは,けっして他人のせいなんかではないんです。自分で自分をイラつく方向に向かせているだけ,潜在的に自分自身に不満がある人なんだと思いますよ。それを認めるのがいやだから,イライラの原因を他人のせいにしたがっているだけです。一番身近で,そんな弱さをぶつけても離れていかない(と思っている)奥様に,矛先が向くのでしょう。

この問題を根本から解決するにはご主人がイライラの原因は自分自身にあること,また一連の行動はモラハラにあたるということを理解するしかないと思います。

2日空けようが,それをもう1日,.2日伸ばそうが大差ない気がします。そうやって無言で圧力をかけるよりも,物事をはっきりいう気の強いトピ主様なら,断固とした言葉を添えることも必要なんじゃないでしょうか。私がトピ主様の立場ならですが,この数日家を開けている最中,「こういうことが今後二度と起こらないという保障をくれないと,もうあなたの妻としてやっていける自信がない」くらいのことは伝えると思います。保障というのは,ただ単に「悪かった」と言うだけではなく,要は何か具体的な改善策を示してくれるのかということです。イライラしてしまうけれど,それは自分でも悪い癖だと思えているのか,それならば例えば夫婦でカウンセリングに行くことに同意するとか,ですかね…。全く見通しが立たないようであれば,この際別居を検討すると申し出るくらいの衝撃を与えておかないと,ご主人は目を覚まさないような気がしますよ。
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初めまして、supica32 様と同い年(男)です。




ご主人に振り回されっぱなしですね。
それも通常では考えられないような理由と言動です。
些細な事での喧嘩は分かりますが、置いて帰るというのは理解できません。
まるで他人。それほどその瞬間に、一緒には居たくなくなる(顔も見たくなくなる・自分から消えてしまいたくなる)
という事でしょうか。

そして、ご主人の様な性格の持ち主には、残念ながら貴方の様な性格は合わないと思っています。
気の強い、何事も言い返すという女性とは合いません(たとえ正論だとしても)。
事が大きくなる一方だと思います。


また、連絡来るまで待つか2日ぐらいで戻った方が良いかとの問いですが、
駆け引きを設けるのは得策ではないと思います。
というより、何の解決にもなりません。

なかなか戻らない事に心配して不安になるのか、
それとも家開けてる事に対しての不満が増幅するのか。
書かれている性格からは一概に言えません。

夫婦間の事をあまり口出ししたくありませんが、
どちらにしても夫婦生活に対する今後の方向性を見極めた方が良いと思います。
今後もバカを見続けるのは貴女ですよ。

ただ、こうなる根底には、
普段から貴女自身が些細な事でミスを連発しているというのがあるのではないかとも感じます。
だからと言ってご主人の言動を正当化できるものではありませんが、少なからず心当たりもあるのでは?
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この回答へのお礼

回答いただき有難うございます。

わたし自身が、些細なミスを連発してることは確かです。
「携帯を忘れた」とか「ポケットに入れた鍵をバッグの中で探している」とか・・・
そんな感じです。

義父の再婚相手も、義弟の奥さんも
わたしとは正反対の性格です。我慢強いのでわたしはいつもすごいなと感心します。

ですのでtnwakabaさまの思われるように、夫の性格にわたしは合っていないのかも
しれません。
「いままでは何も言い返さない人とお付き合いしてきて
自分の悪いところが助長してしまったけど、ーー(私)と付き合って落ち着いてきたので
良かった」と夫に言われた事がありますが、単に無理をしているだけなのでしょうね。

他の方の意見の多数が駆け引きは無意味との事なので
今夜の事をまず考えます。

お礼日時:2010/12/21 14:29

うーん、なんというか、少しアブノーマルな関係ですよね?(失礼)


常識的に旦那さんは度を越してるんですけど奥さんはそれに甘んじているというのが。
とてもじゃないけどこんな旦那とはやっていけない!と激高するのが普通。
どうしてそんなに奥さんが下なのか、封建時代のようです。
普通イライラしてそういう行動に出たほうが後から反省、良心の呵責を感じて折れてきそうだけど。
どうせあなたの方から折れるとたかをくくっているのか?

でもこういう性格の人って周りが合わせるしかないんでしょうね、怒らせないよう気をつける、置き去りにされてもいいようお金は持ち合わせて自衛。

うちの義父母のところが少しそういうところあるんですが義母は自分がうまくやれば波風立たないからそれでいい、というスタンスです。
はたから見ると封建時代のようですけど;何十年もそれでやってきてるので義母が後ろでうまく操縦してるとは思いますね。

この回答への補足

すみません、夫の父親の再婚相手はakiko0828様の義理のお母様みたいな感じです。と
書いたつもりでした(>_<)

補足日時:2010/12/21 13:42
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。

夫の父親は再婚したのですが、その再婚相手はakiko0828様のような感じです。
夫の弟の奥さんも、わたしと同じようなことでよく相談してきますので
親を見て育ったのかな・・とも思いますが、たまにイライラする時以外は
わたしの意見を尊重してくれて、優しいのでなかなか踏み切れず、
夫が理解してくれるのを期待してしまいます。

