利用規約の変更について

初めまして.。
私は大学1年生の女です。今年の12月に妊娠検査を行い陽性でした。妊娠して5週です。
妊娠が発覚したときは少し戸惑いましたが今は嬉しい気持ちでいっぱいでした。
しかし、実際に生むといったら簡単にはいかなくて、私はどうしたらいいか本当に悩んで、いらいらして、常に情緒不安定です。

私の大学は母親の仕事の系列で、大学の講師も母の事を知っています。子どもが出来たら母親は仕事場で恥ずかしいと思いすると思います。母の親は親に迷惑はかけるなといいました。
そして、彼は一年浪人して20歳で私と同じ学年です。よく彼の母親は子どもだけは作ってはだめよ、と彼に言っていました。

私はもしも生むなら、彼には大学とバイトを両立してもらって、私は大学を出来る限りいくか、もしくは休校をして、お互い将来的に卒業の道を考えていました。
彼の考えは大学を辞め、仕事に就き、私には専業主婦になってほしいといわれました。子どもも小さいし、、育児に専念して欲しいと。私はそれも正しいのかな?とは思います。そして、一浪してまで入った大学を妊娠して仕事するから辞めさせていいのか?と考えます。そんな事もあり本当に生んでいいのか?となります。


私は大学卒業がお互いの両親が目指しているのだから、私の考えの大学行きながらしたら、生ませてくれると考えていたけど、そこでも彼と考えが少し違うので悩んでしまいます。両立は多分難しいとは思います。けれど、生ませてくれるのは大学行きながらなのかなとは思います。

私は結婚したら彼が気持ちが冷めるのは怖いし、喧嘩も良くするので離婚も怖く結婚にあんまり、良いイメージがありません。もちろん他の男性だったとしてもです。
彼は、本当に愛してくれてて、生んでも生まなくても好きな気持ちは変わらないといってくれます。信じたいけど信じたら、もしそうなったときの悲しさが倍になるのが怖くて信じれません。自分でも信じない自分にイライラします。

子どもについては、俺達の子どもだよ?!凄い嬉しいことだよ?!っといっていました。
そういってもらえるのは本当に嬉しい事です。

子どもを下ろすことは本当にかわいそうです。私も今が情緒不安定になるくらいだから、中絶したら、その後の精神状態が怖いし、彼に冷めそうになります。本当になんかむしゃくしゃしそうです。
生んだら、まずおばあちゃん達には親不孝と思われ合いずらくなるし、子どもも経済的に不安で暮らしがかわいそうに感じたりします。しかし、旦那さんが愛してくれるのは何よりの薬なので、暮らせるだけのお金があれば幸せかなと感じます。

将来大学を卒業して、子どもできて親や祖母たちに可愛がられ経済的に豊かな暮らしをするか、今生んで母達とは気まずくなり経済的にも不安定な暮らしをしてるけど旦那さんには愛されてるのか。


そこで、全部を含めて私は生んだ方がいいのでしょうか、生まない方がいいのでしょうか。
彼氏は生むのも生まないのも私の体だから言えないとは言われました。
私は赤ちゃんの幸せを考えると生まなくてもいいのだとおもいます、本心は生みたいです。けど色々考えたら埋めなくなる自分がすごく憎いです。彼氏におろせと直接言われてなくても、おろせって自分自信が感じ取ったら、なんか泣いてしまいます、私は赤ちゃんの気持ちかなっと思ったりもします。
だからおろすのも抵抗あります。自分が簡単におろす考えがでるのもムカつきます。
生むのも抵抗あります。もうどうしたらいいかわからなくて、頭おかしくなりそうです。

なんでもいいのでなんか思ったらおしえて下さい。文章が雑ですいません。

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A 回答 (10件)

その後いかがでしょうか?もしお生まれなら、お互い頑張りましょう!



