痔になりやすい生活習慣とは?

結婚3年目、4ヶ月の娘がいます。今は私は育児休暇中で育児、家事のみです。
旦那は朝6時半に出勤、帰宅は零時をまわり、土曜日はほとんど毎回休日出勤。
日曜、祝日しか休みがありません。

結婚当初から生活態度がだらしなく、風呂にも入らずなにもかもつけっぱなしでリビングで寝る、夜更かしして朝はなかなか起きれず朝ご飯も食べずに出る人でした。
それで何度も注意してたんですが、子供も産まれたのでキチンとした生活をして欲しいと言いました。

それでも今日もつけっぱなしでウトウトしだしたので注意をすると、うるさいと言わんばかり。


帰ってきたら、ゆっくりしたい。眠たくなったら消して布団に行く。でも風呂に入らないと布団に入っちゃいけないっていうのが面倒くさくてストレスだと言うのです。


私は夜お風呂に入るのは衛生的にも生活的リズム的にも当たり前だと思うし子供ができたんだから今まで以上に見本となるような生活態度をおくるべきだと思うんです。

寝室は、一つだけだから別々ってわけにもいかず
かといって風呂に入らないで一緒に寝るのは無理です。

じゃあ、つけっぱなしを許せるかと言っても電気代ももったいないし教育にもよくない。

そう説得しても、
お前の言う事は正論だけど、それがストレスだし出来ない人もいるんだ。

と言うのです。

こっちは仕事してきてるんだから家ぐらい好きにさせてくれみたいな言い方をされ
そんなの、こっちだって24時間休みなしで自分の時間なんてない。それでも子供の為、旦那の為にやってて復帰したら尚更大変なのに
父親の自覚がないんでしょうか。
時々は、つけっぱも仕方ないけど指摘すれば、ふてくされる。

そんな旦那をどうしたら良いでしょう。

似たような事でケンカも多く正直愛が冷めてきました。

離婚は考えてません。

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A 回答 (16件中1~10件)

こんばんは。


状況似ています。
そして冷めてます(笑)
私の場合ですが、最初はその都度注意していましたが、止めてしまいました。
なぜなら言っても聞かない…どころか逆切れされたり、変な理論を振りかざしたりしてこちらを責めてきたり…。
攻撃は最大の防御といいますものね。
もちろん、こちらとしては腹立たしいこと、この上なしでした。
そして考えたのです。
私は悪くなく、相手(の生活態度)が悪いのに、どうして私が不快な気持ちにならなければいけないのか。
あと、私の一番の目的は何か?
旦那に優しく言ったり、冗談めかして注意することは、最初は何で私がそんなサービスしないといけないのか…と思っていましたが、そうすることで旦那の態度が改まるのであれば…と思い直したのです。
「あっ、トイレの電気がつけっぱなしだ!誰かなぁ~?」
と言うと、
「わぁ~どこどこ?(と言って慌てて消しに行って)トイレの電気消してきましたぁ!」
と冗談で返してきたり…。
もちろん、いきなり態度が改まるわけではありません。
やっぱり電気の消し忘れはしょっちゅうだし、だらしなさは治りません。
でも。
私が態度を変えたことで、旦那の態度も優しく変わったのです!
今までは攻撃される前に攻撃しないと…こちらが1つ注意すればやり返さないと…と、お互いトゲトゲした雰囲気だったのに…。
あと、お子さんの教育ですが、私も気になります。
でも私がガミガミ10回言うより、子どもが1回言った方が効くのではないか…と思うのです。
それに、旦那の反面教師にもなりかねない態度はムカつきますが、私が注意してケンカになって不仲なところを見せる方が子どもに良くないと思って…。
もちろん旦那がちゃんとしてくれるのが一番ですが、「出来ない、しょうもないヤツ…」って心の中で毒づいてたりします…。
そんなことを旦那は知らないわけですが…。
ウチの場合は一年過ぎて子どもがかわいくなってきたみたいで、子どものために!と頑張っています。
ご参考になれば幸いです。
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>お前の言う事は正論だけど、それがストレスだし出来ない人もいるんだ。