お礼日時:2010/12/21 13:34

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(2)他人を置き去りにする人は、我侭で幼稚っぽく、直らない?
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Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

私は自分勝手で最低な母親です。
朝、眠いのに息子がグズグズ、忙しいのにベタベタしてくるとイライラ…

オムツ替えや歯磨き、お風呂など、私が「○○するからこっちおいで~」と言って、息子も何を言われているか分かっているのに、逃げ回ったりするのにイライラ。

外で歩いて出掛けても目的地と反対方向ばかりに行きたがったり、同じ場所を行ったり来たり。いざ目的地に向かって進もうとすると「抱っこ!」にイライラ

他にもイライラすることがたくさんありますが、上記のことなんて、どの子供もすること。後から考えれば「なんであんなにイライラしたんだろう」と思うことばかりなのですが、その時は自分の感情のコントロールが出来ず、さすがに手をあげたことはありませんが、怒鳴ってしまうことがあります。その怒鳴ってる時の言葉使いがホントに酷くて…ここに書けない位です。しかも、夜疲れてくると余計イライラ。そんな自分勝手な自分も嫌いです。

今日も習い事に行くのに早く着いてしまったので、近くの公園に寄ったのですが、私はこの後習い事なので、汚れて欲しくないので滑り台やブランコで遊んで欲しかったのに、砂場で座り込んで遊び始めた息子にイライラし、置いてあったスコップで私に砂をかけようとした息子の手からスコップを奪い取り地面に叩き付けました…一歳半の息子にしてみたら、ただ公園に連れてこられたから大好きな砂場で遊んだだけですよね…なのにママが怒る…ホントに最低な母親です。

息子はスコップを奪い取られた時も、怒鳴られた時も泣いたりせず、笑って遊んでいますが、何かしら気付き、怖い思いをしてると思います。

ホントに怒鳴っても何も解決しないし、悪影響。優しく言い聞かせるべき。息子には甘えたいときに甘えさせてあげたい。好きに行動させてあげたい。そう思っているのですが…

家族や友人には私がすごく優しいママだと思われているようです。旦那や親は面倒見すぎ、過保護だとも言われるくらいです。息子も私にベッタリ甘えん坊です(←これは事実)
普段優しくて面倒を良く見るママが時にキレる。余計タチが悪いと思います。

皆さんは育児でイライラしませんか?でも、怒鳴ったりなんかしませんよね・・?イライラしたときにどう自分の中で消化していますか?

旦那は朝早くから夜遅くまで家に居なくて、休日も疲れているのか寝てばかり。相談する時間がなかなかないです。実家も遠いし、義両親も「子供の相手はかわいいけど疲れる」と頼れません。尚、保育園に入れる予定はありません。

アドバイスをお願いします。

一歳半の息子にイライラして怒鳴ってしまいます。

私は自分勝手で最低な母親です。
朝、眠いのに息子がグズグズ、忙しいのにベタベタしてくるとイライラ…

オムツ替えや歯磨き、お風呂など、私が「○○するからこっちおいで~」と言って、息子も何を言われているか分かっているのに、逃げ回ったりするのにイライラ。

外で歩いて出掛けても目的地と反対方向ばかりに行きたがったり、同じ場所を行ったり来たり。いざ目的地に向かって進もうとすると「抱っこ!」にイライラ

他にもイライラすることがたくさ...続きを読む

Aベストアンサー

“魔の2歳児”+乳児の2児(男の子)の母です。

お気持ちすごーくわかります。
私も同じです。
貴方は物事に几帳面だったり、ぐずぐずのんびりすることがお嫌いな性格ではありませんか?

私はそうです。しなくてはいけないことを後回しにするのも大嫌いです。
玩具1個でも出しっぱなしは嫌いです。それが子供は部屋中に玩具を出して、そのままです。

玩具を出したら、片付けもしないで次の玩具を出す子供にイライラします。
お風呂やご飯の前に、何度も、何時間も(本当に何時間も)『ぉ片付けして』と言っても、
しない、色んなものを投げたり、乱暴にしたりする息子に手を挙げる事もありました。

買い物に行って、急いでいるのに、自分勝手に走り回ったり、自分したいように出来ないと、
お店の売り物を投げたり、お店の中でも怒ってばかり、どんなに余裕を持って行動しても、
結局はバタバタさせられる。

子供にしたら、外は色んなものがあって興味津々で楽しくて仕方ないんだ、と
分かってはいるんですが、質問者さん同様、その時は自分の感情を抑えることが出来ません。
他にも書けばキリが無いです。

冷静になれば、可愛くて可愛くて仕方ない子供なのに・・・。
抱きしめて『こんなママでごめんね』と泣くこともありました。
どんなに私が怒っても、子供はこんな私を慕ってくれてる。すごく心が痛みます。

『魔の2歳児』言葉の通り『魔の2歳』です。
1歳半ぐらいから、徐々に始まりました。
質問者さんは手を挙げないようですが、私は手を挙げます。
いけないとは分かっていても、抑えることができません。
私は『これが虐待!?』なのかな?と思うこともあります。
あまり(口で)怒りすぎのせいか、怒っている時にお漏らしをするようになり、
これはいけないと、自分自身凄く反省をしました。
可愛い子供をこんなに怯えさせている・・。