実は、その後、我が家も新しい命を授かりまして先月、産まれました。こちらで私もいろいろ書かせていただいていたおかげで、懐妊を知らされても一呼吸おいてですが、喜ぶことが出来ました。

今思えば、是も何かの縁であり、結果的に先月産まれた子供が妻の体調不良を知らせてくれました。救世主です。

人生いろいろですが、やはり縁というものは、ピンチが実は幸せの鍵だったりするのだとつくづく思いました。そして少なくとも、こちらで女性の心理も勉強できたことを感謝しております。
それが、今まで以上に意欲的に家事をしようという意欲に変わりました。(妻が入院中は、まんま父子家庭でした)

質問者の方をはじめ、回答者の皆様、ありがとうございました。

別のお話になってしまい申し訳ございませんが、この場をお借りして御礼申し上げます。

PS:旦那さんのみなさん、家事+仕事は仕事一筋よりも過酷ですよ!とりあえず、妊婦は24時間営業ですから、そのつらさわかってあげましょう!
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No5の回答者です。



自治体のことで具体的な例を挙げつつお話ししますと、

保育料は、市県民税非課税世帯で認可保育園に入れた場合、
私の住む自治体(政令指定都市・県庁所在地)における料金は、
3歳未満・第一子だけでも6千円前後/月額でしたので、あまり問題にはならないと思います。ただ入れるのかどうかの問題があるので、そのあたりが重要な問題となります。預かりは生後6ヶ月以降のところもあれば、1歳以上というところもあります。

つまり、そのようなことは子育て情報も含めて自治体の窓口に行かなければ実態が把握できないと思います。だから、自治体に相談に行くべきだと思った次第です。

そこでは育児相談なども行っています。時々、差別的に対応する方もいるかもしれませんが、めげずに担当者を変えてでも話をしてみるといいと思います。

貧乏暮らしの育児と生活においてお金が掛かるのはむしろ、おむつ代やミルク代、国民健康保険料、光熱費、そして知り合いがいなければ洋服代です。これだけで数万円(おむつとミルクだけでも1万数千円)は毎月消えていきます。

ただ、逆に公営住宅に入居しやすくもなるはずなので、そこで家賃を浮かしたりするのも手だとは思います。

そう考えると、やはり自治体に相談なんですよね。

同様の悩みを抱えている方々のためにも敢えて書かせていただきました。

恥ずかしい話ですが、私のところも貧乏で、そのときに体験したことは参考になるかと思いまして・・・いろいろ不祥事や怠慢な点は多々ある自治体ですが、役に立つ部分も多いですよ。手続きは面倒ですが(苦笑)
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少し厳しい回答になりますが。



まず、中絶は肉体的な後遺症はさほどありませんが
精神的な後遺症は非常に重篤です。
何故か日本ではそれを言うと否定する人が多いのですが
私の知る限り、PASSは非常に深刻で、皆もの凄く苦しんでいます。
よって、「育てられないなら生むべきではない」という考えに対しては
私ははっきりと否定します。

育てられないなら、生んで養子に出すべきです。
特別養子縁組なら、実子と同じ扱いになりますから
子どもは自分が養子であることは告知されなければわかりません。
そうした特別な養子縁組を手伝ってくれるNPOがいくつもあります。
http://children.nemachinotsuki.com/02.html#7

また、愛知県の児童相談所では、里親登録をしたご夫婦に
(里親制度は、養子縁組とは違い
 親権を実親の元においたまま養育だけをお願いする制度です)
特別養子縁組を斡旋する独自の取り組みをしています。

命は失われたら二度と戻ることはありません。
中絶手術がどのように行われるかご存じですか?
まずそれを調べてみてください。
次に、中絶手術をするのが誰なのかをお考え下さい。
命を救うために必死になって勉強し、
訴訟のリスクや超過勤務にも耐えて必死に働く産婦人科医に、
命を殺せと命じるその残酷さをよくお考え下さい。



次に、貴女が結婚して育てることができるかどうか、ですが。
できないと思うから悩んでいるのですよね?
できると思うなら悩みませんよね。

だったら生んで養子にお出しなさいな。
虐待する前に。

赤ちゃんを待ち望んでいる、仲が良くて経済的にも安定したご夫婦がいるのです。
育てる自信がないなら、そうしたご夫婦に未来を託すべきだと思います。
それで一応は八方丸く治まると思いますよ。
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この回答へのお礼

質問にお応えくださってありがとうございます。

精神的な後遺症はありますよね。わかります。

養子には出しません。虐待は絶対にないです。


命は失われたら二度と戻ることはありません。分かります。

生むなら育てます。大丈夫です。
生むまでが問題なんです。

けれど意見は本当に嬉しいです。

お礼日時:2010/12/24 00:43

おはようございます。


辛口になりますが・・お子様同士の結婚だなと思ってしまいました。

大学生ということで、要は親御さんの力で生きているということですよね。
産むと言えるのは簡単です。結婚したいというだけも簡単です。
今簡単に親のすねをかじっている学生できちゃった婚の人、多いですよね・・。