ここに答えがあるように思いました。

どっちが我慢するとか、そうじゃないんですよ。
お互いのストレスを減らすことは、大事なことです。

仮に、旦那さんがストレスを感じながらでもあなたの願いどおりにしたら、どうなるでしょう。
最初はそれでうまく行ったようにあなたは感じるかも知れません。
旦那さんの愛情だとさえ感じるかも知れません。
けれど、人はストレスのたまる生活を続けるのは難しいものです。
旦那さんは、家でストレスを感じつづけることに耐えられなくなり、
よそに安らぎを求めるようになるかもしれません。
そうすると、その先は更に困ったことになります。

一応正直に自分のだらしなさを告白してくれている旦那さんは、まだ愛があると思いますよ。
ストレスをためないことは、長い目で見て、あなたへの愛にもつながるのですよ。


しかし、あなたにとっても、ストレスですよね。
お風呂に入らないで同じお布団に入られたりするのは。
これは、引っ越しましょう。寝室を分けられるところへ。
幸せな生活のためには、「ストレスをためない」ことは、大事な大事な優先順位です。

旦那さんを愛していないわけではなく、愛しているからなのだと。
旦那さんにストレスを与えたくないし、あなたもストレスを受けたくない。
ストレスをお互いに減らすことによって、関係をよくしたい、
別々に寝るときは寂しいけれど、本当の意味で互いを尊重するためと思えば頑張れる。
そのことをよく分かってもらえれば、大丈夫、いまよりずっと仲の良い夫婦になれると思います。

夫婦がケンカをしないためにも、
片方が我慢するのでなく、お互いにストレスの少ない状態を作ることは、実はとても大事なことです。

お子さんにとって最大のプレゼントは、お父さんとお母さんが仲良しなことですよ。




昨今は、「完璧な親」を目指す人が増えているのですが、
みずから手本になろうという考えは、それはとても尊いものだと思います。

ですが私は、何事もほどほどに、ある程度は「不完全な自分」を認める親でいい、と思います。
そういう親の元で育つと、子供も「不完全な自分」を受け入れやすくなるからです。

完璧な親を頑張ると、子供は「完璧でなければ愛されない」という風に学習し、自己評価の低い子供になってしまうのです。

このままでお子さんが育つと、お子さんはお父さんになつくかもしれないです。
子供は甘やかされることを愛と思いがちですし、厳しい愛というものはなかなか理解できません。

あなたと旦那さん、徐々にでも、足して2で割ったようなお二人になれたら、ちょうどよいのではないでしょうか。
あなたが完璧さを目指さないほうが、ご主人も目覚めてくれるかもしれませんね。
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できない、とキッパリ断言してるんだから仕方ないでしょ。


あなたの採るべき選択肢は2つしかないように見受けられます。
1)我慢する
2)離婚する

我慢はこの先30年、40年と続きます。どれほどの苦痛かは分かりかねますが、
子どもやあなた自身の精神衛生上よろしくないのは目に見えていますね。

離婚するなら早いほうがよろしいでしょうね。苦痛から開放されますし、
何より子どもへ影響を考えるべきかもしれませんね。

大切なことなのでもう一度言いますね。
ダンナは「できない」と断言してるんですよ。
あなたがどれほど言っても、「できない」と言い張って努力も改心もしないでしょう。

あと40年我慢できますか?
子どもたちへの悪影響を想像できますか?

答えは自ずと出てきますよね。
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うちの夫も、仕事が忙しい人で、


6時半に出勤して帰宅が11時過ぎ・・・って事がたまにあります。
そういう時は、本当に本人も疲れている様子だし、
一刻も早く寝てほしいので、私は夫が風呂に入ろうが入るまいが、気になりません。
うちは寝室が別だからかもしれませんが・・・。
後で様子を見に行くと、たまに、寝室の電気をつけっぱなしで
寝ている事もあるので、そういう時は私が消します。

質問者さんの言ってる事は、確かに正論ですが、
もし逆の立場だったらどうですか?
日曜、祝日しか休みがない状態で、毎朝6時半出勤、帰宅が12時過ぎで、
仕事に行くだけで一杯一杯なのに、
帰ってから小言を言われる・・・。
ご主人も、イライラすると思いますよ。