他所のお母さん達は優しい口調で涼しい顔をしているのに、私だけギャーギャーとわめいている!?
ウチの子だけ!?とも思いました。
私自身、病んでるのかと、精神科(カウンセリング)に行ったほうが良いのか?とも思っていました。
保健士さん、保育士さん、色んな方に相談したら、片付けは「させるんじゃなくて、手伝うことが出来れば良い』と、言われました。
今だけ、今が成長過程の大事な時期で、今しかない時期のようです。
上手くは言えませんが、お片づけにしても、『しなさい』ではなく、『一緒にしようね』と一緒にすると遊び感覚で楽しんでお方付けをするようになりました。
買い物に行ってもマズは子供の行きたいとこに行ってあげる、しばらくしたら、『また今度、もうお買い物しようね』と対応を変えました。
何をするにも子供優先に子供目線にならなければいけないと思いました。

今でも、2歳児と乳児が同時に泣いたり、とイライラして子供に手を挙げる事もあります。
ですが、私の気持ち・考え方も随分と変わりました。
今は2歳と4ヶ月ですが、以前より大分物事も分かってきて、大分落ち着いてきました。

ウチも主人は深夜帰宅の早朝出勤です。協力は得られません。
私が何かを言えば『預けろ!』の一言です。
私の実両親は居ません。義実家は近いけど、頼りたくありません。

質問者さんも今からが、もっと大変になると思います。
まだ1歳2歳。母親になってもまだ2年。
大人の感覚・価値観・考えを押しつけるのではなく、
子供に合った接し方を試行錯誤しながら、母親もがんばって行きましょう。
上の子と向き合って、遊ぶ時間が私は欲しいです。
(乳児が居るので上の子と向き合って遊ぶ時間がないから上の子が可哀想)
自分の時間なんか合ったもんじゃないですよね。私は子供を早くに寝かせて(8時前後)
それから自分の時間になるようにそれまでは動きっぱなしで頑張っています。
子供が寝てからもすることはたくさんあるのが現実ですが・・・。
私も預けるより手元で、と、頑張っています。
貴方だけではありませんよ。みんな悩んで母親になっていくのだと思いますよ。
だから、父親よりも母親の愛情は深いのだと思います。

“魔の2歳児”+乳児の2児(男の子)の母です。

お気持ちすごーくわかります。
私も同じです。
貴方は物事に几帳面だったり、ぐずぐずのんびりすることがお嫌いな性格ではありませんか?

私はそうです。しなくてはいけないことを後回しにするのも大嫌いです。
玩具1個でも出しっぱなしは嫌いです。それが子供は部屋中に玩具を出して、そのままです。

玩具を出したら、片付けもしないで次の玩具を出す子供にイライラします。
お風呂やご飯の前に、何度も、何時間も(本当に何時間も)『ぉ片付けして』と言って...続きを読む

Q妊娠中の大喧嘩について質問です

妊娠中の大喧嘩について質問です

はじめまして
現在妻(30後半)が妊娠後期に入りました。

交際中喧嘩はほとんどなく
結婚してから喧嘩が増え、
妊娠後、頻繁になりました。
これではいけないと
妊婦を色々理解しようと心がけるのですが
ホルモンバランスの乱れと
『妊婦なんだから』
と言う圧迫に
自分も爆発してしまう時があり
毎週大喧嘩をしてしまいます。
その度に歩み寄り和解するのですが
また数日後には大喧嘩…
昨日
もう離婚を決めたし
二度と会いたくない
次に大喧嘩したら
決めていたと
収まりつかない状態にさせてしまい
実家に帰られてしまいました。

本当に大喧嘩の繰り返しで
お互いを罵り
些細な原因で今までの不満や
過去の事等が湧き出てしまい、
妻は限界に達してしまいました。
迎えに行くつもりですが
恐らくただでは帰って来てくれそうにありません。
根本的な原因は
僕が妊婦の辛さを理解出来ていない事だと思います。
妻の期待や要望全てを応えられない
イライラにイライラで返す等
我ながら幼稚な言動なのはわかっています。
でも積もってしまった時はお互い抑えがきかなくなるくらい
罵倒してしまいます。

妻はきっと『また大喧嘩を繰り返すに決まってる、それなら一人で』
と言う気持ちが固まってしまったように思います。
当然 離婚も伝えられました。

仲直り出来る
なんとか修復出来る
方法や謝り方や話し方はないでしょうか?

