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人生最後の恋、10年付き合った彼の気持ちが分からず悩んでいます。
私の取るべき行動についてアドバイスをお願いします。

私は40代ラストイヤーの独身女性、コピーライターをしています。
彼は同年で離婚歴があり(20代の娘さんが二人)、同窓会で知り合いました。最初は私の片思いでしたが、それとなく気持ちを行動で伝える(言葉での告白はしていません)うちに思いが届き、付き合うようになりました。

彼はニュースを見るのはNHKだけといった、いわゆる理系の堅物タイプ。仕事にも趣味にも熱心で凝り症、誰に対しても誠実で、この点は安心しています。会っている時はとても優しく、これまで私が接してきた男性のタイプとは違い、刺激やサプライズがない分、じんわりと包み込まれるような温もりがあり癒されます。

一見良好な関係に見えますが、実は10年付き合ってもまだ、「あなたのここが好き」とか「出会えて良かった」といった言葉を聞いたことがありません。仕事や趣味のゴルフのことなど世間話については楽しそうに話してくれるのですが、話題が彼の気持ちに関することになると途端に口が重くなり、困ったような顔をします。

プライドが高くガンコな面もあり、これまでも些細なケンカが原因で3カ月、半年と連絡が途絶えたことがあり(いずれも私の方からアプローチして復縁)、現在もまた半年間連絡がない状態にあります。今回も私の方からアプローチすれば元に戻る気はするのですが、それで良いのかという疑問もあります。察するに彼の私に対する気持ちは「来る者拒まず、去る者追わず」といった考えのようで、私はその程度の存在なのかとガッカリ。でもこのまま放っておくと本格的な別れになりそうです。

話が長くなって申し訳ありません。どうぞ恋愛マスターの皆様、経験上彼の気持ちはよく分かるという方、私はどうすればよいか、今とるべき賢い行動についてアドバイスをお願いします。ちなみに私の場合仕事も面白く、一人でいる快適さも知っていますので、どうしても結婚したいという訳ではありません。ただ彼が私を必要とし、互いに尊敬し合いながら、ずっと仲良くやっていけたらと願っているだけなのですが・・・。

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A 回答 (10件)

・・まず、僕は「恋愛マスター」ではありません。


もしかしたら、あなたの望む答えになっていないかもしれない・・
怖いので、先に謝っちゃいます(笑)

僕も40代後半、離婚歴があります。
恋愛もそんなに多いほうじゃないと思いますが、いくつか「経験」を重ねました
・・そしてそれよりも、(男女とも)数多くの人に出会い、数多くの「個性」に
触れてきました。

・・その中から、彼は「こうゆう人なんじゃないのか?」と言う感想を
書いてみます。

結論から書くと、彼は「不器用な人」じゃないかと思います。

「仕事も趣味も熱心、誰に対しても誠実」
「プライドが高く、頑固」
・・から察するに、彼は今までの人生をとても「実直」に歩まれてきたのではないのでしょうか?
だからどうしても「肩に力」が入りすぎてしまうところが
あるんじゃないのでしょうか?

「何回もケンカして離れたが、貴女のアプローチで復縁した」
・・これは彼も「待っていた」と思います。

謝りたくても謝る「方法」がわからない、あるいは、「彼女に嫌われているなら、自分が身を引かなくてはならない」
とかを真面目に悩んで、行動を起こせなかったのかもしれません。

ただの痴話げんかだと思うくらい軽く考えることが出来ないだけかもしれません。

「あなたのことが好き」「出会えてよかった」なんて
なかなか言えないですよー 
我々は日本人であって、イタリア人ではないですから・・(笑)
照れくさくって・・
僕の「不器用な人」仮説が正しいならば、なおさらです。

「来る者は拒まず、去る者は追わず」ですが
そんなにクールですかねぇ・・
第一、クールな人が、もう人生経験も積まれてきた貴女を
「じんわりと包んで」なんて、柔らかな気持ちにさせてくれるんですかね?