>そんなの、こっちだって24時間休みなしで自分の時間なんてない。
私は1歳の子供がいますが、
確かに、育児は大変ですが、子供が昼寝した時に一緒に昼寝したり出来るし、
24時間休みなしって事はないんじゃないですか?
疲れたら、ちょっと横になったりだって出来るし・・・。

離婚を考えてないなら、もっと寛容になったらどうですか?
「教育にもよくない」ってあるけど、
夫に小言ばかり言ってピリピリしている母親のほうが、教育上良くないと思いますが。
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私だったらですけど



浮気してるわけでもないし 毎朝6時から零時まで働いてきてくれてくたくたなのだから 電気のつけっぱなしは文句を言わず (消し忘れるほど 会社でくたくたになるほど働いてきているんだな と思い) 気づいた時に黙って消します

お風呂ですが 私は兄が二人いて 一番上の兄はお風呂に時々しか入らなかったので こういう人もいるんだ・・と思っています
旦那も仕事で疲れていてお風呂に入らない日が多々あり ワイシャツの襟がとっても汚れているので 「お風呂に入ってくれたらこんなに汚くならないだろうに・・」と思いますが 敢えて言いません  

基本 浮気と借金さえしなければ 他はよしと考えていますので
土木業等で汚れがひどければ お風呂入ってというかもしれません あと 夜の相手をするときにお風呂に入っていなければやっぱり嫌ですね・・

小さい子を育てているともっと大変だと思いますが 旦那さんも睡眠時間も短く 職場でどなられている時もあると思います
生活的リズムを正しくしたくても 朝5時に起きて ご飯を食べて 零時に帰ってきてお風呂に入り1時に寝て 睡眠時間4時間では 生活リズムうんたらでなく 睡眠不足で倒れてしまうと思います

電気のつけっぱなしくらいは 黙って消してあげてはいかかでしょうか?
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育児の大変さは旦那にはわかりません。


旦那の大変さも妻にはわかりません。

あなたが思う事を旦那も思っているでしょう。
お互いが同じ壇上にいたら解決は不可能でしょう。

どうか一段上に立ち理解して上げてほしいと思います。
疲れているよね という感じで

人間ですしそうする事でお前も疲れているよねとなります。
愛が一切ない関係では無いんですから。

鉄に鉄で勝負をしても勝てないように・・・・
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> 離婚は考えてません。



ということですので、その方向で話してみますね。

まず、人を自分の思い通りに動かすことはできません。
これは大前提として理解しておいた方がいいと思います。

また、正しいか正しくないかで人を責めたりしない方がいいと思います。

本屋さんに行って、自己啓発関連のコーナーに置いてある「小林正観」という人の
本を読んでみて下さい。アマゾンのサイトで検索してみてもいいですよ。
「悟りは3秒あればいい」「人生を楽しむための30法則」「この世の悩みがゼロになる」
何でもいいですのでパラパラめくってみて、今のあなたにピンとくるものを選んでみて下さい。

きっと気持ちが楽になって、旦那さんの行動も受け入れることができるようになると思いますよ。
お母さんが毎日イライラしていたら、子供さんにも影響してしまうかもしれませんしね。

浮気をしてるわけでもなし、暴力を振るうわけでもなし、ギャンブルにはまっているわけでもなし・・・
電気のつけっぱなしやお風呂に入らない、なんて可愛いものだと思いませんか?(^_^)
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男の本音って「女の指図は受けたくない!」なんですよね。


特に若いうちは、家では好き放題にしたいのです。
年とるにつれ妻がいないとヤバイということに気が付いて譲歩するようにもなりますが。
大人・夫・父親ではなくワガママ息子だと思うことにしてはどうでしょう。
どんなお仕事かわかりませんが、「不潔にしてたら仕事上信頼をなくすから…」
とかなんとか、あくまで感情抜きで言い含められませんか?
慣れてくると多少ムカッとしても「ああ、またやってる」と思えるようになります。
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はじめまして!



 三人の男の子の母です。

全部を全部 注意しないで譲歩もしてみては?