毎度の喧嘩で何だかわからなくなってしまいました。

妊娠中の大喧嘩について質問です

はじめまして
現在妻(30後半)が妊娠後期に入りました。

交際中喧嘩はほとんどなく
結婚してから喧嘩が増え、
妊娠後、頻繁になりました。
これではいけないと
妊婦を色々理解しようと心がけるのですが
ホルモンバランスの乱れと
『妊婦なんだから』
と言う圧迫に
自分も爆発してしまう時があり
毎週大喧嘩をしてしまいます。
その度に歩み寄り和解するのですが
また数日後には大喧嘩…
昨日
もう離婚を決めたし
二度と会いたくない
次に大喧嘩したら
決...続きを読む

Aベストアンサー

あなた方と同じく、妊娠中に夫と大げんかしていた妻です。

いちいち主人の言葉に腹を立て、臨月に大荷物を運んで部屋の模様替えをしたり、脚立に登って換気扇の掃除をしたり、寝室を飛び出し、冷え切った部屋で一夜を過ごしたり。
「私が無理をして、おなかの子が死ねば、主人は『俺が悪かったんだ』とわかってくれる」と思い、めちゃくちゃしていました。でも、心の中では泣き叫んでいました。どうしてこんな態度をとってしまうのかと。

出産予定日前日(帝王切開)も会社を休んでいる主人を置いてひとりでタクシーで入院しました。大荷物を抱えて。「ひとりで出産するので来ないで下さい」と送りました。なぜなら前の晩、主人が「お前がキッチンを使った後は、びしょびしょに濡れていて不衛生。ちゃんと拭けよ」と私に言ったのがショックだったからです。

しかしその晩、主人が病院に来て言いました。

「明日は、俺たちの子供の人生一日目なのに、俺たちがケンカしてたら、かわいそうだよ」と。泣きながら。私も泣きました。暗い病院のろうかで、ふたりで抱き合って泣きました。

出産して、我が子を抱いた時に、「無事生まれてくれありがとう。こんなママでごめんね、ごめんね」と抱きしめました。

妊娠していて、いつものように体が動かない。日ごろ、仕事や家事に対して完璧主義な女性ほど、思い通りに動けないことがイライラするのです。
ご主人もその態度にイライラするのはわかるのですが、「ひとりの体じゃないのだから、無理しないでほしい。君はなんでも完璧にしようとする。だから、今は完璧に休んでほしい」と優しさを表してあげてほしいです。

子供、大事だと思うなら、あなたから全面的に歩み寄って下さい。

生まれる前に離婚だなんて。そんなことあったら悲しいですよ。

あなた方と同じく、妊娠中に夫と大げんかしていた妻です。

いちいち主人の言葉に腹を立て、臨月に大荷物を運んで部屋の模様替えをしたり、脚立に登って換気扇の掃除をしたり、寝室を飛び出し、冷え切った部屋で一夜を過ごしたり。
「私が無理をして、おなかの子が死ねば、主人は『俺が悪かったんだ』とわかってくれる」と思い、めちゃくちゃしていました。でも、心の中では泣き叫んでいました。どうしてこんな態度をとってしまうのかと。

出産予定日前日(帝王切開)も会社を休んでいる主人を置いてひとりでタク...続きを読む

Q私に対する夫の無関心に、心が崩れてきました(長文です)

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレス姿の新婦になりました。いつまでも眺めていたい程の美しい義妹ではありますが、私との12年間よりも、新たな家族となった義妹の方が、一番メンバーに昇格するのかと、あらためて私の存在価値の低さに悲しくなりました。
食事をする時も、雑誌や新聞を見ながらで、会話はありません。話しかけても、集中して読んでいる為、聞こえないのです。壁に向かって食事をしているようです。私がACの自助グループに通ったり、ウツで通院していても、何かを聞いてきた事は一度もありません。何の興味も関心もないのです。一番の会話は「今日の夕食メニュー」についてです。

つい先日、私にとっての大事な話しを夫にしておりました。
夫は話しの最中にもかかわらず、ほどなくテレビゲームを始めました。
私の中の何かが崩れていきました。

夫に暴力を振るわれた事はありません、賭け事もしません、息子にとっていい父親です。
なのに、「離婚」の二文字が浮かびます。私の我慢が足りないのでしょうか?
世間一般の夫は、妻には皆、無関心なものでしょうか?
「無関心」ぐらいの事で、離婚を考えている私の頭がおかしいのか、
贅沢病だと一喝されるかもしれません。それでもいいです。
皆様の率直なご意見を聞かせて下さい。(感想で結構です)
私は本当に、頭がおかしいのです。

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレ...続きを読む

Aベストアンサー

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた事はなく、賭け事も浮気もなく、子供にとっていい父親です。
それで私なりの結論として離婚は考えない事にしました。
双方が離婚を望んでいれば簡単ですが
夫は確実に、望んではいない。
とすれば協議なり裁判なり、人さまの手を借りて離婚に
いたるプロセスを踏む事になり
その過程で多感な時期の子供たちを傷つけるのが
イヤだったのです。

しかし、わたしなりに決意しまして
心理的には一度離婚しよう、と思いました。
夫を、払いのいい下宿人とおもってみることに
しました。給料は全額入れてくれるのですから。
下宿料をもらっている以上
こちらもプロの下宿屋のように
一生懸命尽くしました。
料理・掃除・洗濯。
下宿人なんですから、子供の責任は負わせません。
わたしが頑張りました。下宿人なんですから
妙な期待は一切しません。
期待をしないことでかえってラクになることを
知りました。

夫抜きで楽しめる趣味を広げました。
登山・園芸・手芸・スポーツクラブ・・
美術館などへもひとりで出かけるようにしました。

不思議なことですが
こうした暮らしを4.5年続けていましたら
私自身が穏やかな気持ちになれましたし、
そのせいなのか夫も穏やかな雰囲気になり
私にも少しずつ心を向けてくれるようになっています。