僕の出す答えは唯一つ
「また迎えにいってあげてださい」です。
・・どんなに歳をとっても、男って「子供」ですから

プライドが高いなら「立てて」あげればいいじゃないですか。
頑固なら「譲って」あげればいいじゃないですか!
ケンカしたなら「しょうがないわねぇ」とまた迎えにいってあげてください。

「素直じゃない」だけだと、僕は思いますよ!
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この回答へのお礼

親身のアドバイスをいただき、ありがとうございます。厳しいご意見も多い中、同年代で良く似た境遇にいらっしゃるkudoryafka16様の温かい励ましには勇気をいただきました。

彼はクールな訳ではない、彼は待ってくれている…。それが本当なら、どんなに嬉しいでしょう。

「また迎えに行ってあげてください」

このお言葉には、大げさなようですが涙が出そうでした。何度も読み返し胸に刻みました。このコーナーに相談して良かったです。

彼の気持ちを疑ったり、嘆いたりするばかりでなく、時にはお母さんになったつもりで包み込んであげるのも、同年の場合大切なことかもしれませんね(o^―^o)。ご意見を参考に、行動を起こそうと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/12/22 21:20

失礼かもしれませんが、彼は貴方の事を愛しているとは思えません!


ただの、肉体だけの関係?もしくは、便利な女性として考えているのではないですか?
他にも女性がいるような感じ受けますし‥
もっと、早めに区切りをつける方が良かったのではないかと思います。
貴方の年齢などを鑑みると、本当に貴方の事を想っている男性だったら、結婚をするか?それとも別れるか?のどちらかの選択をすると思います。(お互い割り切った関係だったら別ですが‥)
10年という期間はとても長いですよね?
もし、貴方に子供が産まれていたら?もう、小学校に通っていますよ!
本当に、無礼な発言ですみません。

最後に、最後の恋愛なんて‥わかりませんよ!!!
誰にも‥
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。厳しいご意見ですが、参考にさせていただきます。

お礼日時:2010/12/22 20:36

「私は40代ラストイヤー」


49才ですね。

女性が39才からの10年間に
「ここが好き」「出会えて良かった」と聞いたことがない、
これは付き合ってるとは言えませんよ。
浅いお友達でしかありません。

彼はあなたと恋愛関係にはなく
もちろん結婚する気はぜんぜんありませんよ。
ずっとお友達でよいでしょう。
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恋愛で重要なのはそういう彼とitti0304さんは


いったいどうしたいかなんです。

恋愛でいけないのは、他人に期待するからです。
彼はitti0304さんを必要としていないのに、
必要とされたい。彼はitti0304さんを好きじゃ
ないのに好かれたい・・・・と。

人生自分の力で何とか出来る事と出来ないこと
ってあります。恋愛はまさに自分の力だけで
はどうにもなりません。だから相手に、こうな
ってほしいと期待する。

でも彼はitti0304さんの期待に応えるほど
itti0304さんを好きじゃ無いからitti0304
さんの思い通りにはならない。

だから、そういう彼とitti0304さんはどうし
たいか!なんです。

はっきり言って10年も付き合ったitti0304
さんが彼の事解らないのに、彼とあったことも
ないここでの回答者が彼の事解るはずないです
よ(^^)

>ただ彼が私を必要とし、互いに尊敬し合いな
がら、ずっと仲良くやっていけたらと願って
いるだけなのですが・・・。

これは無理です。彼はそう思っていませんから。

だったら
仕事も面白く一人でいる快適さも知っているので
どうしても結婚したいという訳ではないのですか
ら、それでいいじゃないですか(^^)
別れて一人になるのもよし、彼ではなく友達とし
て付き合うのもよし。答えは出ているのになんで
実行しないの??