お金はどうするのですか?彼氏さんがアルバイトを・と仰っているようですが、本当にそれで生活できると思いますか?しかも奥さん(質問者様)は無収入の専業主婦でやっていけるのでしょうか?
この先のことを考えて、まさかずっとアルバイトでいくつもりはないですよね?
今の時代職種さえ選ばなければ仕事はまだあります。
しかしここで「大学中退」の経歴で雇う会社は少ないかもしれません。
親に頭を下げ、彼氏は生活を援助してもらい&学費も出してもらい、大学卒業は必要になってくると思います。

ただ質問者様は大学卒業までするする必要があるのか?と思いました。
確かに親御さんにお金を出してもらっている手前辞めるのは躊躇されることと思います。
しかしその後専業主婦になるのですよね?・・・大卒の経歴はいるのでしょうか・・?
社会人になったこともなければこれからなるつもりもないのであれば大学卒業まで学費を出し続けるのは無駄です。大学で子育てやら何やら教えてくれるのであれば別ですが。
学費に投資するのは無駄に感じました。
出産準備&育児方面にお金をかけてはいかがでしょうか。

一番の問題はお金だと思います。
責任持てずやることはやったんですから、親のすねをかじるのも正直簡単だと思います。
産みたいのであれば互いの両親はその意志は尊重してくれるのではないのでしょうか。
お母様が恥ずかしい思いをする・・と仰られてますが、実際にそうなったとしてもあなた方の責任です。やることやったんですから・・今更悩んでも仕方ありません。

産むのであれば後から「やっぱり失敗だった」と離婚するのだけは辞めてください。後ろ指刺されようがめげずに生きていかなければなりません。
産まないのであれば上記の話はなかったことで。。
最終的には自分達で決めるべきです。
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この回答へのお礼

質問にお答えしてくださってありがとうございます。

お子様同士の結婚、、、確かにそのとおりです。

彼氏は生活を援助してもらい&学費も出してもらいの大学だから卒業は必要ですよね。


出産準備&育児方面にお金をかけてるんですね。そうですよね。

私も一番の問題はお金だと思います。
お母様が恥ずかしい思いをする・・のは私責任ですよね。
今悩んでももう遅いですね。

産むのであれば後から「やっぱり失敗だった」と離婚するのだけはないようにしたいです。

そうですよね。最終的には自分達で決めなきゃですね。
頑張ります。

お礼日時:2010/12/24 00:32

自己レス失礼。



生むではなくて 産む ですね。

失礼しました。
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2児の父親です。

たまたま目にとまり、ちょっと寄り道のつもりが、奥方の意見ばかりだったので、父親的観点からアドバイスできればと思い、書き込みました。(参考になるかどうかは・・・ですが)

一通り読ませていただきまして、私が思ったことは
「彼氏も喜んでくれている」ことが一番重要だと思います。ただ、それが上辺だけか否かを確かめる上で、法的拘束力のある契約書を交わすのも一つの手かもしれませんね。

そんなに信用できないの? とかいう人もいると思いますが、本気で喜んでいるなら、
「不安だから無理もない」といってサインすると思いますし、じゃ婚姻届を提出ということになること
もあると思います。

結婚に対しては否定的とおっしゃっていますが、これに関しては、私たちの夫婦でいつもいっていることは「DVなどといった致命的な理由がないのに離婚は単なるお互いのエゴを主張した結果でしかない」と思います。エゴを持つなということは難しいと思います。しかし、心が豊かであれば、和解できる妥協点は必ず見つかると思います。

そのためにも必要なことは、まず、今、自分たちに何ができるか? を自身と彼氏がともに考えることです。そして、今のうちに将来設計を少なくとも6年くらいは考えることだと思います。その中で世間体などは考慮する必要はないと思います。そんな余裕はないと思いますが・・・・

私は、大学は行きたいのであれば二人とも行けばいいと思います。学費を両親に出していただいているのであれば、協力してくれるのであれば出してもらえばいいのではないでしょうか? 親になるのにスネかじり?と言われるかもしれませんが、そこで出し惜しみしてもっと大変になることもあります。後々に、子育てしながらも大学でたのが良かったということもあるかもしれませんし、親も希望して進学させているのだから、それに応える意味でも大切なことだと思います。ただ、彼氏が専業主婦を望んでいると言うことですが、どうでしょ? 人にもよりますが専業主婦にならない方が精神的にもゆとりが生まれていいともあると思います。二十歳頃ならなおさらだと思います。家庭保育を希望するなら次でもいいような気がしますし、そんな贅沢を言える状況でもないように思います。