「心理的な離婚」などと穏やかでない表現だった・・と
反省もしていますが
結果的には心理的な自律を自分に促せて
それが夫婦関係・家族関係にも
よいことだったと思っています。

今も
食べ終えればゴロゴロ寝そべり
私との会話などありません。
でも、こちらが話せばすこしは聞く様子を見せてくれます。
ひとりでさっさと寝てしまいますが
私はしずから手芸にうちこめて楽しいです。
私が一応誘っても山などいきませんが、
私はひとりのびのびと山の空気を吸って
リフレッシュできます。

つまらない夫だとよく思いますが
それはそれで、このまま穏やかにお互い老いていこうと
決意しています。

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q夫婦喧嘩したら夫が実家に帰ってしまいました

金曜日の夜ですが、ささいなことで夫婦喧嘩になり、最初は謝っていた旦那もだんだんエスカレートして、「いつまでも怒るなんておかしい」と私にいい、食器を私になげつけたり、体をおさえつけたりしたあげく、なにも言わずに家を飛び出していきました。
私も夫の暴力的な行動にびっくりして、頭を少し冷やした方がいいと思ってほっておきましたが、どこにいるのかも全然連絡がとれないので心配していました。が、翌日の昼に「実家にいる」とだけメールが入り、そのまま帰るつもりがないようでした。
喧嘩して妻が実家に帰るのはよく聞きますが、旦那さんが実家に帰るというのはなさけなくないですか?その行動がどうしてもわかりません。ちなみに私の実家は遠く、彼の実家は車で15分ほどです(まあ帰りやすいですが)
それに夫だけが義両親に自分の都合のいい話をしていると思うと無償に腹が立ち、実家に電話して義母と話しましたが、旦那は私が一方的に怒り出し、手がつけられなくなったから出てきた、と言っていたそうです。
自分が手をあげたり、物を投げたりしたことは言ってなかったのです。いちおうこちらの言い分も説明したのですが、「お互い冷静になったほうがいい。○○(旦那)はうちで預かるわね」ということで話が終りました。
今は私も旦那とは話したくないし、ひとりでいたいのですが、実家にいると思うとあることないこと私の文句を言ってそうでムカつくし、そもそも喧嘩して旦那が実家に帰ること、手をあげたのに義両親も謝らないことが割り切れそうもありません。

旦那さんが喧嘩して実家に帰られた方などいらっしゃいますか?どのように仲直りできるものなのでしょうか?義両親との関係はその後大丈夫なのかなど教えてください。
こんなこと恥ずかしくて友達にも相談できません。よろしくお願いします。

金曜日の夜ですが、ささいなことで夫婦喧嘩になり、最初は謝っていた旦那もだんだんエスカレートして、「いつまでも怒るなんておかしい」と私にいい、食器を私になげつけたり、体をおさえつけたりしたあげく、なにも言わずに家を飛び出していきました。
私も夫の暴力的な行動にびっくりして、頭を少し冷やした方がいいと思ってほっておきましたが、どこにいるのかも全然連絡がとれないので心配していました。が、翌日の昼に「実家にいる」とだけメールが入り、そのまま帰るつもりがないようでした。
喧嘩して妻...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。専業主婦をしています。
ご主人、まだ帰ってきてないのでしょうか?
ケンカの理由はどうであれ、何日も帰ってこないなんて、ずるいなぁ、と思ってしまいます。
頭冷やすのは1日で十分でしょう。
現にvetaさんだって最初は頭に血が上っていたようですが、今は冷静に仲直りしたい、と思い直されていますし・・・。
ご主人も多分もう冷静になっていると思いますが、自分から謝るのはシャクだと思ってるのかもしれませんね。
でもvetaさんは帰ることのできる実家が遠く、1人でいなくてはいけないのだから、
実の実家で癒してもらったご主人の方からアクションを起こしてくれてもいいのになぁ、
とついつい思っちゃいます。
ご主人がこのまま何も言ってこなかったら平行線のままだし、ここはvetaさんの方からメールをしてみてはどうでしょう?
私も主人とケンカすると、主人の方からは謝ってこないので、いつも私の方から謝ってます^_^;
私だけが悪いわけじゃないのに・・・と悶々としますが、ギクシャクした関係に自分が耐えられなくなっちゃうんですよね。
とりあえずその場は仲直りして、また別の機会に(例えばお酒を飲んでる時など)
「あなたはいつも逆ギレするから私だけ悪いみたいになって嫌だ」と伝えたりしています。
謝ったから自分が全部非を認めた、と思われたくないですしね^_^;