 電気のつけっぱなし・・これは貴方が消してあげるのを譲歩する。
でもお風呂・・・

 これだけは私も許せません。

生活のリズムとかではなく、小さなお子さんがいるんでしょ?
 今はインフルエンザや風邪などの菌を家に撒き散らされたら大変です。

旦那さんに 『お風呂に入るのは体が大変だし面倒な気持ちわかるけど、貴方が外からインフルエンザの菌を体につけてきて 知らずに私や子供に移ったらどうする?』って聞いて下さい、そして・・・
『お風呂にはいったら私が貴方の背中洗うから、ね♪お風呂に入って♪』って何かお風呂に入るとお得なのよ~~って見せてはどうでしょうか?
 旦那さんも背中を流して貰えるし貴方も旦那さんがお風呂に入ってくれるって事でお互い得はありますよね?

 男の人って頭ごなしに言ってもダメですよ。
特に体が疲れていたら何もしたくない とにかくダラダラしたいって思います。

全部を指摘するんではなく どうしても許せないって事だけ何かお得特典を付けてお願いしてみてはどうですか?

 電気代 確かにかかります、でも電気代がかかるからって病気になりますか?
リビングでダラダラ寝るならば毛布の一枚でもかけてあげては?それで旦那さんが体が痛くなったら自業自得です(笑)それに貴方は悠々ベッドで一人で寝れますよ(笑)

 お風呂だけは菌の問題もあるしね。
これだけは 私的にも譲れません。
 子を守る母としてどうしてもね~

 譲歩とお得感を出して 旦那さんの気分の良い方向に持っていくのも嫁の甲斐性って物ですよ♪

背中洗うのが面倒ならば お風呂あがりに冷えたビールとつまみ用意して置くから♪お風呂でさっぱりしておいでよ~~♪って言っても良いんです。
 なんで私がそこまで下手に出て旦那さんを立てるのよぉ~~って思わないでね。
下手に見せておきながらも貴方が旦那さんをそういう方向に操縦しているんだって思ってください(笑)
 特典ないと動かない甘えん坊ちゃんめ!って心の中ででも思っておいて下さい(笑)
でも それで動くようになったら可愛いものじゃないですか?って思うんですけどね~。

 ちなみに私の主人も質問者さんの旦那さんと同じような勤務です。
旦那さんはお風呂上りのビールとつまみで ぷは~~~っこの一杯が疲れが取れる~~なんて喜んでますよ♪
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こんにちは。

30代既婚女性です。

旦那さん擁護の意見も多いですが、私もこんな夫は嫌です。
きちんとしろよ、って思うし、がみがみ言ってると思います。(実際言います)

似たような勤務時間、激務の夫です。
ただ、うちの夫の場合はぶつかるのが面倒なのこと、もともとの性格などから、私の指示には従ってくれるので私の精神衛生は楽です。

しかし、
ここで開き直り、
>お前の言う事は正論だけど、それがストレスだし出来ない人もいるんだ。
と言って来る…。
(私は夫のような激務をしたことがかつてありますが、他の回答者さまがおっしゃるように“あなたもそうする”ということはまるでないので、理解できません…)

私なら「子供か! 自分の行動の始末くらいしろ!」ですが、子供なんでしょうね(笑
>結婚当初から生活態度がだらしなく、風呂にも入らずなにもかもつけっぱなしでリビングで寝る、
  夜更かしして朝はなかなか起きれず朝ご飯も食べずに出る人でした。
結婚当初から言っておられても強制できないなら、諦めたほうがあなたの精神衛生にはいいかもです。
子供が産まれたからって、治らないでしょう。

>父親の自覚がないんでしょうか。
ないと思いますよ。
そういう人、けっこう多いと思いますし、書かれているような激務の生活でしたら、身ごもってもない、生んでもない、世話もしていない、でしょうから、まだまだ“正体不明の不思議な生き物が家にいる”って感じではないでしょうか。

大きな長男として、褒めて育てるのがいいのでは?
がみがみ言われてるうちの夫も、「俺は褒めたら伸びる子やねん」って言ってます(笑
私はよく「じゃあ褒めさせてくれよ」って返してましたけどね。
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