それと、学生で身ごもってしまったことは誰も肯定・否定はできないかわりに、自身で学生の今でしかできないことの選択肢を狭めてしまったのは事実です。その事実を受け入れ、彼氏とともに歩むことができるのであれば生むべきだと思いますし、個人的には授かったかわいい命であり自身の分身を大人のエゴであきらめないでほしいと思います。

今は、学費も奨学金制度があり、育児も探せばいろいろ方法があります。あとはどれだけ理解者を増やし、協力してもらえるか?だと思います。自治体に相談するのも一つの手です。きっと、自治体の子育て支援などで相談されるといろいろ提案してくれると思いますよ。とにもかくにも、生みたいと思っているなら、生むための勉強や努力、解決方法を彼氏とともにお互い勉強し、助け合って行動してみるといいと思います。そうやって無事、乗り越えられたら、普通に結婚して世帯を持ったところより暖かい家庭が築けているかもしれませんよ。

最後に、決断は難しいし勇気のいることだと思います。
しかし、人生は待ったなしのすべてが本番。でも、時にはやり直しがききます。
いまは、どうしたい、こうしたいは抑えて、何ができる、できることをやってみよう、で進みながら、向こう6年間(小学校入学まで)を考えるべきだと思います。

個人的意見では、とりあえず来年度前期までに修得できる単位は最大限取って、後期から休校し、再来年後期から復帰するのも悪くないと思います。(4年で卒業する義務はないですから)
逆に彼氏はバイトしながら3年次終了までにほぼすべての単位を修得して、4年は卒論のみの状態にするとかだといいのではと思います。
お互いキツい生活が続くのは確かですが、それを乗り越えることが夫婦ならできるでしょうし、学業やめても同様のしんどいことは日常でやってきますので、ある意味これからの修行としてがんばってみるのもいいと思います。

長くて申し訳ございませんが、一言。

生活は貧乏でも、心の豊かさはお金がなくとも得られます。

肝っ玉かあちゃん目指してがんばってください!
(尻に敷かれていますが、それの方がうちはうまく回ってます(笑))
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この回答へのお礼

質問にお答えくださってありがとうございます。
いえいえ。父親的観点は違う考えもあって十分参考になります。

そうですね。おっしゃったとおり法的拘束力のある契約書を交わすのも一つの手かもしれませんね。
上辺だけじゃないと伝わります。自分で言うのもおかしいですけど愛はあると思います。

なるほど。心が豊かであれば、和解できる妥協点は必ず見つかるんですね。
そうだと思います。DVじゃない限りないですね。

今、自分たちに何ができるか?彼氏がともに考えてみます。将来設計を6年くらいは考えるんですね。
<将来をちゃんとみすえとけばあせらないで良くなりますからね。貴重な意見ありがとうございます。


<個人的には授かったかわいい命であり自身の分身を大人のエゴであきらめないでほしいと思います。
ありがとうございます。そうですよね。よく考えてみます・・。

理解者を増やし、協力してもらえるかですね。やっぱり自分ひとりでいきていけないと改めてわかりました。
周りの人たちに支えてもらえないとなにもできないってことが。

自治体ですか?そういう方法もあったんですか。
<生むための勉強や努力、解決方法を彼氏とともにお互い勉強し、助け合って行動してみるといいと思います。そうやって無事、乗り越えられたら、普通に結婚して世帯を持ったところより暖かい家庭が築けているかもしれませんよ。

そうですよね。コレが乗り越えられたら温かい家庭が築けれそうですね。そうなりたいな。


できることをやってみます。まずは出来る事を探してみます。

おっしゃったとおり、これからの修行としてがんばってみますね。


<生活は貧乏でも、心の豊かさはお金がなくとも得られます。
この言葉私も信じてます。
肝っ玉かあちゃん目指しますね!
BEL215さんみたいな家庭になれたらいいです笑