今回はとりあえず帰って来て貰う為に「私も言いすぎてごめんなさい。1人で寂しいから帰ってきて。」とメールし、返事を待ってみましょう。
返事が来なかったら・・・と思う気持ちも分かりますが、返事が来なくても帰ってこよう、とは思うと思いますよ。
ご主人も帰るタイミングを逃してどうしようかと思ってると思いますし。
義理のご両親にもあえてケンカの原因は話さず、「ご迷惑おかけしてすみませんでした。」とだけ伝えておけば、
仲はこじれないと思います。
自分も悪かったけど、相手も悪かった、と正直に話すのは、嫁の立場としてあまり好まれないかな、と思うので。
普通のご両親なら、「きっと息子も悪い部分があったんだろうな。」と思ってくれるはずです。
そう思わない親なら何を言っても嫁が悪いになっちゃいますし、ここはぐっと我慢して、良い妻&嫁を演じちゃって下さい。
早く仲直りできますように。
元気出して下さい。

はじめまして。専業主婦をしています。
ご主人、まだ帰ってきてないのでしょうか?
ケンカの理由はどうであれ、何日も帰ってこないなんて、ずるいなぁ、と思ってしまいます。
頭冷やすのは1日で十分でしょう。
現にvetaさんだって最初は頭に血が上っていたようですが、今は冷静に仲直りしたい、と思い直されていますし・・・。
ご主人も多分もう冷静になっていると思いますが、自分から謝るのはシャクだと思ってるのかもしれませんね。
でもvetaさんは帰ることのできる実家が遠く、1人でいなくてはいけない...続きを読む

Q喧嘩して車から彼女が降りた時どうしますか?

助手席に彼女を乗せ、出かけた先で喧嘩してしまったら・・・

夜とは言っても、人通りがある所で 交通手段もある場所で…(少し離れた場所だけど駅が近くにある)
そう言う場所なら喧嘩して彼女が車から降りても、彼氏側としては それ程、心配することはないのでしょうか 
彼の車でどこかに出掛けて行き、その出かけ先で喧嘩になってしまった時、気まずい雰囲気になってしまったとしても普通はちゃんと送らないでしょうか;; 

場所にもよるでしょうか?交通手段がある場所でなら
もう子供じゃないんだし、それ程心配するほどの事もないと思いますか?
知らない土地じゃなく、地元だし土地勘がある場所でなら、それ程 心配にあたいする事もないと思いますか? 

もしかしたら、それは…『それ程大事な彼女じゃない場合、つまり本命じゃないって場合』←心配にはならないってことでしょうか(´;ω;`)

Aベストアンサー

#4です。
なるほど。
あなたが問題としてるのは「車」の中での位置関係からの彼の物言いがフェアじゃないのでは? ということなのですね。
そういうことなら凄くわかります。
それでも本命かどうか?ってことにはならないですよ。
本命であろうと言う奴は言うのです。
それは彼の性格によるものなのですから。

そして、あなたが考えなきゃいけないのは「そういう物言いをする男で良いの?」ってことでしょう。
彼にとってあなたが本命であろうとも、あなたにとって認められない言動をする男であるなら、あなたの方から見切ってやればいいんです

Q1歳半になる娘を叩いてしまいます…。

私には1歳半になる娘がいます。
娘の事はとっても可愛く、愛しく、心から愛しています。
普段、なんともない時は、娘のする行動一つ一つが愛しくて、ニコニコ笑顔で接しているのですが…。

食事の時、口からダーッと出したり、いけない事を叱っても何度もやろうとしたりした時、きつく怒鳴って叩いてしまう時があります。
しかも泣き崩れている上からも怒鳴り続け、何度も叩いてしまう事もあります。
そしてしばらくしたら自分のした事が恐ろしくなって、子供を抱きしめてゴメンね、ゴメン…と謝ります。
こんなにきつく叱ったって、無意味な事は解っているのにどうしてか、カッとしてしまうと自分の腕を止める事が出来ません…。

旦那は親から虐待をうけて育った人なので、自分の子は叩いてしつけるのは大反対な人なので、こんな私の姿を見せるわけにいかず、言い出せませんでした。
でも叩くことに段々慣れてきてしまい、昨日、事件はおこりました。
今日、娘がよろけて私の目のあたりを持とうとして、ガッとあたってきたんです。
突然の事で痛くてビックリした私は娘が故意に狙ってやったのかと思い、「叩いたら痛いやろう!」と言って娘のほっぺをパチンと叩いてしまいました。
それを見た旦那は「強く叩きすぎや!」と泣いてる娘のほっぺをなでなでし、複雑な気分になって不機嫌な態度をとる私に更に「そんな怒る事ないやろ!」と言いました。
たまらず、別室へ行き、冷静になると泣き崩れてしまいました。
旦那は謝ってくれましたが、私は自分が悪い事は十分理解しているので、その時は何も言えず…。

旦那が仕事に行った後も、色んなサイトで虐待の事や、質問サイトでしつけとして叩くのは悪い事か、などなど色々呼んでいたら、涙がとまらず…。

旦那は娘が大好きで、娘との時間をもっと増やしたいと思っているとっても優しいパパで、時間さえあれば育児にとっても協力的です。
だけど、旦那の仕事はトラックの運転手で、休みは週1、昼13時には家を出て朝方4時頃に帰ってきます。
なので休み以外は昼起きて準備をする2時間ほどしか会えません。
もちろんその2時間も、準備で忙しいので子供には構えません。