けっきょく好きだから別れられないんじゃないで
すか?だったら好きな彼のために我慢して付き合う
という方法もありますよ。
何度も言いますが彼はそこまでitti0304さんの
事好きじゃないのですから、彼の気持ちの変化に
期待するのはやめましょう。

そういうかれとどうしたいかだけを考えれば
すべてitti0304さんの思いのまま行動できま
すよ(^^)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。貴重なご意見として、参考にさせていただきます。

お礼日時:2010/12/22 20:33

>それとなく気持ちを行動で伝える(言葉での告白はしていません)


うちに思いが届き、付き合うようになりました。

(A)
付き合うようになりましたとありますが、女性側が付き合っているという受け止め方と
  
男側が付き合っているという意識には差があるのですが。
  
同窓生のようですので。単に同窓生としてしかみてないかもしれませんし。
  
頻繁に会うような付き合い方だったのか、互いに都合の良いときだけ会うような
  
関係だったのか、それは、おふたりにしかわからないことですよね。
  
そのことは書いてありませんので。

>実は10年付き合ってもまだ、「あなたのここが好き」とか「出会えて良かった」
といった言葉を聞いたことがありません。

>話題が彼の気持ちに関することになると途端に口が重くなり、困ったような顔をします。

(A)
娘さんがふたり、まだ20代ですと、10年前だとマイナス10歳ですから、自分のこと
  
より、娘さんたちのことで頭がいっぱいだろうとも考えられるし、もし同窓生としか
  
みていないのであれば、貴女の上記の文章が、現在も彼の気持ちであり答えだと思います。
  
貴女の気持ちと彼の気持ちには温度差、落差があるということです。

>察する彼の私にに対する気持ちは「来る者拒まず、去る者追わず」といった考えのようで、
私はその程度の存在なのかとガッカリ。でもこのまま放っておくと本格的な別れになりそうです。

(A)
貴女の言うところの付き合いが始まるきっかけは、あなたの片思いからでしたね。

女性は10年も付き合っている期間があるので、彼も私と同じように好いていてくれる

はずだと思いがちですが、なおかつ等分の愛を求める傾向がありますね。

ですが、私は男でので良くわかりますが、私だけかもですが、出発点のときから、

付き合う女性にはランクをつけるものです。

芯から大事に付き合いたい女性、こちらが暇なときだけ付き合いたい女性、会っているときだけ

楽しく過ごせばいいやと思う女性、他にもどうでもいいやと思う女性などなどです。

もともと彼は貴女とは付き合っていると気持ちの上では思ってないという可能性もありますしね。

>これまでも些細なケンカが原因で3カ月、半年と連絡が途絶えたことがあり
(いずれも私の方からアプローチして復縁)、現在もまた半年間連絡がない状態にあります。

(A)
こういうことが度々あると、男は面倒になり、もうどうでもいいやと思うようになります。

しかし、相手の女性のことを本当に大事に思う、そして価値がある女性だと思えば、何が原因で

喧嘩になったかはしれませんが、こんな長い期間ほっておくことはないと思います。

彼が頑固、プライドが高くとも修復をはかってくるものです。ですから、ほっとおくということは、

それが彼の貴女に対する答えだと思います。

最後に書いておきます。10年間何をしていたのでしょうか。10年の歳月、なんでもっと

コミニケーションを図ってなかったのですか。失礼ですが、何を今更、題名にある

「彼の本心がわからない」ですか。これが長文を書いてまで回答をした、私の真意です。    
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。厳しいご意見ですが、親身に考えてくださった結果であり、男性側から見た貴重なアドバイスとして参考にさせていただきます。「10年間何をしていたのか?」というご指摘、全くその通りだなあ、と胸を打ちました。やはり一度は確かめなければならないこと、今からでは遅いかもしれませんが、頑張ってみます。

お礼日時:2010/12/22 20:29

 御質問者様が相手とどのような関係を希望しているかによりますが・・・同じ年代の男の意見としては、都合の良いセフレという関係と思います m(_ _)m




>私は40代ラストイヤーの独身女性
確かに年齢的に厳しい感じはしますが、お互いに信頼できるパートナーと言える方が居ないとは断言できないので、現状は自然消滅が良いと思います
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うむむ。

。。

あくまで推測で、可能性の話をすれば。。。

彼は、追いかけたくても追いかけれない状況と言う事はないでしょうか?