お礼日時:2010/12/24 00:26

2児の母です。


あなたも彼も大学生を卒業し、就職し安定した環境で赤ちゃんを迎えたいと思いませんか?
あなたも彼も、整った環境で育ち一浪してまでも大学に進学させてもらってるんですよね?
子供一人大学卒業するまで3000万円かかると言われているんですよ。
親になるのに、自分達で自立せず親に甘えるのは筋違いです。
だからと言って中退し高卒で就職すると、手取りで20万なんてないでしょうし、大卒と高卒ではその後の昇給も違います。
子供を産むのは、下ろすのがかわいそうなんて安易な考えで出来ることではないです。
総合的に冷静に考えてみてください。
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この回答へのお礼

質問にお答えくださってありがとうございます。

大学生を卒業し、就職し安定した環境で赤ちゃんを迎えたいと思います。
そうですよね、、、。こんなにお金掛けてもらってるのに親不孝ですよね・・。

安易な考じゃだめですよね。
教えてくださったとおりもう一度冷静に考えてみます。

お礼日時:2010/12/24 00:12

まず整理すると、あなたは大学を卒業したい、妊娠出産、育児しながら通いたいと思うけど


親が「恥ずかしい」からそれは止めて欲しい、彼はやめて専業主婦になってほしいと思ってるわけですね。

それは至極当然だと思います。
学費を払ってるのは親なんだから、親がそう言うならどうしようもないでしょう。
それに第一、学校に通ってる間お子さんはどうするんですか?当然実家の手助けは得られませんよね。
保育所に預ける?そのためのお金はどうしますか?

大学通いながらバイトする程度のお金じゃ、妻や子供なんて養えませんよ。
これが親の支援を受けて実家に住んで子育てするなら別ですけど。
彼もそれをわかってるから、大学を辞めて仕事を見つけるといったのでしょう。
大学通いながらバイトするから、って言い出すよりまだマシな彼だと思いますけどね。

お互い大学を辞めることは逆にいいことだと思いますよ。
だって大学に通い続けるってことは逆に逃げができることでしょう。
やっぱり世間的には社会人と大学生って全く違います。なんだかんだ言ったって大学って遊びに行ってるようなもので、
友だちと仲良くチャラチャラして遊んでてその時は周りと比較して親である自分を忘れるでしょう。
周りの友達と一緒にいて「子供がいなかったら同じようにオールで遊べたのに」とか思ったりしない自信がありますか?
それはケジメというか、育児も家庭構築もビギナーなあなたたちには両立は無理だと思います。

若いから「まだまだ遊びたい」って気持ちがあるのは当然のことですもの。デキ婚なら尚更。
遊びたいって思わなくても「この子がいなかったらこうできたのに」って思うこともあるでしょう。
でも「大学も辞めたんだから」って二人で決めた意思があるならまだ踏ん張れるところはあると思います。

祖父母がいるいないは、良し悪しもありますから、必ずしもいたほうがいいとは限りません。
まあ、生まれたら手のひら返したように擦り寄って来るでしょうから、その辺は気にする必要はないと思います。
(私も母親ですけど、祖父母の過干渉には本当にうんざりしてるのでむしろいないほうがマシ、って思いますし 笑)

まあ、万が一夫婦としてうまくいかなくなったら…という不安があるようですが、
子供がいるという事実は変わりませんから、あなたがシングルマザーで頑張る覚悟は母親になったら常に
夫婦仲がうまくいこうがいかまいがそこは頭の片隅に置かなければいけないことだと思います。
私も今は夫婦として二人三脚で子育てしてますけど、折り合いがつかなくなって離婚、ってよりは
いつなんどき夫が病気や事故等で亡くならないとも限りませんから、常にその覚悟はしています。

お若いですから、育児をしながら通信教育で大卒の資格を取ったり、何かの資格を取ったり、
看護学校に行きながら働いたり、いろいろ選択肢はあると思います。
お子さんがある程度独り立ちするようになってもまだ20代前半ですから、いくらでもつぶしは効くと思いますよ。
ウェディングドレスだってまだまだ似合うし(笑)お子さんと一緒の結婚式をあげるのもいいと思います。
これが30代、40代になると、再就職も難しい…学校に通うのも年が…ってなりますけどね(笑)
若いなら若いなりにメリットもあると思います。

産んだほうがいいかどうかは他人が決めることではないと思います。
他人が殺せって言ったから殺した、で免罪符が得られるとでもお思いですか?
それが許せるなら、日本は殺人王国になってしまいます。それこそ「逃げ」ですよ。
私たちは彼を実際に見てるわけではないですしね。そこはあなたが体を許した男なんですから、あなたが
あなたの責任でちゃんと一生添い遂げられる男かどうか見極めるべき。
まずは親の支援が得れないなら得れないなりに仕事をどうするか、住む場所はどうするか、現実的なところを
ちゃんと話し合うのが先ですね。