私の親は同じマンションに住んでるけど、親は最近mixiなどにハマッて、友達と遊びに行ったり、演歌ツアーに行ったりして楽しそうにしているので、私は親のところへ行きません。
もともと、親に頼る事もあまりしなかったのですが、旦那と私の親がとある事から不仲になってしまったので余計に…という感じです。

私自身は、友達も、保育園には預けていないので近所にママ友もおらず、1年に1度か2度古い友人が家に遊びに来てくれるだけで、それ以外は孤独です。
別に遊びたい願望があるわけではないけど、自分って心底孤独なんだな、と思うとたまにやりきれない気持ちの時が多いです。

日曜日以外はずっと娘と2人きりで、全ての育児・家事をして、友達と遊ぶ事はしない、家計も苦しいから買い物を楽しむことも出来ない…。
多分、色んな事が重なってしまってストレスが膨大になってしまっているような気がします。
私は愚痴をこぼす事が嫌いで、mixiなどにも愚痴の日記は書かないようにしてるし、とても親しかった子と絶縁してしまったので、他の友人にもそういった話をすり事が全くありません。
ストレスは溜まる一方だけど、だからって、大好きな娘に必要以上に手を上げる事はよくないし、一刻も早く直したいんです…。
唯一、何でも話せる旦那には、この事ばかりは「おまえが悪い」と言われてしまうだろうし、解りきった事を言われて余計に悲しく、昨日のように泣き崩れるだけだと思うんです。

なんだか普段言わない愚痴が多くなってしまい、すみません。
言いたいことがうまくまとまっていないと思います…。

このような生活環境の場合、どこから改善すればいいんでしょうか?
娘の事が本当に大好きで、必要以上に叩くことをやめたいです…。
なんでもない時は本当に優しいママでいれるのに、カッとなった時の私は最低なママです。

胸が苦しくて、悲しくて仕方がないです。
今でも涙が止まらず、誰にも打ち明けれず、自分で自分を殺してしまいたい気分です…。
こんな私にお叱りの言葉、アドバイスなどなど、色んなご意見をお聞かせ下さい。

私には1歳半になる娘がいます。
娘の事はとっても可愛く、愛しく、心から愛しています。
普段、なんともない時は、娘のする行動一つ一つが愛しくて、ニコニコ笑顔で接しているのですが…。

食事の時、口からダーッと出したり、いけない事を叱っても何度もやろうとしたりした時、きつく怒鳴って叩いてしまう時があります。
しかも泣き崩れている上からも怒鳴り続け、何度も叩いてしまう事もあります。
そしてしばらくしたら自分のした事が恐ろしくなって、子供を抱きしめてゴメンね、ゴメン…と謝ります。
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Aベストアンサー

4歳児男の子の母です☆
まず友達を作ることだと私も思います。
お子さんが1歳半ということなので、まだまだママ友は作りやすい時期ですよ☆
まずはお金がかからない児童館やサークルに参加してみては?
始めは知らない人ばかりで居心地が悪いかもしれませんが、曜日を決めて何回か参加していくうちに顔見知りになってお友達になれますよ♪
そこで、母娘2人きりの空間から自分を解放してみてください。
それと・・『叩く』という行為ですが、私は叩くことが全て悪いこととは考えていません。
感情に任せて叩くのはいけませんが、私も息子が1歳半くらいの頃に叩いたことはありました。
それは自分の中でルールを作った上での行為です。
今は「1歳半くらいは言葉も通じないから叩くなんて・・」というのが一般的考えだと思います。
しかし「ダメ!」ということが伝わっているのに、それでもやるというのは躾けるタイミングだと考えてました。
もちろん叩く前には「次やったらパッチン!よ?」と言って叩きました。(優しくては効き目が無いので、本人が痛いと本気で感じるくらいのパチン!です)
この文面だけ読むと日々叩いている印象を受けると思いますが、4歳半になった今までで実際に叩いたことは片手におさまる回数です。
実際、保育園に預けていた時に先生に「親が叩くと、子どもも他の子を叩くようになる」という話しをされたこともありましたが、息子は逆に友達に叩かれることはあっても、決して自分から人に乱暴する子ではありません。(親バカに感じるかもしれませんが・・)
質問者様が苦しんでおられるのは『叩く』という行為が悪いと漠然と心にあって、それなのに叩いてしまう・・感情的になってしまって・・しかも何度も・・・。
苦しいと思うのは子どもを愛しているからですよね?
いきなり人は変われません。
あなたも1人の人間です。
徐々に自分を楽にしていく方法を見つけましょう。
 〇育児サークルや広場に顔を出す。
 〇絶対叩いてはいけないのではなく、『叩く』は最終手段として
  何回注意したら「パチン!だよ?」と促すというルールを決め
  てみる。
 〇カーッときたら深呼吸☆(私はこれで乗り切れました)
 〇あまり、几帳面に育児に取り組まない。
  (ご飯をあまり食べない時があってもOK☆とか)
 〇今までの自分を責めないこと。

私は専門家でもないので、他にいい案が浮かばなかったのですが人は誰でも思い出しただけでも「あ~消えちゃいたい!この時の事はみんな忘れてますよ~に!」と胸が苦しくなる記憶ってあると思うんです。
でも、その苦しくなる思いに押しつぶされず前を向いて進んで欲しいと思います。
今は2人っきりの空間に閉じこもっていることが、質問者様をそうさせているだけだと思います。
もっと外に出てその空間から抜け出してください。
質問者様の心が少しでも楽になることを遠くから祈ってます☆