あなたとは10年と言う長い月日を一緒にしていながら、本心では「結婚は出来ない」と実は思っているとか。。。
それはやはり、残されているお嬢様達の事を考えた時に、あなたと結婚するにあたり、相続の面などから見ても色々複雑になってくるなど、どうしても、あなたへの愛情より娘さん達への愛情を優先してしまう方が強いと自分自身が気付いているからとか。。。

そんな自分が、初婚のあなたをずっと縛っておけると思うのでしょうか。。。

あなたの言う通り、彼が本当に誠実な人であるのであれば、彼があなたに自分の気持ちを言わない事は、ある意味「誠実」な事なのかも知れません。

彼があなたに「好きだ」と言ってしまったら?
次は何の言葉を待つのでしょう?
彼は、あなたが「どうしても結婚したい訳ではない」と言う気持ちを知っているのですか?

自分だったら、自分に結婚する気がない事を分かっていながら付き合うのは「申し訳ない」と思ってしまいます。
でも、一緒にいる時のその居心地の良さに甘えてしまう自分もいるのでしょう。

期待を持たせる事も言葉も言えない。。。
そんな身勝手な自分が、喧嘩して音信不通の状態で、自分から連絡を取る事なんて出来るのでしょうか?

これは、そう言う可能性もあるのではないか、という一つの推測です。
10年も一緒にいた人が分からないのに、赤の他人の自分らが理解出来る訳ありません(汗

現実は、やはりあなたがちゃんとそのままの気持ちを素直に伝えるしかないと思います。

>ちなみに私の場合仕事も面白く、一人でいる快適さも知っていますので、どうしても結婚したいという訳ではありません。ただ彼が私を必要とし、互いに尊敬し合いながら、ずっと仲良くやっていけたらと願っているだけなのですが・・・

このまま黙っていても終わるのであれば、しっかりと自分の気持ちを伝えた方が良いと思いますよ。

本当に「来る者拒まず、去る者追わず」なのか、そうしなくてはならない気持ちが別にあるのか。。。
真実を知る事が出来るのはあなただけです。

頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

親身のアドバイス、ありがとうございます。結局こういう問題は自分で解決しなければならないのは分かっているのですが、どなかたに肩を押してもらいたくて相談しました。keitisan様には、私自身気づかなかった点をご指摘いただき、感謝しています。また、彼の態度を好意的に考えてくださった点も嬉しいです。ご意見を参考にさせていただき、一歩前進してみようと思います。

お礼日時:2010/12/22 20:15

10年付き合っても相手が何を考えているなんてわかりません。


それよりも問題なのは、10年付き合っていて、どうして彼にその考えていることを伝えられないのか!?です。

あなたは本当は傷つくのが怖いんじゃないですか?
本当の彼の気持ちを聞くのが怖いんじゃないですか?

彼もたぶん、怖いんだと思います。

ハッキリさせてみたいなら彼に直接気持ちを聞いてみる。
怖いならそのままズルズルと都合のいい関係で終わらせる。
それしかないと思いますが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。ご指摘の通りだと思います。傷つくのが怖いのだということ、ご意見を聞いて改めて気づかされました。参考にさせていただき、一歩前進してみようと思います。

お礼日時:2010/12/22 20:00

>恋愛マスターの皆様、経験上彼の気持ちはよく分かるという方


そんなひとがいると思っている時点で、少し勘違いをされている気がしました。余談ですが。
客観的にみると、10年間付き合っていたと思っていたのは、質問者様だけではないのでしょうか。
彼は、友達程度(セックスしていたのならセフレ?)くらいにしか思っていなかったように感じます。
で、結論ですが、このままの状態を維持すれば、死ぬまでそれなりに居心地のいい関係を続けられると思います。
あと、「人生最後」って言葉もおかしいですね。もう質問者様の人生は終わっているのですか?
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人税経験もキャリアも積んだ大人の恋愛ですね。


意見の一つとしてお聞き流し下さい。

この文章を読む限り、その彼はあなたのことを大切な友人とは思っているでしょうが、恋愛対象とは見ていないように感じます。
「来るもの拒まず~」とありますが、それは彼の性格ではなく、あなたに対するスタンスではないでしょうか?
「どうしても結婚したいという訳では」ないのでしたら、今までどおり彼を気の合う異性の友人として大切にしていけばいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。参考にさせていただきます。

お礼日時:2010/12/22 19:54

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