体はお辛いでしょうけど、避妊をせず妊娠した責任もあるんですからそこは逃げずにちゃんと話し合いましょうね。
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この回答へのお礼

質問にお答えてくださってありがとうございます。

<学校に通ってる間お子さんはどうするんですか?当然実家の手助けは得られませんよね。
保育所に預ける?そのためのお金はどうしますか?
という言葉は彼氏もいいました。確かに、、、と思います。
そう簡単にはいかないと思いました。


<大学通いながらバイトするから、って言い出すよりまだマシな彼だと思いますけどね。
ありがとうございます。そうですよね。

多分彼もそのことをいいたかったのだと思います。
本当に母親になりたかったらけじめをつけないとだめですね。

もし生むなら、シングルマザーで頑張る覚悟を持ちたいと思います。母親になったら常に

育児をしながら通信教育で大卒の資格を取ったり、色々方法はありましたね。

一緒に結婚式とかいいですね!!もし生んだらそうしたいです!!

産んだほうがいいかどうかは他人が決めることではないですね。そのとおりです。
「逃げ」ですね。確かにそうですね。。

もし親に言って、親の支援が得れないなら得れないなりに仕事をどうするか、住む場所はどうするか、現実的なところを教えてもらった通りちゃんと話し合ってみます。

逃げずに頑張ります。

お礼日時:2010/12/24 00:08

こんにちは。


大学生とのことですが、まだほんのお子様のようですね。

>そこで、全部を含めて私は生んだ方がいいのでしょうか、生まない方がいいのでしょうか。

産まない方がいいと思います。
無理に産んで結婚してもらっても、こりゃ早晩離婚でしょう。
子供なんてものは、貴女がもっと精神的に自立してから産むべきです。

>彼氏におろせと直接言われてなくても、おろせって自分自信が感じ取ったら、なんか泣いてしまいます、私は赤ちゃんの気持ちかなっと思ったりもします。

違います。自分が可愛いだけです。もしくは妊娠初期のホルモン状態がそう思わせているだけ。
産むならば、冷めるのどうのこうの、愛がどうのこうの言ってないで一人で育てていく覚悟で産むべき。
貴女は、自分達が学生でデキちゃったからこう言われるのだろうと思うかもしれませんが、私は既婚で夫とは円満だけれど夫が必ずしも子供を持つことに賛成していなかったので、夫がどうしても子供を受け入れることができない時には一人で育てて行く覚悟で双子を産みましたよ。
また中絶するにしろ、その後の精神状態がどうなったとしても、それもひっくるめて「自分で蒔いた種」。大人はみんな、それを受け入れて生きていくしかないんですけどね?
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この回答へのお礼

質問に答えてくださってありがとうございます。

そうですね・・。子どもが子どもを産んでもだめですね。
お答えしてくださったように精神的に自立してから産むべきですね。

自分が可愛いだけ、というのはそれは分かる気がします。
妊娠初期のホルモン状態がそう思わせているのもあるんですね。

そうですね。愛とか冷めるとか考えないで一人で育てていく覚悟で産まないといけないですね。
そうしないと立派な母親にならないですよね。

一人で育てて行く覚悟で双子を産んだんですか?すごいですね。

「自分で蒔いた種」ですか。そうですね。受け止めるしかないですね。
頑張ります。

お礼日時:2010/12/23 23:57

そのような状況でなぜ子供を作ったのでしょうか?


避妊に失敗したのでしょうか?


質問者さんの体が心配です。
かなり悩んでるのが伝わってきます…

毎日お辛いでしょう…
それでは赤ちゃんも悲しむと思いますよ

1人で抱え込まずちゃんと親・彼氏と話し合って下さい。
質問者さんの正直な気持ちを伝えて下さい。


もうあなただけの体ではないのですから、どうか無理をなさらずに…

厳しい意見が飛んできても乗り越えられます。自分を信じて
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この回答へのお礼

質問に答えてくださってありがとうございます。

ちゃんと正直な気持ちを伝えて話し合おうと思います。


そうですよね・・・。もうあたしだけの体じゃないですよね。
赤ちゃんが居心地い体になれるようにしたいです。

お礼日時:2010/12/23 23:51

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