4歳児男の子の母です☆
まず友達を作ることだと私も思います。
お子さんが1歳半ということなので、まだまだママ友は作りやすい時期ですよ☆
まずはお金がかからない児童館やサークルに参加してみては?
始めは知らない人ばかりで居心地が悪いかもしれませんが、曜日を決めて何回か参加していくうちに顔見知りになってお友達になれますよ♪
そこで、母娘2人きりの空間から自分を解放してみてください。
それと・・『叩く』という行為ですが、私は叩くことが全て悪いこととは考えていません。
感情に任せて叩...続きを読む

Q一夫多妻や一妻多夫が日本で認められてない理由ってなんですか?

一夫多妻や一妻多夫が日本で認められてない理由ってなんですか?


歴史的にみると昔は一夫多妻の制度はありましたが、今は普通にそのようなことを望む人はいないからですか?

Aベストアンサー

まずは一夫多妻の合理性を述べましょう。

一夫多妻は原始的な女性に対する福祉制度なのです。
女性に対する差別や従属的なものをまず初めに浮かべる方が多いのですがそうではありません。寧ろ逆なのです。
それが文化だから!と頭ごなししに言われても納得が行かない人はおおはず。それなりの現実性と合理性があります。

・一夫多妻を行う理由の一つとして「戦争」があります。
原始から、部族間の戦争で男達が死にました。
さらに狩での事故や獣に殺される危険もあります。

・二つ目は寿命が短かったこと
昔の平均年齢は二十歳を超えていません。多く生まれ多く死んでいくわけです。そして何時、病気にかかり夫が死んでもおかしくは無いわけです。
そんな世界では一生を共に添い遂げる可能性など寧ろ低いのです。


一人残された女性はどうなるでしょうか?差別や現金収入を得にくい環境で晒されながら子供を育て、働いていく人もいるかもしれませんが、飢え死にしたりする者も多かったのです。

一夫多妻制では、一人の有力な男に性関係と家事という労働と引き換えに養ってもらうことができます。

さらに女性にとって家事を分担できるため非常に楽です。
とても家事の巧い女性がいた時、第一夫人からの推薦で第ニ夫人、第三夫人を招き入れることもあるようです。



本題に入りましょうか。

日本のように明日の飯に困ることもなく、病原菌にあふれてもいない国で、
砂漠国家のように驚異的自然に囲まれており炎天下に放り出されれば間違いなく死ぬという事もない国
明日、獣に襲われたり、隣町との抗争に巻き込まれて死ぬ可能性のないよう文明が進んできた国々

そのような国では女性が一人でも生きていけるので男性に無理に付き従うことがなく、自然に権利も大きくなっていき一夫一妻になって行くわけです。

つまり現代日本では一夫多妻は
社会的に必要とされていないし合理性も無い。


一夫一妻の国々では未亡人を「キズモノ」とか「純潔が既に無い」とかそういう扱いになってしまいますね。残念なことに。


ちなみに日本は大昔は自然に恵まれ人口が500万人程度であれば田畑など耕さなくても野山に行き芋や山菜や果実をとって生きていけたわけです。

そのような国々では女が定住地として家を持ち男は蝶のように自由に飛び回っているという母系国家が形成され、子供は女性が養うもの、財産も女性に付くものでした。結婚と言う取り決めは無く。
彼氏、彼女位の恋愛関係ですね。しかし今のように町にデートに行くような関係ではありません。

女性は多くの男性と関係を持ち、男は種を付けに夜這いに来るわけです。
短歌や笛などを吹いて女の家に入ってもよいか確認をとる時に読まれるような句が今でも教科書に載ってますね。あれは短歌集というと堅苦しいですが、口説き文句集といっても過言ではないもので昔の人々はセックスをするために一生懸命短歌を勉強したわけです。

日本では廃れましたが国によっては現代でもそういう文化は残っています。


一夫一妻は現代の貞操観念を強調した宗教感によるものでもあります。
それを気にしすぎて逆に心を痛めてしまうこともありますし、一長一短ですね。
南米のある部族ではセックスは特定の相手を決めるものではなくスポーツ感覚で楽しむものであり。子供は村全体で養うものという考え方があったようですがキリスト教が入りこみ貞操観念が付いてからはなくなってしまったようです


セックスと結婚の形態はその国々の事情にあっているという事です。
脱線が過ぎましたね。そういう事です。

まずは一夫多妻の合理性を述べましょう。

一夫多妻は原始的な女性に対する福祉制度なのです。
女性に対する差別や従属的なものをまず初めに浮かべる方が多いのですがそうではありません。寧ろ逆なのです。
それが文化だから!と頭ごなししに言われても納得が行かない人はおおはず。それなりの現実性と合理性があります。

・一夫多妻を行う理由の一つとして「戦争」があります。
原始から、部族間の戦争で男達が死にました。
さらに狩での事故や獣に殺される危険もあります。

・二つ目は寿命が短かっ...続きを読む


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